Жизнь меняется или, может быть, налаживается. Нет больше тех осенних воспоминаний, связанных с ВДНХ, когда ждешь ее, смотришь по сторонам, а она стоит сзади и глупо улыбается, потому что, хоть она и приехала ради меня на другой конец Москвы, приехала все-таки раньше, а я опаздываю по своему обыкновению. Я все это помню настолько хорошо, что хочется отвернуться и начать рыдать по-детски, но все же тихо - чтобы тебя не услышали. Воспоминания, даже хорошие, всегда вызывают печаль и тоску по чему-то прошедшему, потому что в какой-то момент все так или иначе начинает ухудшаться. У меня появилось увлечение - совсем новое, еще неопробованное, на которое интересно любоваться со стороны, ловить ответные улыбки этого "нового увлеченья", понимать, что ты тоже нравишься. Мы не зацикливаемся друг на друге, просто раз в день даем понять, что "ты вроде ничего. Симпатичный/ая". Я уже мысленно прокручиваю в голове, как мы будем трахаться в спортивном зале, а это свидетельствует лишь о том, что это увлеченье - ничто, если оно исчезнет из моей жизни, я с полнейшим хладнокровием отнесусь к потере. Это все не то, совершенно не то. Мне не нравится падать с первого этажа, мне нравится падать с двадцатого, и если уж больно - то больно, а не просто какие-то неприятные ощущения. Увлеченье мне ничего не говорит, я молчу и даже не пытаюсь подобрать какие-то фразы, чтобы завязать разговор. В следующем месяце я куплю себе что-нибудь особенное, действительно дорогое и со вкусом. Пойду в салон красоты, займусь собой в сто тысяч раз усерднее, чтобы увлеченью действительно захотелось именно меня. Это бессмысленно, но новый роман убьет во мне скуку. Правда придеться ограничиться только сексом и оставить поцелуи - увлеченье грызет ногти, а я не переношу людей с подобными привычками.

Думаю о смене ника. Вещь, к которой я обязан отнестись серьезно, но в голову совсем ничего не приходит.  Это означает, что медленно начинается творческий кризис. Всему виной скука и лень. Хотя сентябрь еще не так плох.

Мне очень сложно спорить, хотя спор - фактически единственное, в чем я доминирую над остальными. Мне необходимо всегда отстаивать свою позицию, так я чувствую, что каждый день я на несколько шагов отгоняю от себя такие близкие мне поражения. Все дело в том, что нет человека, который бы разделял со мной мое увлечение - сложное, но не бессмысленное. Я начинаю спорить везде, потому, наверное, что во мне слишком много несвойственного моему роду бунтарства и нонконформизма. Когда-нибудь я превращусь в сумасшедшего активного негативиста и никто уже не сможет побороть этого во мне. Люди не понимают меня и целей моих постоянных споров. Они не умеют аргументировать и доказывать, а потому всякий спор превращается в бесполезную ругань. Моя самореализация в этом плане затормаживается до тех пор, пока не будет найден человек, с которым бы я мог проводить время за дискуссиями без претензии на дальнейшее ухудшение отношений впоследствии этих самых дискуссий.

А теперь о погоде  о жизни:

Вчера залил коричневым лаком Шанель все лицо, волосы и глаза :D Американский юмор и трясущаяся рука, епта. Потом очень долго жег себя ацетоном, после чего так же долго рассматривал себя в зеркале, в надежде увидеть там зародыши мутации после ацетона. Кошмар. Никто еще, слава Иисусу, не видел, как в процессе этого я метался по квартире с беззвучным смехом аж до слез. М-да, времечко. Т___Т

Я чаще начинаю думать о том, что в жизни слишком многих людей нет ничего непредсказуемого. Просто проблема в том, что не все это понимают. Не ко всем приходит осознание того, что они живут по графику/ежедневнику/расписанию. Всем все еще кажется, что они не похожи на других, когда на самом деле живут фактически одинаковой жизнью: раннее утро, школа/работа, возвращение домой, иллюзорный уют и немного отдыха. Да даже если это и не так, то мысли людей так или иначе остановлены на одном и том же, сосредоточены на общих вещах.

Как бы мне хотелось, чтобы каждая минута моей жизни была прожита с ощущением, что скоро что-то там - в будущем - обязательно произойдет, что я живу не для того, чтобы вкладывать в себя знания, которыми я никогда не воспользуюсь, которые мне, собственно, не нужны в последующем.

Наступает осень. Вчера сидел на своих любимых ступенях, так вот, теперь, с приходом сентября, они стали холоднее и на них уже не хочется сидеть :[ Пора советоваться с психиатром насчет антидепрессантов, потому что моя осенне-зимняя депрессия утомляет и меня, и окружающих.

Лето, пока (((

В моих глазах, кажется, растут крылья белее чем всё в шесть миллионов раз
Поаплодируй мне - и я начну видеть мир глазами твоих ребяческих глаз
Смотри: вот двор, вот оранжево-грязный камаз
Поаплодируй мне, остановись, посмотри чуть прищурено и незаметно с надменностью
Я всю ночь играла в твои дурацкие игры и была твоей мисс кружевною нелепостью
Посмотри на меня: я от ветра качаюсь в разные стороны
Усмехнись, расскажи, что тебе давно уже все равно
Ты не хочешь шепнуть, прикрывая губы за куртки воротом,
что родители только завтра вернутся с дачи, а моя кожа напоминает белое золото?
Аплодируй. Или это не входит в твое расписание вечного циника?
Я променяю твои золотые глаза на тусклый взгляд какого-нибудь био-химика
Аплодируй. Или это не входит в твое состояние эфемерного альтруиста?
Отмахнись, наконец-то вспомни, что сегодня сентябрь и ты едешь праздновать свой собственный день танкиста
Я хотела, чтоб ты мне врал, еще больше - чтоб аплодировал
Я завариваю крепкий чай, звоню 01, обявляю: "наш подъезд заминирован"
Ты стоишь у плиты, пальцами о чашку нетерпиливо постукивая,
Улыбаешься и отрезаешь: "Какая ты все-таки глупая".

_______________________________________

бля, сорри, это был глюк О_О  стих в посте выше

________________________________________

Черт возьми, у меня дикая проблема: я не могу попасть на эма эма и завладеть очередными красавцами. На ли.ру могу, а в это чертово сообщество - никак. Что за жопа такая вообще? И заметьте - она продолжается несколько дней! Это Саддам Хусейн обрушил на меня свою несправедливую кару за то, что он не смог захватить Канаду во второй раз. Кусок дерьма - я найду его.

__Но не об этом, ага______________________________________________________________________

Думаю я вот о чем. В последнее время(с сегодняшнего утра, точнее) меня начала увлекать передача "Школа злословия". Я посмотрел два выпуска(т.е. 2 часа) с Ренатой Литвиновой и Дианой Арбениной. Разумеется, я понимаю, какое отторжение эта передача вызывает у многих - этим она и произвела на меня впечатление, на самом деле. Мне очень весело наблюдать за людьми, которые, по своему скудоумному существу, не выносят критики в сторону самих себя и тех, кому они отдают предпочтение. Но об этом чуть позже. Итак, "Школа злословия". Что это вообще за хрень такая и откуда, собственно, она родилась? Эта программа с двумя весьма интересными на мой взгляд ведущими(хотя большинство их точек зрения с моими не совпадает): Толстой и Дуней(фамилию, к сожалению, не помню). Они приглашают к себе заинтересовавших их людей(актеров, певцов, вообщем, людей публичных) и ведут с ними обыкновенные беседы. Именно беседы, а не интервью - это очень важно.

Смотря их выступления, я прихожу к выводу, что тети как-никак действуют на мой мосх. Если я буду тщательнее пытаться осмыслить то, о чем они говорят, то, как мне кажется, я стану еще чуточку умнее. Я, кстати, подумал и понял, в чем я перфекционист: в интеллекте. Я невольно пытаюсь вести его к совершенству - вот в этом мой собственный жалких клочок перфекциониста. Неудавшегося, прошу заметить. Или даже это можно назвать "бессмысленный перфекционизм". Потому что подвести собственный интеллект к совершенству нельзя, ибо, как вы понимаете, совершенства умственным способностям нет.

Я наконец-то вернулся и сейчас я буду ныть. Буду ныть по пункам. Не читайте, если вас парит размер этого поста, да и вообще в принципе всех постов.

1.Лето.  Лето было странно-скучное-меланхоличное, с осознанием того, что все меняется, и чаще всего не в лучшую сторону. Я встретил мою бывшую, поверил в то, что сны сбываются, а мысли материализуются. Мы не ссоримся, мы гуляем, у нас "добро-милая" атмосфера, но я - стал хуже, она - стала еще отвратительнее. Я хочу знать, что во мне не так. Я хочу наконец-то понять: "ЧТО?" Почему я мизантроп настолько, что не могу жить с лицемерием, не могу улыбаться людям, если они все мне противны, а я - противен им за мою прямолинейность.Мне в который раз устрашающе скучно. Скучно со всеми и везде. Почему так? Как писала Шарлотта Бронте(не цитата):дети не умеют анализировать собственные ощущения и мысли. Так может я и есть "дети"? я не умею разбираться в себе, это не мое - взрыхлять собственную душу, я хочу жить и ничего не знать(не в прямом смысле). Я больше никого не люблю. Это лето-хорошее и справедливое разочарование в людях, подкрепленное нелепыми шутками и литрами дешевой краски со спиртом, именуемой вином. Я не знаю....я ничего не знаю...но все хорошо...

2. Книги. Знаете, какой самый верный симптом, по которому и определяется мизантропия? Я знаю. Это когда ты покупаешь тонны книг по философии и читаешь их до тех пор, пока голову не сожмет железным обручом, а в глазах не начнет все плыть в желтовато-мутном тумане, но главное: ты читаешь, чтобы не общаться с людьми, чтобы просто видеть изрыгания их мыслей, но главное: не вступать ни в какие контакты с использованием слов. "Я предпочитаю невербальное общение", - выдал кто-то в моей голове так, что мне показалось, будто это иероглифами напечатано на неровной стене. Проблема в том, что я не перфекционист, и это плохо. Книги-это способ урегулировать поток собственных мыслей в голове. Свободы - нет, ты всегда от чего-то зависим. this is life.

3.Серьезность. Я становлюсь слишком серьезным. Может быть, потому что моя телесная оболочка вмещает в себя то, что годами старше ее? Да похуй, честно говоря. Я люблю жизнь, потому что в ней есть те, на кого можно сдвинуть свои проблемы.  Поссорился с кем-то - так он же вывел меня из себя! Украл сникерс из магазина - всему виной нужда! И порой мы сдвигаем наши проблемы на нечто вовсе несуществующее в природе, эфемерное, но главное - этим мы утешаем себя и в своих же глазах больше не выглядим "жалкими лузерами", а только людьми, нуждающимися в помощи и сочувствии. Ах, какой ебаный театр, вашу тетю из Житомира! Что такое быть серьезным? Вы скажете : не уметь расслабляться? Нед. Это значит смотреть на жизнь трезво, в стиле "реализм". В 19 веке он был в моде, ога.

Не надо комментировать, если вам кажется, что все просто. Только кащениты могут быть позитивными. И позитивны они оттого, что кащениты. Очень простое объяснение? А вот хуй. Возьмите перфоратор, сделайте три маленькие дырки в своем зрачке так, чтобы каждая из них была на точно одинаковом расстоянии от ей следующей, и найдите в этом позитив, если вы позитивны. Хуйло.

Просто оповещение, чтобы не удаляли: сегодня уезжаю, буду в июле. Буду в июле недели две, в августе тоже не застанете. Всем удачного отдыха ;) Надеюсь, я наконец-то оттянусь. Кстати, у меня поперло вдохновние. Пишу с аццкой скоростью, и как на зло - перед отъездом. Ах ты ж ебаный ты нахуй(( Я буду скучать * какбэ айван шлет вам поцелуй!

 Начинаю осознавать, что становится ужасно скучно. Я одновременно рвусь к новым людям и сам же отталкиваю их. Моя муза потерялась в сплетениях улиц огромнейшей Москвы и хотя я знаю ее местоположение, могу позвонить ей, услышать ее голос, я до сих пор не могу оправиться от того, как ужасающе быстро поменялась вся моя жизнь после ее ухода. Все стало так скучно, так однообразно. День за днем одно и то же. Я хочу быть рядом с тем, кому я уже не особо-то и нужен, хотя раньше нужен был больше всех. Знаете, когда ты осознаешь, что человек, которого ты любишь так, что появляется желание творить ради него, отбрасывает старую кожу, и ты видишь прослойки новой-другой, чужой, совсем не того человека, к которому ты привык-становится как-то не по себе. Когда ты видишь одного и того же человека, замечаешь в нем все новые и новые изменения, наконец-то все-таки  осознаешь, что теряешь его навсегда. Меня,наверное, можно сравнить с жертвой СМИ: я люблю пропиаренное дерьмо. Люблю и не хочу в этом признаваться где-то в глубине души.

Блять, я наблюдаю, что творится в инете, и понимаю, что меня больше всего бесят тупые пёзды-девочки-необычность. Те, у которых такие невъебенно интеллектуальные эпиграфы, которые пишут стихи, что-то типа:"И героиновой дорожкой простирается к тебе моя любовь..." и вся хуйня. Меня это бесит. Каждый человек в наше время образует тупое стадо, которое считает, что у него есть собственное мнение. Нихуя у него нет. Слабовольность-вот черта нашего нынешнего общества. Есть очень хорошая фраза, которую часто произносит подруга: "все идут и я пойду". Вот это и есть подтверждение тупого стада, массы, которая под давлением популярных деффачек и мальчегов перечеркивают свою индивидуальность, замазывают ее, можно сказать, перманентным маркером. Здесь не помогут никакие классики, никакие цитаты Данте, Кафки и Дифны Кьюсак, потому что ваша интеллектуальность слишком ограничена. Спроси вас что-нибудь о том, что не входит в вашу программу, вы будете молчать как унылое гавно. А в пределах дневника все такие умные, все много знают, все испытывают страдания "немой души" и выставляют фотографии, застиранные в фотошопе. Конечно, это ведь модно. =/ Хуйня вы из под ногтей. В жизни вы-те, кого сами презираете в инете.

думаю, что моя писательская карьера застыла на месте и не думает никуда сдвигаться, что не может не огорчать. Когда-то у меня была мечта, что я непременно, в честь своего таланта, стану признанным автором-прозаиком и, можеть быть, даже немного поэтом. Но потом понял, читая, допустим, Мелемину или Menthol-blond, или других инет-авторов, что до их уровня мне действительно нужно расти, много совершенствовать в собственном стиле.

Думаю купить антидепресанты, ибо вечные депрессии, затянувшиеся на целый год с однодневными просветами, не выход, а кофе не прет ну совсем. Из-за этих самых депрессий, собственно, вся работа и стоит. Скажу одно: похуй. К депрессии приписывается еще и бесконечный похуизм на все и всех. Это не потому, что модно, а потому, что "It's real, it's true." =/ Похуизм=эгоизм. Очень похожие понятия, звучат только по-разному.