Быть может, я знаю, почему пишу здесь бред. Почему мне самой не нравится, но я пишу.
Когда-то, когда я только-только с опаской залезала в паутину интернета, с неуверенностью отходив дальше одной ссылки от яндекса, с благоговейным ужасом смотря на всевозможных администраторов-модераторов, приходя в восторг от каждой отфотошопленной картинки и в ужас от картинок "для взрослых", то есть, в то время, когда я еще ничегошеньки не знала о жизни, а именно, 1,5-2 года назад, наткнулась я совершенно случайным образом на форум ака ролевую игру по Мефодию Буслаеву.
Начнем с того, что я понятия не имела, кто такой Мефодий Буслаев, и путала его с Артемисом Фаулом. Хотя, нет, начнем с того, что многообразие всевозможных сайтов, форумов и тд и тп действовало на мою неокрепшую психику, как на слепого человека подействовало бы прозрение. Каждую ссылку, как бы она ни попала мне в руки и куда бы ни вела, я бережно сохраняла в избранном именно так, как мне ее предлагали сохранять, а если страничка без спроса становилась домашней, то она так и оставалась ею, пока кто-нибудь не приходил и не менял мне в настройках страницу вручную.
Итак, наткнулась я как-то на форум Мефодия Буслаева и, естественно, тут же сохранила его в избранное. Прячась под личиной гостя, я просматривала странички форума, с ужасом отвергая даже мысль о том, что бы написать что-то. Брр, на меня выделицца целый кусочек страницы и там будет все время висеть мое сообщение! Какой ужас. о_О
А еще, я не знала, кто такой Мефодий Буслаев. Зато, что такое ролевая игра на форуме, я поняла сразу, и очень хотела бы присоединиться, что и затаскивало меня просматривать этот форум. Впрочем, потом я про него все-таки забыла, как и про интернет вообще. А когда вернулась, уже знала, кто такой Буслаев, зачем нужны форумы, и даже не боялась писать сообщения. Уу, почти нормальный юзер)
На этом форуме тогда обитало довольно много существ, которые мне все казались офигительно умными, опытными и могучими) Самым могучим существом, почти что богом, бала дафна ака
elle_Jinger.
На самом деле, конечно, стоит вспомнить не только ее, но я сейчас совсем-совсем не об этом. А о чем? А о том, что на этом форуме, а чуть позже на хупсе, вместе с
elle_Jinger и
праздник_детства, а так же парочкой других существ, собственно, какое-то время проходила моя жизнь. Да, вот такая вот у меня была жизнь. А все-таки, какая бы ни была, но она была моей жизнью и те люди, с которыми она проходила, не могли не стать важными, верно? Вот, примерно так.
Вобщем, ограничу-ка ярассказ о такой вот жизни и перейду к тому дню, когда на том же самом хупсе (вроде бы так, да?) появилась ссылка на лиру. А точнее, на юзера=эль джинджер, ака бога форума про буслаева))) (неет, я не преувеличиваю, так оно и было, хотя бы тогда). Возможно, если бы ссылка на лиру появилась где-то еще, то так она бы и осталась для меня ссылкой на непонятное место, ненужное никому. Но на хупсе, где обитали замечательные существа, не могло появица ненужных ссылок. И потому мну полез регистрироваться и писать свою разную лабуду. И мне даже что-то написали в ответ, вот что было странно.
И все же, тогда лиру был просто лиру для меня, и ничего больше. И писала я в этом дневнике безумно редко и непонятно кому и зачем. (сейчас я пишу намного чаще, но намного большую лабуду, но я не об этом) Любимой кнопочкой на лиру у меня была не ссылка "комментарии", как сейчас, а кнопка "случайный дневник".
То ли мне безумно везло, то ли тогда наполнен лиру был другими людьми, но мне ни разу не попалось розовых дневничков или малолетних любителей стебацца над всеми подряд. А попадались мне замечательные люди, умеющие думать, чувствовать, мечтать и говорить об этом. И в один момент я заметила, что начала заходить сюда все чаще, а посты писать уже этим самым людям (правда, вообще, а не в частности).
Я не буду говорить, кого находила здесь. Не место для имен. Но скажу, что и дружбу, и любовь лиру мне приносило неоднократно.
А потом мне надоело. Дневник (а это именно дневник, всегда был и всегда будет им, а не блог), пусть даже в интернете - место для того, кто его ведет. А здесь было слишком много вас, и мне приходилось прятать мысли и события, потому что их не стоило видеть либо кому-то одному, либо никому вообще. Прятать не под замок, а за словами. Этот дневник стал куда большей обузой, чем удовольствием. Он перестал быть дневником.
И я ушла. Не сказав, практически, ни слова. Внаглую сбежала без предупреждения. И у меня появился новый дневник. Я обозвала себя коротким словом
_Зануда_ и не оставила никаких данных. Снова, с нуля, начала писать. Я хотела, чтобы в том дневнике у меня был какой-то образ. Не то, чтобы он был нечестным, но он был. Не так уж долго он продержался, потихоньку рассыпался и исчез. О том, что было там, и о тех, кто был там, я рассказывать не буду тоже. Потому что все и так знают, если это касалось их. А если нет - то уже и неважно.
А потом в блоге зануды появились фотографии, адрес и место учебы. И люди, которым это все опять-таки было нужно читать или не читать. И в один прекрасный момент я поняла, что от образа не осталось и следа, люди, за исключением нескольких, не представляют особенной важности, а по вам по всем я соскучилась. Ведь вас я не предупреждала. куда ухожу.
И вот, я написала несколько слов, оставила ссылку сюда и закрыла дневник. А потом откопала ссылку сюда и залезла обратно.
Я не люблю возвращаться.
Я люблю уходить.
Но я скучала по людям.
Я вернулась. И поняла, что люди склонны меняться. И в первую очередь изменилась я сама. А вам, мои дорогие читатели, и без меня было неплохо. И не скучал по мне никто так уж особенно, и не ждал моих постов. Быть может, пара человек. Но не больше.
И я начала писать, писать, сливая сюда все. Я ждала реакции, мне нужен был режим диалога. Но мы уже с трудом совместимы с вами.
Итак, я сижу в том месте, откуда начался мой путь в лиру. Я оставила все мои другие дневники, и настоящие, и флудерные, и виртуалов. Я снова здесь.
Что я вижу? Я вижу отсутствие интереса ко мне. Я вижу свое отсутствие интереса к вам. (простите, но это так). Я вижу 47 симп, одну анти, две фиолетовые звездочки, 60 друзей, 68 постоянных читателей и 37 сообществ.
Еще я вижу, что людей, которые были мне интересны, но теперь безразличны, я не могу вычеркнуть из списка друзей. Но и оставлять их там - глупо.
Вижу, что и люди, которые были у меня в читателях, хотя и не заглядывают ко мне, отписываться не собираются.
А хуже всего - образ, неважно, этого дневника или другого, засел в голове у некоторых людей, и они от меня все время чего-то ждут. Но не получают.
Мне хочется оставить себе свой ник. Свой адрес страницы, на который у яндекса, вроде бы, 39 ссылок. Не потому что ссылки, или место в рейтинге, или еще что-то, а потому что это - мое.
Мне хочется оставить звезды, потому что они даются за количество сообщений, а не за качество и не за смысл.
Анти, потому что она новая и честная. Половину симп, потому что вторую половину я получила по обмену. К сожалению. забирать их не хотят.
А вот связь с "друзьями" и пч мне терять не хочется. Но и оставлять их мне не хочется тоже.
Я могу только убрать посты, которые до этого дня. Но не буду. Их и так никто не смотрит.
Я не хочу быть здесь. Я хочу уйти и создать новый дневник. Но понимаю, что это будет бесполезно.
В очередной раз просить отписаться не буду, потому что заметят лишь те, кто отписываться как раз не хочет.
Закрывать дневник ото всех не буду тоже, ибо тогда он банально потеряет свой смысл.
Уходить в новый дневник не буду, потому что не хочу. И все.
А что же тогда будет? А будет (за отсутствием дельных предложений от пч) период дикого флуда. Сообщений в стиле "проснулась-посмотрела мультики-покушала-было тупо". Их будет очень-очень много, потому что я буду сливать сюда абсолютно все, без разбора, стараясь как можно больше обезличить этот идиотский дневник. А потом все будет пущено на самотек. Может быть, флуд перерастет обратно в нормальные сообщения. Может быть, я брошу-таки ник и адрес со всем содержимым и уйду куда-то, подражая все той же эль джинджер. А может быть, случится что-то еще.
Самое противное, что я меняюсь сейчас. Мне очень-очень нужна поддержка, но здесь я ее не получу. А я привыкла получать поддержку от тех, кто живет на лиру. Лиру - это место, из которого я привыкла получать смысл жизни и повод жить.
А, между прочим, тут подумалось, если лиру вдруг умрет, у меня будет жесточайшая депрессия и полнейшая потеря ориентации в мире. И даже любимый человек, которым я живу уже два месяца, сможет максимум удержать в состоянии "жива". Потому что это - мой мир.
А вот, наверное, и ответ на вопрос, почему я пишу всякий бред. Написание длиннющих самокопаний способствует все же каким-то открытиям. Я просто привыкла. что лиру дает мне повод для размышлений, что на любой написанный пост я получу комментарии людей, с которыми интересно общаться, а их жизнь будет интересна мне. Но я не получаю ничего. Мне не интересно (прошу не обижаться, пишу что думаю...) читать о тех, кто раньше был другом. И я вижу, что тоже не интересна им. И не могу сбежать, очистить списки друзей или завести новый днев, потому что память подсказывает мне, что эти люди важны. Что они - источник мыслей и эмоций. Что поймут и поддержат, что самой тоже захочется понять и поддержать. Я не верю, что этого нет. Я не верю, что что-то меняется. Я не умею взрослеть, и не люблю этого. Точно так же я себя чувствовала лет в 13, когда вдруг привычные представления о мире и людях пришлось перекаивать под новую себя, а себя под представления и так опять и опять...
Может быть, сам лиру уже не нужен мне? Но, боюсь, ничего нет взамен.
А потому я остаюсь.
Но за этот пост извиняться не буду. Да, ему место в личном дневнике. Да, он нафиг не нужен никому из вас. Да, да, да.
Ну и что.
Пусть.
Если хотите - читайте. Можно даже прокомментить, я буду рада.
А не хотите - ваше дело. Мой дневник. что хочу, то и творю.
Вот.
На самом деле, мне бы очень хотелось увидеть чей-нибудь комментарий. Но понимаю, что это вряд ли возможно.
Поэтому я продолжу заниматься ерундой и сокращать свое время на сон.
Ничего страшного. Все равно спать одной - не такое уж большое удовольствие теперь.