Эта жизнь такая непредсказуемая, непостоянная, непонятная. Она вся такая "не..., не..., не...". 

Мы все совершаем ошибки. Иногда бывает помногу, оптом, одну за одной. И так ещё от души, с чувством, рассудительно. Раз за разом оказываемся на дне, погружаемся в темноту. И каждый раз кажется, что не выползти, не спастись. Цепляемся за прошлое, за то чего больше нет, не будет, да и не надо. Сами себе рвём сердце, сами загоняем раскалённую сталь под кожу. И ещё и ещё... Мы ходим с пустыми глазами, а  в глубине страх и отчаяние. И бежим в никуда, ломая всё что было построено, сжигая все письма, стирая дороги, забывая слова. И гонимся за чем-то, в надежде что это счастье. Хотя каждый заранее знает - обман. А в конце ждёт лишь пустота и боль. 

Жизнь она такая жизнь, что иногда даже не верится.

Если бы ты знала его таким, каким знала я...Ты бы любила его ещё сильнее. И ни за что не стала бы менять, я знаю точно. Но сейчас от него "из прошлого" совсем ничего не осталось. Это чужой человек, с которым я не знакома. Поэтому, мне так легко.

Эта осень совсем другая. Без больших надежд, без пустых, но очень громких обещаний. Мне кажется будто больно. Но это только кажется. 

Стояла на остановке с солёной обидой в глазах. От когда-то близкого, родного. Винила осень, что обманула, что так жестока. Потом поняла, что она утешает. Ведь никаких обещаний, как и у нас с тобой. Никаких. Пережила и это. Сама виновата. Во всем сама. И плакать бы на пустых перекрёстках, да только давно уже не пятнадцать. Ни к чему это, ни к чему.

Боже, честное слово, мне кажется вчера ты взглянул в мою сторону. Пожалуйста, не отварачивайся. Ещё чуть-чуть.

Вот в механизме например часов есть ось, остающаяся неподвижной...Мне иногда кажется, что я и есть эта ось. Стою а вокруг шестерёнки крутятся, вертятся, сходятся, расходятся, сцепляются, пересекаются. А я всё стою на месте. Крутится бы вместе с ними, но нельзя. Я ведь ось. Стоять, держаться. Для тебя и деталей то подходящих нет. Так что стой и смотри.

А я всё падаю падаю, ниже и ниже. Улыбаюсь по утрам, смеюсь по вечерам, плачу ночью. Накатывают обиды 16летней девочки, которой я никогда не была. И понимаю, что жутко глупо и от того до отвращения обидно. И ненавижу себя всё больше.

Целый год стараешься стать жестче, чувствонерпобиваемой. А потом приходит весна и разбивает всё к чертовой матери. И понимаешь, что на самом деле какие-то наивные мечты и надежды всё это время сидели глубоко-глубоко под рёбрами, а теперь снова болят от своей очевидной  незбыточности. А ты носишь тело, как бессымсленную оболочку наполненую кусками острых камней и при каждом шаге прямо в плоть, в кости, прямо в кожу. А мне бы снять её, вытряхнуть, пострить и проветрить....

Да всё пройдёт. Это просто момент такой, опасно-болезненный. Переживу. Честно слово переживу.

 

 "Мне пришлось признать, что в жизни одни женщины изначально лучше других. И этот факт не изменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое, не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже." (с)

Я могла бы быть со многими не любимыми мужчинами, которым нравлюсь, но на которых никогда бы не посмотрела сама. Тем же которые чисто теоретически могли бы понравится мне, нет никакого дела до меня. Так или иначе выходит, что дело всё-таки во мне. Это как дорогие и очень красивые туфли - не смотрятся с дешёвым платьем. Так вот видимо я - не достаточно дорогое платье, для хороших туфель.

 Читаю "Мне тебя обещали" Эльчина Сафарли.

Думаю, что мне тоже тебя обещали. Все эти люди изо дня в день повторяли, что всё ещё будет. Что вот-вот, совсем скоро ты придёшь и заберёшь меня из этого адски мучительного сегодняшнего одиночества, которое так похоже на каждое точно такое же вчерашнее. Одни говорили - нужно верить, другие - терпеть. Но все как один твердили "Всё будет хорошо". Хотя на самом деле им всем было глубоко наплевать на мои чувства и жизнь. И я это прекрасно понимала. Но тем не менее мы продолжали улыбаться в лица друг друга. Они - с чувством выполненного долга и осознанием "какие расчудесные мы всё-таки друзья",а я - с видом беззаботного оптимизма и безграничной покорной благодарности.  

Вот и ещё одну зиму пережили. Уже совсем весна. Снова.

 ...А вышло вот как. В какой-то момент я просто поняла, что не будет того самого волшебного мгновения, когда всё измениться. Когда однажды утром я открою глаза и о, счастье! всё стало по-другому и жизнь заиграла новыми красками. Не.бу.дет. Я научилась нормально сосуществовать с мыслью, что не все люди получают то что хотят. Все к этому стремятся, но не всем удаётся побывать в карамельной сказке. Такова жизнь, как бы цинично не звучало. И как знать, возможно, я именно тот человек, кому написано на карте судьбы просто смириться и плыть по течению, изо дня в день принимая все банальности мира. А потом однажды принять то чего так боялась всю жизнь, поступиться своими принципами, желаниями и мечтами, просто для того, что бы внешне быть как все, что бы выглядеть счастливой. 

 

 Хочу уехать. Далеко или не очень. На машинах, автобусах, поездах, самолётах. По дорогам, не известно куда. Прошу. Отпустите.

 

А я наверное сегодня самая счастливая во всей Москве. Купила долгожданную "Мне тебя обещали" Эльчина Сафарли. Я обещала её самой себе) Как всегда с боем, как всегда проехав половину города и три магазина от Ленинградского до Арбата через Тверскую. И вот она моя. В ящике комода, на стопочке шарфов. Лежит и ждёт меня) Готовлю место на полочке - будет там сразу после прочтения рядом с пятью любимыми собратьями)) Я видимо совсем с ума сошла, но правда - это такая радость)))))

А я наверное сегодня самая счастливая во всей Москве. Купила долгожданную "Мне тебя обещали" Эльчина Сафарли. Я обещала её самой себе) Как всегда с боем, как всегда проехав половину города и три магазина от Ленинградского до Арбата через Тверскую. И вот она моя. В ящике комода, на стопочке шарфов. Лежит и ждёт меня) Готовлю место на полочке - будет там сразу после прочтения рядом с пятью любимыми собратьями)) Я видимо совсем с ума сошла, но правда - это такая радость)))))

   Эти несколько неуловимых минут, между ночью и утром. Прозрачные мгновения когда ночь растворяется сиреневой дымкой, а утро ещё чуть медлит давай короткий шанс, тем избранным что ещё не спят, хотя на часах 7, испытать восторг незаполненной пустотой. Звонкие секунды застывшего в своей неповторимой хрупкости волшебства и вот уже на тёмно-синем горизонте востока рождается новое утро. Распускается розово-золотыми отблесками сонного солнца, которое ещё только через час вынырнет из остатков ночной дымки. Потом погаснут уличные фонари. Но я этого уже не увижу.

***

   Я наверное уже жду весну. И кажется зря. Рано или поздно она придёт, но, увы, и она вряд ли принесёт какие-либо оправдания. Я сказала когда-то, что не люблю зиму, потому она покрывает мир вокруг снегом и льдом, но обнажает все самые потаенные углы нашей души. Но несмотря на это - мы держимся. Словно назло холодным ветрам стоим, как скалы - не шагу назад, не слезинки в из глаз. Кутаясь под тёплыми пледами, глотая горячий чай. Скрываемся от самих себя за пышными шарфами, теряемся в постоянной ночи.  Весной - сложнее. Уже не спрятаться, не убежать. Солнце традиционно растопит замерзшие надежды, ожидания и мечты и с удовольствием принесёт в жертву новой весне. Вот и не знаешь уже чему верить, чего ждать. А перескочить бы сразу в осень...да не свою, а чью-нибудь другую, счастливую...

 

 

 

"Трудно жить в мире со своей душой, когда вокруг эта кричащая путаница. Но, несмотря на поголовное притворство, тяжелую работу и разбитые мечты, это все еще прекрасный мир. Будьте осторожны. Старайтесь быть счастливыми."

© Johnny Depp

Жизнь как-будто снова опережает меня примерно на два шага. Я развесила гирлянды внутри себя - стараюсь быть оптимистичной. Нужно бы зажечь, но всегда ведь найдётся кто-то, кто может подойти близко-близко, протянуть руку и сжать маленькую лампочку в ладони. Чуть слышный хруст, почти не больно. Открывает, а там осколки. А знаете, если сломать один фонарик в начале - остальные тоже не будут гореть.

Выныриваю из бессонных ночей в снежные утра, прямо в объятья Frank Sinatra со своим неизменно жизнерадостным "step up, wake up to reality", пью Lipton "яблоко с корицей" и по толстому льду, по ежедневному маршруту. И не плачется в метро даже, и не кричится на обочинах шоссе. Знаете, у нас сейчас мороз, наверное застыло. Под тем самым льдом, что так отчаяно хотел меня уронить. И вообще мне сейчас кажется, что я сложилась, как поздравительная открытка, возможно даже в конверте. Внутрь, внутрь, внутрь. Ненудивительно, ведь "праздник к нам приходит", вроде так говорится? В одном на 100% - я буду в порядке. Без речи об абсолютном счастье, волшебной или не волшебной любви, прекрасном чуде, но живая и невредимая. Так что "You'll go n I'll be okay, I can dream the rest away".