liveinternet.ru/community/8...198197595/ Есть такое понятие "экология сна" Давайте попробуем разобраться. Что Вас окружает в комнате, где Вы спите, куда головой Вы спите. Что вы делаете перед сном? Все по порядку проанализируйте. Если на чем-то запнетесь, почитайте, как это исправить. Например, в Вашей спальной присутствуют ярко-красные цвета. Вы ищете ответ, какие цвета нужны для спальной. Дальше: с кем спите? С мужем! Какие у него дела на работе? Род его деятельности? Успешно ли у него на работе? Мы иногда можем видеть во сне реальность того, с кем спим. или, наоборот, спать не можем, когда у партнера что-то не так. С кем он, кроме Вас, проводит время. Как пример, он Вас любит (с Ваших слов), но у него есть мама, которая, может Вас не любить. Он с ней общается в день по телефону и не один раз. Вы понимаете, куда я Вас веду. Провести исследование. Вещи, люди, которые Вас окружают. Вы, думаю, человек чувствительный. Есть еще другие, параллельные нам, миры. Это что-то за пределами нашего сознания. Вы можете это чувствовать. Может, переставить кровать? Вы говорите, что не спите уже полгода. А что было полгода назад? С какого периода вы перестали спать? Если есть умершие, сходите в церковь и сделайте все необходимое в храме. Подойдите к батюшке (если православная) и задайте ему вопрос. Посмотрите, что он Вам скажет. Если доктор Вам отказал в снотворном, это хорошо. Возможно причина только в Вашей чувствительности и во внешней среде. ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ! Дальше можно делать разные упражнения, как физические, так и дыхательные. Можно зажигать благовония. Узнайте, какой запах для сна. Сейчас эти палочки можно купить в магазинах восточного товара, либо возьмите благовония в церкви. Возьмите в церкви еще и свечи. Перед тем, как ложиться спать, "намолите" свое пространство. Сначала проветрите. Потом пройдите со свечой, потом благовония. Отнеситесь к своему сну как к таинству из тайн. Я размещу на своей страничке рассказ "про тонкое тело и сложное дело". Можете прочесть. Вдруг поможет. И еще: есть такой автор уникальной методики Андрей Патрушев. Он разработал специальную музыку, которая через уши (бинаруальные ритмы) выстраивает наш организм. Найдите диск "Исцеление" В Москве он продавался в "Медицинская книга" Или можно через сайт заказать: www.mindmachine.ru Вот так! Спасение утопающих- дело рук...

liveinternet.ru/community/8...198614595/ Если с его стороны есть сильные чувства, остаться друзьями не получится. Он будет использовать любые средства, чтобы Вас вернуть. Он даже согласиться на Ваше предложение - остаться друзьями. Это лучше, чем ничего. Но при этом будет идти к своей цели. И как Вы на все это будете реагировать? Он будет искать в жестах, во взгляде, в поведении подтверждения, что его тоже любят. Устанете объяснять. Вот здесь, я, думаю, отрезать, даже если больно будет. Вот эта боль будет потом во благо. Знаете, как мамы прижигают болячку и как врачи. Врач беспристрастно. Больно, не жалея и сразу. А мама жалеет, уговаривает, а руки трясутся. Прижигает не всю рану, а частями. И делает только больнее. Понимаете, о чем я? Вот можете быть либо доктором, либо мамой, а другом не получится. И знаете, почему? Друзья - это на равных. А здесь - один здоров, а другой остается раненым. А раненый что всегда хочет? Чтобы вылечили и пожалели. Потом, когда у него чувства остынут, и он встретит девушку лучше Вас, он, при необходимости вспомнит про Вас и, может, захочет дружить. Если он не найдет достойную замену Вам, то еще долго будет в обиде на Вас. Вот так. Конечно, это только предположение.

liveinternet.ru/community/8...198786872/ Скажу по секрету, особи мужского пола идут на девушку (женщину), когда та в хорошей форме. Мужчина "нюхом чует", когда им пытаются компенсировать свою "никчемность" Простите за грубость, может. Но к слову "никчемность" я бы отнесла и недовольство собой и отсутствие направления в жизни, потеря себя, хотя и на время и т.д. Не обижаетесь? Просто хочу помочь Вам разобраться. Дальше. Не обращайте внимания на то, что у всех есть парни, а у вас нет. Это не должно стать мотивацией Вашей к поиску. Каждый человек проходит свой путь. И там могут быть свои отношения и не простые. Оставим их. Теперь про Вас. Займитесь собой. Не обращают внимания парни ( не идут на Вас, не встречаете их) расслабтесь. Значит, не надо. Посмотрите на себя. Где учитесь? Работаете? что у Вас с этими делами. Вы получаете удовольствие? Отвечу за Вас: НЕТ. Почему? Найдите причину. Удовлетворите свой ум. Он тоже, как и Вы чего-то хочет. Правда, думаю, он лучше Вас знает, что ему надо. Я сейчас Вам скажу фразу, а Вы над ней подумайте. Может, найдете ответ. Делайте любое дело, даже маленькое, которое даст Вам такой результат, что вы испытаете удовольствие. Это не бежать к подружке и выговариваться с ней часами (это компенсация). Например, получаете "5" по какому-то трудному предмету. Вымыли окно, и теперь солнце больше дает света Вашей комнате. Сходили в театр. Понравилась игра актеров. Сходили на прогулку в лес. Подышали. Все свои мысли на время оставили дома. Дальше- больше. Преодолеваете какие-то трудности ради дела, получаете удовольствие. Дел, которые заканчиваются удовольствием, должно быть больше, чем дел, где результат - разочарование. Поход в магазин за покупками- да, хорошо. Но здесь не переборщите. История шопоголиков такова - они больше нигде не могут получить удовольствие, поэтому "привязываются" к "легкой наживе" Одним словом, делая дела, мы что-то преодолеваем, "растем" и нравимся себе в качестве победителя. это удовольствие. А теперь про мужчин. Мужчины, отнюдь, не глупы. Сначала они, конечно, оценивают девушку по внешности, а потом, по ее глубине, самодостаточности. Самодостаточность дает достоинство. Ладно, не пойду так далеко. Еще напоследок скажу. Ваше состояние еще и продиктовано тем, что "скачут гормоны". НО... Можно это все, конечно, пустить в секс, а можно и перенести сексуальную энергию в благие дела. Страстный танец. буйство красок в живописи. Сексуальная энергия - мощная вещь. Как хотите, так и распорядитесь ей. Удачи Вам!

liveinternet.ru/community/8...198593861/ Он был водой, она - огнем,
И радоваться бы им вдвоем.
Она красива, стрвстна,
В полутонах прекрасна.
А он чуть строг, в костюме сером,
Всегда и всюду занят делом.
И все, казалось бы, на месте
И разные, но все же вместе...- писала я несколько лет назад. Знаете, иногда интересно привлекать и разум, а не только жить чувствами. Обиды - это плохие советчики. Представьте, что Ваш друг был бы таким же чувствительным и по каждому поводу бы обижался. Вы бы сожгли друг друга взаимными выяснениями и упреками. Если вы друг друга любите - это очень много. Дальше - вы разные, как два дерева. Одно дерево росло, скажем, в Африке и привыкло обходиться без воды, другое - выросло в горах, где сезоны дождей. А теперь этим деревьям нужно договориться. Дерево, которое росло в Африке, должно принять влагу дня, а дерево, которое в избытке имело воду, может иногда испытать жажду. Надо договориться. дерево из Африки никогда, может быть, не видело воды. Ему надо объяснить для начала, что такое вода, потом - как можно ее использовать. Не надо торопиться обижаться. Надо просто принять, что тот - он ДРУГОЙ.

liveinternet.ru/community/8...196107972/ Милая, девушка, Вам столько дали советов... С чего начать? Может, просто зима? Организм впадает в "коматозное" состояние. Яркости и нет и даже и замечать не хочется. У Вселенной есть свой ритм, у планет есть и у человека есть. Это только нам кажется, что планеты движутся все одинаково или, наоборот, все одновременно стоят. А они движутся. Движутся и люди. Скорости при этом разные. Медведи зимой спят. А замечали, как весной ресторанчики расширяют свои площади, выдвигаясь верандами на улицу. После долгой зимы хочется солнца. Значит, природа на нас оказывает влияние. Это первое. Второе. Это возраст. Человек растет. То, чем он удовлетворялся прежде, уже не подходит. Новое - еще не найдено. Вот и мучается человек. И третье - это личность. Чем больше потенциал человека, тем больше человек и мучается. Только дурак не задает себе вопросов. А с подружкой? Время покажет. Но... не надо держаться за то, что хочет уйти. Люди меняются, значит, и отношения должны меняться. Они могут быть более качественными. Могут быть менее... Тогда зачем? Все отношения строятся на общих интересах. Найдите себе занятие. Вам уже советовали танцы. Да. Йогу, рисование, иностр. язык. Вы хотите поступать? Идите на подготовительные курсы. Вот там точно найдете новых друзей. Маленький вывод: чтобы новое пришло к тебе, старое должно засохнуть и отпасть. Четыре сезона. Они у нас тоже есть.

liveinternet.ru/community/8...196022763/ Все меняется, милый друг. Не стоит притягивать за уши то, что уже давно ушло. Мы, люди, движемся в каком-то общем потоке развития во Вселенной. Но каждый из нас имеет еще свою скорость. Вот и представьте, Вы убежали вперед в своем развитии, а потом вспоминаете, что тот, кто был с Вами, отстал. Тема выбора. Вам либо сбавить скорость и дождаться того, кто в случае болезни, лености, глупости, тупости, отстает, либо бежать со своей скоростью. Каждый решает сам. Только можно помнить, что жизнь нам дается для того, чтобы в ней себя как-то проявить. По-крупному, конечно, и ярко. Но если все время кого-то ждать, то время уйдет и на что. Есть другое... Кто-то движется быстрее, а Вы отстаете. НЕ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ! Пусть тот, у кого скорость больше, уходит. Отпустите его. Он потом Вам при случае "спасибо" скажет. А Вы? Ну, мне кажется, уже понятно.

liveinternet.ru/community/8...196022695/ Я не детский психолог, но опыт общения с детьми у меня есть. Еще и книги для детей стала писать. Если интересно, то найдете в интернете. Конечно, можно сводить ребенка к психологу. Но попробуйте что-то сделать сами. Наши дети сами объясняют себе то, что видят. нам кажется, что ничего страшного : кот умер, по телевизору немного не то показывают. Но ребенок с позиции своего опыта, своих страхов, чувства поддержки или неподдержки родителей себе сам что-то объясняет. Важно понять, что он себе рассказывает, о чем он думает. Значит, надо общаться с ним. Даже и в саду няня могла что-то сказать невпопад. Выдуманная подружка - это, скорее, перенос себя на что-то. Ребенку так легче. Ох, не буду запутывать Вас. Я бы посоветовала рисовать и придумывать сказки. Тогда становится понятно, что с ребенком. В рисовании он обязательно выдаст проблему. Купите гуашь, кисточки, бумагу (большие листы для акварели). Рисуйте сами, вовлеая постепенно ребенка. Понимаете, если ребенку сказать: иди и рисуй, то... Вам самой надо полюбить рисование. Использовать позитивные цвета. Убрать черный, коричневый, может. Гуашь хорошо смешивается на палитре. Но детская гуашь имеет чудные цвета. Рисовать, рисовать и рисовать. Пусть в выходной гуашь (можно акрил, но он дороже) стоит в доступном месте. Даже бы ребенок запинался за краски. Дочка может немного побегать, поиграть, подбежать к столу и что-то нарисовать. Рисуя, сочиняйте сказки. Например, нарисовали лукошко. Спрашивайте, что это лукошко хочет. Конечно, грибов. Нарисовали грибы. Как их зовут? Чего они хотят? Например, один гриб по имени -Ваня, а другой - по имени Саня. Саня любил солнце и вырос большим и здоровым. Даже шляпка его красного цвета. А Ваня всего боялся. Дождя, грозы, муравьев и все время прятался под елкой. И.Т.Д. Если не грибы рисуем, то божьих коровок, С удовольствием используем красный цвет. Таким образом, если и есть какое-то состояние у девочки, не понятное Вам, Вы ее переориентируйте на игру со цветами. Этот период у Вас пройдет. Потом и забудете, почему дочка стала рисовать. Но если ей будет нравится рисовать, не бросайте. Это лекарство от многих болезней.

liveinternet.ru/community/8...195866740/ Думаю, что здесь ситуация не на Вашей стороне. Вы употребили слово "отшивала" Вот смотрите, Вы ему нравились. До какой степени, знаете? Может, он с ума сходил по ночам. Может, даже плакал. С мужчинами такое случается, хоть и редко. Вот это было испытание для Вас. Да, нравился другой парень. Понятно. Но ЭТОМУ нравились ВЫ. Но он раздражал Вас. Это, действительно, испытание. Не обидеть того, кто любит Вас. Как он выходил из состояния, связанного с Вами? Возможно, со злостью, с желанием отомстить. За тот период, что вы не виделись, у него были девушки. Возможно, чувство любви ушло, напряжение тоже улетучилось. Но, думаю, обида на Вас осталась. У Вас, может, с парнем, кто нравился, не получилось, да и с другим не все так. Прошу прощения, я ищу причину, поэтому предполагаю. Вы заметили ЕГО на встрече. Прошло время. Возможно, он чего-то добился. Стал симпатичнее, лучше, успешнее, и Вы его, наконец-то разглядели. Вас же не могло потянуть к какому-то отрицательному субъекту. А дальше ход событий почему так, а не иначе, думаю, объяснить можете сами. Мне просто не хочется попадать "не в бровь, а в глаз"". Только скажу: если хотите с ним отношений, выждите время. У него внутри была такая боль, что он "озлил" себя. Он боится Вам довериться. Ему легче быть злым, чтобы контролировать себя. И еще: если будет возможность ( только ненавязчиво) попросите у него прощения.

liveinternet.ru/community/8...195866945/ Я, думаю, не беспочвенна Ваша ревность. Давайте обсудим. Отношения должны приносить радость. Иначе зачем все? Конечно, отношения могут развиваться не просто. Люди притираются друг к другу. То зашкаливают чувства, а то ревность подкарауливает. И вот в этой нестабильности (если, конечно, есть желание развивать отношения) держаться бы покрепче друг за друга. Как будто бы говоря всеми своими действиями "Мы хотим отношений, но пока не знаем, как..." И если кого-то что-то волнует, то обсуждать и договариваться. И если уж ценишь партнера, то идешь на уступки. Честность и искренность - вот составляющие любых отношений. В Вашей ситуации парень имеет какую-то тайную нишу.Получается некая раздвоенность. Внешне -он хочет быть с Вами, но присутствует еще какая-то параллель. Я бы могла согласиться (только если ОН зрелый мужчина) на присутствие каких-то бывших. Зрелый мужчина имеет свои истории отношений. И понятно, он не вчера родился, чтобы сегодня встретиться с Вами. Скорее всего, у Вашего парня занижена самооценка. Та девушка ему нужна для поддержки. Он не может довериться Вам (боится, возможно), и ему кажется, что та девушка ему подскажет, если что. Боюсь только, что цели у той девушки другие, нежели у Вашего парня. Возможно, он с ней еще и обсуждает Ваши взаимоотношения. Но если он считат ее своим советчиком, то это бомба замедленного действия. Она может влиять на отношения, как она захочет. У нее нет ответственности ни за что и ни за кого. Ей это нужно, чтобы почувствовать свою власть над этим парнем. Она дает ему вроде то, что ему надо. Она его знает лучше, чем Вы. На самом деле с ее стороны - это скрытые манипуляции. Такие отношения заканчиваются, мягко сказать, не очень хорошо. Когда начинают бороться две женщины за единственного объекта - мужчину, то мужчине это даже нравится. Он повышает свою самооценку. Мол, нужен двум женщинам и почти одновременно. Как дальше развиваются эти отношения - не хочется говорить. Описано в классической психологии. Нет, лучше скажу. Негативные энергии двух женщин ( каждая борется за свое) просто уничтожают мужчину. Это, когда совсем далеко заходит. Вот уж, извините. Может, Вы не готовы были к такой правде. Я просто просмотрела отношения дальше. А, впрочем, если Вам что-то не нравится в отношениях, а партнер не идет на уступки - всегда можно эти отношения прекратить. Так что решайте сами!

liveinternet.ru/community/8...195704359/ Я думаю, любовь - это, конечно, очень хорошо. Но здесь, мне кажется, не любовь, а компенсация вашего душевного состояния. И сейчас объясню, почему. У Вас с мужем не очень хорошие отношения, как Вы пишите. Возможно, он недостаточно внимателен. Быт, проблемы. Думаю, нового ничего здесь нет. Мы сами освежаем наши отношения, но это такая работа. А праздника все-таки хочется. Праздника. Кому -то тоже чего-то хочется. И Вы находите друг друга через интернет. И Вам кажется, что вот оно. А на самом деле Вы просто переносите на того человека, которого пока все-таки плохо знаете, все свои мечты. Думаю, он тоже от вас чего-то хочет. Например, вы - белая женщина, с определенным интеллектом. Какие его женщины окружают? Вы не знаете. Вы наделяете его теми чертами, которых, может быть, у него нет. Он просто почувствовал, что Вам надо дать то, что вы хотите. Он в хорошем смысле подыгрывает Вам. Но при этом Вы можете хотеть разного в конечном счете. Вы сейчас кипите, эмоции зашкаливают, но Вы его не видите. Он может Вам физиологически не подойти. Маленького роста, не тот запах от него, не так спит и т,д. А добавьте еще культуру, в которой он вырос. У вас могут быть разные картины мира. Фонтанируя в его сторону, Вы окончательно "глушите" отношения со своим мужчиной. И думаю, Вы сами это знаете. Тогда, может, по-честному - сначала расстаться со своим мужем. Решить все детали. И освободиться для новой любви. Знаете, напоминает мне Ваша история пьесу Островского "Гроза" Катерина, ненавидя свой контекст (мужа, свекровь), мечтает уйти от него. Муж не тот. Слушается во всем маменьку. На ее пути встречается мужчина, который более ласковый, обходительный... И говоря совсременным языком - она слетает с катушек. Чем все закончилось? Перечитайте. Думаю, нет ничего лучше классической литературы.

liveinternet.ru/community/8...195484760/ У Вашей мамы Вы одна? Скорее, здесь вот что. Соперничество. Очень даже распространенное явление между мамой и дочкой. . Говорите, что Ваша мама выглядит хорошо. Она ревнует Вас ко многому: к жизни, к Вашему мужчине. Возможно, (я не знаю) она когда-то хотела изменить свою жизнь. Например, уйти от нелюбимого или не жить одной, а найти мужа и т.д. Только мои предположения. Но она это не сделала. Испугалась, скорее всего. А Вы теперь это сделали. Значит, Вы сильнее ее. Вы напрямую пошли к своему счастью. Ей больно осознавать, что она когда-то так не сделала. Ваш поступок как укор. Здесь, конечно бы нужен разум, здравый смысл. Но ведь обиды у нее еще и потому, что ее время уходит (почти ушло - в 60 лет уже нет тех возможностей, как в 30). Что вам нужно сделать? Три момента. Первый, Враждебность Вашей мамы не впускать в свою семью. Но при любой возможности ( встрече, тел. звонку) показывать, что не понимаете и зла не держите. Воевать не надо. Поздравьте ее, как считаете нужным. СМС- ку, так СМС-ку. Искренне и душевно напишите. Можете ей позвонить и спросить, как бы она хотела, чтобы ее поздравили. Послушайте, что скажет. Второй. По поводу старшего ребенка - лучше его из своих рук не выпускать. Кто хочет с ним пообщаться, пусть все под Вашим контролем. Отпускать погулять с папой, но ненадолго. Вот здесь быть жесткой и неприступной. Ребенку этому объяснять, почему все так происходит. Делать так, чтобы вот это единение между матерью и сыном не прекращалось. Объясняйте ему, как взрослому. В противном случае, он инструмент манипуляции среди взрослых. Он не может принять ничью позицию. У него в этих разборках стираются понятия: добро и зло. Вас потом же обвинят, что плохо воспитали. Третий: опора и поддержка - это ваш супруг. Сделайте хорошую семью, понимание в ней, тепло. У Вас обоих есть с чем сравнить, В это тепло и уют вводите своего старшего сына. Сыновья привязаны к матери. Старший сын, думаю, Вас очень любит. Объясняйте ему, что с его папой Вы такого тепла не нашли, а любить и быть любимой очень хочется. Поймет, мол он,к огда вырастет, как важно ЛЮБИТЬ в жизни. Удачи Вам и счастья.

liveinternet.ru/community/8...195298423/ Футбол -это хорошо. Это намного лучше, чем мальчишники, пиво и водка. Мне кажется, мужчины так устроены. Женщина хочет отношений, ухаживаний со стороны парня, а еще и перед подружкками, а потом и мама спросит: Когда свадьба? Мужчина - нет. И думаю, он, действительно, хороший парень. Не циклитесь. Займитесь собой. Увлекитесь чем-то. Насколько он фанатеет над футболом, фанатейте по чему-либо тоже. И он Вас оценит. Вы будете разговаривать на одном языке. Берите шахматы, шашки, танцы и т.д. И так же до самозабвения. У него нет времени, так и у Вас тоже. И тогда он поймет, что надо ценить время, когда Вы вместе. Кстати, мужчины не готовы так быстро променять свои холостяцкие увлечения на отношения. Ждите. Легче ждать, увлекшись чем-то. Напряжение пропадет и обиды. Хотите его завоевать, дайте ему то, что он хочет. Когда завоюете, тогда немного свой интерес протащите. Давите не сильно. Сейчас не стоит ставить ультиматумы. Ему хватает общения с Вами именно на то время, которое он сейчас отводит. Это Вам надо больше, а ему нет. Вот так!

liveinternet.ru/community/8...194414414/ Вот что я думаю по Вашей ситуации. Отношения никогда не бывают в застое. Они развиваются. Развиваются и партнеры. И иногда ты не понимаешь, что ты уже другой, но хочешь так же, как было. Но увы. Отношения, как река. Об этом надо просто знать. Поэтому нормально, когда в свовместной жизни бывают то приливы чувств, то охлаждения. При этом все может не совпадать. Например, Ваши чувства бурлят, а у него штиль. Что в этом случае делать? Не сбавлять оборотов. Заниматься собой, своим развитием и добиваться профессионализма. Когда он выйдет из своего "штиля", он увидит: "какая Вы красивая и умная" Потом у него начнется расцвет в каких-то вещах, а у Вас затишье и т.д. Главное, чтобы Вы оба развивались в жизни. А то, что это будет происходить не одновременно, не страшно. Другое дело - его общение с бывшей девушкой. Это не есть хорошо. Конечно, эта бывшая девушка Вашего парня очень хорошо знает. Не нужен он ей. Расстались. Но дело в том, что он нашел другую, а вот она пока никого не нашла. Здесь примешиваются разные чувства. С ее стороны: зависть, сожаление: "А, может, зря?" С его стороны: чувство вины (может, легкое). Она, конечно, может быть и хорошим человеком в жизни вообще. Но очень мало "бывших" искренне рады, что у их партнеров хорошо складывается в будущем жизнь. Это надо быть либо очень самодостаточным человеком, либо пофигистом. Думаю, парень Ваш не такой. Поэтому она, однозначно, влияет на Ваши отношения, и он под это ее влияние подпадает. Цель этой девушки может быть такой: "Мне же плохо, почему ему должно быть хорошо". Я могу только предполагать. а так или не так - Вы решаете сами. Что можно предложить? Сначала: поговорить с ним. Может, попытаться разложить ему, что те отношения изжили себя. Он сам от них отказался. Что он сейчас хочет? Жизнь продолжается. Если у него есть чувство вины перед той девушкой, может, попросить прощения у нее и ЗАБЫТЬ! В противном случае, он сидит на двух стульях. Но самое интересное: ТО - уже прошлое, которое он не отпускает, а ВЫ - настоящее, которое он тормозит. Знаете, очень многие люди живут прошлым. В настоящем надо принимать решения, а о прошлом можно просто грезить. Вот это из той оперы. Пусть он сам выберет, с кем он хочет быть. Причем перед выбором надо поставить жестко. Это страшно, это... Но... Иногда человек не может сам принять решения, а все вокруг говорят: "Делай вот так. Оно ж понятно". И он идет у них на поводу, и все у него не так в жизни. Почему? Потому что внутри у него не было решения поступать так. И когда этот человек останавливается и задумывается, почему. Он приходит у выводу, что виноваты те люди, которые настояли на своем решении и склонили его. Отсюда: предложите ему выбрать самому. Подождите и наберитесь терпения. А впрочем, вам решать. Удачи!

liveinternet.ru/community/8...194131431/ Обычно, я в переписку не вступаю, но раз у Вас такой устойчивый запрос, то извольте. И уж не обижайтесь. 1. Оставьте свою ситуацию и не возвращайтесь к ней. Был опыт, выводы сделаны. Все! 2. Не вступайте ни с кем в конфронтацию. Люди могут не любить кого-то, только потому что он умнее их. 3. Если нет запроса от других, то и не надо им помогать. Еще и обвинять за то, что им помощь от Вас не нужна. 4. Помогите себе. Живите и радуйтесь. В этом смысл. А радоваться будете тогда, когда все будет получаться. И не надо желать кому-то помогать и даже среди ночи. Помогать надо, опять же, если есть запрос от другого. Но это не должно быть идеей-фикс.5. Каждый день ДЛЯ СЕБЯ, себя любимой делать что-то, что делает тебя краше, лучше, умнее, притягательнее. Пока все!

liveinternet.ru/community/8...194131222/ Представьте реку. Понимаете, какая мощь! И в реке веточку. Что будет с этой веточкой? Она должна плыть по течению. Если она не захочет плыть по течению, то она должна стать бревном, а то и больше, чтобы оказать сопротивление воде. Понятно? Бороться со всем миром не надо. Мир все равно победит. Что я увидела здесь? Два момента. Один: это цель. Цель Вашего обучения. Второй момент: зависимость. . Вы зависите от мнения других. Поэтому Вас раздражают их телефоны, игры и.т.д. Вы реагируете на все это. А почему? Спросите у себя. Вы обижаетесь, отсюда: злитесь. Конечно, я могу Вам сказать: надо быть нейтральной, убирать зависимость от другого мнения. Тогда вам будет легче. Но это работа не одного дня. А есть путь попроще. Когда у человека есть цель, и он во что бы то ни стало хочет ее добиться, тогда все Ваши мысли, эмоции подчиняются этой цели. Эта мотивация вытесняет все. Тогда Вам некогда обижаться. Понимаете, о чем я? Вы говорите, что обучение стоит дорого. И я понимаю, что оплачивают родители. Вот теперь представьте: если бы Вам самой пришлось оплачивать, Вы могли бы и не закончить. Понимаете? Или бы два года за один прошли, чтобы оплачивать меньше, если бы такое возможно было. Тогда бы точно не до обид было. А теперь сказать: "Как хорошо, что я могу учиться. Я приложу все усилия, чтобы закончить" И все свои мысли сосредоточить на этом. Дальше. Чтобы безопасно для себя, безболезненно посещать занятия, не надо себя ставить в конфронтацию. Надо быть веточкой, плывущей в потоке. При этом не надо из веточки превращаться в воду. Понимаете? Вот Вы же говорите, что Вы "оторвались" в критике на своих однокашниках, А знаете, можно же и не слышать впрямую, что о тебе говорят, Можно просто чувствовать, как к тебе относятся. Конечно, когда есть неприятие, то это все-таки сложно исправить, но все равно можно. Знаете, ну нет неразрешимых ситуаций. В конце концов Вы можете поменять место учебы. Только в будущем будьте умнее. Не надо становиться ни с кем в открытую конфронтацию. Знаете, один литературный критик, ставший потом известным политиком говорил: "Никогда не говорите о плохом, говорите о том, что есть там хорошего" . Это о литературном произведении. И представьте, как, исходя из этого, сказать о человеке, который отрицательный тип и т.д. Тогда каждое хорошее слово о нем будет на вес золота. И всем становится понятно, кто он. Но как, ведь о нем ни слова плохого не сказали? Понимаете, что такое настоящая дипломатия? И теперь у Вас задача, которую надо решить. Решайте! Только победы делают нас сильнее.

liveinternet.ru/community/8...194131196/ Конечно, лучше бы взрослым серьезно посмотреть на эти отношения. Речь идет о детской агрессии. Мальчик Максим что-то хочет донести до взрослых. Может, стоит его спросить? Если он сможет донести, то это было бы самое простое. Когда знаешь, в чем дело, то уже легче. Но, думаю, здесь не просто. Где его мама? Он ведь уже понимает, что у него была или есть его мама. И не важно, что ее сейчас нет. Есть папа, который должен любить его (Максима) маму. А если мамы рядом нет, то Максиму и папе хорошо вдвоем. Дети в этом плане эгоисты. Это нормально. Теперь пришла женщина, которая разъединила их. Представьте ситуацию: есть пара мужчина и женщина. Рождается у них ребенок. Все идет кувырком. Ребенок переворачивает их жизнь. Но они его хотели, и они готовы мириться с тем, что вся их жизнь поменялась. А Максим не хотел ничего менять. он привык. Его папа с ним. А теперь представьте: в его мир ворвались сразу три человека. Два из них взрослых. Правильно я понимаю? Его мир не просто перевернулся, он мог и рухнуть. Ему бы кто объяснил. А кто? Папа занят тетей. Страх, ревность, перетекающая в агрессию. Это его чувства. Виновата во всем папина тетя. Но агрессию Максим направить на тетю не может. Во-первых, эта тетя может сделать так, что мало не покажется. Значит, надо выбрать того, кто слабее. Маленький Гоша - это сын тети. Вот всю свою ненависть к тете, Максим и выместит на нем. Эту проблему надо решать. Она серьезная. Наверняка, Гоша уже жаловался маме. Она в курсе. Но мама ради новых отношений с мужчиной не хочет затевать разборки. И здесь она выбирает нового мужчину, а не Гошу. Для Гоши -это предательство со стороны матери. А вот это уже очень серьезная вещь и со всеми вытекающими последствиями.

liveinternet.ru/community/8...194131431/ Давайте разбираться. Что было у Вас в 17 лет нам непонятно, но , судя по Вашим эмоциям относительно прошлого, осталась рана и до сих пор. Если есть возможность обратиться к специалисту (психологу), обратитесь. Вы до сих пор эту тяжесть носите. Из Вас нужно эту занозу достать. Если нет возможности, то можно почитать книги, как с этим поработать. То, что с нами происходит, надо принимать. И знаете, со смирением. Это очень сложно. Неприятные события становятся следствием наших ошибок, ошибок наших родителей. Наши предки в таких случаях говорили: "Спасибо тебе, Господь, что ты послал мне это испытание..." Принять это и идти дальше. А дальше: все отношения заводятся для радости. Люди хотят от беседы получать радость.. Знаете, что бывает сложно? Получать от жизни радость. Проснулся утром и радуешься солнцу. Просто радуешься и все. Значит, надо делать что-то такое, из чего можно извлечь эту радость. Например, покрасить лавочку рядом со своим подъездом. Или что-то сделать своими руками. Например, елочную игрушку. В интернете много можно найти разных мастер-классов. Даже посетить таковые, чтобы научиться чему-то. Когда ты что-то умеешь делать руками, начинаешь заслуживать уважения. Отсюда: появляется интерес к твоей персоне. Если Вам сейчас не хватает общения (правильного), попробуйте привлечь нужных вам людей своим увлечением. Понятно, на это уйдет время. Не суетиться, не думать о том, что жизнь проходит мимо. Жизнь проходит мимо, когда просто тратишь время посиделками в компаниях. Хотя через это надо пройти. Вы хотите быть полезной, здорово. Но делиться радостью, заботой и другими эмоциями надо тогда, когда у самого много. А у Вас, полагаю, не много. Люди это чувствуют. Их не обманешь. Делайте для начала, чтобы у Вас было это "много". Чего? Положительных эмоций, радости, мудрости, впечатлений... А это все появляется в жизни наполненной, радостной. Наполняйте свою жизнь. Идите на природу. Наблюдайте, как опадают листья. Какого цвета снег? В уединении нет ничего плохого. Все талантливые люди хотели уединения. А знаете, почему мы бежим к другим? Потому что самому с собой не интересно. А вот как сделать, чтобы было интересно? Танцуйте, рисуйте, занимайтесь рукоделием. Тогда Вам будет самой с собой интересно. А если вы будете интересны для себя, то Вы и другим будете интересны. Это, как понравиться. Если ты хочешь понравиться кому-то, то сначала должна себе понравиться. Правда? Делайте! У Вас все получится!

liveinternet.ru/community/8...194130960/ В жизни можно многое объяснить, и Ваш случай тоже. Я думаю, в Вашей теме нет ничего критичного. Давайте разберемся. Может, слышали есть закон сохранения энергии. Если энергия потрачена, то она должна вернуться. Если энергия потрачена, но не вернулась - состояние фрустрации (разочарование, упадок сил, злость и т.д) Чтобы учиться, работать, улыбаться, гулять, общаться со сверстниками, то нужна энергия, но, судя по-вашему рассказу, ее недостаточно. Вопрос: куда дели? Обратите внимание на то, куда Вы себя расходуйте. Работа и учеба отнимают много сил, но если эта деятельность не дает Вам удовольствие, она просто Вас обесточивает. Как сделать так, чтобы вложенная энергия возвращалась? Любая деятельность должна в конце приносить удовольствие. Делаете контрольную, получаете пять, например. Вы работаете в приемном отделении. За день Вы все сделали хорошо, аккуратно и от больных и от коллег получили благодарность + к этому Вы заработали деньги. Ваша деятельность принесла удовольствие. Это зарплата и похвала. Дальше. Вы работаете с больными людьми. Когда человек болен, то энергии в нем намного, намного меньше, чем в здоровом. Больные очень часто компенсируются за счет здоровых (берут энергию или вампирят). Вы, как девушка молодая и не опытная, открыты миру. Вы не умеете защищаться. Значит, делайте выводы. Понаблюдайте за своим самочувствием, когда Вы на работе. Работа бывает разная, работа бывает сложная. Если она не дает нужного удовольствия, либо поменять, либо находить деятельность, где можно получить удовольствие. Например, пойти в спортивный клуб. Заняться танцами. Поговорить с подружками. Сходить в кино. Почитать интересную книгу. Вы видите, что я Вам предлагаю? Деятельность для себя. Если Вы про себя забываете, а энергию раздаете, то скоро совсем обесточитесь. Будете паровозом, но на запасных путях. А мама - это хорошо. И когда есть возможность пообщаться с мамой, то это может быть тоже удовольствием. Но Вы должны повзрослеть и научиться самостоятельно "вкладываться" в эту жизнь и получать от нее. Тогда и с "вложением" (профессиональным ростом) и с удовольствием будет все в порядке. А когда есть удовольствие, есть РАДОСТЬ. А вот когда есть радость, тогда многое по плечу. Удачи!