Исаева, кстати, ффчыра отожгла:
-Есть боа-змея и боа — колбаса в перьях...

Данте (пытается выловить гриб из банки): Во какого я монстра поймала – прям Ктулху!

Сакура (выходя из магазина): Ой, смотри тут теперь мороженое продают!
Данте(закрываясь от жуткого ветра.): ДА, ВОВРЕМЯ!!!

Разговариваем с Ксюшей о книге Паоло Коэльо «Одиннадцать минут».
Сакура: В этой книге так много…
Ксюша: Секиса?
Сакура: Нет, курсива!!!

Я: И хватит громко думать «бля»!
Сакура: И хватит читать мои мысли!!!

Я: Я ниндзя!
Сакура: Нет!!! *обиженно* Ты жопа и Ктулху!!!

Я: Когда у меня кончаются все аргументы, я говорю «Пошел в ж*пу», или прикидываюсь глухой.
Сакура: Да уж, я заметила…
Я: Ась? ^^

Гениальный диалог:
Я: Ой, а что мы такое смешное сегодня на менеджменте сказали?
Соби: Это была экономика.
Я: Да?! ^^’’’ Ну, там преподавательницы похожие, я их путаю.
Соби: А я вообще еще ни разу на менеджменте не была, так что пока не путаю.
(Прим. – разговор происходил в конце октября)

Сакура: Ты мне обещала девочку!
Я: Родить?! О_о
Сакура: Нет!!! Нарисовать!!!

Сакура пытается заснуть, подложив себе под голову мою руку. Мне неудобно.
Сакура: Садись ко мне…
Я: Сама ты садиська!!!

Из бессмертного:
Данте: Спиздись!
Ару: Нет. *Кивает на кровать* Сплю я там.

"Уголок Леди"

История про ниндзей
Захожу на инглиш. А он у нас по подгруппам, т.е., по 16 людей в аудитории одновременно находится. И вот мы с Со заходим. Англичанка:
-О, ты у нас новенькая? - И на меня смотрит. Я в ах*е.
-Нееет...
-А фамилия твоя какая?
Я называю. Англичанка рыщет по журналу.
-Такой нет.
Я:
-О_о""" Как нет?
Соби:
-Вы смотрите журнал 2Д1, а мы 3кт2.
Ржач на всю аудиторию. Англичанка смотрит наш журнал.
-Мда... есть... и даже четверку уже получила...

Но это еще что! Я после экономики стою, болтаю с Соби, а Кушелева это слышит. Я:
-У меня 6 работ по АПИО, но еще ни одна не сдана.
Кушелева:
-Это как же так?
Я:
-Ну, я поднимаю руку, но меня никто не видит. Я такая, как ниндзя, незаметная, незапоминающаяся.
Кушелева:
-Ну, может это и хорошо.
Я:
-Ага. В разведку пойду.
И мы с Со уходим. Через час запыхавшаяся Кушелева забегает к нам на компьютерную графику:
-Ты!!! Я тбя вспомнила!!! Ты мне тест не сдала!!!
Я:
-Ну я ж говорила, я ниндзя ^^

А мне сегодня, кстати, пробили чек на 666 рублей)

Я сегодня сидела у Ару, такое услышала...
Она говорит матери, предложившей мне тапочки:
-Гостья не желает тапочки...
Думаю - ксо, какая знакомая интонация... должно быть, цитата кака-то, только я ее опознать не могу. Потом поняла. Когда Ару изрекла:
-Люди любят Вас, мой лорд.
Это, в общем, из игры "Крестоносцы", которую я летом ей привозила!

И это заставило меня задуматься, что же я так часто цитирую в своей жизни...
20% - классики и великие мыслители прошлого
30% - игры
20% - Сефирот О_о
30% - я сама О_о"""
(Можно было бы еще выделить отдельную графу под Антонову, но ее я зачислила в "классиков")))

Я ничего не хочу сказать, но 60% из того, что я цитирую, меня настораживает.

Люблю я английский язык.
Ибо фраза «lost innocence» в нем может означать как дефлорацию, так и потерю юношеских иллюзий.
Красиво.
I love English…

Я, в очередной раз: Нин, понеси меня!!!
Она, с готовностью: Залазь! *подставляет спину*
Я: Да ты меня уронишь! *переворачиваюсь на кровати и чуть с нее не падаю* Ну я ж говорила, что уронишь!!!

Данте что-то говорит, Сакура (возмущенно):
-Дебил!
Данте ржет: -Уу… лучше запиши…
Сакура: -Что ты дебил?

Сакура: Данте, ты Соби изменяешь!!!!
Данте: 0_о??!!
Сакура: Ну Соби тебе кто?! Правильно – жена!! А живёшь ты с кем? Со мной (любовницей)!!!
Данте: У нас с тобой нет половых отношений!!!
Данте: У нас с тобой тантрический секс!!!
С (в ауте): …

Я: Сакура, налей мне чаю в чашку и прям сюда *отрываю рот, тыкаю туда пальцем* в Софию Ротару.

Я: Сакура, налей чаю!
Сакура: А волшебное слово?!
Я: Авада Кедавра!
С: Странно применять такое слово к тем, от кого чего-нибудь хочешь.. попробуй другое.
Я: …Империо?
Она встала и налила мне чаю.

Что-то спорим с Данте.
Д: Иди ты… в жопу!!!
Сакура: ЧЁ???!!
Д: Говорю, чаю мне налей!

Сакура: Дааанте, мы када будем спать?!!!
Д : НОЧЬЮ!!!
Примечание С : А время 0,30!!!

Сакура говорит по телефону: А я уже Леонардо да Винчи прошла…
Тут встревает Данте: Дааа?! С какого раза? Сложно было? Мечом или спеллом?

Любовь циклична. Она как уроборос - змея, кусающая себя за хвост.
В любви два полюса - удовольствие и боль. И когда удовольствия слишком много, оно переходит в боль.
Когда сильно любишь, бывает очень больно.

Художественная макулатура (с) папа

Кавайный Геральт
Читать далее...

Сначала я изображала Цезаря – взобралась на стул, замотавшись в покрывало и размахивая замазкой (вдохновленная флешмобом от дочи). Потом Нинка меня оттудова стащила и потаранила к кровати.
Я: Да, неси меня, презренный раб! Левее, левее!
Сакура: Сам такой!
Я: Как ты смеешь так разговаривать с императором!
Сакура: Молчи, ты ваще – Гай!
Я: Сама ты гай!! *обиделся*
Потом я излагал умные мысли:
-А давай будем приличными и вместо «ты блядь иди сюда», будем говорить «ты гетера иди сюда»!!!!
Потом Сакура изображала Гюльчатай, но я у нее отвоевала покрывало и стала бегать по комнате, крича «Аааа, я Змей Горыныч!!!!».
Сакура: Отдай покрывало!
Я: А ты на бой меня вызови, Илья Муромец!!!
Так как покрывало мне закрывало обзор, я заехала Сакуре башкой в нос.
Потом мы сели на кровать. Я: -А у меня три головы!!! *жестикулирую* Здравствуй Вася! *правой рукой* Здравствуй Коля! *левой рукой*
Ржем. Сакура: -А средняя кто?
Я: -Средняя – Змей Горыныч!
Поржали. Пауза. Сакура что-то бормочет типа «ну я же Илья…»
Я: -Ты же иль ты… и ваще, че ты ко мне прислонился, кто меня на бой вызывать будет?
Сакура: -А я богатырь-зоофил! Мне драконы нравятся. *пауза, Сакура трогает нос* Даа, сильная у тя башка…
Я: *ехидно* Левая или правая?!
Сакура: Которая Змей Горыныч!!!
Потом я жалуюсь на Соби:
-Вот, украл… думал – заморская принцесса. А оказался принц и нашего разлива!!!
Потом мы еще что-то поржали и пошли эту всю белибердень записывать.

Вчера с Со рыскали по книжному магазину, я сажусь на корточки и уцопываю книжку Пратчетта.
Так вот надо сказать, что полка была длинная и всех книжек на нее не хватало, они стояли на расстоянии толщиной примерно в ноготь.
Естественно, они все упали.
Я *задумчиво*: "Кто свалил доминошку?!"
А потом, как честный человек, я ползала и ставила все книги, как было.

Это нормально, да? Две без малого восемнадцатилетние девицы покупают пластилин, а выяснив, что для творчества он непригоден, начинают прицельно кидать его друг другу в декольте и орать "с*ка, нечестно!!!"

Есть у меня такое свойство - делать все на автомате.
На тренировки и с онх я езжу на автомате и, в принципе, могу сделать это, не открывая глаз.
Внутренняя программа, я думаю.
Вот только что, так запросто, зашла на кухню выпить воды, абсолютно на автомате съела яблоко.
Значит, у меня жесткие причинно-следственные связи "кухня-яблоко".

Вчера я уговаривала Нинку проводить мя до ВэДэХи и понести мою сумку (тяжелую!), а она яростно отнекивалась. И вот, она, со словами "Дай я пасьянсик разложу", прыгает за комп. И тут я, видимо, на меня сошло озарение, выдергиваю из-под Нинки стул.
Она хлопается на пол, а я начинаю ржать. Нинка оборачивается и начинает выдвигать предположения относительно моей родословной. Я же, в перерыве между ржачем, оправдываюсь:
-Я думала, что ты разгадала мой хитрожопый план и щас схватишься руками за стул!
Ага, и поэтому дернула стул на себя максимально быстро)))

Прикупила тут игру "Магия крови". Она мне так понравилась, так понравилась! Читаю руководство: "Левая кнопка мыши - бежать\ударить противника, права кнопка мыши - применять заклинание\умение, таб - переключение режимов миникарты, шифт+левая кнопка мыши - ударить мирного жителя...". Мне эта игра еще больше сразу понравилась!!! Х))))))
(Ооо, я знаю, чем буду всю игру заниматься %))))

Соби: -Данте, ты хлеб будешь?
Данте: -Не, я хочу мясо… (пауза) мясо, мясо, кровь, мозги по стенам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Верги гладит Данте по голове и приговаривает:
-Вот какой у нас Данте умный… Он умеет произносить «Ыыы» в девяносто разных оттенках!

Любимые фразы: Ктулху был фхтагн, Ктулху фхтагн, Ктулху будет фхтагн!!
И
Ктулху фхтагн – воистину фхтагн!!!

Сакура: Боже, такое ощущение, что я не с мальчиком гуляла.. а…
Данте(подсказывает): Со слоном!
Сакура: Меня привлекают особи только моего вида!

Сакура: А ты в курсе, что у Макешина надо курсовую писать четырнадцатым кеглем?
Данте: О, я люблю Макешина!! Где-то в глубине души…
Хором: ГДЕ-ТО ГЛУБОКО-ГЛУБОКО!!!

Данте кладет голову на плечо Верги.
В: Не дыши мне в шею, она у меня чистая.
Д: Хочешь сказать, что у меня грязное дыхание? (пауза) А неплохое название для фанфика!
В: Какое? «Не дыши мне в шею, она чистая»?

Данте: Сбегаешь за водичкой?
Сакура: Ага… «Сбегаешь»…
Данте: Мм… сползаешь?

Данте: У нас город писец закрытый.
Когаджи: А у нас писец открытый!
Д: У Вас, наверное, все оттуда тащуть… золото-бриллианты.
К: Ага, конечно, у нас только пух и семУчки!!!
Д: А у нас атомное оружие, а смысл один и тот же – везде дохрена и никому не надо. И все равно все ташшуть.

Сакура: Петя-Петя петушок… ага, а ты его будешь ААААТЬ, АААААТЬ!!! *неистово жестикулирует*
Данте: Это было смешно, но не поддается записанию.

Данте: Ты куда?
Сакура: В ванную.
Д: Вот вернешься, будешь писать РОМАН, поняла?
С: Иди фтопку!
Д: А ты иди в ванную!

Сакура вылазит из ванной: Ты меня ждал?
Данте: Ждать!!! *пауза* Скоро я с этими переводами совсем свихнусь %)

Сидим, слушаем крики из-за стены.
Данте: А ты думала, мы одни такие?
Через какое-то время соседи ваще разорались.
Сакура, с интонацией мантры: Мы вменяемые, мы вменяемые, мы вменяемые…

Сакура: Мы бля сегодня спать будем?
Данте: Будем бля!
Сакура: Не ругайся матом… при девушке..
Данте *с лыбой в 32*: Охуеть!!!

Данте: Вергил, я тя предупреждаю – ты мне уже столько услуг должен, что скоро ко мне в пожизненное рабство попадешь. Ясно?

Сакура: Ты чай будешь?
Данте: Мей би. Энд мей би нот. Тьфу бля, я с этими переводами совсем свихнусь!

Сакура обсуждает с Данте последнюю главу ГП:
-Шрам не болел уже 19 лет… И все у них было хорошо.
Данте:
-А хрен, хрен у них было все хорошо!!! Потому что Ктулху фхтагн и ниипет!!!

Я на свою голову рассказала Сакуре бессмертное творение Сефирота ( «Бобики-ежики, зеленая трава»), а она его в свою очередь – своему другу, с которым вечером гуляла.
Я: Ты ему весь стишок рассказала или только первые две строчки?
Сакура: Только первые две. Чтобы не ломать его психику. А то еще кошмары сниться будут.
Я делаю характерный жест руками и прочими конечностями: Ага, и Ктулху фхтагн!!!
Вопрос – я вменяема?

Я пугаю Сакуру – беру ручку и характерным голосом: Заколдую-заколдую-заколдую!!!
Сакура: Ооо, в психушке ты будешь Поттером.
Я (обиженно) : Я буду Ктулху!!!

Сакура, наблюдая, как я пью сок: -А ты не лопнешь, деточка?
Я: -Не-а. Хотя желудок наперстка не больше ко… *соображаю ,что говорю* ой…
Сакура: -Это переводы на тебя так плохо действуют…

Нажимаю Сакуре на пупок: Тут у тебя кнопка, Power, а тут *нажимаю на нос* - Reset!

Данте: Читай, несчастная плебейка!
Сакура: На себя посмотри, грязнокровка!
Данте: Иди в жопу, я Ктулху!

Данте, разглядывая картинку: Опа, а почему это у леди в конце имени @ стоит? Может, случайно…
Сакура: Нет, все правильно, так и читай – Леди, сука…

Я: -Я пойду еще съем огурцей…
Сакура: -Ты кто?...
Я: -Ээ? Я Данте…
Сакура: -Ты корректор!!!

Данте: -Сакура, ну будь ты человеком, запиши… а то я тебе этот колпачок в нос засуну!!!!!!!!!!

Сакура безвольно повисла на Данте.
Д: Ну почему всегда, когда ты пытаешься умереть, ты хочешь сделать это на мне?!

С: Ну что ты со мной сделала?! Я была добрая, милая, застенчивая…Так, ты, сволочь, убрал нахуй ноги с моего стула!!!

Вырывали друг у друга клавиатуру, вышло:
На хуйноги

Сакура: -Вау, Данте раздевается!!!
Данте: -Чего уж так вопить… голого Данте, что ли, не видела?

Данте: - Восторгайся мной, восхваляй меня!!!
Сакура: - Оооооооо, великий гуру!!!
Данте: - Бля, не пугай меня так больше!!!!!!

Данте: -Я яблочко хочу…
Сакура: -Вон. *указывает на пакет*
Данте: -Уууу, лень…
Тут Сакура как завопит:
-ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБИДОХ, ВОТ ТЕБЕ ЯБЛОЧКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Честно, мне сразу есть расхотелось.