Стою я сегодня на кухне и варю тыквенный суп. Я варю, а он звонит-заливается. То есть не суп звонит, а телефон.

- Аллёшечки? – говорю. – Людмила Осиповна слушает.

- Здравствуйте! – орёт мужской голос. – Я сотрудник службы безопасности банка… Бумбухвостов! Тревога! В данный момент вашу банковскую карту взламывают!

Я пожала плечами.

- Каждый занимается своим делом, - говорю. – Я вот тыквенный суп варю, а кто-то карты взламывает. Скажите, вы в тыквенный суп чеснок кладёте?

- Женщина! – орёт сотрудник Бумбухвостов. – Какой суп, какой чеснок? Вашу банковскую карту взламывают, понимаете? Но мы можем это предотвратить, если вы будете слушаться меня!

- Извините, - говорю. – Я вас ещё слишком мало знаю, чтобы слушаться. Я и мужа-то слушаюсь не очень.

- Короче, так! – говорит сотрудник. – Ваш электронный счёт в опасности, его пытаются взломать мошенники. Следуйте моим инструкциям…

- Ой, - говорю. – Мужчина, у меня нет электронного счёта. У меня только карта мужа… кстати, вы не подскажете, сколько у него на счету денег?

- Я не знаю, сколько денег на счету у вашего мужа! – нервничает сотрудник. – Но мы должны общими усилиями обезвредить преступников, посягающих на вашу собственность!

Я помешала тыквенный суп и лизнула ложку.

- Просто вчера муж сказал, будто купил какие-то дорогущие шкворня для машины, - пояснила я. – А я беспокоюсь: вдруг он врёт и потратил деньги на любовницу? Вы там можете у себя в банке проверить, что он купил? Ну пожалуйста…

Сотрудник Бумбухвостов несколько раз шумно вдохнул и выдохнул.

- Женщина, вы всё-таки не осознаёте ситуации! – говорит он. – Ваши деньги с карты крадут, вы понимаете?

- Понимаю, - говорю. – Я вот суп варю, они деньги крадут, а муж ходит где-то с потерянным видом… Все при деле. Скажите, у машин по правде бывают шкворня, которые надо покупать на семейные деньги?

Мне показалось, Бумбухвостов стал нервничать ещё сильнее.

- Женщина! – говорит он. – Объясняю последний раз. Вашу карту взламывают! Если в ближайшие минуты ничего не предпринять, у вас не останется ни денег, ни шкворней, ни любовниц!

- Не шумите так, - говорю. – У меня от вашего крика суп пригорает. Да будет вам известно, нашу карту нельзя взломать, она надёжно спрятана.

- Но её взламывают! – упорствует Бумбухвостов. – Немедленно достаньте её.

- Тогда отвернитесь, - говорю. – И не подсматривайте, потому что она у меня в лифчике.

В трубке последовало озадаченное молчание.

- Женщина, – говорит дядька. – Куда я должен отвернуться? Зачем? Я не вижу вас по телефону, но мне кажется, вы немного не в себе.

Я пошарила за пазухой.
- Вот, достала! – говорю. – Карта совершенно целенькая. Чего вы врёте, будто её взламывают?

- Похоже, я попал в филиал Кащенко, - бормочет дядька Бумбухвостов. – Оставайтесь на линии, не кладите трубку и срочно бегите с этой картой в банкомат, я вас научу что делать!

- Ага, - говорю. – Щас, бросилась. Во-первых, я не накрашена. Во-вторых, я не могу бросить на произвол судьбы свой тыквенный суп. Давайте завтра, а? Или давайте я суну карту в тостер – у него такая же щёлочка, как у банкомата. Подойдёт?

- Вы кусок ходячего бреда, - сказал Бумбухвостов печально. – Вот уведут жулики все ваши деньги – и муж вам башку оторвёт!

- Пусть попробует оторвать! – говорю. – Тогда и супа не получит, и сполна испытает на себе гнев Людмилы Осиповны!

Дядька что-то мозгами пощёлкал – даже в трубке слышно было – и говорит:

- Людмила Осиповна… Ха, ты часом не Люська Краснова?

- Она самая, - говорю. – В девичестве Краснова, а по мужу стала Желтова. Перекрасилась немного. Ой, теперь и я что-то знакомое слышу. Санька-Пипа, ты?

- Ага, - сказал мой бывший одноклассник. – Ну, Люсяндра, ты не изменилась. Грузанула меня со своим дурацким супом… как была ты в школе дубовая по пояс, такая и осталась.

- Чем занимаешься-то, Санёк? – говорю. – Приходи суп есть.

- Не, - говорит Пипа. – Я в Вологде на крытке чалюсь. Нахулиганил тут маленько, вот и закрыли. Дело шьют.

- В тюряге, что ли? – говорю. – Как угарно! Слушай, а кто тебе мобильник дал? Или в тюрьме разрешают?

Санька-Пипа заржал.

- Ты где живёшь, Люся? – говорит. – Прокурорам у нас тоже не разрешают дворцы в Греции иметь, а они у них есть... Ну ладно, пока. Буду звонить следующему лоху, делать всё равно не фиг.

Санька отключился. Не успела я спросить, как это он в банке работает, если в вологодской тюрьме сидит? Или им на удалёнке тоже можно, да?



https://proza.ru/2021/12/06/1557

.

Ну опять будет как-то так ...

.

ДолбодЯтлия

Однажды в Долбодятлии -
Одной большой стране -
Внушили мысль невнятную,
Что, мол, они в говне.


И вывалил на площади
Обманутый народ.
Работы были брошены,
Теперь не до работ.


Бастующую братию
Подначили извне.
В соседней Маразматии,
Влиятельной стране.


Ещё с огромной радостью
Поддерживать был рад
И тихо строить гадости
Страна Альцгеймерштадт.


Сначала экономику
Сломали без затей.
И выдумали хронику
Истории своей.


И здравый смысл попрятали,
Попутав берега,
Искали в Долбодятлии
Все внешнего врага.


Решать они замучались:
Кто чёрт им, а кто Бог.
От случая до случая
Просили денег в долг.


Приняв советы вредные,
Катились они в ад.
И всё искали, бедные,
Кто в этом виноват.


Подумайте все: надо ли
Вот так вертеть страной?

На месте Долбодятлии
Ведь может стать любой!
(c)shabaev

https://pikabu.ru/story/dolbodyatliya_8576871

.

Притча о храме и баре

Человек не шибко воцерковленный пришёл в храм. Он забыл выключить телефон и тот во время молитвы зазвонил. Священник не преминул сей факт помянуть в проповеди. Люди, которые молились, укоряли его после службы за то, что он нарушил тишину. По дороге домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение. С этого дня в храме он не появлялся.

Вечером человек зашёл в бар. Он всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Бармен подмигнул и со словами "Не беда, промахи бывают у всех" предложил ему другой напиток за счёт заведения. С этого дня человек ходил в бар каждый вечер.


зы
Вполне может быть, что это были два разных человека. Но суть от этого не меняется

.

На лице Петра Алексеевича было удовольствие и улыбка с белоснежными зубами. Он блестел на солнце рядом с худеньким дедушкой- отцом Аввакумом. У отца Аввакума торчала в стороны борода в крошках, на нём была латаная чёрная одежда и раздолбайский взгляд человека, которому плевать на то, что о нём думают всякую фигню.

-Батюшка, а что нужно, чтобы отправить человека в Ад?-сказал Пётр Алексеевич.
-Чего? -сказал отец Аввакум ошалело.
-Я заплачу, деньги не вопрос. Очень нужно, чтобы человек попал в Ад, чтобы он страдал самыми страшными муками, -сказал Пётр Алексеевич.
Отец Аввакум обошел вокруг Петра Алексеевича, тщательно рассмотрел его, с жалостью, подумал.
— Это тебе к ведьме Валере надо, -сказал он, через некоторое время и посмотрел тоскливо в небо.


* * * * * * * *

Ведьма Валера торопилась в кабинете у зеркала. У неё были серебристые, седые волосы и красота. Оставалось семь минут до конца рабочего дня, когда позвонил Пётр Алексеевич.
-Ведьма Валера слушает, -сказала она вежливым голосом и сломала карандаш со злостью. Через два часа у неё был корпоративный бал в Париже.
-Мне нужно отправить человека в ад, -сказал Пётр Алексеевич.
-Я не занимаюсь этим, вы ошиблись, -сказала ведьма Валера.
-Я от отца Аввакума, -сказал Пётр Алексеевич,
-Хорошо, вылетаю, -сказала ведьма Валера. Она открыла окно, села на метлу и вылетела на улицу.

* * * * * * * *

Пётр Алексеевич ходил по летнему дворцу и расстреливал статуи, знатно матерясь. Поддатый.
-Я ведьма Валера, из-за чего капризничаем? -сказала ему ведьма Валера. Она подлетела к Петру Алексеевичу на метле, незаметно.
Пётр Алексеевич глубоко испугался, выругался и стал говорить слова:
-Я семь лет люблю эту тварь, а она гуляет. Всё это время гуляет. Сразу после медового месяца. Я всё делал для неё и даже спился, а она гуляет. Я бью её который год, а она всё равно гуляет. Пётр Алексеевич выпил из горла добрую часть водки-было видно, что от боли.
Ведьма Валера, погладила Петра Алексеевича по голове и спросила:
-Скройте сопли, гражданин. Позвал меня зачем?

-Она стала улыбаться без причины недавно, -продолжал говорить Пётр Алексеевич, -она стала светиться просто так. Я узнал-она влюбилась. Она влюбилась и сбежала к нищему мужику с зарплатой. Она ходит в его рубашке- нюхает её. Она никогда не нюхала мою рубашку, она говорила, что я воняю. А я два раза в день моюсь, а она так говорила… Что я воняю... - Пётр Алексеевич разбрызгивал в стороны слюну-было видно, что он переживает.

-Мужчина, мне плевать на ваши беды, -сказала ведьма Валера, - Надо чего?
-Я семь лет мучаюсь. Слышишь, семь лет. Ты знаешь, что такое семь лет несчастной любви к своей жене? Когда каждую минуту повторяешь имя человека, который тебя не любит. Мне очень, очень больно без её любви.
-Мужчина, вы слишком долго плачете, что вы хотите,-сказала ведьма Валера.
- Я хочу, чтобы её любовник отправился в ад. Я могу убить его, но я хочу, чтобы он отправился в ад и страдал от самой страшной муки, -сказал Пётр Алексеевич. Он был трезв, несмотря на водку.
-Полетели, посмотрим, твою красавицу, -сказала ведьма Валера. Её голос был равнодушен, глаза снисходительны.
-Сейчас она не такая красивая, я ей голову порвал немножко, -сказал Пётр Алексеевич. Он шумно выдохнул, виновато улыбнулся, - у меня есть пластический хирург, он всё исправит, -добавил Пётр Алексеевич.

-Полетели, -сказала ведьма Валера и посадила Петра Алексеевича на метлу. На её лице был холод, её губы были поджаты.


* * * * * * * *

Пётр Алексеевич выпил ещё водки и сел рядом с ведьмой Валерой. Она пододвинулась, воздух вокруг метлы оказался довольно твёрдым, в форме кресла. Получалось удобно, даже пьяному. Они полетели над городом. Он зло мечтал, ей было плевать.

-Ты знаешь, сначала тяжело смеяться, когда больно от любви среди друзей и непонятно зачем другие женщины, но со временем ты привыкаешь, к этой боли и всё становится нормальным. Я умирал, но со временем мне стало пофиг, -сказал Пётр Алексеевич, изобразив лицом цинизм.

-Ваши сопли марают моё настроенье, заткнитесь пожалуйста, а то сброшу, -сказала ведьма Валера.

-Я научился французскому и драться, но ей всё равно плевать на меня. Я разбогател и покорю её. Она полюбит меня. Её душа будет моей …

Ведьма Валера схватила Петра Алексеевича за шею рукой и сняла с метлы. Он закричал со страхом, повисший на руке, потом пообещал заткнуться. Был посажен снова на метлу.


День почти погас, внизу загорелись фонари. Они прилетели в какой-то рабочий район со старыми пятиэтажками, и зависли напротив окна с трещинами. За окном на кровати с мятыми простынями сидели двое: мужчина и женщина: жена Петра Алексеевича Лена и её любовник Лёня. У любовника было разбитое везде лиловое лицо. Лена была в желто-зелёных синяках, на затылке: виднелся свежий шрам со швом. Она укуталась в руках у Лёни, будто согреваясь, с закрытыми от счастья глазами. Лёня смотрел на неё сквозь опухшие веки и пытался улыбаться разбитыми губами.


* * * * * * * *

-У меня пластический хирург есть классный- всё красиво зашьёт. Год назад её щеку зашил, сейчас не заметно, -сказал Пётр Алексеевич. На его лице возникло смущение.

-Из-за любви избиваешь? -спросила ведьма Валера.

-А ты пробовала страдать, как я? Пробовала любить каждую секунду того, кто не любит? -сказал Пёр Алексеевич.


-Ни одно животное не способно на такое- наслаждаться унижая. Унижая развлекаться. Унижая успокаиваться.

Унижая любить…

Превращая человека в животное, -сказала ведьма Валера. Она водила пальцем по носу Петра Алексеевича.


-Ты бесчувственная, -сказал Пётр Алексеевич.

-Похрен, -сказала ведьма Валера сухо.

Она уставилась в глаза Петра Алексеевича и около минуты рассматривала его пристально, как совесть.


Лена увидела Петра Алексеевича и открыла с ужасом рот … Её зрачки расширились, руки задрожали, она сказала: «Простите меня пожалуйста, Пётр Алексеевич, я - шкура.» У неё потекли слёзы по щеками, по шее. Она встала на колени и повторила фразу.


«Прощения просит. Каждый раз, когда она мне изменяет, она встаёт на колени и просит прощения, тварь. Я приучил-очень удобно.», -сказал Пётр Алексеевич.


Лёня, схватил топор и вытянул его вперёд, как шпагу. Храбро шагнул навстречу. Лена захрипела горлом: «Не бейте его, Пётр Алексеевич. Простите меня пожалуйста, Пётр Алексеевич, я - шкура». Пётр Алексеевич с улыбкой собрался драться пьяный. Ведьма Валера махнула широко рукой и Петра Алексеевича отшвырнуло в сторону. Воздух вокруг Петра Алексеевича стал вязкий, и не давал ему упасть. Пётр Алексеевич висел вниз головой, болтал ногами, матерился и протрезвел.


Ведьма Валерия вошла в комнату и села рядом с Леной на пол. Из глаз Лены текли и текли слёзы. Их было много-много, этих мокрых -мокрых слёз.

Ведьма Валера обняла её за плечи.

-Всё хорошо, ты будешь счастлива, а Петр Алексеевич скоро кончится, -сказала она и достала какую-то банку с бальзамом.

Она сняла с Лены одежду и стала втирать содержимое банки в её тело.

— Это бальзам для Ведьм, -сказала Валера. Лена кивнула, прекратила лить слёзы, улыбнулась и заговорила.

-Я на самом деле тварь. Я вышла замуж, а потом поняла, что ошиблась и Пётр Алексеевич - чужой. Он не отпустил меня. Мне стало непонятно с ним. Он почему-то стал мне запрещать. Он говорил, что я его.
Он называл меня «Моя». Не по имени, а «Моя». Бред какой-то, а что делать.

Я стала искать кого-нибудь другого, с кем стану счастливой и стала спать с теми, среди кого искала. А потом я нашла Лёню. Мне теперь никто не нужен кроме него, -сказала Лена и кивнула в сторону любовника.

- Ты не тварь, ты– вселенная и целый разумный мир. Никто не имеет право отказывать в счастье вселенной, ни семья, ни бог, ни все люди вместе, -сказала ведьма Валера.

Лена пожала плечами и растерянно кивнула.

-Смотри синяки пропали, -воскликнул Лёня. Лена осмотрела себя, ощупала: следы от синяков прошли, шрам исчез. Она обнаружила, что висит в воздухе над полом.

-Я намазала тебя бальзамом для ведьм и тебе придётся полетать некоторое время, -сказала ведьма Валера и вышла в окно.


* * * * * * * *

Ведьма Валера направлялась на метле в Париж, рядом сидел Пётр Алексеевич и не мог пошевелиться.

-Тебе хана, тебя закопают,-сказал Пётр Алексеевич ведьме Валере.

-Ничего страшного,-сказала ведьма Валера,-меня уже сжигали на костре.

-Слушай, давай я тебе заплачу, много-много, -сказал он.

— Деньги — это скучно, лучше я выпью твою кровь, -сказала ведьма Валера.

- Нельзя пить мою кровь. Меня же отец Аввакум послал, хочешь десять миллионов? -сказал Пётр Алексеевич.

-Отцу Аввакуму надоело, что ты каждый раз отмаливаешь грехи, поэтому он послал тебя ко мне, чтобы я привезла тебя в ад. Изначально было задумано отправить тебя в ад, -сказала ведьма Валера.

-Зачем мы летали к Лене?-сказал Пётр Алексеевич.

-Когда ты рассказал о ней, я подумала, что из неё может получиться отличная ведьма. Было любопытно и я удостоверилась - Лена станет ведьмой после того, как Лёня её убьёт из ревности, -сказала ведьма Валера.

Я умру? -сказал Пётр Алексеевич.

-Да, - сказала ведьма Валера.


-Разве священники водятся с ведьмами? -сказал Пётр Алексеевич.

Ведьма Валера не ответила. Она сняла с себя одежду и стала прихорашиваться.

-А и пусть. Пусть я умру, зато после смерти не буду любить и мучиться, -сказал Пётр Алексеевич и лихо улыбнулся над Парижем. Через какое-то время он прохрипел незаметно: «Лена. Леночка. Я люблю тебя. Очень. Очень. Очень…»


* * * * * * * *

На корпоративном балу Моцарт играл блюз. Среди гостей были все, кто оказывал влияние на мир: ведьмы с инквизиторами, политики с проститутками и святые с сумасшедшими. Гости говорили, пили алкоголь и бессовестно занимались любовью. Тело Петра Алексеевича лежало на мощном дубовом столе. Голое, белое, с водянистыми глазами. Вокруг стояли мужчины и женщины с бокалами, наполненными его кровью. Ведьма Валера, нагая, в красивом шарфике и шляпке с перьями теребила в пальцах нос тела Петра Алексеевича.

Душа Петра Алексеевича грустила рядом с ведьмой Валерой, привязанная к её ноге верёвкой.


Во главе стола стоял отец Аввакум. Он был выбрит, причёсан в смокинге, помолодевший, лет на двадцать. «Леночка, Лена, прости меня милая Лена»-говорила душа Петра Алексеевича на привязи.

Отец Аввакум поднял бокал с кровью Петра Алексеевича, состроил печальное лицо и сказал:

-Грехи теряют актуальность, друзья. Гордость, зависть, чревоугодие, блуд-всё это стало скучной нормой. Жадность, гнев и лень — это смешно, друзья. Люди не видят грехов, не боятся ведьм и не верят священникам. Мы можем остаться без работы.

Однако, любая смерть несёт рожденье. Человеческая душа стала слишком сложна для того, чтобы пытаться измерить её семью грехами…

Отец Аввакум изобразил находчивость и раздолбайство на лице.

-Чтоб не пропасть, мы определяем новые грехи, друзья. Одним из них будет насилие над душой, над внутренней вселенной человека. Считаю, что человечество доросло до того, чтобы понять этот грех. И первый обвиняемый в этом грехе — это Пётр Алексеевич. Дадим последнее слово его душе.


Отец Аввакум закончил говорить. Ведьма Валерия выставила душу Петра Алексеевича на всеобщее обозрение. Душа Петра Алексеевича заговорила:

-Я насиловал душу Лены. Она постоянно боится и бежит. Она бежит от меня. Она будет бежать от любого мужчины и ни с кем не будет счастлива. Её психика изуродована, затравлена. Мной.

Она больна, я тоже. И я хочу забыть её. Я мёртв, вы вылили мою кровь, но я до сих пор любою её и мне до сих пор больно без её любви. Я согласен на самую страшную муку, только бы не любить её.


Стоявшие вокруг скучно смотрели на Петра Алексеевича, как на маленького с глупостью.

-Ты будешь помещён в янтарь в виде мухи, в наказанье за свой грех. Это будет твоим адом. Ты будешь видеть, и даже чувствовать, но ты будешь мухой в янтаре, -сказал отец Аввакум. Он махнул рукой и душа Петра Алексеевича оказалась в янтаре в виде мухи с печальными глазами.

Раздались аплодисменты и кровь Петра Алексеевича была выпита залпом, до дна. Раздались крики «УРА», Моцарт заиграл сальсу, начались танцы.


Отец Аввакум подошел к ведьме Валере и обнял её. Руками вдоль тела. Он прижал её к себе, приник губами… Она засунула руки под его одежду, они сплелись жадно, бесстыдно… Они не имели права встречаться нигде, потому что священники не водятся с ведьмами. Они не могли встречаться нигде, кроме корпоративного бала, который проводили раз в три года. Её губы стали пухлыми, она распустила их для отца Аввакума…


Они любили друг друга.

-Как же. Я соскучился. По тебе. Очень, —сказал отец Аввакум.

-Я люблю. Тебя, -сказала ведьма Валера.


* * * * * * * *

Лена с Лёней гуляла по берегу балтийского моря. Они держались за руки и смеялись просто так.

-Смотри, это же янтарь. Настоящий,-сказала Лена и подняла с земли солнечный кусок.

— Да, настоящий, самый настоящий, -сказал Леня.

— Какой красивый. Я повешу его на шею и не буду снимать никогда, -сказала Лена, рассматривая солнце сквозь янтарь, внутри которого была муха с печальными глазами.


https://pikabu.ru/story/vedma_valera_slushaet_ili_mukha_s_pechalnyimi_glazami_8221537

Карма

Жила-была девочка Ксюша, 21 года от роду. Всё у Ксюши было хорошо, а то, что было не очень хорошо — постепенно налаживалось. Казалось бы, ничего примечательного.

Ан-нет: в один прекрасный день свалились Ксюше на плечи проблемы окаянные и подкосили настрой боевой да силушку ведьминскую. Хотелось ныть, прикидываться ветошью, валяясь на диване; ворчать, как целый ранний троллейбус с пенсионерами и не подавать признаков жизни. «Радоваться жизни каждый божий день — для плебеев и маргиналов. Что вы там в самом деле делаете, неужто хохочете целыми днями? Мрачное уныние и вселенская тоска в глазах: вот печать настоящего аристократа» — думалось ей.

Как-то ранним утром Ксюша стояла в ванной у зеркала в отвратительно-злом настроении и всячески тянула время, только бы на работу не ехать. «Господи, какой у меня кривой нос. Ну просто ужас. Таким носом можно картошку окучивать. Хочу себе исправить его в ближайшее время любой ценой, невозможно же с таким носом на улице появляться без стыда!» — Не то чтобы Ксюше не нравилась её внешность, да и нос в частности. Ксюша считала себя красивой. Просто в то утро отчаянно хотелось ныть. Нет, не так. НЫТЬ. Понимаете? Без причины и повода.

«Бойтесь своих желаний: они имеют свойство сбываться.» — Так гласила надпись в практически каждой печеньке с предсказаниями, которую Ксюша вытягивала на китайский Новый Год. И на самом деле это чистая правда. Мы сами прокладываем вектор своей жизни в сторону самой сильной мысли. А сильная мысль — та мысль, которая подкреплена мощным эмоциональным зарядом. Такие маленькие программы (можете называть их установками, как будет удобнее) бывают негативными и позитивными. И влияют эти негативные и позитивные программы соответственно, глубоко заседая в мозгу. Вы вполне можете о них и не помнить, но будьте уверены: они есть. У всех.

Ксюша прекрасно знала о свойствах позитивных и негативных установок, даже довольно успешно их практиковала. Но о своём утреннем желании исправить нос благополучно и думать забыла.

***

— Ну что там у нас? Опять ноет?
— Это просто невыносимо… Она что, умом тронулась?! Я уже готов все перья из крыльев повыдёргивать и нимб об колено сломать! И ведь прекрасно же знает, что я обязан все её желания выполнять. Что она повторяет — у меня всё плохо?! Я, между прочим, высший Ангел-Хранитель, а не какой-нибудь бес плешивый, чтобы ей вредить. Глаз дёргается! Крылья линяют!! Отпуску мне, отпуску! Я в эфире тысячу лет не был, между прочим. А пора бы!
— Ой, успокойся, а. Ща всё будет. Что-нибудь придумаем!
— Да что ты придумаешь? Всевышний, больше не давай мне девушек под опеку! Ах, женщины…
— Давай тетушку Карму позовём: уж она точно знает, что тут можно сделать.
— Ты – божественная эманация и проекция вселенского Гения! Великолепная идея! Прям сейчас кину ей приглос по телепатическому каналу.

Вдруг перед незадачливыми ангелами из сияющего света появилась статная пожилая высокая дама в чёрной футболке «karma is a bitch», солнцезащитных очках Ray Ban (с тремя тёмными линзами: для третьего глаза, разумеется) и чёрным котом на правом плече. Котюня как-то нарочито коварно игрался лапкой со свисающими из плотного пучка дредами.

Карма довольно причмокнула алыми губами и искоса посмотрела на горе-вершителей судьбы поверх стекол.

— Ну ты даёшь, Карма! Каждый раз — новый образ, и как тебе это удаётся?
— Надоели эти тоги. Хочется чего-нибудь свеженького. Мода на Земле нынче удивительная, а меня ещё и чтят..

*довольно покосилась на футболку*

— ЛОООООЛ
— Нет, не настолько. Это уже как-то по маргинальному, в самом деле. Что тут у нас?
Ангелы дружно вздохнули, — КСЮША!
и с надеждой посмотрели на Карму.
— Ни слова больше!

Она закрыла глаза и углубилась в законы Мироздания, хитро переплетённые нити судьбы и во что-то ещё, известное лишь ей одной, что-то бормоча под нос. Дреды стали наполняться лёгким свечением: между прядями то и дело посверкивали плазмоидные молнии.
— Так-тааа-ак… Ну, что тут скажешь… Хандрит люто. Нытьё её ей же боком и выходит, да и вам, ребята, хлопоты лишние… Тяжёлый случай. Нос она хочет исправить. Есть идея! Девочка у нас любит метафоры. «Хождение по граблям» — не совсем подходящее по времени года, но лопата тоже годится. Ща нашаманим. Дойдёт, надеюсь.

***

... Холодное январское утро. Ничего не подозревающая Ксюша чистила снег, угрюмо перебирая большой лопатой. Дело было завершено, и лопата методично втыкалась в сугроб, как вдруг черенок пребольно прилетел по переносице.
Лёгкий треск хряща.
Искра, буря, безумие.
Звёздочки и струя крови...

Слёзы сами брызнули из глаз. На месте удара надулась шишка. Хотелось плакать и смеяться от абсурдности ситуации.
Она поспешила в дом, к зеркалу.

— Надо же, исправилась лёгкая асимметрия… Пластика лица: качественно и недорого! — смеялась девушка.

Ангел-Хранитель, невидимой тенью стоявший за плечом, облегчённо выдохнул и вытер капельки нервного пота со лба, решив, что на покой ему пока что рановато. Чёрный кот, украдкой наблюдавший за происходящим в окошко, довольно прищурился и исчез восвояси.

— Мдаа-а, нелегко мне бывает с этой подопечной. Ну ладно, она хотя-бы смешная, — заключил он и растворился в слоях пространственно-временного континуума.


@morenaprovode

Фейсбук 1962 года

- все, пиззздц! Это ядерная война!

- ой, что случилось? Я только белье замочила!

- на хера Хрущ на Кубу полез? В стране жрать и носить нечего, а все лезем куда-то! Строим из себя великую державу!

- все у нас есть!

- это в вашей Москве все есть, а ты посмотри, как регионы живут!

- я из Томска!

- противогаз-то покупать?

- пацаны, там доллар скакнул! Ну все, капец!

- а у тебя че, доллары есть?

- нет, я так чисто истерику поддержать…

(пользователь, писавший про доллары забанен КГБ на 5 лет с конфискацией)

- да потому что экономика у нас через задницу! Они тупые там все в правительстве!

- а ты че экономист?

- сантехник я, но больше ихнего в экономике понимаю.

- слышь, сантехник, ты мне унитаз неделю правильно прикрутить не можешь!

- некогда мне, я экономическую программу пишу!

(сантехник-экономист забанен КГБ на 7 лет для проделывания дырок в полу для тюремных сортиров. Экономическая программа изучена профессионалами и использована для растопки камина на одной из правительственных дач)

- ой, мальчики, а с бельем-то что делать? Стирать, нет?

- сдаваться надо! Вы посмотрите, как они там все за границей шикарно живут. А у нас что? Одни лозунги.

- а ты че за границей жил?

- нет, но мне Рабинович авторитетно насвистел…

(пользователь, писавший про заграницу забанен КГБ на 6 лет)

- фабрики народу, ага. Чета мне мои проценты не платит никто. А в поликлинике очередь часов на пять. И колбасы нет.

- да все у нас есть! Нормально живем!

- где у вас? Членовозы эти на тачках шикарных ездят и жрут по спецзаказам, а я на телеге до сих пор траву жую.

- потому что надо на капитализм переходить. Тогда тачки у всех будут. И колбаса!

(Рабинович найден и забанен КГБ на 3 года в тюремный оркестр для авторитетного свиста. Пользователь, писавший про капитализм тоже забанен на 12 лет)

- мне кто-нибудь ответит белье стирать или уже не надо?

- sovetskie, mi xotim c vami dryhzit! Sdavaites!

- a mi xotim vam v”ebat! Begite!

- Ну Хрущев, ну мудак, а?Только оружием бряцать и умеем.

- я тут в комментах читала, что Хрущев на самом деле просто делает вид, что против Америки. А так он их ставленник и потихоньку страну продает! Сибирь уже продали, щас по Уралу торгуются.

- нас продали??

- ну, вроде как да…

(тетка, писавшая про продажу Сибири забанена КГБ и доставлена в психиатрическую больницу)

- никогда за всю историю страны мы не жили так ужасно, как сейчас!

- а куда бежать, если рванет?

- ну если рядом с тобой рванет, то никуда уже. А если далеко, то на север беги!

- mi vas pobedim!

- poshel na xyi!

- белье стирать??

- не, а че эти пидрасы американские тут пасутся?

- так это американский Фейсбук.

- да похер. Надо, чтоб Хрущев щас реально кнопку нажал!

- NE NADO!!

- надо, епт, заипали!

(пользователи, сеющие панику забанены КГБ на различные сроки тюремного заключения. Пользователь, который про кнопку – респект!)

- блин, ну мне кто-нибудь ответит? Стирать белье или смысла нет?

- стирайте спокойно!
Подпись КГБ.

Извечным истеричкам посвящается )
------------
Марина Покровская

.

1. Мы вас не критикуем, нет. Это не вы плохие. Это мы плохие, потому что выбрали вас.

2. С коррупцией нужно бороться планомерно. Предлагаю ввести 30-ти летний переходный период для борьбы - надо же подумать о наших детях и их будущем.

3. Сенатор, который пользовался служебным положением и воровал, среди коллег был белой вороной. Безусловно. А его окружение не заметило его жажды наживы, потому что было погружено в государственные дела.

4. Когда я говорю, что на чиновника нет управы, то не имею в виду ничего дурного. Получается - он независимый и самостоятельный.

5. Нет ничего страшного в том, что действия другой армии или фрагменты компьютерных игр выдают за действительность. Ошиблись, с кем не бывает.

6. Хотели заказать в церкви благословенную молитву за вашу плодотворную работу, но там всё перепутали и отпели панихиду.

7. Государство нас рожать не просило. И правда, для экономики лучше - когда больше нелегальных мигрантов. Я по своей глупости за такие деньги, как они, эту работу делать не стал бы.

8. Уверенность в завтрашнем дне? Она есть: почти уверен, что свою пенсию не увижу.

9. Если ваши дети живут и учатся на Западе, то смогут помочь стране по приезду.

10. В СССР тратили деньги на оборону и науку. Мы же практически отказались от второго пункта. Ну ничего - оптимизация.

11. За 5 лет курс нашей валюты серьезно упал. Думаю, ничего не стоит за такой же срок вернуться к прежним показателям.

https://pikabu.ru/story/layfkhak_kak_izbezhat_naka..._ob_oskorblenii_vlasti_6556258

Бедоськи и почему их НЕ нужно спасать

Женщина по имени Василиса была дурой.
Разве будет умный человек, имеющий хорошую должность, да с хорошей зарплатой в уважаемой компании, помогать всяким бедоськам, которых пытаются увольнять? Одних за непроходимую тупость, других за лень-ленскую (как эти персонажи попадают в хорошие компании, ума не приложу, но они там есть).

Василиса всё их прижаливала, бедосек этих. У одной ребёнок больной, вторая просто сама по себе жалкая, как мокрая мышь,, без слёз на неё не взглянешь, одни усы чего стоят. Опять же, плакали они очень горько, переживали, что такой работы, да с такой зарплатой им век не видать.

И за счёт своего авторитета и связей сумела отстоять Василиса этих вечных несчастных, и не только их. Оставили бедосек в компании. В такой компании грех не остаться. И зарплата хороша, и премии. и соцпакет и профсоюз и столовая ого-го какая. Не компания-мечта. Казалось бы – живи, радуйся, да молись за благодетельницу, но нет. Не таковская это порода – бедоськи с усами.

Вскоре случились у самой Василисы большие беды и несчастья. Заболел ребёнок, один за другим заболели и умерли родители, которым, казалось, ещё жить и жить. А потом и сама заболела, да так крепко, что долго сидела на больничном.

И вот, вроде бы, отпустило слегка. Вышла на работу, после долгого перерыва. А бедоськи за время её отсутствия поверили в себя. Крепко, мощно, я бы сказала, поверили. И встретили они свою бывшую благодетельницу «в штыки». Бойкот устроили. За то, что «посмела» долго лечить да хоронить родителей. За то, что, сама заболела, да долго в себя прийти не могла. Поздороваться вслух не могли, так были рассержены. И весь отдел настроили в таком же духе.

Василиса, конечно, не ожидала такого перфоманса. Не школьники же глупые, в конце-концов. Да и за что? Разве так бывает? Бывает. Когда ни за что ни про что. Просто так захотелось глупым бабам.

А тут посиделки новогодние. Напекли бедоськи пирогов, купили шампанского и давай праздновать, а Василису и не позвали даже. Хохотали в кабинете до упаду над своими мышиными шутками, да усами друг-другу похвалялись, у кого пышнее и в инстаграмм их выставляли, чтобы люди видели, как у них всё отлично и прекрасно.

А Василиса сидела одна в кабинете и дорабатывала праздничную смену под звон чужих бокалов и задорный смех. Жизнью побитая со всех сторон. И добитая бедоськами, которых зачем-то пожалела и спасла, когда была на коне. Дура потому что.

Не будь Василисой. Будь умной. Никаких бедосек не спасай. Потому, что они первые тебя и сожрут. Особенно, когда ты уже не на коне, а под конём.
@УльянаМеньшикова

Как [не] поддержать человека с жизненной или психологической проблемой. 9 самых лучших техник вывода человека из депрессии!

от Ю. Чарторийского, автора телеграм-канала @prizma_psy


1) Обесценить его проблему.
Изменил супруг, уволили с работы?
"Со всеми бывает, дело житейское, вон у соседей так же и ничего, живут нормально!"

2) Если пункт 1 не помог, то повторите его и переведите внимание на себя!
"-Ой, да ладно, фигню выдумаешь, у меня вот пятка натëрлась, ВОТ ЭТО ПРОБЛЕМА!"

3) Ещë хорошо заставить человека стыдиться своим негодованием.
"Есть люди без рук, без ног и живут, а ты вечно нюни распустишь"

4) Самый ДЕЙСТВЕННЫЙ способ помочь человеку — это лечение словом.
Скажите "Не грусти!" и всë сразу у человека пойдëт на лад.

5) Научите человека смирению и терпению. Следующая фраза отлично повышает боевой дух!
"Бывает и хуже, радуйся что жив!"

6) Снимите розовые очки и верните человеку осознанность, напомните ему что он сам кузнец своего счастья!
"Ну а что ты хотела, сама виновата, в следующий раз умнее будешь".

7) Напомните человеку, что он грешен, и его праздность — причина всех страданий.
"Хватит голову ерундой забивать, иди работай. Не будет времени на глупости!"

8) Сила предков, напомните о ней!
"Какое нежное поколение, вот раньше пахали 24/7 и не было у людей проблем!"

9) Напомните о недостаточном жизненном опыте человека.
" Ты ещë молодой, какие у тебя проблемы?"
(с)Юрий Чарторийский



Ну или серьёзно. Как поддержать человека?

Скрипт о том, как поддержать человека в трудную минуту.

1) Слëзы
Дайте человеку проплакаться, если ему это необходимо.
Во время стресса вырабатываются кортизол и норадреналин, они попадают не только в кровь, но и в слëзную жидкость, проще говоря, когда человек плачет, гормоны стресса выходят и происходит разрядка. Если вы говорите человеку не плакать, это все равно что человеку с пищевым отравлением говорить "не блюй" или "глотай обратно".

2) Проблема
У каждого своë горе. Даже если вы считаете, что "проблема" человека на деле бытовая фигня, не стоит еë обесценивать. Дайте человеку высказаться и посочувствуйте.

3) Советы
Иногда человек хочет просто высказаться, иногда ему действительно нужен совет. Так вот, советуйте, только если Вас попросят. И избегайте категоричности, просто попробуйте подсказать человеку варианты.

4) Сравнение
Не стоит сравнивать ситуацию человека с другими. У каждого СВОË горе. Можно аккуратно привести НЕСКОЛЬКО примеров как другие справляются с такими ситуациями. И если что-то из сказанного будет "в кассу", человек использует это.

5) Выслушайте
Когда люди говорят что-то другим, они в первую очередь говорят это себе. Побудьте не собеседником, а слушателем. Пусть человек выговорится, спустит эмоции. И, немного снизив эмоциональную окраску, он сможет рационально подумать.

6) Спрашивайте
Задавайте вопросы относительно ситуации, если человек на эмоциях и выливает их водопадом, можно попробовать успокоить его, задавая вопросы. Это поможет снизить эмоциональную напряжëнность и направить диалог в рациональное русло.

7) "Защита"
Человеку плохо и неуютно, попробуйте создать максимальный комфорт, если у человека истерика, налейте ему горячий крепкий сладкий чай и заставьте пить, перенаправление деятельности на эту процедуру поможет нормализовать дыхание человека как минимум (можно ромашку заварить).

(с)Юрий Чарторийский
Клинический психолог, закончил первый мед. Сеченова, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии и т.д.
@chartoriyskiy
WhatsApp 89168051129

Аннотация:
Нечисть - тоже "люди". Они тоже по поликлиникам ходят
Текст:

- Пропустите, пропустите! – орал молоденький Черт дурным голосом на все отделение. – В ожоговое! Срочно!

По узкому коридору поликлиники № 13 мчалась каталка, на которой корчился в страшных ожогах сам Князь Тьмы. Кикиморы, ведьмы, сопливые упыри и мелкие бесы испуганно жались к стенам, пропуская хозяина Ада.

- Мужчина! – хрипло прорычала старая Химера в треснутых очках из окошка с надписью «Регистратура», - а я че-то не пОняла, куда это вы без записи прётесь? Карточку я за вас брать буду? Адрес проживания и ФИО назовите.
- Люцифер Дьяволович он. Адрес? Верхняя Преисподняя, дом 666. Мы экстренно! – тяжело дыша пропищал молодой черт. – Его Святой Водой облили на Ивана Купалу…
- Так, так… облили…, следовательно, простыл, - бормотала старуха, тыкая когтистой лапой по клавиатуре старенького компьютера. - Простыл – значит к терапевту. К терапевту запись только на Второе Пришествие, раньше никак. Записываемся?
- Вы не поняли, его облили Святой Водой, он начал корчиться…
- Корчиться? – старая Химера подняла глаза от клавиатуры. – Раз одолевают кОрчи, значит с нервами проблемы. Проблемы с нервами – это к невропатологу. Наш заслуженный невропатолог Вий Диканькович гипнозом хорошо лечит. Помню как-то…
- Девушка, - прошамкал беззубым ртом старый вурдалак в потрепанном пиджаке, отодвигая каталку с уже теряющим сознание Сатаной, - мне бы к штоматологу. Жубы новые вштавить, а то ш голоду шдохну…

- Здрасьте-мордасти! – рявкнула Химера и змеиный хвост мелко задрожал. – Для кого объявление висит на дверях? Стоматолог Соловей Разбойникович в отпуске по болезни. Какой-то конфуз у него с богатырем вышел. То ли он ему зубы плохо вставил, то ли богатырь ему зубы хорошо выбил...
- Дед, отвали! – прорычал возникший из ниоткуда обросший Тролль в кожаной куртке и сильным запахом перегара. – Комиссию водительскую у вас пройти возможно?
- Я знаю точно: невозможное возможно, - заржал, стоящий в очереди, Лихо Одноглазое. – А мне талон к окулисту можно?
- Граждане, вас много, а я одна! - пробубнила Химера, раскладывая пасьянс на компьютере. – Дайте мне с одним закончить. Так, молодой человек! Да, Вы, который папу на каталке привез…
- Это не папа… - начал было Черт, но Химера его оборвала.
- А мне до лампады, кто он! Вот, держите талончики: сначала сдадите мочу и кал на анализ. Прием по нечетным неделям Високосного года на убывающую Луну с 8 до 8:30. Затем флюорографию пройдете. Кабинет находится в подвале. Значит, спуститесь вниз, затем налево до синей двери, только туда не входите, а идите прямо до железной двери, но туда тоже не входите, а сверните направо и слева по коридору будет кабинет, но туда тоже не входите, а идите прямо, прямо метров 300 и упретесь в стену. Скажите пароль «Ахалай-махалай, ляськи-масяськи», и откроется дверь в кабинет флюорографии. Далее пойдете сдавать кровь: гематологический анализ крови. Биохимический анализ крови, иммунологический анализ крови, бактериологический анализ крови, паразитологический анализ, анализ крови на беременность…

- Я - существо мужского пола! – заорал Сатана из последних сил. – Нахрена мне анализ на беременность?
- А, может, Вы – гермафродит? Надо уточнить. Может к гинекологу? – задумалась Химера. – И вообще не перебивайте! Кстати, почему у вас больше переломов, чем ожогов??
- Да потому что, когда я загорелся от Святой Воды, меня лопатой тушили, твари!!! – истерил Сатана.
- А! Так это Вам, милый мой, к хирургу нужно! – облегченно выдохнула старая Химера. – Как раз есть талон на сегодня. Пойдете?
- Пойдем! – заорал Черт и выхватил из когтистой лапы регистраторши кусочек картона. – Какой кабинет?
- Значит вам на 6-й этаж нужно. Только лифт не работает, идите по лестнице. Да не по этой! Здесь ремонт! По пожарной лезьте. А там третье окно справа. Да, и направления не забудьте!

С этими словами Химера вручила Черту мешок с мелкими бумажками.
Черт выкатил каталку на улицу, взвалил полуживого Сатану на плечи и полез по пожарной лестнице в кабинет хирурга. Благо, окно было открыто и Черт ловко закинул почти бездыханную тушку своего Хозяина прямо к хирургу на стол.
Пожилой Волколак внимательно уставился желтыми глазами на пациента.
- Ну-с, что тут у нас?
- Помогите! – прохрипел Сатана и отключился.
- Без рентгена, батенька, увы! – развел лапами Волколак.

Черт завыл, а Сатана провалился в кому. Тут в дверь кабинета вошли два вздувшихся посиневших утопленника. Оба были хмуры, как ноябрьское небо.
- О! Как огурчики! – расплылся в улыбке хирург. - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... – сказал он одному из утопленников, - а вот ваш товарищ вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть! – пробулькал один из утопленников и шмыгнул носом.
- Это ничего! – успокоил хирург. – Вот вчера ко мне бесёнка приводили с гвоздем в попе. Говорит, что царапал на отцовской колеснице слово «Л***Х» и рука соскользнула…

- Доктор, а нам что делать? – Черт упал на колени.
- Теперь вы… Что ж, положим Вашего друга в стационар. Намажем его мазью, дадим Виагры и накроем белой простынёй…
- А Виагра зачем? – поинтересовался Черт, тихо сходя с ума.
- А, чтобы простыня не прилипала к мази и была вентиляция!
После этих слов Сатана с диким ревом соскочил со стола хирурга, схватил в охапку Черта и сиганул в окно.
- Ну, вот и чудненько! – расплылся в оскале Волколак, - и на лекарствах сэкономили. Я всегда говорил, что дружеская беседа лучше любой микстуры. Только вот нервишки ему всё-таки нужно подлечить. Выпишу-ка я ему направление к невропатологу, а то Диканькович совсем заскучал… Следующий!

(с)Кошка Иринка

.

- Что-то дома нерадостно, - заметила я. – Неуютно.
- О хорошем думаешь? – строго спросил пес. – Хочешь, костью поделюсь?..
Я потрепала рыжее ухо.
- Спасибо, друг. Думаю, не поможет.
- А взятку предлагала? – внезапно осведомился кот. – Если что-то не ладится, иногда помогает взятка.
- Кому? – опешила я.
- Известно кому, - муркнул кот. - Домовому. Шоколадкой…

***
- В магазине напротив распродажа кедов, - громко сообщил кот и покосился куда-то в коридор.
Я изумилась.
- С каких пор ты этим интересуешься?
Кот промолчал.
- Что с ним? – спросила я пса.
- Не обращай внимания, - отмахнулся тот. – С кроссовками поругался, вот и запугивает их. Ерунда. Вот с тапочками у него война всерьез!

***
Я страдала вслух. Пес внимал и участливо дергал ухом.
- …да и просто трушу, - закончила я исповедь. – А вдруг не справлюсь?
- Почему? – спросил пес.
Я задумалась.
- Наверно, не верю в себя, в свои силы…
- Уму непостижимо, - фыркнул кот и демонстративно отвернулся. – В говорящих зверей она верит – а в себя нет!

© 55 слов

.

Длинные растрёпанные волосы с вечно падающей на лицо прядью волос, уложенные тонкими пальцами рук. И восторженные сияющие глаза, огромные, словно у стрекозы. Даже в хмурую осеннюю погоду носила лёгкие ситцевые платья с рисунками в виде цветов, и узкие туфельки на каблуках. В мороз повязывала длинный шарф и накидывала шубу, но под ней сохранялись всё те же элегантность, грация и красота. Лютики и розы.

Она была замужем три раза, и каждый раз счастливо. Работала воспитателем, менеджером, бухгалтером, продавщицей в магазине и даже парикмахером в салоне красоты. Постоянно чем-то интересовалась, увлекалась и куда-то спешила. Что-то вырезала, вязала и шила. Училась игре на гитаре и плела макраме. Ходила на танцы и пыталась рисовать. В общем, занималась всем, понемногу и по чуть-чуть.

Её нелюбили соседи. Крутили пальцем у виска и отворачивались при встрече. Если видели издалека, то обходили стороной. Что с неё взять? Глупая, ветреная, сумасшедшая женщина. Постоянно витала где-то в облаках. Жила вдвоём с котом и стареньким телевизором.

Коллеги на работе её тоже не любили. Взбалмошная, глуповатая дама. Недалёкий странноватый человек. Не интересуется новостями и не осуждает подруг. Избегает бесед за чашечкой кофе и не пытается понравиться начальству. Не обсуждает неверных мужчин и не жалуется на детей. Женщины не принимали её в свой круг и не переносили на дух.

Говорили, что не воспринимают легкомысленных людей, да и о чём с ней можно говорить. О курсах шитья и макраме? Скажет «Доброе утро» и рот до ушей. Сломает каблук и опять улыбка. Прокомментирует задержку зарплаты и хохочет. Что тут смешного?

Да и она сама не шибко стремилась в их общество. Ей было не до него, у неё были свои дела. Она постоянно куда-то бежала и торопилась. На очередное свидание, на уроки каллиграфии, на концерт фламенко, на курсы актёрского мастерства. Ей не было никакого дела до сплетен коллег, да и кофе она не особо любила.

Пока у других гуляли мужья, ломались машины, плохо учились дети, текли краны или обрушивался внезапный грипп. Постоянно что-то случалось и происходило, приходилось страдать и переживать. У неё же ничего не болело и не было тёмных углов. Она выглядела весёлой, бодрой, красивой и счастливой. Не унывала, не боялась и не терпела. Воспринимала любые события, как приключения, а грипп лечила красным вином.

Её секрет был прост. В то время пока остальные только пытались жить, она – жила. Всего лишь по-другому относилась к жизни. И жизнь отвечала ей тем же.

Она не позволяла себе грустить и скучать. Не носила маску жертвы и избегала сложностей. Проявляла интерес к новым знаниям и занималась тем, что приносит ей радость. Потому что как посеешь - так и пожмёшь. Как постелешь - так и выспишься. Как запряжёшь - так и поедешь. Она ждала от жизни счастья, а остальные – трудности.

В итоге каждый получал своё.

У одиноко сидящего на скамейке мужчины в лице читалась такая пронзительная печаль, что многие проходящие мимо люди смотрели на него с нескрываемым сочувствием.


- Что у вас случилось? – спросил его кто-то.

Подняв полные слёз глаза в сторону того, кто к нему обратился, он увидел перед собой человека в белом кимоно.

- А, вам-то, что?

- Хочу вам помочь.

- Ничем вы мне не поможете.

- Помогу, вот увидите.

- Понимаете, я давно и безнадёжно одинок...

- У вас есть близкие люди, и завтра вы их увидите. – уверенно сказал человек в кимоно, записывая что-то в блокнотик.

- Вы шутите? У меня никого не осталось.

- Таким не шутят. – очень серьёзно парировал тот. – Будут ещё пожелания?

- У меня куча болячек, кому может быть нужен такой больной, как я?

- Все ваши болезни от нервов. Вы перестанете переживать и всё пройдет. – убедил его собеседник не отрываясь от своих записей. – Кроме здоровья, что ещё хотите?

- Я нищий, у меня нет ни копейки денег и полно кредитов, которые нечем оплатить!

- Не беспокойтесь, с деньгами всё будет в порядке. В чём нуждаетесь ещё?

- Моя основная профессия – писать книги. Этим я зарабатывал себе на хлеб, а сейчас у меня нет ни одной стоящей идеи, нет вдохновения.

- Будет вам и вдохновение. – заверил его обладатель белого кимоно. – У вас всё?

На некоторое время в их диалоге воцарилась пауза, после которой последовал неуверенный ответ:

- Да, всё.

- Отлично. Завтра в пять утра у вас будет всё, о чём вы сейчас попросили.

- В пять утра? А почему в такую рань?

- Потому, что в шесть вас уже не будет.

- Не будет? Куда я, интересно, денусь?

- С вами произойдёт несчастный случай, и вы умрёте.

- Но, тогда зачем мне всё это нужно, если мне так мало отпущено времени?

- В списке ваших желаний время не значилось, то есть оно оказалось вам не нужно. – ответил человек, и вырвав из своего блокнотика листок вручил его мужчине.


Это был пронумерованный список того, что совсем недавно было для него так важно.

Знаете, я почему-то люблю роллтон. Не доширак, а именно роллтон, такой убогий, не в пластиковой упаковке, а в полиэтиленовой. Не знаю почему, это какой-то вкус прогулянной школы и настроения вроде «вечером, конечно, вздрючат, но сейчас тепло, хорошо, можно идти куда хочешь и есть десять рублей на роллтон».

Ничего не могу с этим поделать. Иногда покупаю. Но я всегда испытываю неловкость. Мне почему-то стыдно на кассе. Перед продавщицей, покупателями, да черт его знает перед кем. И даже не могу сказать почему именно. Ну вроде как взрослый человек, не шпана, не нищий, а покупаю роллтон.

Подхожу недавно к кассе в супермаркете, украдкой кладу презренную вермишель и жду своей очереди. Сначала все шло хорошо. Тихо, пусто, почти никого нет. То есть шанс купить роллтон и покинуть магазин с минимальными репутационными потерями стремился к максимуму.

И тут началось. За мной встали две фитоняшки с какими-то модными кефирами. И стали обсуждать поездку в доминикану, убогий сервис за такие деньги и вообще. И косо поглядывать на мой роллтон. На самом деле они его и не заметили наверное, но мне-то так не казалось.

Ну стою, переживаю. За фитоняшками становится в очередь мужчина в костюме. Примерно мой ровесник, в руках портмоне, айфон, и ключи от мерседеса. Весь такой холеный и на бизнесе. На прилавок поставил бутылку хорошего вина, сыр, ну в общем набор «дохерагурман».

Фитоняши подтянулись, приободрились. Перевели сосцы в боевую готовность и стали дышать в три раза громче и глубже. Даже мой роллтон от резких перепадов давления зашуршал.

Я уже молюсь о том, чтобы все поскорее закончилось. А передо мной какая-то возня, что-то на кассе не работает, короче долго.

Фитоняши уже завели какую-то беседу с гурманом. Он что-то вяло отвечает, они изо всех сил улыбаются.

Тут гурман обращается ко мне. Вы, говорит, не против, девушек пропустить? А я как бы и не против. Даже за. Мы меняемся местами, какое-то движение начинает происходить. Фитоняши несколько огорчились такому грамотному отстранению от персоны, но не сильно.

И вот они пробивают свой кефир, а ко мне поближе наклоняется гурман и тихонько спрашивает: «А где вы роллтон взяли? Я что-то не нашел.»

Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/2851520468423728

"Вино из одуванчиков. Самые эти слова — точно лето на языке. Вино из одуванчиков — пойманное и закупоренное в бутылки лето. Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог. А если он что нибудь забудет — что ж, в погребе стоит вино из одуванчиков, на каждой бутылке выведено число, и в них — все дни лета, все до единого. Можно почаще спускаться в погреб и глядеть прямо на солнце, пока не заболят глаза, а тогда он их закроет и всмотрится в жгучие пятна, мимолетные шрамы от виденного, которые все еще будут плясать внутри теплых век, и станет расставлять по местам каждое отражение и каждый огонек, пока не вспомнит все, до конца…"

Рэй Брэдбери

.

Здравствуй, белый кораблик

Здравствуй, белый кораблик,
Ты, должно быть, из детства?
Снова вышло на грабли
Наступить и усесться…

Я не дура – дурёха,
Снова пять мне, как было…
Раскатилось горохом
Всё, что раньше любила…

Годы – пёстрые куры:
Любят лучшим питаться.
Эй, на мостике, штурман!
Сколько дней, сколько станций?

Да, конечно, не станций,
Называется портом,
Где дано нам остаться
И лелеять заботы…

Я смотрю, ты порожним
В этот край возвратился.
Эй, кораблик, а можно
Я на палубу – с птицей?

Мои годы кудахчут,
Подмечая всё метко.
Я, бывает, поплачу…
Угостишь сигареткой?

Не курю, не курила,
Только как не закуришь?
Я держусь за перила
В ожидании бури…

И на мостик ступаю:
Капитана там нету…
Я лечу и сгораю,
Я, должно быть, комета?

Тихо дрогнут ресницы
И рассвета подача
Будет долго катиться,
Как отбитый мной, мячик…

Всё вокруг меня зыбко,
В голове – нескладуха.
И зачем-то улыбка
Вновь от уха до уха…


А. Борисова

Гостевая книга сайта Россия:
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1929 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

.

.

"Древнегреческая трагедия"

Афродита: Парис, вон там сидит Елена.

Парис: О! Как она прекрасна!

Афродита: Постой тут, я с ней договорюсь.

Парис: А если она не согласится?

Афродита: Куда она денется! От меня еще никто не уходил.

(Афродита подходит к Елене)

Афродита: Здравствуй смертная! Я - богиня любви Афродита.

Елена: И чо? (грызет древнегреческие семечки)

Афродита: В тебя влюбился троянский царевич Парис.

Елена: Он дурак? (сплевывает шелуху)

Афродита: Немного. Давай ты с ним сбежишь?

Елена: Зачем?

Афродита: Я обещала ему любовь самой красивой женщины.

Елена: А я тут причем?

Афродита: Ну, так получилось - он решил, что это ты.

Елена: Он точно меня видел?

Афродита: У него зрение минус семь.

Елена: А у меня муж.

Афродита: Не шкаф, подвинется.

Елена: Лениво мне. Это ехать надо...

Афродита: Я тебе титул "Мисс Древняя Греция" присужу. Хочешь? Все тебя запомнят как Елена Прекрасная.

Елена: (достает полный кулёк с древнегреческими семечками) Неа.

Афродита: Слушай, у тебя трое детей, тебе самой скоро тридцать. Муж храпит и за рабынями бегает. Тебе оно надо? А тут поедешь в Турцию, олинклюзив, молодой любовник.

Елена: Ну, я даже не знаю.

Афродита: Как вы мне надоели! Сынок!

Эрот, он же Купидон: (выглядывает из-за древнегреческой колонны) Ась?

Афродита: Застрели этих двоих.

Эрот, он же Купидон: Ща сделаем. (стреляет очередью)

Елена: Парис!

Парис: Елена!

(Уезжают в Трою)

Афродита: Как мне надоели эти смертные. Надо придумать им Тиндер, пусть сами знакомятся. (Уходит)

Менелай, муж Елены: (выскакивает из-за древнегреческой колонны) Сбежала. Сбежала! (достает амфору с вином и пьет прямо из горла) Ура! Никогда больше не женюсь! Одиссей, иди сюда, праздновать будем!

Одиссей: Мне домой надо. Жена ругаться будет.

Менелай: Да ерунда! Отдохнем, расслабимся. А жене скажешь, что ездили в Трою возвращать украденную Елену. Если что я подтвержу.

Одиссей: Ладно, наливай! Что-нибудь совру.

P.S. Вранья набралось на две книги гекзаметром.

(с)Александр «Котобус» Горбов
"Таблетка от понедельника"

Москва: Ребят, зацените какую я крутую штуку придумала!
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!!
Москва: Давайте вы мне будете свои новости присылать, а я их по телевизору показывать?
Воронеж: Отбой воздушной тревоги.
Самара: А что нам за это будет?
Москва: Вам за это ничего не будет.
Воронеж: Ура! Я за.
Иркутск: Неплохо.
Екатеринбург: Мне тоже нравится.
Москва: Давайте я тогда начну. У меня новая станция метро открылась. А у вас что интересного?
Хабаровск: В общем, слушайте, братцы...

Модератор удалил пользователя Хабаровск из чата.

Новосибирск: За что?
Москва: У него вирус.
Нарьян-Мар: Так у всех вирус.
Москва: Но мы идем на поправку.
Нарьян-Мар: Так уже сходили же...

Модератор удалил пользователя Нарьян-Мар из чата.

Новосибирск: За что?
Москва: У него вирус.
Новосибирск: Так на поправку же идем?
Москва: Он не так ходит. Есть еще новости?
Рязань: У меня есть сенсация!
Москва: Про грибы с глазами?
Рязань: Откуда знаете?!
Москва: Баян. Было уже.
Рязань: Увы, больше новостей нет и не предвидится. До свидания.

Комсомольск-на-Амуре: А за что меня забанили?
Москва: Тебя никто не банил.
Комсомольск-на-Амуре: Это я, Хабаровск. С соседского аккаунта. За что меня...

Модератор удалил пользователя Комсомольск-на-Амуре из чата.

Деревня Осинки: А у нас гусь с козлом подрался. Хотите видео?
Москва: Нет.
Воронеж: Кинь в личку.
Москва: Пока мы тут говорили, у меня еще одна станция метро открылась.
Воронеж: Ахаха! Видос - огонь! Есть еще?
Деревня Осинки: Есть. Как мужик в лужу упал. Присылать?
Воронеж: Давай.
Москва: Может вы в личке пообщаетесь?

Санкт-Петербург: У меня огромное количество новостей. Новые постановки, спектакли, выставки, интересные встречи с писателями, артистами, музыкантами. Что именно интересует?
Москва: Ну ладно. Осинки, мне тоже скинь в личку. Посмотрю в метро.

Волгоград: Хотите прикол?
Воронеж: Давай.
Липецк: Скидывай.
Волгоград: *разместил видео: "ЖЕСТЬ! СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА! 18+"
Воронеж: Офигеееееть... Оно живое?
Липецк: Вроде шевелится даже...
Иркутск: Ужас! Как будто смотрит мне в душу... Что это, вообще, такое?
Волгоград: Это асфальт, который в апреле положили))
Москва: Так! Такие новости не присылайте.

Деревня Дубки: А когда нам газ проведут?
Москва: Здесь обсуждаем только новости. Все вопросы на почту.
Деревня Дубки: А когда нам почту построят?
Москва: Так вам газ или почту?
Деревня Дубки: Газ.
Москва: Отправьте заявку на почту.
Деревня Дубки: Так у нас нет почты!
Москва: moscow1147@pohoroshela.ru
Деревня Дубки: O_o

Москва: Кстати, ребят, а вы слышали, что Киев...
Екатеринбург: Не надо!
Воронеж: Ну пожалуйста!
Липецк: Хотя бы сегодня...
Иркутск: Давай лучше про метро.
Москва: Уговорили, чертяки! Еще две станции в обед открылись.

Деревня Березки: У мѣня ѣсть прѣзабавнѣйшия извѣстия. Давѣча въ трактире нѣкий господинъ имелъ нѣосторожность высмѣять царя.
Иркутск: Так его же давно убили.
Москва: Кого убили?
Иркутск: Царя.
Москва: Какого?

Пользователь Иркутск на всякий случай удалился из чата.

Деревня Березки: У нас просто с 1906-го года ничего не происходит, мы старые газеты перечитываем.
Москва: Старые не нужно. Выписывайте новые на почте.
Деревня Березки: А когда нам почту построят?
Москва: О боже...
Деревня Березки: Царя храни!

Модератор удалил пользователя Деревня Березки из чата.

Курск: Москва, вышли 15-20 млн до понедельника.
Москва: Чего?
Курск: Рублей. На дороги и зарплаты бюджетникам.
Москва: Могу только 3 млн и до пятницы.
Воронеж: А что, так можно было?!

Курск: Извините, ребят, взломали. Надеюсь, никто не переводил деньги?
Москва: Нет, слава богу, не успела. Отвлеклась на открытие новой станции метро.
Воронеж: Ой, дурааааааааак...

Минск: А можно я тоже расскажу кое-что?
Москва: Ну, давай.
Минск: У нас здесь...
Москва: Что?
Минск: ...здец ...тесты ...шенко...

Пользователь Минск был(а) в сети 1 минуту назад.

Новосибирск: Что он сказал?
Москва: Ничего непонятно. Что-то про тесты какие-то.
Новосибирск: Протесты?
Москва: Не протесты, а про тесты. Насчет вируса, наверное, что-то.
Новосибирск: Так может и Хабаровск про тесты хотел рассказать?
Москва: Забаню.
Новосибирск: Ну, или за баню. Тоже актуально.

Челябинск: У МЕНЯ ЕСТЬ НОВОСТЬ!
Екатеринбург: Да знаем.
Липецк: Слышали уже.
Москва: Баян.
Челябинск: НЕ ПРО МЕТЕОРИТ.
Томск: Ого!
Самара: Что-то новенькое!
Москва: Жги!
Челябинск: ГОВОРЯТ, ЧТО В РЯЗАНИ ГРИБЫ С ГЛАЗАМИ. ВОТ.
Москва: Хорошо, примем к сведению. Спасибо.
Челябинск: ВСЁ, Я РАССКАЗАЛ, ШЛИ ФОТКУ ЦЕНТРАЛЬНОЙ УЛИЦЫ.
Москва: Чего?
Челябинск: ОЙ, ЭТО Я НЕ ВАМ.

Пользователь Челябинск покинул чат.
Пользователь Рязань покинул чат.

Москва: Ладно, хватит новостей на сегодня. А теперь...
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!!
Москва: Теперь давайте новый сериал смотреть.
Воронеж: Отбой воздушной тревоги...

©ЧеширКо

Ночной позор или как Валера стал вампиром

Тот, кто обратил Валеру в вампира, был явно недалекого ума.
Ну на кой, скажите мне, армии сильных, харизматичных, бешеных и утонченных кровососов сдался этот стодвадцатикилограммовый увалень? Дракула в гробу переворачивался в буквальном смысле слова, когда в их логово зашёл этот Макдональдс на ногах.
Тот вампир, что занимался набором рекрутов и решил завербовать Валеру, умер от переизбытка холестерина, пытаясь достать до артерии, тем самым разработав новый способ уничтожения своей братии.


Валера был настолько толстым и ленивым, что когда превращался в летучую мышь, не мог взлететь и большую часть времени проводил на диване, потягивая кровь из неприкосновенного запаса.


Главарь вампирской гильдии сплюнул на пол и, назвав происходящее в рядах кровососов балаганом, умыл глаза чесночным соком.
Самое обидное было то, что тело человека, ставшего вампиром, навсегда остается таким, каким оно было в момент обращения. Поэтому (на радость Валере и на горе всем остальным) тренажеры ни за что не помогли бы ему.
На собраниях часто обсуждалось убийство и изгнание нерадивого вампира. Но убивать своего сородича было запрещено священными догмами, а изгонять его не хотели, потому что боялись опозориться.


Жирдяй ел много и всегда просил добавки. Как ни старались вампиры спрятать от него запасы крови, он всегда их находил. Таким образом, все, кто жил с ним под одной крышей, были вынуждены трудиться в удвоенном темпе.
Иногда Валеру использовали в ночных набегах на деревни в роли щита. Копья крестьян втыкались в мясистую плоть, не в силах её пробить. За живым щитом помещалось до пяти вампиров. Больше Валера ни на что не годился… Люди убегали от него быстро, поэтому жертвы неповоротливого упыря были, в основном, старики при смерти, калеки и младенцы.
И только все смерились с таким раскладом, свыклись с нервирующим балластом, как Валера начал выкидывать новые фокусы.
Игнорируемый всеми своими соплеменниками, клыкастый боров заскучал. Ему не хватало общения, моральной поддержки… И тогда он стал обращать в вампиров свои убогих и недееспособных жертв.


Племя кровососов хваталось за голову и, теряя всякую надежду вернуть всё как было, самоуничтожалось и разъезжалось по миру. В логове остались только самые отважные и древние, кому эти переезды и самоубийства не казались выходом. Постепенно армия кровососов полностью заменилась новыми рекрутами: стариками, жирдяями, безногими калеками и теми, кто еще даже не способен связать два слова. Запасы провианта кончались быстро, и взявший на себя роль главнокомандующего Валера заявил о первом набеге новой армии на ближайший городок.


Наступать планировалось в полночь, но из-за медленного темпа передвижения армия отбилась от графика на несколько часов и добралась до деревни почти перед рассветом. Но Валера не унывал. Он обещал, что как только вампиры пополнят свои запасы энергии, то смогут спокойно улететь, превратившись в летучих мышей. Себе же (как генералиссимусу) он взял в подмогу двух самых стойких новобранцев, которые должны были тащить его тушу по воздуху.
Такого нелепого нападения не было за всю вампирскую историю. Люди неспешно покидали дома без криков ужаса, громко зевая и насмехаясь над чудо-армией. В этой битве добра и зла было схвачено много заложников, в основном потери были среди вампиров.
Самый опытный боец Валера смог-таки найти пищу для своих друзей в доме престарелых и, учитывая потери, он восполнил ряды новыми стариками, а ещё хромыми и безногими. Когда первые лучи солнца окропили темное небо в кроваво-красный цвет, Валера дал команду быстро отступать.


Обратный полёт вампирской эскадрильи выглядел еще более плачевно, чем сам налет. Те, кто не имел конечностей, погибли еще до взлета. Вампирская сила хоть и могла вылечить катаракту, но давно забывшие, как это ― видеть, старики врезались в столбы освещения и высокие дома. От младенцев пользы не было от слова совсем. Прорезавшиеся внезапно клыки вызывали боль, и те без конца рыдали.
До логова добралось лишь тридцать процентов боевого отряда. Сразу после набега они залезли в свои гробы, не вылезая из них целую неделю.
Наконец у Валеры появились первые опасения по поводу собственного выживания, и он решил обратиться за советом к самому главному члену братии.
Влад Цепеш, он же граф Дракула, мирно спал в подземелье, листая в голове картинки, где он раз за разом насаживает на кол своих врагов, когда бетонная плита его саркофага была вандальным образом разбита.


― Кто посмел потревожить мой многолетний сон?! ― взвыл древний вампир. И как только увидел нелепого жирного Валеру, понял, что проснуться стоило гораздо раньше.
― Ваше мертвейшество! ― обратился Валера к главе рода.
― Кто ты такой? Где назначенная мною знать?
― Меня Валерой звать. Я новый руководитель предприятия.
― Ты-ы-ы??? ― встревоженно протянул Дракула.
― Так точно! ― отрапортовал толстяк.
Граф смотрел на военного начальника своей общины и, не понимая как такое возможно, надеялся, что всё еще спит.
― И что тебе нужно, Валера? ― грозно спросил старейший.
― Моя армия сильна духом, но слаба телом. Есть какой-нибудь способ изменить положение?
― Сначала мне нужно взглянуть на эту армию! — граф не спеша вылез из пыльного саркофага и, очистив глаза от паутины, отправился вслед за генералиссимусом. Когда Граф попал в оборудованное им несколько веков назад логово, он готов был поклясться, что почувствовал сердечный приступ, хотя сердце его было мертво давным-давно.


Теперь высшее звено в пищевой цепочке представляли стонущие без причины калеки, брюзжащие старики, ревущие младенцы и неподвижные увальни.
― Что ты наделал?!!! ― взревел Дракула. ― Где мои бойцы?! Где ночной ужас?! Где всё то, что я создавал веками, чтобы нести страх и смерть?!
Валера пожал плечами и указал в сторону бойцов.
Граф рухнул на пол и схватился за голову. Это был полный провал.
Наконец, просидев на жестком камне несколько часов, он заговорил.
― Есть одно средство… ― прошипел граф в никуда.
― Отлично! ― захлопал в ладошки здоровяк, даже не подозревая, что вампир обращался не к нему. ― Что за средство?
― Моя смерть.
― Что это значит?! Как это, смерть?
— Вот так! Если погибну я, вы все превратитесь в золу. Уж лучше так, чем этот позор, который не смыть и за тысячу лет.
― Взять его! ― скомандовал Валера. Толпа недовампиров рванула в сторону главаря.


Изголодавшийся граф откидывал врагов с одного удара. Он лупил их как котят и испытывал невообразимую радость. Когда не осталось ни одного боеспособного, граф и Валера сцепились в смертельной битве. Графа убивать было нельзя, зато Валеру — как раз плюнуть. Дракула уже представлял, как после убийства этого выродка начнется новая эпоха, и он обязательно наберет достойную армию. Разгоряченный этими мыслями, он со всей своей силы всадил острые как бритва клыки в шею Валеры.


Затянувшись как можно сильнее, Дракула надеялся испить крови своего нерадивого соплеменника, но почувствовал странный вкус. Он сосал и сосал шею, не позволяя скинуть себя здоровяку. И тут ему стало невыносимо плохо. Граф пошатнулся и отпустил хватку. Перед глазами всё плыло, он чувствовал, как сила покидает его тело. Оказалось, что Дракула так и не смог добраться до артерии, потому что клыки его сточились и уменьшились еще двести лет назад. Он схватился за горло, чувствуя, как омертвевший жир стекает по пищеводу в его желудок.


Валера испугался, ведь если граф сейчас откинет копыта, то и его ждёт та же учесть.
Он не знал, что делать, метался из стороны в сторону, аптечки на такой случай в логове не валялось. Не придумав ничего лучше, Валера врезался клыками в запястье Дракулы и принялся глотать древнюю кровь.


Через минуту всё было кончено. Дракула лежал на холодном полу и смотрел в потолок безжизненными глазами. Валера же остался жив. Он чувствовал невероятный прилив сил. Жирные руки и ноги стали невесомыми, голова ясной, а сил столько, что хоть целый город уничтожай.


Упырь-тяжеловес сцедил в емкость чудотворную кровь, выжав бывшего графа как лимон. Полученную жидкость он разбавил водой, чтобы эффект был чуть меньше, и влил в рот поверженным соплеменникам. Не прошло и пяти минут, как горе-войско снова встало на ноги. Вампиры с благоговением смотрели на своего лидера, чем возвысили Валерино эго до небес.
Новоиспеченный глава вампирского синдиката начал принимать еще более абсурдные решения, чем пугал своих сородичей, но при этом требовал четкого исполнения приказа.
Первое нововведение касалось питания. Теперь в основной рацион толстяков добавилась «диет-кровь» — микс из крови человека и свиньи, разбавленный томатным соком.
Безногим, беспалым, безглазым полагались льготы в виде посещения спортплощадок. По мнению Валеры, бег на длинные дистанции, кегельбан и игра в шахматы должны были помочь страдающим справиться с физическим недугом и укрепить боевой дух.
Для младенцев организовали детский сад, где мелкозубые кровопийцы отрабатывали приемы на ядовитых змеях и страдающих бешенством грызунах.
Через полгода интенсивных занятий и диеты войско Валеры не имело ни одного слабохарактерного и нетрудоспособного вампира. А всё потому, что большинство подчиненных погибли, либо сбежали от идиотских нововведений. Не признающий своих ошибок Валера остался в гордом одиночестве и, не придумав ничего лучше, улёгся в саркофаг бывшего хозяина, тело которого до сих пор никто не убрал из-за постоянных приступов лени.
Здоровяк уснул тысячелетним сном, надеясь познать во сне причины своих неудач, а заодно отдохнуть. Валера не привык двигаться много, а в последнее время он только и делал, что работал, каким-то чудесным образом похудев на 5 килограмм.

Автор Александр Райн

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz/posts/2840410269344206
https://pikabu.ru/story/nochnoy_pozor_ili_kak_valera_stal_vampirom_7189775

На запястьях исчезли заметки.
Мы опять на помине легки.
Август зреет и падает с ветки,
чтобы землю разбить на куски.


(с) Катерина Молочникова aka Кшк / StrayCat
https://stihi.ru/avtor/stray_cat