Препод: Существовало три прото-алфавита: финикийский, южноаравийский и угаритский…
Я: Смешной, должно быть, был алфавит, раз так назвали)))

П: По дороге он [Кирилл] остановился в Крыму, в г.Херсонесе, далее «житие» рассказывает, что нашел он здесь Евангелие и Псалтырь…
Я: На дороге, что ли? Хотя в городе с таким названием, думаю, на дороге чего только не валяется…

П: …прибыли послы от Моравского князя с просьбой прислать им просветителя. Кирилл и Мефодий отправились в Моравию (современная Чехия)…
Я: Оба, что ли? Князь же, вроде, одного просил… или они типа оптом?!!
П: Здесь, как утверждает житие, Константин и сложил славянское письмо.
Я: Класс, его позвали Моравию просвещать, а он славянское письмо сложил))) Не тем занялся мужик, дааа…

П: Скорее всего, глаголицу сложил Кирилл, а кириллицу – его ученики.
Я: А Мефодий типа так, примазался, что ли, я не понимаю?
П: Алфавиты слишком разные, не было смысла одному человеку их создавать.
Я: А почему нет? «Вау, смотри, какой прикольный алфавит получился, давай еще один сделаем!»
(Антонова жжот! Поэтому кое-что авторское, без комментариев.)

П: Папа Николай Первый вызвал братьев в Рим. По дороге туда братья посетили Венгрию и Венецию… я не знаю, сколько они шли, может, они везде по годику пожили… Тем временем Николай Первый умер…

П: Мефодий был посвящен в сан архиепископа Венгрии, заточен в тюрьму… нет, не сразу же, через много времени…

Лиюру открывается у меня только минут на пять, а потом стремительно сворачивается, выводя "ошибку".

Кто поставил мне симпу, признавайтесь, я скоро смогу ответку ставить...

Вопрос: а почему картошку всегда предлагают первыми нам, хотя мы 39 квартира?!!

Сакура: С кем я живу? Некрофил, садист, полудемон...
Данте: Зато я сегодня с утра не кинул в свою соседку булочкой, в отличие от некоторых.

Сакура: Иди в ванную.
Данте(сонно): У… понеси меня…
Сакура: Да без проблем!
Данте: Не, не надо… ты меня не донесешь.
Сакура: Ага, и свалюсь с грыжей. Зато не буду в колледж ходить.
Данте: Ага, а как мы это твоему отцу объясним? «Мы споранули на щелбан и я продула?!»

Дааа, это только у меня ЛЮБАЯ буква алфавита может быть похожа на ЛЮБУЮ другую буку...
Сегодня написала О, подразумевая Ь. А потом и И, все также подразумевая Ь...

Приходила Галька, приносила ноут. Просила меня пройти за нее в ДМК уровень. Ну, я не стала отбрыкиваться, говорю, давай сюда.
Сидим. Диалоги гениальные. (Прим. - у меня во рту кусок колбасы, поэтому я могу только мычать)
Г: -Ты меня радуешь.
Я: -???
Г: -Влезла куда-то посередь игры и так здорово проходишь... хотя у меня персонажи непрокачанные, все на нулях...
Я героическим усилием глотаю колбасу.
-Галь, можно те вопрос?
-Сложный?
-Очень. Почему у тебя написано - жало 2 уровня, но оно нихрена не работает?!!!
(И еще, был забавный эпизод, я только вижу, ЧТО мне придется проходить:
-О черт, мой любимый уровень, по чужим кишкам бегать...
Галька:
-А ты бы хотела по своим? А вообще, это должно будить у тебя ностальгию - на Полную Трубу похоже.
Я:
-Неее, на полную трубу похожи Гога и Магога!!! (Есмли кто не понял, имелись в виду Агни и Рудра))

Данте: Да что ж тут летает-то такое…
Сакура: А это точно не у тебя в глазах летает?
Данте: Нет. Я ж вижу, как оно крыльями машет!!!

Сакура заходит с кастрюлькой: Коза пришла, молочка принесла!!!
Данте: Какая ты самокритична сегодня. И там была не «коза» а «ваша мама».

Сакура периодически изрекает: «Я эту девочку-мальчика не знаю!»

Сидим в кафе. Миша угрюмо смотрит в меню и дивится на цены.
-Да я за 100 рублей на улице голым спляшу!!!
Данте: -О, круто! Спляши, а? может, кто денег даст…
Верги: -Вон, выйди к зоопарку, все туда все равно подходят, может, бабок срубим!
Миша: -Ага, только вы мне каждая даете по 100 рублей и когда меня заберут в милицию, внесете за меня залог!!!

Ближе к ночи, как известно, в Данте просыпаются «темные силы» и он начинает буйствовать.
Так вот, вводная: Данте скачет по комнате, Сакура хмуро взирает на это с дантовской кровати.
Данте: А приколись, да, вот тема бы была – Воландеморт так как Веном *принимает характерную позу* - Хааааа! А Поттер вокруг него прыгает как Чипп Зануфф – To Late! To Late!
Сакура: -Ну ладно, хватит, иди сюда, садись.
Данте: -Не, погоди… смотри…
Сакура: -Так! Кто тут вообще хозяин?!!
Данте (басом): -Я. Еще вопросы? (пауза, уже нормальным голосом) В общем, смотри…
Сакура накрывает голову футболкой.
Данте: -На меня смотреть!
Сакура выглядывает из недр футболки.
Данте: -Умница, на сахарочек. Так вот, Воландеморт такой как Веном – Хааа! А Гарри такой как Байкен – Хатани-нгеш!!! И на него сверху падает татами!!!!!!
*И бля, радости-то, как у Миками при строчении в тетрадь*

Данте, заглядывая в холодильник: Так, я вижу, сгущенки мне не досталось… «А сгущенк, как сон, стороной прошла…»

Вводная: Данте разговаривает с матерью по телефону, одновременно красит ногти.
«Я серебряный лак не нашла и потому решила накрасить голубым…»
И сама красит в зеленый.
Вопрос: дальтонизм лечится???

Данте:
-Ооо, я чай хочу!!
Сакура:
-Ну, поставь (кивает головой на чайник)
Д (хмуро):А там нету, ну в смысле есть! ( поясняю: в начале речь шла о воде, в потом о ванне, которую уже кто-то занял)
С: А я что могу сделать??!!!
Д (ехидно): Пойди, выгони их!!!
С (эротично) : «Не могли бы Вы освободить ванную? Хотя можете и со мной остаться!» Так что ли? Тогда точно ванную нам освободят оч скоро!

Сакура: Нормальные люди цитируют кого? Правильно классиков! А Данте Спардович что цитирует? Правильно игры!!!!!!
Примечание от самого Данте: ага. На первом месте – Гилти Гир, на втором – Полная Труба, на третьем – Девил Мэй Край 3. вот в Судеки еще чуток поиграю и тоже цитировать буду.

Соби повредила ногу и мы пошли на рентген. Я сижу, жду ее в очереди.
Наконец Соби выходит со снимками. Я: покажи! Ну покажи! Ты у нас такая фотогенииичная!!!

Данте (стоя около холодильника, примеряясь): Какое бы яблочко мне съесть?
Сакура: Отравленное!!!!
(Во, пестец добрый человек, да?!!!)

История книги. Антонова (препод): К сожалению, славяне очень отставали от других стран в плане письменности…
Данте (гордо): Зато мы их били!

Сижу у больного нашего Маршала Верги.
Я: Мне Одуванчик вызов бросил...
Верги: О_о
Я: В смысле, дозвон!

Соби (горестно): У тебя тоже Девил Мэй Край без диска не прет?
Данте (ехидно): Да он у меня, знаешь ли, и с диском не всегда.

Данте увлеченно печатает на компе, проговаривая вслух:
-Шесть-шесть-три, семь-три-семь, три пять пять, три два ноль.
А написал: 336-673-553-302.
ЭТО ЛЕЧИТСЯ?!!!

И, на заглаточку, пара смсок:
Одуванчик: So desu ne…
Данте: О! Это ж моя самая употребимая фраза после «бля»!

Сакура: Спардыч, ты че, в метро уснул и катаешься по кольцевой?!!!

Ввиду того, что наш Великий Маршал заболел, я уже неделю коротаю в одиночестве (Великий Ландмейстер Когаджи не в счет), но зато с аршальским дивидюком.
Сижу и думаю, кто же мне нравится больше - сам Маршал или его дивидюк???

У меня глаз дергается.

Да, я такой весь и себя круой и креативный, хоть и без фотошопа уже месяц,но все равно. Я, блин, наделал себе 12 прекрасных авок... А ОТОБРАЖАЕТСЯ ТОЛЬКО ОДНА!!!
А вот и вопрос на засыпку: ПОЧЕМУ?!!

Пожалуйста, скажите, что это нормально - поставить на будильник песню "What's up, people?", а с утра вскочить под нее, и начать скакать по комнате, громко подпевая???

Сакура: какой у нас Ворд умный… вишь, у тя тут запятой не хватает, а то что тут многоточие стоит, его ниибет!!!
  
Данте кладет руку на колено Сакуре и говорит: «Ну, в общем, читай». Это, вообще-то был дружеский жест, ну да ладно… Она отшатывается и смотрит на него взглядом поруганной невинности.
Д: А че?!!!С думала с каким-то уродом целовалась и я тебя таперя по коленке гладить не буду?!!!
На самом деле вопрос не предполагал ответа!!!
…
Д (прочитав записанный мною разговор): Неправда, я его уродом не называл!!! Я не мог этого сказать! Э… я… точно, я был пьян!!!!
С: Крутая отмаза, учитывая, что не пьёшь и это было 5 мин. назад!!!

С *глядя на картинку*: Я розовые розочки не оч люблю…
Д: Она красная, не говняйся.

Сакура кладет мне голову на плечо. Я:
-У тя нос холодный… Для собак это нормально…
Тут она на меня набрасывается с щекоткой и воплем: «…воооот, еще и сукой обозвали!» Я отбрыкиваюсь:
-Я хотел сказать, что для людей-то нет, а ты мне не дала!!!
Сакура:
-Да, конечно я тебе не дала! И не дам!!!

С утра 24го сентября:
Сакура: С кем эсэмэсишься?
Данте: С Соби.
С: Предлагает прогуливать пары?
Д: Ага… и ты не поверишь, я ее отговариваю! Нет, никто в лесу не сдох.

Сакура *читает свои смски*: Так Данте, че за х*йня, ты сказал Соби, что я не даю тебе прогуливать?!!
Данте *не поворачивая башки* :Конэчно, она ж не поверит, что я САМ до этого допер!!!

Данте: У меня гениальная мысль! Давай поставим чайник!!!

Данте: Да, что может быть с утра хуже, чем оччень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень… злой Сол Бэдгай. Так много «очень», потому что я забыл, как меня зовут О_о.

Эпопея о лампе.
Я бля легла спать. Думала, щас посплю хоть немножко. Хоть и полвторого ночи, а я ж великий и ужжасный Сол-Мэлло-Данте, в общем, мечты-мечты.
Легла. Через полчаса просыпаюсь – Сакура за компом. Я думаю – ну надо человеку, ладно. Опять бухаюсь спать. Через полчаса просыпаюсь – Сакуры нет, настольная лампа горит. Опять бухаюсь спать. Через полчаса – та же картина. Думаю – вышла? (Вообще-то она уже спать легла, обзор мне закрывал чайник на столе) Через полчаса – меня осенило. Думаю: «Нахуя горит лампа?!!!» и опять отрубаюсь. Через полчаса просыпаюсь, вспоминаю вопрос: «Нахуя горит лампа?» и начинаю придумывать к нему ответ. В процессе снова вырубаюсь. Через полчаса – «Ну, лампа сука…» героическим усилием свешиваюсь с кровати и вижу, что лампа воткнута не в проводник, до которого мне рукой подать, а куда-то еще, скорее всего, в розетку, до которой мне семь верст и те лесом. Опять засыпаю, снова втянувшись на кровать. Через полчаса. «Ну все, сука нахуй лампа, я иду тебя выключать!!! Хоть, блядь, посплю хоть немного нормально!»-думаю я и приподнимаюсь на кровати. Сакура с соседней: -Вставай-вставай, да, утро уже.
Меня давно так не обламывали, честно.

В магазине. Сакура:
-Туалетную бумагу какую купим – с сиренью или с подсолнухом?
Я:
-Какая разница, мы ж ее не есть собираемся.

Я: -Ой, давай купим крабовые палочки!!!
Сакура: -Зачем тебе крабовые палочки?!! О_о
Я: -Блин, ЕСТЬ!!!

Сакура: Надо включить чайник в это самое…
Данте: А лучше в розетку.

Ворд у нас типа умный!!! А у меня (Когаджи) заглюк – я заношу в словарик все-все слова!!!! Так вот, наш замечательный «Вордик» теперь знает тааакие слова, о которых и я не подозревала года 3-4 назад! Воот, это было предисловие, а теперь наш разговор с Данте:
С (яростно занося все слова в справочник): Глянь, а КОРЕЙЧИКОФФ он не подчеркивает!!!
Д: А он думает, что это аббревиатура!

Читаю фанфик по Утене. Ворд предлагает заменить Силу Диоса на «Силу БИОСа» !

Данте, как всегда, гениален.
Д: -Дай я ручки помою, они у меня в гадости.
Сакура: -В которой?
Д: -В этой.
С: -В какой? О_о
Д: -В той.
Вообще-то все мои реплики еще и сопровождались неопределенными жестами в непойми-какую сторону.

Д: Вот я завтра это (титул хроник) Соби покажу и она скажет, что «это криво, хуёво, и вообще». А я ей « Знаете, что, Великий Маршал, засунте, Вы свои сравнения в ж*пу когда пишет и рисует Великий Гроссмейстер.»

Данте захотел есть и мы пошли в буфет. Много чего набрали и я задаю резонный вопрос:
- Здесь будем есть или дома?
-(задумавшись о чём-то) Даа, там!!
- (Да, бля!!!!!!! – громко подумала я)

Вспоминаем об обвенчавшихся яойщиках.
Данте: -Тот, который черненький такой, он из Нижнего. Ты не знала?
Сакура: -А его «муж» - из Верхнего, да?

Данте после тренировки захотел пожрать. Пытается открыть банку огурцов руками. Сакура: -Это руками не открывается!
Данте: - У меня откроется! Я злой кендошник посля тренировки!!! *банке* ну ты, сцука, открывайся!!! *крутит крышку*
Сакура: -Че ты на меня орешь?!
Данте: -Я не тебе, я с банкой разговариваю!
(Это уже финиш, да??)

Данте:
-Я думал, ты со мной чай будешь.
Сакура, собираясь в душ и производя соответствующие манипуляции:
-Я буду…
Данте:
-Тогда зачем ты раздеваешься?! О_о

Сакура валится на кровать:
-Ааа, мне дурно, я задыхаюсь! Данте, помоги мне!
Я:
-Задохнуться?! О_о

Сидим, слушаем музыку, смотрим картинки, меня колбасит реально.
Сакура (о картинке, вообще-то): -Это те зачем надо было?
Я:
-Башкой помотать? Для удовольствия.

Данте пытается открыть флакончик, ковыряет его ножом, попадает себе по пальцу.
-Уй…
Сакура (обеспокоенно):
-Порезался?
Данте:
-Да нет, вроде, просто ушибся.
-Возьми вон тот, большой нож.
-Чтобы им уж точно порезаться?!!!

Данте: Ну где …это… ну хуйня такая..(пытается что-то изобразить руками)????!!
Сакура (кивая головой на тумбочку): Там!
Между прочим прекрасно друг друга поняли!!!

С: Я тебе чай уже давно налила!!!
Д (невозмутимо): Я знаю, жду пока остынет!
С: И нах тада чайник греть??!!
Д:А чтоб тепленький был!!
С: Во вы какие вампиры привередливые!! Чтоб и сдох, но ещё тёпленький был?!!!

Ахуеть.

Соби мне тут давеча поведала, что у нас в этом году собираюстя за непосещаемость отчислять.
Сбрендили, млин! Сами же снизили проходной балл до 9 (проще говоря, мне, два года назад сдавшей первый экзамен на 10, на второй можно было вообще не являться), Сидорова ушла, агрументируя это тем, что раз уж мы еще на первом курсе ее добивали своей тупостью, то этих, девятибалльных, она просто не выдержит.
Не дословно, но смысл примерно такой.
Я просто недоумеваю... с каждым годом правила все жестче, а проходной балл все ниже. Кому это выгодно? И самый главный вопрос - в чем здесь смысл?

И что же будет большей слабостью - остаться и продолжить страдать, не сумев посмотреть в глаза человеку, который так много сделал для меня?
Или уйти и тем самым сбежать от проблем, показать, что они сильнее, тяжелее, чем может выдержать моя бедная психика?..

Вот ежели Со в нет выползет, еще дополню:
(пишет, как всегда, непойми-кто, как дядя Федор письмо родителям, под С подразумевается то Сакура, то Соби) и поначалу очень пошло (это к нам Соби-Шокобарокко заходила)))

Наглый поклеп, приписываемый Со мне, но вообще-то я этого не говорила:
Куда ты пошёл, уродец?! Ах ты козлина! Куды лезешь, чувырла?! Ну давай, давай, дрянь жёлтая!... Я не пойму, а чего она жёлтая-то? Ах ты сволочь!!! Ах ты задница!!! АХ ТЫ ЗАДНИЦА!!! Ой граждане… А идите вы в жопу со своим инкболом!
  
Сакура ищет, что пожрать:
-И пусть отец мне не втирает, что у него нет яиц…

  
Мэлло играет в ноуте:
Мэлло: Ах ты задница!!!
Соби: БУ-ГОГА!
Минута…
Мэлло: Ах ты задница!!!
Соби: БУ-ГОГА!
  
Сидим за ноутом, играемся.
Соби: Вай, хочу сама потыкать…
Я сажусь рядом: Ух, я этим уже лет пять занимаюсь…
Со: Вай, а у меня сегодня первый раз…
  
Показывала Сакуре, как я печатала под Галкиным строгим взглядом. Вышло:
– Мне восемнадцать. Я просто ухожу, – мой рыжий приятель биибббиьь
  
Соби: Не хочу ноут ничем обклеивать… пусть такой будет… не знаю уж, почему… может, потому что он у меня первый…
  
Я: Нет, ну нормально, сидишь себе спокойненько на диванчике, кушаешь шоколадку, тут забегает какой-то старый усатый мужик и начинает палить в тебя из автомата. Ну нормально, да?!!!
  
Сакура: Дааааа… Если бы А.Б.А из Гилти Гир и Данте из Девил Мэй Край поженились… знаешь, кто бы у них родился? ТЫ!!!!!!
  
Сидим за компом. Данте сует в него диск:
-А ну, давай… наяривай… гитара семиструнная %)))))))))
  
Соби и Данте разговаривают об играх. Итак, о ДМК:
Д: -Жил-был демон Спарда, и было у него два сына. Первый умный был детина… а второй – Данте.
  
Со: -А почему у тебя ник именно «Данте», а не, скажем, «Леди»?
Данте: -Ну, я за него давно играю, сроднились уже…
С: -То есть, ты уже не воспринимаешь его мужскую красоту?! О_о
Д: -Ну почему же… нет, просто с точки зрения «ах какой я фотогеничный, как я хорошо тут получился!»

  
Данте уговаривает меня (Сакуру, она же Когадзи) пить чай:
Д: Ты чай будешь!!! Ты будешь чай!!! Чай будешь ты!!!(как бы сказал мастер Йода)
С: Я не будешь пить чай!!!
Д: Нет ты будешь!!!
С: Не буду!!!
Д: Нет … Ты – буду!!! Вот: Ты – Иван Васильч БУДУ!!!! БУДУ – это брат Ивана Васильча ВУДУ!!!
«- Это кто???!!!
- Это мой муж – Иван Васильч БУДУ!»
С: Ага … И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат!!!
Некоторое время спустя:
Д: Ну я тебя правильно понял – ты же будешь чай?!!!
С: (в приступе истерического смеха) Дааааа…. Ты можешь впарить все, что угодно!!! Слушай, тебе надо с Одуванчиком хорватские вина продавать!!!!! «- Женщина , ну женщина, ну давайте вы купите вино … Аааа не надо, это была не дегустация. Вы вылакали, простите, полбутылки!!! Не надо, это не я Вас, йк, споил!!! Женщина, купите вино. Я Вам говорю, женщина!!! Женщина, вернитесь, Вы собирались купить вино!!!»
Д: А ладно, хрен с тобой, лучше запиши, что щас наговорили!!!
С: (вытянувшись на кровати) Честно-честно, Данте – не охота!!!
Д: Нет, ты напиши!!! О. точно, ты – Иван Васильч НАПИШИ!
С: (я все-таки напечатав диалог) Данте, прочитай! Так?
Д: БУ – ГО – ГА!!!!
С: ????
Д : Для меня теперь любое побудительное слово – уже смешно!!!

P.S Чай я все-таки попила!
  
Анек: Сидит Л, подзывает к себе Ниара и Мэлло. Дает им в руки по прутику.
-Переломите.
Ну, они переломили. Л:
-Понятно, что я вам хотел сказать?
Ниар:
-Ну, что вместе мы сила, а по одиночке нас любой переломает…
Л:
-Нееет… Я хотел сказать – ОБЛОМАЛОСЬ ВАШЕ НАСЛЕДСТВО!!!
  
Звоним Соби, а у той вместо гудков, знаете, тема такая – песня «Когда ты рядом…», и ей предшествует такой еротишный шепот «Мне так хорошо с тобой».
Данте: Бл*дь, опять ей хорошо со мной… %))))
  
Данте играет в пасьянс:
- Вот получи!!! Вот так вот!!! Сдохни, сука, сдохни!!! Воооо… Во как мы его сделали, во как!:
С : Тебе совсем плохо, да???
Д : Нет, просто я очень хочу играть в Девил Мэй Край!
  
Данте, посмотрев на часы:
-Уууу, уже за полночь!!!! В такую ночь просыпаются тёмные силы!!! (И типа пугает: размахивает руками, стонет нечеловеческим голосом)
С. разворачивает его на 180 градусов и, хлопнув ниже талии говорит, :
-Всё, давай, шагай в ванную!!!
Д(не поворачиваясь, через плечо предостерегает) : Ты думаешь я тебя жопой не испугаю???
  
Данте типа спит. Я расслабившись раскладываю пасьянс. Вдруг из-под одеяла начинают раздаваться фразочки из Девил Мэй Край и сдавленное хихиканье. Как оказалось, ванна не оказала охлаждающего эффекта. А даже наоборот!!! Вскоре Д. стал совсем на английском языке балакать!!!!!!
Д: А ю сан оф Спарда?!!!
С: Во как разыгрались темные силы!!!!
  
Сакура пишет у меня на животе пальцем слова, а я угадываю:
-Нееее, ну ты б еще «Администрация» написала!!! (…) Роза, что ли? Нееет, ну ты б чего поинтереснее написала, там… «сиськи», например *ржу, Сакура пишет новое слово* сиськи, что ли? Ну, я так не играю!
  
Д: Нееет, это не компьютер, это калькулятор-переросток!!!
  
С : Сцуко. Отбил мне всю охоту спать!!!
Д : Хорошо, что хоть не почки


  
Д опять стал ближе к ночи бушевать! Сначала всё было оч безобидно: я писала слова, Д угадывал, но потом я его немножко пощекотала (вот дернул черт!) и понеслась душа по кочкам!!! Крики: ах ты с*ка, ах сволочь, )! Неожиданнобля не честно!!!- слышал по ходу весь этаж (дверь была не закрыта Д меняется в лице и произносит сакраментальную фразу:
- Клёво!!!! Девил Мэй Край на дому!!!
С: (оооо, чёёёёрт!!!!!!!)
  
Д : Запиши!
С : Что ты все запиши, да запиши! Я, что писарь?
Д: Ага , и какарь! Это не пиши. Это – баян!
С: Сам ты баян!
Д: А ты – писарь!!! Бу-го-га!!!

Сижу, сушу волосы феном. Заходит Сакура, моя соседка. Смотрит - на столе лежит книга. "Божественная комедия" Данте.
Сакура: Это... О_о"
Я: Нет, я не сошла с ума!!! У меня курсовая по изданиям с мягкой обложкой!!!
Долго ржали.

А когда Ваши потомки станут Индиго? »»
Тьфу! И Слава Ками, терпеть этих Индиго не могу...

Бля, и когда я угомонюсь...

И снова бегство...