А еще - мыльные пузыри =)

Мужчина и женщина
Дева и Скорпион

Что должен сказать астролог женщине-Скорпиону, которая, себе на удивление, увлеклась мужчиной, рожденным под знаком Девы? Любите его! Вы нужны ему. Вы можете помочь.

У него есть проблемы. Впрочем, это слабо сказано. У него тысячи проблем! Своих собственных и чужих. Он хватается за проблемы всех этих неаккуратных и беззаботных людей, которые его окружают. Женщина-Скорпион, конечно, оставит всех прочих и дальше множить хаос и путаницу, но она выведет из тупика этого донкихота.

Надо сказать, что мужчины-Девы подразделяются на несколько психологических типов. Допустим, ее избранник обладает блестящим воображением, временами слишком живым. Он живет в вымышленном мире, населенном диковинными созданиями. Эти существа представляются ему настолько реальными, что он может описать их с пугающими подробностями, вплоть до бакенбардов и бороды. Итак, женшина-Скорпион полюбила этого фантазера и хочет защищать его. Тут нельзя недооценивать влияние Плутона. Его вибрации могут породить тягу к темному и зловещему, к изучению колдовства, шаманства, гипноза. Многие мужчины-Девы жадно изучают зло вопреки своей же врожденной чистоте. Но когда такой мужчина заблудится в дебрях сверхъестественного и станет пугаться собственной тени, когда он спрячется от мира и самого себя, завернувшись с головой в одеяло - только она будет знать, как выманить его на свет Божий. "О Господи! - воскликнет она насмешливо. - Вы только посмотрите на это! Пять ниток торчат из одеяла, нет, шесть. А вот дыра". Тут же он высунет голову из-под одеяла - он не переносит неряшливости.

Мужчины-Девы могут страдать не только от избытка воображения, но и от недостатка его. При всем разнообразии характеров большинство Дев нуждаются в том, чтобы кто-то открыл им простую истину: все действительно важное в жизни постигают сердцем, а не умом. И кому же проще всего это сделать, как не женщине-Скорпиону с ее мистической прозорливостью?

Пусть сядет поближе, чтобы он мог уловить запах ее духов, достаточно близко, чтобы ощутить и дотронуться, чтобы смешать его мысли и участить его пульс...

Физическая сторона любви ей дается легче. Он склонен вбивать себе в голову, что был не на высоте, и проклинать себя. Девы клянут себя буквально за все. Инстинкт подсказывает ей, что всякое движение к цели, пусть и неуклюжее, хорошо уже тем, что не стоишь на месте. Он холодный и рассудочный, а потому очень долго и трудно постигает секреты, которыми она овладевает интуитивно. Объединяет их то, что ни Девы, ни Скорпионы не изменят своей целостности ради сексуального разнообразия.

Ему не стоит оттачивать на ней свое остроумие, быть назойливо-любопытным или холодным. Она этого не потерпит. У них много общего: честность и прямота, жажда знаний и целеустремленность. Они будут хорошими друзьями, поддержкой и защитой друг другу. Он может стать тверже кремня и замкнуться в себе. Она будет витать в заоблачных сферах. В этом случае друзьям проще помириться, чем влюбленным. Но ссора может стать и толчком к пониманию друг друга.

Этот мужчина и женщина научат друг друга многому. Возможно, потому, что, как сказал Гете, мы учимся лишь у тех, кого любим.

Мы все дальше заходим в этой попытке быть ближе
И все чаще встречаем высокие прочные стены
Мы взбираемся вверх, но чем залезаем выше,
Тем падать вниз с каждым разом выходит больнее
Мы роем в остервенении мерзлую землю
Ломающимися от напряженья ногтями,
Не выдерживая, мы ломаем суровую стену,
Умирая под падающими с небес кирпичами...

Не знаю, что делать и как быть. Опять, как осенью, передо мной два пути. И опять на одной из чаш весов то же...
Точнее, не совсем. Путь номер раз предполагает перспективу. Неплохую перспективу, надо сказать. Он одновременно и пугает и манит, этот путь. В нем много очевидных плюсов для меня. И пока я вижу очень мало минусов. Меня останавливает перед шагом на этот путь страх - обоснованный, но не очень сильный - и отвращение. Но оно очень даже заглушимо, поскольку какие-то удобные в жизни качества эта моя перемена мне все-таки принесла. Например, умение заглушать отвращение, вызванное таким. И все-таки... Я не хочу.
И второй путь, о котором я думаю сейчас не переставая. Во-первых, и в самых главных, постоянно проскальзывает мысль, что это комедия. Везде ищу двойное дно. Не раз попадалась... Так вот ели это так, как я боюсь, то путь этот отбрасывается сразу и забывается навечно. Но это лишь подозрения... Будем считать, что это правда.
Во-первых, это трудно. Это очень трудно и я не знаю толком, что делать и даже с чего стоило бы начать. Если это все-таки правда, то это возможно. Очень трудно, но возможно.
Во-вторых, это будет означать, что придется быть... А, впрочем, не факт. Но возможно =( И это удручает. Очень. Виснут руки и не хочется делать так.
В-третьих не факт, что, когда все даже и получится, я не окажусь... *всхлип, вырывающийся без спроса* в конце концов, дети от родителей... -_- *еще один всхлип удается сдержать*.

Первый путь проще, легче, спокойней и сулит больше для меня. Второй - честнее. Саму себя я обманывать не хочу. Но, во-первых, я все-таки не знаю, как мне проверить, правда ли это. А во-вторых, слишком много доводов против второго пути.
Я не знаю. Я просто не знаю. Я хочу идти по второму, хочу, но... Слишком много но.

И простите, что нихрена не понятно, о чем это, просто не написать не могу, ибо выплеснуть на всеобщее обозрение хочется, но написать нормально - не могу. Нельзя. Так что вот. =\

Включила в своем дневнике древовидные комментарии. Очень интересно это новшество, хочу попробовать, что из этого получится. Помогите потестить это дело, поотвечайте в этом посте разными ветками, пожалуйста =)

Я цепляюсь за людей и вытягиваю из них соки. Я хочу жить. Я оставляю их уставшими, рассерженными, порой выпитыми и пустыми - и живу. Мне больше нельзя прижаться к чьему-то плечу, закрыть глаза и уснуть - я не ребенок, никого не волнует, как я буду искать способы жить. Мне нельзя напитываться теплом, сидя на коленях у добрых и сильных, и выливать свою грусть и проблемы - никто не будет тратить на меня время. Но мне все равно нужно жить, все равно нужен источник жизни. И я вцепляюсь когтями людям в горло, в сердце - длинные тонкие ногти оставляют кровавые полумесяцы на коже, алые капли толчками выливаются из ран. Я сильными глотками пью людей, а когда начинаю напиваться, выливаю в них черно-серую муть, что остается у меня в душе. Я не выпиваю все до конца - когда человек восстановится, можно будет питаться снова. Я утираю последние капли, чтобы в рану не попала зараза. И живу. Голова поднимается кверху, взгляд вновь готов смотреть в самую душу сквозь незакрытые зрачки.
Да, я ведьма. Когда-то меня сожгли бы на костре, замучив до полусмерти перед этим. Но попробуйте обвинить меня по законам человечества. Попробуйте поставить мне в вину мою природу. Она досталась мне при рождении, я не властна была выбирать. Никто не умер от моих вторжений - по крайней мере, если это и было возможно. все живы сейчас.
Взять эту жизнь в свои руки - и жить. И изменить этот чертов мир, если он будет мешать!

Я знаю, что сама виновата. Я знаю, что во мне не так. Я не знаю лишь одного - как изменить себя? Найти исходники и переписать =( К сожалению, исходный код закрыт. Придется работать с готовым материалом. Как, как, как? Не хочу оставаться такой. И даже если я и не могла стать другой - слишком много было за это - теперь-то я почти что уже взрослый человечище, неужели не справлюсь с остатками не самого удачного взросления? Надо, надо справиться. Знать бы хоть, с чего начать...

Спрошу я у тишины
И грохота городского
Чтоб были счастливы мы,
Что бы мне сделать такого?

* * *

Я искала тебя в параллельных мирах,
А ты был все это время ровно в двух остановках.
Как же я не хочу тебя снова терять...
Но со мной тебе все-таки, кажется, плохо... =(

Кажется, это все только для того и нужно, чтобы знать, что кто-то ждет, когда ты вернешься домой...

Мне очень нравится наш возраст. Мы еще не взрослые, нет. Но уже и не дети. Мы все уже сформировались во многом, мы стали кем-то. Мы все уже - настоящие люди, мы уже кто-то. Года три назад мы были еще все одинаковые. А теперь, посмотрите, загляденье! Нет, вовсе это не значит, что мы бац - и выросли вдруг. Мы с самого начала росли, были разными, каждый шел своей дорогой. Но теперь-то дорогу выбираем мы сами, а тогда - еще выбирали всегда за нас. Не у всех, да, но у моих друзей - да.
Мы и сейчас пока не знаем до конца, куда идти. Мы пробуем всяческие пути, мы ищем ту тропинку, что будет самой приятной для нас. Но суть-то совсем не в этом. Суть в том, что сейчас мы все - кто-то. И если бы меня попросили описать кого-то года два-три назад, я бы сказала просто "друг" или "одноклассница" и все в таком духе. А теперь у каждого есть свой образ, по которому его можно узнать без ошибок. Мы выросли. Мы растем. И мне это нравится, дааа ^^

Порой мамы
уходят целиком
в своих детей.
Они все отдают им.
А потом кончаются.

А, по сути, никто не может заставить тебя полюбить то, что ты не можешь полюбить. Быть может, тебя и нужно-то было всего только подтолкнуть, всего только подбодрить, и ты с удовольствием кинешься в самую топь, в самую глубь, нырнешь и будешь ботать ногами над водой. А тот, кто толкнул, будет кричать с берега - "стой, ты же не умеешь плавать!" Ведь он-то хотел лишь показать тебе, что вода не опасна. Он и не знал, что по гороскопу ты ихтиандр.

- А еще, если бы это была последня моя неделя, я бы обязательно...
- Зачем?

- Ну как, посмотрим или уходим?
(два в унисон) - конечно, посмотрим!
(два другие почти в унисон) - уходим!

О чем я? О тебе и обо мне. И не только, конечно. У меня всегда есть "не только".
Мои руки пропахли сигаретным дымом и я сдерживаюсь, что бы не закурить на остановке, пока жду автобус. Это ради примера. Впрочем, это сложно. Тут еще есть пап и сестра, ненависть и поклонение. Не только желание и толчок.
Иногда бывает так трудно понять, чего на самом деле хочешь, но боишься, а о чем думаешь, увлекшись подражанием и последованием *так не говорят, но как еще?*.

А еще, не совсем, но все же в продолжение темы. Один из стандартных вопросов - "а как бы вы жили, если бы узнали, что жить осталось неделю?". И как следствие - "живи так, будто этот день - последний".
Но.
Если бы я узнала наверняка, что жить мне осталось неделю или чуть меньше/больше - я бы в первую очередь забила на будущее. На учебу, на планы, на заботу о здоровье. Я бы испробовала на себе множество очень вредных и опасных вещей (о, их можно много уместить в неделю), я бы побывала где-то, где давно хотелось побывать.
И только потом я бы напомнила всем дорогим людям, что лблю их; сделала что-то такое запоминающееся, например, нарисовала что-нибудь очень красивое и оставила на память о себе. А еще я вернула бы все книжки/игрушки/помады/туши/платья/напульсники и прочее, что когда-то у кого-то брала. Ведь мне это уе не нужно, а им еще жить и жить.
Но все это потом. А сначала - прочь лишнее, прочь обязательства и запреты.
Так что не могу я жить так, будто этот день последний. Потому что там, впереди, еще много-много дней и я помню о них. Потому что то, чего я хочу сейчас, никак не совпадает с необходимостью жить долго и счастливо, вот. И, кстати, очень трудно осознавать и те и те желания. Видеть, как они борются. Но не быть способной сделать что-то - ведь они равны по силе. И так или иначе, будет проигравший.
Грустно от этого, да. Мир идеален, а люди - нет. Им все нужно свое совершенство, и потому они все отказываются от хорошего, чтобы найти лучшее. И не находят так часто.

- А у тебя руки трясутся
- Я знаю.
- Прочистили ушки, открыли ротики... Четыре, три, два, один...
Бдымс
- А представь, если бы ты к этому бычок поднесла...

___
А так все хорошо. Мне досталось пять клавиш и кусок самой клавиатуры.

Что бы такое из них намутить? Еще у меня много карточек оплаты интернета и можно выпросить много сломанного железа. Жаль, скульптор из меня никакой.

Замечаю с удивлением, что проще всего понять _себя_, давая кому-нибудь советы. По сути, когда человек дает советы, он желает добра. Поэтому выдает как совет самое лучшее по собственному мнению решение. И часто бывает так, что собственной жизни совет ну никак не соответствует - но если он был дан искренне, то это значит, что человек считает такой вариант самым лучшим. А в своей жизни не делает так, потому что что-то ему мешает - страх, например. Человек советует то, чего хочет сам, что считает правильным. Комфортнее всего ему было бы, если бы он поступил так. Не буду приводить примеров, хотя хочется. Не хочу никого обижать. Но только надавав кучу разных советов в сообществах лиру, я с удивлением поняла, что на самом деле очень многое в моей жизни не стоит того, чтобы присутствовать в ней. И потихоньку от лишнего я начинаю избавляться. И становится легче...

Таки они продолбили мне мозг этой рекламой сверху, и я зашла на топ4топ. Кто бы мне теперь объяснил, каким образом давать ссылки на что-либо (например, на себя) оттуда. Сай-то весь на флеш, адрес странице в строке адреса не меняется. Воть. Если кто знает, подскажите - буду благодарна.

А еще - некто, выразивший мне любовь, кто ты и что на тебя нашло? =) Напиши в приват, пожааалуйста =)

А еще - какие-то непонятные люди, какие-то неизвестные сообщества в моем списке котактов и друзей. Как они попали туда? Кто они? Нах** они там нужны?
Так что товарищи, если вам на почту придет, что от вас отписался грустный человечек, но зато подписалась зелье лунного света, значит, каким-то боком вы оказались в моем списке друзей, но, строго говоря, ни другом, ни даже знакомым не являетесь. Но совсем от вас отписываться жалко. Вот.

Настроение сейчас - отчего-то падает

Итак, о чем бишь я? Усталость. Дикая усталость, даже не столько тела, сколько души. К вечеру организм перестает себя контролировать и я становлюсь злая, точнее, жестокая и апатичная. Выматываю нервы любимых людей. Но ничего не могу поделать - это сильнее меня.
Сижу в колледже с некиным плеером в ушах. Как я скучала по музыке... Скорей бы уж мне заменили мой плеер, свое - это все же свое.
Пытаюсь уговорить маму на новый винчестер. Все еще безрезультатно. Ничего, я еще его получу.
А еще никак не могу забыть прошлую ночь -_- Да, все вроде бы хорошо, но все равно... Даже не знаю, что - все равно. Не описать. Осталось что-то внутри меня, что я вряд ли смогу изменить. Что-то очень плохое. И какой-то новый барьер взамен разрушенного когда-то старого.

В этом техникуме очень забавный учитель физики. Так очаровательно показывает всяческую фигню, что впервые с тех пор, как в школе физика началась, мне интересно.

А еще отчего-то подумалось, что телу, в сущности, все равно - мальчики, девочки (за исключением, собственно, строения) - и те, и те вызывают примерно одинаковую реакцию. Но тело слушает, что ему говорит мозг, а мозг говорит, что полагается мальчик, причем всего один. И тело послушно реагирует на мальчиков, а потом только на одного. Телу слишком неуютно в этом мире, оно уже привыкло и не брыкается. Скажет мозг, что нужен мальчик - значит, так тому и быть. Скажет мозг, что телу хочется сигарет - и тело, вздохнув, смиряется и начинает их хотеть. А потом мозг говорит, что курить все равно нельзя, даже если хочется. И тело, покряхтев, принимает условия. Ему уже все равно - оно давно смирилось со всем. Оно уже само позабыло, чего же ему хочется на самом деле. Спросишь его, а оно молчит в недоумении. Команды хотеть не было...

Почему бы вся жизнь не была такой хорошей? ^^
И я не знаю, почему. Просто все вдруг стало хорошо =)
А нам очень полезно гулять вместе и очень вредно подолгу сидеть дома, вот.
Love u :-* ^^
yzzzzzzzzzzzz ^^

А вообще я не знаю
что у нас там творится
я не знаю
уже даже
как на что реагировать
что к чему приведет
точнее, все приводит к одному и тому же.
Дайте мне лекарство от капризности и вредности, от эгоизма и пофигизма
быть может,поможет
пока я все окончательно не испортила.

А он все-таки ушел. Вернется? Не знаю...
Будет непросто обоим.
А еще я боюсь, что он исчезнет совсем.
зачем... -_-

Этот пост не понесет ни для кого информации.
Но мне противно и плохо. И я боюсь. И я знаю, что я просто капризный ребенок, и при желании могла бы что-то сделать. Но мне противно, ЧТО я могла бы сделать. Мне противна и моя сейчашняя жизнь и возможная при желании. И что самое противное - сейчас мне ~некому~ рассказать все искренне и целиком. Потому что люди мне противны тоже.
-_-

Пустая скучная жизнь. Пустая скучная я. Ничего не происходит, кроме мелочей.
Кажется, болею... В понедельник пойду к врачу.
Мама отказывается покупать мне новый винт, "потому что у меня уже есть этот". После того, как ей удалось объяснить, что винчестер - это не весь компьютер сразу, она согласилась "спросить у специалистов". Мне не верит =\ А я искренне считала, что это я совсем не разбираюсь в комьютерах. Оказывается, бывает хуже =(


Жизнь у меня бессмысленная =\ Кого ни возьми, все могут хоть что-то, все чего-то стоят. Мну - никто =\ Надоело это все. Убить эту жизнь. И себя. Пошло оно все -_-

Отчего-то настроение сегодня колеблется большими волнами от +1 до -50. Еще один день в никуда. Не выучено ни одного урока (я имею ввиду колледж), засунуто в голову много неприятных мыслей. Буду переваривать их теперь дни, недели... Не знаю, сколько.
Проблемы во мне. Любимое занятие Зю - копаться в себе. Самозабвенно, ни на кого не обращая внимания. Уйти в никуда ото всех.
А в одиночестве, в пустой комнате думается проще. Не надо ни притворяться, ни следить за собой. Но так ничего и не придумалось. Красные глаза и чуть саднящая от соли кожа. Тянет плакать. Почему? Реагирую на каждую мелочь. Может, я банально не выспалась?
Каникулы означают лишь сидение дома вместо хождения в колледж. Я не отдохнула совсем. Пожалуй, пара дней были отдыхом. Но тело так и не поверило. Разум же быстро начал загружаться снова. А следущие каникулы - летом. Еще три дня, включая сегодняшний. Но уже не отдохнуть, надо учиться. Я и не выучу ничего и не отдохну. Пистолет к виску и в никуда. Там можно не думать и не делать. У меня нет пистолета. А еще это больно. Но там темно, тихо и пусто... Хочу...

Свежевыпавший снег, ночные улицы без ветра, фонари и новогодние гирлянды в витринах магазинов. Нека рядом, такой счастливый, такой красивый, такой чудесный =)
Как же хорошо ^^
Как в сентябре =)

Привыкаю. И уже нравится. Как с музыкой. И все вроде как хорошо... А дети? А дети... Мир кажется существующим только в данный момент, я не представляю существования будущего. Так что...
А у нас за окном стреляют люди. Наверное, друг в друга. Наверное, чтобы убить. Зачем? =(

Тест люшера, все-таки сработавший с четвертого раза, настойчиво утверждает, что я слишком перенапряжена, что я истощилась до минимума, потеряла спосбность чувствовать и реагировать, что мне очень надо отдохнуть.
Читаю результаты и вдруг понимаю, что это правда. Каждое слово, каждый жест, каждый момент жизни - в состоянии натянутой струны. Господи, как я недоверчиво садилась с мокрыми волосами в кресло первого января(или второго? не суть), не веря, что мне не надо вскакивать через десять минут и бежать-бежать-бежать... Я не могу расслабиться. И тело, и душу каждую секунду - под жесткий контроль. Как же я устала...
Вот бы дней на пять забыть про весь мир (включая тебя, котенок, ты уж извини), просто уснуть и спать, спать, спать... Никакого компьютера, никаких книг, никакого телевизора, никаких людей! Никакого "надо"... Никаких мыслей... Не думать, не делать ничего, просто лечь и лежааааааааать...
Как жаль, что это невозможно... У меня на очереди уроки, надо не забывать поддерживать дневник в живом состоянии, надо делать тысячу не очень крупных, но утомительных дел вроде брождения по магазинам в поисках обуви и разбираний с ремонтом всякой техники... А самое главное - НАДО не забывать о Неке. Ни на секунду. Потому что он скучает без меня, потому что он может позвонить и позвать куда-нибудь, или придти сам, и нужно не быть в состоянии "буду похожа на человека через час"... Потому что - а вдруг он загрустит? Я его люблю, на самом деле, и мне правда это очень важно... Но я устаю...
Завтра надо... передергивает от самого слова "надо". Я пропаду на какое-то время, ладно? Соф, прости, квест и без меня стоит и со мной с места не сдвинется... Но если очень хочешь, чтобы он полз, я все-таки найду время и напишу...
А теперь - спать! Тс.... -_-

Чувствую, как во мне сталкиваются чужие предрассудки и стереотипы. С двух сторон, от двух разных видов людей. А где настоящее? Где мое? Да нету его. Ну и пофиг.

Так тепло внутри, там и там. Но там отчего-то теплее.
Время для чего-то нового. Но где оно? Я жду.
Нравится кое-что. А что-то, наоборот, ...
Бессмысленная неопределенность. Хорошо?

Неприятное ощущение. Я слишком много хочу.
А требовать ~интереса~ - бесполезно. И перед ~бесполезно~ меркнет то, что неправомерно.
"Может быть, найдешь себе психа..." - январь. Кажется, в октябре (или ноябре?) ты утверждал, что я себе найду нормального человека. Я все жду, когда же у тебя закончатся отговорки и ты скажешь, что сам кого-то нашел.
Я вспоминаю каждого, кто казался мне единственным и неповторимым. Они и впрямь все неповторимы. Как жемчужины, прекрасны, так самоценны и так интересны. Ими можно любоваться... Но ко мне они не имеют больше отношения...
Зверек... Мой и не мой. Зря я держу тебя. Диким зверям полагается быть на воле...

Вот так листаешь, листаешь чужие дневники, смотришь и улыбаешься, потому что жизнь - прекрасна, за окном солнце, где-то кто-то счастлив, и у тебя нет ни одной причины, чтобы быть несчастной. Листаешь, листаешь странички и натыкаешься на сообщение о смерти. И как-то сползает с лица улыбка, и даже не верится сначала - ну не может такого быть, никак не может! А потом понимаешь, что это правда... И в такой чудесный день, когда за окном светит солнце, когда твоя жизнь только-только начинается и обещает быть такой хорошей, кто-то умер. Кто-то не увидит ни этого солнца, ни обязательно хорошего будущего, кто-то жил в этом мире, а теперь исчез из него навсегда... И это кажется таким нечестным, таким глупым и неправильным, что людям приходится умирать, когда мир еще так юн и прекрасен и так много мог бы дать им и получить от них... Но люди умирают, и от них остается лишь память. А от этого человека останутся фильмы, которые можно смотреть и будет казаться, что он жив... Но его больше нет...
Мы будем помнить...

Александр Абдулов
29.05.1953 - 03.01.2008

Иногда меня переклинивает и я вспоминаю, что все на свете стоит денег. Эта груша, которую я ем, эта клавиатура, на которой я печатаю, интернет, который висит в постоянно открытом состоянии, аромопалочка, которая догорает на столе, электричество, люстра, от которой блики, обои на стенах, диван и кресло, мои линзы, шампуни и расчески для волос, одежда, гели, кремы, муссы для тела, и эта музыка, которая играет в колонках, и все вещи, которые лежат на столе, и даже листок бумаги, на котором написано мое стихотворение - все это стоит денег. То, что я просто сижу и печатаю сообщение, обошлось моим родителям в очень и очень большую сумму. И каждая самая мелкая мелочь стоит денег - не моих, так чужих. И каждую секунду, когда я двигаюсь, дышу, хожу, смотрю, ем и сплю, учусь и бездельничаю, лазаю по инету или гуляю на улице, я трачу чьи-то деньги. Деньги зарабатывают, сидя на работе, каждый день с девяти до шести, тратя, тратя, тратя свое драгоценное время, свою жизнь, которая всего одна, свою молодось, зрелость, старость, забирая у своих любимых дел куски жизни, портя зрение за компьютером, зарабатывая себе болезни, когда делают что-либо руками, уставая, пропуская огромную часть отпущенных им секунд, чтобы я могла вот так сидеть и писать, и есть грушу, и дышать ароматизированным воздухом в своей комнатой с обоями, на которых дрожат блики от люстры...
И становится противно, что я отнимаю чью-то жизнь.
Накатывает желание отблагодарить как могу - выучиться по человечески, пойти работать и вернуться все то, что отнято.
И представляется, как я выучусь и пойду работать. Каждый день, с девяти до шести, тратить свою жизнь, чтобы заработать деньги, чтобы купить одежду, в которой пойду на работу, проездной, чтобы туда доехать, или машину - чтобы доехать быстрее, а потом книжки, компьютер, одежду, много разных вещей для моих будущих детей, чтобы они могли пойти в школу, а потом в институ и получить там достойное образование и устроиться на работу...
И так становится вдруг на все пофиг, и совсем не хочется что-то делать для этого счастливого будущего, в котором будет много, очень много всего, но большая чась его будет для денег, моих и тех людей, которые заработают на мне. Но мне даже не жалко, пусть зарабатывают, тратят их на более шикарные, чем мои, одежду, машину, учебники и тетрадки... Потому что эти деньги отнимут от их жизни столько же, сколько и от моей.
А еще вспоминается история ака притча про рыбака (я ее обязательно выложу, если найду, где ее видела), и думается - а как бы постороить свою жизнь так, чтобы, как этот рыбак, не тратить ее на бесполезные вещи, а делать лишь то, что хочется и совсем чуть-чуть - то, что нужно?
А пока я не делаю ничего, просто живу, и развлекаюсь, не забвая, правда, учиться - хотя и не больше, чем надо для минимума. Но что будет дальше? Родители не будут вечно меня обеспечивать. Надо что-то делать, выбирать какой-то путь. А я не знаю, какой. Мне хорошо и так. Глупая мысль, зато честная =)

Я не знаю... Да, не сейчас, точно не сейчас... Кэтс энд сам эназа сынгс... Бат... Я не знаю.
Но, может быть, потом, когда я устану от всего этого и разум вернется ко мне, он нашепчет мне что-то такое, что восстановит прежнее и я уйду куда-то, куда не знаю сама. Я не знаю, чего хочу. Я не хочу простого и стандартного, нет, но такая жизнь - это в итоге смерть. Впрочем, любая жизнь - это в итоге смерть. Раньше или позже. Что такое 40-50 лет в сравнении с вечностью? Много-много чашек чая с одной ложкой сахара в каждой или целая банка сгущенки... Разум протестует. Я сомневаюсь.
Может быть, я вспомню, что привлекало. Реклама хлопьев вспоминается. И еще клип *как там ее, забыла*. Тот, где девушка и маленькая девочка в одинаковых одеждах, а девочку потом утаскивают в экран в рекламу хлопьев. Помните?
Если подумать - я не хочу терять. И там и там я не хочу терять. Суть лишь в том, что то, что сейчас - это близко и понятно *более или менее*, а то, что там - это то, что было и, по логике, будет. Перебешусь? Стану взрослой? Я же понимаю, что так часто бывает. А еще я понимаю, что *Анна. Умерла в 22 года от приема наркотиков* бывает, что и нет. И я не знаю, чего хочу и что делать.
Я замечаю, что много не видела. Моя сестра, например, и ее Дон Карлионе. Неожиданно. Я думала, рекция будет иной. И Нека, трясущий волосами под Стигмату в слеме. Я помню, что раньше.
Теряю нить размышлений. Сигарета. Кончается.
Я помню тот фильм, где *Нет! Не умирааааай!* все видно с другой стороны, и я понимаю другую сторону. Голубые щенки и утопии, и антиутопии... *я запуталась* Слишком.
А еще зубы. И некоторые другие. А ведь что-то необратимо. Пугает? Иногда. А иногда кажется каким-то странным предрассудком. Своим собственным. Не чужим.
А другие? Они меняются. До противоположных. И это так странно, те же роли, другое наполнение. Гамлет в узких джинсах. Или спортивных штанах.
Глаза тоже необратимы. Тоже пугало. Но выбор очевиден. Как тут? Или я ошиблась? С глазами.
Новый год. А потом так. Я вспомнила с не самым приятным чувством, что.
Сдерживаюсь зачем-то. Не лучше ли сразу? Но вдруг блажь? Осадки эмоций. Не надо?
А что-то я уже вижу, что глупости. Ведь было и не раз. Но толчок. Повод. Быть может, лучше без? Без чего?
Туда-сюда. Мысли. Две сигареты. А сигариллы вкуснее поначалу, противнее в конце. И вот так и с этим. Странно.
Все. Кажется, все.
Ах, да, и еще боль. Приятно.


В смысл можно не вникать. Писалось не оформляясь в связную речь. Для того, что бы не забыть.

Задумалась вот о какой вещи - когда люди ведут дневник и прячут его от кого-то, это вовсе не значит, что от узнанных оттуда тайн кто-то, кто прочитает дневник без спроса, изменит свое мнение об авторе. Особенно, если тот, кто читает, любит того, кто писал и, в принципе, и так очень хорошо знает того, кто пишет. И, может быть, тот, кто писал, и сам бы рассказал все тому, кто читает, но или стесняется, или думает, что это может быть не важным, или думает, что это может быть неприятно - а на самом деле это важно, и не неприятно, и интересно для того, кто читает. И, быть может, чуть лучше узнав того, кто писал, тот, кто читает, сможет стать и ближе и нужнее. И вообще, секреты между людьми, которые друг друга любят - это не так уж хорошо.
А вот разум мой утверждает, что, как бы ни было, тайны есть тайны. И если знаешь, что кто-то залез к тебе в тайник, посмотрел и сделал выводы, даже если получилось как лучше - то он и потом не будет думать о том, что куда-то нельзя, и что доверять ему нельзя. Но разум вспоминает, что неуважением к тайнам на протяжении моей жизни отличались именно те, кто дорог мне больше других. И где тут причина, где следствие, разум не знает. А еще разум напоминает, что намного лучше, когда тебя знают и чувствуют глубоко, когда ни твои слова, ни поступки, ни ты сам не можешь человеку быть противен и неприятен. А дневники как раз-таки содержат в себе концентрированными небольшими дозами ту сущность, которая по каким-либо причинам скрыта от других.

Нет, это не бред, хотя и выглядит странно. Я действительно НЕ знаю, хорошо это или плохо. Точнее, вижу хорошее и плохое, но не могу решить, что же отсюда следует. В действительности, что? Может быть, смотереть чужие тайны, если они ничего не меняют, чтобы узнать чуть больше и лучше - хорошо? Особенно, если писавший ничего не знает. А, может быть, то, что ты смотришь что-то, что тебе смотреть нельзя, означает, что человек ты нечестный, даже подлый, и доверия банально не стоишь?
*что-то я разучилась внятно излагать мысли* впрочем, когда внятных мыслей и нет, что делать. Короче говоря, в голове у меня какое-то непонятное месиво по этому поводу и мне интересно ваше мнение. Вот.

Ну и вот он, Новый Год. Встречен он был вроде бы как обычно, никто не напился до глюков, не взорвался, запуская петарду и не сбежал в ночь искать приключений. Нас накормили салатиками, угостили шампанским и уложили спать =)
А мы были вместе, все время вместе, и все время было так хорошо, так приятно и тепло =)
А Он такой нежный и чудесный, особенно в некоторых вещах ;)
Что ж, если новый год будет проведен так же, как встречен, то это будет самый лучший год в моей жизни. Потому что за долгое-долгое время с далекого-далекого детства это был Новый Год, в котором все было хорошо. Очень-очень хорошо...
Мое нежное теплое солнышко, мой замечательный Нек, способный осветить весь мир =) Я люблю тебя, котенок... Спасибо тебе, что ты есть, моё сокровище ^^ :*

Все еще шагаю по инерции. Надо? Хочу? Но опять прерывать - нервы. Так проще, особенно когда устаю. Если кто-то сильнее, так проще... Бороться, что-то делать - это новые и новые нервы. Не хочет. Не понимает. Я и сама не понимаю. Не поверит, если так приятнее. И плевать, что мне противно. Ведь внешне - я согласна, мне будто все равно или даже приятно. Да просто я слабей. А сказать или-или не могу. Как еще? Надо убеждать, наверное. Но у меня нет аргументов. Я не хочу!
Бредятина. Не прислушивайтесь, не для того написано.
Можно просто не покоряться. Но так еще хуже. Еще тоскливей.
Я подумаю об этом завтра, как говорила Скарлетт. Я подумаю об этом завтра.
И, быть может, все исчезнет само...

И так тепло в душе, там, в самой глубине, оттого, что самое важное - не умерло, и, значит, есть шанс изменить что-то, и, значит, есть смысл у этой дурацкой жизни =)
И, хотя нового года я все равно не чувствую, мне очень-очень хорошо...
И я очень хочу, что бы хорошо было всем вокруг =) Счастья вам! Счастья во всех его проявлениях. Пускай в следующий Новый Год вы оглянитесь назад и увидите, что прожили год не зря. И знайте, что потом будет еще лучше. Честно-честно! =)

ЗЫ: асько мое не работает, так что стучацца бесполезно =(

У меня нет прав цитировать эту запись, но сохранить ее и показать я очень хочу. Под катом - история о двоих, *очередная о любви и смерти*, о чем-то, что творится сейчас в моей душе... Не знаю, с какой стороны.
- Ты любишь?
- Но я же рядом...

Себя, прошлую, перечитываю, тыкая на рубрики. Вижу, что так, кажется, и было. Вижу, что с виду ничего и не изменилось. Пройдут года - и отличия сотрутся совсем.
Мне пусто и противно. Я не вижу выхода. Но это не депрессия. Это усталость. Самый первый стих заставил задуматься о самоубийстве. Было бы просто. Не хочу.
Думаю о путях. Я чувствовала все время, как моя жизнь отделяется от того, что было, и тогда, когда могла еще шагнуть обратно и когда уже не могла. Но тогда меня все время поддерживало это тепло и ощущение чуда. А теперь хочется иногда сбежать, да уже некуда.
Мне действительно интересно, может ли этот путь привести куда-нибудь. Боюсь, что нет. Вера в то, что может, не покидает меня, точнее, даже не вера, а надежда. В детстве очень запала в душу сказка про двух лягушек, упавших в молоко. "Из каждого безвыходного положения есть по крайней мере два выхода", уж не помню, откуда эта фраза, но она хорошо отражает мою ~суть~ (не подобрать слово). Однако, если этот путь не ведет никуда... То я не хочу продолжать. Нет будущего - нет ограничений. Я не вижу будущего... Не вижу ничего впереди... Хочу наплевать на все и уйти в недолговечное безумие без ограничений. Наверное, у меня есть способы и средства. Но вдруг у меня есть шанс... Шанс, который стоит того, чтобы сказать себе стоп... Вдруг моя жизнь будет ценна и прерасна... Вдруг я буду счастлива и какой-нибудь человечек, частичка меня, появится и сможет быть счастливым тоже...
Никто не скажет наверняка. Может быть и так и так, и зависеть все будет от меня самой. Мне бы лишь знать, есть ли у меня шансы... Потому что я начинаю сомневаться во всем - есть ли у меня шансы... Стоит ли ВООБЩЕ пытаться, жить...
Неуверенность - вот определяющее слово моего декабря...
И все жду подсказки снаружи. Так трудно решать самой.

Состояние этой зимы - неуверенность.

Я не знаю, хватит ли мне оптимизма. Когда-то я сваливалась от усталости после разговоров, но все-таки могла вывести из неглубокой депрессии тех, кто хотел моей помощи, или хотя бы поднять настоение тем, кому было слишком плохо... А теперь - я не пытаюсь. Меня не хватает не то, что на всех, но даже на кого-нибудь одного. И самое неприятное, самое трудное - то, что тот, кого я хочу больше всего сделать счастливым, сам не хочет этого. А я не могу, не могу скатываться сама обратно в эту серую муть для того, чтобы быть такой же, я не смогу выжить там, а, впрочем, я просто не хочу.
И я шагаю опять и опять в этот океан, но не чтобы раствориться в нем, а чтобы заставить его расступиться. А океан накатывает очередной серой волной, отбрасывая меня назад, заливая и норовя проникнуть внутрь. И я встаю и думаю каждый раз, стоит ли шагать вновь. Потому что - может быть, я не смогу? Или, что хуже - может быть, я причиняю вред, может быть, даже если я бы смогла, ему на самом деле лучше так? Может быть, он не захочет и не сможет жить вне этого океана, ему не понравится солнце, играющее на воде, цвета и запахи растений, песня ветра и щебет птиц... Может быть, он не сможет без темноты глубин, без скользящих бесшумно рыб и водорослей, покачивающихся в прибрежном течении...
Я тоже люблю океан. Мне нравится, как ласкает тело вода и как свободно она окружает его. Но мне все же нужна суша. Я хочу вылезать из воды и лежать на солнце, лазать по деревьям и пить тягучий сок в тени зеленых листьев. Мне нужны и свет, и цвет, и запах, и звуки. А ему? Не знаю. Я боюсь, что мы разойдемся по сторонам. Потому что каждый захочет жить в своем раю. Потому что никто не решится променять свой рай на призрачное счастье. Потому что рай окажется у каждого свой... Я боюсь. Я не хочу... Но он не вынырнет для меня... А я умру без солнца...

Сонный день. Бессмысленный и напоминающий прошлое. Я все еще не верю, что уже 30 декабря. Я все еще не вижу, что что-то не как обычно. Наверное, это важно.
Милый человечек под новым именем на лиру. Я рада.
Листаю википедию, выискивая что-то. Находятся психоактивные вещества и американские субкультуры. К чему бы?

А ведь это означает, если подумать, лишь то, что я слабая. Сначала одно, потом другое. Критичность почти на нуле. Снижение страха перед смертью приводит к снижению критичности к опасным или считающимся опасными вещам. Останавливает пока то, что жизнь от меня будет зависеть не только моя. А иначе - да здравствуй, свобода. Не глупить или не сдерживаться?

Чувствую себя маленькой девочкой. Не понимающей, хотя и пытающейся понять.
На душе весеннее настроение. Люблю весь мир, и все будет обязательно хорошо.
Через два дня новый год, а мне кажется, что скоро лето.
Сломался фотоаппарат. Как без рук.
Перевариваю в себе смыслы жизни.
Наслаждаюсь чужой красотой в автобусах.
Мне будто снова 13.

А еще кружится голова. И мир все еще сонный. Зачем? Больше не буду.

Возможно, не было бы у меня многих противоречий, осложняющих жизнь, если бы я была мужчиной.

Нестатичность моего мира и жизни. Дикая, страшная,восхитительная,странная,непонятная,завораживающая,определяющая мое существование. Уже не могу зафиксировать точки, когда становлюсь кем-то. Это как пытаться фиксировать конечные положения вещества в лавовой лампе - что-то сверху, что-то снизу, что-то посередине, и когда одно застыло, другое движется, невозможно определить, где же здесь конечная форма...

А некоторые вещи, которые, скорее, все же для галочки, а точнее, из любопытства, ничего не изменили. Впрочем, могли ли? А, впрочем, быть может, если бы был какой-то эффект, то могло бы что-то и измениться... Но нет. Меня уводит музыка, и свет с цветом, и твои прикосновения... Теплый запах аромоламп и колыхания свечки, нежные звуки добрых мелодий - куда сильнее, куда приятнее, куда ближе... А, впрочем, это я уже начинаю оправдываться. Просто - не мое.

А я все равно верю. У нас будет лето, у нас будет счастье, у нас будет! Все, что мы захотим. В каждый момент нашей жизни то, что есть и будет, зависит от того, во что мы верим...

То, что мы теперь взрослые - сущая фигня по сравнению с тем, что ТЕПЕРЬ ВЗРОСЛЫЕ - ЭТО МЫ