25.08.10.

06:10

Москва. Внуково. Чашка остывшего капучина в сонном аэропорту. Пишу - строчка за строчкой, зачёркиваю, снова линии по бумаге.

Я покидала плачущую Москву, которая вот уже неделю не видела рассветов. покрытую полутуманом полуморосью. Жара закончилась так же неожиданно, как и началась почти два месяца назад. Люди робко кутаются в плащи и накидки и упорно не хотят менять сандалии на ботинки.

И так я покидала Москву. С пустым сердцем, почти пустым кошельком, чемоданом спутанных чувств, завёрнутых в разноцветные футболки и дождём по стёклам бесполезных очков.

"В грусти становимся непомерно гордыми. Создаем видимость того, что ни в ком не нуждаемся, хоть нам так важна чужая рука на плече."

(с) "Я вернусь." Э.Сафарли.

Хватаюсь за осколки несбывшихся надежд и смотрю вслед проходящему лету. Оно исчезает в тумане.

Глаза широко открыты, сердце - под толстым слоем пепла. Актуально в этом сезоне.

Кофе, сумерки, город, бросаю курить.

Кино!!! Вот в чём твоя проблема! Ты не хочешь в влюбиться по-настоящему. Ты хочешь влюбиться как в кино. (с) Неспящие в Сиэтле.

***

Я сто лет не была на свиданиях. В кино, кафе, баре. Пляже, площади, парке. Мне так хочется, что бы кто-то сказал хотя бы: "Может выпьем кофе вместе? а?" И это чувство, что ты кому-то интересна. И даже волосы уложить можно, и румян чуть-чуть. И идёшь, а тебя ждёт кто-то. Хоть кто-то!!! И обязательно спросит: "Хочешь сладкого?" А я как всегда откажусь от торта, но нобязательно уговорю его на мороженное, и, конечно, съем половину его порции...

   ***

Я буду терпеть до посленего. Мучительно, как под водой без очередного вдоха. Иногда впадая в глухое забытье, теряя все проявления жизни. Но затем ещё более ярко осознавать возвращение к реальности, отдающее ноющей болью, которая только иногда в самые не подходящие моменты прорывается наружу криками отчаяния. Боюсь только однажды, окончательно устав от одиночества, от этого чувства, что всё превосходно, всё как надо, но половина души это чёрная дыра, которую ничем не заполнить, я начну выбрасывать и всё что оставалось во мне до сих пор. Гордость, достоинство, самоуважение. Потом чувства, желания и наконец надежду. Она будет последним кораблем, покинувшим мою уже довольно захламлённую душу. И я не знаю что будет дальше, не знаю во что превращусь. Я не хочу этого. И пока в глубине меня будет крошечным огоньком трепетать надежда, настолько маленькая, что я порой теряю её, блуждая будто слепая, то и дело натыкаясь на чёрные стены, я буду терпеть, буду держаться.

             До сих пор не люблю такие июльские вечера. До сих пор временами бросает в мелкую неконтролируемую дрожь. Когда выпадает холодная роса и всё застывает в своём слегка надменном величии. Пахнет древесным дымом, торфяными прудами, высохшей на жаре травой. Кукушка, соловей, сверчки. На западе красные отблески заката. Идиллия, слияние с природой. А мне хочется сбежать в город, срочно, запереться в квартире, накрыться одеялом с головой, спрятаться от такого чудесного вечера.

И ведь прошло уже сто лет. И человека нет, и чувств, и воспоминаний тоже. Только тело всё ещё помнит запахи, звуки тех вечеров. И я вновь и вновь, как подопытная мышка начинаю в панике метаться, учуяв этот вечер. Тело помнит, что будет дальше: вспышка, боль и зияющая, засасывающая пустота в груди на долгие мучительные месяцы вперёд. И я по рефлексу обхватываю себя руками, запахивая поглубже рубашку. И отголоски страха и истерики плещутся где-то на дне желудка. И мне нужно бежать, прятаться, в другое место, лишь всё это не повторилось.

Но, слава небу, прихожу в себя. Иллюзия рассеивается, и я могу держать себя в руках. Только дрожь ещё некоторое время будет выдавать мою память.

...Наш город замер в ожидании ночи. Сумерки, густыми черничными сливками залили улицы, когда солнце уже давно село. Небо расчистилось и на западе всё ещё отдаёт бронзой. Воздух замер и только лёгкая прозрачная прохлада, подобно тонким прослойкам шоколада в свежем тирамиссу, напоминает о том, что в этом городе когда-то было чем дышать. И ни одного движения за окном. Лишь приглушённый шёпот тёплой ночи. Только отдалённый смех веселой компании не стихнет до самого утра и звуки уличных гонок, где-то в центре. И всётаки город только притворяется спящим. Ведь это Москва, детка...

"...Закрыв глаза на тоненьком карнизе

Вдыхаю этот воздух городской..." (с)

"...А в ушах третий час - блюз.

А в Москве третий день  - дождь.

Голова словно автопилот

Ресницы вниз, головы поворот..."

   Дождь не прекращается. Сегодня мой город кутается в плащ. Нетипично для лета. Лета?! Непростительная меланхолия!

   Работа без выходных, с раннего утра и до вечера. По "легенде"- для отдыха. Правда - что бы забыться.Что бы уйти, что бы забыть. Оградиться от одиночества; тоски о возможной, но не случившейся жизни; о прекрасной, но несбыточной мечте. Почти вижу параллельную реальность - где я счастлива; где я, ты и любовь...Там так же идут дожди. Так же ветер треплет мои волосы. Так же встаю в 6 и ложусь в 2. Только ты держишь меня за руку, а я уже не боюсь тишины и варю  тебе кофе по утрам.

" 1 .-  У меня в пятницу свиданиеее!!!...

  2.  - Боже, я без парня уже 9 месяцев....

  3.  - 5 лет.

  4.  - 18. Не считая, конечно, того ублюдка, на которого я потратила около 2х драгоценных лет. Который два года назад, переломал мою жизнь ко всем чертям. И от которого я, к слову, не получила ничего. Ещё вопросы ???" (с)

Говорят, чем паршивей чувствует себя девушка, тем лучше она выглядит.

***

Ммм, кстати, я последние несколько дней просто неописуемо хороша.

Вишня зацвела.

Мой план не сработал. Новая жизнь - опять ускользнула.

Но я ещё не сдалась.

Буду стараться дальше.

   Делаю вдох. Всё сплошь запахи, ароматы. Мокрая земля; свежая листва; горькая, сладкая черёмуха. Задерживаю дыхание. Лёгкие - в клочья от этого воздуха. Он пьянит, сводит с ума, и через момент всё что есть -  только этот вдох. И слёзы уже на подходе. И хочется рыдать и кричать. То ли от беспричинной ослепительной радости, то ли от безграничного отчаяния. И не понять - этот вдох последний или самый первый. То ли мгновение назад новая жизнь распахнулась белым полотном прямо под моими ногами, то ли старая ещё крепче вцепилась в меня своей сухой рукой и все иллюзорные надежды с ярким звоном рассыпались, как хрусталный замок.

   Эта черёмуха сводит с ума. Вызывает головную боль. Подчиняет. Знаешь, что надо бежать. Но уже потеряла контроль. И только оттягиваешь миг, когда придётся расстаться с этим безумием.

"Эта весна похожа на Дежа вю" (с)

Абсолютно согласна. Всё это уже было. Ровно год назад.

Я так же затаивала дыхание, боясь выдохом спугнуть счастье. Оно, как и сейчас, бродило где-то рядом, дразнило шлейфом жасминового аромата, манило, зажигало и ускользало.

Я так же замирала посередине жизни, а вокруг всё кружилось в весеннем танце. Я на автомате передвигалась из точки А в точку Б, но по сути оставалась на месте. Без пользы, без смысла и лишь с одним желанием. Понять. Кто я и в чём Мой смысл. И всё так же безуспешно-болезненно. Но надо отдать должное - я стала переносить болезнь весны спокойнее, чем раньше. Без истерик, молча. Всматриваюсь в проносящеся мимо лИца, дни-минуты, стараясь уловить смысл. Я не сдаюсь, я поймаю его. Или доживу до времени, когда в этом не будет необходимости.

Часто, в разные периоды жизни, разные люди, разными путями, по разным-таки причинам приходят к одним и тем же фразам и убеждениям. У одних это как порыв ветра - пролетел и скрылся за углом. У других ,как железобетонный блок - основательно и надолго. Одна из наиболее популярных фраз: "Любви нет...". Она имеет тысячи интерпретаций, миллионы окрасок и бессчётное количество продолжений вроде: "...а есть только секс..." или "...а это всего лишь инстинкты..." или "...а есть привязанность и привычка" ну и наконец моя любимая "...всё это обман, иллюзия, мечта!..." Бурные овации. Верю. "Умираете вы очень живо!" (с).

Страдая периодически горькими приступами пессимизма, а так же будучи "счастливой" обладательницей большого куска цинизма, я и сама в тёмные времена объявляю друзьям-подругам такую теорию. Конечно, как всегда, разгораются жаркие споры, обвинения меня в жуткой "невозможности" и прочее. В итоге все всё равно остаются при своём мнении. А я, в конце концов дотянув, до так называемой светлой полосы, закрываю рот на замок, оставляя свои "дурацкие циничные домыслы" (с) при себе. Признаюсь, где-то в глубине души, какой-то мизерной частью я верю в любовь. Только видимо это так глубоко и часть настолько маленькая, что найти её почти нереально. Однако, стоит заметить, что я своих убеждений не меня. В любом случае до сих пор и в обозримом будущем не собираюсь.

А вела я эту тираду к чему - да к тому, что невероятно забавно, и в то же время горько наблюдать, как каждый брошенный, обманутый, разлюбленный и разлюбивший, бросается как к спасательной шлюпке за этой фразой. "Любви нет."  Хотя логичнее сравнить с последним трамваем в час ночи. Жизнь кардинально не переменится, и на утро уже не будешь так горячо верить в свою недавнюю "истину". Тогда что же подталкивает вас к этой теории? Изучение классического романтизма в литературе?! Сомневаюсь. Так что лучше не надо.

Верьте в любовь. Я не скажу есть она или нет. Я этого не знаю. Но всё же верьте.

 Обычно я не очень люблю писать на такие острые темы. Острые не только для меня, но и для других. Как правило потому, что не могу словами описать все чувства. Но сегодня я должна это сделать.

***

 Были на Лубянке. Стояли на том самом месте, где прервались десятки жизней мирных людей. Так глупо, нелепо и внеезапно. Море цветов, слёз и боли. Оставаться равнодушной рядом невозможно. Душит страх, несправедливось, непонимание. Положили цветы и скорее оттуда.

"Маш, ну почему так? Всё убрали, заделали и, кажется, что ничего и не было. Если бы не цветы...Как?! Как люди могут так же ездить через эту станцию, ходить по платформе, спешить куда-то. Два дня прошло, а как будто ничего не случилось...Как же так?.." (с)

Я скажу тебе, дорогая. Может и покажется на первый взгляд циничным. И если так - ты прочитай дважды. Ответ прост: это - жизнь. Где-то жестокая, эгоистичная, но это жизнь. И она продолжается. Не стоит на месте ни секунды. Так было, есть и будет всегда. Люди спотыкаются, падают навзничь, рушатся по кусочкам. Но поднимаются и идут дальше. Люди теряют близких, любимых, родных. Но продолжают жить. И это не значит что они забыли. Не значит, что остальным всё-равно. Тех, кто ушёл будут помнить. Они в мыслях, в сердцах. Просто это жизнь.

***

Итак, решительно настроившись прервать всяческие контакты с то ли психом, то ли геем, то ли и тем и другим, я поняла, что вновь вернулась в осознанное затворничество. Оглянувшись немного назад, заметила, что особо мучительным этот процесс становится в межсезонье - осенью и, как в данном случае, весной. Для статистистики: последний официальный выход в какое никакое общество, а именно не слишком разгульная вечеринка, был 19, а точнее уже 20 дней назад. А вечерний кофе в Макдональсе в компании Даши даже и упоминать стыдно.

В связи с таким поворотом на ум приходит несколько вопросов, очень плодотворных для размышления. Итак, сегодня один из них. Что если людям заранее распределены роли в жизни? Кому то суждено стать домохозяйкой, кому-то успешным адвокатом, кому-то светской львицей, а кому-то сверх модным фотографом или простым учителем? И так или иначе каждый приходит именно к тому,что ему предначертано. Но или как минимум осознаёт своё предназначение. В конце пути, конечно же. .

"...Хочется жизни! Бури! Страстей! Хочется веселится, сходить с ума, влюбляться, ссориться, мириться, заниматься сексом, плакать, смеятся, кричать, бежать, снова сходить с ума, снова влюбляться! Хочется огней, музыки, танцев. Хочется пропадать ночи на пролёт на вечеринках, в клубах, барах. Быть в центре - внимания, города, жизни. Хочется каждый день знакомиться, встречаться, расставаться...

Но как-то не получается... Всё как-то не так. всё это только в голове, в мечтах и желаниях. Всё так и утекает вместе с драгоценным временем под грифом "хочется" и шансов всё меньше...." (с)

Ну а что если человек создан для того, что бы мирно варить дома бульон, полировать мебель, выгуливать собачку, провожать и встречать ребёнка из школы? Что если вся та жизнь - не для неё? Обратный пример. Она умеет готовить и даже делает это по праздникам. Регулярно убирается в квартире и увлечённо смотрит сериалы. Но только как ни крути - гораздо легче её представить на высоченных каблуках в струящемся шифоне, хлопая наивно-распахнутыми глазками на радость какому-нибудь красавчику, при этом обязатаельно сидя в модном баре.

Можем ли мы сами выбирать себе роль? В наших ли силах осуществлять то, к чему настойчиво рвётся душа? И главное, возможно ли обойтись без каких-либо приевшихся штампов и менять сюжет день ото дня, становясь то модной леди, то отвязной тусовщицей, то милой домохозяйкой, не зацикливаясь на одном амплуа? Действительно ли бразды правления собственной жизнью в наших руках или мы ничего не решаем?

Это ужасно. Действиетльно очень страшно. Я не знаю, как выразить словами бурю чувств, которые кипят у меня внутри. За что? почему? Они делают это ради религии, по воле Бога? Чушь! Бог (как бы его не звали) не пожелал бы смерти своим детям! Не для этого он давал им жизнь! И кто, кто они такие эти люди, которые решили, что могут решать судьбы?! Это жестоко. Это не люди. Выродки, чудовища. Я надеюсь только на одно - им воздастся по заслугам и гореть им всем в аду, не зная покоя вечно. Это будет справедливо. И ещё на то, что погибшие обретут покой, а пострадавшие быстро поправятся.

В Москве уже точно весна. Ручьи солнца, реки воды и океаны любви...

В марафонских поисках новой книги Сафарли снова оказалась в центре моего города. Чудесный повод прогуляться по прозрачно-голубой, пронизаной золотыми нитями солнца Москве. По Пушкинской, вдоль Тверской, обратно через бульвар. Не говорите мне, что наш город теперь сплошь пробки, выхлопы и мусор. Сама знаю. Я вижу Её шире. Вспоминается фраза из отличного фильма "500 дней лета.  "Город на уровне улиц не так привлекателен. Но если ты посмотришь вверх…". Смотрите вверх!

Иду подставив лицо весеннему лимону, что болтается над головой. Не одеваю солнечные очки - в это полупустое воскресное утро не прячу глаза. У нас романтическая встреча с Москвой. Прямой визуальный контакт, не отводя взгляда. Кафе, рустораны, бутики, цветы...Вот это то , что нужно. Дарю нарциссы улицам столицы.

Наконец магазин. Удача. Предпоследняя книга. Теперь моя. Момент истины = мгновение счастья.

Москва, Солнце, Весна.

У нас +7 и Зима оплакивает отчаяно тающие сугробы и бесполезные северные ветра. А я оплакиваю проходящие мимо дни. Бес цели, повода и результата. Тихо, беззвучно выбрасываю старые фотки памяти в мусоропровод, вместе с прошлой жизнью. Как бы хотелось начать всё сначала. Переиграть пару раундов, но, судьба, как известно, талантливая обманщица. Так или иначе окажется в выигрыше, а напоследок скинет свой чёрные цилиндр, да и ещё подмигнёт, теряясь в толпе разбитых надежд.

Когда-то мне казалось, что я всё могу, и что все мои амбиции вполне реальны. Но это было до того, как я рассыпалась на триллионы частей неизвестно чего. А так как мазаики сейчас не в моде, желающих собрать меня нету. Занимаюсь этим сама уже года три. Пора бы закончить работу...

" - Ваза разбилась. Столько осколков...

  - Может склеить?...

  - Не...проще новую купить..." (с)

Что бы легче было ждать весну, я сегодня придумала для себя маяк на ближайшее будущее. Теперь кодовая фраза - "когда зацветут вишни". Я постараюсь дождаться. И, я обещаю,что как только их аромат наполнит мой город, я начну весну. Вдохну её и задержу дыхание,  будет жить во мне.

Ну а пока на тонких красно-коричневых веточках всё ещё цветут снежинки и сосульки. С завтрашнего дня начьну ждать. А сегодня ещё денёк похожу под мокрым снегом  с непорытой головой. Зима сегодня опять "снегом на голову". В этом году каждый раз для неё может стать последним. Ловлю момент с ней на пару.

По Садовому. Почти в ночь.

Заварачиваю свою грусть в объятья всё ещё зимней Москвы. Утешает шепотом подземки, обнимая ледяными порывами ветра старается быть ласковой, пробивает до самого сердца. Я потерплю, милая. На мне новое, самое чёрное пальто в мире. Мы с тобой теперь почти одного цвета. Волосы по плечам, лицо в шарф по-глубже. Всё ещё прячусь от мира.

Всё ещё ищу Одного/Одну.

                      ЕГО/Любовь.

"Хуже одиночества в 30 может быть только одиночество в 19."

(с) Секс в большом городе.