Обгоревшие волоски на руках сверкают белыми точками. Брать щетку и тереть, тереть, пока не сойдет все. Или оставить и вовсе так? Пусть остаются)
Если взять мои руки и как следует посмотреть на них, то по следам можно многое обо мне узнать. Во-первых, можно понять, что я люблю свою кошку. Потому что, если бы не любила, за такое она давно была бы съедена -_-
Во-вторых, можно увидеть разницу между нечаянными следами и нарочными. Нечаянные, как бы ни были глубоки, сходят довольно быстро. Особенно это касается порезов и царапин. Нарочные живут дольше. И, казалось бы, далеко не стерильная кошка, оставляющая рваные шрамики. И совсем тонюсенькая полоска от канцелярского ножика. А смотри-ка, от когтей и зубов - держится не дольше месяца. А вот этой тонкой полоски на левой руке я вообще не помню. Лишь смутно припоминаю, что было это прошлым летом...
А вот этих розовых точек уже почти и не видно. Только если знать, где искать, то увидишь. Но я же знаю, они тебе не нравятся)
А вот эти - сегодняшние. Нечаянный след, сойдет. Надеюсь, у Котора мои коготки на шее останутя на подольше)
Две маленькие точки на этом фоне вообще теряются. Но я-то знаю, что это не кошка и не нож) Боль причинять страшно, да? Эндорфины ее заглушают, котенок)
Наколки и все такое - это фигня. Зачем тебе будет наколка лет в пятьдесят? Мои руки расскажут немало историй, хотя и не раскрашены черной краской под кожей. Надо только уметь увидеть.

Совершенно не в тему - просто незачем выделять отдельный пост.
Градусника у меня дома нет. И все-таки зубы болели не зря.
*Зю ушла копацца в шкафах. Может быть, там найдется куртка потеплее?*

Спешила на лиру, как обычно... И забыла то, о чем хотела написать)
Что ж, тогда покопаюсь в коротких заметках из блокнота...
Расписав их, как обычно, на пол страницы)

Заметка раз. Про чужое мнение.
Людям все время нужно, чтобы кто-то как-то на них реагировал. Кому-то нужно, чтобы люди восхищались внешностью, расхвалилвали одежду, с восхищением смотрели на волосы, завидовали фигуре. Кому-то хочется, чтобы признавали его ум, поражались глубине и точности мыслей, пасовали перед знаниями. Кто-то хочет, чтобы постоянно обращали на него внимание, не отрывали глаз, не оставляли ни на секунду. Кому-то нужна жалость, кому-то одобрительный смех, кому-то недовольное ворчание.
Но всем, обязательно всем что-то нужно. Может быть, тебе пофиг на реакцию и мнение тетеньки в магазине, но всегда найдутся люди, для которых и построен твой образ, всегда найдутся те, от кого ты хочешь получить что-то, пусть это будет улыбка, завистливый взгляд, злобные слова или что-то еще.

А я поняла, наконец, чего же хочу от людей я. Какой реакции на себя любимую жажду увидеть. Ну, во-первых, замучанное комплексами Санько хочет, чтобы в вопросах отношений людей она была для этих самых людей если не лучше, то по крайней мере не хуже всех остальных. Но это, на самом деле, не самое главное. А главное то, что я хочу быть для всех необычной. Чуть более творческой, чуть более непонятной, чуть более интересной внутри, чем все. Не обязательно быть очень красивой и умной, тут вполне достаточно средних результатов. И даже не важно, нравлюсь ли я кому-то, или нет. (хотя это верно не для всех). Для меня важно то, что бы те, с кем я разговариваю, те, кто видит меня, нашли, за что зацепиться взглядом, слухом, памятью. Чтобы ни для кого я не была прочитанной книгой, от которой всегда понятно, чего ждать. Чтобы ни для кого не была обычной и серой (белой, черной, синей, не важно), чтобы ни для кого не сливалась со всеми. Чтобы всегда было что-то, что запомнится во мне кому-то.

Естественно, это ожидания из серии "буду богатой и знаменитой, все парни будут меня любить, а девчонки завидовать". Просто переложенные на мой лад) Мечтать, как говориться...

А впрочем, мечтать, как говориться, совсем даже не вредно. Мне вот интересно - а чего ждете от людей вы? Какими хотите казаться, какое впечатление производить? Поделитесь, мне интересно.

*а одной заметки на это сообщение, кажется, хватит за глаза. так что пока все*

Там темно и холодно, и у тебя будет температура, а мне делать уроки. И потому мы никуда не идем, разумеется.
Да здравствует голос разума.
Но мне все равно грустно.

Мне хочется начать врать. Всегда и во всем. Людям так нужна видимость...
Сегодня в колледже меня ругали за оценки и болезни. Как и полагается, в принципе. Мне понравилось только, что было сказано завучем:
"Я по тебе вижу, что ты не хочешь учиться. Ты смотришь на меня и даже улыбаешься. Вот тут сейчас были мальчики, и по ним было видно, что они учиться хотели. А ты - нет."
За дверью и впрямь стоял мальчик с зареванным лицом.
Я сказала, что, если ей очень хочется, я могу заплакать или еще что-нибудь сделать, чтобы показать. Она поморщилась и сказала, что не надо.
Мне не нравится, что мне говорят гадости, когда считают, что я от них завишу. Мне не нравится, что уважение должно исходить от учеников, но не от преподавателей. Но я не об этом.

Я о том, что играть словами и жестами - неободимое умение для этого общества. И я, в принципе, умею это не хуже других. Но не хочу, мне просто все равно. Я люблю смотреть людям в глаза, и люблю, когда кто-то говорит, что думает. Я очень не люблю, когда кто-то лжет, считая это нормальным, и ждет того же от других. Неприятно.

Как-то получилось совсем не то, что хотелось написать. Пусть.
Лиру сегодня глючит и глючит. Это последствия перехода к древовидным комментам? Любите вы мудрить, товарищ Валез. Нет бы выставить идею и подождать, что скажут люди. Нет, вы пишете, что думаете над чем-то, когда у вас уже готова большая часть проекта, и тут же воплощаете все, не успев увидеть дельных советов и доработать до нормального состояния. Ну вот зачем большей части лирушников нужны комменты деревом? Незачем. Они нужны разве что Минерте, да вам, товарищ Валез. Или тем, кто любит количество сообщений набивать вне зависимости от качества. Что ж, ладно. Это все фигня. Творите что хотите. Только вот когда меня выкидывает с сайта, мне неприятно. А ваш сайт начинает глючить каждый раз, когда вы меняете очередную буковку в кодах.

Как-то странно много может появиться мыслей в голове, когда плеера нет, а писать некуда. Исчезают они тут же, не давая себя запомнить. Хм.
Вчера с какого-то перепуга поставила на свой компьютер пароль и сегодня пол дня пыталась его вспомнить. Люди, не ставьте пароли, если вы находитесь в неадекватном состоянии. Потом будете мучацца.

И, хотя пост и так получился немаленький. все-таки втисну сюда то, что было записано ночью, но так и не было напечатано из-за этих глюков лирушных.

______________________________________
примерно 2 часа ночи...
Иногда мне кажется, что мы играем. Не понимаем, что все настоящее. Распределяем роли, ищем квесты. Придерживаемся сценария, отыгрываем характеры, зарабатываем экспу и переходим на новые уровни. Все смешалось, и не понять, во что мы играем. Но то. что это игра, видно невооруженым глазом.
И мы все время чуть-чуть переигрываем. Я и ты. Ты и я. Каждую мелочь превращаем в слона. Оба, да. Ведь именно так должны вести себя наши персонажи по сценарию. Мы - плохие актеры. Любому видно, что это фальш. Не годимся мы ни на последний, ни даже на первый курс. Но упорно делаем вид, что это мы. И что мы верим чужой роли.
Как мне это надоело.
Где-то внутри у тебя и меня живет то, настоящее, что появилось этой осенью. Но именно где-то внутри. Иногда его видно и так, снаружи, но все равно всегда оно прикрыто очередной игрой.

А я не зря не люблю телефоны и (иногда) аську. Проще всего понять, что ты чувствуешь сейчас, коснувшись тебя. И с головой выдает поцелуй. А не видя, не касаясь, я будто лишена рук и ног, и половины мозга. Не могу общаться, не могу понимать. Когда мы не понимаем друг друга, по-моему, плохо обоим.

А еще, знаешь, иногда мне кажется, что жизнь вместе с тобой у меня будет очень-очень короткой. И до детей и внуков я просто не доживу. Ты выпьешь меня до капли, а тело сбросишь в Волхов. Или скинешь с любимого монолита. А потом сядешь у могилы и скажешь "прости"... И, если там, за гранью, я смогу еще думать и чувствовать, то, конечно, прощу...

А ведь, господи, пол года назад я не верила в любовь... И смеялась над наивностью девочек-с-розовыми-дневничками, когда они писали о таком. Не бросайтесь с головой куда не надо, девочки, и все будет хорошо. Уважайте себя и все будет хорошо. Не позволяйте никому делать с вами такого, и не волнуйтесь слишком сильно о не самых важных вещах. Что бы ни было, жизнь продолжается. Все еще будет, даже если что-то важное потеряно.
Наивная, глупая Санька. Так легко чувствовать себя защищенной от всего, когда ты сам хозяин своей жизни. Когда у тебя колючки по всему телу, тронешь - будет больно. Но стоит появиться кому-то, кому хочется доверять, и вся система рушится. И невозможно иначе. Потому что проще обнять тебя, если ты выпустишь колючки, чем закрываться самой. И знаю, что будет больно. Ой-ой-ой, как больно, когда колючие льдинки входят в мягкое тело. Но иначе никак. И делай со мной, что хочешь. Не могу. Не могу по-другому.

Почему-то, стоит понять, как устроен мир, он тут же искривляется чуть-чуть, и все, что казалось неизменным, оказывается совсем иным. Маленькая, растерянная Санька, ничего не знающая о жизни. Жалкое, должно быть, зрелище...

И вот, опять, опять и опять...
Мне это не нравится. Говоришь, тебе никогда не бывает пофиг?
Хорошо. Пускай.
А я не буду искать 16-этажки или рыться в аптечке.
У меня просто разорвется сердце.
Оно и сейчас стучит и стучит, и у меня темно в глазах.
А я не буду судорожно звонить и писать.
Потому что очень боюсь услышать что-то, что...

Через 47 дней будет новый год.
Через 6 дней мне будет восемнадцать.
Через 2 часа и 25 минут мне полагается проснуться.

Заснуть мне полагалось уже давно. Но без одного человека у меня все не получается это сделать.

Если делить себя на части,
а вместе с собой - свое окружение,
и раскидывать фотографии по папкам, разбирать вещи и устраивать линейный порядок,
то всегда проще найти нужное, когда оно на своем месте.
Одна проблема - я не менделеев, и во сне мне не снится, как раскладывать жизнь.
Плохое и хорошее. Друзья и семья. Вместе и в одиночестве.
Неважно, как делить. Важно, что всегда остается неформат.
И что-то не подходит никуда. А кое-что подходит во все места сразу.
Но если скидывать все вместе, однажды заметишь, что не найти нужного, и что-то упускается из вида. А некоторые вещи/люди/образы и так далее абсолютно несовместимы друг с другом.
И потом сидишь и мучаешься, потому что всю жизнь приходится переразбирать заново. Все вроде как остается как есть, вот только порядок надо менять.
А это очень сложно...

Быть может, я знаю, почему пишу здесь бред. Почему мне самой не нравится, но я пишу.
Когда-то, когда я только-только с опаской залезала в паутину интернета, с неуверенностью отходив дальше одной ссылки от яндекса, с благоговейным ужасом смотря на всевозможных администраторов-модераторов, приходя в восторг от каждой отфотошопленной картинки и в ужас от картинок "для взрослых", то есть, в то время, когда я еще ничегошеньки не знала о жизни, а именно, 1,5-2 года назад, наткнулась я совершенно случайным образом на форум ака ролевую игру по Мефодию Буслаеву.
Начнем с того, что я понятия не имела, кто такой Мефодий Буслаев, и путала его с Артемисом Фаулом. Хотя, нет, начнем с того, что многообразие всевозможных сайтов, форумов и тд и тп действовало на мою неокрепшую психику, как на слепого человека подействовало бы прозрение. Каждую ссылку, как бы она ни попала мне в руки и куда бы ни вела, я бережно сохраняла в избранном именно так, как мне ее предлагали сохранять, а если страничка без спроса становилась домашней, то она так и оставалась ею, пока кто-нибудь не приходил и не менял мне в настройках страницу вручную.
Итак, наткнулась я как-то на форум Мефодия Буслаева и, естественно, тут же сохранила его в избранное. Прячась под личиной гостя, я просматривала странички форума, с ужасом отвергая даже мысль о том, что бы написать что-то. Брр, на меня выделицца целый кусочек страницы и там будет все время висеть мое сообщение! Какой ужас. о_О
А еще, я не знала, кто такой Мефодий Буслаев. Зато, что такое ролевая игра на форуме, я поняла сразу, и очень хотела бы присоединиться, что и затаскивало меня просматривать этот форум. Впрочем, потом я про него все-таки забыла, как и про интернет вообще. А когда вернулась, уже знала, кто такой Буслаев, зачем нужны форумы, и даже не боялась писать сообщения. Уу, почти нормальный юзер)
На этом форуме тогда обитало довольно много существ, которые мне все казались офигительно умными, опытными и могучими) Самым могучим существом, почти что богом, бала дафна ака elle_Jinger.
На самом деле, конечно, стоит вспомнить не только ее, но я сейчас совсем-совсем не об этом. А о чем? А о том, что на этом форуме, а чуть позже на хупсе, вместе с elle_Jinger и праздник_детства, а так же парочкой других существ, собственно, какое-то время проходила моя жизнь. Да, вот такая вот у меня была жизнь. А все-таки, какая бы ни была, но она была моей жизнью и те люди, с которыми она проходила, не могли не стать важными, верно? Вот, примерно так.
Вобщем, ограничу-ка ярассказ о такой вот жизни и перейду к тому дню, когда на том же самом хупсе (вроде бы так, да?) появилась ссылка на лиру. А точнее, на юзера=эль джинджер, ака бога форума про буслаева))) (неет, я не преувеличиваю, так оно и было, хотя бы тогда). Возможно, если бы ссылка на лиру появилась где-то еще, то так она бы и осталась для меня ссылкой на непонятное место, ненужное никому. Но на хупсе, где обитали замечательные существа, не могло появица ненужных ссылок. И потому мну полез регистрироваться и писать свою разную лабуду. И мне даже что-то написали в ответ, вот что было странно.
И все же, тогда лиру был просто лиру для меня, и ничего больше. И писала я в этом дневнике безумно редко и непонятно кому и зачем. (сейчас я пишу намного чаще, но намного большую лабуду, но я не об этом) Любимой кнопочкой на лиру у меня была не ссылка "комментарии", как сейчас, а кнопка "случайный дневник".
То ли мне безумно везло, то ли тогда наполнен лиру был другими людьми, но мне ни разу не попалось розовых дневничков или малолетних любителей стебацца над всеми подряд. А попадались мне замечательные люди, умеющие думать, чувствовать, мечтать и говорить об этом. И в один момент я заметила, что начала заходить сюда все чаще, а посты писать уже этим самым людям (правда, вообще, а не в частности).
Я не буду говорить, кого находила здесь. Не место для имен. Но скажу, что и дружбу, и любовь лиру мне приносило неоднократно.

А потом мне надоело. Дневник (а это именно дневник, всегда был и всегда будет им, а не блог), пусть даже в интернете - место для того, кто его ведет. А здесь было слишком много вас, и мне приходилось прятать мысли и события, потому что их не стоило видеть либо кому-то одному, либо никому вообще. Прятать не под замок, а за словами. Этот дневник стал куда большей обузой, чем удовольствием. Он перестал быть дневником.
И я ушла. Не сказав, практически, ни слова. Внаглую сбежала без предупреждения. И у меня появился новый дневник. Я обозвала себя коротким словом _Зануда_ и не оставила никаких данных. Снова, с нуля, начала писать. Я хотела, чтобы в том дневнике у меня был какой-то образ. Не то, чтобы он был нечестным, но он был. Не так уж долго он продержался, потихоньку рассыпался и исчез. О том, что было там, и о тех, кто был там, я рассказывать не буду тоже. Потому что все и так знают, если это касалось их. А если нет - то уже и неважно.
А потом в блоге зануды появились фотографии, адрес и место учебы. И люди, которым это все опять-таки было нужно читать или не читать. И в один прекрасный момент я поняла, что от образа не осталось и следа, люди, за исключением нескольких, не представляют особенной важности, а по вам по всем я соскучилась. Ведь вас я не предупреждала. куда ухожу.
И вот, я написала несколько слов, оставила ссылку сюда и закрыла дневник. А потом откопала ссылку сюда и залезла обратно.
Я не люблю возвращаться.
Я люблю уходить.
Но я скучала по людям.
Я вернулась. И поняла, что люди склонны меняться. И в первую очередь изменилась я сама. А вам, мои дорогие читатели, и без меня было неплохо. И не скучал по мне никто так уж особенно, и не ждал моих постов. Быть может, пара человек. Но не больше.
И я начала писать, писать, сливая сюда все. Я ждала реакции, мне нужен был режим диалога. Но мы уже с трудом совместимы с вами.

Итак, я сижу в том месте, откуда начался мой путь в лиру. Я оставила все мои другие дневники, и настоящие, и флудерные, и виртуалов. Я снова здесь.
Что я вижу? Я вижу отсутствие интереса ко мне. Я вижу свое отсутствие интереса к вам. (простите, но это так). Я вижу 47 симп, одну анти, две фиолетовые звездочки, 60 друзей, 68 постоянных читателей и 37 сообществ.
Еще я вижу, что людей, которые были мне интересны, но теперь безразличны, я не могу вычеркнуть из списка друзей. Но и оставлять их там - глупо.
Вижу, что и люди, которые были у меня в читателях, хотя и не заглядывают ко мне, отписываться не собираются.
А хуже всего - образ, неважно, этого дневника или другого, засел в голове у некоторых людей, и они от меня все время чего-то ждут. Но не получают.

Мне хочется оставить себе свой ник. Свой адрес страницы, на который у яндекса, вроде бы, 39 ссылок. Не потому что ссылки, или место в рейтинге, или еще что-то, а потому что это - мое.
Мне хочется оставить звезды, потому что они даются за количество сообщений, а не за качество и не за смысл.
Анти, потому что она новая и честная. Половину симп, потому что вторую половину я получила по обмену. К сожалению. забирать их не хотят.
А вот связь с "друзьями" и пч мне терять не хочется. Но и оставлять их мне не хочется тоже.
Я могу только убрать посты, которые до этого дня. Но не буду. Их и так никто не смотрит.


Я не хочу быть здесь. Я хочу уйти и создать новый дневник. Но понимаю, что это будет бесполезно.
В очередной раз просить отписаться не буду, потому что заметят лишь те, кто отписываться как раз не хочет.
Закрывать дневник ото всех не буду тоже, ибо тогда он банально потеряет свой смысл.
Уходить в новый дневник не буду, потому что не хочу. И все.

А что же тогда будет? А будет (за отсутствием дельных предложений от пч) период дикого флуда. Сообщений в стиле "проснулась-посмотрела мультики-покушала-было тупо". Их будет очень-очень много, потому что я буду сливать сюда абсолютно все, без разбора, стараясь как можно больше обезличить этот идиотский дневник. А потом все будет пущено на самотек. Может быть, флуд перерастет обратно в нормальные сообщения. Может быть, я брошу-таки ник и адрес со всем содержимым и уйду куда-то, подражая все той же эль джинджер. А может быть, случится что-то еще.
Самое противное, что я меняюсь сейчас. Мне очень-очень нужна поддержка, но здесь я ее не получу. А я привыкла получать поддержку от тех, кто живет на лиру. Лиру - это место, из которого я привыкла получать смысл жизни и повод жить.
А, между прочим, тут подумалось, если лиру вдруг умрет, у меня будет жесточайшая депрессия и полнейшая потеря ориентации в мире. И даже любимый человек, которым я живу уже два месяца, сможет максимум удержать в состоянии "жива". Потому что это - мой мир.

А вот, наверное, и ответ на вопрос, почему я пишу всякий бред. Написание длиннющих самокопаний способствует все же каким-то открытиям. Я просто привыкла. что лиру дает мне повод для размышлений, что на любой написанный пост я получу комментарии людей, с которыми интересно общаться, а их жизнь будет интересна мне. Но я не получаю ничего. Мне не интересно (прошу не обижаться, пишу что думаю...) читать о тех, кто раньше был другом. И я вижу, что тоже не интересна им. И не могу сбежать, очистить списки друзей или завести новый днев, потому что память подсказывает мне, что эти люди важны. Что они - источник мыслей и эмоций. Что поймут и поддержат, что самой тоже захочется понять и поддержать. Я не верю, что этого нет. Я не верю, что что-то меняется. Я не умею взрослеть, и не люблю этого. Точно так же я себя чувствовала лет в 13, когда вдруг привычные представления о мире и людях пришлось перекаивать под новую себя, а себя под представления и так опять и опять...

Может быть, сам лиру уже не нужен мне? Но, боюсь, ничего нет взамен.
А потому я остаюсь.
Но за этот пост извиняться не буду. Да, ему место в личном дневнике. Да, он нафиг не нужен никому из вас. Да, да, да.
Ну и что.
Пусть.
Если хотите - читайте. Можно даже прокомментить, я буду рада.
А не хотите - ваше дело. Мой дневник. что хочу, то и творю.
Вот.

На самом деле, мне бы очень хотелось увидеть чей-нибудь комментарий. Но понимаю, что это вряд ли возможно.
Поэтому я продолжу заниматься ерундой и сокращать свое время на сон.
Ничего страшного. Все равно спать одной - не такое уж большое удовольствие теперь.

"Не знаете, о чем написать? Вот вам популярные темы!"
Ну, раздолье. Вот теперь-то Не придется думать, зачем открыл дневник. А если не знаете, как написать - то кликните на ссылочку, там вам несколько вариантов предложат сходу...

А мне пофиг. Я буду продолать писать свой неинформативный бред.
Мне сегодня снился офигительный сон. Длиннющий и настолько наполненный событиями, что просыпаться не хотелось совсем. Но, естественно, запомнить его весь я не смогла и сейчас могу вспомнить только кусочки:
Как проснулась, посмотрела в окно со своего восьмого этажа и увидела человека, шагающего к бакону. Удивленно приподнявшись на кровати, обнаружила, что этаж первый, а, оглянувшись вокруг, увидела, что нахожусь не дома, а в больнице. Рядом сидела мама... А потом мне долго не давали встать с кровати, выйти из палаты... И вообще, по-моему, это была психушка.
Как ближе к концу сна большой компанией возвращались с пляжа в наш замок ака научный центр, и как обнаружили, что все двери открыты, дети из детского сада разбежались по замку, а в одной из комнат сидит инопланетяночка. Она была похожа на обычную девочку лет четырех, только с тремя глазами. Она умела читать мысли, замечательно владела телекинезом, погасила свет во всем замке, а потом прижалась ко мне и сказала, что боится... Причем боится меня) Я взяла ее за руку и хотела вывести из комнаты, но за дверью оказались какие-то военные. Они были то ли пьяные, то ли просто идиоты, один из них взял девочку на руки и стал тыкать ей в третий глаз печенюшкой. Из коридора вырулила моя подруга и мы, отобрав девочку обратно, закрыли дверь и сидели среди детей, и рассказывали им, как у нас будет хорошо, и как они смогут полететь в космос, и сколько новых красивых вещей появится у них теперь... А инопланетяночка по имени Рита сидела на коленках моей подруги, держась за ее лабораторный халат, и гладила моего котенка...

У меня дурацкое ощущение, что что-то важное где-то или потеряно, или забыто, или исчезло.
У меня дурацкая неприязнь к самой себе.
Рр. Обнять подушку и сидеть. Молчать и слушать. Положить на место все колюще-режуще-горячие предметы и включить что-нибудь как можно более нейтральное.
Вот бы сейчас рядом был человек, который бы никак ко мне не относился. Который бы не стал неприязненно отодвигаться, с удовольствием придвигаться, укоризненно или обеспокоенно смотреть. Рр. Невозможно.
Я не хочу, чтобы меня обнимали и целовали. Я не хочу, чтобы на меня злились и смотрели с неприязнью. Я не хочу, чтобы меня презрительно окидывали холодным взглядом. Я не хочу, чтобы мне рассказывали, откуда кто берется. Я не хочу, чтобы меня спрашивали, что со мной. Я не хочу, чтобы кто-то что-то где-то и как-то. Но вот незадача, оставаться одной мне сейчас тоже не хочется.
Рр, опять я брежу. Может, это просто опять температура? =\

Не буду издеваццо и вспоминать, как ты назвал этот день)
Не буду загадывать вперед и говорить, что меня пронесло с родителями.
Не буду думать о том, есть ли в нашем колледже какая-нибудь Леночка.
Не буду слушать разум, который говорит, что спать полезно, а гулять без шапки, шарфа и перчаток по малообжитым районам города в темноте и снегу - не особенно.
Не буду выпендриваться со своей температурой и пойду все-таки учиться.
Не буду больше оставлять стаканы из-под сока на столе, мило склонившиеся друг к другу трубочками.
Не буду врать, что мне что-то не понравилось)
Не буду больше выходить из дома без линз, зубной щетки, шампуня и юсб-кабеля)))
Не буду искать плохое - сегодня был, по-моему, хороший день.
Далеко не последний хороший день в нашей жизни =)

Настроение сейчас - задумчивое

На улице настоящая зима. Снег, и ветер, и минус-не-хочу-знать-сколько по цельсию.
Я купила себе шапку с шарфиком. Стало чуть теплее) Шапко забавное, но постоянно подскакивает на моих скользких волосах.
Постоянно нахожусь в изумлении - почему с таким количеством времени на улице мы умудряемся не заболевать чем-нибудь в тяжелой форме. Кажется, я поняла. Все же мы вместе, а вместе ведь теплее =) Попробовала провести на улице малую толику нашего времени в одиночку. Не получилось, замерзла)

Сегодня странный день. Стоя на остановке, была искренне уверена, что вернусь домой и пойду копацца в аптечке. А ведь раньше за мной такого не наблюдалось, мой хороший) Между прочим, пойду стащу у Соф песню, если она еще там. "Надо радоваться. Не надо огорчаться..." Послушай, та)
Но все закончилось хорошо. Та? Хеппи-энд)
А я знала, что на крышу ты бы не пошел, вот) Просто я вредное создание) И, если уж быть честной, она закрыта. Так что, даже если, ничего бы не вышло)

И все же, меня совсем не радует, когда что-то такое на тебя находит. Не так трудно потом называть это бредом или еще чем-то. Но к новому году я такими темпами и правда превращусь в терминатора. Впрочем, в такие моменты тебе на это пофиг.

А жизнь все равно прекрасна. Вот так.


И еще, вот такое небольшое упд, для самой себя. Вот что-то такое уже было. А мир взял и не перевернулся. о_О

Большая часть этого дневника находится под статусом "только для хозяина дневника". Поэтому количество постов около слова "дневник" не соответствует тому, что есть на самом деле)
Разбирала старые записи. Нашла собственную же фразу. Не знаю, почему я ее прятала.
"Зю берет с собой коробку для линз, когда думает, что может не вернуться сегодня домой. Когда же Зю берет с собой ненужную коробку, она думает, что может быть что-то важное. И только когда она берет с собой коробочку плеера, она думает, что ей придется долго идти одной, глуша мир музыкой..."

А, если подумать, обе первые коробки давно не видели моей сумки. Если только чисто случайно они заваляюцца, не вытащенные отчего-то. А вот плеер не покидает карманов. И 70 часов музыки, на которые рассчитана батарея, как-то очень быстро заканчиваются.

Я опять придумываю себе проблемы. Но теперь (к сожалению?) некому презрительно ответить, что я выпендриваюсь от скуки. Что ж, я скажу себе это сама.
Все хорошо. На самом деле все хорошо. Все настолько хорошо, что чуть-чуть не хватает проблем, и я начинаю их себе придумывать. И, черт, я вполне успешно придумываю и создаю их.
"Лер, а Лер?" "Не надо".
Стыдно. Я больше так не буду. Честно-честно.

Товарищам постоянным читателям ака пчОлкам - к сожалению, скорее всего, я вам сейчас просто не интересна. Это и понятно, я сама бы не стала читать такой бред. Говорю совершенно честно, таким он и останецца. Я умудрилась измениться и дневник, соответственно, тоже.
А давайте не будем делать вид, что это кто-то читает. Никто в здравом уме не станет читать всей этой галиматьи. Давайте возьмем пример с товарища Романа. Просто отпишитесь от меня, и все. Пожалуйста.
А я найду себе новый чЫтателей. И даже уже нахожу. Какие записи - такие читатели. А потому, не надо пытаться найти что-то в моем днефнике. Это просто личный дневник, наполненный личным бредом. Нет смысла пытаться его понять. Вы милые люди, вы достойны большего)
Просто уйдите. Пожалуйста.
Вот.

"а я так ничего и не поняла"
Может быть. Может быть, я и не пыталась понять, слишком занятая своими мыслями. Но может, и нечего было понимать.
У меня есть он. И это в самом деле кое-что да значит. Ммм...
А помнишь лето, Лер? Последние дни лета, и мы были как бы просто друзьями, и плавали в бесконечно мелком Ильмене, и просто спали рядом друг с другом.
Как глупо, что... А впрочем, ничего. И правда, глупо.
Осень, обманчивое время. Холодно снаружи и тепло внутри.

Господи, ну что же я творю... -_-

Обнимите меня, кто-нибудь. Помолчите на ушко. Дайте понять, где в этой жизни правильный путь. И есть ли он.
-_-

Два кусочка жизни. Сегодня оба важнее некуда.
Время "наконец". Наконец два шага, с двух сторон жизни, сделаны.

С одной стороны - я счастлива. И пофиг, если кто-то мешает. Важно не это. И все настолько замечательно, насколько может быть) Просто больше нет слов)

А с другой время "наконец" радости не приносит. И горько, что это "наконец" не волнует, как думалось. Что слова сказаны, но нет ни страха, ни радости, ни чего-то еще столь же сильного. Лишь горечь.
И здесь слов хоть отбавляй.
Почему-то это произошло, когда ничего уже не может быть. Почему-то, когда что-то быть могло, мы молчали, мы играли, мы делали вид, что ничего нет. А теперь и правда ничего нет. Лишь слова. И печаль, и горечь.
Мне больше это не нужно. Мб, я жестока? Эгоистична? Но мне это и впрямь не нужно больше. И ты знаешь, почему.
Ты рассказываешь мне о своем. Я - о своем. И все в порядке.
А может, все и к лучшему. Дружба - великий дар, который достается не каждому. Давай не терять хотя бы дружбы.
Кажется, я слишком много говорю. Там, где не надо. А, впрочем, пусть, ведь они ничего не поймут.

Две половинки моей жизни, они боролись внутри меня, они не хотели мирно сосуществовать друг с другом. И, в конце концов, одна победила. Это и должно было случиться, верно? Более новая, более сильная, более важная теперь - вытеснила другую. Хлоп, и в жизни больше нет противоречий и разных полюсов. Хлоп - и все. Два месяца или четыре года. Оказалось, важно не это.

А у меня не появилось новой совести взамен исчезнувшей. Но сейчас, вне зависимости от чего бы то ни было, я чувствую себя виноватой.

Зю шла вдоль забора, оставляя следы. Ей нравилось смотреть, как погружаются в белый снег ее темно-коричневые сапожки. И казалось, будто идешь по воде, так естественно смотрелся сапожок в незаметной лунке. Зю остановилась и посмотрела назад - ровная цепочка следов вела к школе от забора. Зю не знала, зачем она пошла к школе. Просто это было место, где гарантированно не на кого было наткнуться, и где было темно и тихо. А еще за школой была река.
Зю посмотрела в сторону реки - деревья плотной стеной стояли вдоль забора, уходя прямо в темноту. В ушах джен эйр пели что-то о жертве. Зю отвернулась от реки и пошла к лазалкам. Плеер заиграл что-то мелодичное.
Зю стояла у большой круглой лазалки и смотрела в сторону фабрики стеклянных шариков. Небо розовело, смущая Зю. Закат был уже давно, а до рассвета еще далеко. Но небу было пофиг. Оно было розовым с одного края и черным с другого. Видимо, ему так больше нравилось.
Зю постояла еще немного на горизонтальной лесенке и пошла к школьному крыльцу. Снег мел весь вечер, и двор был засыпан им. Следы школьников лишь угадывались в некоторых местах, но почти везде снег был ровен и чист. Зю наступала на снег, и оставляла следы. Но снег не переставал быть красивым от этого. Наоборот, ему шли полоски от сапожек Зю. Зю стояла и любовалась снегом и следами. А потом присела и коснулась снега руками. Два ровных следа остались на матовой пленке, закрывшей асфальт. "Зю" - подписала она пальцем. Пусть будет.
А потом Зю пошла обратно. Ночное улица, пустая и беззвучная, красиво выглядела в этом снегу. Зю чувствовала себя непонятным пришельцем, познающим новый мир. А, казалось бы, что ей знать лучше, как ни это?
В наушниках заиграл ноль. И память Зю закинула ее в Гверстянец, как под эту же песню с тем же чувством она шла под дождем босиком по иголкам. И лес тоже казался новой планетой, такой знакомый с самого детства гверстянский лес. Но стоило коснуться его кожей - и он вдруг стал другим.
Зю оглянулась. Вокруг никого не было. Кусочек нетронутого никем снега лежал прямо под ногами. Зю не удержалась. Она сняла сапожки, сунула в карман носочки и прошлась по снегу босиком. Снег был холодный и настоящий. Зю прошла всего пару метров туда-обратно, больше ей было не нужно. Это был просто ритуал, как тысячу лет подряд.
На снегу остались следы Зю. Она присела и подписала их зачем-то. А потом улыбнулась, представив, как завтра школьники будут коситься на следы и крутить пальцами у висков.
Зю отошла от следов и пошла домой. В ушах играл, кажется, люмен. В легких был холодный морозный воздух. Вокруг было темно, тихо и хорошо. Вот и все. Пиликнул домофон. Последний взгляд за дверь. Зима. Здравствуй, зима...

Что-то все-таки изменилось. Не знаю, что, а точнее - не знаю, почему. Непонятное безразличие к тем, кто был важен. Куда все делось? Почему? Я не понимаю. Так вдруг, а я даже не заметила.

И еще - я с удовольствием подчиняюсь. Иду, куда зовут, делаю, что хочется не_мне. Только огрызаюсь, когда на меня косо смотрят. Я стала странной. Я такой не была.

Мои фантазии перевернулись на 180 градусов. И это пугает. Казалось бы, что такого, мало ли о чем можно мечтать и думать. Но страшно. Эта перемена в самой себе, перемена вроде бы без причин. Я становлюсь... кем?

Да никем. Я уже молчу про стихи и рассказы, мне бы сохранить что есть, не растерять кусочки себя. Не раствориться в таком приятном, но уничтожающем душу...

Не вижу смысла в нормальной жизни. Учиться, дружить, ходить, есть и говорить. Это все не нужно. Это лишнее. *нет, я не псих*. А что тогда нужно? Вот и вопрос. Я не знаю.

А еще когда-то меня не раз называли солнечным человеком. Когда-то я умела приносить людям радость и доставать из депрессий. Но теперь я умею только разрушать. И кто-то, кто идет ко мне за помощью, уходит в еще худшем состоянии, чем был. Кто-то от неосторожных слов начинает чувствовать что-то не то... А кто-то просто не хочет быть со мной такой. Раньше я могла исправить что-то и сделать кого-то чуть счастливей. А сейчас могу лишь создать проблемы и заставить кого-то чувствовать себя плохо.

Черт, как же это все отвратительно.

Детям не смотреть =)

Одни слова исчезают из наших разговоров, но другие появляются. Мы все же еще не до самого конца верим друг другу? Если и так, это дело лишь времени.
На руке пульсирует маленький красный след. Он и правда не исчезает, я рада) Жаль лишь, что не до крови. Впрочем, мою кровь на вкус ты пробовал)

Учиться, учиться и еще раз учиться. Особенно это касается физики и информатики >_<

А на улице - снееееег! Он засыпает мир, он метет по улице, он заполняет воздух. Долгожданный. Колючий и маленький. Наконец-то, наконец-то... Зю идет по улице, подставляя снегу лицо с закрытыми глазами и наслаждается, когда снег хлещет ее по лицу. Зю надоела холодная осень. Холод - это зима. Тепло - это лето. Хватит осени. Хватит вранья. Теперь там снег и все честно =)

А еще скоро у меня день рождения. И, кажется, впервые за... сколько? Четыре года? Пять? Мне хочется его отпраздновать. 13 дней на подготовку) Не успею. Пофиг. Пофиг! Чего-нибудь придумаю) Да? =)

Какая все-таки странная штука - любовь. Ты ее не ждешь, совершенно - а она приходит. Ты пытаешься строить планы, а она ведет тебя, куда хочет, и ты идешь, забыв про все. Ты распределаешь какие-то роли, а оказывается, что вы совсем другие, и роли вам не подходят, но так только лучше) И ты совсем уже примеряешься с тем, что жизнь изменилась, почти уже привыкаешь к новому миру, а он берет и поворачивается другой стороной, опять)
И ничего с этим не поделать)

увидеть мой ночной бред

Придти в себя окончательно так и не получается.
35 часов с копейками - длинное у нас получилось свидание)))
Если бы не необходимость спать. Впрочем, много ли мы спали, м?
Холодная-холодная Москва. У вас там снег, однако. А теперь - и у нас. Зима.
Люди, по большей части - позитивные, иногда - пьяные, орущие то про свой город, то про Россию, то про спанчбоба, то про бобра ^^
Флаги нашистов, в большом количестве рассыпанные по толпе, и один такой - у нас. Мы не нашисты, но махать им все равно было весело)
Два часа стоять у кремля, держа то флаг, то огромное одеяло. И 33 часа сидеть в автобусе.
Играть в снежки на остановках с пьяными одногруппниками, устаиваться в самых хентайных позах, чтобы уснуть, смеяться, когда добрые люди с фотоаппаратами оставляют на картах памяти нас целующихся. Дорога туда.
Тихо умирать от температуры и отсутствия воды, сидеть\лежать солдатиком, не двигаясь, потому что каждое движение приносит боль, ошалело таращиться на мир, выходя из автобуса за чаем. Дорога обратно.
Но мы живы, оба, а дома найдутся лекарства и одеяла, а, главное - место, чтобы спать. И, значит, все хорошо)

Но только еще не пропадает ощущение, что что-то странно изменилось. И не в самую лучшую из возможных сторон. Но, возможно, это все просто усталость... Дикая усталость, которую не снять 12тью часами сна. Посмотрим -_-

И все равно. Там было хорошо. Там было весело. Там было приятно. Не смотря ни на что - мне все понравилось) Очень-очень.

Зы: а по новостям нас не показали. Цуки. =)

Зю грустно. Зю сидит дома в пятницу вечером и болеет. Мама укоризненно смотрит на Зю и говорит, что лучше бы Зю позвонила своему мальчику, чтобы он вылечил ее от апатии. Но у Зю нет апатии. Зю просто скучно...

В дневник Зю никто не заходит. Да, я понимаю, что стала писать полнейшую хню, но хоть бы заглянули ради приличия, пожалели заболевшего человека. Мда.

Под моим злым взглядом столбик ртути снижается, снижается, долезая до 37. Я сделала это!  После того, как утром, пошатываясь, я с трудом дошла от комнаты до кухни - сейчас я могу сделать что угодно) Хоть кирпичи таскать. Воот. А это значит, завтра я все-таки еду! Еду в Москоу-сити) Хотя еще что угодно может помешать, как обычно =\

Что-то как-то ничего не хочецца делать. Впрочем, стоит ли? Полагается мне денек отдыха, наверное, раз уж болею) Всего денек. Эх. Пошла я флудить и звать к себе новых пч. Может, хоть напишут чего...

*флудит*

Раскалывается голова. Ноют зубы. Дико болит горло. Черт, кажется, я опять заболела!

Нет, нет, только не сейчас! Я не хочу болеть,  совсем не время для этого!

А еще учить информатику на завтра. Судя по размеру файла, учить много.... -_-

Няяя. =( Кажется, от простуды все же нужны более действенные средства, чем наши... Впрочем, сегодня и их не было.

*зю грустит*

Мне надоело. Вот так будет веселее! =)

Комментарии по поводу читаемости прошу оставить.

Физика, история. Это уже точно. Скорее всего - веб-дизайн, физкультура, экология. Возможно - информатика и география. Омг, у меня никогда в жизни не было столько ДВОЕК.

Уже который день, улыбаясь своими бирюзовыми глазами, смотрит мне глубоко-глубоко *как даже я не умею* в глаза одна девушка. И еще одна смущается и прячет взгляд.
Зачем же вы так надо мной издеваетесь... -_-

А мне все равно все нравится. Я все равно счастлива. Не в данный момент, а вообще.

Неуравновешенное эмоциональное состояние вследствии серьезных психологических изменений личности и резкой смены образа жизни. Вероятно, так.

И некоторым личностям, которым не нравится, что я пишу в своем дневнике - мне важно, чтобы это видели, да. Но я НИКОГО не заставляю смотреть. Вот так.

У нас с ней совсем разные жизни.
И свои стереотипы о том, как жиут в чужом мире.
Мы говорим друг с другам стереотипами.
Мы жалеем друг друга.
Каждая думает, что ее мир лучше.
Каждая думает, что она счастливей.

Мне жалко тебя, малышка. Твоя жизнь, бессмысленная и однообразная, нагоняет на меня тоску. Любой другой твоего возраста я бы завидовала, потому что время дороже всего. Но у тебя нет и этого. Твое время улетит быстрее и дальше моего. Но я не буду тебе в этом мешать. Глупый, смешной ребенок.

А тебе жаль меня. У меня нет того, что у тебя, и не будет никогда. А у тебя будет все, что ты хочешь. Просто я - неудачница.

А мне кажется, наши жизни вместе стоят больше, чем по отдельности. Пройдет время и ты поймешь, почему.

*а еще мне кажется, что после этого поста будет много лишних слов...* Но я все равно не буду его прятать. Потому что мне хочется, чтобы это увидели... те, кому надо.

_________________________________
Глаза слипаются. Боже, как я устала. Как я от всего устала. Хотя это на редкость счастливая осень, я устаю все равно. И думаю, даже найдется кто-нибудь, кто поймет, от чего. Не спрашивайте - не отвечу. Но если поймете - скажите, мне хочется знать...

Тсс... Спать, всем спать. Мой мир застыл, чуть шатаясь из стороны в сторону. Ему не грозит упасть и катиться куда-то, ломая мне жизнь. Все удивительно спокойно.
Ни одного приличного стиха за месяц. И даже фотографий все меньше. Мм, даже посты мельчают и мельчают, как по размеру, так и по смыслу. Я растворяюсь, я превращаюсь в ничто. Меня нет. Я просто исчезла.
Мне хорошо, мне очень хорошо сейчас. Но через год, через два года, _если_будут_эти_два_года_, я не смогу вспомнить эту осень. Только невнятным образом - люди, которые в ней появились. Люди. Во множественном числе.

А еще мне хочется проблем. Я хочу, чтобы кто-то меня ненавидел. Я привыкла, что меня кто-то ненавидит, и теперь очень странно не чувствовать этого. Может быть, если никто не начнет меня ненавидеть сам, я сама заставлю кого-нибудь ненавидеть меня. Причем, скорее всего, заставлю неосознанно. Я уже пытаюсь, если подумать.
Я уже почти научилась превращать ненависть в любовь.
Главное_теперь_не_научиться_случайно_делать_наоборот...

Оказывается, я просто не умею быть счастливой всегда. Мне нужно зацепится за каждый плохой момент и втиснутся в него, и быть там, пока он совсем не исчезнет. Поэтому я не сплю. Я знаю, что нужно делать, когда накатывает такое. Но я не хочу. Мне нравится состояние бесконечной тоски, я привыкла к нему, я отдыхаю в нем. У меня нет другого места, чтобы спрятаться в нем. Это единственный способ остаться по-настоящему одной. Уйти от всего. Даже от хорошего. Вернуться в то время, когда не было ничего. Ни тебя. Ни их. Ни меня.

И некому это все остановить. Никто не сможет. Я остановлюсь сама. Придется. В этом и вся проблема. Придется - а, значит, остановлю. Теперь так. Больше нельзя ждать, пока кто-то что-то... Побочные эффекты взросления. Пройдут. Когда повзрослею окончательно. Теперь я знаю, что придется.
Была у меня в детстве книжка, в которой была такая фраза - "неужели когда-то я стану взрослой, и не буду бегать и прыгать, а стану ходить чинно, и не по газонам, а только по дорожкам? нет, никогда!"
И я усмехалась про себя и думала - вот, мне уже 11\12\13 лет, а я все равно могу и бегать, и прыгать, и ходить напрямик, а не по дорожкам. И всегда смогу, а вырасту - так буду просто притворяться.
Смешно.

А сейчас я все еще верю в некоторые детские глупости. Но сейчас, вот именно сейчас, когда я устала и мне *нарочно* без причины плохо - я вижу, что перестану верить. И не так уж много времени пройдет.
И поэтому мне страшно.

Вот, стадия, необходимая для отдыха от мира достигнута. Мне плохо. Ура.

Нет, я все же опубликую этот бред. Сорри за то, что вам это придется пролистывать. Или даже читать, если найдутся желающие)

Зато вы теперь знаете мои мысли. Меня, если быть честной. Вот такая она, Иса ака грустный человечек ака зю. Вот такая и есть.
Бредбредбред. Простите меня за флуд. Мне очень хочется, чтобы завтра за этот глупый пост мне было стыдно. И мне будет.
А я не умею истерить ровным голосом. Больше. Только черными буквами на экране. Они тоже ровные и спокойноые. Голос то и дело уходит в смех. Ха. ха. ха.
Ха.

Я хочу чего-то, непонятно чего. Хотя нет, понятно. Ну вот, поняла, чего хочу, только не получу. И смысл был понимать? =(
Я куплю себе маленькую куколку и цепочку для часов. Сделаю куколке из чепочки ошейник с поводком и прицеплю к джинсам. И она будет болтаться, когда я иду. Привязанная за шею. Туда-сюда, туда-сюда. У кукол нет нервных окончаний. И дыхательных путей. И только я буду знать, чья это кукла. Но только это не сработает. Наверное.

Няняня. У меня истерика. Мда. Это бывает. Это пройдет. К утру.
Простите еще раз за то, что видите этот бред.
Но прятать все равно не буду.
Вот.

А на меня накатывают приступы позитива) Господи, что за жизнь) Мир темный и холодный, мне грозит вылететь из колледжа, а у многих моих знакомых начинается стандартный беспробудный депрессивный период.
А я не могу не улыбаться) Ну просто не могу) Жизнь прекрасна...
^^ няняня) Просто нет слов)
Что это со мной, м? =)
Мда. Полезной информации в посте - ноль) Ну что ж, пусть.
Кстати, мну разбирает старые фотки. Может, повыкладываю чего.
А новых нифига нетю. Каждый день фотоаппарат с собой в сумку, как талисман. И ничего в нем нет, кроме конспектов... Исправлять. Надо исправлять. Вот.

Ты смотришь мне в глаза, а в твоих читается почти все, что ты чувствуешь.
Я слушаю, что говоришь ты, но ты слышишь больше) Жаль лишь, что я привыкла играть интонациями, а ты понимаешь их буквально.

знаете, иногда люди приучены быть сдержанными. Им может быть очень хорошо или плохо, но по ним никогда этого не поймешь. Некоторые из таких людей великолепно держат лицо, но их выдает голос. Некоторые, наоборот, могут играть голосом, но стоит взглянуть в глаза - и увидишь, что он прячет. А некоторые умеют играть и мимикой и голосом, но если прикоснешься к ним, то можно почувствовать...

А вы кто? И чем привыкли играть в общении с людьми?


Зы - я сама поместь визуала и кинестетика. Визуал больше. А привыкла фиксить мимику и голос, но меня выдают прикосновения) впрочем, иногда за мимикой тоже не слежу.

Привычный маршрут Зю при входе в эксплорер - почта, лиру, башорг, гроттер, буслаев, фантазеры.
Так вот.
Где башорг?!!!

Из последствий - рука болит. Черт, где это я ее? Волосы выглядят так, будто их не мыли неделю) А у меня шампунь кончился. -_- Ботинки... целые о_О Но в следущий раз одену старые кроссовки.
Из впечатлений - горячие-горячие люди, счастливые лица и звуки-звуки-звуки) Впрочем, со звуками и так все понятно, было классно)
А еще - люди, орущие толпой вслед уезжающим на автобусе дальше - Сти-гма-та! Сти-гма-та! =)
А еще - счастливые глаза и восхитительный соленый вкус моего Неки =)
Новгород лучше всех умеет веселиться) Вы сами это сказали!

У вас у всех разные глаза. И все вы отводите их, если я смотрю, не отрываясь, внутрь. И никому не хочется, чтобы я знала, что там, внутри. Но я бы все равно не смогла узнать. Я умею смотреть, но не видеть.
Иногда я пытаюсь вспомнить, как выглядит человек - но помню только то, что успела заметить в глазах. Или, если человек ни разу не дал посмотреть в глаза - помню прическу. Глупо.

Жизнь упорно пытается сделать из меня кого-то. Или я сама пытаюсь из себя кого-то сделать. Я выбираю не тех, кто похож на меня. Те, кто похожи на меня, сами меня выбирают. А я иду за теми, кого могла бы ненавидеть в другой ситуации. Я иду за теми, кому никогда не смогла бы открыть душу. Да только душа меняется, меняется постоянно, сливается с их душами, становится их подобием. И мне уже не страшно говорить о том, что думаю, потому что я думаю так же, как они.
И я уже замечаю, что рада тем, кто умеет презирать таких, как я. Таким ставится плюсик к отношению, такие сразу запоминаются мне. Не как возможные враги, а как желанные союзники.
Мой собственный мир странно слился с общим миром. И теперь мне некуда уйти, когда это нужно. Я стою на воде, а, может, лежу - и вода шатает меня, и я не знаю, где верх, а где низ.
Мне перестало снится, что я тону. Уже больше месяца не снилось такого. Может быть, я, наконец, утонула. Может быть, я теперь стану русалкой. Как та девушка из моего сна, которая уже не кажется мне такой отвратительной.
А еще меня больше не пугает смерть.

Я поняла, почему мама так отговаривала меня от профессии психолога. И даже не побоялась за мое стремительно ухудшающееся зрение, когда я выбрала программирование.
Кто проживает на дне океана? Спанч-Зю-Вет-Айз...
Губкам нельзя работать психологами. Даже заикаться о таком губкам нельзя.
У губок бывают приступы позитива в жизни - но я забыла о том, что количество побеждает качество. К психологу не ходят рассказать о хорошем. И на всех позитива не хватит.
Зю перестала чувствовать, где свои эмоции, а где остатки чужих. Зю сидит, обняв коленки и опустив голову. Зю не понимает, почему всем так плохо. Хотя возможно, кому-то хорошо. Но "кто-то" не делится этим с Зю. Зю не впала в осеннюю депрессию. Зю слишком любит, чтобы быть в депрессии. Но Зю не чувствует разницы. Это чужие осенние депрессии. Почему, почему вам так плохо...
Зю не может просто перестать впитывать чужие депрессии. Зю слишком хорошо знает, что это такое - когда всем все равно. Но Зю боится, что может исчезнуть то, что не давало ей самой упасть в серую муть осени. И тогда Зю не выживет. Зю пугает это, потому что раньше она всегда знала, что выживет. Особенно когда было плохо. Всему назло. Но теперь Зю не хочет никому зла. И потому она боится. что тоненькая ниточка, за которую она держится, порвется. И Зю просто не выдержит всех сразу. Зю не психолог. Зю губка. Спанч-Зю-Вет-Айз...

Меня все еще пугает возможность неверных слов и действий. Но страшно уже за другое.
Мне все еще кажется, что проблематично совмещать эти две части жизни - но во второй, точнее, исторически все же первой - теперь другой состав.
Жизнь все еще кажется клсссической зеброй. Но теперь полоски уже, а переходы заметнее.
Лиру - все так же привязывает к себе все новыми словами и людьми. Хотя за последний месяц - только словами.
Я все еще не люблю возвращаться. Потому что не умею уходить. Но теперь я не_ухожу еще сильнее.
Я опять начинаю врать. Сначала окружающим, а потом себе. Но теперь я вижу, что вру. И все равно продолжаю.
А еще меня поразила реакция мамы на следы на руках. Кажется, таким странным способом она поняла, что я выросла. По логике, должно бы быть наоборот, разве нет?
А еще мне нравится читать комменты к рсс-ной ленте БОРа на лиру) "ты неустал с цитатами?")))

Из "советов модницам" 16 века.
Если вы хотите, чтобы губы были больше, проведите с нажимом обратной стороной ножниц вдоль линии губ. Тогда они покраснеют и будут казаться пухлыми.

Ксюньке хочецца дать по мягким местам за то, что оставила меня наедине с целой группой мальчишек на день. Но, как оказалось, с ними тоже можно жить =)
Не забыть принести японские сказки Кириллу. Пусть ужасаецца. =)
Не забыть вернуть зажигалку папе. Это не я ее сожгла, так и было
Не забыть укусить Лерку за час стояния на холодной остановке. И заодно записать ее номер.

Спиров заявил, что мы с Артемоном хорошая пара. "Генетика..." Мы не пара! о_О
С общесвознания:
"Детство у людей длится дольше, чем у всех животных - три года. И пока ребенок не способен выжить сам, родителям необходимо быть вместе. А потом женщине нужно искать нового партнера, чтобы разнообразить генофонд. Поэтому любовь дольше трех лет не живет. Не верите? Проверьте сами."
Докажем обратное, а?

To Sharl:
Ты был прав, фраза слишком длинная. Но проблема не в том, что говорил ты - просто если писать недостаточно большими буквами, то это нечитаемо. Расплылось. Одинокое "There", похожее просто на бессмысленные черточки, теперь надо будет замаскировать под что-то графическое. Обсуждение, просьба, только в аську)

Два часа без движения, обняв сумку на грязном бревне. Холодно. Лучше холодно, чем так.
Наушники в уши. И новый плеер. Шоппинг - средство от депрессии.
"мобильник - это последняя вещь, к которой хотелось потянутся". Дада. Правда, если бы он зазвонил...
Не важно.
И все же - не помогло.
А потом еще четыре часа, но уже с тобой.
"больше так не делай. Обещаешь?"
"да"

И все. И больше ничего не надо.
Хотя остальное тоже явно не было лишним)

А сейчас мну сидит и жует шоколадку. Все же это хороший день ^^
Rise up, rise up, rise up,
Don`t falling down again ^^

Тьмок. Love you. ;-*