О бедном вампире...
https://pikabu.ru/story/o_bednom_vampire_7230695


Полудемон налил себе ещё выпивки и спросил:

- И каково это жить вечно?

- Скажу прямо - нет ничего хуже, чем бессмертие, не подкрепленное неуязвимостью, - ответил вампир.

- Так у тебя же есть регенерация.

- Да, регенерация - штука замечательная, но когда тебе в голову приходит не мысль, а килограмм дроби, сначала тебе не очень. Потом - тоже не очень. Потому, что дробь приходится извлекать. Посему, когда молодёжь ноет про серебряные пули, я ехидно хихикаю, и говорю, что они салаги, и пороха не нюхали.

- Хм... - Гораций задумался. Он всегда считал, что высшим вампирам жить куда легче, чем таким, как он - полукровкам.

- Это ещё цветочки... однажды на меня напали два охотника. Один - бывший палач. И вот тогда я понял, что быть сверхъестественным существом скорее хреново, чем круто. Во-первых, тебя вечно хотят убить. Во-вторых, все примерно представляют, как. Благо, часть этой информации - ложь, которую мы сами распространяем. Посему я ещё жив. Колья, серебро, святая вода, чеснок - фигня. Вот гореть очень больно. Но потом мы немного отходим от, восстанавливаемся, и делаем ата-та обидчику.

- Интересно. И что мешает вам собраться и навалять людям?
- Тебя из башни в детстве не роняли? Если не будет людей, то нам что, козью кровь пить?

(c)fixer11 aka Владислав Безлюдный

Вообще в любой организации люди и есть люди, будь то морг или любое другое место. Коллективы бывают дружные бывает не очень, а в данном случае пойдёт таки речь как раз о дружбе в некотором роде.

Морг это отдельный мир, веся мрачность это для скорбящих и она остаётся за дверями зала прощаний. И даже в трупной никто из сотрудников не хандрил и все вели обычный, социальный образ жизни. И как и любые другие люди старались скрасить свой будничный досуг.

Пока морг находился в старой церкви ещё до переезда в новое здание, в его окрестностях обитала масса котов, всех расцветок и мастей. Работники морга активно их прикармливали кто чем мог, а мне маленькой девочке эти шерстяные пушистики вообще были в особенную радость, некоторые давали себя тискать, а некоторые от меня шугались.

И вот когда морг переехал в новое здание санитары забрали с собой на новое место нескольких кошек и был среди них один особенно примечательный кот, он единственный прижился на новом месте и вальяжно бродил по всему зданию.

Люди с административных отделов шутили, что он такой жирненький потому, что его санитары мертвечиной кормят, но на самом деле кота кормили варёной колбасой и котлетами, но был один случай, после которого из трупной Васеньку стали гонять, но этот усато полосатый настойчиво туда рвался. А произошло вот что, был период школьных зимних каникул, я первоклассница и меня бабушка привела с собой на работу, также поступили и некоторые другие сотрудники которым некуда было девать детей. Ну и мы маленькой компанией шатались по зданию морга. И вот когда мы пошли на этаж где сидели лаборанты мы вдруг увидели кота, кот повёл себя странно, он заурчал не по доброму и шмыгнул к лестнице, ну мы естественно ломанулись за ним, кот прибавил скорости продолжая грозно рычать. Ну короче говоря догнали мы котейку и один из ребят подойдя к нему в плотную вдруг говорит « а у него палец» , мы ему мол как палец? А он нам да мол присмотритесь и точно в зубах у кота был самый настоящий слегка зеленоватый палец с накрашенным ногтем.

Ну мы то шутки про кота слышали и поняв, что это вовсе не шутки и котик действительно жрёт мертвечину ломанулись всем стазов в трупную к санитарам, там то Васеньку мы и заложили от волнения санитарам. В тот день тогда там работало трое мужиков и самый старый дядя Коля, всплеснул он руками, проматерился и сказал, что то в духе, «вот же пушистый паразит, а я в толк взять не мог куда у старухи палец делся», после этих слов все санитары пошли отлавливать кота с целью отжать старушкин палец и возвратить его хозяйке, пока Вася его не заточил.

Но кот был не так прост как казалось, с добычей расставаться он бы не намерен и со скоростью электровеника убегал от санитаров и активно злобно урчал, а мы бегали за санитарами выкрикивая дядя Коля лови его, вон, вон он за тот угол побежал!

Короче говоря кот был неуловим и когда пробежав круг по первому этажу он вылетел вместе с пальцем в рекреацию ведущую в трупную и зал прощаний, кто-то из зала прощений вошёл внутрь и кот шмыгнул промеж ног вошедшего и кот скрылся в зале прощаний, а там в это время как раз шло прощание с усопшей. И мы с санитарами буквально застыли перед дверью. Самый старший из нас детей припал глазом к замочной скважине и едва слышно сказал. «-Он среди людей ходит и добавил палец всё еще у него».

Дядя Коля поправив волосы вышел в зал прощаний, а мы наблюдали за ним в замочную скважину и вот он буквально по стеночке пошёл заметив кота жующего палец почти у самого гроба с усопшей, подойдя со спины, застав его короче врасплох взял под живот и понёс обратно в рекреацию.

А кот видимо такого исхода событий не ожидал да и выронил палец где-то по пути и заметили мы отсутсвие пальца только когда дядя Коля подошёл к нам, мы ему дядя Коля, а палец где? Он чуть не поседел и в лице поменялся, посмотрел в глаза коту и спросил его, сволочь где палец? Но кот ему не ответил и он его отпустил. За пальцем как то надо было возвращаться, так как, если бы его кто-то нашёл то у людей был бы конкретный шок, а идея родилась у сторожа наблюдавшего за нашей охотой. «-А вы уборщицу позовите, пукай она туда в наглую зайдёт и палец в совок веником заметёт». Так короче дядя Коля и сделал, уборщица сработала почти идеально и ничего кроме лёгкого возмущения людей по типу «что вы тут ходите» не произошло, палец был возвращён, а за котом стали следить пуще прежнего, по слухам он пальцами и ушами и в дальнейшем грешил, животное, чего с него взять то.

из комментариев
https://pikabu.ru/story/i_tishinaaa_7216682?cid=161007778

Новогодняя сказка

Дед Мороз привязал Оленя к сосне, проверил узел, и проваливаясь по колено в снегу побрёл в сторону избушки.
- Мог бы не привязывать, куда я от тебя уйду, припадошный, - прошептал Олень.
- Я старый, но не глухой, - не оборачиваясь ответил Дед, - и чего я не поменяю этот тулуп на куртку, заколебался в нем путаться. Всё равно не замерзну, хоть голым шастай.

В избушке слабо мерцал свет, окно было низко, и почти до середины заметено снегом. Он снял варежку и постучал. Не получив ответа, стал наяривать кулаком в раму.
- Идите нахуй, ориентация - Север, меня нет, - ответил низкий женский голос.
- Да это я, Дед Мороз....
- Шишкой в нос! Вали к своим приматам, слушай стихи про снежинки, мандаринки и прочую пургу, я пас!

Дед пробрался к двери, отгрёб валенками снег, открыл дверь. В комнате стоял запах пива и воблы, в камине трещали дрова, на ламинате из Леруа в стиле пэчворк, коим была устлана вся квадратная изба, валялись розовые перья и блёстки. Посреди комнаты стояла огромная икеевская кровать. На ней, в пижаме-единороге возлежала Зима. На коленях у неё стоял ноутбук, рядом лежала столешница, на которой стояла большая кружка пива и валялись головы от воблы.

- Ну и какого, дай тебе Один здоровья, входа в чрево ты тут разлеглась? - спросил Дед и прошёл к холодильнику.
- Такого, устала я, депрессия у меня и вроде даже панические атаки.
- Ага, хуические! Вставай давай, дел по горло, - ответил Дед, но Зима продолжала: - Вон, пишут, что обстановку надо сменить, и посмотреть на жизнь под другим углом.
- А где солёные снежки, где кадка, кто будет сучить пряжу, ковать ледяные мосты?
- Вызывай Козловского или кто там у вас сейчас во всех сериалах? Он мне всех Викингов обосрал. Видел трейлер? Я год ждала нового сезона, а там пиздык, и Козловский! Мосты ему ковать! Может холодца вам ещё наморозить?
- Ну харэ, матушка, не дело - третий год хуёвничать, давай, вставай. Где кадка? Где снежная куделя, давай подсоблю!
- Сказала нет, значит нет, - Зима отложила ноутбук, слезла с высокой кровати, босиком подошла к холодильнику, возле которого стоял Дед, - чо налить тебе?
- Медовухою бы отпотчивался, - заулыбался старик.
- Херовухой! Есть пиво, виски и шампанское. И роллы есть. С тунцом!
- Да ты чего это, матушка, нельзя так! Пошто всё в пучину то погружаешь? Ведь изгоду в год от тебя и требуется, что поддерживать баланс природы!
- Хероды! У вас там щас Грэта поддерживает баланс. И Козловский, сука, весь сериал обосрал который!
- Ну, давай, матушка, не злись, давай как-то будем приходить в норму. Люди зимы нормальной годы уже не видели?
- А люди, это ты про москвичей? Сибирь вон и Урал нормально, не возмущаются: насыпало снега - ура, Зима; растаял - отлично, меньше чистить. Это только Москве всё не то и всё не так.
- Ну, детишек хоть пожалей, матушка!
- А им то зачем, им айфоны из снега штоли лепить, дед? Они, коли я развернусь, все свои голеностопы отморозят, да и шапки носить придётся, а там причёска, укладка. Да и ручки замерзнут, а им "мимими" и котиков ещё постить!

Зима достала из холодильника селёдку, чёрный хлеб и зелёный лук. Оформила бутерброды. Вышла на улицу, и на ощупь достала из снега бутыль с самогоном:
- Давай, Дед, посидим, побулькаем о былом, - достала фужеры, наполнила самогоном, тряхнула в них рукавом, и в фужеры упали несколько кубиков льда.

- Ну, давай, матушка, давай. Помнят руки-то дело, ой помнют! Тебе всего - то выйти, да нагнать изначального заморозку, а там я подхвачу, плечи разомну, да жахнем морозом трескучим, матушка! А то ведь на улице сплошной Питер - серость и шаверма кругом!

- Пей давай, закусывай. Сама иваси солила. Вот как раз в бочке от снежков. Там омега-3 и чистый белок. Для нервов самое то! И для мышц - тебе ещё телепаться по этому обществу, отмудоханному отсутствием естественного отбора.

- Ну может хоть на Новый год морозцем побалуешь, не?

Зима прожевала селёдку, цыкнула и нехотя, ответила Деду:
- Вот если хоть одна душа в вашей Москве на Новый год загадает морозец и зиму, сделаю!

Дед встал, поправил тулуп, - ну ладно, матушка, давай, разминайси! Да и снежков то посоли, посоли, заеду к тебе с Оленем, а то он заскучал уж, весь жёлтый снег в округе пожрал.

Наташа едет в электричке в подмосковье встречать новый год:

- А первого января мы проснёмся и будет морозец! И мы будем топить баньку! Хоть бы мороз и солнышко первого! Хорошо год начнётся!

Зима насолила снежков, и ровно на сутки вхуярила минус три и солнышко. Потому что просили только первого!

Будьте конкретнее в своих желаниях, бабы! А то вон снова вокруг сплошной Питер и шаверма!


© Лия Брай

Вадим Егоров

Дpyзья yxoдят кaк-тo нeвзнaчaй,
Дpyзья yxoдят в пpoшлoe, кaк в пaмять,
И мы cмeёмcя c нoвыми дpyзьями,
A cтapыx вcпoминaeм пo нoчaм,
A cтapыx вcпoминaeм пo нoчaм.

A мы вo cнe зoвём иx, кaк в бpeдy,
Acфaльты тoпчeм, юны и yпpyги.
И нa пpoщaньe cтиcкивaeм pyки,
И pyки oбeщaют нaм: «пpидy!». } 2 paзa
Oни вpacтaют, тaя, в cинeвy,
A мы вo cнe тaк вepим им, тaк вepим,
Нo нaявy – pacпaxнyтыe двepи
И бoль yтpaты тoжe – нaявy… } 2 paзa
Нo нe пpepвaть cвязyющyю нить.
Oнa живёт вo мнe и нe cдaётcя!
Дpyзья yxoдят, чтo жe ocтaётcя?
Дpyзья yxoдят, кeм иx зaмeнить? } 2 paзa

.

Я буду любить тебя ...

Ходи в сапогах по намытому полу, рисуй на обоях, прогуливай школу, поспорь со мной, очень внезапно взрослей — я буду любить тебя только сильней.


Набей синяков своим острым коленкам, болтай про майнкрафт, потеряй свою сменку, схвати двести двоек за сто сочинений — любовь моя будет вне всяких сомнений.


Влюбись. Разлюби. Поругайся с друзьями. Стесняйся сказать им, что я — твоя мама. Будь взбалмошным, глупым, наивным, беспечным — я буду любить тебя, маленький, вечно.


Стань выше меня и впервые побрейся. Живи лучше нас раз, как минимум, в десять. Стань взрослым, стань умным, стань добрым и сильным — ты будешь всегда моим маленьким сыном.


Увижу в тебе через годы мальчишку, с румянцем, в сандалях, в коротких штанишках. Ты будешь серьезным, внушительным дядей — но детство останется искрой во взгляде. Я буду хранить его так, как в пещере огонь сохраняли укромные щели. Я буду тебе, сын, хранителем детства, ему не угаснуть, а только воскреснуть в любую погоду, в любую минуту.

Пока я с тобой, я хранить его буду.

https://pikabu.ru/story/ya_budu_lyubit_tebya_7185201#comments

Чайник просвистел в метре от Иванюка и разлив остатки жидкости забренчал по пыльной дороге. Следом за чайником из дверей пригородной кафешки вылетел молодой человек восточной наружностив джинсах с модными подворотами и побежал в закат, то и дело теряя красные мокасины. Всё это действие весьма удивило отпускника Василия Иванюка, который припарковавшись неподалёку ленивым шагом направлялся перекусить. Но и это был не конец. За этим молодым человеком в дверях показался пожилой кавказец с окладистой седой бородой и блестящей в лучах жаркого июльского солнца лысиной.
- Да что бы ты не споткнулся, когда в ад будешь заходить, огрызок ты мосла! Да что бы дети твои тебя так кормили! Да пусть дядя твой, позор седой бородой впитает! Да что бы...
Тут взгляду раскрасневшегося старика предстал остолбеневший турист.
- Прошу прощения, уважаемый, проходи пожалуйста. Извини уж старика Мусу - совсем нервы шалят на старости. Первое блюдо за счёт заведения. Прошу.
Подняв кряхтя с дороги чайник, кавказец картинным жестом распахнул перед Иванюком двери.
Тот вошёл в райскую прохладу кондиционера, недоступную его Гранте, присел за столик и взял в руки меню.
Тут же рядом нарисовалась девушка лет 15 и опасливо косясь черным глазом в сторону кухни, где скрылся грозный старик, спросила что господин путешественник изволит отведать.
Господином Василия в жизни никто не называл, поэтому он весь поплыл и начал насиловать свой кредитный баланс путем набора полменю.
Вы когда-нибудь обедали в придорожных закусочных жарким июльским днём? Когда на улице солнце выжигает все вокруг, как лысыну старого Мусы. Когда в пыли дрожжат призрачные миражи проезжающих большегрузов. А вокруг тебя прохлада кондиционера, жар источают лишь свежеприготовленные блюда традиционной кухни и даже бумажные цветы из дешёвенькой вазочки на столе тебе улыбаются.
Василий наелся от пуза. Дальняя дорога уже не тяготила его, а начавшийся отпуск заиграл новыми красками.
Выйдя на улицу он с наслаждением закурил, оглядел уходящие в горизонт просторы Родины по ту сторону дороги и выдал в эфир: лепотаааа!
Сзади застенчиво кашлянули. Иванюк обернулся. Позади стоял всё тот же молодой человек, что пулей вылетел из дверей закусочной.
- Простите, там дядя Муса не сердится?
- Что?
- Ну, он на кухне? Готовил?
-Да, и очень вкусно готовил! Вспомнив бесплатный шашлык поданый первым Иванюк улыбнулся ещё шире. Но продолжить разговор не удалось. Солнце вновь отразилось от лысины грозного Мусы и паренька в красных макасинах как ветром сдуло.
Муса лишь посмотрел ему вслед из под седых кустистых бровей и только что то пробормотал себе в бороду.
Тут любопытство не один раз губившее кошку пихнуло под бок Иванюка и Василий, преодолев природную стеснительность, обратился к старику.
- Великолепное пиршество! Вы готовите просто изумительно!
Морщинки возле глаз Мусы сложились в причудливый узор, борода пошла в разные стороны - тот довольно улыбнулся.
- Тебе спасибо! Обратно будешь ехать - заходи! Всегда рады!
Тут он вспомнил про что то, улыбка сошла с лица а в глазах появилась толика печали.
- Что печалит вас, полез со своим любопытством Иванюк, не тот ли парень? Он к официантке приставал что ли?
- Ну что ты, мил человек! Какой приставать. Племянник это мой беспутный, шайтан на его пустую голову! Молния в его коробку щербета! Отправили учиться на повара - стар я становлюсь. Сегодня вот явился. Говорю - удиви старика, приготовь изюминку. Вот он и выдал... Полусырое подал. Альдентой обозвал.
Иванюку стало смешно.
- Простите, но это же такое блюдо итальянское, макароны альденте!
В глаза старика снова спустилась насмешка.
- Уважаемый! Я много лет готовлю. Я в советское время всю жизнь проработал в общепите! Где ты видел в моём меню макароны?! Он чебуреки так подал!!!

https://pikabu.ru/story/aldente_7148293

.

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

© Стас Вольский

Еще одна новогодняя сказка или не обижайте деда Мороза

В мирной тихой деревеньке незаметно выросшей вокруг избушки, а по-новомодному – резиденции деда Мороза, непрерывно кружась и танцуя в морозном звенящем воздухе падали легкие снежинки. Они мягко ложились на вечные белейшие холмы и уютно располагались там навсегда – ведь здесь, сколько бы ни нападало снега, сугробы не становились больше, да и уменьшаться они тоже не думали – до плюсовой температура в этой местности никогда не повышалась. Тишина... Тишина, мир и покой царили вокруг, лишь далекий волчий вой, да все приближающиеся звуки звенящего колокольчика, раскачивающегося на дуге, под которой бодро перебирала копытами белая кобылка орловского рысака, нарушали этой дивной новогодней ночи. У хорошенькой, будто пряничной избушки лошадка, запряженная в розвальни, подняв в воздух облако сверкающей снежной пыли, остановилась и из саней, болезненно постанывая, вылез дед Мороз. Бросив тоскующий взгляд на раздутый, как брюхо бюргера в Октоберфест, мешок, он, прихрамывая, направился в дом.

- Здравствуй, дедушка! – бросилась к нему навстречу сияющая Снегурочка. – Как прогулялся? Хорош ли снежок нонеча? Ты ж не сердишься, что я с тобой не поехала, правда же?

Дед Мороз с отвращением посмотрел на довольную физиономию внучки, швырнул свой посох в угол и в отчаянии упал в кресло.

- Снежо-ок, тьфу, пропасть! Скалишься, все, паразитка? Опять со своей этой... Летающей крысой шаталась? Сколько тебе говорить...

- Нет, дед, это мне сколько тебе говорить – не Летающая крыса, а Человек Летучая Мышь! Или, проще говоря, по-русски – Бэтмен! – скривилась Снегурочка, и недовольно принялась стягивать с протянутой в ее сторону ноги валенок. – Я женщина в самом расцвете сил и хочу, наконец, нормального женского счастья! А то все это твои помощнички: мышки, зайчики, белочки и прочий зверинец, знаешь ли, не очень этому способствуют...

- Ох... – закряхтел, разминая затекшие в тесных валенках, ноги Дед Мороз. – Когда я уже соберусь себе новые боты прикупить, эти за сотню-то лет совсем сели... Вот как ты, внученька, умудряешься каждое слово в этом дурацком имени свово хахаля с большой буквицы говорить? Бэ-э-э-этмен... Тьфу! Очень по-русски, да уж... Связалась с америкашкой, позорище! Задорнова на тебя нету, нехристь! Зверюшки ей мои не нравятся... А нашла себе кого в итоге? Летучую мышь? Да знаешь ли ты, что твоя мышь всех снежных баб в округе перепортила? Ты знаешь, что у нас в селе каждый второй снеговик появляется с перепончатыми крыльями? Это ж жуть какая! Ровно в фильм ужасов угодил!

- То все наговоры, - томно отозвалась Снегурочка, потягиваясь. – Просто он у меня мужчина в самом расцвете сил...

- Да лучше б ты Карлсона закадрила! – старик сплюнул в угол оледеневшей на лету слюной. – Пошла к конкурентам, это ж надо! Аж так занята была, что деда своего не смогла на сию каторгу сопроводить! Думаешь, не знаю, что этот твой грызун засланец долбанного Санты? Ты ж посмотри, что творится – меня, меня – деда Мороза, Санта Клаусом везде называть стали! Куда ни ткнись, от меня этого хохота замогильного ждут, ровно я дебил какой! Хо-хо-хо им в глотки двадцать раз! Да если от меня еще какой укурок потребует хохотнуть, он у меня будет до конца дней своих хохотать без перерыва! И зрение у меня для моих лет отличное! Очки им подавай... А олени?! Какие еще олени? Какого – такого Рудольфа они с меня требуют? Чем им моя Снежинка не угодила? И, в конце концов, я что – похож на Санту?! Нет, ты мне скажи – похож?

- Ну... – замялась внучка, отходя подальше на всякий случай, и отпихивая посох ногой в сторону – во избежание. – Вы ж с ним коллеги как-никак... Одно дело делаете. Детишек радуете, подарки, вона, дарите. Бороды у вас у обоих белые. Только длина разная. Ну и того... В цветах иной раз совпадаете, когда ты вместо белой или синей, красную шубу напяливаешь. В санях ездите... С мешком.

- О, да, подарки дарим! Шубы носим! – дед в сердцах содрал с себя шубу и швырнул на переливающуюся в углу разноцветными огнями Елку, отчего та вздрогнула и угрожающе накренилась, зазвенев стеклянными игрушками. Обнаружившиеся под шубой длинные синие семейные трусы в красное сердечко и майка-алкоголичка заставили Снегурочку недовольно поморщиться. – Ты меня с этим клоуном курточным с этикетки напитка богомерзкого сильногазированного не равняй! Из-за него мне который год гирлянды из носков снятся! Совсем ополоумели со своей иностранщиной – уже под елку стали носки класть! И на что они надеются, мне интересно, когда в письмах требуют эти, как их... Плазмы, приставки, гироскутеры - хреноскутеры, а сами в качестве тары мне носки подсовывают! КАК они себе этот процесс всовывания телевизора, да хоть куклы, чтоб ей, Барби! представляют, ироды? А камины? С какого переляку все встречные детишки, у которых в доме камин водится, сообщают, что будут подстерегать меня около очага? Меня – в камин?! Да через печную трубу?!! Да чтоб я, приличный дед Мороз в возрасте, да в нормальной шубе до полу, а не в этой кастратке, как у чертова Клауса, по крышам скакал?!

- Ну, деда, ну все, все, успокойся...

- Успокойся, ты говоришь? – окончательно разошелся старик, поддергивая повыше трусы и мечась из угла в угол. – Они с меня миссис Клаус требуют, ты представляешь?

Бессердечная Снегурочка не сдержавшись, хихикнула, но под мрачным взглядом деда, посуровела.

- Оставим в стороне вопрос – с какой моркови со мной должна таскаться чужая жена. Я так понимаю, оне желають мою супругу наблюдать? Откуда? Откуда у меня возьмется супруга?

- Ну, вытащи Брунгильду из проруби, покажи им, - не сдержалась внучка. – Что, думаешь, я не знаю, что ты к нашей русалке каждую пятницу мотаешься, как на работу? Знать бы еще, каким местом она...

- Тпру-у! – заволновался дед, и зачем-то сдернув с Ёлки, которая, не удержавшись, окончательно легла на пол, шубу, принялся натягивать ее обратно на себя, настойчиво пихая руку не в тот рукав. – Не трожь Бруню, ее жизнь и так обидела! Она меня считает реинкарнацией Одина, у нас с ней эти... Плутонические отношения!

- Платонические, - автоматически поправила Снегурочка, глядя как Ёлка, скрипя и кряхтя явно что-то матерное, принялась выпрямляться. – Угу, верю, верю...

- И вообще! Мы сейчас не обо мне говорим! – вывернулся дед, рассеяно гладя свой живот, полностью скрытый шубой, напяленной задом наперед. – Раз уж ты шашни с этим поганцем летучим водишь, так делай это с толком. Ты там про снежок спрашивала? Так вот: нет нонеча никакого снега в городах и весях, кроме как на северах! А я тебе не Сатана Клаус, чтоб по воздуху на оленях рассекать, моим саням нормальная толщина снежного покрова требуется. Так что почти никаких подарков я нонеча не роздал, по грязи, чай, не особо разгонишься.

Снегурочка в ужасе ахнула, картинно прижимая наманикюренные пальчики ко рту.

- Не ахай, не ахай, а делом лучше займись. Бери своего летуна, мешок – он там, в санях остался, и летите себе с богами.

- Но дедушка... – ошарашено выговорила Снегурочка, с трудом отклеив примерзшие ко рту пальцы. – Как же это... Ведь он же не унесет! И меня, и мешок... Да и вообще – он болеет! Ко мне недавно синичка заглядывала, записку от него передавала – простыл, бедненький, холодно ему в наших-то широтах.

- Ага, болеет, - хмыкнул неожиданно успокоившийся дед, сбросил опять на пол шубу, и вернулся в кресло. – Знаем мы, чем он болеет – весь срам себе отморозил, по бабам-то снежным скакать! Видал я сейчас, как он над дорогой летал, болезный, сверху еще одни труселя на свое трико позорное нацепив. Еще бы подгузники напялил. Ишь, греется, дуралей...

- Что-о?! – выпрямилась грозно Снегурочка, но дед отмахнулся от нее.

- Потом разберетесь, кто кому рога наставил. А сначала – дело. И смотрите мне – чтобы тех, кто носки выставил, одаривали соответствующими по размеру подарками! Хотят плазму в носок получить? Пожалуйста! Уменьшаете плазму до размера игрушки и пихаете. Все! Иди, иди, а я, пожалуй, и правда, схожу, Бруню проведаю, а то вдруг и ее твой бешеный кролик навестил...

- Он Бэ...

- Он ни бэ, ни мэ. Баран, словом. Все, я сказал. И это... С Новым годом, дорогая внученька! Да, и посох волшебный не забудь!

Тяжело вздохнув, Снегурочка поплелась на улицу. Из ближайшего сугроба доносились счастливый визг соседской снежной бабы Евлампии и басовитый, хорошо знакомый смех «тяжелобольного» Бэтмена. Ледяная девушка поудобнее перехватила посох, и решительно направилась в сторону шума.

- Ну что ж, дорогой, ты допрыгался, сейчас я из тебя оленя буду делать, как раз деду пригодится.

Вскоре над покрытой снежным покрывалом деревенькой разнесся долгий заунывный вопль...

© Rasstegaj

Очень Маленькое Добро тонуло в центре огромной грязной лужи.

Воды было чуть, а грязи - бездна.

Медленно, но верно Добро погружалось.

Писк всё явственней переходил во всхлип.

Древнее Зло с тоской и отвращением наблюдало эту картину.

"И опять я себе этого не прощу. Но потом." - бормотало оно, пробираясь к берегу, брезгливо держа измаравшееся Добро перстами за уши.

Потом притихшее Добро привычно полоскали (держа всё за те же уши) в холоднющем роднике и водрузив на на ухоженную тропинку и вручив завалявшуюся в кармане карамельку, легким пинком придали ему ускорение.
"Кыш, зараза!" - прозвучало во след почти с нежностью.

В этом сезоне Добро топло в луже уже четвертый раз, не считая трех в прошлом.

И Зло подозревало, что топло оно в этом сезоне откровенно преднамеренно.

(с)magtechserv

.

О СОТВОРЕНИИ ЛЮДЕЙ
– Привет, братела! Чем занят?
– Делаю людей из глины и воды.
– Хренассе… И на кой они тебе?
– Нам нужны рабы и воины.
– Ясно… Много сделал?
– Двоих.
– (со смехом) Негусто! А как назвал?
– Адам и Лилит.
– (мечтательно разглядывая) Лилит красивая…
– Красивая, да… Успокойся! Успокойся, говорю! Блять, куда ты ее потащил?!. Ну, вот, теперь придется новую делать!
– (из кустов) Не делай новую очень красивой.
– (раздраженно) Я уже понял!
– (снова из кустов) Не сердись, брат, не надо. И это, у тебя через девять месяцев племянник родится, или племянница.
– Жене своей об этом расскажи.
– И расскажу!.. Но позже. Сейчас очень спать хочется.
* * *
– Здарова! Я знатно выспался, а ты чего такой мрачный?
– Делаю женщину.
– Тогда понятно… (разглядывая и скептически морщась) Какая-то она у тебя совсем того… Неудачная. Прям одно лицо с Адамом.
– (в тихом бешенстве) Я старался.
– Не, ну правду говорю.
– Это тебе она лицом не вышла – у тебя альтернатива есть, а у Адама, сам понимаешь, положение безвыходное.
– Ты садист, конечно. Нельзя же так: забрать у женщины красоту и ничего не дать взамен.
– (раздраженно) Хорошо! Я дам ей красивое имя – Ева! Сделаю ее очень эмоциональной и чувствительной! Чтоб души не чаяла в своем Адаме, даже когда храпит и дышит перегаром, чтоб детей хотела до безумия!
– (испуганно) Остановись! Куда ж ты столько гормонов фуганул?! Ей же башню снесет!
– Ничего! Как-нибудь справится!
– Ой, дурак… Гляди, любовница твоя Селена тоже в шоке. Кричит, что хана Адаму при такой-то жене.
– (слегка растерянно) Да?.. Блин. Критикуешь – предлагай! Пусть Селена, если ей что-то там не нравится, сама всё исправит. В конце концов, женщина женщину лучше поймет.
– (глядя на луну) Что говоришь, Селена?! Поможешь?! Спасибо!.. Циклы?! Какие циклы?! Мотоциклы?!. Ни хрена не слышно. Зачем бабе мотоцикл? (недоуменно переглядываются и пожимают плечами) Ты мне скажи, Селена, под твоим присмотром Ева будет в адеквате?! Что?! Большую часть жизни?! (переводя взгляд на брата) Говорит, большую часть жизни будет в адеквате.
– (раздраженно) Спасибо, я слышал.
– (вздыхая) И все равно жалко ее…
– Кого?
– Еву. И Адама жалко. Какие-то они у тебя недоделанные, что ли: безвольные, глупые. Какие-то биороботы, если не сказать хуже. Надо было как-то креативно к вопросу подойти, с огоньком…
– (перебивая) Лилит родила?
– Понял. Иду спать.
* * *
– (потягиваясь и зевая) Приве-е-ет! Тысячу лет спал. Какие новости о людях?
– (хмуро) Их стало гораздо больше.
– (удивленно разглядывая землю и людей) Охренеть! Как тараканов на кухне у Гефеста! Всех мастей!
– Да… (слегка растерянно) Сделал еще несколько экспериментальных пар из разных сортов глины. Поиграл, так сказать, с цветом и фактурой.
– А чего ты их в дикую природу выпустил? Это по плану?
– Нет. Какая-то гадина в сад проникла и накормила людей яблоками.
– (хватаясь за голову) Ёпрст! Хочешь сказать, люди научились различать добро и зло?!
– Нет, конечно. Лишь заметили, что письки голые. Такую панику подняли, шумели. Пришлось выселить из Эдема.
– Может оно и к лучшему…
– Ты смеешься? На земле идут дожди. А еще там реки, озера.
– И что?
– Вот тупой… Женщины, разглядывая свои отражения в лужах, научились краситься и делать прически. Мужчины, увидев причесанных накрашенных женщин, потеряли голову. (сокрушенно) Планета почти полностью заселена.
– (с энтузиазмом) Зато теперь у нас много рабов и воинов.
– После яблок люди стали хреновыми рабами и воинами. Не нравится мне все это. Утоплю их нафиг.
– (грустно) Дело хозяйское.
– Ты поможешь?
– ?
– Топить, говорю, поможешь?
– Я б с удовольствием, но дико хочется спать. Прости.
* * *
– Привет. Зачем разбудил? Лилит опять родила?
– (в бешенстве) Да иди ты в жопу со своей Лилит! (слегка задыхаясь) Я! С таким трудом! Нашел единственного праведника на земле! Поведал ему о своих планах! Научил строить ковчег! Приказал собрать всех тварей по паре, чтоб потом не заморачиваться восстановлением флоры и фауны! Со спокойным сердцем запустил режим «Всемирный потоп», и тут выясняется, что какая-то паскуда украла с Олимпа священный огонь! Украла и отдала людям! А те спрятались в горах, развели костры и в ус не дуют! А ключи от красного уголка, где хранился огонь, были только у меня и у тебя! (переходя на ультразвук) Ты ничего не хочешь мне сказать, Прометей Иапетович?!

© Диана Удовиченко

После 30 лет работы в бухгалтерии...
Бывш. глав.бух на пенсии


Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Создал рабочую группу. Ругались. Довёл задачу рабочей группе. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации, графика работы в ночное время и переработки...

Экипаж машины боевой

В уже далёком 2015-м неожиданно ушла моя любимица, черно-белая кошка Соня.
Ей посвящены два рассказа: первый - «Кошка бойцовской породы». И второй - «Софья Андреевна», который заканчивался так:
«Соню вспоминаем до сих пор. И мне почему-то кажется, что рано или поздно наступит день, когда присев на корточки и слушая довольно урчание из-за пазухи, я, улыбнувшись, скажу:
- Мы тоже очень рады, что ты вернулась».

***

Четыре года спустя, вернувшись в Минск после долгого отсутствия и хлопнувшись на диван, я довольно улыбнулся. Наконец-то дома! Чем заняться? Сделать уборку? Лень. Распаковать вещи? Это оставлю на завтра. Может, посмотреть объявления? А что?
И через минуту, на экране ноута, как и почти тринадцать лет назад, запестрило.

«Парни, угостите даму смузи и подарите айфон, пообщаемся, ну и так далее».

«Продам гараж».

«Кто потерял айфон серебристого цвета? Спасибо, друг».

«Петя, я знаю, что ты с бабой. Вернёшься, убью».

«Продам гараж с айфоном серебристого цвета».

«Согласна просто на смузи».

«Петя, помни, что ты женат!».

«Продам гараж с айфоном серебристого цвета и какой-то бабой. Забрала айфон, требует смузи. Она угрожает пообщаться! Отдам гараж просто так, если вызовите милицию!».

«Петя! Домой!».

«Кошечка в хорошие руки. Родилась 12-го октября, мама – британка, папа – дачный ухажёр».

«Где милиция? Спасите!».

«Где смузи!».

«Петя!».

- Соня!
И все объявления мгновенно затмила до боли знакомая черно-белая мордаха. Через минуту, молясь, чтобы не было поздно, я уже звонил по указанному в объявлении номеру:
- Здравствуйте, у вас кошку еще не забрали?
- Пока нет, - приветливо ответил звонкий девичий голос.
- Не отдавайте её, хорошо? Даже в голодный год за таз пельменей. Я завтра приеду, обещаю.
- Уговорили, не отдам и за три таза, - рассмеялась девушка, - ждём.

Итак, планы поменялись. Пришлось быстро распаковать вещи, сделать уборку в квартире и сбегать в магазин, чтобы закупиться всем необходимым для будущей мохнатой квартирантки

Согласен, кому-то покажется странным, что здоровый мужик ведет себя, как… Как как?

Во-первых, я с детства был кошачьим папой. А во-вторых – видели бы ту Соню. Не кошка, а охранник, цирковой артист и любимец семьи в одном флаконе. Она без долгих разговоров била морды чужим котам, собакам и прочей живности, не прописанной на участке. Заодно планомерно уничтожала мыше-кротовую братию, а также всё, что, по её мнению, здесь быть не должно. А как она гоняла алкашей! Просто песня. В общем, решено окончательно и бесповоротно – Соне быть.


ДОМОЙ

На следующий день сразу после работы я поехал за котёнком.

- Здравствуйте, - дверь открыла молодая девушка, рядом с которой стояли две мелкие, примерно двух и трех лет, - вы за Розой?

- Здравствуйте, за Соней, - автоматически поправил я.

- Пусть будет так, - покладисто кивнула хозяйка квартиры и повернулась к старшей дочери, - Аня, принеси котёнка.

Естественно, вслед за сестрой стартанула и младшая. После невнятного топота, визгов и возмущённого мявка, в коридор торжественно внесли черно-белый пушистый комок, обреченно свесивший лапки.
В глазах котенка читалось:

- Если и остальные жизни будут такими же, то «на… на… (умоляю, не надо, не надо)».

- Хочу вас предупредить, - смущенно уточнила девушка, - из всех котят ваша самая хулиганистая.

- Кто? Я? – тут кошачьи глаза изумлённо округлились, - да по сравнению с твоими детками я просто ангел во плоти. И вообще, всегда мечтала быть улиткой: никто не гладит, не таскает, ползёшь себе тихо, пока не сдохнешь.

- А мне такая и нужна, - и забрав пушистый комок, я засунул его под куртку, - ну что, поехали?

В ответ раздалось довольное урчание.


ВОЗВРАЩЕНИЕ

Кстати, всю дорогу кошка абсолютно невозмутимо дрыхла, видимо решив, что хуже точно не будет, а вот поспать дорогого стоит.
Наконец, я открыл дверь квартиры и, присев на корточки, сказал:
- Вот мы и дома.
Соня аккуратно вылезла наружу и, прыгнув на пол, подняла мордаху:
- Мяв?
Думаю, вы догадались, что я ответил:
- Мы тоже очень рады, что ты вернулась.


СОАВТОР


Первый день Соня просто отсыпалась, раскинув лапы, на диване. Еще бы! Тихо, спокойно, никто не мучает. Мне кажется, когда в редкие минуты пробуждения живность шлепала покушать, она даже намяукивала под нос что-то типа:
- А вокруг красота, не видать ни черта, а вокруг ого-го, из детей никого.

Наконец, отдохнув, кошка решила изучить местность досконально, заодно уточнив, чем я занимаюсь:
- И чем ты занимаешься? – муркнуло из-под руки.
- Рассказ пишу.
- О ком?
- О тебе, конечно, - даже удивился я.
- Ихх-ха, как здорово!
Вадпыузщшмтывощмшщнахпршэфвщимэщышгурамиэоыивэаимэры.

- Соня! Не бегай по клавиатуре.
- Договорились. А так можно?
- Мля! – это живность атаковала руку, лежавшую на мышке.
- Ты так прикольно пальцем дергаешь, - смущенно махнула хвостиком Соня.
- Вот тебе две мышки, лучше с ними играй.

Дальше началось шоу. Мыши носились в зубах, подбрасывались, прятались и доставались обратно. А когда я ради смеха решил отобрать, раздалось рычание:
- Моё!

Как оказалось, Соня отдаст все, что угодно, только не мышь. Это добыча, трофей, посягательство на который чревато ждваопждваождвоалпиьождв.
- Блин!

В общем, кроме мышек в главную развлекуху превратились попытки пробежаться по клавиатуре. Тут главное - не прошляпить момент. Кошки нет? Значит, надо усиленно бдить.
А если недобдишь, то вджапоыждлапрэылаопэдылаопэы.
- Соня!

Так что теперь у меня появился соавтор, в редкие минуты спокойствия любящий усесться между рук и смотреть на экран либо дрыхнуть, прижавшись к задней стенке монитора.


ПСИНА

Пока меня не было, соседка по лестничной клетке куда-то переехала, а вместо неё заселилась дочь. Девушка хорошая, но с одним существенным недостатком: с ней живет мелкое, мохнатое, злобное, гавкающее, простите, чмо.
Это создание меня не переносит на дух. Причина проста: когда меня облаяли впервые, я был уставший и не в духе, поэтому спокойно присел и гавкнул прямо в морду.
Соня же, впервые услышав злобное тявканье, зримо увеличилась в размерах. Забавно было смотреть на мелкий пушистый комок, рычащий в сторону двери. Интересно, а что будет, если они столкнутся нос к носу?

И это произошло, абсолютно неожиданно! Выбежал в магазин за хлебом, возвращаюсь, а соседка как раз выводила свою живность. Та меня традиционно покрыла собачьим матом, спрятавшись за спиной хозяйки, я же, не обращая внимания, открыл дверь квартиры.

Знаете, как выглядит взбесившийся смешарик?

А псина, уверен, теперь видит его в кошмарных снах каждую ночь. Потому что между моих ног на лестничную клетку выкатился рычащий меховой клубок с торчащими коготками.

- Андрей, уберите, Жуле страшно! – завопила соседка, хватая собаку на руки.
- Да мне самому страшно, за что тут убирать-то?

В общем, ценой трех царапин я кое-как закатил Соню обратно. А псина, не поверите, с того момента заткнулась. И когда мы пересекаемся на лестничной клетке, она крестится хвостом и скулит молитвы.


ЭКИПАЖ

В моей квартире стоит большой комод с игрушками сына. А рядом – танк, небольшой, сантиметров двадцать пять в длину. Он ездит довольно часто.

Потому что полюбился Соне. Когда надоедают мышки, она берет зубами танк за ствол и таскает по всей квартире, иногда толкает одной лапкой, иногда двумя, отталкиваясь от стены.

Эту игру я называю «разведка боем». Первые пять минут – конная рекогносцировка местности, т.е. бешеные гонки по всем комнатам, падения, удары обо что-то, перевороты в воздухе и приглушённые то ли «мяв», то ли «мля».

Затем в бой вступает тяжёлая техника. С грохотом она медленно катится вперед, подчиняясь командам черно-белого пушистого командира.

Кстати, сразу после танка Соня заваливается спать. Вот и сейчас, наигралась и лежит за ноутом.

- Всё пишешь? – зевнув, спросила живность.

- Немного осталось, скоро закончу и выложу на всеобщее обозрение. Интересно, что скажут читатели?

- Передавай им всем привет.

Что я, собственно, и делаю под громкое урчание рядом.


Всем привет. С уважением, Соня.

Автор: Андрей Авдей


Источник https://vk.com/four_ls

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно пробурчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежную особу» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству докорили за морковный нос, мол, овощи это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, стал требовать, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев угрожает мне выселением!
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях. назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжигании розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
9:29 Протестующие митингуют перед домом, требуя моего ареста.

хз чьё


Вариация

Слепил снеговика
Соседка-феминистка докопалась почему я не слепил снежную бабу
Слепил снежную бабу
Проходивший мимо негр обозвал расистом потому что снеговик и снежная баба белые
Коллеги-геи ворчат "лучше бы двух снеговиков слепил"
Одноклассники-веганы упрекают за морковные носы, мол "Нельзя так обращаться с едой"
Сосед-мусульманин требует надеть на снежную бабу хиджаб
По вызову бабки-активистки на оскорбление верующих приехала полиция.
Забрали в прокуратуру на опознание и допрос
Допрашивают, шьют статью 282, требуют назвать имена соучастников
С работы уволили, жена ушла, детей отобрали органы опеки


и, кажется, исходник
https://deadmanru.livejournal.com/1178642.html

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.

— Бабушка, я страдаю! — пожаловался Баюн, свесив с печи хвост. — Я слышал, что голодающий котик — к беде.

— К беде — это говорить под руку, — отозвалась Баба-Яга, осторожно высыпая в котелок какой-то чёрный порошок. — Помолчи. Закончу — накормлю.

Баюн честно помолчал пять секунд и тяжело вздохнул.

— Надеюсь, на том свете меня будут кормить досыта. Я уже чувствую, как холодеют…

Договорить Баюн не успел — рука Яги дрогнула, высыпав весь порошок в котёл. Раздался взрыв. Ягу отбросило к стене, а Баюн свалился за печку.

— Я же говорил, — пробормотал он, выглядывая из-за печи, — голодающий котик — к беде.

Яга, повернула к нему чёрное лицо и нахмурилась: уши Баюна тут же завязались в узел.

— Как не стыдно! — захныкал Баюн. — Почему ты вымещаешь на мне злость за свои ошибки? Ай! Длины моих ушей не хватит на второй узел!

— Вот и молчи! — проворчала Яга, вставая с пола. — Полдня работы коту под хвост!

— Э-э-э! Я бы попросил!

— Допросишься. В следующий раз так и будет.

Баюн испуганно скрылся за печкой. Яга осмотрела избушку, вздохнула и повернулась к зеркалу. Зеркало треснуло и перестало отражать.

— Если тебя это успокоит, бабушка, то страшнее ты не стала.

Тут же сообразив, что ляпнул, Баюн закрыл глаза и стал ждать несправедливого наказания, но раздался спасительный стук в дверь.

— Твоё счастье, — усмехнулась Яга. — Но я запомню. Открыто!

В избушку зашёл Добрый Молодец и вежливо поклонился.

— Здравствуй, Баба-Яга! — поздоровался он, удивлённо хлопая ресницами. — А что тут случилось?

— Тебя не касается, — отрезала Яга. — Чего пришёл?

— По делу, — ответил Добрый Молодец. — Отец говорит, что пора мне мужчиной стать…

Баюн закашлялся. Яга улыбнулась.

— И ты сразу ко мне?

— Не сразу, — ответил Добрый Молодец. — Я сначала к Дракону сходил.

Баюн закашлялся ещё сильнее.

— К Дракону? — переспросила Яга. — А он-то тебе зачем понадобился? А-а-а! Тьфу, ты что же, подвиг ищешь? Так бы и сказал, а то — мужчиной стать!

— Отец так сказал — пора стать мужчиной и совершить свой первый подвиг, чтоб нечисть боялась.

— Валенок твой отец, так ему и передай. Дракона не одолел?

— С Драконом всё очень странно получилось, — ответил Добрый Молодец, севши на лавку. — Я его даже не увидел.

— Отсутствовал? — уточнила Яга.

— Присутствовал. Я к пещере подошёл и, как учили, крикнул: «выходи, Дракон, на бой, конец твой пришёл!».

— А он что сказал?

— Не похож.

Баюн за печкой захрюкал.

— Потом я пошёл в замок Кощея, — продолжил Добрый Молодец. — Зашёл внутрь и кричу ему: «я пришёл, чтобы с твоей помощью мужчиной стать!».

— А он что? — пискнула Яга, еле сдерживаясь.

— А он в окно выпрыгнул и в лесу скрылся. А он ведь даже дубину мою не видел, так чего испугался-то?

Яга захохотала, схватившись за живот. Баюн похрюкивал за печкой.

— Вот что я тебе скажу, милок, — заговорила Яга, вытирая слёзы. — Можешь смело идти домой и сказать отцу, что ты совершил самый невероятный подвиг, и тебя теперь сам Кощей боится. И скажу тебе по секрету: в отличии от остальных, тебя он боится по-настоящему.© Роман Седов

Что лично у меня украли.
Попробую перечислить кое-что. Самое первое, что приходит на память.

Когда я пацаном смотрел по телевизору военные парады на Красной Площади, то, как и все остальные 280 миллионов человек, понимал, что это реальная армия и реальная военная мощь, а не балаган ряженых шутов и выставка пропагандистского околовоенного фуфла, типа танка Армата, как сегодня.

И понимал, что живу в супердержаве, которую на самом деле боятся, уважают, и с которой считается весь Земной шар, а не в банановой республике, как сейчас, о которую не вытирют ноги только те, у кого они пока ещё чистые.

В Советской школе мы мечтали быть космонавтами, лётчиками, пожарниками и моряками. А потом - учёными, инженерами, художниками и писателями. И работать на космос или на оборону в передовых НПО, академических НИИ и КБ.

Совсем не как наши дети в российской школе, которые мечтают быть банкирами, финансистами, бизнесменами, юристами и фотомоделями. И работать в Газпроме или Роснефти. Или в Лондоне.

Когда я поступал в институт, то на мою сугубо техническую специальность, требовавшую крепких знаний в области физики и математики, был конкурс около 4 человек на место, а не 0,9, как сейчас.

Когда я там учился, то вместе со всеми своими товарищами презирал и смеялся над торгашами и спекулянтами, в отличие от нынешних кое-как сляпанных нищих технарей, которые им завидуют.

Когда я ходил в магазин, то покупал натуральное сливочное масло, молоко и сметану, а не бурду из пальмового масла и вкусовых заменителей.

И колбасу из мяса, а не из бычьих гениталий, сои и желатина.

Когда я занимался спортом и ездил по Союзу и за его пределы на соревнования, то за это платили мне. А не я.

Когда я ходил в театр, то смотрел там спектакль, а не гомосексуально-порнографическое шоу по мотивам русской или зарубежной классики.

Когда мы знакомились с девушками, то их всегда интересовало, что у нас в голове, а не в кошельке.

Когда я женился, будучи студентом, то вплоть до окончания института, в течение полутора лет, мы с женой получали по 100 рублей в месяц от родителей-пенсионеров: она от своих, а я от своих. И вместе со стипендией в 95 рублей на двоих мы могли жить примерно так же, как вы сегодня на з/п в 70-80 тысяч.

Когда я работал, то видел вокруг себя квалифицированных специалистов, конструкторов и инженеров, зарабатывавших сотни рублей в месяц благодаря своему уму и знаниям, а не знакомством или родством с партийным или советским руководством.

Когда накануне праздников мы садились к телевизору, то знали, что увидим классные фильмы, концерты или документальные сюжеты, а не коричневое пропагандистское враньё, рассчитанное на дебилов всех возрастов.

Когда в Советском Союзе я хотел поехать за границу, то знал, что мне даст визу любая страна, если меня за хорошее поведение выпустит моя.

А сегодня я знаю, что моя страна меня выпустит куда угодно, но не всякая страна впустит. И я понимаю, почему. Потому что я бы на их месте тоже не впускал.

Когда много лет назад я впервые оказался за границей и подарил матрёшку нашим знакомым, то услышал: О, русский матрёшка!

Когда сегодня я дарю матрёшку, то слышу: О, русский мафия!

Когда мне по Советскому телевизору говорили, что капитализм - синоним не джинсов или сигарет Мальборо, а воровства, грабежа и обмана, я был уверен, что это тупая пропаганда, а не правда. Сегодня, я знаю, что я ошибался.

Когда мне по российскому телевизору говорят, какой плохой был Советский Союз, в котором не был ни джинсов, ни Мальборо, я знаю, что это тупая пропаганда, a не правда. И не ошибаюсь.

Мой город назывался Ленинградом. В народе его называли городом трёх революций и городом-героем. И я понимал, почему.

Сегодня он называется Петербург. В народе его называют "Бандитский". И я опять понимаю, почему.

Через 7 лет после моего рождения я знал все советские праздники наизусть и размышлял, какой из них мне нравится больше всего.

Через 30 лет после развала моей страны я всё ещё никак не могу запомнить праздники новой России, не понимаю, о чём они и путаюсь в названиях. И одинаково не люблю их все.

Так что лично у меня украли?

Если не ошибаюсь, - жизнь. Правда, не всю, а лишь половину.

И Родину. Зато всю! Целиком!

А больше ничего.

Всё остальное на месте. И трава такая же зелёная (если только её не красят). И девки такие же красивые (только очень глупые). И небо, слава Богу, голубое.

Вот только раньше слово КГБ вызывало у нас страх, уважение и напоминало о Дзержинском, Судоплатове, Штирлице и Иоганне Вайсе.

А сегодня оно вызывает презрение, отвращение и напоминает российский флаг, если смотреть снизу вверх: Kрасный, Голубой, Белый.

И вся жизнь - как долгое многосерийное чёрно-белое кино про ошибку народа, который поверил резиденту. И сам обрёк себя на свою судьбу.

Вот и всё, собсснно!

Как говорится, честь имею!

http://cont.ws/@Douglas

Про похудение

В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть. Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.
Интернет посоветовал для похудения буквально все. От йоги, до расщепления урана вручную. Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть. В смысле жрать меньше.
Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко. У них внутренняя терраса и можно курить.

Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.

- Мне бы хотелось похудеть - честно признался я. - Чтобы вы мне посоветовали?

- Бежать отсюда. - посоветовала официантка. - Бег очень помогает.

- Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?

- Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный.

- А есть более легкий суп?

- Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.

- Ладно, давайте чесночный.

- Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?

- Да. Вот эти ребра запеченные с медом - они не очень жирные?

- Свиные - то? Вообще нет. Постные практически.

- А гарниром к ним - картофель, подлая женщина?!

- Что вы такое говорите-то, нехристь заграничная? Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все здоровое очень. Если бы не бальзамико.

- Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то?

- Лимонад?

- А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?

- Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Нас это ранит. Пиво?

- Пиво. Оно же не калорийное?

- Посмотрите на меня.

- Я смотрю. И поэтому повторю вопрос.

- Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.

- На свином жиру?

- Конечно. Должны же мы его куда-то девать.

- Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть.

- Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?

- Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.

- По-моим расчётам раза два придется повторить.

- Зато никакого мучного!

- Вашей силой воли можно поезда в космос запускать. Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне надо это как-то разместить.


Сергей Узун ака Фрумыч

ps
https://frumich.livejournal.com/
https://frumich.com
https://www.facebook.com/frumich

"Холодные звонки"

- Ало, здравствуйте, меня зовут Дмитрий, рад сообщить, что ваш номер телефона выиграл сертификат на обучение английскому языку.

- И снова здравствуйте, Дмитрий. Что, если в этот раз я вам скажу, что мне противен этот язык? Что я не хочу его изучать? Что меня устраивает 3 времени в русском?

- Я вас понял... Возможно, именно наша школа сможет изменить ваше отношение к нему?

- Дмитрий, что у вас за работа? Вы думали об этом? 8 часов в день вы звоните незнакомым людям и вешаете им на уши лапшу. Сколько звонков делаете? Около 120 в день? И каждый раз проговариваете одно и то же. Мы в 21 веке живём. Вашу работу уже частично делают роботы.

На что вы тратите свою жизнь, Дмитрий? Позвольте мне помочь вам. Позвольте нашей школе психологов помочь вам реализовать ваши мечты. Я сделаю вам скидку на наш курс "Как найти себя в быстро меняющемся мире", Дмитрий. Поскольку вы сами мне позвонили, она составит 50%. Всё, что Вам нужно сделать - это удалить мой номер из базы, и до конца дня больше никому не звонить.

Как думаете, вы сможете это сделать ради своего будущего? Ради себя, Дмитрий? Потому что, если вы продолжите делать то, что делаете - будущего у вас нет. 50 000 в месяц, преждевременная глухота, простатит и геморрой к 26 годам - это сложно назвать будущим. Вы - художник, Дмитрий, вы - комик, успешный бизнесмен. Вы - тот, кем сами решите быть, а не сотрудник колл центра, которым вас сделало потребительское общество.

В мире Илона Маска, Стива Джобса и холодных звонков - кем вы хотите быть? Неужели, это то, как вы израсходуете свой потенциал? Бесценную жизнь, существующую на одной из 9 планет в нашей Солнечной системе.

Когда-то давно в проходившей за 9 месяцев до вашего рождения гонке, вы пришли к финишу первым. И ради чего? Ради вращающегося кресла и бесплатного кофе в офисе? Ещё до рождения вы были победителем, и вы всё ещё являетесь им.
Вы ещё здесь? Всё ещё со мной, Дмитрий? Правильно. Дайте выход эмоциям. Не держите слёзы в себе. Это слезы очищения от скверны. А теперь возьмите ваши ладони и умойтесь ими... Да, вот так.

На другом конце провода раздался приглушённый голос:
- Дим, ты чего? Ты чего ревёшь? Опять этот жуткий урод? Господи, да удалите уже его номер из базы и не звоните ему!

PustelgaN
https://pikabu.ru/story/kholodnyie_zvonki_7051119

Знак божий

Работала у нас уборщицей баба Нюра - сухонькая пожилая женщина лет семидесяти. Директора нашего называла - «начальник», заведующего- «вертухай», а меня просто : «сына». Работу свою баба Нюра знала: в кабинете всегда все блестело чистотой, глаз радовал безупречный порядок. Только был у неё маленький пунктик: баба Нюра боялась трогать компьютер: И дело было не в опасении что-то сломать или испортить, нет - это был мистический страх человека перед сверхъестественным и необъяснимым.

Я не раз пытался ей втолковать, что это примерно, как телевизор и если она сотрет пыль с монитора, ничего страшного не произойдёт.

-Нет, Blinsky2013 , сына, телевизор я смотрю, там показывают кино, а вот я давеча ходила за свет и газ платить, а там девушка посмотрела в компутер и рассказала, что у меня в квитанции написано, - баба Нюра мелко перекрестилась три раза,- откуда он про это знал, компутер бесов?

Я рассказал ей про интернет и систему «город»

Внимательно выслушав, баба Нюра спросила:

- А вот днями убиралась у начальника в кабинете, а он потом посмотрел компутер и сказал, чтобы я не трогала больше его папиросы. А я и не трогала, взяла только одну или две...

Я рассказал ей про систему видеонаблюдения и коллекционные сигары директора.

Чтобы окончательно растопить лёд недоверия, говорю:
-Баб Нюра, вот вы из какой деревни?
-Кривомазовские мы ...
-Хотите покажу вашу деревню?
-Ну, покажи, -недоверчиво сказала бабушка.

Я набрал в «картах» Кривомазово, потом кликнул «панорамы».
На экране высветилась деревня в одну улицу возле федеральной трассы М5.
Баба Нюра , побледнев, перекрестилась.

- Да не бойтесь вы так, -сказал я, вот смотрите, можно вот так двигаться вперёд и назад, влево и вправо, надо только нажимать вот на эти стрелки, попробуйте сами, это не страшно.

Баба Нюра, колебалась, но любопытство оказалось сильнее страха и она, перекрестившись еще раз, взялась за мышь.

В это время зазвонил телефон. Я поднял трубку и втянулся в нудную беседу о поставке плашек на 5/8. Мой разговор через некоторое время был прерван истошным криком бабы Нюры:
-Антихрист! Демоны!Бесы! Свят, свят,свят! И ещё почему-то:-Сучары бацильные!

Воздев руки к небесам, баба Нюра стремглав выбежала из офиса, роняя по пути ведро, швабру и фикус в кадке.

Договорив с заказчиком о сроках и скидках, я подошёл к «компутеру» На мониторе возле деревенского дома с резными ставнями сидел на лавочке старик с размытым лицом. Ни Антихриста, ни демонов, ни бесов вокруг не было, ровно, как и больных собак.

Назавтра баба Нюра на работу не вышла. Не было ее ни через день, ни через два.

Секретарше директора на третий день удалось дозвониться до дочери бабы Нюры.

-Матушка приняла послушание. Третьего дня было ей видение: брат ейный, который два года, как преставился, дал ей знак из компутера...
(с)Blinsky2013

Живая вода.

– Действуй быстро. Пока она не успела спохватиться.

Юноша в неприметном сером пальто поёжился. Он до сих пор не был уверен, что это правильно. Тем более двенадцатый закон волшебства…


– За тобой должок, приятель, – услужливо напомнил старший маг.

«Да. Плата. Такое не забудешь,» – Толик нащупал в кармане заветную склянку. Пальцы обожгло.


– Соберись, она выходит из «Пятёрочки». Начинай.

Что-то оборвалось внутри. Девушка, чьё существование он должен прекратить, покинула безопасное пространство магазина.


***

Пакет с продуктами тяжёлый. Натирает пальцы. Лак облупился, зараза. Дашка на работе ей это высказала, опять нахамила. Дашка – стерва. Блузку новую нужно. Как у Дашки-стервы, с резными рукавчиками. Денег нет. Да ещё эта слякоть.


Инна почувствовала, как холодная вода щекочет носок прохудившейся кроссовки. Давно пора купить новые. Денег нет.

На ужин картошка или макароны? В холодильнике кусочек сыра. Значит, макароны. Макароны – вкусно. Инна ускорила шаг и, привычно срезая путь, пошла через неосвещённый двор.


***


Они вычислили Инну около месяца назад. Всё стандартно: маршрут без

изменений: работа-дом-работа. Давно перестала замечать туман, в котором живёт. Ни хобби. Ни любимых людей, ни даже домашних животных. Две подруги с работы, да и то больше приятельницы. За три месяца не прибавилось ни одной мысли. Менялись только идеи о том, что приготовить на ужин, да и тут выбор был невелик: картошка или макароны.


Но самая главная улика – это глаза. Сколько Толик ни следил за Инной, не мог запомнить, какого они цвета: голубые, серые или зелёные. Про такие глаза говорят: свет горит, а дома никого нет. Приклеенные, как у куколки. За ними ничего. Абсолютная пустота. И от этого даже ему, повидавшему настоящую нежить, становилось жутко.

«От того, что я сделаю, станет только лучше,» – убеждал себя начинающий волшебник. От чего же так страшно?


***

Быстрее домой. Там можно залипнуть в монитор. И будет почти что весело. Грёбанный пакет с картошкой! Порвалась ручка. Ну и как его дотащить?


***


Вот уже близко её силуэт в старой потрёпанной ветровке. Идёт, чуть косолапит, неуклюже придерживает пакет. Его она не замечала. Как не замечала и преданного Игоря, влюблённого в неё с третьего класса. Раньше хотя бы ныла: «Меня никто не любит, я никому не нужна». А потом перестала думать даже об этом. Плохо, очень плохо.


– Девушка, извините. Не подскажете который час?

«Ага! Ещё бы уточнил: «как пройти в библиотеку?». Надеюсь, она не заметила, как дрогнул голос.»


– Мужчина, – встряхнула сальными волосами, – Подождите минутку, сейчас посмотрю – полезла в сумочку за подержанным смартфоном.

Толик держал открытую склянку наготове. Он не помнил, как брызнул ей в лицо, пустые глаза расширись. Она попятилась, наверное, не слышала, как маг прошептал:


– Будет больно, очень больно. Двенадцатый закон волшебства гласит: не нужно помогать тому, кто не просит о помощи, но…

Договорить он не успел. Девушка закричала.


***

Эй, придурок! Странный парень не двинулся с места. Облил её чем-то, зараза. Глаза сильно щиплет. Очень и очень больно где-то в глубине. Защемило сердце. «Мама. Сколько мы уже не разговариваем? Два года?


А ведь поссорились из-за такой ерунды! Наговорили друг другу гадостей, но как я могла не брать трубку? Она же мама!» Срочно, прямо завтра, а может, и сегодня. Позвонить, приехать обнять!

Нервно щекочет в груди. Хочется плакать и слёзы прорываются. Впервые за два года Инна ревела, без стыда, как маленькая девочка. Впервые ей было плевать, что кто-то смотрит, что он может подумать, о том, что Инна – слабовольная истеричка. Какая истеричка, если это выходит скопившаяся на дне души горечь!


Чуть пониже, в районе солнечного сплетения начала разливаться животворящая сила. Тёплая, почему-то похожая на молоко, исцеляющая. Кажется, Инна может всё, хоть запрыгнуть на ту крышу. Помнится, они с Колькой покупали вкусностей, лезли на крышу и сидели там, пожирая чипсы, смотрели на ночные огни машин. Подмигивали окнами дома любимого города, в телефоне играл сплин и наушники одни на двоих… кажется, она тогда мечтала стать художником. Когда она успела изгнать мольберт в кладовку, потому что он занимал в комнате много места?

Пакеты грохнулись. Она стояла посреди двора и смотрела на звёзды.

Весь мир отразился в её зелёных глазах.


***


Толик смотрел, как на её лицо постепенно становится девичьим, человеческим. Её существование прекратилось. Началась жизнь. Страшная, раздирающе жгучая, но прекрасная. Легко больше не будет, Инночка.


Склянка вновь наполнилась до самого верха живой водой. Клокочет, ни на секунду не замирает, даже в склянке. «Хорошо, что она никогда не закончится. Целительный источник в сердце каждого ожившего.» Девушка моргала влажными глазами до сих пор не совсем понимая, что

произошло. Толик на секунду залюбовался её порозовевшими щечками. Она такая красивая. Как он не замечал?


– Ну что, проснулась, соня? Ожила? – Толик неожиданно для себя неуклюже сжал в объятиях пробудившуюся, – Такая молодец. Смогла проснуться… от моей…моей души, – парень растроганно заморгал, – Я уж боялся тебе навредить. Думал, не сработает! Сон-то твой был глубокий, мёртвый. Ты успокойся. Посмейся, поплачь. Порисуй. Ты же рисовать любила?


Инна поморщилась. Художники не рисуют, а пишут, впрочем, неважно!


– Только помни. За тобой должок. Но это всё потом. Потом! Как хорошо, что мир не потерял тебя! – Толик накинул ей на плечи свою куртку, улыбнулся и обнял ещё сильнее.

Новорожденным необходимо тепло.


***


– Инна, слушай внимательно. Он выходит из метро. Соберись, не дёргайся!


Инна кивнула, с трудом подавив волнение. Неужели, получится, вдруг её света не хватит? В конце концов, кто она, чтобы кого-то спасать. Всего лишь начинающий художник. В двадцать пять поздновато начинать, но всё-таки… Склянка с живой водой приятно согрела руку.


© Александра Власова.

40 кошек

Кошки в доме Марины жили всегда. Так повелось ещё с детства. Поэтому на все шутки по поводу сорока кошек она реагировала спокойно. Просто досыпала "Вискас" в миску очередной домашней мурчалки, а подруги шли лесом. Точнее - домой. Строить свою мега-счастливую семейную жизнь с "настоящими мужиками".

Когда любимая Анфиска скоропостижно отбросила свои мохнатые коньки, Марина две недели не выходила из дома. Но потом поняла, что нужно просто завести новое животное, потихоньку привыкнуть к нему, и жить, как раньше. Сначала хотела пойти в приют. Потом - найти на улице. Наконец, просто залезла на доску объявлений в поисках предложения забрать что-то пушистое и милое в добрые руки.

Через полчаса активных поисков ей попалось нечто, похоже, как две капли воды на её незабвенную Анфису. Такая же черепаховой окраски кошатина четырёх лет отроду, ухоженная, красивая. В общем, Маринка решила, что это знак небес или что там во вселенной обычно тыкает людей носом во что-то важное. Звали животное Ириска, и отдавали его совершенно даром.

***
На звонок в дверь открыли раза с третьего. В узкую щель протиснулось лицо девушки лет двадцати.

- Я по объявлению. Кошечку забрать хочу, - уточнила Марина. После чего цепочка звякнула, дверь открылась пошире, и на неё уставились уже две пары глаз - человечьи и кошачьи.

- Проходите, - буркнула сонным голосом хозяйка, и поплелась на кухню. Судя по звукам - заваривать себе кофе.

***

Аня (так звали хозяйку кисы) заметно нервничала. Она пила кофе маленькими глотками, постукивая наманикюренными ногтями по чашке. Глаза у неё бегали, словно она сидела сейчас не в своей квартире, а в кабинете следователя. Марина почувствовала себя немного неловко, и решила прервать затянувшееся молчание.

- Скажите, а переноска у вас есть? Я заплачу за неё.

Аня заметно оживилась:
- Отдаю со всеми потрохами. Вот, переноска, лоток, корм, наполнителя два мешка. Не нужно никаких денег. Я сама вам даже такси оплачу. Просто заберите её и всё.

Марина несколько опешила. Она оглядела комнату. Никаких следов погрома, запаха мочи, порванных диванов и обоев. Да и на руках и ногах хозяйки следов когтей не обнаружилось. Заметив интерес, та уточнила:

- Характерами не сошлись. Совершенно. Очень надеюсь, что у вас это получится лучше.

Словно понимая, что сейчас происходит, котейка спрыгнула с дивана и потёрлась о ноги потенциальной новой владелицы.

***

Поездку в маршрутке Ириска (так звали кошку) перенесла без проблем, и не издав ни единого звука. Когда её выпустили в квартире, бесцеремонно прошла сразу к дивану, не став обнюхивать квартиру, как это делали все предыдущие питомцы Марины.

- А миленько тут у тебя...

Девушка сначала решила, что в доме кто-то есть или включилось радио, телек, что-то ещё. Но...

- Чего стоишь? Разувайся, проходи. А то словно в гостях.

Марина была уверена, что говорит с ней сейчас именно кошка. Та, словно почувствовав замешательство, обернулась:

- Да-да. Говорящая кошка и всё такое. Потому Анька меня и спихнула тебе. Характерами не сошлись? Пфф! Она просто истеричка. А я ей пыталась мозги вправить. Вечно с козлами встречается, они её бросают. Потом курит часами на балконе, кофе литрами пьёт. Так и сердце посадить недолго.

***

Доктор что-то писал на листочке, даже не глядя на Марину:

- Голоса слышите? В голове? Они приказывают вам что-то сделать?

- Доктор, вы вообще меня слушаете? Я полчаса вам рассказываю, что у меня кошка разговаривает. Не в голове. Сама по себе. Её бывшая хозяйка от неё избавилась, потому, что жить нормально не могла. Но я же взрослый человек, и понимаю, что не может быть такого... Вот, к вам и пришла. Это коллективное помешательство?

Психиатр поправил очки. За неделю к нему обычно приходит с десяток людей, которые разговаривают с умершими родственниками, духом Сталина или даже с аквариумной рыбкой. Так что в рассказе пациентки Марины А. он не услышал ничего нового или необычного для себя.

- И давно это у вас началось?
- Что? А... кошка. Да вот, два дня назад принесла, и сразу же. Она болтает без умолку.
- А... стрессовые ситуации были в последние несколько месяцев?
- Да. Я два дня разговариваю с животным. Это уж точно стресс для моей психики.
- Хорошо. Давайте по порядку.

Марина, успевшая рассказать всё, пока врач тупил в тетрадки, вскочила:
- Чему вас только учат? Я сорок минут вам всё по порядку объясняла. Прямо с момента, как у меня Анфиска умерла.
- Вооот! Вот он стресс. Вы тяжело переживаете смерть близкого человека.
- Кооооошки! Это была моя любимая кошка. И Ириску я завела, чтобы меньше о ней думать. Господи... зачем я только пришла.

Марина демонстративно направилась к двери, и врач ничего ей не сказал. Лишь дождавшись, когда стук шпилек по плитке стихнет, он тихо вздохнул, встал, подошёл к двери, и, приоткрыв её, сказал:
- Следующий!

***

Больше всего Маринке хотелось провести ночь в другом месте. Она была готова даже сорваться и поехать к маме, с которой вечно цапалась по пустякам. Да хоть к чёрту лысому. Только бы не сходить с ума в квартире, где она слышит голос кошки.

Пока ехала в маршрутке, включила телефон, зашла в соцсеть, и увидела, что к ней в друзья добавляется какая-то незнакомая женщина. Зайдя на страничку, с удивлением обнаружила, что это очередная "потомственная" экстрасенс, гадалка, колдунья и вообще магистр черной, белой и синей магии. Что дёрнуло набрать указанный на странице номер - не знает никто. Но уже через полчаса высокая полноватая брюнетка в броской блузке стояла перед её дверью.

- Заходите и разбирайтесь с этим исчадием чего-то там, - буркнула Марина, а сама пошла на общий балкон дышать свежим воздухом.

Там курил сосед Петя. Он посмотрел на осунувшуюся физиономию, и протянул пластиковую бутылку "Жигулёвского".


***

Насладиться ароматом табака и петиным перегаром Марина успела лишь отчасти. Через несколько минут "Колдунья", крестясь, пулей вылетела из квартиры, едва не сломав высокие каблуки на лестнице.

Кажется, план снова провалился.

Она, под одобряющее кряхтение Пети, поплелась в свою кошачью "обитель зла". Ирисыч вылизывала лапу, и смотрела на хозяйку, как ни в чём не бывало.

- Что ты ей сказала, скотина мохнатая?

- Правду и только правду. Сказала, что она в эту свою магию и эзотерику пошла, потому, что с личной жизнью всё плохо. Надо на фитнес походить, зубы поправить, волосы в порядок привести. Вот и не придётся ерундой заниматься.

- Чёрт... так и знала, что ничем хорошим это не закончится. Что ты за отродье дьявольское? Ты из другого мира?

- Не начинай, Маринка. Я родилась у обычных дворовых кошек. Подобрали меня на улице. Отмыли, выходили. А потом, как-то само. Вместе с детишками хозяев говорить училась. Ну и как-то вместо привычного им "мяу" спросила, когда с работы вернутся... Они сначала тоже думали, что кукушечка того... Потом на передержку меня оттарабанили. Так вот и скитаюсь. Анька, у которой ты меня забрала, нервная была совсем. Ну, у неё детство тяжёлое. Да ещё и с парнем рассталась недавно. Я на неё не сержусь даже.

Марина тяжело выдохнула.

- В этой истории есть только один плюс - я не сошла с ума, и тебя слышат другие люди.
- Как это не сошла с ума? Ты шарлатанке деньги вперёд заплатила. Две тысячи задатка тоже на дороге не валяются. Вроде, взрослая и умная баба, а веришь ворожкам всяким.
- Сказала мне болтливая кошка.
- Кхм... Слушай, не притягивай это за уши. Я - феномен. Или ошибка природы, не суть. Я просто есть. Ну, как двухголовые телята. Считай это мутацией. А ты обычная москвичка. Живёшь в XXI веке, и страдаешь фигнёй. Что дальше? Съёмочную группу РЕН-ТВ позовёшь? Стану я очередным пришельцем Алёшей. Или того хуже - разделают меня, как лягушку какие-то студенты. Будут мозги изучать, чтобы понять, что же со мной не так. Эх, Маринка...

- Цыц, блохосборница! Буду думать, что с тобой делать. Это же домой теперь никого не позвать. Ты же хрена с два язык за зубами будешь держать. А если Ирка придёт... ты же сразу скажешь, что она жирная...

Кошка махнула лапой:
- Максимум - посоветую пересмотреть диету и изменить образ жизни. Я кошка тактичная. Просто не нужно быть такими нежными.

***

В насквозь прокуренном пабе, после двух бокалов "Стеллы Артуа" и трёх кусков пиццы Марину почему-то развезло, да ещё и как назло началась икота. Она сейчас чувствовала себя настолько слабой и глупой, но почему-то хотелось просто прорыдаться приятелю в рубашку.
- Серёжа... ик... у меня дома... ик... кошка говорящая, - промычала Марина, пытаясь запить застрявший кусок пиццы.
- Мы же только по пиву выпили, а у тебя уже "белочка". Хм... Так, Марина Юрьевна. Не знаю, что там и как, но я, как твой старый друг, просто обязан тебя проводить домой, напоить хорошим кофе, уложить спать, и убедиться, что с тобой всё будет хорошо. Одну я тебя не отпущу. А то у тебя уже кошки заговорили.
- Ооооо... Сергунч-ик! Ты даже не представляешь, что тебя там ждёт! - Марина подмигнула, и истерически захохотала.

Всю дорогу домой она молчала, понимая, что в квартире может произойти всё, что угодно. Ирисыч сегодня с утра не в духе. Потому Маринка и свалила после работы в паб с Серёгой. Хотелось просто сменить обстановку и на время забыть всё это безумие. Но, кажется, судьба всё расставила иначе.


***

- Ну, где твоя чудо-кошка? - с порога спросил приятель, снимая туфли, и ставя их на обувную полку.
- У чудо-кошки есть имя между прочим, - проворчала Ириска, демонстративно развернувшись на входе в гостиную.
- Э-э-э... - только и смог выдавить из себя парень, явно не ожидавший, что "белочка" окажется заразной.
- Что "э"? Да, говорящая кошка. Меня Ириска звать, а вас как называть? А то я могу и прозвище придумать. Например, Э-э-дуард будете.
- Се... Сергей, - представился гость, и инстинктивно протянул руку. Но через мгновение понял, что выглядит глупо, - Здравствуй... те.
- И вам не хворать. Проходите. Маринка пока кофе сварит. Это единственное, что она умеет делать хорошо. Кроме нытья и жалоб, что все её проблемы от меня. А на моём месте, между прочим, мог оказаться мужик. Токсичный, злой или алкоголик. А я вот только молоко пью и воду. И даже мимо лотка свои дела не делаю.
- Это хорошо, - непонятно, зачем сказал Сергей. Видимо, чтобы поддержать разговор, который пока что совершенно не клеился.

Он переглянулся с Мариной, но та лишь тяжело выдохнула, скинула обувь, и без тапочек поплелась на кухню.
- Кафель холодный, обуйся, невротичка, - крикнула вслед кошка, но хозяйка лишь отмахнулась.
- Проходите в комнату, Серёжа, - уже более приветливо предложила Ириска, и сама направилась к дивану.

***

- Хорошо, вы хоть не такой нервный, как эта психованная колдунья, что вчера приходила. Стыдно ей должно быть. У ведьм, между прочим, часто фамильяры говорящие. Совы там, коты чёрные и прочая живность. Кстати, читала одну книжку тут у Маринки. Там кот у ведьмы говорящий. Философ. Он там ещё чёрных котов в другом мире возглавил. Я, конечно, в магии разбираюсь, как в ядерной физике, но всё-таки. Вдруг и я тоже магическая.

Ириска закончила фразу и вылизала шерстку на груди. Тем временем, Марина пришла с кухни с подносом. На нём дымились две чашки кофе и стояла тарелка с печеньем, посыпанным кокосовой крошкой.

- Кстати, у меня корм закончился в миске. Досыпать надо.
- Сама и досыпай. Знаешь же, где лежит, - буркнула Марина.
- Не могу, у меня лапки. И вообще, будешь так себя вести, позвоню с домашнего зоозащитникам. Скажу, что издеваешься над животным, голодом моришь.
- Девочки, не ссорьтесь, - вдруг вставил свои пять копеек Серёга, и на него уставились обе "девочки".
- А то что? - спросила Ириска, - вы здесь вообще в гостях. Кстати, а вы кто? Бойфренд, коллега с работы, зафрендзоненый кавалер?

Сергей призадумался. С одной стороны, ему Марина нравилась. С другой, он не задумывался ни о чём серьёзном.

- Ясно, последнее, - констатировала киса, и томно вздохнула, - а зря. Ты ничего такой. Вот, всего пять минут, и уже шутишь. Значит, стрессоустойчивый. А мужик в хозяйстве должен быть морально стойким. Потому, что ему терпеть вынос мозга. Маринка же у нас невротичка. Да, хозяюшка?

Марина поперхнулась остатками кофе.

- Она тебе нравится? Только не ври. Я мысли умею читать.
- Врёт, сучка! - практически выкрикнула Марина.
- Ага, ещё добавь "крашеная", - усмехнулась кошка, - так что, нравится, Э-э-дуард - Сергей?

Серёга, понимая, что в этой идиотской ситуации ему терять нечего, кивнул. Они с Мариной уставились друг на друга немигающим взглядом.

- И нашли друг друга два идио... одиночества, - самодовольно произнесла кошка, - Хватай судьбу за хвост! А то потом ещё тридцать девять кошек заводить!
- Всё, хватит! - не выдержала Марина.


***

- Отличная была идея поехать ночевать к тебе, - шепнула Марина на ухо парню, выскальзывая из его объятий, - я хоть выспалась.
- Угу. Знаешь, она не такая плохая твоя - чудо-кошка. Просто слишком прямолинейная. Ей бы научиться молчать в некоторых ситуациях.
- Например, во всех. Ей-богу, Серёж, лучше бы она орала в марте, мяукала в пять утра, требуя корм досыпать. Но чтобы этот комок шерсти учил меня, как жить...
Сергей ущипнул девушку за попу.
- Ты понимаешь, что если бы не котяра, мы бы сейчас с тобой спали в разных квартирах. И ничего бы этого не было.

Марина на миг замерла и громко расхохоталась:
- Чёрт, а ведь ты прав. Всё. Проставляешься усатой.
- Ага, куплю ей годовой запас корма и самый красивый лоток, какой только можно найти. И мисочку закажу с именем.

Девушка юркнула в ванную, где быстро привела себя в порядок, и через пару минут уже сидела на кухне, где её ждал ароматный чай с лимоном, мёдом и имбирём.

- Знаешь, когда она помрёт, больше никогда не буду заводить животных. Да я скорее троих детей рожу, чем ещё раз рискну вот так.

Сергей отхлебнул чаю, и поцеловал девушку в нос:
- Ого, вот, что кошачье волшебство делает. Ты уже о детях заговорила.
- Да ну тебя, - Марина покраснела, и надула губы.
- Ладно, сейчас перекусим, и поедем твою кошатину проведать. А то она с вечера уже весь корм съела. Сама себе же не добавит.
- Ага, у неё лапки, - хохотнула девушка.
- Именно! - Сергей поцеловал её, и нежно погладил по щеке.

fixer11
https://pikabu.ru/story/40_koshek_7007430

Подводное плавание
mihpetrov

Мышь Соня натянула очки для подводного плавания, взяла в зубы дыхательную трубку и плюхнулась в аквариум, где и принялась гоняться за неповоротливыми золотыми рыбками. Вдоволь наплававшись она высунулась из воды.

- Тишка, давай сюда - окликнула она кота Тихона - Водичка - класс!

- Нет уж, спасибо - отозвался Тихон - Ты мне лучше одну рыбку поймай. Больно они аппетитные.

Рыбки нагло плавали блестя золотой чешуей и размахивая хвостами, Тихон давно уже положил на них глаз, но до сих пор не мог придумать способа выловить их из воды.

- Ты что! - вскинулась Соня - Ты посмотри, какие они здоровенные. Она ж меня потопит и не заметит. Тебе рыбку надо, сам и лови.

- Ага, лови, там вода - проворчал кот.

- Конечно вода - сказала Соня - Где же еще рыбе водится? Что тебе не нравится?

- Она мокрая - сказал Тихон.

- Ну и что? - удивилась Соня - Заодно лапы помоешь.

- Я, между прочим, без воды умываюсь - возразил Тихон. И в доказательство пару раз лизнул лапу.

- Попробуй! - весело сказала мышь и игриво плеснула водой на Тишку.

- Мр-ряу! - подпрыгнул он - Утоплю!

Кот подскочил к аквариуму и попытался цапнуть нахальную мышь за шкирку.

- Утопи, утопи - весело сказала Соня и отплыла на середину акватории, где достать ее не намокнув было невозможно.

- Потом - сказал Тихон - Вот вылезешь, я тебе покажу.

- А может я не вылезу - засмеялась серая вредина - Может я водной мышью буду.

- Ну и оставайся - небрежным тоном сказал кот - А вот что ты там есть будешь?

- Ну, кормят же рыб чем-то - неуверенно сказала Соня.

- Червячками - мстительно оповестил Тихон - Сушеными.

- Фу-у, червячками - брезгливо сморщилась Соня - Я такого не ем - подумала немного и сказала - Тиш, а давай я тебе рыбку к стелу подгоню, и ты ее поймаешь? Даже особо не намокнешь.

Тихон задумался. Конечно, рыбку съесть хотелось, но намокнуть, даже чуть-чуть, не хотелось больше.

- Да ну ее - небрежным тоном сказал он. Я лучше на кухню пойду, у меня там еще две сосиски есть - и прямым ходом направился на кухню.

- Тишка, подожди - закричала Соня - Я с тобой! - и забыв о купании побежала за котом у которого были вкусные сосиски.

Признаки здоровой личности по теории Абрахама Маслоу:

1. Эффективное восприятие реальности и комфортные взаимоотношения с ней.

Здоровые люди оценивают реальность и строят прогнозы на основе фактов, а не личных потребностей, страхов и желаний или общественных стереотипов. Следовательно, восприятие реальности здоровыми людьми более объективно, а в своих прогнозах они более точны.
Они с лёгкостью разоблачают ложь и манипуляции.
Здоровых людей притягивает и манит неизвестность. Они не суеверны. Неуверенность, сомнения, состояние неопределенности, столь мучительные и тягостные для большинства обычных людей, стимулируют самоактуализирующуюся личность, побуждают ее к исследованию и познанию.

2. Приятие себя, других и природы.

Здоровый человек принимает себя и других со всеми недостатками и изъянами. Для него характерно отсутствие самодавлеющего чувства вины и стыда. Он принимает свои потребности, поэтому у него хороший аппетит, крепкий сон, он умеет получать удовольствие от секса. Кстати, логичным продолжением вышесказанного является пониженная способность испытывать отвращение.
Самоактуализирующиеся люди лишены защитных невротических и прочих искусственных форм поведения и, кстати, «терпеть не могут позёров» - фраза прямиком из книги Маслоу.

3. Спонтанность, простота и естественность.

Здоровые люди спонтанны, но эта спонтанность больше проявляется в образе мышления, эмоционального реагирования и идей, нежели в поведении. Они соблюдают общественные нормы скоре из уважения к другим людям, а не из страха или стыда.
Соблюдение норм подобно накидке, которую они легко могут сбросить, что и происходит, когда они, например, занимаются любимым делом, отстаивают принципиальную точку зрения или находится в окружении близких людей. Обычный человек, принимающий общественные стереотипы бездумно, может в такой момент посчитать здорового аморальным и странным, поэтому здоровые часто чураются близкого общения с теми, кому не могут доверять в полной мере.
Благодаря спонтанности они прекрасно осознают свои потребности, побуждения и события внутренней жизни в целом.

4. Центрированность на проблеме. Служение.

Здоровый человек занят не собой, а своим делом. Почти у каждого из них есть призвание, которому они служат и отдаются без остатка, не тратя времени на самоанализ.
В общем-то, с собой здоровые уже разобрались и им нет необходимости заниматься самокопанием. К тому же, как вы помните, они хорошо осознают свои мысли, эмоции и поступи без сложного анализа.
Их интересуют вопросы философии и морали, поэтому они все немного философы и способны сохранять философский взгляд даже на самые тяжёлые ситуации.

5. Отстранённость, потребность в уединении.

Все здоровые люди с лёгкостью переносят одиночество и даже любят его.
Они способны сохранить отстранённую позицию, даже когда вокруг бушуют страсти.
Они не склонны вступать в созависимые отношения.
Кстати, отстраненность самоактуализирующегося человека может стать причиной затруднений в его общении с обычными людьми, которые склонны интерпретировать её как холодность, снобизм, недружелюбие или даже враждебность. На самом же деле, здоровая личность просто защищает себя от нездорового влияния извне.
Отстранённость — это, конечно же, не глобальная и абсолютная характеристика, если такой человек чувствует, что должен вмешаться — он это сделает, если разозлится — будет эмоционально отстаивать свою правоту.

6. Автономия: независимость от культуры и окружения.

Самоактуализирующиеся люди свободны в своих действиях, независимо от физического и социального окружения. Эта автономия позволяет им полагаться на свой собственный потенциал и внутренние источники роста и развития.
Также независимость от среды даёт большую устойчивость перед лицом трудных жизненных ситуаций.
Скажем так, обыватели нужнаются в других людях, чтобы удовлетворить свои потребности в люблви, безопасности и уважении. Источники удовлетворения самоактуализирующегося человека находятся внутри него самого и никак не опосредованы социумом. Эти люди достаточно сильны, чтобы не зависеть от мнения других людей; они не ищут одобрения, похвалы, не ищут даже любви. Признание, популярность, слава, почести, любовь – не так уж существенны для них; все эти вещи не идут ни в какое сравнение с гложущей их потребностью в саморазвитии, с неутолимым стремлением к внутреннему росту.

7. Свежесть восприятия.

Здоровый человек обладает свежим взглядом на вещи, что позволяет ему не только воспринимать весь мир в его неповторимости, но и видеть новое даже в хорошо знакомых вещах. Эта особенность определяет и эмоциональное реагирование: такие люди всегда готовы радоваться и удивляться, они редко жалуются на скучную, однообразную жизнь.
У них обострено чувство прекрасного.
Секс и все связанные с ним плотские удовольствия – не только возможность испытать чувственное удовлетворение, но и источник возвышенных, обновляющих и воодушевляющих переживаний, подобных тем, что дарят им музыка и природа.

8. Высшие переживания.

Здоровые люди склонны испытывать пиковые переживания: волнение, вдохновение, умиротворение, благодать. Для этого им не нужно никаких искусственных стимуляторов. Для таких состояний характерно ощущение гармонии со всем миром и выход за пределы собственного «Я».

9. Чувство общности с человечеством в целом.

Для здоровых людей характерно чувство общности с человечеством в целом, человеколюбие, склонность к состраданию. Отношение самоактуализирующегося человека к другим людям можно описать как братское: да, он может испытывать к ним негативные чувства, но ощущению общности это не мешает.

10. Избирательность и глубина межличностных отношений.

Здоровый человек разборчив в отношениях, у него не очень много друзей. Обычно он стремиться общаться с людьми, находящимися с ним на примерно одном уровне развития. При этом близкие отношения самоактуализирующихся личностей обычно значительно глубже, чем отношения личностей обычных.
Всё это не мешает чувству общности, описанному в предыдущем пункте: самоактуализирующийся человек стремиться быть благожелательно настроенным даже к тем, с кем общаться не хочет.

11. Демократичность.

Самоактуализирующиеся личности уважают других людей независимо от их расы, религии, класса, возраста и так далее. Они лишены предубеждений на этот счёт.
Именно демократичность лежит в основе такой особенности самоактуализирующейся личности, как их готовность к обучению. Они не боятся показаться несведущими, они готовы учиться у всякого, кто может открыть им что-то новое. Самоактуализирующимся людям свойственно восхищаться теми, кто знает или умеет что-то лучше них, даже если это далеко от их сферы интересов.
При этом, самоактуализирующийся человек прекрасно знает цену разным способностям и разным людям. Можно сказать, что для них все люди равны в плане прав на уважение и доброе отношение, но не в плане способностей или достижений.

12. Разграничение средств и целей, устойчивые морально-нравственные принципы.

У здоровых людей существуют чёткие моральные и нравственные принципы, причём выработанные на основе собственного опыта и здравого смысла, а не принятые как данность общества. Обычные люди, не говоря уже о невротиках, могут считать здоровых аморальными, но это не так — просто мораль здоровых может отличаться от морали всех остальных в данном окружении.
Когда самоактуализирующийся человек планирует что-то сделать, то его больше заботит вопрос средств, методов, а не цель. Цель, достигнутая методами, которые ему не нравятся, обычно пересматривается до тех пор, пока методы не станут согласовываться с индивидуальной моралью.

13. Философское чувство юмора.

Самоактуализирующимся людям свойственно мягкое, ироничное, неуловимо высмеивающее человеческие пороки чувство юмора. Они способны посмеяться над собой и над жизнью в целом, но редко хохочут до упада и их никогда не забавляет чьи-то горе и неполноценность.

14. Креативность.

Все без исключения здоровые люди обладают способностью к творчеству. При этом совершенно не важна сфера, в которой они творят. Подобную креативность легче всего сравнить с творческой непосредственностью ребёнка - смелостью и наивностью в творении.
Такая креативность не обязательно связана с писательством, музицированием или живописью. Это, скорее, особый способ взаимодействия с реальностью, дающий свежесть восприятия и смелость поиска собственных путей.

15. Сопротивление культурным влияниям.

Самоактуализирутощиеся люди находятся в гармонии с культурой своего общества, сохраняя определенную внутреннюю независимость от нее. Благодаря автономности их мышление и поведение слабо поддаются социальному и культурному влияниям. Такое сопротивление окультуриванию не означает, что самоактуализирующиеся люди нетрадиционны или антисоциальны во всех сфеpax человеческого поведения. Например, в том, что касается одежды, речи, пищи и манеры поведения, если это не вызывает у них явных возражений, они не отличаются от других. Они не тратят энергию на борьбу с существующими обычаями и правилами. Однако они могут быть чрезвычайно независимыми и нетрадиционными, если затрагиваются какие-то основные их ценности. Поэтому те, кто не дает себе труда понять и оценить их, иногда считают самоактуализирующихся людей непокорными и эксцентричными.


Вот и все признаки здоровой личности, выделенные Маслоу. Стоит понимать, что нельзя оценивать каждый из признаков как ноль или единицу, то есть по наличию/отсутствию. Нас, скорее, интересует степень выраженности каждого из признаков у конкретной личности. Сам Маслоу исследовал три тысячи студентов колледжа и тольк одного (!) признал полностью здоровой личностью. Конечно, этого было недостаточно для исследований, поэтому он ввёл понятие относительно здоровой личности, у которой достаточно сильно выражены большинство из перечисленных признаков.


https://scanerdarkly.livejournal.com/43947.html

Как интернет и его советы ломают жизнь)))

Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.

Началось все с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.
Прекратились утренние пощипывания за попу.
Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.
А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.
Потом он отрастил бороду.
Борода была так себе, редкая рыжая бородёнка , прости господи, как у козла.
Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея.

Лидия Степановна запаниковала.
Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты.
Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.
Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить.

Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще, гугли себе в уголочке.
Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».
Опытные неизвестные женщины сидящие на форуме: «Почему он ушёл у другой. Будь он проклят» - быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой.
Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили.
Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.
Лидия Степановна статьи проштудировала.
Лидия Николаевна взяла лист формата А4 и начала конспектировать.
Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно.
Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе.
Все по её конспектам экзамены сдавали.

Через несколько часов родился план.
Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича».
План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:
1. Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.
2. Дома нужно ходить красиво, а не абы как.
3. Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.
4. Пища должна в изобилии содержать афродозиаки.
5. Каблук делает женщину игривой.
6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.
7. Мужчины, которые начальствуют на работе, дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.

План Лидии Степановне понравился.
Все было понятно и лаконично.
А главное, легко осуществимо.

Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом, согласно плана.
Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.
Дело осталось за малым.
Нужно было купить что-то типа хлыста.
Ну, чтобы уставший на работе муж, мог четко понять, что доминировать сегодня будут над ним.
Но тут кончились деньги.

Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы.
Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.

Иван Степанович устало брёл домой. Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.
Сын был накачан, бородат и как сказала Петрова из отдела кадров «Прости господи хипстер».
Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён советского союза.
Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.
Все сотрудники запаниковали.
Запаниковал и Иван Степанович.
Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза.
У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тарить по мелочи.
Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт.
Что делать?

Иван Степанович решил гуглить.
Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.
Надо было показать новому начальнику, что он Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.
Для этого была отрощена бороденка, которая противно чесалась и вечно пачкалась.
Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой.
Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело все тело.
Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок, чтобы убрать не хипстерский животик.
Сил больше не оставалось ни на что.
Ничего, все потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.
Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.
Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации.
Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи.
За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе.
Повезло ему с женой.

С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой.

В коридоре он увидел нечто!
Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина, пошатываясь, шла на него.
В руках у неё был собачий поводок.
В углу коридора сидела на попе, охреневшая от происходящего, старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять то явно не собираются.
Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла : «Ну, здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б поверь хотели. Придумай стоп слово и начнём»
Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.
Мир вокруг него окончательно сошёл с ума.
С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным.
Так пахнёт, когда аквариум протух и рыбки в нем померли.

«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись»- прокричала женщина и держась за стенку попыталась ползти в сторону кухни.
Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась.
Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз.
Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая от неожиданности взвыла утробным голосом.
Судя по запаху, на кухне сгорели гады.
Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.

Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу, и Лидии Степановне.
У обоих было высокое давление.

Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шелковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.
Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде.
Смеялись и плакали.

Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у марты забирать не будем, белье это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа.»

Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.
А про себя Лидия Степановна ликовала: «Работают! Работают интернет советы, ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если все выполнять четко и по конспекту.»

«Что это было? По-моему они сбрендили оба»- думала старая спаниель Марта лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай.

(С)Ксения Полежаева

Как завести дракона

Королевская семья завтракала на веранде замка. Сегодня в меню были блинчики, десять сортов варенья в маленьких хрустальных вазочках, сырники, запеканка, ну и множество всякой другой закусочной мелочи. Принцесса, высунув язык, сворачивала из блинчика «журавлика» по инструкции из книжки оригами. Королева одним пальцем набирала сообщение в волшебном зеркальце. Дракончик просто ел всё, что попадалось под лапку — растущий организм, особенно склонный плеваться огнём, требует уйму сил. И над столом царила душевная тишина.

Окидывая своё семейство взглядом, и, пригубливая кофе, Король блаженствовал. Хорошо, когда дома всё в порядке! Он взял кусочек батона, намазал толстым слоем масла, положил сверху ломтик колбаски, кружок помидора, сыр…

— Дорогой, — Королева пристально смотрела на Короля, — скажи, пожалуйста, когда ты последний раз становился на весы?

Король поперхнулся.

— Не знаю. Может быть, прошлой осенью, когда налоги в замок привезли. Я ещё мешки с картошкой взвешивал, кажется.
— Я не про это. Ты сам взвешивался?
— Для чего?
— Лишний вес ужасно вреден! — Королева помахала перед ним волшебным зеркальцем, — я прочитала, что от него все проблемы современных Величеств. И мне кажется, тебе надо похудеть.

— Да ну, глупости какие…

Король хотел было укусить свой бутерброд, но тот вдруг пропал из его руки. Оказавшись на тарелке у Её Величества.

— Нет уж! Я говорю — надо сбросить несколько килограммов. А то скоро нам придётся расширять все двери замка и катать тебе как шар в тронную залу. Всё, с этого момента ты на диете!

На другом конце стола икнул от неожиданности дракончик. Удивлённо посмотрел на Королеву, и стал придвигать к себе тарелки с едой.

— Как?

Монарх раскрыл рот, не ожидая такого поворота.

— Зачем? Руководитель страны, даже такой маленькой как наша, должен быть большим, солидным. А то подданные и соседние «величества» уважать перестанут.

— А я говорю — главное здоровье. Никакого мучного, жирного, солёного, жареного и сладкого. Только правильное питание!

Шоня, непонятно откуда, достал несколько контейнеров с крышками, складывал туда еду, которую не успел съесть. Предчувствия подсказывали ему, что скоро в замке будут перебои с вкусной едой.

Король вздохнул и допил кофе. У него оставалась надежда, что к обеду Королеву отвлекут другие дела, и она забудет про неожиданную идею худеть мужа.

— Овощной суп-пюре, — торжественно объявила Её Величество, — оладики из кабачков, припущенные баклажаны и салат.

Несчастный Король слабо улыбнулся, стараясь не уронить достоинство.

— Я прошу прощения, — Шоня поднялся на своём стульчике, чтобы выглядеть солиднее, — а драконам тоже эти оладики? Или можно что-то посущественней?

— Да, мама, — принцесса с подозрением наколола вилкой кружок баклажана и тут же положила его обратно, — у нас с Шоней, между прочим, растущие организмы. Нам худеть не требуется, а даже наоборот.

— Для вас я попросила сделать по паровой котлете. Из курицы с морковью.

Маргарита закатила глаза и протяжно застонала.

— Если ты не будешь, — дракон угрожающе взял вилку на изготовку, — я её съем.

— Вот прямо сейчас!

Принцесса быстро переложила котлету к себе в тарелку — тяжёлые времена требовали решительных мер.

Весь обед Король мужественно кусал оладики, баклажаны и самой большой ложкой черпал суп. Но уголки монарших губ то и дело грустно смотрели вниз.

— Спасибо, я не голоден.

Его Величество положил салфетку, встал и, чуть шаркая ногами, вышел из столовой.

— Бедный папочка, — шепнула принцесса Шоне.

Дракончик согласно закивал. Паровая котлета ему не понравилась совершенно.

В пять часов пополудни грустный Король стоял на верхней площадке западной башни. Шоня приземлился рядом с каменной горгульей, охранявшей бойницу, и сочувственно покачал головой.

— Вашество, а вы не пойдёте на полдник?
Король только развёл руками. Даже если и пойдёт, молока и печенья ему не положено.
— А что вы здесь делаете? Боретесь с голодом?
— Я нюхаю.
— Да?

Шоня подлетел к королю и тоже втянул носом воздух.
— Как вкусно пахнет!
— Это в соседнем королевстве шашлыки жарят, — очень грустно заметил Король.
— Точно! В имбирном маринаде замачивали, даже отсюда чувствую.
Его Величество снова вздохнул. Шоня похлопал его по плечу.

— Ничего, и у нас будет гастрономический праздник.
— Обязательно! Стейки, жаркое, колбаски всякие.
Дракончик встрепенулся.
— Я сейчас вернусь.

Он выпрыгнул из бойницы и, пискнув, улетел вниз. Вернулся Шоня с колечком колбасы.
— Вот! Как раз перекусим.
— Где взял? — удивлённый Король разломил колбасу на две равные части и отдал половину собрату по несчастью.
— С кухни, — дракончик сунул свою долю в рот целиком, — Оково оква вишела.
— Ховофо! — Его Величество тоже не отставал, откусив сразу половину.

Так они и стояли на башне. Жевали колбасу, молчали и с завистью смотрели на соседнее королевство, где после шашлыка стали печь пироги.

Ужин прошёл в молчании. Его Величество, с выражением муки на лице, съел немного творога, запил кефиром и ушёл к себе. Спать он лёг рано, вспомнив, что сон отлично заменяет еду.

Проснулся Король посреди ночи с единственной мыслью: только второй ужин спасёт его, королевство и всех подданных. И если себя ещё можно не жалеть, то почему должны страдать люди? Он тихонько, чтобы не разбудить королеву, встал, нащупал на полу тапочки и пошёл на кухню.

Свет он зажигать не стал. На ощупь нашёл королевский холодильник — трёхдверный красавец высотой под самый потолок. Быстро распахнул, вытащил копчёный окорок и впился зубами.

Послышались шаги. Король испугался, что его могут застать за таким неподобающим занятием и быстро спрятался за буфет.

В кухню кто-то вошёл. Подбежал к холодильнику и распахнул дверцу. В свете тусклой лампочки стоял Шоня. Дракон взял батон, колбасы, сыр и несколько листиков салата. Закрыл дверцу, сел за стол и принялся делать громадный бутерброд. Король украдкой откусил от окорока и стал боком продвигаться к выходу.

Снова раздались шаги. Маленький ящер замер, надеясь, что в полумраке его не заметят. А Его Величество нырнул в убежище за буфетом. На этот раз на фоне холодильника показалась фигурка принцессы. Девочка вытащила большое ведёрко с мороженым, взяла ложку и тоже села за стол. Шоню она так и не увидела, а дракон старался жевать как можно тише, чтобы не выдать себя.

Король вновь попытался выскользнуть из кухни, но тут же услышал приближающиеся шаги. Четвёртой на кухню пришла королева. Достала из холодильника тарелку с котлетами, хлеб, масло и тоже собралась второй раз поужинать.

Его Величество спрятал окорок в буфет, прокрался по стенке за спиной жены и включил на кухне свет. За столом, друг напротив друга, сидела вся семья.

— Ой! Мама, папа… — пискнула принцесса.

Королева попыталась спрятать тарелку, но холодильник был слишком далеко.

И только Шоня, уже не сдерживаясь, поедал свой бутерброд.

— Ага! — сказал Король и грозно насупился.
— Это не то, о чём ты подумал!
— Папа, это не я, честное слово. Оно само, как набросится на меня. Говорит — ешь, а то хуже будет.
— Всё с вами ясно. А теперь быстро спать! Завтра утром, я разбужу вас рано.

Спорить никто не решился. Королевское семейство удалилось с кухни. И только Шоня, прежде чем уйти, прихватил с собой трёхлитровую банку с вареньем. Его величество, в память о вместе съеденной колбасе, не стал обращать на это внимание.

Король действительно поднял всех с рассветом. Вывел во двор и провёл занятие утренней гимнастики.

— Чтобы сбросить вес, — заявил он после окончания упражнений, — надо не изнурять себя диетами, но заниматься спортом. И мы будем делать зарядку каждый день. Я для похудения, вы для поддержания формы. А теперь, на пробежку!


Больше Королева никогда не говорила, что Его Величеству надо похудеть.

(с) Александр «Котобус» Горбов из книги "Как завести дракона"

В нашей действительности люди много чего не замечают, а ведь это наша жизнь, и она проходит


Продал машину - плати налог. Купил машину - плати налог. Осаго плати. Техосмотр плати.
На юг собрался? - плати за дорогу и туристический сбор.
Купил бензин - плати за акциз и не забудь налог.
Масло решил поменять? - плати акциз.
Продукты? - привет НДС.
Квартира? - налог. Хоть и маленький пока.

Куришь? Пьёшь? И так здоровью вредишь, значит до пенсии не доживешь - денег государству съэкономишь, но за свой счёт.
Плати акциз.

Ах, тебя цена одежды и её качество не устраивает? Заказываешь из загнивающего запада! Вот тебе ограничение на закуп без дополнительных налогов.

Но ты же предприниматель! У тебя, сука, есть точка продаж! И она за пару лет подызносилась - и вот ты решаешь перестелить полы в тт чтобы бабульки "прямо в ад нахуй" не провалились и покупаешь куб досок в леруа, ебать его в сраку мерлен.

Но ты же ипешник, а б2б всегда пойдёт на встречу и даст скидку брату бизнесмену. Не то что этой челяди-рознице. И вот ты доволен, купил стройматериалы со скидкой аж 15%.
А спустя 3 месяца тебе штраф прилетает - что в егаис лес ты эту покупку не провел - вот вам штраф 100к за доски на 5к.

Ууу съка!

Ну лан, это все фигня.

Не хотел травить народ в своём дачном магазине - да придётся. Открываешь ООО, отдаёшь за лицензию торговли алкашкой 80+к обновляешь парк торгового оборудования, ночами штудируешь 1с и вот это все. Но торговля водкой это егаис, и это интернет - а в дачном посёлке и первый канал то хуево ловит - поэтому ставишь усилитель сотовой связи.

А через 2 месяца к тебе приходят люди в форме спецсвязь и штрафуют ещё на 200к.
А за ними СЭС с вопросом про меркурий. Ты крутишь у виска и говоришь что торгуешь на планете земля, а обособки на меркурии пока не открывал. На тебя смотрят как на дебила и приостанавливает деятельность на 2 недели до устранения нарушений в фгис меркурий.

А за ними кот, задом наперёд.

В смысле, Греф подгоняет себя законом о противодействии терроризму, и блокирует тебе счёт за непонятную оплату гречки некоем али-тыгыдык-оглы, который перекрывал кому то крышу на даче в октябре 2016?
И просит тебя обосновать поступление ажно 39 руб на твой счёт от столь сомнительной личности?
Ибо государство в опасности, и без этого никак с терроризмом бороться не может!

И вот на фоне всего этого у тебя проблемы со здоровьем, пробившись через многомесячную очередь ты наконец попадаешь к врачу который прописывает тебе гомеопатию.
Она нихера не помогает и ты потихоньку двигаешь копыта.

И вот лежишь ты на смертном одре в свои 64 года-наблюдаешь за окном 100500 храмов, и думаешь:
Поднимается с колен Россия матушка! Вон как воцерковлена!

А тут жена сообщает тебе что купила шубку под твоим ООО, но пришло письмо о штрафе из-за того, что ты эту шубку не оприходовал в системе шубаис.
Это тебя окончательно добивает
И ты ещё не знаешь, что место на кладбище стоит дохуя. Но это тебя не касается.
А дверь уже штурмуют представители похоронок.

Вот такой он, бизнес в России.


Но, конечно, умер ты в кровати, а не от взрыва гранаты, как это было в святые 90-е.
В кредитной кровати из икеи, в ипотечной квартире.

Как бы в своей квартире.


©Unlic

Красная шапочка (окончание истории)

Волк лежал в реанимации. Что совсем не удивительно после того, как из него хирургическим путем извлекли проглоченную бабку. Причем, как извлекли: без анестезии, охотничьим ножом, в антисанитарных условиях. Варвары. Хорошо еще, что охотники оказались честными, а не браконьерами. У них была лицензия на отстрел двух уток каждому. А вот на волка не было. Охотинспекции побоялись. А то, лежала бы сейчас волчья шкура на манер половичка в охотничьем доме. И повезло, что у проходивших мимо трех поросят был с собой мобильник и они догадались вызвать скорую. А врачи молодцы - поехали в такую даль и спасли волку жизнь. За что он, волк, им премного благодарен.


А теперь, после выздоровления, спасибо медикам, волку грозил суд. Как хищник волк имел право охотиться, но не на людей. А чем,собственно говоря, люди лучше? - думал волк, тоже мне - цари природы. А так - покушение на убийство. Даже двойное, хотя с девчонкой фиг что докажут - волк даже из кровати вылезти не успел, как она подняла крик. Кореша предлагали нанять адвоката, но волк отказался. Сам себя защитит. После трех ходок он получше иного крючкотвора в законах разбирается. И все таки волку не давало покоя привелегированное положение людей. Вот отсидит свое, выйдет и организует движение против "царей природы" - пусть будут как все, или охоту запретить.


В это время дверь открылась и в палату вошла Красная Шапочка.

- Здравствуй, волк.

- Чего пришла? недружелюбно осведомился волк - Поиздеваться?

- Нет, нет - ответила девочка - Посмотреть как ты здесь. Вот, пирожков принесла.

- Спасибо - язвительным тоном сказал волк - Мне по вашей милости твердую пищу есть нельзя, швы разойдутся.

- Мамины пирожки вовсе не твердые - обиделась Шапочка - Они вовсе даже мягкие.

- Все равно - сказал волк - Я теперь только бульонами питаюсь. И манной кашей. Тьфу!

- Сам виноват, нечего было бабушку глотать - девочка цапнула из корзинки пирожок и впилась в него зубами.

Волк сглотнул - пирожки пахли одуряеще вкусно. Ничего, подлечится, тогда и оторвется.

- Да что ты понимаешь! - отмахнулся серый - В суд будете подавать?

- Не... Бабушка не хочет шум поднимать. Ведь все же остались целы.

- В благородство решила поиграть?

- Нет, бабушка думает, что люди скажут. Мол, совсем старуха слаба стала, раз позволила волку съесть себя.

- Хорошо - волк вздохнул про себя, кажется пронесло, суда не будет.

- Ну, я вижу ты идешь на поправку - сказала девочка - Пойду я.

- Иди, иди - сказал волк - Будешь проходить мимо, проходи мимо.


Девочка ушла, а волк принялся обдумывать действия нвого общественного движения "против охоты", под своим руководством. Надо будет лиса привлечь, У него язык подвешен - кого хочешь уболтает. И волк представил как он во главе многотысячной демонстрации едет на белом коне. Нет, лучше на белом роллс-ройсе, так солиднее.


(c)mihpetrov