я была здесь 3 года назад. вряд ли кто-то остался, но на всякий случай
http://pirojki.tumblr.com/

теперь я пишу здесь. о мужчинах, отношениях, свои мысли, в общем, сумбурно и прямолинейно.

Заметила, что люди абсолютно не тянутся ко мне. Ни друзья, ни потенциальные парни, да вообще никто. У меня не бывает случайных знакомств, встреч, и я начинаю задумываться, что никогда в моей жизни не будет спонтанных фотографий с друзьями, веселых алкогольных кутежей, даже стабильных отношений. И самое хуевое в том, что я отчетливо понимаю - дело исключительно во мне. 

Сегодня, в очередной раз вернувшись в Москву, я залезла в контакт и тут же увидела знакомый аватар в личных сообщениях.
Иногда классно несколько часов подряд ни о чем не думать, просто очень много писать, так, что устают пальцы, печатая ответы на заданные невпопад вопросы.
Не хочу склонять ситуацию в сторону романтики, но мне полюбилось это сосредоточенное ощущение, когда не стесняешься,
когда пишешь, что тебе хочется принять душ потому, что тебе действительно хочется принять душ, а не из-за того, что надо придумать правдоподобную отмазку, чтобы уйти из онлайна и закончить переписку.
Выходишь из душа, надеваешь чистую футболку с инфантильным принтом из звездочек и пьешь вино из горла, а потом любовно протираешь салфеткой макбук, освобождая его от крошек и кусочков провианта, употребленного перед экраном за идиотскими переписками.
Как смешно, когда спустя несколько лет, когда ты вроде бы освободился от надоедливого панциря из драматизма и романтичных воспоминаний, все возвращается на круги своя и уже не спеша идет, идет своим чередом. 
Странно, что я веду себя с незнакомым человеком как со старым знакомым, странно, что наша переписка длиною в маленькую жизнь, странно, что можно обсуждать все, от майонеза до Кати Самбуки. И ни о чем не думать, не бояться показаться глупой, не строить из себя никого и не следить за языком, а быть такой, какая ты есть и знать, что человек воспринимает тебя настоящей.

Большая дурацкая переписка. Ты мне даже не нравишься. Побольше бы таких.

Читала
эротоманские утомляющие рассказы Бунина, мокала пшеничную лепешку в чесночный йогурт, по три часа отлеживалась на пляже,  рассматривая загорелый народ - полных стареющих женщин, шумные группировки откормленных детей. Потом шла домой, где погружалась в просмотр каких-то драматичных сериалов, загребала вилкой свежайшее красноватое ризотто, выуживая попадавшийся перец и скукоженные шкурки помидор. 

Мне
там так странно снова захотелось писать, я даже придумала емкое провокационное название для книги, и поводом к этому почему-то послужил краб, запутавшийся своими игольчатыми лапами в зеленых обрывках тины. Его принесло шумной волной, и я, лежа на застеленном полотенцем лежаке, увидела его среди острых береговых камней. Он молниеносно скрылся между ними, а потом пенящаяся волна снова подхватила и унесла его маленький грязный панцирь.

А вчера
я приехала к себе в московскую квартиру, разобрала чемоданы к четырем утра, зажгла везде свет и не могла согреться и уснуть, свернувшись в постели. Я проспала всего три часа, неудачно сварила себе овсянку, потом пожарила картошку с брюссельской капустой, села и почувствовала, что все не так. Уеду опять, дочитаю оставшиеся страницы "Темных аллей", потом возьмусь за незаконченную картину, исправлю грязные акварельные разводы, исправлю что-нибудь еще. 

Такое
спокойное, но меняющее жизнь лето. Без влюбленностей, мороженого, друзей. Жутко соленая вода, раздражающая слизистую глаз, ветер, порывистый и такой же соленый, много мыслей, возникающих в момент того, как ты одиноко лежишь на твердом лежаке и смотришь, как волны пенистыми барашками накрывают берег из обточенных крупных камней.

Что-то хочется сказать. Давно не было такого огромного желания
высказаться и расставить все по местам. В горле стоит какой-то
противный давящий ком, как в детстве, когда хочешь зарыдать и
мужественно сдерживаешься. Сейчас того нет, но этот ком остается,
вне зависимости от моих желаний. Я пью воду и пытаюсь засунуть этот
ком вглубь, сдвинуть с метвой точки.

Все дело в том, что половина лета уже прошла, за дождливым июнем пришли оставшиеся два месяца удушающей жары и мне почему-то кажется, что все как-то удручающе плохо. Ловлю себя на мысли просто выйти из дома, спуститься в метро и уехать без основательно продуманного маршрута, который вроде бы должен сформироваться в голове во время остановки подъехавшего поезда. Не знаю, чего именно хочется, но всего слишком мало. Много второстепенных покупаемых вещей в попытках заполнить эту пустоту, много мыслей, много времени, проводимого в сети. Я устала и мне хочется снять с конечностей эту липкую метафизическую паутину, не дающую мне беспрепятственно выбирать маршруты и следовать им. 
Я слишком асоциальна. Боюсь звонить незнакомым людям, боюсь пойти куда-нибудь одна, хотя кто знает, что было бы, если бы я не пропустила столько адресованных мне звонков от незнакомых номеров и если бы я пошла туда, куда не решаюсь идти, но очень хочу. Может быть паб на новокузнецкой, где мне так хочется выпить 40 мл йегермастера, и есть то место, которое изменит мою жизнь

 

Очень хочу выпить. Не нажраться, но залезть в какой-нибудь паб, достать сигаретку, заказать двойной йегермастер, смотреть на кого-нибудь и мучить его пьяными разговорами. И ни одной кандидатуры, сука, этим летом. 
Нужно как-то решать свои проблемы. Я все еще не нашла возможности окружить себя бессмысленным количеством людей.

Оставаясь наедине с собой долгое время, ко мне часто приходит осознание, что все мои сознательно прожитые годы были наполнены сплошной фальшью. И сегодняшние друзья, люди, кого я стараюсь не исключать из собственной жизни, на самом деле мне не нужны. Более того, в глубине души я не люблю этих людей и испытываю при виде них такие же чувства, как если бы я увидела лежащую на земле бетонную балку. 

Может быть, врать себе в каких-то случаях необходимо. Но моя ложь, начиная с определенного временного отрезка, превратилась в какой-то клубок, в котором каждая спутавшаяся нить - оправдание перед самой собой. Предпочитая одиночество взамен полноценному общению, будучи полнейшим интровертом, на подсознательном уровне это одиночество страшит меня, возможно, из-за этого подсознательного страха я притягиваю к себе любых людей и стараюсь оставаться с ними в постоянном контакте, даже если эти люди вызывают во мне лишь равнодушие. 
                          В моей жизни было два важных человека. Один очень изменился, попав в не лучшую компанию, а на другого мне открылись глаза, и наши дороги разошлись с прошлого лета. Я не жалею и давно простила этих людей - это пройденный этап, о котором я не хочу ни вспоминать, ни грустить. Мне немного обидно только за то, что люди, которым я отдала слишком много собственного времени, оказались не теми, кто мог быть этого достоин.
          
Я слишком быстро остываю к людям, и дружба с ними для меня быстро перерастает в долговременную обязанность. За месяц я изучаю человека вдоль и поперек и могу объективно написать о нем отзыв, как о фильме, книге или музыкальной новинке. Я вижу все его плюсы и минусы, и часто то, что его сущность так легко для меня открылась, является существенной причиной полной потери интереса к этому человеку. 
                           На данный момент я очень гружусь из-за отсутствия ценного человека в моей жизни. Теоретически в моем кругу есть те, кто достаточно неглуп и творчески развит, и у кого сущность глубже, чем у средне статистического подростка. Но эти люди - не те. Они не вдохновляют, не заставляют меня переживать и чувствовать по-новому, они - не те. 
      
      А мне хочется быть с Человеком, Которого Я Никогда Не Встречу. И я все складываю в углу мусор, надеясь, что когда-нибудь в этой мусорной горе мне отыщется то, что я ищу так давно. 
                         

   Я давно забыла, что сюда нужно что-то писать. Это нужно хотя бы для того, чтобы не чувствовать полнейшее бездействие.

                  Нет ни нужных книг, ни людей, ни занятий - все идет по типичному плану из спокойных дней, размеренных движений и отсутствия мыслей.
                  Серый сетчатый ком, перемещаюшийся по определенным отрезкам жизни и привносящий в нее очередное неизмеряемое количество апатии.

                                                Все хорошо только потому, что я полностью отделяюсь от проблем -
                                                несмотря на их возможное наличие, для меня их больше не существует,
                                                т.к. все постепенно утрачивает смысл. Я каждый день задумываюсь: смогу ли я когда-нибудь изменить эту жизнь или она так и будет представлять собой унылый прозрачный шар, внутри которого пустые желания об очередных бутиковых тряпках и прочих материальных высерах? 
 

Два дня подряд болит желудок. Причиной тому является ежедневное употребление двух пачек жвачки. Полный отстой.

А еще в последнее время просто не хочется выходить из дома. Я валяюсь на диване, периодически засыпаю, просыпаюсь к вечеру, залезаю в ванну. Иногда мне кажется, что я люблю Москву периодами, а иногда - что не люблю ее вообще. Она мне надоела и наскучила.В ней нет единства, нет гармонии. Выходишь - и везде одинаковые люди, одинаковые унылые постройки, везде грязь.Садишься в машину - и везде пробки, везде наплывы машин тащутся по блеклым проспектам. Смотришь в окно - все то же самое, ничего не меняется. Уже не хочется смотреть. И если раньше было так радостно, что наступила весна, то сейчас уже как-то равнодушно смотришь что на сугробы, что на зелень. Настроение больше не варьируется в зависимости от погодных условий. 
Я уехать хочу. И еще хочу спокойствия и здоровья. Очень хочу.

В колонках играет - wild strawberries - i don't want to think about it

Надуманная влюбленность - вещь странная. Когда спутавшиеся, сцепившиеся в один, клубки лжи и правды уже невозможно распутать, реальное положение вещей кажется чем-то призрачным, почти несуществующим.

Я точно не знаю, делает ли так кто-то, но когда я никого не люблю, я начинаю судорожно примерять роль объекта моей любви на каждого. На друзей, например. Вечером пью пуэр и думаю о том, что было бы, если бы какая-нибудь из подруг вдруг вызвала бы во мне чувства. Потом начинаю прислушиваться к себе: а вдруг я и правда чувствую что-нибудь к какой-нибудь из своих подруг? Так постепенно и вырабатывается эта надуманная влюбленность, которая обрывается так же резко, как и возникает в моей голове. 

Иногда мне просто необходимо ощущать тягу к какому-нибудь человеку, иначе я испытываю сдавливающее безразличие, апатию к происходящему вокруг. Мне становится так скучно, что я ничего не могу делать, не могу концентрироваться. Но я никого не люблю, поэтому все те связи, что были в моей жизни, продержались недолго. И те, что есть сейчас, тоже развалятся.

 Недавно открылась истина, до этого времени покоившаяся в непроницаемой чистой раковине, которую мне удалось разбить только в данный момент.
Сомнения обездвиживают. Порой их концентрация так высока, что все желания, стремления и мечты будто накрывают невидимым чехлом, как старую мебель, которая остается пылиться в маленькой, нагроможденной другими вещами комнате. 
Нужно просто делать, если интуитивно чувствуешь, что идешь в нужном направлении. Отбросить мысли, затормаживающие твое движение вперед, и делать. Мы слишком много стоим. В пробках, в очередях, перед выбором - везде. А надо двигаться, чтобы жить. 

У меня есть отличный сюжет для фильма. Есть время, чтобы написать сценарий. Есть знакомые, которые помогут мне с монтажем. Есть люди, вдохновляющие и прекрасные.
А сомнения - нахуй. 

Вот ебаный диссонанс - я люблю телок и одновременно люто, бешено ненавижу.
Люблю их без макияжа, с каким-нибудь сложно воспринимаемым, тяжелым лицом,
без каблуков и нарочитой феминности, без акцентов на гендер.
Люблю, обожаю
в меру маскулинных телок, которые не играют в драматичных пезд,
подверженных сменам настроения.
Телок я люблю. Секс с некоторыми из них тоже люблю.
Могу любить даже тех, в ком этой ценной
для меня маскулинности не имеется, но
имеется отсутствие стереотипов относительно гендерного поведения. 

Одновременно апофеоз всей моей ненависти приходится именно на них, только на совершенно иной тип. Думаю, не надо объяснять, за что можно ненавидеть баб. Мужиков можно ненавидеть только за несколько вещей: за примитивизм, футбол и пиво. А вот с бабами дела иначе обстоят. У них с мозгом по-разному бывает, а вот типичный отвратительнейший бабский характер - у подавляющего большинства, с прилагающимся набором все тех же отвратительнейших качеств.
А еще в каждой бабе живет тупая пизда, только в разном процентном соотношении. Тупую пизду не убить, ибо сущность она наша, блеать. 

 

В колонках играет - мох - самолет

Под конец года я становлюсь деятельней, что ли.
Может быть, мне надоело находиться в пермаментном состоянии апатии,
когда только спишь и ничего не хочется делать, никого не хочется видеть.
В какие-то моменты мне хотелось творчества - любого,
лишь бы занять себя делом, которое бы было отображением моих мыслей,
эмоционального состояния, меня в принципе.

Но мне всегда казалось, что мое творчество не сможет ничего мне дать 
в реальной жизни, никакого опыта и не откроет во мне ничего,
потому что мир уже переполнен художниками, фотографами, писателями,
и мой очередной рисунок или написанный расказ - это капля в мировом океане,
он ничего не стоит и ничем не примечателен. Тогда зачем творить?

Со временем во мне вообще умерло любое желание. Я перестала вдохновляться людьми, городами, музыкой. Они больше не могут сподвигнуть меня ни на что, потому что перестали вызывать у меня чувства. Я не знаю, отчего так.

Несколько дней назад я взяла холст и начала рисовать маслом. И поскольку мне нравится делать выводы о людях по их творчеству, по своей еще неоконченной картине я сделала вывод, что во мне нет единства. В моей картине все краски расплываются, тона смешиваются, я разбавляю все льняным маслом - и получается неоднородный цвет из тысячи несовместимых друг с другом оттенков. Я смотрю на это и мне кажется, что моя работа символизирует какую-то резкую перемену, невозможность собраться с мыслями и полное отсутствие душевного покоя. 
Так оно и есть, хуле.

В колонках играет - Loc dog - зима не бывает дважды

Я снова это делаю, хотя год назад ко мне уже твердо пришло осознание, что лепить кокон из лжи и самоубеждения бессмысленно - при попытке скрыться в нем от окружающей действительности он попросту рассыплется, т.к. самообман крайне непрочен. Через неделю этой очередной игры, которуя я сама же и затеяла, мне снова скучно и я снова отдаляюсь от человека, потому что мне резко открылась бредовость моей затеи. Я не могу себя уверить в том, что мне интересно строить отношения, что мне вообще все это нужно, что сейчас это имеет какое-то значение. Я просто ничего не чувствую, кроме давящей обязанности и сожаления о сделанном. 
Как только я поставила сп "есть друг",  меня тут же начало это тяготить, как будто у меня отнимают что-то, кажется, ту самую свободу. В глубине души я отчаянно сопротивляюсь, пытаясь снова обрести возможность сходиться и расставаться с людьми легко и без малейшего сожаления, но внешне ситуация неизменна - я ничего не собираюсь менять. Но если я начала отменять встречи, выдумывая для этого фальшивые предлоги, если я больше не звоню, а поддерживаю связь только через смс, если в течение дня я даже не вспоминаю о человеке, не думаю о том, что пора бы зайти на его страничку и посмотреть, какую очередную песенку он включил в список своих любимых, значит, все уже неважно. Или ненужно.
 
Печалька.

О, а еще я начала слушать рэпачок, который до этого не переваривала. Даже гуф не кажется мне убогим :\