liveinternet.ru/community/8...333916489/ Давайте вместе подумаем, что такое обида и на кого мы обижаемся. Обижаемся мы на тех, от чьего мнения мы зависим. Нам обидно, что нас не признали, не похвалили, да еще и что-нибудь сказали нелестное. А почему мы зависим от их мнения? Давайте посмотрим на эти ситуации по-другому. Сколько людей, столько и мнений. Например, Вы выходите из подъезда в короткой юбке. Она Вам так нравится. Еще и мама говорила: Наряжайся, как хочешь. Ноги твои- это всё! (Допустим, что такое мамы говорят). Но соседки на лавочке так не думают. Они на Вас осуждающе. Но Вам не страшно. Вы же маме доверяете, а она вам сказала: ОК! Про работу мама не может сказать: всё ОК. Никого не слушай. И у Вас нет мнения, на которое Вы могли бы положиться. И Вы в тормозе. Теперь, чтобы не уйти в рассуждения. Скорее всего, человек, который при Вас был ( кто Вас больше всего воспитывал) либо был авторитарен, либо труслив. Авторитарная личность не сформировала в Вас чувство собственного достоинства. А человек, который был труслив, провоцировал на Вас свои страхи. Что делать и как с этим бороться? Ваша уверенность будут складываться из поступков. Например, отправили Вас в магазин за хлебом. Вы перешли самостоятельно дорогу, потом нашли магазин, потом купили хлеб, потом его донесли до дома. Дальше: у Вас есть какая-то специальность. Что нужно знать, чтобы стать профессионалом? Изучаете, штудируете. Уверяю Вас, если Вы будете себя чувствовать профессионалом, Вы перестанете зависеть от какого-то "щипка" самой красивой девушки офиса. То есть: сначала наша уверенность идет от семьи (если все там было хорошо, конечно), потом мы каждый день доказываем себе, окружению, что мы можем больше и больше. Жизнь будет подкидывать такие ситуации, что останавливаться нельзя. Если Вы по профессиональной части знаете все, но есть вещи, которые Вас еще обижают, разберитесь, что это. Если ЭТО имеет отношение к внешности, займитесь ей. Чем Вы больше будете уверены в своей внешности, в своей профессиональности, тем меньше вещей Вас будут обижать. Вы просто перестанете обращать внимание на эти "щипки" А значит, зависеть от них. И помните: испытания даются по силам. Так что: вперед.

liveinternet.ru/community/8...324340757/ Значит, по первому вопросу. Человек - это маленькое существо на большой планете. И, конечно, ему есть чего боятся. Но накоплен колоссальный опыт человечества. Мы знаем, как управлять машиной, как переходить дорогу, даже научились преодолевать какие-то стихии. Знаете, есть такая поговорка- ждать и догонять - хуже всего. А что она подразумевает? А она подразумевает, что если мы делаем действие в соответствии с требованиями какого-то дела, то мы не задумываемся над тем, страшно нам или нет. Действие поглощает нас полностью. А действие, которое приносит радость, поглощает нас вдвойне. Это я все говорю к тому, что Вам нужно найти действие, чтобы не быть заложником своих мыслей-страхов. Чем больше будет у Вас позитива, тем больше позитива будет перерабатывать Ваш мозг. Вот на бытовом языке это будет звучать так - есть у Вас хорошее настроение или нет. Если настроение хорошее, то и можно посуду помыть с радостью. А если к посуде относиться как к невыносимой рутине, то... Дальше скажу следующее (мужчины обижаются иногда, когда слышат это): мужчина - это форма, женщина - это энергия. То есть женщина - это такая батарейка, которая приводит в действие, в некое настроение все вокруг. Теперь вопрос к Вам: К чему Вы все вокруг приводите, если Вас не покидают созданные Вами же навязчивые мысли?
Вопрос два. Лучше жить отдельно. Но если вы живете с мамой - значит надо делать так: не открываться перед мамой эмоционально, не впускать ее в свою жизнь. Удивляетесь? Да-да. Мама - это совсем другая семья. Ваша семья построена на Вашей энергии, у нее должны быть свои законы. И Ваша мама либо эти законы соблюдает, либо она не допускается в это государство-семью. Знаете, что такое суверенность государства. Мама, пиля Вас, не несет никакой ответственности за те действия, которые могут возникнуть у Вас в ответ на ее пиление. Например, если Вы придете и скажете ей, что Вы решили развестись, то она тут же начнет говорить, что она этого не хотела, потому что она начнет понимать, какая ответственность на нее ляжет. Все слова ( все пиление) всегда можно проверить действиями.
А теперь вывод: вот когда Вы поймете, что нужно "быть в форме" ( веселой, романтичной, заботливой, деловой, реализованной в жизни), Вы уйдете от своих страхов.
Когда Вы поймете, что нельзя никого впускать в личную жизнь ( даже маму), то начнете укреплять оборону своего государства. Государство есть. А как там живут люди? Здесь я не говорю, что надо отдавать всю любовь и тепло. Нет. Надо жить полной грудью. Работать, реализовываться, получать удовольствие от своих дел, ходить в парикмахерскую, с удовольствием заниматься детьми, проводить время на романтических ужинах с мужем. Сна самом деле - ничего нового. Но под каким углом?
И вот когда Вы почувствуете, что в Вашей жизни что-то меняется, то и Ваш муж будет с удовольствием Вам помогать по хозяйству. И знаете, почему? Потому что ему будет приятно проводить время рядом с красивой, улыбающейся женой.

liveinternet.ru/community/8...315372599/ Любовь - это здорово. Погулять, подержаться за ручку, повздыхать от волнения - о, это да. А потом провести вместе ночь и насладиться близостью. А потом еще и еще. И кто же думает, что в продолжение всего этого будет беременность? Но если женщина это принимает - куда ж деваться. Организм берет свое. Он подчиняет себе всю психику. Ну если не принимаешь решение пойти на аборт. Но если принимаешь беременность , то подчиняешься ей. Женщине свойственно вить гнездо, создавать уют. Но мужчина? Каково ему. Его организм не перестраивается. Он не понимает, почему его девушка не бежит за ним, не легка на подъем. Он этого ничего не понимает. Его организм не переживает никаких изменений. Значит, он должен осознать, что у него будет ребенок. Но он не хочет ничего осознавать.. Он даже не пытается понять, как это делать. Видимо, у него такой возраст, что ему еще не хочется взрослеть. Кто-то в 18 уже взрослый, а кто-то в 25 хочет быть ребенком. Его кто-то спрашивал о будущем ребенке? Нет. Может, и спрашивал, да говорить, мечтать и делать - это разные вещи. За него все решили. Понятно, что ответственность на Вас обоих лежит. Секса хотелось, а ребенок получился. Вы не женаты. Он, может, хотел с Вами просто погулять, а там, как пойдет. Жениться и связывать свою судьбу с Вами он совсем не думал. Да, были чувства ну и что. Кругом столько соблазна: вечеринки, друзья - жизнь молодая и веселая. А тут Вы. И то Вам не так и другое. Оно понятно, что Вы беременна. НО... У вас теперь просто разные цели. У Вас - родить ребенка. А у него - жить, как он жил. Вот теперь и посмотрите на ситуацию его глазами. У Вас есть два пути развития отношений: либо он все-таки этого никогда и не примет. А отсюда: как только, так сразу или к этому же варианту: из чувства долга, из того, что о нем подумают, будет с Вами. Но это будет все равно не то, что Вы хотите. Другой вариант: женщина мудрее. Оставьте его пока. Не нойте, хотя тяжело Вам и обидно. Подумайте о ребенке. Слушайте музыку, гуляйте. Для Вас в Вашей жизни теперь важнее малыш. Любите его. А что с Вашим парнем. хитрите и стелите мягко. Кладите его руку себе на живот. Говорите ему, когда он пришел после гостей, друзей: "Мы тебя так ждали. Послушай, как мы радуемся". Ну а когда ребенок родится, продолжайте ту же политику. Семейная жизнь - это политика. И выигрвывает в ней не самый сильный или красивый, а самый умный, мудрый и хитрый.

liveinternet.ru/community/8...314724797/ На самом деле есть такие техники, когда зависшую агрессию надо вывести в позитив. Могу Вам порекомендовать поискать в И-нете техники переговоров. А для начала, чтобы дискредитировать агрессию собеседника попробуйте повторять за ним конец фразы. Обманите комплекс Вашей мамы. А комплекс ее ( не хочу ставить диагнозы- сорри ) "быть сверху". Обманите его (комплекс), напитайте его. А как? Сделать так, что он хочет. Хочет быть сверху - получай, не жалко. Повторяя за мамой конец фразы - например: Это ни в какие рамки не входит! Вы повторяете: Да, не входит- Вы усыпляете ее бдительность, потому что соглашаетесь со всем. Вашей маме не надо "лезть из кожи" - она победила, ВЫ согласны. А дальше - какая уже разница, что Вы думаете не так. К тому же эта техника позволит Вам закрыться. Вы перестанете "накачивать маму своей молодой кровью" Сорри. Еще одна из целей ее провокации - это вампиризм. УДАЧИ!

liveinternet.ru/community/8...286278007/ Когда человек счастлив, он забывает обо всем. Замечали? Он может даже забыть вовремя прийти на работу, хотя обещал не опаздывать, но.. Сам себя потом ругает, извиняется, конфузится, Вы все это видите и... прощаете. Потому что заметно, без злого умысла - он просто счастлив. А вот, когда человек несчастен, у-у, здесь столько всего можно найти. Столько компенсации своей пустоты из-за несчастности. Теперь давайте посмотрим. Что такое соцсети? Какую функцию они несут? Общение. Это даже находка для одиноких вообще или временно одиноких. Или можно найти спутников, соперереживателей, соучастников и... Но за всем этим стоит функция общения. Не хватает общения из-за некоммуникабельности, из-за нехватки времени... Теперь ближе к делу. Ваш бывший что-то хочет Вам сказать или доказать. Скорее всего ( только предположения - не знаю всей подоплеки) у него есть чувство вины перед Вами. Он пытается его прикрыть какой-то претензией к Вам. Чувство вины большое, а вот претензия такая - едва проросшая. И сам он это понимает. Но мы так устроены - в общем совесть у нас есть. Ваших родственников себе в друзья взял - две причины. С одной стороны - показать им, что он совсем неплохой мужик. Опять же жизнь свою новую показать. С другой стороны - контроль через них Вашей жизни. Контроль - в смысле не хочет он Вас вычеркивать - знать о Вас хочет. И еще, что мне тут кажется. Сильнее Вы его. Он это понимает, но простить не может. Вы, как гора, которая тянет, но ее и не обойти. Делайте выводы. Живите тем, что у Вас сейчас. Не держитесь за прошлое, как Ваш бывший. Удачи и счастья.

liveinternet.ru/community/8...282840742/ Вот я уже вернулась в Москву и доехала до дома. Только Вы решаете сами, как Вам поступить. Конечно, мужчине плохо. Он понимает, чтобы ему снова стало хорошо, надо выстроить очаг, который согреет. Значит, надо войти в новые отношения. А какая будет новая женщина? Она будет рожать. А какие дети будут. И... мужчине страшно. Теперь он с чувством вины и в роли просителя. Он, как бы это лучше сказать, вымаливает, выпрашивает... Обычно такие отношения не на равных. Вы - сильная, а он маленький. Вы это понимаете. Когда отношения интересны? Когда мужчина завоевывает женщину. Здесь завоевывает? Кого мы любим и уважаем? Сильного мужчину. Мужчину, делающего поступки. Ваш бывший супруг способен на поступки сильного мужчины? Вы просто сами себе отвечайте. А когда мы делаем что-то из жалости или из одолжения, пытаясь это оправдать детьми, ну-у... Это все выйдет против. Только одно достойно оправдания -ЛЮБОВЬ

liveinternet.ru/community/8...282840742/ Вот пока жду самолет, попробую Вам ответить. Очень часто бывает ( почти всегда), что отношения мужа на стороне базируются на ... Представляете на Вас, т.е. на Вашей энергии. Без Вашего присутствия они не могли существовать. Вы были той базой. Доказательство тому - как Вы только вышли из этого контекста, так он и перестал существовать. Вот если бы все жены знали это.: как только запахло жареным, так надо нажать кнопку. Либо как предупреждение, либо уже навсегда. И не бояться. Раз мужчина не понимает, пусть делает выбор. Мужчины полигамны. Это понятно. Но... Есть просто элементарная культура. Это ведь не просто случайные связи. Это он уже притягивает в Ваш семейный контекст нечто инородное, которое начинает разрушать брак. Когда мужчина ослабляет контроль "таких отношений", та временная женщина начинает выходить на поверхность и бороться с женщиной- женой за место под... Вот именно за тот очаг, который Вы, собственно, и создали. Я говорю сейчас не о любви, а именно о "таких" отношениях. Ваш муж мог встретить любовь всей своей жизни, прийти к Вам и... Или мог приложить все усилия, чтобы забыть ради... Но ведь он сделал выбор в пользу другого - он вывел отношения туда, откуда идет только разрушение и Вас, как личности. Вы сделали правильно. И самое интересное, что Вы оказались сильной. Сами удивились, как смогли. Вы закончили отношения. Закончили. Все. Дальше он должен сам. Он сделал выбор. Вы можете не препятствовать его общению с детьми. Все. Но его присутствие в Вашей жизни будет Вас разрушать. Вот это уже понятно. Извините, объявляют посадку. Если смогла Вам чем-то помочь, Окей.

liveinternet.ru/community/8...281908926/ А если представить, что теперь у Вас другая жизнь и другие счастливые отношения... А? Что тогда? Тогда Вы бы его забыли, были бы заняты настоящим, а о нем вспоминали бы, как о прошлогоднем тумане. Ведь так? Все дело в том, что у Вас теперь нет отношений. Вы ощущаете себя брошенной, одинокой и т.д. Я бы сказала, что все не так. Но ведь это я говорю. А что про Вас? Вы мучаетесь. У Вас еще будет много расставаний, и даже предательств. Я сейчас говорю о людях вообще. И коллега по работе... И соседка... А подруги? С ними делишься последним, а они раз - и замуж умыкнули. Все дело в том, что надо научиться принимать ситуацию. Вот она так сложилась. И влияете Вы на нее или нет - она уже не изменится в Вашу пользу. Может, этот человек и расстанется со своей новой подругой, но он и к Вам не вернется. Такое бывает. Человеческие отношения постоянно находятся в развитии. И Вы, когда вступите в другие отношения ( только пожалуйста не бросайтесь во все тяжкие, чтобы доказать или отомстить), которые будут и длительными и перспективными, будете вспоминать о вашей сегодняшней проблеме с улыбкой. И знаете, почему? Опять же потому, что все развивается. И Вы станете другой. И работа интересная, и отношения хорошие, и замуж будете собираться, а потом и детишки. Будете себя еще и дурой называть, что так убивались. Но это будет только в том случае, когда переболеете, примите ситуацию и пойдете жить дальше. Но если застрянете в этой ситуации, будете вздыхать, страдать, любого молодого человека будете сравнивать и хотеть в нем видеть того. Это ужасно. Мне даже не хочется сейчас говорить о всех последствиях. Это тупик. Значит так, выдохните ситуацию. Проговорите с самой собой. Да, неприятно, да больно, но что мне это дает. Какие это были отношения? Могла бы я за него выйти замуж? А какой бы он был муж? А еще знаете, как можно сублимировать боль. Хочется доказать ему, что он ошибся, и тогда такие силы включаются. Сначала, чтобы доказать ему. Больно, но всю себя отдать работе, чтобы не чувствовать. А потом, когда такие горы свернула, когда на работе таких результатов добилась, тогда и не понимаешь, а зачем он. В общем, примите со смирением ситуацию. Попереживайте, но со смирением. А потом за дело. И будут в Вашей жизни еще мужчины. И лучше. И знаете, почему? Потому что вче в этом мире развивается.

liveinternet.ru/community/8...276595337/ Вы пытаетесь анализировать событие до его начала. Здесь лучше включить профессионализм. И те, кто у Вас будут получать услуги именно хотят профессионализма. Скорее, они хотят профессионализма за бесплатно. Это нормально. В этом случае, когда бесплатно или за малую сумму, Вы имеете право на ошибку. И те, кто соглашаются, они это понимают. Вы не опытны, начинаете, ОК, пробуйте. Ваши страхи, заметьте, не о фотографии. А о том, чего еще нет. Вот, когда это беспокоит, поступайте так: "Здрасьте! Что хотите? Хорошо. Снимки будут готовы через... До свидания!" И это нормально. Вас будут оценивать за работу. Если кто хотел поговорить, значит, ему в другое место. Как быть с девушками? Точно так же. Проблемы в отношениях с девушками возникают тогда, когда есть элемент соперничества. Если на Вас будет обычная, не вызывающая других эмоций, одежда;. Если Вы девушке дадите понять, что Вам с ней делить нечего... Бывают девушки, у которых, кроме одежды и макияжа, ничего нет. Они на самом деле это понимают, но хотят доминировать. Как? Унижая того, кто окажется рядом. В таком случае всем своим видом: "Хочешь властвовать? Да пожалуйста . Сколько твоей душе угодно!" Сделали работу, вручили ей фото и до свидания. А дальше, уже сами решайте нужна Вам такая. Если ей понравилось, и она захочет вернуться, называйте ей цену. И не маленькую. Вы же не только работали фотографом, Вы еще и создали ей комфортную обстановку. Вот когда она несмотря на Вашу цену, все-таки вернется, она будет беречь свои деньги, а отсюда и Ваше время.

liveinternet.ru/community/8...273082489/ Девочка моя, вот что я тебе бы сказала. Представь себе археолога, который целый день по жаре "точит" глину, чтобы найти нечто. Устает? Еще как. Он смертельно устает, но он делает "свое" дело. А если он еще находит нечто, то он счастлив, даже забывая изнуряющую жару и нечеловеческие условия. ПОЭТОМУ любое дело должно заканчиваться успехом и приносить радость. Удивляетесь? НО Ведь мытье пола тоже может быть приятным. Как приятно посидеть тихо в квартире, где только что прошла уборка. И мытье посуды может быть тоже радостью. Почему? Представьте, Вы собираете тусовку у себя дома. Вы перемоете всю квартиру и даже этого не заметите. Почему? Потому что это Вы делаете для СЕБЯ. Понятно? В чистую квартиру придут Ваши друзья. Вам будет весело, и Вы получите удовольствие. Теперь к Вашей истории. Все, что Вы делаете, Вы делаете не для себя. Вот когда мы что-то делаем ( будьте внимательны), мы тратим энергию. Когда мы выполняем цель, которую поставили, мы тратим энергию. Когда мы достигаем этой цели, мы получаем некий результат. Результат нам приносит удовольствие. Т.о. энергия ушла и в виде результата и удовольствия она вернулась. Это понятно? Теперь еще одна важная вещь. Нужно делать СВОЕ дело. Вы получаете профессию - это ВАШЕ дело. Вы идете к подружке - это ВАШЕ дело. Вы участвуете в тусовке - это Ваша юная жизнь. Но ухаживать за сестрой - это не ВАШЕ дело. Это дело Ваших родителей. Это они должны воспитывать свое чадо и радоваться ее успехам. А вот, когда у Вас будет свое чадо, Вы будете радоваться ее успехам, потому что это будет и ВАШ результат. Понимаете, куда я смещаю Ваше внимание. Нет, я не говорю, что не надо присматривать за своей сестрой и не надо помогать родителям в уборках. Но ПОМОГАТЬ ( только помогать), а НЕ ДЕЛАТЬ. А помогаем мы тогда, когда у нас есть время, т.е. только тогда, когда мы перестаем ДЕЛАТЬ. Расставьте приоритеты. Примерно 4/5 ДЛЯ СЕБЯ и только 1/5 для других. Попробуйте, и Вы почувствуете разницу. Учеба, может, немного работы ( для заработка ( независимость), для профессионализма), спорт, танцы,- это все делает фигуру и приносит удовольствие, развлечения - дискотеки, встречи с друзьями, прогулки с парнями - надо жить в соответствие с возрастом. Понятно? Иначе, что может быть. Вы, понимая, что все обрыдло, а изменить нет никакой возможности, выйдете замуж за первого встречного. что Вы будете от него хотеть, если не приобрели опыта общения с молодыми людьми. Зато был опыт с уборкой. Понимаете свои перспективы? Что делаем с родителями? Поговорить. Объяснить. Если они зарабатывают деньги, то это очень даже хорошо. Можно найти помощницу по хозяйству. Уверяю Вас, что для кого-то это будет дело - убирать вашу квартиру, потому что это заработок. Можно все организовать, а не класть себя на "заклание". Живите своим возрастом и будьте эгоистом в хорошем смысле этого слова. счастья Вам, девочка!

liveinternet.ru/community/8...272017429/ Ну что ж давайте разбираться. Конечно, приятно иметь близких подруг, родных по духу друзей. Но всегда ли это так? Скорее всего Ваша дружба с ними сформировалась либо в школе, либо в ВУЗе. Удобно и приятно в перерывах между лекциями обсудить новости с подружками, а вечером вместе погулять. Сходить в клуб, еще на какую тусовку. Весело. А потом и сокровенные мысли доверить. Но согласитесь, всю жизнь так не будет. Школьные друзья остаются - да, они милые и дорогие сердцу, но с ними чаще всего не по пути. Они остаются в прошлом. Если Вы, конечно, стремитесь развиваться. Что происходит с Вами? Просто иметь парня (просто, что есть), Вам не нужно. И подруг своих Вы вроде теряете. Кто-то из них влюблен и, действительно строит отношения, а кто-то для формы - вот чтоб был. Любовь свою Вы пока не встретили ( и запросы у Вас не низкие - абы в кого и не влюбитесь), а просто так терять время не хотите. Что Вам посоветовать в таком случае? Не размениваться. Не делать в угоду окружению ( они все с парнями и я тоже). Подружек отпустить к парням. А самой? Самой искать что-то другое. Например, попробуйте сфокусироваться на работе, учебе. Не надо бояться, что из-за этого "фокусирования" из Вас получиться грымза какая. Человек, который желает всесторонне развиваться, интересен всем. Дальше можете пойти на курсы какие, заняться спортом, танцами и т.д. Чем больше (шире) и интереснее будет Ваш круг занятости, тем интереснее будут люди в этом круге. И молодые люди там тоже будут. Вы узнаете столько нового и интересного. Ваши подруги за этот период - кто-то выйдет замуж и родит и будет рассказывать Вам, как это тяжело - сидеть с ребенком. И Вы, глядя на нее, будете в это верить. Кто-то из подруг расстанется и переживет некую эмоциональную травму. А потом чтоб клин клином - ворвется в новые отношения и будет строить их не с пользой для себя, а из страха не потерять снова - и это, ох ( начало долгих непродуктивных отношений). Почему так будет? Это долго объяснять. Это из прошлого. От родителей. От уровня жизни родителей. От их установок. Раньше выбора не было. Семья - единственный путь, который мог обеспечить качество жизни. Я не против семьи. Но человек должен вступать в такие отношения с радостью. Он все попробовал - развлечения, образование, карьера. А потом встречает человека и понимает, что это может быть надолго. И сразу возникают картинки семейной идиллии. В "семью" надо входить с радостью, а не с чувством, что годы уйдут, а еще и всех достойных разберут. Но в нашей стране еще долго это будет. В Вашем письме я и прочувствовала этот страх. И подружек жалко. И что самой делать? Не бежать же за непонятно каким и тоже что-то строить? Не не бежать. Строить свою жизнь. Услышьте себя и делайте так, как нужно Вам. Жизнь длинная - в ней будут и расставания и встречи. Будьте счастливы.

liveinternet.ru/community/8...249722663/ Вообще переделывать никого не стоит. Мама с папой вырастили и какой уж есть. Вот любить надо, да. И если этот парень поймет, что Вы его не любите, а лепите что- то из него, не простит Вам. Или бывает и такое: бессознательно понимает, что Вы ему нужны. Слушает Вас, самообразовывается. И, когда, наконец- то поймет, что из него что- то вылепили, взмахнет крылами и улетит ... к другой. Мы не любим свидетелей наших неудач или свидетелей становления нашей личности. Вы же не любите показываться на людях с незаконченным макияжем, недошитым платьем... А когда мы попадаем в какой- то конфуз, то избегаем тех людей потом, кто стал случайным свидетелем этого. Мы просто всегда хотим любви. За просто так. Слышали , наверное, поговорку: Любят ни за что, не любят за все. Вот все мы хотим любви ни за что. А любовь уже способна творить чудеса. И в любви меняются партнеры. Вот Ваш парень трепетно к Вам относится. Это же здорово. А вот если бы был "великим образованным", то думал бы о другом. О науке, например. Хотел бы стать ученым. А когда бы стал, то посчитал бы, что к нему все должны трепетно относиться. Вот так.
И все- таки вопрос: зачем Вам нужно его образовывать и менять. Скорее всего, Вы просто его не любите. Ну, может, тогда с ним просто дружить. Если это возможно. Тогда без претензий. Вы как будто шефство над ним взяли. А когда он встретит ту, которая способна оценить его трепет, он отойдет от Вас. Но за науку будет Вам благодарен. Вот так. Простите, если резко.

liveinternet.ru/community/8...248072514/ Своя рубашка ближе к телу. Знаете такую поговорку? Так вот, то, что вы создаете, это способны оценить только вы. Вы приехали в другой город, взяли все риски на себя. Получилось. Выжили. Родственники посмотрели на это и решили, что им так же нужно. При этом вы ( я имею ввиду Вас и супруга) ничего не имели в другом городе за душой. Вам нельзя было проигрывать. Проиграть ( в вашем случае, значит войти в долги) А дальше что? А еще трое детей. У родственников ваших уже есть вы. Значит, можно ошибаться, можно долго искать работу и даже ныть, если условия не подходят. Значит, они почувсьвлвали вашу поддержку и теперь будут "гнуть" свое. И не обижайтесь на это. Люди все так устроены. Если можно проехаться на машине, никто не сядет на трактор. Если хотели кому-то помочь, то нужно было жестко оговаривать условия. За две недели найти работу и съехать. А могли и никому не помогать. У вас трое детей, и кто бы вам помог. Ваш супруг уходит от ответсвенности. Ему неудобно отказывать своей родне. Он перекладывает на Вас. Вы вроде бы уступаете мужу, а если не уступитье, то, естественно, будете эгоисткой. А теперь представьте себя... пряником. Вы - пряник. И что дальше? а дальше каждый, кто пройдет мимо оттяпает по кусочку, и от пряника ничего не останется. Так? Но для пряника это естественно. Для Вас - нет. Дети и так оттяпывают. На них надо много сил. Каждому надо дать и моральное (погладить, поддержать) и материальное. Муж тоже что-то хочет. И делая отношения с супругом, всегда будешь отдавать ( получать - да, но ведь тоже не всегда). А теперь еще и родственники. На одну надо тепение, а другой - купить плитку. Если супруг хочет помочь, то только на те деньги, которые лишние. А отбирать от семьи и несовергшеннолетних детей, чтобы дать человеку трудоспособному - это как-то против жизни. Одним словом, хотите быть счастливой, здоровой, будьте эгоисткой. Обязательства у Вас есть перед детьми. Даже перед мужем их нет. Все по взаимному согласию. А не то будете пряником, который будет съеден и память о нем мгновенная - Да, вкусный был. И все!

liveinternet.ru/community/8...247905409/ По-моему, это даже и не нытье. А такое эмоциональное заявление с некоторыми аргументами. Давайте разбираться. Студенческие годы - это не лучшие годы жизни. Поверьте. Просто они не похожи на другие годы. Школьные годы не похожи на студенческие. А студенческие годы не похожи на тот прериод, когда молодые люди обзаводятся детьми. Жизнь она настолько многолика, что сосчитать все сейчас будучи на пятом курсе, невозможно. Есть молодой человек. Это хорошо. Есть нормальные отношения с мамой - это очень хорошо. Значит, проблем с коммуникациями нет. Дальше. Любые отношения надо строить и поддерживать. К примеру. Вы хотите иметь подругу. Вы ее находите. У нее нет молодого человека. У нее очень много свободного времени. Она будет претендовать на Ваше время. Ей будет не нравиться, что Вы гуляете с молодым человеком. Она может устраивать Вам разборки. Понравится? У Вас есть компания из трех подруг. вот это уже компания, с которой можно встречать Новый год. Каждая из девушек еще приведет с собой парня или приятеля и получится большая и шумная компания. Так? Но давайте сначала. Я уже сказала, что любые отношения надо поддерживать. У Вас три подруги. Надо собираться вместе. О чем-то поговорить. Может, покурить. А Вам в это время надо сдавать зачет или бежать к своему парню. Боюсь, что это все не понравится Вам. Понимаете, к чему я веду. Почти к поговорке: "купила бабка порося"... Знаете? Уж извините. Хорошая компания складывается на хороших принципах. Мне недавно одна девушка ( уже не студентка) рассказывала о сплавах по алтайским рекам и байдарках. А я, глядя на ее очень милое и нежное лицо никак не верила, что она на такое способна. Оказывается, у них был преподаватель, увлеченный таким вижом туризма, и он их каждое лето таскал с собой. Вот теперь она вспоминает это аж с визгом. Теперь отвечу на Ваш вопрос, который идет через все Ваше повествование. Нужны не просто отношения, где курят и сплетничают. Нужна идея, которая объединит. Да, потом уже можно курить и сплетничать, но сначала что-то. К примеру. Хотите красиво отметить Новый год, пожалуйста. Идея праздника. Сценарий. Кто и кем будет. Раздать роли. Задать шить костюмы, придумать призы. Ваш молодой человек ищет подвижников среди молодых людей, Вы - среди девушек. И... понеслось. Скажу сразу: взялся за гуж, не говори, что... Найдутся те, кто (скорее из зависти) будет излучать негатив. Но Ваше дело будет правое. Понятно? Когда занимаешься каким-то своим проектом, всякая хандра уходит. Проверьте это на практике, потом расскажите мне.

liveinternet.ru/community/8...234664398/ Эх, какую же роль играет одежда в нашей жизни. Большую. По одежке, говорят, встречают. А поход по магазинам с целью покупок вообще называют шопинготерапией. А замечали ли вы когда-нибудь, что один свитерочек к душе пришелся, а другой ну никак не носится, хотя по качеству схожи. Когда мы болееми и ходим в какой-то одежде, то выздоровев, не хотим эту одежду надевать. И еще долго это ночная рубашка или халат могут лежать в шкафу невостребованными. А бывает, что приехала какая-то родственница в гости, а халатик свой не захватила. Ну дали Вы ей, а потом Вам этот халатик надевать не хочется. И даже после стирки и глажки. А почему? Да потому, что одежда сохраняет в себе информацию и энергию своих хозяев. От старых вещей надо избавляться, потому что они сохраняют старые энергии. И если Вы замечали, что человек ходит в одежде, которая, как из старого шкафа, делайте выводы. И это не говорит о том, что ему надеть нечего. Замечали, когда человек, не задумываясь, нахлобучивает на себя нечто и идет в люди. Ничего хорошего этот человек не несет в себе. Одежда должна отражать твое собственное состояние. Сегодня тебе хочется надеть желтый джемпер с вырезом. У тебя солнечное настроение, и ты светишься. Завтра тебе захочется спрятаться от всех, и ты наденешь черный свитерок. Послезавтра- короткое соблазнительное платье и т.д. Все зависит от твоего настроения. И одежда здесь, как нельзя лучше способна твое настроение выразить. Она тебе помогает. Одежда может сыграть и по-другому. Когда ты хочешь спрятать плохое настроение, то используешь яркие цвета. То есть наше я, наша природа ищет выражения. мы можем свою душу проявить в исполнении песни, в рисовании и то же самое в одежде. Но для этого нужна свобода выбора. Дети - они не свободны. И это нормально. Ребенок понимает, что без взрослого он не справится. Поэтому он принимает одежду по выбору взрослого. Но ребенок растет. Он становится личностью. И развиваясь дальше, он захочет быть свободным. А родители по привычке покупают одежду такую, как привыкли. Особо не спрашивая свое чадо. Это понятно. что происходит у Вас. Вас заставляют донашивать вещи за сестрой. Это плохо. ну во-первых, здесь есть та тема, которую я описала выше. Про энергию и информацию. И еще есть тема. Он очень серьезная. У однополых детей с маленькой разницей в возрасте всегда будет соперничество между собой. у братьев - это развивается по одному сценарию, у сестер по другому. Но соперничество всегда присутствует. Ваша сестра всегда будет первая. она родилась раньше. А вы вторая. Скорее всего, если ваша сестра действительно первый (старший) ребенок в семье, то она будет расти с лидерскими качествами. В Вашей семье ей по праву первой покупают (или она уже покупает) свитерок. А Вы потом донашиваете. теперь представьте, что все это ложится на тему соперничества. ну и кто же здесь будет и главным и правым. Вот именно. А у Вас может медленно развиваться психология второсортности. потом, когда вы обе красивые и молодые девушки будете познавать жизнь во всем ее многообразии, лично Вы будете удивляться, почему самый лучший кусок, да и самый лучший мужчина будет доставаться Вашей сестре. И знаете, почему? Она привыкла брать и новое и лучшее. Вот теперь и постарайтесь убедить маму.

liveinternet.ru/community/8...234236136/ Да, ситуация банальна, но сколько судеб ломает такая ситуация. Давайте разбираться. Но для начала хочу сказать, что когда задаешь вопросы, то должна иметь смелость услышать ответы. Ну что приступаем? Я не провидец, но чувствую пахнет жареным. Извините, только предположения. Сначала "что" ( что происходит с Вашим парнем), а потом "как" ( как сделать,чтобы его вернуть). Знаете, человек так устроен, что пока рак на горе не свиснет... Одним словом, ну не меняем мы то, что устраивает и к чему привыкаем. Не меняем! Вот если было хорошее общение, единение душ, так сказать... Знаете, сильнейший побеждает в спорте. В жизни побеждает умный. Понимаете, о чем я? Без эмоций пока. Спокойно. Вы же хотите победить в этой ситуации. Правда, думаю, здесь такова: Ваш молодой человек встретил девушку где-нибудь на вечеринке. Возможно, была близость. Только предположения, простите. . И голова его закружилась, но есть ведь Вы. Но ни обманывать Вас, ни причинять Вам боли правдой он не хотел. Он предложил Вам встречи без близости. Знаете, почему? Он Вас ценит и не хочет терять. Вот то, что с ним происходит, думаю, понятно. Еще раз скажу, что это только предположения. Что хотите Вы? Быть с ним? Да?! Что Вы можете сделать? Не вините его. Не устраивайте разборок. Он, как и Вы молод. Набирается опыта. Не мучайте его подозрениями и не считайте, что это измена. "Мы выбираем, нас выбирают"- поется в песне. Чтобы оценить свой выбор, надо его осознать. Самый простой способ осознания, это сравнение с чем-то другим.
Что делать Вам? Во-первых, не мучать себя. Жить нормальной жизнью. Принимать приглашения от других молодых людей на прогулки, компании. Но... Своего молодого человека держать на "длинном поводке". Извините уж, за прямоту. Знать, что с ним происходит. НЕ следить, а интересоваться его жизнью. Продолжать с ним общаться. Поддерживать те отношения, которые он Вам предложил. Позвоните ему, скажите, что согласны, что погорячились. Он нуждается в Вас. Женщину для секса найти проще... Он оценит Вас. Дайте ему время. А пока.... Встречайтесь, обсуждайте все, что хотите. Все, что Вас объединяет. И дразните его, дразните, вызывая в нем желание. Но не торопитесь соглашаться. Говорите ему, какой он хороший. Как он ухаживал за вами. Расставляйте акценты на определенных словах, важных для вас событиях. Конечно, дозируйте информацию. Используя все оружие, которым женщину наделила природа, покажите ему во всей красе, что ВЫ та самая, единственная, которая ему нужна. Счастья Вам!

liveinternet.ru/community/8...233327129/ Милая девушка, когда пишется такое длинное письмо - уже хорошо. Знаете, почему. вы уже сделали часть дела. Выговорились. Теперь давайте дальше. По первым строчкам, пока не знаешь Ваш возраст, кажется, что Вам столько лет.. А потом читаешь, что 20. Всего-то. А что Вы будете делать в 30, а в 40? Вы думаете, что Вам любви не захочется или Вам кажется, что в 20 лет Вы выйдете замуж и все. Можно рожать детей и ни о чем больше не думать. Проблема отношений будет стоять всегда. И надо будет ее решать. И потом будет еще сложнее. Уже подключится и привычка, и совместно-нажитое имущество. А дети? То, что Вы получаете сейчас определенный опыт, да. То, что одни отношения не сложились, не страшно. Но Вы практически сразу вошли в другие отношения. Есть такая статистика, что люди, прожившие вместе, а потом расстающиеся, выходят из отношений года 2. И только после того, как они "вышли" из прежних отношений, у них появляются новые партнеры. Я здесь говорю не о временных партнерах. Я не знаю, сколько времени должно пройти после пылкой влюбленности, страданий от неразделенности, чтобы потом влюбиться в другого. В любом случае должно пройти какое-то время. И, может, достаточно долго. Иначе, на те же грабли... Просто вы даже ошибки будете совершать те же. Из одних отношений (или даже пылкого влечения) надо выйти, если они ничего, кроме страданий, не приносят. Проанализировать, почему так. Потом заняться собой. почитать книги про любовь, поговорить с умными людьми. Заняться собой. Танцы, бассейн, путешествия, салон красоты и даже новая работа. Войти на какой-то другой уровень. Задышать спокойно. Зауважать себя за то, что чего-то добилась. У девушек бывает такое время, когда природа в них говорит особенно выразительно. И вот такое мужчины не пропускают. А у Вас - я не буде глубоко вдаваться в Ваши отношения, не буду рассуждать, почему так, а не иначе, я только скажу вот что. Иногда мы сами, попав в определенную неприятную ситуацию, боимся ее поворения. Боимся и думаем об этом, тем самым, даже не подозревая, что сами проецируем бессознательно это повторение. Замечали когда-либо? Вы получили в прежних отношениях не позитивный опыт. Я даже возьму на себя смелость сказать (уж извините) у Вас пока не было счастливых отношений. Так, может, не стоит каждый раз с головой окунаться. Вам пока двадцать лет. Учитесь, не падая каждый раз в омут... . Не разменивайтесь. Не разбрасывайте себя. Учитесь, развивайтесь. А потом, когда поймете, кто, действительно, Вам нужен, он и появится. мысли материальны.

liveinternet.ru/community/8...232403362/ Отношения- это не пирог из печки. Слепил и наслаждаешься вкусом. Причем пирог делается по-определенному рецепту. Отношения- это не то, что можно слепить, а потом пользоваться. Главное, еще и не знаешь, из чего и как их слепить. Давайте разбираться. Для отношений нужно наличие двух человек. Будем говорить об отношениях юноши и девушки. Дальше. Для отношений надо иметь чувства. Симпатия и влюбленность. . Я так понимаю, что все это было. Идем дальше. Ссоры неизбежны в отношениях. Весь вопрос, из чего они формируются и как влюбленные из них выходят. Если они оскорбляют друг друга, то, сами понимаете, такие отношения недолговечны. Все-таки любовь - чувство позитивное. Оно окрыляет. Хочется доказать себе и любимому человеку, что можешь горы свернуть. Дальше. Чувства имеют свойство угасать, и это надо признать. Может, это и происходит сейас с Вашим человеком. Но самое интересное, мы привыкаем к определенным отношениям и очень часто не хотим ничего менять, пока, как говорится, рак на горе не свиснет. Возможно, Ваши отношения уже утратили свежесть, и в это время Ваш молодой человек встречает другую девушку. Я могу только предполагать. Это может быть мимолетным увлечением или это может перерасти во что-то большее... Никто не знает. А может, он вообще подумал (тоже предположение), что вы его ведете к женитьбе, а ему этого пока не надо. Предполагать можно многое. Вопрос, я так понимаю, заключается в том, что Вам делать. Знаете, женщины (девушки) делятся на умных и глупых. Каждой судьба подбрасывает непростые ситуации. Только умная находит умный выход, а глупая все заваливает, а потом весь мир обвиняет в своих неудачах. Что можно посоветовать? У женщин есть масса методов, трюков, извините, как удержать мужчину. Это целое искусство. Но мы об этом забываем, опускаясь до разборок, контроля и подозрений. "Где был? Почему мне не ответил по телефону? Почему не написал смс?" И.т.д. Мужчина хочет от женщины того, чего у него нет. Вот все эти вопросы он может задавать сам. А Вы дайте ему то, что вас отличит от мужчины. Например. Оденьтесь красиво. Платье, туфельки и случайно встретьте его друга. Поговорите с ним, поулыбайтесь (флиртовать здесь не надо) Здесь цель - показать себя, солнечной, радостной и красивой. Друг передаст Вашему парню. Он может задуматься и позвонить Вам. Просто узнать, как Вы поживаете. А Вы в ответ нежным голосом пригласите его домой на ужин. За ужином создайте атмосферу романтики. А там дальше уже только Ваше воображение и желание быть для него единственной. Да, он может не позвонить с первого раза. Придумайте что-то еще. Главное, чтобы Ваши действия не были навязчивыми. И пожалуйста без претензий. Вы хотите быть с ним? Да? Но надо, чтобы и он хотел быть с Вами. Маните его, чаруйте его. Своей молодостью, ароматом, непосредственностью, эротизмом. Знаете, сейчас идет сериал по выходным "Великолепный век" Там отношения султана, жен и гарема. Представляете? Султан один, а в гареме сколько женщин. И любая наложница может стать женой и родить мальчика. И как искуссно борется за его любовь одна из его жен. И знаете, она самая любимая. Счастья Вам!

liveinternet.ru/community/8...230723039/ Милая Алена, если я Вам скажу, что в 42 жизнь только начинается, поверите? Вот-вот. Когда известную актрису Лидию Смирнову, которой тогда было за 80 спросили, в каком возрасте ей бы хотелось быть, она задумалась. Ей подсказывали: 30? "Нет, что вы?" - отвечала. "40?.. 50?.. 60???" На вопрос про 60 она активно закивала: Боже, какой я была девочкой,- ответила она".
Все относительно.
Знаете, Ваш муж решает свои вопросы. Он понимает, как и Вы, что ему не 20 и уже не 30, а очень хочется быть в том беззаботном возрасте. Флирт, стреляние глазками помогает на какое-то время. К тому же не забывайте, что рядом друзья, которых тоже волнует возраст. Заметьте, если женщину волнуют морщинки на лице, то мужчина озабочен другим. Ему надо тоже подтверждения, что он еще не старый конь. Это все хорошо, когда есть рядом женщина- хорошая хозяйка и даже любовница. Это много. Ну пусть он, как пчелка, наберет немного пыльцы. За этим не стоят ужасные измены. Это его игра. Имеет право быть. Он бодр, весел. А вот что делать Вам? А Вам надо заняться собой. Почему с гинекологией так вышло, задайте себе вопрос. Киста- это психосоматика. Скорее всего, обида на мужчину. Найдите хорошие сайты проверенных специалистов. Займитесь практиками. Восстановите себя как женщину. Когда в матке недостаточно энергии, ее тело и ближние органы к ней начинают страдать. Энергия из матки уходит в разных случаях: во время секса, когда партнер меньше дает, но берет больше, когда какая-то бабка-соседка немощная- слегка подвампирила Вас или Вы сами вступили в какую-то пустую женскую ссору. Или чувства ревности сжирают Вас. Как восстановиться, не знаете. А приходит муж и хочет секса. Конечно, Вы тоже хотите. Вы же его любите. Вот и получается, что Ваш- такой главный орган страдает. наполните энергией свою матку. Это первое. Второе, с другим недугом. Если необходима операция, найдите возможность добиться своей цели. Сейчас есть телевидение. напишите о своей проблеме. Сейчас есть такие передачи, которым может Ваша тема и понравиться. А на телевидении очень любят спонсоры о себе заявить. А Спонсорам не нравиться быть в тени. Вот и найдете друг друга. А может есть такая методика и Вы о ней узнаете, когда напишете на ТВ или в какой-то журнал. Вот теперь представьте. Вы решили написать на ТВ. Вам ответили. Завязалась переписка. У Вас появилась какая-то деятельность. Вы получаете определенную информацию и даже такую, которой можете воспользоваться. Знаете, как много можно сделать, когда ставишь цель. Сначала начинаете с себя, потом можете другим помочь. Деятельность дает энергию. Уверяю, Ваш муж будет смотреть на Вас открыв рот. Про ревность тогда забудете. Все в Ваших руках. Удачи Вам

liveinternet.ru/community/8...229414917/ Что здесь точно делать нельзя? Первое - это не сопреничать с его матерью. Вот она его к 22 час, а Вы ему за 10 минут до этого напоминаете. Если вы хотите с ним отношений, надо подружиться с его матерью. Что сейчас происходит? Это она закручивает ситуацию с папами и дядями. Значит, с ней надо договариваться. Тогда и папы и дяди отпадут сами собой. Из ее поведения понятно, что она делить своего сына с Вами не хочет. Если он еще единственный, тогда О-о-о. Или единственный мальчик в семье, или отношения с мужем не такие, как хотелось бы. В этом случае мамы привязываются к своим сыночкам. Сын как компенсация какого-то недополучения в жизни. Любви, тепла, власти... Если не найдете общий язык с матерью ( такое тоже может быть), то будете его рвать на части. И это только вопрос времени, кого он выберет. Он еще зависим от семьи материально и эмоционально. Если выберет Вас, то оборону долго держать не сможет. Если выберет мать, Вы не потерпите и оставите его. И тогда с будущей девушкой он начнет вести себя как-то иначе. Но если Вы проявите терпение и попробуйте навести отношения, то можете выиграть. например, помочь по хозяйству. Не, домработницей становиться не надо. Например, помочь накрыть стол к его дню рождения. Ей на праздник подарочек. А там будет зависеть от нее. Есть несговорчивые свекрови. Но в этом случае либо они теряют своих сыновей. Жены их уводят подальше, либо проживают одинокую жизнь рядом со стареющей матерью. Вот собственно и все