Я перестану спать. Приклею себя к телефону и интернету, загружу на компьютер все возможные клиенты для айсикью и заведу несколько дополнительных номеров. Вдруг на главный что-то не дойдет.
А иначе нельзя. Иначе у меня начинает рушится жизнь, стоит на время отойти от средств связи.

Может быть, это жестоко. Но мне тоже больно.

Мм, замечательный клип, вам не кажется? =)
Очень оптимистичный. Посмотрите, вам обязательно понравится



у меня почему-то на лиру этот плеер подтормаживает. Если что - вот ссылка на клип в самом мэйлточкару:
http://video.mail.ru/mail/bulldozer-/clips/122.html

Пофиг на биологию. Пофиг на все. Свернуться клубочком и спать. Сладко спать.

И еще около 20 часов в запасе.

Тссс...

Два часа ночи.
Ни одного сделанного задания на завтра.
Меня ждет замечательное пробуждение.

Мы не пойдем завтра гулять, ладно?
Тебе надо учиться. Мне - учиться и спать.
Не обидишься?
------------------------------------

Почему-то сознание позволяет себе очень многое. Почему-то разрешить этого другим сознание не может. То ли я так и не научилось доверять людям после этого... То ли я банально эгоистка, и мне просто хочется дать себе поблажку.
Какой вариант лучше?

Люди, напишите мне что-нибудь. Пожалуйста. Мне очень неприятно, когда из 64 человек ни один не напишет ничего.
что вам от меня надо? Отписывайтесь. Отписывайтесь или скажите, что читаете. Надоело.

что-то у меня сегодня приступ бреда, заставляющего писать что-то.

Пришла в голову такая мысль - если кто-то близкий ранит тебя очень сильно, он может потом извиниться. Загладить чем-то. Но на сердце останется шрам. И ты можешь уже забыть про этот шрам. А он напомнит о себе. Шрамы ноют в сырую погоду. Шрамы - это навсегда.
Эх, милая подружка... Что же ты наделала, глупая... Для тебя это мелочь, а мне вылилось вот во что. И винить тебя не в чем. Ты не знала. Ты не хотела. И все же ты самая настоящая сволочь... -_- Прости...

А я боюсь. Все равно боюсь.
Какое хрупкое, непривычное состояние.
Шажочек - и опять страшно. А вдруг...
А вдруг - не то. Не туда. Ошибка. И все.
Страшно.
Не хочу терять это.
Это хрупкое и непривычное состояние.
Я сделаю все, чтобы это сохранить.
Главное, не забудь сказать, если что-то не так...

я разучилась говорить. Мне есть что сказать, но слов нет.
Я могу молчать, касаясь пальцами рук... или волос... Но если перед тобой аудиал, как мне объяснить, что значит прикосновение? я не умею.
Я умею смотреть в глаза, и читать, что мне отвечают чужие глаза.
Я умею улыбаться и хмуриться.
Я умею прыгать и бегать.
Я умею напевать что-то в настроение.
Но не говорить.
Я разучилась говорить.

И когда я хочу что-то сказать, то не могу ничего придумать.
Я тебя люблю.
Мне страшно.
Все так чудесно, что не должно кончаться.

Но даже этого мне не вспомнить, когда нужны слова. Составьте для меня эмоционально-логический словарик.
Но это еще ничего, когда ты рядом.
А в тексте есть смайлики и можно попытаться объяснить, что чувствуешь.

И только телефон я не люблю.
Когда ты слышишь голос, но не видишь лицо.
Когда ты слышишь, но не можешь ответить.
Когда банальное "мне страшно" застревает в горле.

"Хочешь поговорить с бабушкой, саша?"
"Нет".
"она обидится"
"привет, бабушка."
"Как у тебя дела, шурочка?"
"хорошо"
"Что расскажешь?"
"Да нечего рассказывать... Все как всегда".
Молчание.
"Ну дай трубку маме".

_________________
"меня там... на остановке... ты что молчишь? Плачешь?"
Нет, я не плачу. Просто мне очень страшно. Но я не умею этого сказать.
"Почему мне кажется, что ты врешь?"
"Нет, я не вру!"
И тишина.

В твоем мире, где звуки важнее, нужно уметь говорить. Говорить павду, или врать.
Но я не умею.
В моем мире, где важно выражение глаз, нужно уметь смотреть. Ты умеешь. Но не распознаешь моих взгядов в ответ...

Может быть, поэтому я могу забыть телефон, но фотоаппарат возьму.
Может быть, поэтому я не умею утешать на расстоянии.
Мне нужны твои руки. Твои глаза. Твои волосы. Мне нужно видеть и касаться.
Как жаль, что я не могу говорить так, как сейчас - когда надо. Когда это важно. Мне бы хотя бы просто успеть поймать что-нибудь банальное из памяти, вытащить готовый шаблон слов. Просто молчать. Просто смотреть. И слушать.
Человек-зеркало. Или губка. Сначала впитывает, а потом отдает кааааапельку...

Жил-был на свете один слон. Было у него четыре ноги, два уха и хобот. И больше у него ничего не было.
Однажды слон гулял по берегу реки и увидел свое отражение. Слон видел себя и раньше, но никогда не обращал внимания - отражение как отражение, ничего особенного. Но сейчас вода была такая чистая и гладкая, что видно было каждую-каждую мелочь. Слон хотел обмакнуть в воду хобот и напиться, но тут он встретился со своим отражением глазами. Слон смотрел на отражение. Отражение смотрело на слона. И изучало его, от хобота до ушей. Больше ему ничего не было видно.
Слон чуть-чуть наклонил голову. Отражение повторило движение, будто бы даже радуясь возможности так сделать. Ему тоже было любопытно, как и слону.
Слон наклонил голову близко-близко к воде, так, что в глазах слона стали отражаться глаза, смотревшие с пленки воды. Он смотрел, как блестят солнечные зайики на черных зрачках водного слона, и улыбался. А потом он тихонько-тихонько приподнял хобот и сказал "бу...". Он хотел развеселить свое отражение.
И отражение сверкнуло глазами, свело их в две тонкие полоски и исчезло в волнах от дыхания слона.
Слон растерянно смотрел на воду. В воде колебались листья, проплыла какая-то рыба. Тень от большой ветки лежала, шатаясь, на волнах. А отражения не было.
Слон еще чуть-чуть подождал, повертел головой, но отражение все не появлялось. А потом налетел ветер и стер с воды даже тень. И слон напился воды и пошел к своему стаду. ему было странно, что все так вышло. Ведь хотелось-то совсем другого. Но что делать. Это жизнь.
И вместе со своим стадом слон ушел от реки. А успокоившаяся вода просвечивала, в ней плавали рыбы и отражались облака. Слона не было.


Ребят, я не претендую на философию или смысл. Я просто пишу, что думаю. Мне сейчас просто хочется сказать... Но не хочется кокретики. Вот и все.

Купила себе новые глазки. Минус девять. Черт. Минус девять. -_-
"Это максимум до 21 года. потом стабилизируется". Хоть бы, хоть бы. Я хочу видеть. Я очень хочу видеть. Визуал со зрением минус девять. Черт.
Видела оч симпатичную оправу в магазине. 4500 эр. Ни у кого нет лишних четырех с половиной тысяч? =) Поделитесь, а)
Вот, в принципе, и все. День - пока - еще не самый плохой.
Ах, да. Милые девочки и мальчики, я действительно не люблю тимати, и действительно, если бы он мне предложил такое - послала бы и его. Но неужели вы думаете, что можно спутать еще глупого подростка и пусть не самого умного, но почти что взрослого человека? К тому же четвертая фабрика - единственная, которую я смотрела. Ну не похожи вы на тимати, как ни крути.
Телефон вы мой знаете. Адрес можно без особых проблем вычислить по данным дневника. Приезжайте ко мне в Новгород, угощу чаем.

А у меня появилась первая анти ^^
Сёрт,мне надо по идее сейчас обидецца и отключить показ анти и симп =) А я радуюсь, блин, как идиотко =)
Спасибо, Настег и ко ^^ Анти мне еще ни разу не ставили =) Ня ^^

Два часа ночи) А я дочитала наконец этот чистовик) Что сказать, ничего нового он мне не поведал, от Лукьяненко я уже большего и не получу. Всех когда-то перерастаешь, и необязательно в то время, на которое расчитывал автор.
Финал почти как в "холодных игрушках" - нам ничего не надо, дайте жить спокойно))) Начать книжку с собаки и закончить собакой) На самом деле, очень похоже на мою жизнь. Поэтому мне и нравятся книжки Лукьяненко - в них нет ничего нового для меня, но меня радует, что они так на меня похожи.
Пообщаться бы с Лукьяненко на равных - мне кажется, мы бы нашли темы для разговоров. Но он уже давно и прочно считает себя чем-то большим, чем остальные. И в своем блоге смотрит на всех как на читателей, но не как на равных. Жаль. Впрочем, может быть, если даже в книжке ничего не нашлось, то и разговор ничего не даст?
А мне понравилась Марта. "почти все ведутся". И забавный почтальон. "Что? Ваша матушка?" ^^ И *чОрт, уже забыла имя о_О* таможенница из харькова. "Я учу их чистить зубы и снимать штаны перед тем, как делать свои делишки". И вообще много милых цельных персонажей. Вот так я пока еще не умею.
Впрочем, писатель не может написать о том, чего в нем нет. Дело лишь в умении делить все на составные части. Лукьяненко смог разделить себя на марту,кшиштофа, элису, ангела... Впрочем, ангела я зря, это многие смогут из себя выделить) Зато я забыла белую розу.
Учиться, учиться и еще раз учиться) Буду тренироваться в написании не_своих образов персонажей. Ну, то есть, своих - но частично.
Хотя нет, у меня тоже есть персонажи, у которых свой образ, а не моя срисованная личность. Териэл, если подумать, сам по себе, на меня не похож) Барабашкин. Мужские персонажи) Попробую с женскими...

У пч прошу прощения за невнятность и многословность) Но, видимо, дневник превращается (брюки превращаются, превращаются... Превращаются...)в то, что и было задумано в самом начале. В дневник для_себя. Не для вас.
Читать я его никому не запрещаю, комментариям буду рада, если что интересно - расскажу, объясню) Но не надо ждать, что будет интересно и понятно. Все же, когда человек что-то пишет себе, он всегда пишет иначе.
Вот.

За что он нас так не любит? Мир, в котором нельзя даже выйти на улицу, чтобы увидеться друг с другом...
А я даже ничем не могу помочь. Не могу быть рядом. И защитить никак не могла... =,( Даже если бы была рядом, не смогла бы. Я не парень, малыш... Может, тебе и правда было бы лучше с парнем... =(
Что за ужасная суббота...

Зю стала многое писать под замок. Прятать, даже от тех, в чей адрес пишет.
Зю не хочет, чтобы это видели. Не хочет.
Зю боится достать тех, кого любит. Своим несносным характером и явно завышенными требованиями. Зю - эгоистко.
Зю хочет, чтобы все было хорошо. Чтобы она была счастлива, и те, кого она любит, тоже были счастливы. С ней вместе. А не поотдельности.
Зю хочет, чтобы что-то определилось. Зю боится, что получит совсем не то, что хочет, но слишком больно сомневаться.
Зю не любит игры по цепочке и письма счастья, потому что в них есть не только удача, но и неудача. Зю не хочет передавать кому-то неудачу.
Но вчера Зю послала огромное количество копий игры по цепочке в чужие дневники. Зю стыдно, да. Но Зю хочет, чтобы исполнилось то желание, которое она загадала на эту игру. В субботу. Если верить игре, оно исполнится в субботу.
Зю никогда не думала, что можно настолько бояться кого-то потерять. Даже когда нет веских причин для страха - бояться до того, что перехватывает дыхание. Оказывается, можно.
Зю смотрит на зачеркнутые ники в списке друзей. Зю смотри на незачеркнутые. Я не помню вас, люди. Не помню. Простите, но я очень скоро почищу список друзей. И останется там очень и очень мало. Те, кого мне не просто интересно читать, но и хочется видеть и знать. Что с ними. И о чем они думают.
Зю -вредное существо.
Зю хочет, чтобы кто-то помог ей избавиться от вредности. Очень хочет.


+1:56
Зю почти перестала бояться боли. Она даже иногда нарочно ищет ее. Но сама боль не дотавляет ей удовольствия. Ей нравятся эмоции, которые появляются. Зю живет эмоциями.
Зю все чаще замечает, что перестала обижаться на людей. Могут обидеть слова, но человек, который сказал их, не станет от этого неприятным. И только если долго и упорно обижать Зю, она, наконец, обидится на самого человека. Но тогда уже не забудет. Никогда.

Лес остыл и листья сбросил...

Когда-то я любила осень. За спокойные дожи, в тон моей грусти. За людей, спрятавшихся от непогоды,  забывших про остальное. За яркие листья, падающие под ноги и окутывающие землю теплым ковром.  За многое.

А теперь я начинаю ее ненавидеть. За то, что нам некуда спрятаться от дурацких додей. За то, что темнеет совсем рано и улицы пустые и холодные, когда кто-то идет домой один. За то, что кроссовки не прожили и двух месяцев и в скором времени отправятся на свалку. А больше всего за то, что она раздражает тебя. И мне нечем это исправить, как бы ни хотелось.

И зима не торопится. Может быть, лучше уж это была бы зима... Да только у нас кончилась зима. А осень из золотой медленно и неотвратимо превращается в серую и мокрую... Мир посередине. Ждет чего-то. Боится. В прошлом году я боялась зимы, и она пришла лишь в феврале. Люди вокруг бесились, а я радовалась. Кто теперь боится зимы? Кого послушалась погода и решила дать нам возможность захотеть холодов?

Зима - это шумящий компьютер, отражающейся на окне, за которым темнота. Замерзшие пальцы, одеревенело стучащие по клавишам. Отмороженные руки-ноги при попытке выйти на улицу. Грязный, серый с чернотой снег вдоль дорог и на одежде.

А осень - это мокрые ноги, слипшиеся волосы, спрятанные в карманы руки, серое небо и улицы. Капли на одежде, волосах, губах... И голова болит от бесконечной монотонности, и ноги отваливаются, но нельзя просто стоять, иначе замерзнешь...

Я хочу лето.

А в печору мы сегодня так и не поехали. Поедем в пятницу. Вот.

И все же, видимо, эти две части жизни несовместимы... Впрочем, как и было задумано.

Упд от 18 числа - не поедем мы ни в какую печору. Смысл был вообще начинать? -_-

*как все тупо*

Настроение сейчас - Мну щаслифф

А вы знаете, что, оказываеццо, если при удалении аськи нажать "удалить не до конца", то установив ее снова, можно восстановить хистори?

Однако, сколько всего можно сделать, если есть достаточная мотивация.
А психушка - очень удобное место. Главное, что теплое =)
"Фантизиё на тему" явно не понравилось. Что ж, ладно, придумаем другое желание))))
И, кажется, опять-таки, знаю, какое ^^
Как ни странно, погода смилостивилась к нам и, убедившись, что мы все равно живы и не собираемся менять из-за нее свои планы, подобрела.
А я хочу написать совсем-совсем не об этом. Но не напишу. Потому что нефиг =Р
Жаль лишь, что некуда это сейчас вылить, не с кем поделиться, разве что с самим виновником ненаписанных мыслей. Но смысла просто нет =)
Так что пусть этот пост просто будет. Как маячок, который напомнит, если забуду. А больше никто не узнает =)

Еще есть пути к отступлению. Тонкие тропинки, выпрямляющиеся под ногами. Еще можно что-то исправить, вернуть, сделать как было задумано... Еще можно. Осталось совсем немного и дорожки разойдутся в никуда, одна пойдет в одну сторону, другая в другую, Впрочем, я знала. И как и тогда, сначала, меня пугает то, что дорожку я выбрала крайне ненадежную, увиливающую из-под ног, способную оборваться или рассыпаться от неверного шага. Да и неизвестно, куда она идет, эта дорожка - знаю лишь, что идти по ней волнующе приятно. Знаю лишь, что мечтала о такой дорожке, потому и пошла. Знаю лишь, что очень она непостоянна и изменчива - эта моя незапланированная дорожка. И пока у меня есть шанс, я не сверну на ту, что рядом - хотя это было бы самым логичным шагом.

А жизнь - мелкая и не особо интересная. Хотя еле-еле успеваю поспать, вечно опаздывая на очередное мелкое и неинтересное. Впрочем, на интересное опаздываю тоже. -_-

Я стала думать обрывками, урывками,кусочками, мысли расползаются, не успев оформиться в слова, и уже даже на банальную фразу не хватает слов. А эмоции вообще куда-то испаряются. Странно все это. Как будто кто-то отнял привычный наркотик. Не пойму только, что было этим наркотиком.

А я придумала желание. Дада, ты это сейчас не увидишь, но потом все же прочитаешь, когда вернешься. Только вот с исполнением придется чуть-чуть подождать. Подходящей атрибутики у меня пока нет.

Без музыки в городе холодно и грустно. А музыка вызывает только раздражение. Просто это холод... Надеюсь, зимняя депрессия у меня в этом году не начнется так рано. А может, с тобой она не начнется совсем?

По замерзшим сплетениям улиц бредем сквозь холодный октябрь.
Нас этот город не любит. Но и не гонит хотя бы...
Городу нет до нас дела, мы для него невидимки.
Сядем на остановке смотреть первые снежинки...

Тссс... Еще рано для снега. Ну хорошо, пусть будут дождинки. В любом случае, что-то холодное, заставляющее прятаться в набитые людьми места.

И не покидающее мозг ощущение, что что-то не так понято, а потому - окажется не тем, чем казалось. Скоро, совсем скоро.

Быть может, не стоит бояться. Быть может, то, что хочется - и есть идеальное развитие событий. Правда, может быть, что и нет.
А боль все-таки сладкая. Думаю, для обоих =)

Мне нравятся люди, умеющие быть честными. Даже если кажется, что от честности могут быть неприятные последствия. завидую белой завистью... Потому что сама скорее промолчу, чем скажу, если очень страшно, даже когда знаю, что молчание может быть хуже.

Там еще холодней. Прогулки, несомненно, полезны для здоровья, но уже не в таком количестве и не так часто. А чем их заменить? Some ideaZZZ?

Где-то в глубине сознания шевелится червячок страха и неуверенности. Он все меньше, но он есть. Слишком аномально то, что происходит. Да-да, для меня тоже. Но только я в душе еще ребенок. Умеющий, но боящийся верить в чудо...

Настроение сейчас - пусто

По ощущениям - все так же. И мир тот же, и люди те же. По ощущениям все в порядке.
По логике - чего-то не хватает. Было иначе. Не хватало чего-то другого, было что-то еще... Не могу вспомнить, что.
Так жить проще.
Но было глубже.
Хотя и слишком тяжело.

Наверное, что-то изменилось. И с этим надо жить.


А мне даже стыдно публиковать этот пост. Слишком мало в нем смысла. Я разучилась говорить.

Гарри Поттер, Гарри Поттер... Ну да, сегодня первый день продаж по России. Ну да, заключительная книга, которую -почти единственную- читают не любящие читать подростки. Но те, кто фанател до безумия, уже успели прочитать английскую версию, которая продавалась куда раньше. А те, кому был интересен сюжет, успели скачать и прочитать перевод в интернете. Так что теперь? И, кстати, по большей части книжка скучная, но в ней есть смысл, потому что она объединяет, наконец, логически все части, закручивая сюжет в спираль.
Впрочем, я тоже люблю легкие книжки. На экране раскрыт "Чистовик", который все же вытащен из архива человека, купившего электронную версию на каком-то сайте. Добрый человек. А я искренне надеялась, что Лукьяненко все же выложит продолжение в блоге, как обещал. Ну да ладно. Все же она у меня есть.

На улице все холодней. Пора доставать зимние вещи... А на Новый год обещали плюсовую температуру. Как в прошлом году? Похоже, пора привыкать к новой расстановке времен года. Резкое похолодание в октябре, потом оттепель к декабрю, в феврале зима, потом скачок вверх в апреле-мае, прохладная середина лета и немного теплее в августе. Нет, все-таки, когда-нибудь у нас будет вечное лето =)

А, знаете, делать глупости куда приятнее, когда кто-то еще за них вместе с тобой...

Шаг, шаг, шаг. Ноги устают, голова отдыхает. До парка, потом через мост, вдоль московской и обратно. Если очень холодно, часть пути на автобусе. Если не очень - то пешком. Шаг, шаг, шаг.
Потом домой. Информатика, математика, история. Голова гудит, ноги расслаблены и забыты. Истина плюс ложь равно истина. Чингизхан напал на Русь в каком-то году. Корень из дискриминанта на синус отрицательного... Бред, перестаешь замечать усталость.
А потом немного сна, чтобы отдохнуло все, и опять с начала. Икс в квадрате равен произведению количества шагов на год начала войны...

Нам рассказывали сегодня в колледже про наркоманию. Ну, в принципе, стандартный такой разговор, стандартный фильм такой...
Но в фильме один момент дико кольнул меня в сердце, и до сих пор почему-то забыть не могу.
Бригада врачей вламывается в квартиру, на полу валяется обколотый пацан. Ему проверяют пульс, смотрят глаза. Рядом где-то не в кадре мать пацана.
Врач, держа пальцы на шее мальчишки:
- Поздно, опоздали.
И дикий, тонкий, испуганный крик матери:
- Неееееет! Не умираааай! Нет!

И столько слышится в этом крике, и ужас, и шок, и какая-то совсем детская вера, что он и правда очнется, не умрет - потому что ей так хочется, потому что она его любит...
Брр.

Понятно, что в фильм это было вставлено специально в расчете на таких, как я - впечатлительных, внушаемых, доверчивых ребят. Чтобы мы поняли, как это плохо - наркотики. Но все дело в том, что эта съемка была не для фильма. Это было настоящее. И женщина, у которой молодой и здоровый сын умер от своей глупости - она тоже настоящая. И ей и правда больно и страшно. Парню - нет. Ему уже все равно. Но этот крик я теперь еще долго не забуду. =(

В среду еду в Печору. Нафиг мне это надо? Неизвестно.
Если считать, что там будет Саша...
Если считать, что я так и не съездила ни на одну экскурсию в Печору за всю школу...
Если считать, что поедем мы вместо уроков...
То все ок. Но я туда не хочу.
А почему тогда еду?
Просто понимаю, просто чувствую - если не поеду, с Алей и Ксюшей мне будет банально не о чем говорить. Думаю, там будет о чем поговорить.
А они и так вечно теперь вместе. Я понимаю, это даже нормально - но мне некем заменить Ксюшу. В этом море мальчишек нас только трое, 1+2, если быть более точной. И так получается, что за то, чтобы быть в 2, а не в 1, надо все время бороться.
А нам и так не о чем говорить очень часто. Все-таки, я была права, когда думала, что это будет не совместить. Знала, что будет. Потому и выбрала...
И все же попытаться всегда можно. Чем дольше я смогу продержаться хотя бы так, тем лучше. А там, быть может, и еще что-то получится.
Итак, я еду в Печору. И нафиг мне это надо...

А в моем дневнике кончились мысли. Ни умных фраз, ни размышлений о жизни.
Когда человек счастлив, когда у него все хорошо - ему нет смысла думать. Когда-то это я уже говорила.
Но тогда я смотрела с другой стороны. И мысли в дневнике у меня тогда иногда были. А теперь нет.
Кажется, скоро снова начнутся...

А, знаете, я заметила одну странную вещь. Если кто-то из-за меня испытывает сильные эмоции, у меня начинает болеть тело в разных местах. о_О
Самые чувствительные места для эмоций - начиная от середины спины вниз до... до конца, вобщем)))
Самые ощущаемые эмоции - унижение и вина из неприятных и восторг из приятных.
Каждой эмоции соответствует свое место. Как и почему так происходит - для меня загадка. Это не дурацкий вид эмпатии, потому что, если я не знаю об этих эмоциях, ничего не болит. Если они фальшивые - болит, но иначе. Если они скрыты - болит сильнее, но очень прицельно)
Эта боль бывает приятная и неприятная. И это не связано с тем, приятные или неприятные эмоции, из-за которых боль появилась. Например, от унижения боль вообще сладкая... о_О
Когда-то такая странная реакция у меня была лишь на пару эмоций, если они были очень сильные. А теперь - почти на все. Я даже научилась по этой боли различать, правда человек что-то чувствует, или умело притворяется о_О
А если притворяется неумело, я даже ничего не почувствую.

Выглядит просто бредом. Но реально) Пока ни один мой знакомый не признался, что чувствует что-то похожее. Делаю вывод, что это уникальный бред) Скажите, а у вас такое бывает?
И вообще, что это? =)

Сегодня снилась какая-то непонятная фигня. Целиком я ее, как обычно, не запонила, а вот конец сна меня прикольнул.
Я переписывалась по аське с девчонкой, но писала в блокноте. Обычном, бумажном, ручкой))) Только чтобы отправить, нужно было достать клавиатуру и нажать энтер. Я так во сне радовалась - терь возьму этот блокнотик в колледж, буду там переписываться) Только еще думала, брать клавиатуру или можно будет как-то иначе отправлять.
В самом конце эта девчонка прислала мне письмо счастья - типа, поддержать, оно же счастье приносит. Все положенные копии я переправила ей обратно, злорадно уточнив, что каждое письмо из 20 нужно разослать 20 людям, а то будет бо-бо. И с самым счастливым видом, удовлетворенная, наконец проснулась)))

Когда два слабых человека вместе, сильным будет притворяться тот, кто боится быть совсем один.

Дурацкая мысль.

И прошу не воспринимать ее всерьез.

пространство между тобой и мной заполнено колотым льдом
никто из нас не растает даже если объявят весну
мы сделали всё что могли бы сделать глазами руками и ртом
мы получили всё что хотели ещё раз я не рискну

пространство между тобой и мной заполнено битым стеклом
не делай лишних движений никто из нас до сих пор не йог
не тронь не тронь меня или я повернусь к тебе острым углом
твои ладони крапива на мне навсегда пузырится ожог

пространство между тобой и мной заполнено серым свинцом
мы движемся в нём заторможенно как в нехорошем болезненном сне
прости я больше не вижу тебя сквозь твоё дорогое лицо
странно я не прошла краш-тест и обломками падаю в снег

©  Марья Черновая, 2007

Сама не знаю, почему мне захотелось опубликовать чужое стихотворение. Такое грустное, заставляющее думать ни о том... Но почему-то сейчас оно очень точно попало прямо под настроение...

Иногда мне кажется,
что люди держатся друг за друга,
только когда боятся потерять.

А когда не страшно,
и мир надежен,
то держаться незачем,
и люди друг друга отпускают,
и улетают сами,
и так все и кончается.

Я лишь не знаю,
что будет,
если перестать бояться,
но не отпускать.
И возможно ли это
для двоих сразу.

За это лето
и кусочек осени
изменилось столько,
что я считаю себя другим человеком,
а себя прошлую
маленькой девочкой,
хотя это было меньше,
чем пол года назад.

И я перестала быть грустным человечком.
Нет, на меня все еще накатывают
приступы грусти,
но теперь я смотрю на них по-другому.
У меня как будто упали
темные очки от солнца
и я наконец-то увидела,
сколько в мире хороших людей.
И я поверила в любовь.

Не в ту мечту,
которая преследовала меня так долго,
не в ту дружбу
с элементами эротики,
не в те попытки
вести себя как полагается чьей-то девушке,
а в любовь.
А раньше я думала, что ее придумали поэты.
Чтобы было о чем писать.
Потому что я делала так же.
Придумывала.
Чтобы было о чем думать.
И писать.
И плакать.
И петь.

Но оказалось, о ней приятнее всего молчать.
И касаться рукой того, кого любишь,
и молчать.
И смотреть.
И слушать.
И чувствовать.
И иногда придумывать стихи.
Но не о любви.
А о том, кого любишь.

А у меня наконец перестало появляться желание
спрятаться за никами и авами.
И я везде написала, кто я.
и всем дала свой адрес.
И мир не рухнул.
И только парочку виртуалов
я оставила как было
Чтобы не портить илюзию.
Но и то - меня можно узнать
по фото и номерам
аськи.
Единственное место, которое я оставила как есть - аська.
Да и то, там стоит адрес
этого дневника.
А значит, я везде теперь нараспашку.
А значит, что-то изменилось.
Потому что я не хочу больше прятаться.
Спрашивайте, скажу.
Мне не жаль.

А еще
я стала писать кусочками
обрывками и полосками
длинные предложения,
или очень длинно,
без единого переноса,
короткими фразами.
Вот такая я.

А еще
я не знаю. какая я есть.
А раньше знала.
Но теперь не в курсе.
Потому что я для всех разная,
хотя не пытаюсь этого сделать нарочно.
А где я настоящая - неизвестно.
потому что раньше я думала,
что настоящая я
когда одна.
А теперь
я почти никогда
не бываю одна.
И мне это нравится.

И только ночью я вновь не могу отрваться от интернета.
И я уже пишу со скоростью света
но только не умею писать
не смотря на клавиши.
И я даже в тетрадке
ищу кнопку backspace
и не нахожу.

И у меня теперь есть
куча свободного времени,
хотя я наконец-то начала учиться.
Но я так и ни разу
не сделала еще уроков.
И у меня куча двоек.
Вот.

Простите меня
за такой дурацкий
бессмысленный длинный пост.
Мне просто надо было выговориться.

У меня нет зеленого цветочка с красным лепестком. У меня теперь смешной желтый телефончик. Квип - это прекрасно. Удобнее, симпатичнее, в нем куда больше хорошего. Именно так я и думала, когда меняла аську на него. Но.
Но я не подумала тогда, просто не пришло в голову, а теперь уже поздно - вместе с аськой с моего компьютера удалилось кое-что более важное. Хистори.
Долгие два года, когда я жила в сети. И дружба, потерянная теперь безвозвратно, и даже любовь - смешная, детская... И истерики, свои и чужие, черные буковки с реальными эмоциями. И стихи, и сказки, и ссоры, ипримирения...
Я не могу без прошлого. Человек без прошлого - это уже другой человек. И мне будет дико трудно без всех тех, полузабытых, таких важных ночей прошлого...
Теперь собирать по кусочкам. Я еще найду несколько стихов дзатенсы, а что-то смешное, быть может, откопаю в чужих коллекциях. Но самое важное, самое трудно - все равно утеряно навсегда.
Я больше НИКОГДА не увижу тех слов.
"Если выехать сегодня, то на велосипеде я доеду до тебя как раз к концу зимы..."
"Мы встретимся с тобой во сне, будем сидеть на крыше, а потом летать над городом..."
"Посмотри на карту Новгорода. Видишь зеленую зону? Нам туда..."
"А ты что, не мажорка?????????..."
"Хей, так нечестно! Там был мой камень! Ну, я тебе отомщу..."

Эх, там было много, очень много. Но я еще помню. Пока. И просто очень боюсь забыть...
Если вы еще помните, даже если мы не общаемся уже давно - напишите мне всего два слова - "я помню". Пожалуйста...
Я буду знать, что человеческая память сильнее компьютерной. Что все действительно было. И было важным - не только для меня.

Пожалуйста... Два слова... Только два слова...

А у него...
... теплые и нежные руки
... чудесный вкус и запах
... и такие приятные на ощупь волосы =)

А он...
... так искренне и мило улыбается
... так забавно в шутку обижается
... так восхитетельно, ммм... Впрочем, это я продолжать не буду ;)

И с ним так приятно быть вместе.
И никто никогда не способен помешать нам.
Ни толстая тетка, которая считает почти невинные объятия вселенским злом,
И ни та добрая старушка, которая подкралась к нам в безлюдном ночном парке и милым голосом спросила: "Ребят, семечек не хотите?"))))

А еще мы забирались на 16-этажку и потом, морщась, пытались расчесать после этого волосы.
А еще мы видели огненное шоу около кремля и отдали ребятам с огненными шарами мелочи где-то на полсотни)
А еще мы прятались от дождя на старой детской карусели, и ужасно мерзли, но так не хотели уходить...

Но кто знал, что так будет? Все начиналось так просто. Вот что я вам скажу, люди - пишите на лиру. Может быть, кто-то прочитает, и вас будет ждать такое же счастье, как и меня? ;)

Ах, нека, нека... Как же я люблю тебя, малыш... =)

Нека сидит на скамейке
В тихом безлюдном парке,
Нека жмется спиною
К теплым моим ногам,

Листья летят по аллейке,
Не спится зиме-дикарке,
Но нека рядом со мною,
И вместе теплее нам.

Вспыхнули первые звезды.
Нека мурчит тихонько,
Трется о руки носом,
Не верит теплу сентября.

Нека, малыш серьезный,
На коленки прилег легонько.
Спи... Милый мой котенок,
Как я люблю тебя...

Сколько же...
...удаленных дневников в друзьях и читателях
...неуслышанных новостей,таких важных для кого-то
...нерасказанных новостей,таких важных для меня
...всего забытого, того, что не стоило забывать...

Да, это трудно - возвращаться.
И вычеркивать дневники, авторы которых уже ничего не значат для тебя. Или те, которые исчезли - так же, как и мой... Просто я не люблю уничтожать что-то совсем.
И говорить о том, что было, чтобы вы поверили, что это я, а не кто-то другой. Чтобы знали, что было...
И искать среди тех, кто здесь был - без меня - людей, с которыми все равно можно быть друзьями.
Здравствуй, старая жизнь. Здравствуй, новый мир. Или наоборот.

Здравствуй. Я вернулась...
И все. И хватит. А то я тут сейчас такого наговорю...

Вот я есть - вот меня нет. Вот меня все видят - а вот никто не видит.

Пропадаю на неопределенное время. Когда от меня можно будет ждать постов, желающим сообщу.

Несмотря на теплый март, несмотря на уверенный апрель, давным-давно стаявший снег и успевшую подняться до летней температуру, я только сейчас услышала, как за окном, в ночной тишине, мягко стучит по карнизам дождь. А, значит, только сейчас я почувствовала весну.
Весна - это время дождей и луж, молодого солнца и солнечной эйфории. Время, когда начинаешь усиленно раздеваться, спеша почувствовать тепло. Время, когда знаешь, что скоро будет - несмотря на холод, несмотря на снег, несмотря ни на что - теплое лето. И что будет обязательно лучше, чем сейчас.
Весна - это время, когда не боишься ни темноты, ни холода.

А я позабыла. Привыкла к шуршанию вентиляторов, горячим батареям у ног и ледяным пальцам. Привыкла, что ночь - это время жестокой грусти. А весенняя ночь - это нечто совсем другое...
Весенняя ночь - это прохлада, легким ветром залетающая в форточку. Мягкая темнота пустой комнаты с выключенным компьютером. Нежный перестук дождя за окном. Даже ночью, в одиночестве, весна - время любви. Рассеянной в воздухе любви ко всему миру... И как хорошо, когда весь мир сосредотачивается в одном человеке =)

А ведь я могла и не заметить дождя. Компьютер шумит громче. Видимо, даже желание поесть может чем-то помочь)

Ночь придумана, чтобы грустить. Давно уже нет повода, и давно нет смысла. Но ночью, под тихий шелест страниц или стук клавиатуры, почти всегда грусть появляется сама собой. Глаза немножко пощипывает от усталости, и кажется, будто это застывшая соль от слез.
Слезы 12-13-14 летней девчонки теперь навсегда прилипли к глазам. Я уже забыла про них, про эти ночные слезы, а глаза - помнят. И каждую ночь еще много-много лет моим глазам будет казаться, что я плакала. А от слез всегда остается много-много спокойной грусти.
Ночь - время грустить.

Люди живут, а потом умирают.
Грустно, обидно, но все бывает.
Иногда уйдут и уже не вернутся.
А в сети страницы их остаются...

Живут дневники на просторах рунета,
И френды грустят, что хозяина нету.
Стучатся без смысла в пустые окошки,
Потом забывают людей понемножку...

Инет-наркоманы всегда инфантильны,
Любовь или жизнь для них - взрослые игры,
И вряд ли они до конца понимают,
Что где-то всерьез их друзья умирают.

Зайдет кто-то в профиль, о смерти не зная,
И радостный коммент небрежно оставит
О том, как же здорово умерший пишет.
А он не узнает, уже не услышит.

Но ведь на страницах о смерти ни строчки,
И, значит, еще не стоит в жизни точки.
Еще можно думать, что вновь он вернется,
И ожиданье вот-вот оборвется...

Пусть многие лишь по сети с ним знакомы,
Но все-таки любят, но все-таки помнят.
Над старой могилою кружатся птицы,
Но живы по-прежнему эти страницы...

Вот так) Думаешь тут, что надо быть помягче, а выдают такое. И ведь правда получается...
А, знаете, меня когда-то очень раздражало, что в тестах часто нет нормальных вариантов ответа. И всегда приходится выбирать из нескольких неверных тот, который симпатишнее выглядит. Может, и тут, раз ответы не совсем верные, неправда получилась? *с легкой надеждой в голосе*)))
Из вопросов понравилось:

Твой знакомый в момент спора начинает давить на твои слабые места, известные только ему. ты:

Вариантов списывать не буду, ибо они дурацкие. Вы бы как ответили?

Любите перечитывать старые дневники? Неважно, бумажные они, или электронные.
Пересматривать старые фотографии. Одному, когда никто не видит и не слышит.
Разбирать игрушки, копаясь в старых вещах - держа каждую в руке, чувствуя, видя, впитывая запах...
Любите?

Умеете выкидывать память? Не в приступе хозяйственности или мини-истерике, а продуманно, не жалея.
Стирать свои следы на просторах интернета, уничтожая аакаунты и записи, сайты и странички.
Утрамбовывать альбомы с детскими рисунками, чтобы больше влезло в мусорный мешок.
Перебирать игрушки - какие выбросить, а какие отдать знакомым с двухлетним ребенком.
Умеете?..

А бывало ли когда-нибудь такое, что вы оставляли вещь, не нужную сейчас, зная, что когда-нибудь она станет памятью?
Думали, что когда-то будете вспоминать настоящее? Думали, как?
Ловили ли себя на ностальгии по грустному? В приятный день...
А есть ли человек, о котором вы помните больше, чем о себе?
Вы берегли когда-нибудь воспоминания для кого-то? Одного...
Завидовали когда-нибудь тем, кто переживает то же, что и вы когда-то?
Чувствовали себя стариком, вспоминающим молодость? Хоть раз.
Находили с удивлением что-то новое в прошлом?
Было?