У моего приятеля была поговорка:
"Да быть того не может, чтоб лапти воду пропускали!"

Вот уже много раз слышал, что в день надо выпивать полтора-два литра воды. Но, именно воды. Суп, чай, компот - не считаются.
Что за фигня? Чем вода в супе принципиально отличается от просто воды? По моему почкам всё равно.

Когда мои дети были маленькими, я им, на сон грядущий, читал разные книжки.
Среди них была одна, которую я сразу после прочтения выбросил в макулатуру.
Уже не помню, как она называлась и кто её автор, но отдельные фразы засели в памяти.
Сюжет такой: главный герой - медвежонок по имени Топтыжка - симпатичный, но неуклюжий, решает накачаться.
Выясняется, что он плохо бегает. Тогда он произносит что-то вроде заклинания:
"Я Топтыжка, не топчумба, я и бемба научумба". И начинает тренироваться.
Аналогично с прыжками:
"Я Топтыжка, не топчумба, я и прымба научумба". И тренируется.
Вот эти "топчумба", "бемба", "прымба" и "научумба" засели в памяти, как заноза. А заноза вещь такая,- если не трогать, то можно и забыть.
И вот тут, в рекламе, я слышу "хватамба" и сразу рвотный рефлекс...
В былые времена нам рассказывали про дешёвые распродажи у них, там, на западе, как народ с утра собирается у магазинов и, с открытием, толпой врывается в магазин, сметая всё с полок.
ИМХО, у нас народ на хватамбу не клюнет.

 

Почему у водки и у разведённого спирта вкус разный?
В чём секрет?

— Сегодня заглянешь к себе, найдешь загранпаспорт, — приказал Зимин. — Если не найдешь — сразу звони мне, будем этот вопрос решать патриотически-денежным путем.
— А почему "патриотически"? — заинтересовался я.
— Чиновники российские теперь все патриотами стали, — пояснил мне Зимин. — Иностранные деньги в виде взяток не признают больше, только рублями берут, правда, исходя из курса ЦБ. Потому как родину очень любят. А особенно они любят город Хабаровск и мост через реку Амур.

Андрей Васильев "Снисхождение. Том второй"

Тут показывать надо, но я попробую описать.
В обувной магазин заходит пожилая супружеская пара.
Мужчина показывает (типа пантомима):
Делает режущее движение ребром ладони одной руки поперёк ладони другой руки, затем делает режущее движение ребром ладони себе по горлу и, затем, показывает две фиги.
Продавец ничего не понимает. Мужчина показывает пантомиму ещё раз. Продавец в недоумении. Мужчина начинает злиться, но изображает всё ещё раз.
На счастье продавца, в это время выходит хозяин магазина:
- Так это же глухонемые. Он тебе говорит...

А ЧТО ОН ГОВОРИТ?
:-))
 

– Так, Хейгенище, скажи мне, наконец – куда мы идем? – потребовала Кро. – Ты меня прямо заинтриговал!
– Золотце мое, мы идем в заповедные места, в которых все не так, как здесь, – я взял девушку под руку. – Там темно, там загадочно и таинственно, там этот мир предстает другим, мы увидим там его истинную сущность, так сказать – познаем его изнутри.
– Я на съемки программы «Жить офигенно» не пойду, – испуганно сказала Кролина. – Я ее один раз видела – это реально страшно!
– Да тьфу на тебя, – тут и мне не по себе стало. Я тоже как-то видел человека в костюме почки и девушку, изображающую бледную спирохету. У меня как раз в это время в руках сигарета была, так я ее распотрошил, предположив, что ее набили на фабрике не табаком, а чем-то другим, поскольку человеческий разум в нормальном состоянии, не подкрепленном искусственными стимуляторами, такое придумать и воспринять не может.

Андрей Васильев "Файролл. Два огня"

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!",
а оптимист: "Ещё не наливали!"
.*.*.*.*.*.

Когда мне звонят по телефону и спрашивают: «А куда я попал?». Я обычно отвечаю: «А куда вы целились?»
.*.*.*.*.*.

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?
.*.*.*.*.*.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
.*.*.*.*.*.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?
А теперь это даже звучит неприлично...
.*.*.*.*.*.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
.*.*.*.*.*.

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
.*.*.*.*.*.

— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у вас есть выбор…
.*.*.*.*.*.

Наша жизнь это постоянный выбор:
Кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
.*.*.*.*.*.

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
.*.*.*.*.*.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
.*.*.*.*.*.

Сейчас у нас гостит внучка. Оказалось она совсем не знает стихов Агнии Барто. Вот и вспомнилось.

Девочка чумазая: Стих

- Здравствуйте, Елена Васильевна! Я чувствую себя прекрасно, но хотелось бы ещё прекрасней.

Тьфу!

Малышева с Харатьяном (вроде бы с ним) какое-то лекарство (или пищевую добавку) рекламируют.
Фальшиво до нЕльзя.

Помнит ли кто эту песню?

Бабушка, отложи ты вязанье,
Заведи старый свой граммофон.
И моё ты исполни желанье -
Научи танцевать чарльстон.

Ну, давай же, ну!
Со мной не надо долго биться.
Я сама сумею, ты только поправляй.
Вот увидишь, буду я прилежной ученицей.
Ну, давай бабушка! Ну давай, давай!

Разговоры о женской глупости – это изобретение мужчин. Нам, мужчинам, с самого начала, с тех пор, как мы стали проживать с женщинами в одних пещерах, не очень-то нравилось проявление женского ума. В конце концов, я ей мамонта убиваю, разделываю и таскаю, я пещеру охраняю, я огонь добыл, а она еще умничать будет! Так оно и шло, век за веком… Слишком умных женщин обезглавливали на плахах (в основном – венценосных персон, кто породовитей), жгли на кострах с воплями: «Да она ведьма», забивали камнями, изгоняли из городов, топили… Да мало ли хороших средств заставить женщин скрывать свой ум? Чуть повеселее слабому полу стало в двадцатом веке, но тут пришла другая беда – стал мельчать мужик. А любой, даже очень сильной женщине, все-таки иногда надо чувствовать себя слабой. И вот все началось сначала – умные женщины снова стараются казаться глупыми.
А вы знаете, почему они это делают? Не только из-за укоренившегося в них инстинкта самосохранения. Они нас жалеют, мужчин, жалеют наше самолюбие, зачастую совершенно неоправданное. Ну вот такие они странные существа. В них таится полуулыбка, когда они слышат расхожую мужскую фразу: «Это я ее выбрал». Кого ты выбрал, чудило? Если ты о проститутке – то да. А если о своей женщине, то запомни сам и другим передай – всегда выбирает женщина. Всегда. Без вариантов. А потом, из жалости, позволяет думать нам, что это мы что-то там выбрали. И мы сейчас говорим не о сексе, а о жизни. Хотя и там все, что можно и нельзя, ты получишь только в том случае, если она этого захочет. Они втихаря наводят нас на умные мысли, более или менее тактично объясняют, с кем надо общаться, а с кем нет, что купить и что тебе на фиг не нужно. Просто мы этого не видим, потому что они – умные… И мы с ними, с умными, живем. А с дурами мы спим! Потому что умные все знают, а дуры все умеют.

Андрей Васильев
Файролл. Сицилианская защита

Слабо написать русское женское имя, в котором нет буквы «А»?

Курица на вертеле?

.
 

За бортом + 13.

Вчера закончил читать цикл Андрея Васильева "А. Смолин, ведьмак"
Цикл состоит из пяти книг: "Чужая сила", "Знаки ночи", "Тень света", "Час новолуния", "Темное время" и рассказа "Время и меч" Если надумаете читать,- то именно в перечисленном порядке.
Жанр: Городское фэнтези, Героическое фэнтези.
Время написания: 2018-19. Время действия - наше время (ну, плюс минус).
Вот тут посмотрел в интернете - говорят уже 14 книг вышло.
Пока прочитал только то, что назвал.
Не скажу, что в восторге, но о затраченном времени ни разу не пожалел.
Рекомендовать к прочтению не могу - на любителя, но написано хорошо.

Бабушкин борщ

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Доктор, может уже хватит тыкать в меня шилом?
.*.*.*.*.*.

Основной закон диалектики - всё по спирали.
Ну совсем всё поспирали...
.*.*.*.*.*.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
.*.*.*.*.*.

- Ура! Я записалась в автошколу! Скоро на одного пешехода станет меньше.
Вот и думай после этого, что она имела ввиду.
.*.*.*.*.*.

Я бы с ним в лифте застряла…
.*.*.*.*.*.

— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то я смотрю — его хоронят…
.*.*.*.*.*.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: 
- Ну как человек! 
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: 
- Вот ведь сука!
.*.*.*.*.*.

Никому советов не даю.
И вам не советую.
.*.*.*.*.*.

- Как называется тот, кто прошел через огонь, воду и медные трубы?
- Самогон?
.*.*.*.*.*.

— Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
— Здравствуйте. Я не брал!
.*.*.*.*.*.

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но! Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж. Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы".
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не успев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке…
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, спросить, объясниться.
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
.*.*.*.*.*.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. 
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. 
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. 
— Ты слышала, что доктор сказал? 
— Да, он сказал, что я красавица.
.*.*.*.*.*.

Проснулся, потрогал стояк.
Отопления так и на дали…
.*.*.*.*.*.

У мужчин только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.
.*.*.*.*.*.

А песенка «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас» она точно про музыкантов?
.*.*.*.*.*.