Ипать, я снова здесь О_о
Что-то снова заставляет меня бежать от общества своих... друзей? Если можно так выразиться, наверное.
Сегодня нашел в мусорке абсолютно нормальный, целый, вменяемый носок.
За что его так? Жалко его.

Ой, что-то я совсем зашухерился и ушел в себя... Хотя у меня просто сессия, чего ж тут удивительного?
Наконец-то пришла весна и мне перестали говорить в маршрутках "Молодой человек, передайте за проезд!"

Фух, я только что с Ичихару-у-у-у-у...
Ездили туда с Соби, Луи и прочими, подтянувшимися "попозжа".
Что могу сказать? Весело, круто, здорово. Очень мило.

Кто любит Тифу Локхарт?
Если кто любит, не дружите со мной, да.

Сегодня у меня в автобусе сломалась заколка.
Как же мывзаимно удивились с какой-то женщиной, ехавшей напротив меня, с которо у нас состоялся такой разговор:
-Девушка, а где Вы такой роскошный мех на капюшон купили?
-Э-э... Это, вообще-то...мои волосы О_о.

Вчера я стояла в очереди за билетиком в метро. В очень-очень длинной очереди.
Рядом же со мной, в другой очереди, стояла высокая кучерявая девушка, которая смотрела на меня, как на восьмое чудо света. При чем, не просто на меня, а вот так - сумка-капюшон-лицо,­ сумка-капюшон-лицо.­ То есть, происходило такое волноообразное движение головы наблюдательницы.
При чем, было видно, что волнует-то девушку непосредственно сумка (или, думаю, что вероятнее, один из прицепленных к ней значков). И то ли несоответсвие моего лица прицеленному к сумке значку, то ли девушку интересовало, КАК может выглядеть человек, который носит ТАКОЕ на сумке.
Она внимательно следила, как я, покусывая от скуки губы, покупаю билет и, уверена, проводила меня взглядом до турникета.

Пока ехала в маршрутке, смотрела в окно и думала, что жизнь прекрасна, и что на дворе февраль, а у меня в душе уже весна, и что хотелось бы взять с собой любимых людей и побродить по незнакомым местам Москвы от полудня до заката… или дольше.
И вот теперь я приехала домой и у меня внутри снова осталось одно только недовольство – своей внешностью, своей работой, миром вокруг себя.
И живот болит. Может, дело в нем.

Вот решили мы с Сакурой диски посмотреть. В том числе – «Белоснежка. Страшная сказка» и косплей по РЕ. Сакура:
—Ну, так мы сможем посмотреть косплей?
Я:
—Сначала «Белоснежка». Более страшное на потом.

Я: —Может, колонки подключим?
Луи задумчиво смотрит то на меня, то на дивидюшник. За стеной раздается оглушительный вопль Алены.
—Подключаем колонки, —резюмирую я.

Данте: -Все, я отказываюсь от курсов русиша, открываю себе понедельник и иду на КэнДо. А то синай в углу уже так смотрит на меня сиротливо, что мне прям стыдно… *подошла и погладила*
Луи: -Когда начинаешь разговаривать с неодушевленными предметами – это нормально?!!!

Когда мы с Луи попадаем в Рамстор, я начинаю изображать маленького ребенка — то есть, хожу, все маськаю и ору противным голосом «Ой, песенька! Ой, купиии!»
Сегодня выдала: «Ну купи! Купи, ебаный в рот, песеньку нахуй!!!»
Прим.: Хуясе ребеночек, да?!!

Снимаю с «Игромании» пакетик, комкаю его и засовываю Сакуре в декольте.
С: Вынул оттуда быстро!!!
Я: Нет, я туда не полезу, а то вдруг ты подумаешь, что я извращенка ^^

ХТРша: У кого собачье сердце?
(Подразумевалось — у кого РОМ «Собачьего сердца»)

Сидела на экологии — так и хотелось сказать преподу: «А можно мне пересесть? А то Вы так чавкаете, мне докладчика не слышно».

Сакура: — Вот мы сейчас возьмем у Лизы «Интервью с вампиром»…
Я: — И будем смотреть «Дживса и Вустера»…

Смотрим фильм «Интервью с вампиром». Лестат: «Луи, останься со мной…» Луи: «Извини, я не могу… Я ухожу.»
Данте(подсказывает, голосом Соби): -Да лааааадно тебе, куда ты пойдешь? Ну останься, а? У меня пузико болит… Оставайся, а?

Данте: -Сакура, ты знаешь, что если будешь плохо себя вести… знаешь, что будет? Знаешь, кто приходит к плохим девочкам? Носат, щипат и пузожор!! (с) *демонстрирую на ней* А знаешь, кто приходит к о-о-очень плохим девочкам? *Сакура мотает головой, Данте, довольно* КЬЕРДА!!!

Дантеобращаясь к Луи , жалобным таким голосом, вещает:
— Вот говорит, что меня любит. А за котлетой идти со мной не хочет, за соком идти не хочет, *потом громко* КЬЕРДААА!!!! ей не нравится 

Данте– Луи: Знаешь, большинство наших приколов не катит без уточнения «и это восемнадцатилетние лошади»…

Луи душещипательно поет песню.
Луи: -В юном месяце апреле… в старом парке тает снег и крылатые качели…
Данте: -Сдохни.
Луи: -Сам умри. …начинают свой разбег…
Данте: -Сдохни!
Луи: -Сам умри! Позабыто все на свете, сердце замерло в груди…
Данте: -Сдохни.
Луи: -Сам умри. Только небо, только ветер, только…
Данте: -Сдохни.
И так далее… всю песню.
Примечание от Луи: И не так противно я пел. Только немного картавил, шепелявил и гундосил.
Примечание от Данте: Косноязычен ты стал, Поликарп, и гугнив.

Луи выкидывает из окна пустую коробку из-под сока: -Это не я…
Данте: -Она сама, ага. Покончила жизнь самоубийством.
Луи: -Ага, сначала выпила себя до капли, а потом сбросилась с двенадцатого этажа Х)))
Прим.: Это лечится? Лечится, я вас спрашиваю?!

Нашла свои записи со второго курса на каких-то обрывках блочных листов…
«…Чикин: -«Мэн – это человек!».
Я аж прослезилась.»

Данте(читает, что написано на системном сообщении в компе): -Вставьте устройство Блютус…
Луи: - И выньте устройство Блютус. И опять вставьте устройство Блютус… а теперь опять выньте. Как хорошо Блютусу-то!

Луи: -Думать вообще вредно.
Данте: -Ага. Мозги изнашиваются.

Дантесидит, думает о своем, Луи задает ему животрепещущий вопрос:
-Но я ведь лучше, лучше собаки?
Данте, все еще думая о своем:
-Ага, лучше.

Данте: -А хочешь я покажу тебе фотку улыбающейся Бекки?
Луи: -А я после этого заснуть смогу?

Я пришла с курсов и мы сидели с Луи и читали список произведений к экзамену. Сначала при каждом прочитанном произведении произносили «читали», а потом — «гаааааавно!!!»

Сидим в буфете, я верчу в руках шоколадку.
-Где тут, бишь по-казахски написано? Курамы, гы…
Луи отбирает у меня шоколадку.
-Дома почитаешь.
-А-а-а, ты это сделала, потому что в противном случае мы бы тут сидели и ржали, как укурыши?

Корнякова [студ.]: Всё — пара закончилась!
Антонова[преп.]: Чё, ты у нас теперь заместитель звонка???? Сидит — сидит, потом, «Всё, — говорит, — пара закончилась»

Сижу набираю текст про «заместителя звонка».
Данте: —И отбей, пжалуста, укурышей от Корняковой!!

ПОПД шник: —Деньги можно тратить на достижение цели некоммерческой организации. Скажем, наш колледж. Парты, например, купить, ремонт сделать…
Ди (недовольно) : —А строкомеров нет!!!

Экологичка: Мы с вами общаемся последний семестр, и мне бы хотелось оставить светлую память о вас…

Дантеидет выбросить мусор в ведро, громко говорит:
—…это обезьяны развились из человека.
В соседней комнате радостно орут.
Данте:
—О-о-о. Нашим соседям открылась истина. Что они произошли от человека. И теперь они радостно орут.

Алёна (громко): Они [тараканы] из труб наползли.
Данте: Из трупов? А-а-а-а!!! Наши соседи кого-то убили!!!

Соби смотрит в окно: Я вижу Гаврилова..
Данте: Вот, нормальным шизикам является Бог, а тебе Гаврилов Х)))

Соби продолжает смотреть в окно : Я вижу — Гвоздева [студентка] бежит. *пауза*
А теперь я вижу Приютскую [зав. очного отделения].
Данте: Она тоже бежит?
Соби : Нет, она в шубе!

Обсуждаем проект по экономике:
Данте: Это нам не выгодно, такое выпускать — не окупится!
Соби: Ребят! Ну подумайте, какая у нас основная цель?
Ди и Данте, хором: Получение прибыли!
Дантеещё отдельно поясняет: Мы же коммерческая организация!
Соби: Ну ребят, давайте лучше подумаем не о том, что будет лучше раскупаться, а о том, что нужнее! Давайте печатать то, что нужнее!
Ди, с азартом: Давайте печатать деньги!

Перечитываем написанное.
Луи: КурамЫ…
Данте: КурАмы!!
Луи: А ты знаешь, что это такое? Вот и сиди!!!

Луи сидит с Данте и слушает музыку. В песне строчка: «…видишь, движущиеся трупы холодеть продолжают, кружась…»
Дантенабирает воздуха в грудь.
Луи (очень громко, с надрывом): НЕ НАДО! МОЛЧИ!!! НЕ НАДО!!!

Луи, обращаясь к Данте: У тебя есть весь набор привлекательной девушки – длинные волосы, большие глаза, красивые попа и грудь… вот только взгляд у тебя а-ля «Я вчера похоронила всю свою семью, а завтра похороню Вас!».

Открыли чипсы. Внутри оказалась наклейка с надписью «тебе плохо? А мне хорошо!»
Луи (с азартом): Давай куда-нибудь приклеим!
Данте: Ага. На Гаврилова. Это его кредо.

Луи: Данте, дай мандаринку!
Ну, Данте, понятное дело, забрасывает мандаринку Луи в декольте.
Луи: Трехочковый.

Соби, перепробовав все мои ручки:
-Пля, плохие у тебя ручки, я свою возьму!
И полезла ко мне в сумку О_о

Я себе сунула в глаз пять рублей, чтобы понять, как люди в старину с моноклем ходили.
Сакура: -Я тебе на следующий День Рождения монокль подарю, да-а-а-а…

Сакура юзает хентайную игрушку: Я дурак, я не понимаю в чем тут хентай, я уже 16й день трахаюсь и этим мальчиком!!!!!!
Я: Ну вот в этом и хентай!!!
Сакура: Угу, «этот мальчик отымеет вас психологически, но по полной!!!!»

Я: «Моя дверь всегда открыта – когда мне скучно, я палю в нее из арбалета…»
Соби: Это Сефирот сказал?!!
Я: Нет, это Пратчетт сказал ><

Я: Все мужики – язычники! У них сиськи возведены в ранг божества!

Из моей курсовой:
«На пятой, шестой, девятой и десятой полосах иллюстрации заверстаны к корешку. О_о »
Конец цитаты.

Сакура: У нас есть скотч?
Я: Не знаю, давно не видела… Наверное, в армию забрали.

Я (о фанфиках): Вот у меня плохая привычка – поначинаю всего, а потом кончать лень…

Лифтерша: И скачай мне, плиз, музыку из игрушки «хитман – силент атсасин»…
Лифтерша: Бля.
Лифтерша: Ассасин XDDD

Я: Кендоисты – те же дети…
Сакура: Бегают, орут чего-то…

Сакура: Вот ты посмотри – сидят парни, кубик-рубик Собирают… Вот они все до двадцати лет дети – орут, нихрена не понимают, сиську просят.
Я: Они в любом возрасте сиську просят.

Я: А!!! Это книга Октаво!!! *размахиваю ей* В ней собраны самые страшные заклинания Плоского Мира!
Сакура: Нет. =_= Это хуже. Это учебник по ТПП.

Сакура стоит на стуле и шарит в своей полке. Затем оглашает комнату радостным криком:
-У нас есть разделители для блочных тетрадей!
*бросает пачку с ними мне, но та пролетает у меня над головой и попадает за кровать*
Я: -Хм… теперь у нас их опять нет…

Вводная: сидим, делаем курсовую. Завтра на ТПП ее уже сдавать. АПИО пропускать нельзя – аксиома.
Сакура: Бля, может, завтра с утра доделаем? Хоть выспимся наконец… к какой тебе завтра паре?
Я: К первой.
Сакура: Бля. А что у тя первое?
Я: АПИО.
Сакура: Бля. А второй?
Я: АПИО!
Сакура *зверея*: Бляяяя… а третьей?
Я: АПИО!
Сакура: а четвертой?
Я: ТПП.
Занавес.

Исаева (Препод по современному русскому языку — !!!): -Вы что, за праздники совсем одибилЕли, что ли?!!

Я: И тут зашла ма и очень удивилась. А потом спросила, чем мы занимаемся…
Сакура: А ты б сказала — «Детей делаем!»
Я: Угу, на расстоянии вытянутой ноги?

Сидим в Маке. Соби ковыряет мороженое и что-то намурлыкивает.
Сакура пытается напеть: Если вы обидели кого-то зря…
Соби: Нет, я вообще-то напевала «Голубой вагон»…
Сакура: Это одна и та же песня!!! >_<

Ксю: Мы с Ниной не сделали научку и ничего нам с этого не было *смотрит наверх*
Я: Ну да, в ад вас не заберут =))) Хотя Молодцова уже там)))
Ксю: Ага, на ресепшне! Сидит такая – «самоубийцы в дверь направо-о…»

Я: Не, ну это нормально? Мы уже втроем поём…
Сакура: 0_о??? Нас вроде двое…
Я: Я, ты и Канцлер Ги.

Сидим с Сакурой, точнее, она сидит верстает, а я на заднем плане шарюсь. Ну и мне, собственно, скучно, как и обычно, впрочем. Я:
-Сакура, нажми Alt + F4.
Сакура:
-Э-э-э-э… а ничего не произойдет?
Я *с дьявольской улыбкой* :
-Нееееее, ниче ^^

Предисловие а.к.а. вводная: у меня очень мало времени на игры, а я их очень люблю – ну, вы знаете. Поэтому, когда я нахожусь вдали от ноута, но рядом с нашим «калькулятором-пере­ростком», меня тянет все равно к этим играм «прикоснуться», вот и выходят у нас с Луи эдакие мини-ролевки ^^ Чаще всего это, конечно, Гилты (бессистемное мочилово), а вот в последнее время протаращило нас на Резидент2 и 4 (второй, надо же - говнадоже, у нас пошел, а вместе с ним и мы... "пошли").
Примечание: Кто не в курсе, в 4 части зомбаки орут "кьерда!!" (искаж. "muerde"), а Луи - это Сакура, просто под старым ником.

Читать далее

Эшли тут отожглааа
ну, короче, никак не могу пройти момент, когда спрыгиываешь во дворик, а на тебя с обеих сторон две чувихи с бензолиплами прут
1. я спрыгнул, поймал эту дуру, тут прибежали бабы с бензопилами. пока я разворачивался, паля из автомата, пришил Эшли.
2. я ее не стал ловить, оставил на крвыше. ее украли
3. опять решил не ловить эту дуру. спрыгнул, мне отрезало бошку, эшли орет: Леон, спаси меня!
Я: (хмуро) мне хуже. видишь, я с отрезаннной бошкой лежу. не мешай ваще
4. я ее вс-таки поймал, поставил позади себя. пока ставил, мне отрезало бошку, которая упала, соответсвенно, на пол, к ногам Эшли. На гаснущем экране с надписью "Game over" слышу ее возглас "извращенец!". извращенец потому что мне бошку отрезали или потому что я отрубленной башкой ей под юбку глядел?!!!

Вот и новый год пришел. Всех с праздничком.
Вчерась внет не выбрался, ибо у меня сеть глючила...

Ты большая в любви.
Ты смелая.
Я - робею на каждом шагу.
Я плохого тебе не сделаю,
а хорошее вряд ли смогу.
Все мне кажется,
будто бы по лесу
без тропинки ведешь меня ты.
Мы в дремучих цветах до пояса.
Не пойму я -
что за цветы.
Не годятся все прежние навыки.
Я не знаю,
что делать и как.
Ты устала.
Ты просишься на руки.
Ты уже у меня на руках.
"Видишь,
небо какое синее?
Слышишь,
птицы какие в лесу?
Ну так что же ты?
Ну? Неси меня!"
А куда я тебя понесу?..


(с) Е.Евтушенко

Ехала как-то в колледж, так испытала такое изумление, словами не передать.
Сначала меня в автобусе дважды спросили, доедет ли автобус до… (станции и первой школы). Потом, когда я ждала маршрутку до Лосинки, меня трижды спросили где тут метро. А потом – вот тут начинается самое интересное – ко мне подошли мама с дочкой и буквально засыпали вопросами. Ходит ли тут 111ая маршрутка, дойдет ли она до Лосиноостровской, где она останавливается и в ту ли сторону они едут… Я их успокоила и заверила, что мне в ту же сторону. Мы сели в одну маршрутку и поехали.
Где-то в районе Бабушкинской в дверь маршрутки голову просовывает какая-то женщина и вопрошает у сидящих неподалеку маетри и дочки (тех самых): «Я доеду до Медведкова?»
Они переглянулись и… знаете, что сделали? НА МЕНЯ ПАЛЬЦЕМ УКАЗАЛИ!!!

Но когда я сказала в сердцах "Боже, как мне все надоело, отдохнуть бы хоть немного!", я не имела в виду по-страшному загрипповать!!

Похоже, какие-то высшие силы просто-таки не хотят, чтобы у меня был плейер.
Они у меня ломаются со скоростью света (первый продержался сутки, воторой не выдержал и дня покупки). При чем, без моего вмешательства О_о

Плейер умер, да здравствует мобильник!
Нет, я точно Ринсвинд =_=

-Мы поссорились.
-Как? О_о
-Он сказал, что мне не идет с косами, а я сказала "Пошел нахуй".

Сегодня купила себе "Ониблэйд" (хоть одна радость в жизни), продавец на меня так посмотел-посмотрел... посчитал бабосы, отдал диск и грит:
-Приятной игры.
Я фшоке.

Накануне. Звоню Ди:
Я: -Ты мою смску получила?
Ди: -Да. А поближе никак?
Я: -Увы, нет.
Ди: -Получается, что Рите ближе всех ехать Т_Т
Я: -Давай ее завтра все вместе за это побьем, да? х)))
Ди(смеется): -Кстати, мы с Со договорились вместе ехать.
Я: -Заговор? Заговор за спиной Великого Гроссмейстера?! Вот та всегда. Стоит только отвернуться, так и с должности сместят Х)))

А праздновали в Иль Патио, было круто. У нас была суперская официантка, которой мы оставили 200руб. чаевых и письменные благодарности.
Ну и, конечно, куча фоток и смешных моментов.

Сакура - Соби, о шарфе:
-Ну что ты с ним делаешь?! Он был невинен до встречи с тобой.

Мы с Сакурой заказалсок тропических фруктов с подозрительными названиями. Все тут же бросились у нас отпивать по глоточку.
Я: -Э-ээ! Не пейте все! А то мы потом не догадаемся, чем мы отравились!

Сакура об овцах:
-Съездила домой. Как меня задолбали эти блеющие животные...
Я:
-Соседи?

Я уныло смотрю на мидий.
-Здравствуйте. Мне вас очень жалко есть, но раз уж вы родились вкусными - терпите.

Мимо проходит Настя, наша официантка, у нее в руке счет. Ди:
-А можно нам такую же бумажку? ^^

А у меня сегодня День Рождения...

сцукоМелло (30.06.2007 22:24):
бля, я опять стала твоим постоянным читателем)))
Альфонс Элрик (30.06.2007 22:25):
О_________о??Читать далее...

Разбираю папки, мышь глючит по-полной: -Ааа, жопа, у меня сейчас Сефирот в Клауда уедет…

Сакура: -Ты сухарики еще будешь? На, скушай чупа-чупс…
Я: -Сгоняла бы лучше в буфет, купила чего-нибудь нормального пожрать… например, печенья и чипсиков…

Сакура: -Мне приснилось, что я выхожу замуж за Диму Билана…
Я: -Фу, я с тобой не дружу…

Я: -Ниииин, сходи в буфет… А то я постоянно хожу…
Сакура: -Ты-то?
Я: -Ну да. Чуть что, так – пошла в ж*пу, пошла нах*й… Все время куда-то хожу.

Я: -И купи чего-нить в буфете.
Сакура: -Чего?
Я: -Не знаю... Что первое на тебя посмотрит. Зайдешь вот так в буфет, увидишь и поймешь – это оно!

Я че-то разбушевалась и локтем столкнула со стола мышку, которая ускакала ко мне под кровать. Я ее притягиваю обратно за проводок.
-Хуясе, а че она мокрая? О_о
Сакура:
-Эээ… Ну, может, испугалась сильно?

Хватаю Сакуру за голову:
-Теперь твое тело принадлежит мне!!!
Беру ее за руки и начинаю ими махать. Сакура:
-Теперь наши соседи думают, что у нас более чем дружеские отношения…
Я, ехидно:
-О да!! Они не знают, что я прилетел захватить ваши тела и теперь буду безраздельно над ними властвовать!!! Вахахаха!!!

Я: -Ты чай будешь?
Сакура: -Нет…
Я: -Не угадала, будешь!

Сакура: -Ксюша Собчак – лошадь Пржевальского!
Я: -А почему именно Пржевальского? Руки волосатые?

Соби: -У меня третий раз за год характер меняется. Это как?
Я: -Это хреново…

Прохожу сейчас заново все за Вергилия. Моя любимая локация - Левиафан. (По чужим кишкам бегать (с))
И вот я куда-то так бегу активно смотрю - вахь, окошечко! Шуранула по нему, оно разбилось, но потом восстановилось.
Я: "Эээ... по-моему, я ему чуть глаз не выколола... ^^'''"
И побежала дальше. А дальше - кишечник. Оригинальная у Левиафана все-таки анатомия, когда сразу после глаза кишечник...

Бля.
Два дня до сдачи курсовой - а у меня сдох кваркэкспресс.
Жизнь прекрасна, да-да.

Да. В седьмом классе я думала, что самый счастливый день в моей жизни - это когда Ваня из парллельного класса подарил м не на восьмое марта свою фотографию.
В шестнадцать лет - тот день, когда меня похвалил тренер, раньше даже не замечавший.
А вот как оказалось. Самый счастливый день в моей жизни был вчера.
Читать далее...