Хочу загадать...

Как-то быстро-быстро вдруг полетели дни. И в магазинах резко стало тесно. На дорогах снежно и шумно. Видно дата 01.12 подожгла фитилёк последнего месяца и понеслооось... И я в этом декабре с именитыми циклонами/штормами/бурями, скачущем с -15 на +1 и обратно, в любимых уггах, бесконечно-длинном шарфе и полной растерянностью. Хожу раз в неделю в кино, предвижу приближение сессии, подумываю о подарке себе набора немецкой кухонной посуды. Как сказала Гуля: "Я интуицией чувствую, что эта зима принесёт какое-то чудо для меня и будет сказка." Я не в сказке, скорее в фильме. И чуда не чувствую. По крайней мере не для себя. 

Просто стою в белой шапке и  варежках, а вокруг всё несётся с ускорением в сто раз, вращается, огни, люди, машины, снег. А я лишь смотрю на весь этот калейдоскоп. И наверное хочу присоединиться к этому слегка безумному танцу декабря, но почему-то боюсь показаться ужасно глупой, если в итоге получу порцию разочарований.

А на самом деле хочеться просто ответов на вопросы что разложены в голове по папкам, прозрачной, как морозный воздух свободы, капельку любви и тарелку горячесго томатного супа.

Меня нет. Я исчезла с последним днём осени. С последним опавшим листом. Растворилась в морозном воздухе облачком серого пара. И теперь меня нет.

Я так устала. Устала быть сильной, весёлой, оптимистичной. У меня временами просто заканчиваются силы смотреть на мир счастливыми глазами. Устала жить красивыми фильмами, утешая так и не сбывшиеся мечты, просматривая так и не отсянтые кадры моей жизни, слушая так и несказанные слова. И фраза "всё в порядке" не работает, мать вашу, потому что нчего не в порядке.

И не смейте меня осуждать! Я ведь никого, ни разу не утруждала своии слезами. Вы ведь не сидите и не держите меня за руку сейчас, когда потоки из глаз, сердце на куски, и скрипка из "Северного сияния" душу в клочья, когда мне это так нужно в конце концов. Я не хочу вопросов типа "что случилось", "кто обидел", "чего тебе не хватает в жизни", утешений проде "всё хорошо/будет хорошо","тебя любят твои близкие", "все же живы-здоровы" и советов как "найди себе занятие", "отдохни", "подожди - всё будет", "главное верить" и прочее прочее прочее...

Я не здорова! Я вся сгорела изнутри, почернела, высохла. Я всю жизнь помогала людям. Знакомым и не очень, любимым и не сильно. Когда им плохо они интуитивно приходят ко мне со своими бедами, слезами, обидами, болью. И я рядом, я всегда была им сестрой, подругой, мамой, жилеткой, носовым платочком. Ну и где же вы все?!? ГДЕ???

И у меня не осталось веры - для неё тоже нужны хоть какие-то основания, что-то что докажет, что это всё не бессмысленно, что это не ведёт меня в тупик - чёрный, страшный и пустой.

Я хочу что бы кто-то сидел рядом и молчал, что бы без объяснений и долгих лекций что я не права. Я так хочу, что бы кто-то просто понял что со мной, я же не смогу объянить всё-равно. И мне не нужны беседы, как на приёме у психоаналитика. Мне нужно, что бы кто-то держал меня за руку, пока я так сильно плачу, потом налил горячего чаю или чего-нибудь по-крепче, а на завтра сделал вид, что ничего не было.

(с)

 

В колонках играет - Tim Berg - Love you seek bromance

Я сейчас часто вспоминаю время, когда нас было трое. Нам было весело и легко. Тогда у них ещё не было любимых девушек, а у меня была надежда на будущее, хотя, боже мой!, я о нём и не задумывалась совсем. Мы вообще жили сегодняшним днём. Мечты были выше московских небоскрёбов, а мир в моих глазах был светлее чем сейчас на добруюю половину солнца. У нас были общие заботы, общие друзья, весёлые дни и сумасшедшие ночи. Мы катались на пустых автобусах снежными зимними вечерами, ходили под осенними дождями без зонтов, гуляли по  весенним бульварам с бутылкой вина и без единого стакана, валялись на траве в тёплых летних сумерках. У нас был свой мир. Все кто врывался в него "из вне" были как бы невсерьёз, и так или иначе исчезали оставляя новые темы для безбашенной болтовни. Они приходили и уходили, а мы оставались. Втроем. И всё было ярче, искреннее и проще. Да, у нас был свой мир, у нас были мы сами (по крайней мере так казалось мне, вернее кажется сейчас, когда ничего уже нет). И я иногда, когда особенно одиноко, скучаю по нам тем, прежним.

 

"Бежишь от себя? Как бы не так. Ты бежишь от всех чудесных возможностей своей жизни."

(с)

В этом ноябре, хожу, раскладывая осколки себя самой по углам, как старые нелюбимые вещи. В дыму от пожарища, на котором догорает очередная порция несбывшихся мечт. "И повторится всё как встарь..."? Даже смешно.

Я столько лет твердила всем вокруг, о том, что любви нет. Теперь, в свои неполные 20, я, кажется, и сама почти поверила. Наверное Она - тоже. Или просто обиделась. Уж лучше бы и я поверила целиком, ведь имено это самое "почти" и заставляет озознавать свою ошибку. Именно оно отдаёт болезненным чувством вины перед собой и, как ни странно, перед жизнью. Оно напоминает последнюю область возле сердца, которая всё ещё пульсирует жгучей болью, в то время как остальное тело уснуло в бесчувственной анастезии.

 

 

И даже иногда позавидуешь, правда. Милым девочкам-припевочка, с распахнутыми глазками и их душещипательными историями под грифом "не банально. эксклюзив." С этими их страданиями раз в месяц по очередному "ОН" и  их не то влюблённостям, не то привязанностям раз в пол года. И каждый раз -  "не такой, как раньше". И каждая - "не такая, как все". Это новый тренд, детка. А я видимо совсем отстала от моды.

Банальна, одинока. А может даже банально одинока. Это уж не мне судить. Знаете, как это - от перемены мест слагаемых...

А я в прозрачном платье ноября. Перехожу с дождя на слёзы, с кофе на чай. И обратно. Это ведь банально, помните?.. Просто хочется залечь в кому, куда-нибудь на дно океана. И проспать всё это сплошь пропитанное дымом разочарований время, а проснуться и будто любишь жизнь и что б вокруг всё, как в очках 3D. И без просоленных подушек и без такого звонкого до боли одиночества.

Часть вторая.

"Меня сбивает с толку то, что, однажды отведав икры, мужчины могут переключиться на каракатицу." (с)

Устойчивая тенденция последнего времени, проверенная лично - у 80% мужчин отвергнутых одной женщиной, каждая следующая в половину хуже предыдущей. Почему такое происходит? Наверное, потому, что каждая девушка оставляет в своей коллекции кусочек уверенности, гордости и достоинства мужчины, оставляя в замен страх быть отвергнутым снова. Но, позвольте, это уже и не мужчина вовсе, а размазня какая-то! Это ведь деградация, самоуничтожение. Где развитие, самосовершенствование, рост, движение вперёд? Они сами загоняют себя в тупик. К чему они придут в итоге? Возможно, часть из них достигнет уровня более или менее отвечающего, нет не желаниям, а возможностям и способностям. Другие, растеряв всю свою гордость, достоинство и здравый смысл будут опускаться по лестнице категорий женщин всё ниже и ниже.  Но это уже не наши проблемы.

P.S.

Жаль только, что девушкам высшего класса остаются только два варианта.

А. Ждать пока обиженный, бедный, несчастный, забитый и в корень разочарованный мужчинка одумается, возьмёт себя в руки, соберёт ошмётки чувства собственного достоинства, уверенности и мужества и вернётся к началу пути истинного.

Б. Ждать настоящего мужчину. В конце концов - шикарные девушки достойны исключительно шикарных мужчин.

 

Часть первая.

Теорема поведения "хороших мальчиков".

Знаете, бываю девушки, которым патологически везёт на "хороших мальчиков", ХМ, для простоты использования. В качестве примечания автора скажу, что чаще всего эти девушки именно таких ХМ на дух не переносят. Так вот. Этот тип ну просто чудо как воспитан, всегда добр, улыбчив и приветлив. Ах эти "прелесть_какие_романтичные" подарки/сюрпризы/приятности! А этот их неповторимый стиль ухаживания! Без слёз умиления не взглянешь. Но не об этом сейчас. Поговорим о незамысловатой модели поведения ХМ. Заинтересовать их - как "два пальца". С этим справится даже самая примитивная девочка с опытом общения с мужчинами на отметке "0". Что уж говорить об адекватных привлекательных девушках. 3-4 дня, ну неделя - и он ваш. Но ещё чаще ситуация обратная -можно ничего не делать. Кажется судьба/купидон/амур/афродита или кто там всем этим управляет, ну точно знает, чем вызвать ваше отвращение и неудовольствие. Да, да, именно ХМ. И (какая радость!) именно их посылает вам стройными рядами поклонников и почитателей. Причём, отмечу, что изначально эти индивиды кажутся самыми что ни на есть нормальными людьми. Но вот, дамы и господа, мы и подошли к ключевому моменту. Знакомсто по-ближе, общение (вы уже понимаете, что нарвались на это чудо эволюции общества), ХМ вами порядком заинтересован и привлечён (вы подумываете о том, что пора если не бежать на другой континент, то по крайней мере "сбавить обороты" и "попридержать коней"). Ииии....та-дам! После какого-то волшебного пинка (в этой роли может выступать такая мелочь, которую вы скорее всего и не вспомните, вроде ваших ему слов "спокойной ночи, сладких снов", "подержи мою сумочку",  "какой ты молодец/умница/др.") запускается совершенно уникальный механизм мышления в уже слегка задурманенном сознании нашего ХМ. Его внутрений монолог при этом звучит примерно так: "Боже мой боже мой боже мой!!!(и даже не важно, что до сих пор он считал себя атеистом). Она мне нравится нравится нравится. Кажется я ей тоже. Боже мой боже мой боже мой. Нужно быть милым(!!!). Да да да! Я буду оооочень очень милым, и добрым, и ласковым, и вежливым, и буду дарить ей милые подарочки, буду писать и звонить, говорить разные приятности. И тогда я ей точно понравлюсь. и мы будем вместе. с родителями познакомлю. женюсь и будет двое детей. нет. трое. главное быть милым." На этом всё. Finita la comedia. А финита собственно потому, что дальше для вас начинается уже совсем не комедия, а мелодрала с оттенком психологического трилера.

P.S.

Для тех, кто любит такой замечательный тип мужчин, как "хорошие мальчики" скажу - поздравляю. Совет вам, да любовь. Живите, радуйтесь и будьте счастливы.

Ну а тем, кого эта порода не прельщает, скажу другое - рубите. Нет, не то что вы подумали. Связь вашу с ним рубите. Да не жалейте, с плеча так, от души, с размахом. Иначе, гореть нам всем в синем пламени "магической любви" ХМ.

P.P.S.

И да. В более далёкой перспективе, когда наиболее сообразительные особи понимают, что вы предпочитаете другой, противоположный тип- "Bad Boy", они будут пытаться притвориться именно такими, поверьте мне. Но все эти положенные гадости и пакости они будут делать всё с тем же подчерком "хороших мальчиков", так что не обольщайтесь.

P.P.P.S.

И да прибудет с нами свет ;)

 

"По жизни у меня всегда есть кто-то, с кем, вроде, можно, но не охота." (с)

А он всё звонит. Всё пишет. Надеется на что-то, переживает, ждёт наверное. И было бы всё прекрасно и замечательно, только вот он не тот. И не нужен совсем. И не тянет ни капельки. И уже не перешагнуть себя никак. Он ведь не тот. И я  уже не та.

И встречаются и влюбляются. Новые, старые, добрые/вежливые, жестокие/грубые. В машинах, подъездах, метро. Да только вот всё не те, всё не то. Или может я не та.

И были дни, и были ночи. И листопад, недели дождей, часы музыки. Минуты ожидания чуда, секунды веры в любовь. И снова всё не то. А может всё же я не та.

И будут дни, и станут ночи. А потом метели и снова ночи, алкогольные вечеринки с лучшей подругой, дневные слёзы "просто так" под крепкий кофе, и кулаками в подушку. И будут новые и будут старые, но только всё так же не то. Всё совсем не то.

 

 

 

 

"Когда мы по-настоящему любим кого-нибудь, то сначала больше всего боимся, что он разлюбит нас. Но на самом деле нам надо бояться, что мы разлюбим его, когда он умрёт и оставит нас. Я по-прежнему люблю тебя, Прабакер, люблю всем сердцем. Я не могу подарить тебе мою любовь, но иногда она мешает мне дышать. До сих пор моё сердце погружается иногда в печаль, в которой без тебя нет ни звёзд, ни смеха, ни покоя."
(с) Шантарам.

"Они говорят, что у меня разбито сердце. Но мне больно везде. А что если я никогда не смогу пережить его..."

(с) В.

 

это просто осень такая, понимаешь?
с пустыми троллейбусами, человеками в пальто,
отсутствием денег и охрипшим голосом.
и дурацким расписанием в универе.
и резким холодам, да-да, как будто по газам.
и глаза у всех цвета галактической скорби.
а улыбаемся же, сволочи.
промозглый сентябрь, мутный.
весь такой в дождях и блюзе.
на календаре 7ое. а уже хочется умереть.
обними меня, пожалуйста, прохожий.
©

"Осенний день. Сокольники." Левитан

а знаете что заставляет меня злиться?! сначала на другого человека, потом на весь мир, а потом на себя? этот момент, случайная фраза часто оброненная невзначай, без злого умысла, желания обидеть или чего-либо еще. и вроде бы невинная шутка, над которой смеялись уже тысячи тысячь раз, но в глубине души ты помаешь, что это правда. что это действительно так и уже не смешно, не забавно, и начинаешь ненавидеть себя больше всего на свете, за то что сама во всём виновата, за то что не можешь ничего исправить, изменить. и эта ненависть она сжигает изнутри, медленно и мучительно сочится чёрным ядом в самом сердце. но даже с этим приходиться жить.

...А вобще-то какой бы невыносимо-самоуверенной стервой я не выглядела порой со стороны, понимаю что всё такая же простая дура. Не такая наивная, как много зим назад, но смотрящая на окружающий мир без призмы идеализма.  Скорее с налётом идиотизма. Вот это ближе к правде. И эта искренняя вера в жизнь и в  людей всё-равно продолжает искать солнце, даже когда дороги размыло дождями. Да и знаю давно что мир - помойка, но всё же смотрю иногда на поступки людей и не верю. Повторяю: "Так не бывает. Так только в кино." 

Но не об этом сейчас вовсе. Сколько бы не надевала жемчужную нить на идельно загорелую шею, сколько бы не пекла пироги с корицей, улыбаясь соседям по утрам, сколько бы не носила пышные юбки и красную помаду, сколько бы не играла в "идельно-сериальную" жизнь в своём Большом Городе, осень пришла и всё вернула на свои места. Безжалостно избавившись от настойчивых +39 и иллюзий. И постоянное: "Всё прекрасно. Я счастлива." перестало работать. И врать не имеет смысла, когда можно замотаться до самых глаз шарфом. И всё по-старому, только вот смотрю на оставшееся за спиной лето и понимаю, что эта самая жизнь, которую я так люблю, такая испорченная и прожжёная, но единственно возможная и принадлежащая мне, продолжает проматываться мимо как диафильм к чужой истории. И только осень в очередной раз с укором качает головой глядя на меня, такую же как год, два, три назад, и похоже в этот раз даже она не надеется на чудо.

Турция - Москва.

03.09.10.

Где то в небе над океаном....

05:15 на часах.  Над тёмными очертаниями гор тонкая полоска зарождающегося где-то там рассвета. Он принесёт всё такоеже обыкновенное/волшебное утро. Прозрачное. Ясное. Без меня. Я встречу его  - такое знакомое и близкое в десяти тысячах километрах от земли - той, которую люблю, той, которая в самом сердце. С каждым годом всё тяжелее уезжать, с каждым разом до смешного больнее прощаться. Смотрю на удаляющиеся всё дальше горы и не знаю, как буду дальше: без них, без моря с запахом арбузов по утрам, без неба цвета ванили, без песни цикад и прибоя, без музыки солнца, ветра и барабанов.

Я возвращаюсь туда же откуда уезжала. Там всё так же пусто и планы/мечты/стремления всё так же расплывчато теряются за пеленой дождя. Моего Московского осеннего дождя. Ничего неизменилось. В голове всё такой же беспорядок, смятые комья никому не нужных чувств начинают копошится где-то под лёгкими  так же быстро, как теряются из вида милые сердцу очертания в иллюминаторе. Наверное просто две недели безоблачного спокойствия слишком мало, что бы разобрать такую свалку. Наверное самое время собираться и снова браться за работу. Готовиться к очередному году без неё и лучше пока закрыть воспоминания по-глубже в чемодане памяти и, как прежде, встречаться только во сне...

P.S.

И спасибо, спасибо тебе дорогая. Ты, как всегда, пусть и ненадолго, подарила мне кусочек счастья и покой. Спасибо.

 

13:15. Мск. Пересекли границу РФ. Почти дома.

Турция. Мармарис.

25.08.10.

И вот я в Турции. За окном +31 и кажется закат. Она всё всё так же приветлива и благосклонна, прощая долгое ожидание и десятки невыполненных обещаний. Ну здравствуй, дорогая. Прячусь за стёклами любимых тёмных очков, впитываю солнце кожей, сердцем. Кусочками гор и моря заклеиваю чёрные дыры в мозаике моей души, истосковавшейся по любимой стране. Вплетаюв волосы ветер пахнущий апельсинами, специя, соснами и крепким кофе.

И скорее, скорее на побережье. Зарыться ногами в мокрый песок, нырнуть с головой в расплавленное золото предзакатного моря, ощутить горьковатую соль на губах. И кажется из глаз тоже море. Это от счастья...