Одиночество - это когда закрываешь глаза, проводишь пальцами по своим губам и на мгновение кажется, что это делает он. (с)

***

Иногда приятно побыть одной. Походить по пустой и абсолютно тихой, замершей квартире. Полежать на ковре, изучая отражение в зеркале на потолке. Но только иногда...Ведь страшно...

Смотреть в окно, когда на улицу опускаются фиолетовые сумерки. Чёртов модный цвет! Вспомнить и снова забыть, что иногда надо хоть что-то есть. Это когда слышишь, как капли капают из крана на кухне даже сквозь сон. Когда, готовишь в маленьких кастрюляк, потому что есть всё равно некому.  Когда понимаешь, что всё равно не уснуть и заканчиваются все непрочитанные  в доме книги. Когда возвращаясь домой садишься у входной двери и сколько угодно долго сидишь на полу и слушаешь музыку. Когда забываешь, какой звонок на мобильном. Когда вздагиваешь, если звонит городской и  точно знаешь, что это могут быть только работники банка. Когда в раковине посуда только в одном экземпляре. Когда начинаешь боятся звука собственных шагов. Когда Добавляешь себя в свой же контакт лист в аське и шлёшь смалики, просто потому что больше некому. Когда Включаешь телевизор по-громче, что бы создать ощущение жизни. Когда в прихожей только одна пара обуви и одно пальто. Когда время от времени говоришь что-то вслух, только для того, чтобы убедиться, в том что ещё не разучилась говорить. Когда можешь спокойно сидеть на подоконнике тёплой ночью и курить одну за одной, смешивая дым с ароматом весеннего городского воздуха...

...

Иногда приятно побыть одной. Главное - не увлекаться.

...Едем по полупустому московскому центру. В объятиях любимой подруги.

Рядом сидит моя бабушка. Район, где она жила. Помнит каждую улицу и переулок. Они тоже помнят её. Благодарные и верные.

Оживилась. Для неё всё здесь знакомо. Направляет нас. Тому, кто не знает - трудно. Вобще то в  Москве не так уж и просто ориентироваться. Заблудиться гораздо проще))

Улыбается. Говорит, что ностальгия по молодости.

- Хм... А здесь что-то не узнаю. Новые дома. Да, сейчас много перестраивают. Что ж, время не стоит на месте.

Не печалится сильно. Она не консерватор. Принимает новое спокойно, с достоинством.

- Ой, а в этом доме жила моя баба Нюра. Да-да, это он точно. У неё ещё муж китайцем был. Добрый дядька, хороший.

Смеётся. В глубине знакомых глаз, обрамлённых сетью восхитительных солнечных морщинок, вижу озорные глазки восемнадцатилетней девушки. Милой, наивной.

- Вот там за поворотом была аптека.  Смотри, в доме за углом - фото ателье. Ходили делать снимки во время войны, что бы папе отослать. А сейчай будет площадь, там универмаг. Нет, сверни тут направо  - короче получится....

...Всё так как она говорит. Так же как было тридцать, сорок лет назад. Меняются лишь вывески. Меняются машины. Названия магазинов. Но всё остаётся.

...За это я и люблю Москву. За её верность. Она меняется, но в то же время всегда остаётся прежней...

Настроение сейчас - I'm happy...

Сегодня всё утро думала, что может сравниться с запахом теста для куличей? Так и не придумала. Это наверное самый потрясающий аромат из всех существующих на планете. Такой сладкий, тёплый, уютный, воздушный, с лёгкой, чуть заметной кислинкой. Такой чувственный и заботливый. Когда по всему дому разливается этот дивный запах, становиться совершенно не важно что твориться за окном. Чувствуешь себя в безопасности. Ещё ощущаешь причастнойсть к чему-то торжественному, праздничному и ... хм...светлому)) Подобную бурю эмоций вызывают, пожалуй, лишь запах зимних маднаринова в канун нового года, свежей мимозы в начале марта, опавшей листвы и маминых духов. Эти запахи просто сводят меня с ума! И одно могу сказать точно - они абсолютно великолепны. Абсолютны, великолепны и неповторимы))

Сегодня впервые за долгое время снова почувствовала себя живой. Живой и ... счастливой. Знаете, ведь счастье не постоянно, оно в моментах. Это был тот момент. Я снова была в центре внимания. Несколько десятков пар глаз были обращены на меня.  Я снова смогла захватить внимание зрителей. Аудитория была моей! Всё получилось. (Удивительно, но после 11 часов на конференции, включая собственное выступление я полна сил. Давно не ощущала такого прилива энергии! Готова ещё и ещё - вывступать, делать что-то, помогать, организовывать! Уф)))

Ещё сегодня я была горда. За своё детище - за мой доклад. Родила, вырастила и воспитала сама) Немного перепутала научную кафедру со сценой - ну это нверное с непривчки. Тяжело держаться строго, по-деловому. Как и прежде светила улыбкой, снова фонтанировала живыми жестами, движениями. Снова ощутила то, ни с чем не сравниемое, волнение перед выходом. Вдох, шаг и я снова в своей стихии...

Вы когда-нибудь знали человека, который, подобно вражескому разведчику, прощупывает вашу сущность, ищет слабые места. А потом бьёт изо всех сил именно в эту больную точку и, кажется, получает кайф от этого. Просто хочет самоутвердится, показать свою силу хоть в чём-то, показать, что он хозяин хотя бы какой-то маленькой части своей жизни.  И он знает , что не прав на все сто процентов, но слыша возражение только заводится ещё больше. Он кидает фразы подобные : "Не хочешь разговаривать - не надо, только я не буду мириться в следующий раз." Да! Не хочу. С таким человеком - НЕ хочу. И мирится не хочу, делаю это только ради родных любимых людей. Потому что я ещё умею любить и ценить близких, их чувства, в отличии от тебя. И это тот, кто говорил, что любит меня и готов на всё. Это мой родной отец.  И я не узнаю его. Люди меняются. Сильно.

"...Я видела, как плакала подруга, когда рассталась с парнем; знаю, как  мучается другая, не получая взаимности; слежу за тем, как двое разрываются, живя за много километров друг от друга; наблюдаю, как брат всё ещё ревнует, ту которая давным давно не его. С другой стороны двое, что сбегают из института, что бы посидеть на скамейке на бульваре; та, которая рада до слёз звонку любимого из армии раз в неделю; тот, который до сих пор всматривается в лица, проезжающих мимо на эскалаторе девушек, в поисках той единственной; те, которые каждый день выгуливают собак во одно время, что бы встретиться друг с другом; тот, что бежит, с охапкой цветов, так, что кажется мир рухнет если он остановится .... А всё почему?

Это просто любовь.

Это просто весна..."

***

...Иду по улице, наполненной свежим золотом. Оно повисло в воздухе. Хорошо. И радостно. Просто потому, что почти расстаял снег. Потому, что чувствую самое первое тепло лимонного счастья под названием солнце. Потому, что облака из грязно-серых превратились в белых овечек - теперь резвятся на высоком и таком голубом небе. Потому, что скоро всё кругом зазеленеет. И я снова смогу бегать по тёплым лужам.

Ещё потому, что живу в потрясающем городе. В любимом городе. Потому, что в сердце проснулась надежда.Тёплая и розовая)) Надежда на лучшее. На то, что всё ещё будет. Я точно знаю - всё впереди. Всё хорошее впереди. И всё будет замечательно! Я узнавала))

Так, кажется пора оставить попытки понять, как всё-таки устроен этот ненормальный, дебильный мир! Ну не может мой мозг осознать, по какому  принципу кто-то там наверху распределяет порции удачи и везения! Взять хотя бы тот факт, что люди гораздо более не привлекательные как внуренне, так и внешне, живут припеваючи меняя партнёров как перчатки. И если уж речь не идёт о чём-то загадочном и нереальном вроде "любви", то по крайней мере одни они остаются ооочень редко и исключительно по собственой инициативе....Возможно, когда раздавали счастье, мне достался бракованный вариант(и это явно не от слова "бракосочетание"). И что мне с этим чудом теперь делать?!? Хоть продать бы кому что ли...

***

"...Да не нужна мне ваша чёртова любовь! Нашли за что бороться! Это ж бред сумашедшего!  

Вот вы мучаетесь, плачете, страдаете. Подом БАЦ! И глаза на реальность открываются, как красный занавес в цирке, видете на ЧТО потратили столько сил, нервов и времени, а удовольствия никакого!  Так что я за то, чтобы начинать отношения с секса!  По крайней мере, когда понимаете, с каким дерьмом связались, уже получили от него хоть какую-то пользу! Советую всем над этим задуматься..."

***

Люблю  по утрам, ещё пока холодным и прозрачно-голубым , смотреть как солнечные лучи пробивают насквозь маленькое строение детского сада. Там, в залитой золотом комнате, кружаться малыши. Играют в салочки с озорными лучиками весны. Они смеются, и мне кажется я слышу серебристые колокольчики их смеха.

Люблю, когда выходя из дома меня встречает солнце. Новый день приветсвует меня огромным, малиновым диском. Проводит чуть теплеющими пальцами по щекам. Бархатистые...

Люблю гулять вдоль ночного шоссе. Мимо огни. В ушах музыка. В голове мысли. В сердце надежда...

***

Скоро весна...

***

- Почему ты почти перестала спать?

- Знаешь, это может показать глупым, но я боюсь. Я вижу сны, которые намного лучше жизни. Нет, они не всегда радужные и добрые. Но в них я  чувствую себя живой. Ощущаю, что всё зависит от меня. Люди там "видят" меня. Я нужна им. Они любят, ненавидят, злятся на меня, прощают. А потом я просыпаюсь и вижу реальность. Иногда лежу и долго смотрю в потолок. Единственное, что вертится в такие моменты в голове: "Ты должна встать. Собраться с мыслями, с эмоциями. Иди и улыбайся."

И мне становиться страшно. Страшно от того, что однажды я просто решу, что  просыпаться нет смысла....И тогда я навсегда останусь в мире моих снов. В моём мире.

Настроение сейчас - слушаю перебранку Сердца и Мозга

 

Кто бы только знал, сколько иногда я готова отдать, что бы поменять свою жизнь на другую... Пол жизни за то, что бы оказаться на месте героини одного из фильмов, за мужчину мечты. Дааа..... В жизни такого не бывает. В моей жизни - тем более.

А я всё-таки наверное мазахистка. Знаю что будет плохо - всё равно каждый день новый фильм. Точно. Как наркота.

"Дорогая хозяйка!

Как поживаешь?  Ничего не беспокоит? *ухмыляется*

Сразу к делу. Пришли нам пожалуйста пару-тройку (а лучше по-больше) стаканчиков Martini.  Или вина на худой конец. Ну или что там у тебя ещё есть. Минералку больше не присылай. Печень сказала, что ей уже всё равно. Значит нечего деньги на ветер.  Да,  ещё пачку сигарет, пожалуйста.. Очень нужно. Ждём.

P.S. С печенью и лёгкими договорились.

. . .
- Хочу влюбиться!!!

- Чёрт, ты что  несёшь?! Снова? Опять? Зачем?!? Тебе это надо?  Глупое.  Мало получило в последний раз?  Что, уже не больно? Год и разбитые кусочки твоей наивной души срослись?  *А ты что-то долго)))*

- Не смей издеваться! ты что, не видишь? Весна же! Новая жизнь! Новые чувства, ощущения! Всё иду искать! Поможешь? Местечко подскажешь?

- Нда. Сердце ну ты и наивное. Ни на каких ошибках не учишься! Вот точно знаю - из-за тебя мы умрём гораздо раньше положенного!

-Да успокойся, мозг. Ещё раньше нас погубит печень или лёгкие! Им вообще не айс))

- Это да. Но знаешь, они же ради нас мучаются. Alcohol и ментоловый дым для меня как снотворное. Для тебя - обезболивающее...

- И всё-таки, я скучаю по бабочкам. Давно не были у меня по соседству. Одному как-то одиноко...

- Забудь. Я ведь о тебе беспокоюсь.

-  . . . *Всё равно хочу влюбиться. Хочу снова жить. Только тсссс...)))* . . .

...Что есть любовь? Химическая реакция в организме? Или физиологическая? Или это самый прекрасный дар Бога человеку? Или самый ужасный?

Откуда берутся молекулы эмоций-любви? Куда они уходят? И есть ли ОНА вообще? Может это всего лишь выдумка? Может это то, что с детства внушают каждому в фильмах, музыке, книгах? А на самом деле ничего подобного нет? Может люди просто придумали её, что бы было к чему стремиться?...

Почему все мечтают о ней? Почему люди стремятся к ней? Почему каждый хочет испытать всё то, о чём так много слышал? То, о чём сложено столько стихов, написано столько песен? Почему все хотят найти её, но многие так и не находят? И почему это так сложно? Может потому, что её всё-таки нет?...

Тогда, что всё же происходит с двумя людьми, когда их тянет друг к другу с умопомрачительной силой? Такой, что, кажется, может заставить земной шар вращаться в другом направлении? Как называется то, когда двое готовы на невиданные сумашествия, готовы преодолеть любые расстояния и пространства, ради одного  мгновения, единственного прикосновения?...

Почему  для одних всё это становится реальным и настоящим, а для других навсегда остаётся только сказкой? Почему одни с лёгкостью находят хранителей половины своего сердца, а другие многие годы живут только с одной частью?...

Если ОНА всё-таки есть, то как найти её? Как удержать? Как понять, что это именно ОНА?...

Откуда берётся такое огромное количество вопросов, на которые, с самого начала времён, никто не знает ответов?....

Что есть любовь?

*...ЛЮБОВЬ - ЕСТЬ?...*

Если любите ч/б фото. Если нравится ретро или советские фотографии. Посмотрите. Мне очень понравилось. На мой взгляд это очень трогательная подборка!  http://copypast.ru/2007/06/04/sovetskaja_fotografija54_foto.html

Интересно ощущение, когда начинаешь новую жизнь. Нет. Не в смысле новый гардероб или причёска. В смысле реально новая жизнь. С чистого листа. Другой город, другая страна, работа, дом, люди, мир. Каково это чувство, когда знаешь что всё в твоих руках. Когда все прошлые ошибки растворяются где-то за спиной. Ты можешь стать такой как хочешь сама, можешь БЫТЬ такой как хочешь, можешь жить по своим правилам.

...*Будущего ещё нет, но что стоит его создать, когда тебя не держит прошлое?!*...

...Я выращивала цветы нежности. Я выкармливала бабочек влюблённости. Я собирала фрутовые краски позитива. Целую зиму. Их столько набралось уже, что некуда девать. Так хочется поделиться с кем-нибудь. Подарить кусочек счастья и тепла. Вот только с кандидатурой заминочка вышла. Никак не могу определиться. Точнее - найти. Скажете - привередливая. Неа. Разборчивая.

..."И где только в наше время люди друг с другом знакомятся?!"...

Встреча с призраками прошлого. Наконец-то не моего. Прошлого моего города. Он, в отличие от меня, со своим прошлым смирился. Относиться к нему с почтением, спокойно. Я - тоже. Почти.

Гуляли по Старому Арбату. Давно не была, с осени. Соскучилась. Кто не был там - не поймёт. Там атмосфера другая, не как в остальном городе. Это как красочное воспоминание моего города. Иногда почти кожей чувствуешь дуновение от шлейфов пышных юбок гуляющих дам. Тень кружевных зонтиков. Запах сигарет, выкуреных брутальными мужчинами в роскошных барах. Свежих булок. Духов. Или слышны отзвуки смеха из публичных домов, что были скрыты в тёмных переулках. В другой стороне всё ещё звучят песни Цоя. Чуть дальше - "Калинка" - Играет оркестр духовых...  

Кругом призраки прошлого. Разных времён. Разных эпох. Всё ещё снуют между гуляющими современниками, любителей ночной Москвы. Не того города, что зовут сейчас - city. Города прошлого. Эта Москва -  всё та же молодая женщина, только с другим настроением. Не та, что несётся в сумасшедшем ритме танца, огней, неона, скорости, адреналина. Спокойная. Чуть стеснительная - интеллигентка. Обнимает при встрече тепло. Улыбается. Другая сторона, обратная. Как и у всего в мире... Хорошо, что мы понимаем друг друга в любом настроении...

...Снова читаю чужие дневники. Читаю чужую жизнь. Смотрю её по телевизору. Слушаю в mp3 формате. А это довольно интересно...

Часто стало казаться, что меня нет. Я лишь бестелесный наблюдатель жизней других. Стою рядом, смотрю. Так же слышу звуки, чувствую ароматы. Увлекаюсь событиями, переживаю, эмоционально болею за происходящее, а потом в очередной раз оказывается, что это чужая жизнь. Что я, словно невидимка, стою в чужой квартире, слушаю очередную ссору влюблённых или болтовню подружек, а никто меня не видит. И я одна, просто потому, что никто не знает что я здесь. Узнаю о людях много нового, интересного, того, что не увидишь на первых взгляд. Наверно логичен вопрос: "А где тогда живу я? Где моя жизнь?". Я бы и сама не против хоть одним глазком взглянуть на ответ...Есть варианты - с удовольствием рассмотрю)

Остро чувствую игру людей. Даже в сети играют роли. Ну наверное не зря говорят, что ВСЯ наша жизнь игра. Так и есть. Только, увы, актёры стали совсем плохи.

Я не играю больше. Только на сцене. Не в жизни. Решила, что играть глупо. Проще закрыться. Всё моё теперь внутри. Не хочу показывать. Слишком сильно бывает разочарование в конечном итоге. Устраивает такая позиция.

***

Чувствую себя Бриджит Джонс. С кучей сигарет, алкоголя и кофе, мнимого лишнего веса, отсутствием личной жизни и надежды на будущее. Снова в чужой жизни. А это стало входить в забавную, но отнюдь не смешную, привычку...

Мой город устал. Устал от зимы, холодов, снега. Небо целый день льёт воду, к ночи превратилась в снег. В моём городе сегодня ночью туман. Москве это уже не нравится. Готова к весне, а она заблудилась где-то по дороге. Но мы всё же ждём. Устали. Не любим неопределённость и ожидание. Хочется перемен. Не боюсь - почти не за что держаться. Весна обещала принести их с собой. Задерживается. Надеюсь не забыла обещания...

***

Кругом цветы. Наконец-то тюльпаны. Идеальны в моей оранжевой комнате. В квартире весна. На улице по-прежнему зима. В сердце неизменно осень...