Около двух часов ночи старший помощник командира СКР «Грозящий» Игорь Янчук наконец-то оторвался от своих бесконечных бумажек и лег отдыхать. Едва сомкнув веки, он тут же услышал прямо над собой до боли знакомый неприятный голос:
- Старпом! Что это у вас творится на корабле?...

Янчук открыл глаза и уставился в склонившуюся над ним физиономию командира Милюкова. Командир буровил злобным взглядом.
- Почему по вашему кораблю бегают голые мужики?... Разберитесь немедленно!...

Игорь моргнул глазами, и когда снова их открыл, никого уже не было. Он сел на койке и потер ладонями лицо. Глянул на часы – три ночи. Господи, неужели померещилось? Для успокоения совести соединился с дежурным по кораблю:
- У нас всё нормально? Где командир?

- Без замечаний, товарищ капитан третьего ранга! Командир у себя – отдыхает…

Все, хватит – пора в отпуск. Совсем чокнешься тут с вами, не дотянешь до пенсии… Янчук упал на подушку и прикрыл глаза.

- Старпом!...
Подскочив с койки, Игорь снова увидел перед собой командира. Милюков стоял посреди каюты, нервно подергивался конечностями и говорил резко, с явными истерическими нотками:
- Объясните, откуда у меня в каюте голые мужики?...

- Я не в курсе, товарищ командир, сейчас разберемся…

- Я же вас просил, Игорь Павлович! У меня по каюте постоянно шарахаются какие-то голые мужики! На вашем корабле! Это безобразие!...

И снова исчез. Помахал руками и убежал. Янчук немного постоял в задумчивости. «На вашем корабле!» На нашем корабле с нашим командиром может случиться что угодно. Удивляться не приходится. Не торопясь, надел китель и вышел в ярко освещенный коридор. Добрался до рубки дежурного.
- Что у вас тут происходит? Где голые мужики?

Дежурный офицер посмотрел на старпома с большим интересом.

- Посторонние есть на борту?

- Никак нет! Личный состав по койкам налицо…

- Ну, пошли… Погуляем, посмотрим…

Они вышли наверх. СКР «Грозящий» стоял в ССРЗ города Советская Гавань. Завод мирно спал после трудового дня. Прожектора освещали пустую причальную стенку и застывшие опоры заводских кранов. Возле сходни прилежно бдел вахтенный. Они обошли верхнюю палубу, прошлись по коридорам надстройки, заглянули в нижние помещения. Проверили несение дежурства и вахты, каюты и кубрики, посчитали личный состав. Никаких существенных замечаний не выявили.

- А кого мы ищем-то, Игорь Палыч?

- Не знаю. По всей видимости, ожившую сексуальную фантазию нашего командира…

Янчук осторожно постучал в дверь командирской каюты. Она мгновенно открылась, Милюков высунул всклокоченную голову с безумными глазами. Увидев старпома, он быстро-быстро закивал:
- Да-да-да, только что опять заходили… Голые мужики…

«Всё, пиздец: допился Миля…», - подумал Янчук, - «Голые мужики, летающие тарелочки, чертики зеленые…». Рано или поздно это должно было случиться. Такое всегда случается, если жрать водяру в одно лицо.

Старпом Янчук выставил у дверей каюты командира вахту и вернулся к себе. Про сон можно было уже забыть. Он заварил чай и предался грустным размышлениям о превратностях военно-морской службы. Сколько же у нас идиотов! Господи, откуда же у нас столько идиотов?! Не ровен час, и сам скоро…

Дверь тихо приоткрылась, и в каюту, как привидение, зашел человек. Совершенно незнакомый и абсолютно голый человек. Он смотрел печальными глазами и что-то беззвучно шептал синими губами. Старпомова челюсть плавно упала вниз. Глаза остановились и замутнели ледяной коркой. Рука с чаем задеревенела на полпути. «Ну, вот и всё…», - мелькнула последняя здравая мысль.


- Извините, … вы не могли бы дать мне что-нибудь надеть?…, - тихонько проблеяло привидение дрожащими губами. Однако старпом сидел за столом, как мраморный бюст и никак не реагировал – обесточился совершенно. Такая реакция, видимо, привидению была уже привычна, поэтому оно начало пятиться голой жопой на выход, бормоча слова извинений.


Но тут Янчук очнулся. Наверное, в отличие от командира Милюкова, обладал более развитой психологической устойчивостью к неожиданностям корабельной службы. Он выдвинул челюсть и зарычал:
- Стоять, бля!!! Ко мне, бля!... Ты кто, бля?...

Это был главный строитель СКР «Грозящий». Представитель завода, руководитель ремонта корабля. Вчера СКР встал в завод, и они с командиром БЧ-5 весь день согласовывали ремонтные ведомости, обсуждали объемы, порядок и сроки выполнения работ. Очень устали. Вечерком хорошенько обмыли это дело, устранив всякие разногласия. Заказали корабельную сауну, попарились, как следует. Там же, в сауне, отшлифовали взаимопонимание. Потом строитель потерял способность к взаимопониманию и задремал на диванчике, а механик плюнул на это дело и ушел к себе в каюту, где и лег спать, заперев дверь.

Строитель очнулся ночью в пустой остывшей сауне, голый и всеми забытый, дрожащий от холода и сильного похмелья. Он с трудом вспомнил, где находится, однако где оставил свои вещи, тем более, где располагается каюта командира БЧ-5, он вспомнить не смог. Всю ночь он бродил по кораблю в костюме Адама, пытаясь найти кого-то живого. Но все каюты, которые он нашел, почему-то были заперты, кроме каюты командира корабля. Несколько раз он туда ломился, пытаясь объяснить командиру сложившуюся обстановку, ожидая от него понимания и помощи. Но командир реагировал странно – пучил безумные глаза и махал на него руками, забившись в угол.

Старпом Янчук налил строителю рюмку шила и стакан горячего чаю, выдал ему из своего шкафа брюки и рубашку без погон. Строитель присел в кресло напротив и моментально отключился. Игорь Павлович загрустил, подперев кулаком подбородок:
- Ити ж вашу мать! Как же, блядь, я от всех вас устал! Как же я вас всех……

© Байки служивого

Что обязательно нужно делать при коронавирусе (с) Exler

Первое.
Нужно непрерывно жевать чеснок. Коронавирус не любит запах чеснока, и если во рту есть чеснок, то он в рот лезет крайне неохотно, морщится и при любой возможности старается сбежать.


Второе.
Нужно немедленно бежать в магазин, там купить десять килограммов соли, двадцать килограммов риса, много-много водки - для дезинфекции, - и еще губку для посуды, потому что Люся давно просила. Еще нужно купить десять упаковок туалетной бумаги: знающие люди говорили, что ее можно использовать для создания одноразовых масок. Дома убедиться, что маску из туалетной бумаги не сделать, после чего сказать: "Ну, хоть обосрусь в комфорте".


Третье.
С утра до вечера нужно смотреть новости по телевизору и пересказывать страшные истории о коронавирусе всем домашним и родственникам. Также необходимо минимум раз в пять минут проверять статистику по заболеванию в Интернете. В два часа ночи нужно вскочить, снова проверить статистику, ужаснуться, разбудить Люсю и сказать: "В Италии уже на пятьдесят заболевших больше, я всего час назад проверял".


Четвертое.
Несмотря ни на какие временные потери, нужно отстоять очередь в аптеку, купить там 50 пачек аскорбинки и самых разных антибиотиков - желательно разных цветов, такие эффективнее. Раз в полчаса выплевывать чеснок, глотать по две таблетки аскорбинки (чтобы наверняка) и одну таблетку антибиотика, причем цвета нужно чередовать.


Пятое.
Вы должны раскрыть людям глаза на опасность многолюдных сборищ. Как только видите многолюдное сборище, вбегайте в толпу и кричите: "Немедленно всем разойтись".


Шестое.
Если вы - правительство крупного города, то вы должны немедленно запретить в этом городе все мероприятия, в которых участвует более 5 тысяч человек. Как известно, для 4999 человек вирус совершенно неопасен.


Седьмое.
Обязательно посетить храм, в котором хранится правое бедро святого Спиридона-заступника, где поцеловать мощи, прося святого защитить вас от коронавируса.


Восьмое.
Паниковать с утра до вечера: при этом у человека выделяется адреналин, а коронавирус адреналиновых не очень жалует, невкусные они.


Девятое.
Долги никому не отдавать, мотивируя это сложной эпидемиологической обстановкой.


Десятое.
Как только вы видите в Интернете письмо молодого китайского доктора из больницы Шанджоу, что в Ганджоу, по поводу того, что вирус не переносит температуры в 27 градусов, поэтому каждые пять минут нужно выпивать по глотку теплой воды - немедленно запостите это письмо всем контактам и по всем доступным соцсетям, спасите мир от заразы!

отсюда

В туманной заводской курилке всегда многолюдно. На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись. Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею. В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.

Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:
- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?

- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини, конечно, за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.
Мужики опять захихикали и я ответил:
- А не рановато ли тебя пидоры победили?
- В каком смысле победили?!

- А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без пиваса? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела.

- С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками; с кем поведешься?
Публика опять заржала.

- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть, это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде?

- Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу.

- Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания… Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.

В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа.
Петя почти заорал:

- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет.

- Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя, не обижайся, но я, кажется, догадываюсь, почему ты их так не любишь.

- И почему же?

- Попробую объяснить: если, например, я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы!

Чувствуешь разницу?

- Ты хочешь сказать, что я пидор!?

- Да ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.

Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо:
- Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает.

- А мазь у тебя с собой?

- Ну, да, вот.

- Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут.

- Да, как-то неудобняк.

- Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более, что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.

Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь.
Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал:
- А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.

Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку.
Я не остался в стороне:
- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…

Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:
- Ты отвечаешь за базар?

- Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.

Кто-то подал голос:
- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость.

Петя идею подхватил и сказал:
- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.

Я ответил:
- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест?

- Ну.

- Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. На ней такой красивый, загорелый мужик стоит в белых трусишках и вглядывается в даль.

Как ты поступишь?

1) Воспользуешься тем, что на тебя никто не смотрит и спрячешь картинку в карман?

2) Порвешь ее на мелкие кусочки и выбросишь?

Петя перебил меня:
- Конечно же я выберу второй вариант – разорву и выброшу, а ты, небось, выберешь первый – спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь целыми днями не покладая рук…

Мужики дружно заржали.
Я подождал, пока станет чуть потише и продолжил:
- Нет, Петя, я выберу третий вариант, просто ты так разволновался, что тебе не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самый незамысловатый: не обращать на картинку никакого внимания и пройти мимо…

…С того момента и до самого конца наших съемок, Петя перестал со мной здороваться. Зато заводские мужики начали посылать ему томные воздушные поцелуи…


grubas
https://storyofgrubas.livejournal.com/171954.html

Житие-котие мое ...
https://vk.com/kotka_tut
.

.

Кто отец?
https://zеn.yandеx.ru/lit_blоg

Перепуганная бабка-повитуха просеменила по коридору гранитной крепости к комнате Несмеяны. Возле противостоящих лавок, на которых сидят, сверля друг-дружку взглядами, Кощей и богатырь Залешник, она ускорилась. Вороги и внимания не обратили, сжимая кулаки и скрипя зубами, слишком занятые сдерживанием желания броситься в драку.

Повитуха скрылась за дверью комнаты. Кощей покосился и положил ладонь на рукоять меча-самосёка, процедил:
— Ты зачем приперся?
— Хочу сына увидеть. — В тон ответил богатырь, покачивая булатной дубиной.
— На кой тебе пялиться на моего сына? Ты что, из этих?
— Кто сказал, что он твой?! Я вообще-то с ней две недели по лесам скакал, под одним плащом ночевал!

Кощей вскочил с лавки, загремели черные латы, а стальной венец сполз на левое ухо. Меч с угрожающим скрежетом пополз из ножен. Богатырь поднялся навстречу, многозначительно похлопывая навершием дубины по ладони. От каждого хлопка по коридору проносится сухой стук, словно булат бьётся о дубовую доску.
Они столкнулись в центре коридора, ударились лбами.

— Вообще-то, до этого она со мной в замке жила! Вот в этом! Полтора месяца!
— И что с того? Каждому известно, что у тебя игла в яйце!
— В курином!

Богатырь фыркнул и многозначительно закатил глаза. Лицо Кощея, обычно аристократично бледное, налилось кровью.
— Заметь, мужлан, рожать она ко мне приехала!
— Только потому, что в княжьем граде повитухи перевелись... их кто-то перетащил сюда!
— Никто не тащил! Я плачу щедро! В отличии от тебя, у меня за душой богатство и хоромы! Не то что, у тебя голодранца!
— У меня терем!
— Видал я ту хибару в два поверха... стыдоба! Да и жуки бревна прогрызли, того гляди рухнет на голову!
— Да в твоей пещере только нежити ютится! Ты себя в зеркало видел? Кожа да кости!
— За то не жирный, как ты!

Богатырь без замаха тюкнул Кощея кулаком в челюсть, Бессмертный увернулся и саданул в ответ, стараясь угодить в нос. Они сцепились, позабыв про оружие, покатились по каменному полу обмениваясь ударами.

Повитуха высунулась из-за двери, громко шикнула на дерущихся, приложив палец к губам. Кощей и Залешник расцепились и с великой неохотой вернулись на скамейки. Под глазом Бессмертного набухает внушительный фингал, корона слетела, а ухо стремительно краснеет. Нос богатыря перекосился и распух, наливается пунцовым, из разбитой губы по подбородку бежит кровь.

Кощей пошарил под скамейкой, извлёк стальной венец и небрежно водрузил на голову. Вытянул ноги и скрестил руки на груди. Богатырь, скривившись вправил нос, сплюнул кровь и прогудел:
— Слушай, Кощей, ты что же это, любишь её?
— Иначе бы выгнал взашей, как только узнал, что она с тобой бывала. — С неохотой ответил Бессмертный.
— Та же история. Но девка то красивая, спасу нет, такой грешок и просить можно.
— Угу. Тут и возразить нечего... какие у неё огромные... кхм... глаза! Как увидел, так сердце забилось!
— А у меня чуть из шт.... груди не выпрыгнуло!

Мужчины переглянулись и засмеялись.

— Д-да... — протянул Кощей, утирая набежавшую слезу и кривясь от боли в фингале. — Эка мы с тобой, брат, пересеклись в интересах. Но решать надо, не можем же мы вдвоем с одной под венец. Народишко не поймет, не оценит, да и князь Ясно Солнышко от зависти лопнет...

— Да чего тут решать? — Отмахнулся Залешник. — Чей ребёнок — того и баба.

— Идёт.

Они тяжело встали с лавок и в центре коридора обменялись рукопожатиями, глядя друг другу в глаза без былой вражды, но с пониманием. Истошный женский вопль разнесся по замку, загудел в многочисленных коридорах и залах. Мужчины замерли, сцепив ладони, повернулись к двери.

Несколько секунд ничего не происходило, затем крик повторился, куда сильнее и жутче. Богатырь зябко передёрнул плечами и пробормотал:
— Я такого даже на поле брани не слыхал... а ты?
— Бывало... но тогда Святогор скалу на палец уронил...

После третьего вопля дверь отворилась и в коридор вышла бледная повитуха, к груди старуха прижимала агукающий свёрток. Кощей и Залешник ломанулись к ней, бабка отпрянула, прижалась спиной к двери и протянула ребёнка, держа обеими руками. Ткань спала и на мужчин взглянула младенческое личико... покрытое чешуёй и с змеиными глазами.

Младенец счастливо угукнул, мелькнул раздвоенный язык. Богатырь и Кощей переглянулись и в один голос прошептали:
— Горыныч!
Повитуха икнула и от греха подальше, вместе с ребёнком, скрылась в комнате матери.
— Вина или мёда? — Спросил Кощей.
— А что крепче?

Обнявшись мужчины побрели по коридору на кухню.

Увалень

Сереже иногда казалось, что Увалень Безрукий – его имя и фамилия.

Во всяком случае, мама чаще обращалась к нему именно так.

– Да сколько можно бить посуду, безрукий ты увалень! - орала она исступленно, обнаружив на полу очередные осколки. – Ты ее покупал?! Ты на нее зарабатывал?!

Она бессильно лупила его полотенцем и рыдала. Сережа не понимал, почему его так называют.

– Но, мама, – он вытягивал вперед обе ладошки, – смотри, у меня же есть руки, я не безрукий...

– Да лучше бы у тебя их вовсе не было! –снова начинала кричать мама. – Не гробил бы мне всю жизнь вокруг!

Сережа сам не знал, как так выходит. Он старался изо всех сил. Бережно обхватывал кружку руками и, крепко сжимая, нес на кухню. Сейчас он поставит ее в раковину, а потом…

Дзынь! Кружка, будто намыленная, выскальзывала и летела вниз, обидно разбиваясь в двух шагах от цели. Он торопливо опускался на колени и пытался собрать осколки, поскорее выбросить, чтобы мама не увидела и не расстроилась. Она всегда так расстраивалась, когда он что-то бил…

Но руки не хотели слушаться. Они хотели резаться об острые края и кровоточить ранками, пачкать пол, одежду, пачкать все вокруг. Сережа бежал за веником и совком, чтобы замести следы, но мать уже шла на шум сама, и ее “что ты там опять натворил, криворукий?!” звучало угрожающе-истерично еще до того, как она видела масштабы разрушений.

- Мама, я не виноват, – в тысячный раз объяснял Сережа, пока та, не переставая всхлипывать, пыталась отстирать от футболки пятнышки крови. – Оно само так, я же стараюсь!

– Само! Почему вот у меня ничего само так не происходит, а? – Она с силой застирывала одежду, и капельки пота выступали на ее лбу – то ли от усталости, то ли от гнева. – Это ж какой из тебя мужик-то вырастет, у тебя в руках ничего не держится! Горе одно и наказание, крест ты мой, хуже инвалида настоящего – за тех хоть государство платит, а от тебя никакого толку, один убыток!

Совсем плохо стало, когда Сережа начал ходить в школу. Тетрадки рвались, кажется, сами по себе. Ручки протекали и пачкали книги так, будто он забавы ради бросил в рюкзак целую чернильницу. Каждый поход в школу сопровождался хотя бы одним падением и непременно – в лужу, в сугроб, в грязь, куда угодно, но так, чтобы одежда после отправлялась в лучшем случае в стирку, а иногда и сразу на помойку.

– Ты понимаешь, что ты нас заставишь милостыню просить?!

Сережа уже привык к крикам мамы и лишь вжимал голову в плечи.

– В жизни ни копейки не заработал, зато я на тебя трачу столько, будто ораву детей ращу!

Он пытался незаметно убраться в комнату, но спотыкался о собственные ноги и падал, по пути обязательно что-нибудь обрушив – картину, полочку или вазу с цветами.

– Неуклюжая гадина!!! – неслось по квартире, и все начиналось по-новой.

Вдобавок выяснилось, конечно же, что у него ужасный почерк. Учительница чистописания была хорошей доброй женщиной. Она мягко пыталась объяснить Сережиной маме, что ребенку нужно больше заниматься, что не у всех все получается сразу…

– Да ничего у него не получается, ни сразу, ни потом, – обреченно махала рукой мать. – Не ребенок, а наказание.

С прописями у него так и не заладилось, сколько бы он над ними ни бился. Еле-еле натянул на тройку несчастное свое чистописание, и то, скорее, из-за сострадания учительницы.

- Не всем дано красиво писать, - шептала она Сереже. - Не расстраивайся, ты наверняка талантлив в другом.

Сережа лишь сопел разбитым в очередной раз носом. Все его таланты – портить вещи и нервы маме, и он был бы рад променять их на что-то получше.

В средней школе он попробовал записаться в школьный кружок по футболу, и в первый же день вернулся домой с сотрясением мозга. Учитель по рисованию настоятельно просил его заниматься на уроках чем угодно, кроме самого рисования, потому что иначе невозможно было отмыть ни стол, ни самого Сережу.

Став постарше, Сережа на одной из школьных посиделок ради интереса взял в руки гитару и едва не поссорился с одноклассником, который считал, что он специально порвал сразу три струны. С той поры его в школе предпочитали сторониться и ничего ценного в руки не давать. Без особой нужды даже за одной партой не сидеть.

Мамины истерики давно сменила безнадежность. Она равнодушно смотрела на сына и севшим за годы крика голосом монотонно повторяла:

– Ты – мое наказание. Ты кара моя за все грехи. Непутевый. Из тебя уже ничего не выйдет.

Сережа и сам понимал, что дело дрянь. Кем ему быть? На любом заводе дело сразу же кончится несчастным случаем. От его прикосновений ломалась техника. Люди сторонились его – последнее время даже незнакомые – и нечего было думать о каких-либо продажах или предоставлении услуг…Однажды, в период крайнего отчаяния, он попытался повеситься – и выяснилось, что на том свете тоже не горят желанием с ним встречаться. Веревка порвалась еще на стадии вязания узлов. Сережа махнул рукой и смирился с необходимостью жить.

Единственные, с кем у него ладились отношения – это кошки. Почему-то на них аура Сережиного невезения и криворукости не распространялась. Он давно прикормил бродяжку-кошку из соседнего двора, наполовину слепую трехцветку Мусю, и с радостью взял бы ее к себе домой, если бы не понимал, что устроит по этому поводу мама.

Впрочем, Мусе было хорошо и во дворе. Она бежала на Сережин зов, едва тот окликал ее, и мурлыкала, требуя ласки. Удивительно, но, сколько бы Муся ни вертелась под ногами, он ни разу об нее не споткнулся.

– Ты моя хорошая, – Сережа поглаживал кошачью спинку, – красавица из заплаточек…

Муся щурила глаз и топорщила белые усы. Она и впрямь походила на кошечку, собранную из разных лоскутков ткани: рыжего, белого, черного, в крапинку...Одно ушко черное, второе светленькое, не кошка, а арлекин целый.

– Я буду ветеринаром, вот что! – заявил Сережа маме однажды. Дело близилось к концу десятого класса, и нужно было присматривать дальнейшее место учебы. – Буду лечить животных!

– Ты? – Она аж поперхнулась и долго кашляла, стараясь продышаться. Он подался вперед, желая похлопать ее по спине, но она с ужасом замахала руками. Сережа смирился и терпеливо ждал.

– Ты? – повторила мама, наконец справившись с кашлем. - Ветеринаром? Да тебя там убьют! Ты назначишь не то лекарство, вгонишь не туда шприц, уронишь морскую свинку и придушишь котенка. Ты вообще соображаешь, какого это – с животными работать?!

– Это единственное, что у меня может получиться, – непреклонно заявил Сережа. – И я попробую.

Она хрипло рассмеялась, хотя он редко ее смешил.

– Ну попробуй, попробуй.

Он решительно встал из-за стола, и вилка брякнулась на пол.

Как ехидно заявили Сереже спустя год, с таким блеском на вступительных экзаменах в ветеринарной академии не проваливался еще никто. Может, сказали они, у вас и есть знания, только человеку, у которого обе руки левые и растут не из плеч, нечего и близко делать около чужих жизней. Может, сказали они, вы считаете, что жизни животных не так важны и там можно работать сикось-накось? Так вы неправы, сказали они, и мы не будем обучать человека, который не в состоянии без происшествий сдать простой экзамен. Нам не нужны неудачники такого высокого полета, сказали они.

Сережа добрел до своего двора, рухнул на лавочку и первый раз за много лет разрыдался. Он понимал, что ждет его дома. И что некуда, совершенно некуда податься, и даже повеситься, черт возьми, не выходит!

Колена коснулось мягкое. Муся пришла утешать своего друга. Она мурлыкала, жмурила глаз и перебирала лапками. Едва Сережа выпрямился, как кошка немедленно запрыгнула к нему на колени и начала топтаться, устраиваясь поудобнее.

– Мррр...мррр….не обр-р-р-ращай внимания…

Сережа решил, что ему послышалось, но какая разница.

– Не обращать, говоришь? – улыбнулся он сквозь слезы, мокрой ладонью наглаживая свою подругу.

– Конеш-шно, – согласилась кошка, топорща усы. – Подумаеш-шь, ветер-р-р-ринарка. Она тебе не нужна, ты и так хорош-ш.

– Очень хорош, – с горечью проговорил парень, не обращая внимания на то, что кошкам не положено разговаривать. – И где я, такой хороший, нужен?

– Ш-шутишь? – удивилась кошка. – Где нужен человек, р-р-разговаривающий с животными?

Сережа наконец сообразил, что ему не кажется. И уставился на кошку с раскрытым ртом.

***

– Вот, посмотрите, пожалуйста. – Женщина дрожащими руками вытряхнула из переноски кота. Тот недовольно сощурился на свет ламп клиники, распахнул пасть и зашипел, сразу обозначая свои намерения. – У него всегда был такой хороший аппетит, но уже два дня не ест ни крошки, на руки не идет, отлеживается где-то от людей подальше… Господи, доктор, скажите, это ведь не рак?!

Пожилой ветеринар поднял ладонь, призывая женщину успокоиться. Та послушно умолкла.

– Сергей Витальевич! – окликнул ветеринар кого-то из соседней комнаты. – Вы нам не подсобите?

В кабинет, на ходу вытирая руки, зашел молодой человек. Даже очки, кривовато сидевшие на носу, не прибавляли ему лет – юноше едва исполнилось двадцать. Тем удивительнее было обращение к нему по имени-отчеству, да еще от заслуженного врача известнейшей в городе клиники. Молодой человек мог быть максимум стажером, а вот поди ж ты…

Сергей Витальевич вопросительно посмотрел на ветеринара. Тот кивнул на пациента. Рыжий красавец распластался по столу и угрожающе ворчал. Хвост раздраженно хлестал по бокам.

– Ну, не ругайся, – попросил Сергей Витальевич, опускаясь на корточки перед столом, так, что его лицо оказалось на одном уровне с мордой кота. – Расскажи лучше, что у тебя болит?

– Вы что, – испугалась женщина, – он же вцепится, он чужих не терпит!

Но молодой человек не обратил на нее никакого внимания. Кот утробно завыл на одной ноте, не переставая бить хвостом.

– Так, и давно? – участливо поинтересовался молодой человек. Кот прижал уши и что-то буркнул. – Понятно. Давай договоримся: мы поможем, будет неприятно, но потом все пройдет. Обещаю.

Кот шумно выдохнул и замолчал. Сергей Витальевич поднялся.

– Камни в почках, – постановил он, поворачиваясь к врачу. – Два дня как почувствовал. Побаливает, аппетита нет, небольшая слабость, часто хочется пить.

Женщина вытаращила глаза, но ветеринар невозмутимо кивнул.

– Спасибо, Сергей Витальевич.

– Обращайтесь. – Молодой человек развернулся, задев бедром стол. Шикнул на свою неловкость и, потирая ушибленное место, удалился к себе.

– Ценнейший специалист! – пояснил ветеринар ошеломленной женщине. – Вот увидите, его диагноз правильный.



https://vk.com/samopisanina

.

Парень из 45 квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.

- Понтий Пилат!- подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл.

- Хасан! Сколько раз тебе повторять – работай над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, ****ь!»- устало заметила мимоходом соседка, учительница русского языка, хоть и бывшая.

(с) Божена Маркович
https://proza.ru/avtor/alisadepp

Дневники жителя одного замечательного ЖК в самоизоляции (все персонажи и события почти вымышлены, все совпадения с реальными почти совпадения)
.
День первый.
На работе перевели на удалёнку. В первый же день, сидя за компьютером, получаю в подарок срочное задание от начальства. В какой-то момент пропадает интернет. В поисках причин я насилую роутер, втыкая и вытаскивая из него штекеры, нажимая все кнопки подряд, но причину нахожу в другом. Оказывается, кот научился с разбегу карабкаться на дверь в ванную, где рядом интернетный кабель в открытом доступе висит, и сидит его нагрызает. Открытие дня: в поисках новой работы должность с требованиями «точность» можно не рассматривать, в жопу кота тапком с 2 метров не попадаю.

День Второй.
Добрые инициативные люди ЖК создали жителям отдельный чат WhatsApp для Сквернословия, обсуждения блуда, бухла, посыла в тёмные дремучие места, забитые народом, и обмена опытом в иных разносторонних темах. Первыми вступили члены клуба философов и почитателей русских традиций, особенно свадебных, с применением эликсиров мудрости. Остальные подтянулись внять философии первых и понять, что философом быть сложно, не всегда весело и вообще по здоровью можно и не пройти.

День третий.
Всю ночь клуб философов дискутировал под окнами о преимуществах нового чата. Дискуссия была громкой, выспаться не дали. Еле с утра услышала Будильник. Вставая, заставила себя с трудом приоткрыть хотя бы правый глаз, чтоб кинуть им взгляд на сообщение в телефоне. Охренела. Сразу проснулась. Охренела ещё раз. В чате Вотсап красовалась фотография философа с ником Надя Баклашка, с опухшим лицом, ссадиной на носу, сидящей на продольном шпагате с гитарой в руках. Надпись, навеянная Наде эликсиром мудрости, под фото гласила: «Я - психолог и эмпат, гитарист и акробат». Последующие 576 сообщений таких же охреневших, как и я, говорили о беспорном фуроре акробатки. Открытие дня: некоторые фото соседей, поставленные на заставку будильника, позволяют экономить на кофе, что в пандемическое время весьма актуально.

День четвёртый.
Всю ночь доносились крики «вот это он бил и пинал по газону». Подумала, что в «country club” открыли пандемийный госпиталь, а гольф-клуб переехал на газоны нашего ЖК. Много подумать не удалось, в чате тут же философы, первой из которых Надя Баклашка, просветили, что в гольф играли муж, жена и ее новые подружки-философы, поделившиеся с ними философской мудростью, которые исполняли, как мячи. Оказалось, что Гольфист неаккуратно приложил клюшку по своему любимому мячу, пытаясь всеми способами загнать его в лунку. Но ему помешали стоящие горой до последнего за своего собрата чужие мячи, которые он попинал, погонял по газону, но так и не попал по ним. В общем, судя по фразам «иди на *уй», «за*бали, тормозите», «побьем гольфиста», игра была так себе. Открытие дня: глаза мужика могут расширяться в 5 раз, когда ты за долгое время говоришь, что он самый лучший, что гребанные косяки по квартире ты устранишь сама, и вообще готова взять на себя его домашние обязанности, потому что про себя ты счастлива, что он не философ и ненавидит гольф.

День пятый.
Весь вчерашний день и всю ночь жители обсуждали гольфиста, его провальную игру и незабитые мячи. Тут и там в чатах и на лавках снова и снова раздавалось от мужской половины «виной плохой игры мячи некачественные были, и по таким бить - позорить инвентарь», женская половина парировала, что «плохому гольфисту, известное дело, клюшка и мячи мешают». Народная артистка, философ, психолог, эмпат, стоящая всегда за своих горой и умеющая хранить секреты Надя Баклашка исполнила на скрипке «День победы» для всех жителей ЖК, кроме, естественно, гольфиста (он же продул!). Фразы «Иди на *уй», «за*бали, тормозите» и «гольфисту все таки надо дать п**ды» прочно входят в жизнь нашего ЖК. Открытие дня: у животных семейства кошачьих тик глаза, дергающегося от задолбавших его детей, меньше чем от философского исполнения великой песни.

День шестой.
Всю ночь... было тихо. Не могла уснуть. Нельзя так, товарищи-философы, Вы все таки в ответе за тех, кого приучили. Попросила мужа изобразить философские дискуссии. Артист из него не очень, но даже под такое хреновое подражание уснуть все-таки стало легче. В чате для жителей объявился гольфист и дал комментарий по поводу провальной игры, оказалось, что на поле во время игры от навалившейся на него крепкой философской мудрости он уснул и всю игру проспал, а когда проснулся внезапно увидел много каких-то мячей и как давай со страху хреначить по ним клюшкой. Хотя, возможно, это было спросонья, с неожиданности, с офигения - то есть возникла сложная какофония всех чувств сразу, которая и привела его к такой провальной игре. Но по любимому мячу он попасть не хотел, так получилось, он только по чужим херачил. Весь день обсуждали стоит ли давать гольфисту п*зды, когда уже прошло столько времени? Мужская половина выступала, что «награды» надо давать либо сразу либо никогда и вообще «народ, вы мячи то видели?! За такие мячи его ещё и наградить можно, что он вообще своей клюшкой их касался!!!!». Женская половина настаивала на сатисфакции, раз п***дюлей дать уже поздно, то хотя бы жопу надрать клюшкой надо, ибо нефиг спать, когда свой мяч контролировать нужно, а он в игре на газоне готовый. Фразы «Иди на *уй», «за*бали, тормозите» и «надерем гольфисту зад» становятся лозунгом нашего микрорайона.

День седьмой.
Всю ночь философы работали над сном граждан, видно осознали своё хамское молчание по отношению к уже немогущим заснуть без них соседям и решили все таки исправится. Так исправились, что до обеда от представителей клуба не было сообщений, даже от Нади Баклашки. Стала волноваться и накидывать у себя в голове возможные причины пропажи даже Нади. Так как в последнее время все о гольфисте, да о гольфисте, значит публика начинает терять интерес. Наверно, Надя готовит очередную сенсацию!!! И скорее всего, чтоб прям неожиданно,...Шпагат...ПОПЕРЕЧНЫЙ!!! Но почему так долго?! Неужели, когда растягивалась на нем что-то треснуло. Сирены скорой не слышно. Сижу жду фото в чате, на котором на руках санитаров Надя в бинтах и с шинами на обеих ногах, зато на новом шпагате застряла в двери. А охреневшие от увиденного такого впервые санитары не вдуплили пронести ее боком. Если такое фото поставить на заставку будильника на телефоне мужа, думаю, можно съэкономить не только на кофе, но и недельки на 2 на подорожавших презервативах. Мысли прервало сообщение Нади в чате с фото разбитой коленки и остальные Сообщения с девизами ЖК «Иди на *уй», «за*бали, тормозите» и «гольфист виноват во всем». Оказалось, что философы с утра всем клубом готовились к 110-й Надиной свадьбе, а лицо от философии опухло так, что фату не могли полдня на него натянуть. Открытие дня: 1. Страшно жить в мире, в котором гондоны могут поднять цены на собратьев; 2. в пандемийное время надо беречь нервы близких и бюджет, ибо курс от заикания и психотренинг от страха секса дороже гондонов в 754 раза.

День восьмой.
С утра уже в чате кипиш! Нашли виновника плохой игры гольфиста!!!! Оказалось, что это муж добрейшей души соседки, угостившей игроков в гольф грибным компотом, который ее супруг не оценил!!!!! Чат порвала Тысяча сообщений с версиями кулинаров, что либо грибы были не того сорта, либо собранные не в те лунные сутки, либо вообще компот до кипения не довела и лаврушку не кинула. Но что-то с компотом явно было не то, раз не оценивший кулинарных талантов собственной супруги муж пить его отказался. А те, которых угостили (не выливать же) - один отъехал, а когда проснулся, всех кого увидел, раком газон вспахивать заставил. К фразам «Иди на *уй», «за*бали, тормозите» и «игрокам в гольф больше грибной компот не наливать» добавились «очистим лес от деревьев, чтоб грибы на них и под ними не росли, ибо компот из них *уевый»!!! Открытие дня: сухогрибы, показавшиеся сухофруктами, могут мотивировать наконец-то поменять не только очки, но и место жительства.

День девятый.
Вчера в чате под кулинарию вспомнили о детях, книжках и подарках. Сегодня с утра начались разборки: Надя Баклашка в философии кулинарии воспринимает только раздел закуси, а так как чат создали, чтоб внимать ее талантам и талантам одноклубников, то психолог и эмпат послала всех в свекровско-мамский чат. Больше всего Надю взбесили изображения динозавров на книжках. Сижу, задумалась об этом, странно, обычно людей бесят существа удивительно на них похожие. Ладно, хватит сидеть бездельничать, дел невпроворот, ещё надо пойти целый чат создать. Открытие дня: задумалась о дружеском окружении- а с теми ли я дружу, раз ни одна подруга, ни их мамы вступить в «свекровско-мамский чат, изгнанных народной артисткой и прочее, прочее, прочее Надей Баклашкой» отказались, ибо такое членство обязывает соответствовать имени народной артистки, а они боятся, что не смогут.

День десятый.
Задумалась об отсутствии перемен на работе и карьерном росте. Думаю, о грибном компоте надо все-таки спросить, может осталось хоть немножко, или рецепт попросить. Решила угостить начальника и его зама, все время ругаются, а подраться никак не могут, то ли народ мешает, то ли смелости не хватает. Решила смелости компотом им придать. А чего не угостить то, я ж не жадная, угощу. Трансвестита в прошлый раз на фотках с Тайланда со всех сторон рассматривали, долго спорили, значит, любят что-то необычное, экзотическое, так сказать. 100 пудов от грибного компота не откажутся. Надо венки заранее заказать, вдруг компот ядреный получится. А пирожки и компот (нормальный, не грибной) какие у нас в буфете, ммммм!!! Аж слюни потекли!! Как там руководство говорило, начальник должен быть предусмотрителен. Вот и посмотрят, что лучше меня кандидата на должность нет. Куда уж предусмотрительней, люди ещё грибной компот не пробовали, а у меня уже и венки и пирожки - все готово. Открытие дня: за карьерный рост можно воевать не сражаясь одному лично, а устраивая бои между другими, используя кулинарное оружие третьих.

День одиннадцатый.
С утра сын решил, что волосы у него уже отрасли и в глаза лезут, попросил подстричь и молнию сбоку нарисовать, в общем как в парикмахерской тетя делала. Спасибо, сынок!!! Вот он, мой звездный час!!!! Аж, руки чешутся начать!!! Когда-то, оооочень давно(года 3 назад), покупали триммер, тогда пошла мода на трехдневочку(это такая небритость на грани, когда ещё денёк и как бомж-алкаш, а если контур триммером навёл, то типа брутал, как Крис Хемсворт.Ну все ж логично, есть борода, есть триммер, есть контур на бороде, значит мачо, значит не бомж-алкаш, у которого нет контуров на бороде, потому что у него нет триммера. Говорю ж все логично). А к триммеру ещё насадки машинки для стрижки прилагались, аж 4 штуки, стриги не хочу!!! А муж мне «надо продать триммер или отдать кому-то, что он лежит, место занимает, бороду я уже давно не ношу, а стригусь вообще в салоне». Вот как скажет что-то, Такую вещь то ценную и на авито. Говорила же, кому-нибудь пригодится, и 3 года не прошло(2недель до 3х лет не хватило). Молодец, сынок, есть у мамы ещё надежда (не путать с философом Баклашка) реабилитироваться за выстриженую кусками челку самой себе в 4 года и девичью фамилию Криворучко.
Открытия дня:
Если ребёнку дать телефон, а не включить мульты на телевизоре, то затылок получается ровнее.
Если ребёнок чихнул разок во время стрижки, значит рисунок придётся делать больше. А если чихнул очередью, то значит рисовать будем в следующий раз, когда отрастет.
Взять себе за правило - Сначала выключила триммер, потом почесала свою бровь, если челку не планировала. А если планировала, то можно не выключать, но чесать ровно вдоль линии бровей и не чихать, ну или как получится. Чесать глаз с включённым триммером тоже можно, если ресницы уже куплены и ждут своего часа.
Предупредить ребёнка заранее, что все «смотри, мам» и показы того на что, смотреть, только если машинка не жужжит, а ещё лучше после стрижки, когда мама выпьет веселящие таблеточки, которые ей дали в аптеке по записке с печатью от дяди врача. Да, да, те самые, про которые аптекарша сказала «какие-то все мамы, нервные, пошли, завод столько лекарств не выпускает!»
С бровью ничего не сделать, если не соблюдал п.4. А нет хотя можно: снова что-то показать маме, когда она работает триммером с другой стороны, чтоб было одинаково.

День двенадцатый.
Отпустили всех на дачи!!!! Ура!!!! Пофигу, что дождь и Погода подвела, зато на дачу, на воздух!!! Всего 2 часа по МКАДу и ты тут. Как раньше можно было ныть и думать, да чтож мы так долго едем. Показалось, что на моем лице, что-то треснуло. Дотронулась до края трещины возле уха, оказалось, что это рот в улыбке счастья дополз до уха. Оставшуюся дорогу, пыталась думать о чем-то грустном, чтоб рот мочку уха все-таки не порвал. Только приехали, Муж как всегда на телефоне, работа не оставляет, сказал пойдите пройдитесь на речку погуляйте. Через 3 часа он чистенький с телефоном так и не вышел с машины. Зато вернулись я грязная по пояс, дети грязные по уши, и в моей голове мыслено готов на Вайлдберриз отзыв и 1 звезда производителю за п*здеж, что подошва у ботинок не скользит!!!
Открытие дня: когда-то труд превратил из обезьяны человека, а сегодня ещё и не дал человеку упасть в грязь почти лицом (седалищем) и превратится в свинью!

День тринадцатый.
Точнее час ночи. Приперлись с дачи как были, что-то с водопроводом случилось , вообщем на улице от дождя полно воды, а в доме на даче ее нет. Открыли дверь в квартиру, включили свет, подняли головы на чмокающие звуки наверху: кот снова сидит на двери в ванную и смачно наяривает интернетный кабель.
Открытие дня:
В полёте сапог чистится от дачной грязи всего на 5%, а при ударе об дверной косяк на 50.
Ор под дверью особей семейства кошачьих с просьбой открыть дверь - хамское отношение животного к хозяевам-холуям.
Особь семейства кошачьих может открывать дверь лапой самостоятельно, если замотивирован летящим в него сапогом.
Вакансии с требованиями «моментальное принятие взвешенных решений с учетом рисков» тоже отметаем, ибо рассчитать траекторию полёта 50 процентов дачной грязи от дверного косяка на кухню, куда кот откроет дверь до попадания сапога в косяк, нереальная задача для меня. Факт, что кот откроет дверь вообще в расчете не учитывался. Расчета вообще не было, потому что эмоции были. На эмоциях трудно что-то рассчитать. На эмоциях вообще трудно. (Бл......ТЬ, кот открыл САМ дверь, САМ, САМ,САМ, с..ка!!!!3-й год я хожу открывать ему двери в любое время суток, когда он громко на весь район орет, а он, с..ка, САМ, умеет!!!!!!! Сидит сейчас и думает, вот я-дебил, спалился! Ну прилетел бы сапог слегка в ухо, подумаешь, ну распухло бы немного, фату на него не натягивать!! Так то один бы раз только прилетело, а теперь постоянно будет прилетать, ведь тайна раскрыта, а привычка барина звать холуев для открытия дверей осталась. Бл.....ть, ещё и кухню убирать, пятно от грязи со стены не ототрется, вот и пригодился бабушкин портрет, нарисованный дочкой в 3 года. Бабушка ещё отнекивалась, это не я, не похоже. А все говорят похожа, особенно по левому зелёному квадратному глазу и носу с горбинкой, который подмышкой).
Надо укреплять память, чтоб помнить, что говорил чуть больше недели назад. Потому что, когда хочется дать п***дюлей за неубранные кабели тому, чьи домашние обязанности взял неделю назад на себя (гребанный гольфист, правильно ему хотели надрать жопу), становится обидно. Потому что самому себе пилюлей давать нельзя, говорят психологи, если есть кто-то, кому можно. И не обязательно это должна быть особь человеческого вида. (Где ж ты спрятался, блин, САМостоятельная личность, кис-кис-кис).

День четырнадцатый.
Время 21 час, а лозунгов ЖК в чате не прозвучало, весь клуб философов молчит. Настораживает. Как там, говорилось, в чьих-то пророчествах про конец света: «и громкое будет молчание даже тех, кто больше всех звездит»! Неужели, Апокалипсис?!!!что же это будет, землетрясение? Нет, скорее, всего метеорит, так красивее, и уже прошло удачное испытание на динозаврах. Если до 22 часов лозунги не появятся, то полезу на шкаф за телескопом, буду врага встречать в лицо. Вот полезу же и гребнусь, как всегда, придётся ехать в травмпункт. Надо будет телескоп с собою взять, будем с травматологом встречать врага в лицо по очереди. Блин, это ж детей с собою взять надо, муж вряд ли успеет домой до падения метеорита. И кота придётся тоже брать, не оставлять же его с врагом один на один. А вдруг кот насрет в травмпункте, а он стопудово захочет. От страха. Возьмем ему горшок и наполнитель. И детям взять сменную одежду, пока метеорит долетит, успеют пару раз куда-нибудь влезть. Вообщем, приезжаем мы на тюках с самым нужным в кузове газели «грузовичкофф» все в травмпункт. Травматолог нас встречает, сразу хватает телескоп и идёт настраивать. Сидим мы все обнимаемся и ждём, когда нам с неба упадёт чего-то да побольше, и тут муж влетает, успел все-таки, и кричит «давай гаси, 5 минут осталось, вдруг успеешь». А я ж «что гасить?». «Кредит супружеский гаси, быстрее, хотя бы основной долг, без процентов». Ну вот самый интересный момент мысли в очередной раз прерван девизами ЖК «иди на *уй», «за*бали, тормозите», «уберите руки от гольфиста, он купил нам ящик пандоры и обещал завязать с игрой. Мы снова дружим». Конец света отменяется, самоизоляция тоже. Завтра - на работу.

https://pikabu.ru/@DusyaPirogova

"Русалочник"

— Я ему говорю: милый, какие ноги? У меня хвост!

— А он?

— Как стал канючить: ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу...

— А ты?

— Я ему говорю: сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост — это венец эволюции. Хочешь встречаться — делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае, купи ласты.

— И что?

— В общем, рассталась я с этим принцем.

— Правильно! Одна морока с людьми. Ишь, хвост ему не угодил. Да у тебя он самый элегантный, во всем атлантическом океане!

— А я, девочки, вчера к морской ведьме ходила.

— Да ты что?!

— Пришла и спрашиваю: есть оперные голоса? А она такая: они сейчас не в моде, возьми рэперский. Я послушала — это же ужас какой-то! "Йоу, йоу, мазафака!" Говорю: и как этим моряков приманивать? Я между прочим сиреной работаю, а не пугалом.

— А она?

— Стала искать по закромам, вот, говорит, есть голос Джигурды.

— Фу!

— Почему фу? Я взяла, очень удобно китов отпугивать. Или скандал им закатывать, когда муж выпивший приплыл.

— А ко мне вчера свекровь приехала. Целую истерику устроила: а почему икринки плохо одеты? Почему лежат так тесно? Почему выгуливаю икру не три раза в день.

— Ой ужас!

— Я ей главное говорю: мама, это вы мне скажите, почему ваш сын-тритон с ними не гуляет? Где он шляется целыми днями? Вчера, соседка рассказывала, видела его в компании каких-то креветок. А если я начну с лобстерами прогуливаться?

— Дамы, — к столику подплыл дельфин в костюме аквалангиста, — наш ресторан "На Титанике" закрывается. Вам раздельный счет?

— Я заплачу, девочки, — рыжая русалка бросила официанту золотой дублон, — а может еще гульнем? Рано же еще.

До самого утра, редкие корабли в Бермудском треугольнике, пугали нетрезвые девичьи голоса. А что, имеют право! Не так часто русалки собираются на девичник в честь дня рождения Ганса Христиана Андерсена.


(с)Александр «Котобус» Горбов
https://author.today/reader/51846/

О женщинах

Есть множество женщин
Весёлых и грустных.
С одними не пресно,
С другими не пусто.
Есть женщины-бабы,
Есть женщины-леди,
Есть взрослые дамы,
Есть сущие дети.

И есть бизнесвумен,
А есть - работяги.
Есть благочестивые,
Есть просто бляди.
Есть тётки в халатах,
Есть фрау с собачкой,
Принцессы и клуши,
И просто чудачки.

Есть те, что готовы
Гулять до рассвета.
А есть - кто уснёт
Полдевятого где-то.
Есть нежные нимфы,
Но есть и горгоны.
Есть в маленьких стрингах,
А есть - в панталонах.

Одни так просты,
Как открытая книга,
Другие - с загадкой,
А третьи - как фига.
С одними так душно,
С другими - так сладко.
Есть чистые души,
Есть грязные пятки.

С одними ты сыт,
И одет, и обслужен,
Другим ты как будто
И вовсе не нужен.
Одни, словно солнце,
Теплом согревают,
Другие не греют -
Так тоже бывает.

И все эти женщины,
Леди и дамы,
Принцессы, царицы,
Богини и бабы,
Гражданки и тётки,
Красотки, особы,
Сударыни, миссис,
Чувихи, мадонны

И все остальные...
Скажу, не тая:
Да, все эти женщины -
Части меня!

Sevaldt
https://pikabu.ru/story/o_zhenshchinakh_7453446

Как победить иммунитет

Вместо эпиграфа: Статья 93 УИК РФ. Прогулки осужденных к лишению свободы

Осужденные, отбывающие лишение свободы в запираемых помещениях, штрафных изоляторах, дисциплинарных изоляторах, помещениях камерного типа, единых помещениях камерного типа, общих и одиночных камерах, если они не работают на открытом воздухе, имеют право на прогулку, продолжительность которой устанавливается статьями 118, 121, 123, 125, 127, 131 и 137 настоящего Кодекса.


Чтобы победить иммунитет и впоследствии тяжело заболеть, усилив этим нагрузку на систему здравоохранения, необходимо выполнять следующие требования.

Нужно:

1. Уменьшить до минимума физические нагрузки. То есть, побольше находиться у монитора играя в игры и просматривая фильмы.

2. Больше питаться, при этом реже выходя в магазин. Наличие в доме большого количества продуктов провоцирует их потребление.

3. Постоянно находиться в стрессе. Долгосрочные стрессы (угроза болезни или войны) отлично справляются с иммунитетом.

4. Поменьше бывать на свежем воздухе. Это действенная мера резко повысит ваш шанс заболеть всякими ОРВИ. Особенно после долгой пасмурной зимы.

5. Чаще проводить дезинфекцию помещения, в котором заперлись.

6. Употребляйте алкоголь. Недельный запой здорово ослабляет организм.


Эти несложные требования может легко выполнить каждый, по своему или не очень желанию.



https://pikabu.ru/story/kak_pobedit_immunitet_7363065

Однажды Георгию сообщили, что Христос воскрес. Георгий ничуть не возражал против этого факта, но ему не помогало. Личка треснула под напором гифок с яйцами, картинки с изображением куличей и храмов валились в неё сотнями. Георгий трусливо молчал, не отвечая на поздравления, однако сие не работало. Разноцветные яйца блистали со всех концов френд-ленты, из лички звучала музыка. Все знакомые пытались сообщить Георгию о воскрешении Иисуса: полагая, что тот в полной дремучести своей ничего не знает.

Георгий вышел во двор в магазин, желая спастись от праздника в дикой природе. Дворник-узбек в маске, сдвинутой на шею, проинформировал его - "Христос воскрес!". "Ас-салам алейкум, ака, - скучно ответил Георгий. - Вы что, внезапно христианство покрестились?". Дворник в панике задвинул маску обратно. "Э брат, - сказал он растерянно. - Великий праздник, да. Как Курбан-Байрам". "У вас баранов красят? - поинтересовался Георгий. - Или с сахарной глазурью запекают?". Узбек блеснул глазами, и скрылся в глубине двора. Георгий продолжил суровый пасхальный путь к магазину.

В магазине стояла неебическая уйма куличей. И такие, и эдакие. И подороже. И подешевле. Отдельно стоял веганский кулич, потрясая ценой - хуй его знает, что это такое. Георгий представил Иисуса в Гефсимани с веганскими куличами, и ему слегка поплохело. Он посмотрел в личку в Фейсбуке, и узрел там ещё полкило гифок. "Бля, - сказал Георгий. - Хуже только на НГ бывает". Счастливые люди кругом обсуждали, что закончился пост, и теперь-то уж можно жрать. Девушка у прилавка гордо сообщала подруге по телефону: дескать весь пост не ела мясо, а ела только курицу. Георгий умилился счастью видения истинных христиан с дивной выдержкой.

У подъезда Георгию встретился Сатана Саваофович Люцифер, который нёс в ад авоську с пачками гречки. Георгий пожаловался ему на ситуацию, но Сатана сказал, что у него те же проблемы. "Хоть бы кто прислал гифку с шабашом голых ведьм на Лысой горе, или чёрной мессы с оргией, - грустно сказал он. - Так ведь нет. Постоянно гифки с куличами да яйцами. Как я за всю жизнь замучился, ты не представляешь. У него, видите ли, день рождения, а я должен сутки на яйца смотреть". Георгий искренне посочувствовал Сатане.

Очередная благочестивая христианская девушка прислала в личку гифки с яйцами и куличом. "И вас с Пасхой, - скучно сказал Георгий. - Пришлите ваши сиськи в честь светлого праздника". Девушка в истерическом испуге забанила Георгия.

Георгий налил себе вискаря, и хищно улыбнулся.

© Zотов

.

Интервью

- Олечка, ты готова? Накинь капюшон, так, глаза прикрыты, красная помада, кулон, - режиссер местного телевидения порхала вокруг сидящей за столом женщины в черном одеянии, - Олечка, пожалуйста, без смеха.
- Ой, ну Вера Николаевна, как будто, в первый раз, - улыбнулась ярко красными губами Ольга, - я профи, справлюсь, никто не подкопается.
- Внимание, все на места, съёмка началась.


- Здравствуйте, как и обещали в прошлой передаче, сегодня мы поговорим о байках нашего города, усаживайтесь поудобнее, так как разговор будет интересным и захватывающим, ведь нашему редактору удалось выйти на настоящую ведьму! Эльмиру, коренную жительницу нашего всеми любимого города N...., - затараторила ведущая в камеру, потом, повернувшись лицом к сидящей напротив Ольге, спросила:
- Эльмира, с давних пор, наш город называют ведьминским, но сколько я не спрашивала, не искала ответы, местные жители так и не сказали - почему, может, раз вы являетесь представителем этой профессии, вы и поведаете нам, откуда взялось такое поверье?

Красные губы растянулись в усмешке:
- Ну, во-первых, чтобы не накликать на себя гнев ведьмы, не стоит называть её предназначение "профессией". Мы не выбирали стать ведьмами, мы такими родились. Во-вторых, мы не любим слово "ведьма", предпочитаем "ведунья", либо "ведущая мать". В-третьих, город, где мы с вами живём, находится на стыке нескольких потоков магии, именно поэтому здесь рождается большее количество людей, обладающих магическими способностями, нежели в ближайших городах.

- Очень многие говорят, что ведьмы, простите, ведуньи, отгоняют дожди от города, поэтому, когда в соседних идут ливни, у нас максимум, капает. Отсюда, пропадают урожаи на огородах жителей, - журналистка вцепилась взглядом в капюшон, который закрывал половину лица Ольги. Послышался мелодичный смех женщины.

- Глупые предположения, неужели вы думаете, что нам не нужны дожди. Ведуньи - дети Природы, нам больно смотреть на погибающие растения и животных, страдающих от жары. В это время мы все силы отдаем на то, чтобы позвать сюда тучи, к сожалению, наших сил не всегда хватает, как бы сильны не были потоки магии, но они часто конфликтуют между собой, создавая невидимый купол силы, и тем самым не дают тучам пробиться мимо него. Отсюда и частые явления на небе: идёт большая туча, гремит гром, а потом, словно натыкается на что-то и рассеивается.

- Ого, какая интересная информация, никогда не думала с этой позиции. Поговорим конкретно о вас, Эльмира, - черные глаза под капюшоном сверкнули, ведущая на секунду сбилась, отведя глаза от сидящей напротив женщины, сделала глоток воды из стакана, - и так, когда вы узнали, что вы - ведьма?

- В детстве, я стала видеть то, что мне не положено.

- Например?

- Я стала чувствовать запах смерти, знала, что человек скоро умрёт, стала видеть Домовых, Русалок, Леших и многих других созданий, живущих рядом с нами.

- Вы хотите сказать, что все эти сказочные персонажи существуют на самом деле?

- Конечно, они более чем реальны, только обычно, люди их не замечают, как и нас, - снова глаза сверкнули из-под капюшона.

Ведущая вздрогнула, чуть не завопив: "Олька, прекрати пугать и говори чётко по тексту!!" - но вместо этого она спросила:
- То есть, вас мы тоже не сможем распознать среди людей?

Снова раздался смех:
- Можете попробовать. Например, замечали ли вы необычайно молодых женщин, которые не выглядят на свой возраст, либо женщин, застрявших в одной поре?

- Эти женщины все ведьмы?? - ведущая аж подпрыгнула, их город и правда славился моложавыми женщинами, несмотря на тяжёлую судьбу многих.

- Конечно, нет, но эти женщины подпитываются магическими потоками, сами того не зная, теоретически, они все могли бы быть ведуньями, но по какой-то причине их дар заблокирован, возможно, дело в родителях, или в их злой энергии, или в их вере. Причины разные.

- Не хотите ли вы сказать, что те ведьмы, которые живут в нашем городе, все добрые?

- Насчёт всех я не в ответе, но мы не причиняем умышленно зло людям, нам важна гармония. Вы никогда не задавались вопросом, почему боевые действия практически обошли стороной город Т...? Мы тогда объединились, магические потоки защищали, иначе, было бы хуже намного...

- В общем, опасаться нам, обычным гражданам, ведьм не стоит?

- Живите мирно.

- И последний вопрос, вы летаете на метле?

- Конечно, вот сейчас выйду от вас и полечу, - улыбнулась Ольга.

- Спасибо большое за столь исчерпывающие ответы, - хохотнула ведущая и повернулась к камере, - а сегодня у нас в гостях была ведьма, ведунья О...кхм, Эльмира , и на наш взгляд, она очень подробно рассказала о байке, почему наш город называют ведьминским. А в следующую передачу ждём в гости молодого активиста N...До скорых встреч.


- Снято! Молодцы, - режиссер подбежала к Ольге, - ну ты даёшь, удивила, импровизация бесподобна, рейтинг передачи впервые так высоко взлетел, чего только не придумаешь, лишь бы люди смотрели.

Ольга улыбнулась, снимая с себя микрофон с черным плащом :
- Я же сказала, справлюсь.

- Ты, когда говорила, у меня мурашки по телу бегали от страха, как будто и правда, ведьма передо мной сидела, - подошла ведущая.

- Ребята, нас тут комментариями закидали, - обратился помощник режиссера к женщинам, глядя в телефон.

- Ну, вы тут разбирайтесь, я пошла, - попрощавшись со всеми, Ольга вышла на улицу и зашагала в сторону дома.


- Привет, мам, - чмокнув выходящую женщину из кухни, сказала Ольга.
- Иди обедать.
- Ну, вот скажи мне, обязательно нужно было это ляпать? - спросила мама Оли за столом, - что теперь люди будут думать, вдруг поверили??
- Мама, инквизицию давно отменили и ты же знаешь, я не могу врать, меня спрашивали, я отвечала. Для многих это прозвучит как сказка, а разумные и так всё понимают. Каждый волен выбирать то, во что ему верить. Кто-то примет меня за актрису и будет прав, а кто-то поймёт, что я говорила истинную правду и также окажется правым в своей вере, - Ольга, улыбнувшись, сверкнула глазами.


© Елена Коновалова

— Пойдём, я познакомлю тебя с мудаками, — сказал одному мальчику добрый волшебник.

— Спасибо, не надо, — ответил мальчик, — у меня хватает знакомых мудаков.

— Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.

— А зачем мне с ними знакомиться?

— Однажды они определят твою судьбу.

— Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.

— А кто? — в ответ удивился волшебник.

честно(с)копижжено

..

Всё ещё в секретном бункере...

Россия: Вот, скажи мне, Беларусь, ты реально бессмертная?

Беларусь: А шо такое?

Россия: По всему миру коронавирус! А у тебя Гастрофест!

Беларусь: И шо? Совсем не кушать теперь?

Россия: А можно в период эпидемии как-то поскромнее?

Беларусь: Ну, не знаю... У кого эпидемия, а у кого и выборы на носу. Я итак вчера все концерты поотменяла. И хоккей. И митинги. Знаешь, как мне теперь скучно?

Россия: Ой Вэй! Типа раньше у тебя митинги так через день!

Беларусь: Ой Вэй! Кто бы говорил! Ты вообще додумалась: Крестный ход против коронавируса запретить из-за коронавируса! Где логика? Ты так себе все скрепы поразгибаешь...

Израиль: Шабат Шалом! Шёл мимо, услышал знакомый кашель.

Беларусь: Вообще-то у нас ещё пятница.

Израиль: (тыкает в Беларусь тепловизором) Руки мыла?

Россия: Близко не подходи. У тебя сто официально заражённых. А ты всё температуру меряешь.

Израиль: Шлимазлы! Вы думали так просто первому встречному случайно чихнуть на лидера Хезболлы?

Россия: Ты почему массовые мероприятия сразу не запретил?

Израиль: Вчера запретил.

Россия: Почему на 20 случае не запретил, как договаривались?

Израиль: Россия, я дико извиняюсь, у тебя вместе со сроками память обнулилась? У меня ж только позавчера вечером Пурим закончился. А где ты видел Пурим, который празднуют в закрытом помещении меньше ста евреев?

Беларусь: (шёпотом) Пс-с, Израиль, нужен совет! Я тут думаю, как это мне и дальше оставить запрет на митинги из-за эпидемии коронавируса после окончания эпидемии коронавируса.

Израиль: А ты почему у меня спрашиваешь?

Беларусь: Ну, во второй мировой много народу полегло, а платят до сих пор только тебе.

Израиль: Не мне, а евреям по всему миру.

Беларусь: ( задумавшись) Так тоже можно.

Украина: Вечер в хату! Есть отличные новости! Профилактический препарат от коронавируса уже в киевских аптеках. Я вам тут трошачки отсыпала с барского плеча. Тебе, Россия, не хватило, извини.

Россия: Не очень-то и хотелось. Как обычно? Смешала аспирин с содой?

Беларусь: (России, шёпотом) Тихо, не ори, я нам на двоих сразу взяла.

Израиль: А почему на упаковке написано Рошен?

Украина: А что там должно быть написано?

Израиль: Ну, хотя бы какой-нибудь Sandoz?

Украина: (надув губы) Шо Вы придираетесь? Не надо - возвращайте взад, я Германии отправлю в зачёт госдолга.

Турция: (вбегает с гранатой) Ну, что допрыгались все? Раннему бронированию - 3,14здец, туристический сезон под угрозой! Дешёвый осёл умирает от воды! Сейчас я тут всё нахрен взорву!

Россия: Дверь закрой, тут тебе не граница, дует. Причём тут осёл?

Турция: Потому что дешёвый осёл умирает от воды!

Беларусь: (России, шёпотом)Какие-то параллели с нефтью? Я шото не понимаю.

Россия: Не обращай внимания, она всегда так разговаривает. Пока поймёшь, чего хочет, три истребителя туда-сюда сгоняешь.

Турция: Дешёвый осёл умирает от воды! То есть от того, от чего умереть не возможно! Это всё ты, Россия, опять навертела!

Россия: (достаёт из кармана ракету земля-воздух) Пукалку убери. Что ещё случилось?

Турция: У меня один заразившийся! Один!ЗачЭм сдавать билеты, отменять брони. Лошади нужно седло, седлу - наездник! Делайте уже что-нибудь!!!

Израиль: Уже два.

Китай: У меня тоже 17 ноября был один.

Беларусь: О! Китай! Ты ещё не ушёл? Что насчёт вакцины?

Россия: Турция! Не истери, мы тут все крепко думаем.

Турция: Это Аллах послал вам неверным в наказание!

Россия: Если бы Аллах слышал молитвы собаки, то с неба сыпались бы кости.

Беларусь: (мечтательно) Картоха... И доллары...

Турция: Эу, Беларусь, два арбуза в одну подмышку не влезут.

Беларусь: Блииин, точно, я ж в этом году чуть не забыла арбузы посадить!

Америка: Хэллоу май френдз энд Раша!

Есть для вас две новости, кому-то хорошие, а кому-то плохие: президент Сирии Башар Асад и его жена Асма Асад помещены в карантин в связи с заражением коронавирусом.

Турция: Йесссс!

Россия: Fuck!

Америка: У лидера Хезболлы Хасана Насраллы обнаружен коронавирус.

Израиль: Йесс!

Турция: Fuck!

Беларусь: (достаёт попкорн, поёт) Купалинка, Купалинка... Эй, народ, а где у вас пульт от телевизора? Там по ТНТ новая серия "Эпидемии" через 5 минут.

Россия: Так, я не поняла, а где Италия?

Америка: Где, где? У неё вообще всё по 3,14зде... А теперь ещё и в бесплатном доступе.

Беларусь: Пс-с, Америка, а можно мне тоже промокод на Порнхаб, совсем же скучно без массовых мероприятий... Так и до чтения книг можно докатиться.

Америка: Давай в полночь в даркнете. Приходи одна.

блин, дайте автора сюда

Очень точно подмечено ...



отсюда
https://pikabu.ru/story/vesna_2020_7363019

Было достаточно много утверждений "летучие мыши = коронавирус", а так ли это?


Сурен Газарян, представитель eurobats.org отвечает на этот вопрос:


Поскольку на русском нет никакой вразумительной информации по этому вопросу, а он важен для охраны рукокрылых, ниже короткий FAQ:

1. Существует устойчивое мнение, что вирус SARS-CoV-2 (он же единственный известный большинству людей коронавирус) появился в результате заражения китайцев во время поедания летучих мышей или при контакте с ними. На самом деле, ни один из циркулирующих в популяциях рукокрылых связанных с SARS (так называемых SARS-related) коронавирусов не способен напрямую заразить человека. Возможность такого заражения никогда и никем не была доказана.


2. Наступает весна и начинаются весенние миграции птиц и летучих мышей. Перелетные виды рукокрылых могут переносить коронавирус через границы и нас ожидает новая вспышка? Нет. Хотя коронавирусы разных групп действительно описаны от европейских рукокрылых, ни один из них не похож на SARS. Нет ни одного вида летучих мышей, совершающего дальние миграции между китайскими пещерами, где выявляют связанные с SARS вирусы (см. пункт 1) и территорией России, включая дальневосточные регионы.

3. Каким образом появился новый коронавирус и почему его связывают с летучими мышами? После вспышки SARS в 2002 году начались поиски естественного резервуара этого вируса. Схожие (но не идентичные) коронавирусы были обнаружены у летучих мышей. Была высказана гипотеза о том, что именно летучемышиный вирус стал предком SARS. Однако как это произошло и как вирус попал к людям, неизвестно. Собственно вирус SARS, способный напрямую заразить человека, в популяциях летучих мышей за 18 лет интенсивных исследований так и не обнаружили.

4. Правда ли, что вирус SARS-CoV-2 является искусственным продуктом, созданным в секретной лаборатории. Есть множество публикаций, опровергающих эту конспирологическую теорию. Действительно, американские ученые пытались выяснить, каким образом коронавирусы летучих мышей могут стать опасными для человека и создали химерные вирусы, потенциально заразные для других млекопитающих, взяв вирусы китайских подковоносов и добавив туда . Эти вирусы не похожи на SARS-CoV-2. Результаты этого исследования, опубликованного в 2015 (его легко найти поисковиками), еще раз свидетельствует о невозможности прямой передачи связанных с SARS вирусов от летучих мышей к человеку. Согласно последним публикациям, наиболее вероятным путем появления нового вируса стала рекомбинация вирусов летучих мышей и вирусов панголинов, который и являются источником инфекции в Китае. Найденный у панголинов вирус действительно способен напрямую заражать человека. Но где и как произошла рекомбинация, непонятно.


Информацию на английском (а также французском, голландском, немецком) по этому вопросу можно посмотреть на сайте https://www.eurobats.org/node/2571




За текст и фото спасибо пикабушной Лиге рукокрылых
https://pikabu.ru/community/bat

За хлебом
https://pikabu.ru/story/za_khlebom_7345959

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.

Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.

В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.

– Гражданин! – раздался оклик.

Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».

– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.

Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.

– Куар-код!

Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.

– Аккаунт в Инстаграме!

– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.

Полицейский крутил ленту профиля Сереги.

– Так, позавчера нет фотографий. Почему?

– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.

– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!

Он полистал ленту еще немного вниз.

– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?

Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.

– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.

– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.

Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.

Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.

– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.

Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.

– Бибик! – закричала женщина.

Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.

– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!

Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.

– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.

Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.

Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.

Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.

Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.

– А эти почему не в масках? – спросил Серега.

– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.

Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.

Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.

– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.

Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.

Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года.


Автор: Василий Смирнов

Спасательная операция

Сонный двор перед двухэтажным домом на 8 квартир. Живописное место с палисадом и высоченными соснами прямо на детской площадке. Утро выходного дня, тишина, безлюдье, только слышен щебет птиц.

Из подъезда вышла, покачиваясь, бабка с пакетом объедков, позвала кошек.

На "кыть-кыть-кыть, ебать вас, лоси дармоедные" выскочил только один кот. Короткошерстный, серый в полосочку. Тетка, насыпая еду в старую ржавую миску у лавочки, оступилась, каблук ее галоши врезался в хвост животного. Кот выпучил глаза, вздыбил на загривке шерсть и лишь затем дико завопил. Тетка отпрянула, кот метнулся со страху на ближайшую сосну. Опытным бойцом "Эдельвейса" перемахнул голую часть ствола, взлетел по хилым веткам вершины, когда до земли оказалось около пяти метров, запоздало осознал свое положение и начал дико орать. Прыгать вниз боялся, оставаться же ему было неудобно. Сосна это вам не раскидистый клен.

- Сашенькааа, - заблеяла тетка. - Сашеенькааа!!!

С балкона второго этажа показалась сонная полуголая морда сорокалетнего угрюмого мужика в наколках.

- Чего вам, мама?

- Котик на дерево залез. Жалко, пропадет. Сними, а?

Котик встретился взглядом с Сашенькой, и прочитал в них, что такое полный пиздец. К счастью, желание показать блохастому, что такое полный пиздец в глазах Сашеньки быстро сменилось усталостью и ленью.

- Мама, я только после рейса. Дайте, сука, отоспаться!

- Сашенькаа, так ведь жалко котика!

- Вызовите спасателей, я то чего сделаю?


Заслуженный спасатель России Петрович в это время вместе со своей сменой приехал по вызову на Станцию юных натуралистов. Их руководительница забила тревогу: проломив хлипкую клетку, на волю сбежал гиббон Гоша. Он скрылся на зеленом участке, среди посадок юннатов.

- Гошенька никогда не был в городе, если он перелезет через забор и попадет туда, его сразу же собьет машина! - заплаканным голосом сообщила главная юннатовка. Петрович кивнул, сказал ребятам со своей смены караулить все выходы, сам же вооружился мешком и отправился ловить Гошу.

Медленно крался заслуженный спасатель по узкой тропке, среди зарослей орхидей, крыжовника и прочей зеленой хрени. Гошу он заметил лишь через десять минут поисков: здоровенный волосатый обезьян сидел в углу, высматривая маленькими злобными глазками заслуженного спасателя. Потом ощерился зубастой пастью, показав огромные, с палец, клыки. Нифига себе, у детишек питомец, удивился Петрович, они бы еще с тигром здесь няшкались. И уже опасаясь за собственную безопасность, схватил с земли тяпку, что валялась у грядки с морковкой.

Далее все прошло очень быстро: мобильник Петровича зазвонил, Гоша от этого резкого звука подпрыгнул на месте, а спасатель на всякий случай ебнул его по голове тяпкой. От молодецкого удара Петровича, привыкшего с детских лет к тяжелому крестьянскому труду в родной деревне, садовый инвентарь разлетелся на куски. Гоша пошатнулся, с укоризной посмотрел на обидчика. В его глазах отчетливо читалась мысль "Ну что за ебаный пиздец". После чего обезьяна брякнулась без чувств.

Взяв ее за шкирку и швырнув в мешок, Петрович наконец-то ответил на настойчивый звонок мобильника.

Некоторое время он выслушивал душещипательную историю про несчастного котика, задумчиво пиная мешок с добычей. Проверял - не сдох ли Гоша.

- Тетенька, - наконец ответил он успокоительно. - Ничего с вашим котиком не случится. Покричит и слезет. Все рано или поздно слезают. Не переживайте. Вы хоть раз видели на дереве мертвых кошек? Я лично - нет.


Здесь заслуженный спасатель кривил душой. Дохлых кошек он видел на деревья пару раз. Один - после небывалого наводнения, оставившего тушки животных на прибрежных ивах. Другой - когда в сарайке очередной любительницы кошек рванул газовый баллон. Кошаков она любила, а следить за исправностью газового оборудования не любила и миски ставила прямо у вентилей. То ли там кошаки ей в вентиль нассали, то ли чего. Но бабахнуло так, что сарайку снесло начисто. А кошки щедрым дождем, агонизируя в полете, спикировали на соседские яблони. Картина вышла шедевральная, достойная кисти какого-нить Гойи.


- А вдруг? Я переживаю за котика! Приедьте, снимите!

- Тетенька. Снимаем кошек мы только за деньги. Согласны платить - черт с вами, приедем, в свободное от основных вызовов время.

- Я согласна. Записывайте адрес.

Петрович, приняв вызов, вздохнул, закинул Гошу в мешке за спину и пошел сдавать юннатам. Перед последними было неудобно за сломанную тяпку. Но что поделаешь.


Спасатели разложили лестницу-трехколенку, Петрович полез за котом. Однако тот неблагодарно цапнул его за палец и поднялся на самую верхушку, куда лестница уже не доставала. Блохастый вновь запоздало осознал свое хреновое положение и горько замяукал.

- Не судьба, значит, - равнодушно пожал плечами заслуженный спасатель Петрович. - Платы мы не возьмем, вызов оформим, как ложный.

Тетку осенила какая-то мысль. Она набрала телефон пожарных и кратко обрисовала ситуацию, требуя прислать автолестницу.

- Куда куда пойти, не поняла, тут плохо слышно, - попросила она повторить диспетчера. Тот с удовольствием повторил, на какой именно хуй ей пойти со своим сраным кошаком и вырубил связь. Спасатели, которые получали во время коммерческих выездов отдушину после таскания утопленников со дна озер, трупов бомжей и наркоманов с теплотрасс и вскрывания дверей в квартиры, где месяца два как померли одинокие старики, не особо торопились со сбором нехитрого оборудования в свой старенький УАЗик типа "буханка". Как раз хватило для созревания очередной идеи в мозгу тетечки.

- А знаете что? Пилите эту сосну! Все равно тенью все закрывает!

- Полторы штуки, - тут же выставил ценник Петрович. Получив деньги, выдав квитанцию, достал бензопилу, быстро и профессионально подпилил под нужным углом сосну, на вершине которой нашел убежище кот. Затем легким толчком отправил подпиленное дерево в падение в сторону от машин и дома. Сосна с жутким хрустом ушла вниз, вместе с котом, тянущим бесконечное "мяяяяя" все время полета к земле. Едва дерево упало, кот резво соскочил на тротуар. Он уже догадался, что люди конкретно решили его пиздануть и на одной попытке не остановятся. Посему, не прекращая воплей, махнул саженными прыжками по двору, прежде чем тетечка со спасателями среагировали, прыгнул на другую сосну, мгновенно вскарабкавшись к самой вершине. Обернулся вокруг, опять же запоздало осознал свое скорбное положение и затянул уже знакомое "мяяя".

Люди внизу погрузились в скорбное молчание. Наконец, заслуженный спасатель Петрович сообщил тетке.

- За вторую сосну мы вам сделаем скидку в пятьсот рублей.

Та с готовностью полезла за деньгами. Наметанным глазом Петрович уже бегло подсчитал общее количество оставшихся во дворе деревьев, приплюсовал степень ебанутости кота, помножив на ебанутость в квадрате тетечки и понял, что денег с этого коммерческого вызова они загребут не-подетски. А поскольку ебучий мэр решил поставить их на самоокупаемость, это означало - удастся, наконец, приобрести немного вменяемой амуниции для своей работы.


Тетка пошарилась в своих карманах, нашла только кусок лаврового листа. Положила его обратно, оборотилась к дому.

- Сашенькааа! Сашенькааа! - начала она призывно блеять балкону второго этажа.

Раздался нарочито громкий грохот открываемой двери балкона, сам по себе не предвещающий ничего доброго. Сашенька сурово глянул вниз сонной опухшей мордой.

- Котик перескочил на другое дерево, Сашенька! Дай денег, чтобы и его спилили, а?

- Котик!? - рявкнул слоноподобный Сашенька, которому больше шло имя Сашищще или Сашынище. Он ушел с балкона, чтобы через пару мгновений показаться с "Сайгой" наперевес. Прежде чем кто-то успел что-то сделать, грохнул выстрел, от сосны полетели щепки. Кошак, чудом избежав геройской гибели под вражеским огнем, взвился в воздух, крутнулся животиком, словно Лена Исинбаева, потом пошел к земле всеми четырьмя лапами. Ударился оземь, подпрыгнул, амортизируя всеми четырьмя лапами, заскакал по тротуару, словно в попу укушенное кенгуру, и вскоре исчез в тени подвала.

- Ну, можно и так, - прокомментировал Петрович ситуацию. Вообще-то он считал, что Саша бахнет в тещу, а не в кота. Тетка, схватив миску, умчалась вслед за котиком, успокаивать несчастное животное, Сашенька ушел спать, спасатели собирали нехитрое оборудование. Петрович напоследок заметил забытую в палисаде тяпку, взял ее с собой. На обратном пути они заехали к юннатам.

Главную по юннатам он застал в зеленом уголке. Она с головой ушла в процесс рыхления почвы для каких-то цветов, чье название осталось для заслуженного спасателя Петровича тайной. Он с одобрением оценил ее молочно-белую грудь, качающуюся в процессе работы и едва не выпадывающую из довольно свободного сарафана. Кашлянул, привлекая внимание, показал тяпку.

- Прошлую вам сломал, так возьмите взамен.

- Ой, спасибо вам большое! - восхитилась его поступком девушка. - Я пока занята, не могли бы вы сами поставить ее в ящик с садовым инвентарем, он воон там, за беседкой.

За беседкой находилась сарайка. Петрович зашел туда, задумчиво помахивая тяпкой. Слева был ящик с садовым инвентарем, справа - клетка с Гошей. Гоша выпучил на него глаза, явно узнав. В его взгляде прозрачно читался вопрос - мужик, да ты не заебался еще об меня тяпки ломать!? Но ответа обезьян не стал ждать, пустил под себя струю, с визгом ломанулся прочь, опрокинув кадку с водой, споткнулся об древесный сук и со всего маху ударился башкой об цементный пол.

- Нервные в последнее время зверушки пошли, - пожал плечами заслуженный спасатель Петрович и отправился продолжать смену.


(с) Чезахуй
https://pikabu.ru/story/spasatelnaya_operatsiya_7230946

Будьте осторожны в своих желаниях! Бойтесь своих желаний.....

Пол-Америки хотело, чтобы Дональд Трамп на чем-нибудь споткнулся и показал, что он не в состоянии разрулить серьезную проблему.

Миллионы людей ныли, что хотят работать из дома.

Также миллионы мечтали, чтобы в городах исчезли пробки.

Сколько народу хотело, чтобы фабрики и машины перестали дымить, чтобы воздух и вода стали чище!

Сколько криков было насчет «Долой потребление! Мы должны обходиться малым. Да здравствует простая жизнь!»

Сколько мужиков мечтало, чтобы теща не могла приезжать к ним в гости?

Сколько женщин хотело, чтобы муж нигде не шлялся и всегда был дома?

Сколько детей спали и видели, чтобы прогуливать садик и школу и при этом не болеть!

Сколько простого народу грезило о том, чтобы проворовавшиеся чиновники не могли пользоваться своими дворцами, построенными на Лазурном Берегу?

Половина мира желала, чтобы в США обвалилась экономика.

Сколько людей мечтало снизить цены на нефть?

А сколько хотело, чтобы «эта система рухнула»?

Даже собаки и кошки надеялись, что однажды наступит момент, и хозяева всегда будут дома.

Бойтесь своих желаний! Вселенная исполняет загаданное далеко не сразу — у нее огромная очередь из просителей. Но иногда она понимает, что миллионы желаний можно осуществить скопом: всего-то надо запустить на Землю вирус. И все будут счастливы.

Ведь просители не уточняли, КАК ИМЕННО надо исполнять их желания.

https://www.yaplakal.com/forum7/topic2091212.html

Брови: изогнутые и тонкие, подкрашенные карандашом

Глаза: подводка и тушь только на верхнем веке. Тени черные или цвета ваших глаз, растушеваны вверх до линии ресниц

Губы: матовая красная помада выходит за линию губ, изображая лук Купидона

Румяна: розово-красные кружки в центре щек

.

Краткая суть всех "супер-прошаренных" лекций по финграмоте

Кто-то наверняка скажет, что я охренел в период обвалов на всех рынках рассказывать что надо сделать, чтобы обвал на всех рынках не вызывал у вас инсульт каждый раз, но я всё равно это сделаю.

Несколько базовых, местами очевидных вещей, чтобы дисциплинировать ваши деньги. Именно часть расходов: о том, как зарабатывать миллионы ничего не делая - к инфоцыганам, пожалуйста. Удивительно, но многие люди и правда за эти очевидные вещи ещё и на курсах платят.


1. Научитесь разделять ваши накопления

Очень часто вижу, что у человека всё в одном. И подушка безопасности, и накопления на покупку/отпуск и карманные. И всё в акциях. Нужно чётко разделять сбережения:

• Деньги, которые вам скоро (в течение пары лет) понадобятся. Они риск недолюбливают.

• Подушка безопасности. Не на чёрный день. На чёрные месяцы. Риск и нецелевые траты она не выносит ни в каком виде, потому идеал это вклады на разных счетах в разных валютах. Параноикам - под матрас. Они обязаны у вас быть, чтобы вы могли сменить работу, или чтобы вы могли просто пережить неудачные дни. Если у вас нет подушки, вам есть чем заняться, и инвестирование ещё не приоритет - денег у вас нет.

• Инвестиции - обожают адекватный, диверсифицированный риск и ненавидят спешку. В целевой модели самая жирная часть ваших активов. Вообще не смотрите на них как на что-то, что вы тратите. Это ваша пенсия или ваша будущая зарплата. Кыш. Просто подливайте и не дёргайте их каждые пять минут. Если руки чешутся играть - играйте не этими деньгами.


2. Скидки, акции, кэшбек и прочая халява

В целом все устроено так, чтобы вы сначала увидели выгодное предложение, а потом купили то, что до этого предложения не было нужно. Ну или хотя бы просто повелись на огромную "выгоду", хотя в соседнем магазине цена ниже. Идеальный процесс выглядит так: сначала вам чего-то понадобилось, вы подождали день, чтобы убедиться, что это хотя бы не минутное желание, потом вы нашли лучшее предложение по цене качеству с учётом всяких акций и кэшбэков. Вот тогда выгодно. Иначе вы играете по правилам магазина, не по вашим.


3. Фиксируйте доходы и расходы

В хорошем ПО это не трудно, очень скоро появятся шаблоны и это будет быстро. Зато графики и аналитика сразу покажут вам в явном виде вашу динамику и ваши дыры в кармане, что очень полезно. Работа с финансами может даже начать напоминать мобильную ферму... что?

Вам стоит найти баланс между уровнем жизни и вашей способностью аккумулировать деньги. Системный подход поможет в этом. Не обязательно ходить в дырявых носках. Только если они задают стиль всей комнате.

Кстати, в софте лучше указать инвестиционный счёт, чтобы было видно, сколько вы туда перевели, но вот онлайн-мониторинг колебаний вести там не рекомендую. Просто незачем. Это будущие деньги, не нынешние, в программу занесено просто чтобы вы отслеживали динамику пополнений и не более того.


4. Сделайте накопление обязательной частью бюджета

Тут уж как вам удобнее. Кому-то легче это делать, живя на долю от дохода, а остальное всё в копилку (мой любимый метод, я немного псих). Кому-то проще сразу же отложить фиксированную сумму, а потом оставшийся месяц разбираться с остатком. Кто-то контролирует себя бюджетом, "не больше x на эти вещи в месяц", но это ближе к шопоголикам. Для особо жёстких случаев есть банковские фишки типа округления операций и перевода остатков.


5. Страховка

Вы не представляете, насколько хорошая страховка упрощает жизнь. Дом, авто, путешествие, лечение, сама жизнь: это всё имеет смысл страховать. Это недорого, но зато вы не будете седеть, когда вас затопит сосед, или когда вы сломаете руку на отдыхе и увидите прайс. Шансы катаклизма низкие, но когда он происходит, он рушит всё. Как с презервативами. Не смотрите на меня так.

Более того, если у вас есть родственники, которые имеют заболевания, передающиеся по наследству, страховая порой может вас прикрыть от конкретно этого одного заболевания, стоит копейки, зато очень окупается.

Страховка, как и подушка, приносит стабильность в вашу жизнь. Это очень важно. Просто берите ту, что имеет лучше репутацию, а не ту, что вам впаривают за углом. Тогда авария на авто может даже вас обрадовать.

6. Не делайте различий между доходами

Часто когда человек получает лёгкие или просто неожиданные деньги, он их тут же спускает. Победители лотерей тому пример. Это во всём, от пятихатки в зимней куртке до годовой премии. В противовес тому, как вы разделяете свои накопления, вам не стоит делать различий между тяжело заработанными и легко пришедшими деньгами. Тратьте и откладывайте их одинаково, не красьте одни в лёгкие, другие в тяжёлые. Поверьте, так лёгкие деньги гораздо дороже стоят. Припасите внезапный доход для внезапного расхода.


7. Кредиты

Если подушка безопасности, страховка и инвестиции дают вам ощущение спокойствия, кредиты дают вам ощущение, что вы чья-то сучка. Они парализуют, лишают подвижности. Но если лезете в кабалу, внимательно изучайте условия, а когда вы слышите минимальный платеж, умножайте его на два. Если эту сумму вы не тянете, значит вы не тянете этот кредит и вам скоро начнёт сниться кошмар об очередном платеже.

И да, кредит лучше душить в зародыше, погуглите, что будет с вашей ипотекой, если вы будете стабильно платить больше, чем минимально требуется, ведь в первых платежах лишь малая доля идёт на погашение тела долга, там в основном проценты, а всем, что сверху минимума, вы будете уменьшать тело, следовательно уменьшать проценты от него.


8. Рассрочки

Это хорошая тема, когда к ним в комплекте не идёт "обязательная" страховка и "обязательные" доп. покупки. Ну и когда вы не берёте то, что до рассрочки вам не было нужно.

Беспроцентный период по хорошей кредитке, если всегда гасить его вовремя, тоже полезен: пока вы используете деньги банка и получаете с них хороший кэшбек, ваши деньги спокойно лежат под проценты на счёте. Да, лучше не тратить деньги, которых у вас ещё нет: на вашу покупку у вас должны быть деньги сразу, просто отдайте их потом. За год такие схемы умеющим людям приносят приятный бонус. Ну и кредитная история сделает вас чуть меньшей сучкой, снизив будущие проценты по возможным кредитам и увеличив лимиты.

Но если вы не дисциплинированы в этом плане, я вам не советую в вообще иметь карту рассрочки или кредитку: гарантировано обделаетесь.


9. Если вы в заднице, обратитесь за помощью

Казалось бы, очевидно. Заболели - идите ко врачу. Но почему-то люди не обращаются к психологу, когда от внутренних проблем срывает крышу, и не идут к финансовому консультанту, когда долговая нагрузка наводит на мысли об инвестиции в верёвку и мыло. С кашлем кровью надо что-то делать.

Среди консультантов так же, как и среди врачей, есть шарлатаны, но хороший специалист всегда стоит своих денег. Может помочь и с налогами и со ставкой по кредитам, и с вашим имуществом в целом.

Так же консультант может помочь собрать инвестиционный портфель, но я бы на вашем месте на всякий случай предварительно хорошо прочитал книгу Богла (не Грэма) "Руководство разумного инвестора" и бил эдвайзера тапком по лицу, если он предложит вам набрать весь портфель из десятка акций одной страны.


10. "Больше доход" не означает "выше расход"

Сам факт того, что со мной об этом спорят, говорит о том, что люди не осознают, что приобретая себе колесо покрасивее и поилку помоднее, меньше бегать им не придётся. Если не выбить модель "больше заработал, значит больше надо потратить" из головы, вы будете снова и снова удивляться, как прочно и надёжно вы зафиксированы в неудобном положении, где голова снизу, а пятая точка чуть выше. Я знаю людей, что зарабатывают сотни тысяч рублей в месяц и поражаются тому, как у них нет денег.

Телеграм-канал автора: https://t.me/bobr_invest

Стихотворение с секретом

Чей здравый смысл угас,
Бежит любовных нег,
Тот не боится мук,
Кого прельщает воля,
Мой друг, любовь для нас –
Завиднейшая доля
Несчастье и недуг –
Любви не знать вовек.
Отрада всех отрад -
Лелеять чаровницу
Свобода и покой –
Ну, это ль не напасть?
Удел стократ благой –
В любовный плен попасть,
Хранить сердечный хлад -
Что лечь живым в гробницу.

Агриппа Д'Обинье (1552-1630)
Перевод Эльги Линецкой.

Кажется что стихотворение прославляет любовь, но если читать только четные или только нечётные строки, можно прочитать два стихотворения совершенно противоположного смысла. Красивая вещь. Отдельно стоит отметить работу переводчика.

Патент на Коронавирус COVID-19
Московское похоронное бюро «Первый городской ритуал» решило запатентовать коронавирус как собственный товарный знак. Соответствующая заявка уже подана в Роспатент

..

Кота, сволочь, убью. Это не угроза, теперь его так зовут. Раньше звали Кузя, теперь - Убью, сволочь!
Один всего раз я на него тряпкой замахнулся - плечо болит вторую неделю. Рентген показал какой-то сложный вывих со смещением мышечных тканей.
Хотел пнуть - попал голым мизинцем в косяк. Орал как стадо раненых слонов.
Кинул в него пепельницей - попал в зеркало.
И самое главное (самое главное!), если он садится возле шкета, когда мы играем в монополию - всё. Сливай воду, пять минут и ты банкрот.
Я бы конечно отвёл его в лес, привязал к дереву, и там оставил. Но при таких раскладах боюсь или до леса не дойти, или из леса не выйти. Надо было раньше.
А самое неприятное (самое неприятное!), - с каждым днём он всё менее достоверно демонстрирует страх. То есть на крик "Убью, сволочь, где мой второй носок!?" голову в плечи ещё втягивает, а уши уже не прижимает. И зажмуривается как-то неубедительно, без огонька. Одним глазом и вполсилы.

© Ракетчик

Парк. Утро. Пробежка.

Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице, оказывается, больше 40. Несется, как шустрая козочка.


Ресторан. Вечер.

Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет 50.

Такого никогда не было. После пятидесяти вечная женская участь – пирожки, внуки, вязание, тихое угасание под радио «Маяк». И слово «бабушка» как приговор. Сиди, тётка, не рыпайся. Твой век миновал, глазей в окошко на молодых, корми голубей, молча плачь в свою авоську.

И вдруг они как выскочат, как выпрыгнут! Крутые. Им за пятьдесят.


Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1980-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.


Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустит ни за что. Она бодрее, здоровее и круче своей молодой дочери. Крутые бабки – феномен нашего времени. Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперед, в театр, на тусовку, на спорт!


На модных выставках сплошь – тем, кому за 40 . Молодых мало, молодые смотрят сериалы или гипнотизируют компьютер.


Крутые бабки везде успевают. В юности у них было не так много забав, они теперь догоняют. У них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.

У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми, первые морщины. «О, боже, нет!»


А теперь всё отболело, дети очень взрослые. Морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремчики утром и на ночь – святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать?Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости: дурацкая сумка, дешевое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон.


Когда тебе за пятьдесят – контракт разрывается. Как сказала мудрая Изабелла Росселлини, «Возраст – это свобода!».


Ты уже никому ничего не должна, ты живешь, как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри, цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачев. И, черт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как челочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится, цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».


А рядом сидят три крутых леди, пьют вино и хохочут.

У них впереди веселый вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Пусть и с морщинами.


Девчата, можно я к вам присяду, а?

Хочется угара, а с юными скучно...


Алексей Беляков