Хорошо, что _то_состояние_ всё-таки продлилось недолго. Хорошо, что он закончилось.
В том стостоянии мир вдруг стал мной, а другие люди перестали восприниматься как отдельные личности. Просто герои мультфильма, не имеющие души, движущиеся картинки для развлечения сознания.
Однако, если бы я всё ещё не могла смотреть на жизнь со стороны,
я, наверное, уже бы сошла с ума.

Скажите, в чём смысл? Сделать из длинных волнистых волос короткую рваную стрижку, требующую каждодневного выпрямления волос и в идеале - чего-нибудь вроде лёгкого воска поверх. А потом забить и каждый день ходить, даже не причесавшись толком.

Да, я цепляюсь. Да, я надоедливая и вредная. Да, я пилю по пустякам. Но вот нахрена, а?

Я хочу распустить крылья, лечь на ветер и лететь, лететь, лететь.
Я изменилась за эту жизнь. За этот год. Чуть больше года, если точнее. Я теперь стала счастливей, не в мелочах, а в целом, что важней. И не только.
Я рисую на уроках, читаю сказки на японском с переводом, слушаю плеер и ем конфеты. Мне говорят: "Умная девочка".
Я как-то вдруг не хочу больше лени. Тело не привыкло, и поэтому это проходит медленно. Душа тоже не привыкла, но ей, хотя бы, интересно. Главное - не насильно, оно всё придёт само.
А ещё, наверное, я стала грибом. Но, знаешь, я не жалею об этом. Хорошо, что грибом я стала позже, чем безухой и безхвостой, иначе это привело бы меня не туда, куда надо. А так - внутри меня уютное чувство познавания. В процессе.
Интересно бы ло бы знать, что будешь жить вечно.

А вообще, с новым годом вас. Кто учится - с учебным. А кто не учится - вспомните это чувство, вы не могли его забыть. Год начинается первого сентября. Всегда было так. Между декабрём и январём другое время. Но по-настоящему год начинается первого сентября - кончается один год и начинается другой. Зимой нет границы между годами, а в сентябре - есть.

В этом году я хочу не свернуть со своей дорожки. Не дать кому-то меня с неё свернуть.
Хочу подправить физическое состояние - записаться на танцы; выпить все дурацкие таблетки и вылечиться от всех дурацких болезней; не постесняться показаться на улице на роликах и начать учиться с ними обращаться.
Не забивать на учёбу, ни в коем случае. Фильтровать информацию, пора бы научиться уже. Взяться, наконец, по-настоящему за японский, подтянуть английский, не бросать скучные предметы по программе и помогать тем, кому хреново удаётся понять всю эту муть (в корыстных целях. Так самой проще запоминать и систематизировать). И вообще.
Записывать все свои возникающие идеежелания и пробовать. Не забивать ни на одно из-за всех тех мелочей, из-за которых я всегда на них забивала.
Занять свои руки приятными хобби - бисер, мягкая игрушка, барабанные палочки, чья-то кожа и канцелярские ножики, чьё-то сердце и остро заточенные коготки.

А ещё надо научиться не бояться терять. Надо научиться всегда уметь находить лучшую замену.
И вообще, не бояться.

С новым годом вас, люди.
В комментариях лежит тест, который угадал мою душу на момент сейчас.

А проводы лета - к чёрту. Ничего не кончается, ничего не начинается. Мой мир продолжает двигаться вперёд.

Это так странно - менять свою роль на противоположную. Вот я привязалась к человеку из-за того, что он считал мелочью. Это было давно, он помнит меня, но ему всё равно. А я все ещё долго следила за его жизнью, читала записи в дневнике, мне было интересно.

А теперь я просто общаюсь, а для другого человека это что-то серьёзное. И, может быть, если я пропаду, он тоже будет читать мои посты, молчать или говорить что-то, думать, как же это странно, что для него важно, а для меня - нет.

Просто кто для тебя будет первым в чём-то, но для него ты в этом давно не первый. И ты в восторге от самого факта, а он уже имеет возможность выбирать.
Собственно, и всё.

Но ты ведь не можешь запретить мне. Можешь? Попробуй. Не работает.
Можешь отобрать, если есть что отбирать. Наказать, если считаешь себя вправе и если окажешься сильнее.
Ну, а если и это не работает?
Ты можешь запереть меня. Силой. Отобрать телефон, забетонировать окно, отключить интернет, но, в конце концов я смогу стучать азбукой морзе по батарее. А, значит, если найдется кто-то, кто захочет помочь - я смогу выйти. И делать то, что ты пытаешься мне запретить.
Ты же не можешь следить за мной всё время. Все 24 часа в сутки, каждую секунду - ведь мне не нужно много времени, мне хватит минут, когда ты не следишь за мной.
Ты не можешь приставить ко мне охрану - не переоценивай свои возможности. Да оно и не окупило бы себя, согласись.
Нет, я не буду обещать тебе не делать. Почему я должна обещать? Неубедительно. Да и если бы я пообещала - почему ты думаешь, что обещание действительно остановило бы меня?
Нет, я не боюсь. Вот просто не боюсь, и всё. Нет, последствий не боюсь тоже. И даже отношения твоего ко мне. И потерять твоё доверие не боюсь - ты уже мне не веришь. И любовь тоже. Это шантаж?
Не надо переходить на угрозы. Ты никогда не узнаешь, что для меня важнее. Потеря чего заставит остановиться.
Моя комната закрывается изнутри. Давай не будем превращать это в вооружённый конфликт, ты же не будешь тайно прокадываться в комнату и крушить мои вещи? Кроме того, ты и так гарантированно не вызовешь страха.
Может быть, я могла бы быть послушнее, как соседские девочки. Но зачем это мне? Может быть, они не делают такого. Они много чего не делают, мне равняться на них? Не хочу.
Да, мы живём в обществе и если бы каждый делал, что хотел... А что было бы тогда? Нет, общество не развалится, уверяю тебя. Видоизменится, может быть. М, может быть проверим, если ты не веришь? Да и в конце концов, если все вокруг делают не так, как они хотят, то так, как хочет кто?
Мы ушли от темы разговора.
Если я разговариваю на взрослые темы и веду себя, как взрослая, то тебе решать за меня, что делать мне. а что - нет? Странная логика.
Как ребёнок? М, и что с того? Ребёнок тоже может принимать решения, если у него всё в порядке с психикой. Не может? Кто же ему запретит?
Ну вот смотри, ты пытаешься мне запретить, а у тебя не получается. И с ребёнком бы не получилось, мне кажется.
Ну зачем же переходить на личности? Надо же, сколько нового о себе можно узнать из одного разговора.
Мне надоело разговаривать. Нет, а о чём дальше можно говорить? Ах, ты всё ещё пытаешься запретить мне?
Если ты меня свяжешь и будешь кормить с ложечки, это будет забавно смотреться. А в туалет мне как ходить? А если сбегу в это время? Да, смешно. Но это ведь твоя идея.
Даже если ты меня в конец обездвижишь, у меня всегда будет возможность сбежать окончательно. Да, ты правильно меня понимаешь. Нет, я не драматизирую, просто если мы переходи границы разумного - я предупреждаю о возможных последствиях.
А почему ты думаешь, что я не знаю о последствиях? А почему ты думаешь, что это должно меня остановить?
Послушай, хватит. У тебя не получится убедить меня, а у меня - успокоить тебя. Просто хватит.
Да, я иду гулять. Нет, я не буду обещать тебе.
Я вижу, что ты этого не хочешь.
Но ты же не можешь мне запретить?

Перерываю своё комп в поисках обрывков хистори, нашего с ним. Попутно читаю другие куски. У меня много версий квипа, аськи, пиджина (вот, надо будет в пиджине ещё порыться). В каждом своя папка с хистори. Много-много файликов. Я набрала текста с некой почти на мегабайт.

А я становлюсь злее, наглее и неприветливее. Я научилась - о, ужас - посылать тех, кто дорожит мной. Они перестают быть дефицитом, эти люди.
Пустой трёп в хистори перестаёт доставлять удовольствие. Я уже не радуюсь кадому, кто случайно постучится, а спрашивю: "что надо?"
Мне слегка грустно от того, что я вижу. А вижу я, что когда была ласковой и приветливой со всеми, никому меня не было надо. А вот теперь, когда я стала противной, кто-то ласково пишет мне "у меня нет никого важнее тебя" и "прости, если мешаю" в ответ на грубости.
Возможно, это совпало по времени и просто говорит о том, что я изменилась. Но может быть, это всё-таки причина и следствие. А, впрочем, как бы то ни было, это факт.


А ещё врач посмотрел на мои внутренности через машинку для узи, удивлённо спросил: "Поясница не болит? Странно", и вот теперь у меня и правда всё там болит, внутри. Вот прямо сейчас странное распирающее чувство и дурацкая тошнота. Мне страшно, очень страшно, что у меня внутри что-то разладилось.
В ближайшей перспективе меня пугает учёба - я не смогу просидеть день в классах, не смогу по 40 минут быть за партой без возможности отойти, я даже не уверена, что вообще смогу туда ходить, не сгибаясь от боли.
А в более далёком (чем на неделю вперёд) будущем меня пугает то, что я могу приобрести ещё одну хроническую хрень, ещё один повод не считать меня здоровым человеком, ещё одну вещь, ограничивающую мои возможности в жизни.
Я боюсь =( Я боюсь болеть, потому что боюсь не поправиться. А вдруг никто не сможет это никак остановить? И тогда оно будет развиваться, пока ему позволят, а когда-нибудь убьёт меня. Я боюсь смерти =( Даже в таких вещах она мерещится мне. Просто тело - это то, что нельзя будет заменить, а смерть - то, от чего никто не сможет защитить.
Трусиха...

Что-то давно я не ощущала никакого позитива. Если не считать того пластилинового мира, конечно - но его хватило всего-то чуть больше, чем на 4 часа.

Мне всё время страшно - а вдруг это лишь случайно совпало? Может, просто нам не с кем было быть, и мы захотели заменить нужного кого-то друг другом. Может быть, мы друг для друга лишь попутчики в жизни, сели на один поезд, в одно купе - в поезде часто раскрываешь кусок души незнакомцу. Но выходить всё равно на разных станциях, и однажды забыть навсегда.
Разум смеётся надо мной, он говорит, что мой страх иррационален, он даже объясняет, почему - но это мало успокаивает меня. Я так боюсь, что однажды это всё окажется ненастоящим - как тогда, с другими людьми. Я так боюсь, что однажды придётся навсегда забыть всё то, что было. И придётся вновь окунуться в то холодное чувство, не одиночество, но похожее на него.
А разум, вслушиваясь в мои слова, замолкает. Можно представить, как он задумчиво всматривается в меня, прищурив глаза. Он не собирается уговаривать меня и наставлять на правильный путь - он всё больше и чаще соглашается поверить, что правильного и неправильного нет. Есть только то, что нужнее в данный момент. А в моих словах он видит долю правды, вот что самое страшное. Разум видит, _чего_ я боюсь. И потому знает, что мой страх небезоснователен.
Я, наконец, поняла одну важную вещь. То, почему можно так не держаться за хорошее. Но мне не становится легче от этого понимания, наоборот...

Мне страшно, впервые за долгое время, не от того, что что-то может лишить меня счастья. Страшно, что оно может перестать быть счастьем.

А ещё я заболела =(
Я не успею то, что хочу сделать .:*T_T*:.

Пластилиновый мир. Берёшь его руками и лепишь. А он лепит тебя.
И почему только всё, что хорошо - плохо?

...В мир неизведанный, новый,
Осторожно сделаешь шаг,
Закрывая глаза от страха,
Трепеща и не зная, как

Но зато ты так стремительно падаешь вверх,
Как будто притяжения нет,
И нет ни законов, ни правил...

Flёur "искупление"

Нет ничего в мире важнее, чем воздух. Ты забудешь о том, что давно не ел, что у тебя проблемы на работе/учёбе, что нечего надеть и что новую книгу, скажем, Фрая ты не успел прочитать. Если у тебя кончится воздух. Ты будешь думать только о том, что нечем дышать, а то, что волновало 10 минут назад забудется начисто.
Но стоит тебе надышаться, придти в себя, как ты уже вспомнишь про всё остальное и даже будешь способен задержать ненадолго дыхание, не теряя разума.

Потребности человека стоят пирамидой. На самой первой ступеньке - воздух. Если нет воздуха, остальное не важно.
Потом - вода, еда. Комфортная температура, солнечный свет, сон.
Пока не удовлетворены потребности нижних ступенек, до верхних не добраться. Но когда с "нижними" потребностями всё в порядке, появляются новые. Скажем, когда у тебя есть крыша над головой, ты захочешь пристроить к ней стены. Потом застелить пол, чтоб было уютнее ходить. Потом поставить мебель, покрыть стены обоями, повесить картины, провести элекричество, безлимитный интернет, сделать евроремонт и облагородить лужайку перед домом. Но факт - всё начинается с крыши. Если у тебя нет ничего, ты будешь искать крышу. Или хотя бы дерево, под которым можно спрятаться от дождя.

Собственно, это не моя мысль, она давно известна и давно считается истиной. А вступление было только для того, чтобы красочней это описать. Да и - вдруг кто ещё не слышал.

А, теперь, собствено, то, о чём подумалось мне.
Для человека любовь, ласка, забота, внимание, исходящие от других людей, являются отнюдь не роскошью и в пирамиде потребностей стоят не очень далеко от самых нижних ступенек.
Если младенца - сытого, в сухой и тёплой одежде, с игрушкой под рукой - оставить в одиночестве, скажем, на час... два... Он сначала занервничает, потом расстроится, а потом придёт в ужас. Он будет реветь и стучать кулаками по кроватке, пока кто-нибудь не придёт и не возьмёт его на руки. Младенец ещё не может понять причинно-следственные связи и делает это не ДЛЯ ТОГО, чтобы кто-то пришёл, а ПОТОМУ, что никого нет. Просто ему в самом деле никак без внимания и ласки.

Мы уже намного старше младенцев и умеем сами делать почти все те вещи, для которых в детстве нужна была мама. Но потребность в любви на самом деле не стала меньше. Мы умеем получить нужное нам внимание - у нас есть друзья, у нас есть возможность общаться каждый день со многими людьми. Иногда кому-то может показаться, что ему вообще не нужен никто - но если человек и впрямь остаётся совсем один - ему становится плохо. Нам нужна любовь, она необходима нам - если нам есть, что есть и чем дышать, мы будем нуждаться в любви.
Иногда тебе хватает того общения, что ты получаешь каждый день, твоих родителей, друзей, одноклассников/курсников/коллег, интернета и всяких мелких контактов. И тогда всё в порядке, жизнь хороша, и ты чувствуешь себя уверенным в чём-то.
Но иногда этого не хватает. Не хватает чуть-чуть, или не хватает всё больше, или вдруг начало не хватать - рано или поздно нехватка становится хронической и ты уже не можешь думать ни о чём, кроме этого. И каждый начинает сходить с ума своим способом: кто-то ведёт себя как можно более странно, чтобы каждый вокруг обратил внимание на него. Кто-то цепляется за любого человека и начинает вешаться на шею, предлагая себя в любом качестве, каком пожелаете, кто-то начинает вдруг рьяно сделить за фигурой и внешним видом - ни одного лишнего грамма, ни одной пылинки, стать совершенством и все полюбят тебя. А кто-то не делает ничего, прячется в себя и там тихо умирает, растворяясь в пустоте.
А люди вокруг смотрят и не понимают ничего. Или понимают, но отчего-то желат сделать ещё хуже. "Да он просто хочет, чтоб вы обратили на него внимание, делайте вид, что он не существует и всё". Для меня это звучит как "да он просто хочет есть, уберите с пустого стола цветы, а то не дай бог попробует насытиться ими".
Люди, стоящие на разных ступеньках пирамиды, не понимают друг друга. "Бедные люди - быдло, они не могут оценить новую книгу оксаны робски и готовы соседа зарезать за сто рублей" "Богатые совсем охренели, с жиру бесятся - покупают себе безделушки за миллионы, лучше бы с нами поделились".
Не понимают. И не поймут, наверное, никогда.

А о любви...
Мне казалось, что счастье отупляет. Стоило мне стать счастливой, как мысли покидали сознание, только приятная нега в теле и душе. А потом счастье исчезало и в голове носились стаи безумных мыслей, образов и идей, необходимость чего-то добивться толкала вперёд, заставляла куда-то идти и что-то делать.
"наверное, счастье - это плохо. Оно превращает меня в глупое существо." - думала я.
Я поняла только сейчас. Счастья просто было так мало по сравнению с не_счастьем, что оно было как будто глоток воздуха. Если вам зажать нос и рот, а потом дать, наконец, вдохнуть, вы на несколько секунд тоже забудете о мире, а будете просто наслаждаться возможностью дышать. Если вы не ели целый день, а вечером вам положили много вкусной еды, вы наедитесь даже больше, чем было необходимо и полчасика будете просто наслаждаться, ни о чём не думая.
А потом пройдёт немного времени и с новыми силами вы перейдёте на новую ступеньку пирамиды и будете заняты более "высокими" вещами. Будете способны сделать больше и думать о более интересном и не банальном.

Если любовь прочно занимает своё место в жизни, расслабляющая эйфория проходит, и остаётся только тепло внутри. И наконец, за долгое время, можно думать о чём-то ещё, кроме необходимости найти любовь, получить внимание, выторговать немного заботы и ласки. Мир, наконец, расцветает новыми красками и ты думаешь уже о стольких вещах, что сама любовь становится как бы даже не важной.
Я не думаю о тебе каждую секунду - но это не значит, что я тебя не люблю. Исчезни - и я взвою от тоски. О воздухе я тоже не думаю, но если ты отнимешь его у меня - я умру.
Ты нужен мне, мой любимый. Нужен, как воздух.

На самом деле всё хорошо. Я, кстати, курить бросила.
Но сегодня у меня что-то плохое настроение. И как-то не тянет на милое общение, только на злое и презрительное обваливание всех в грязи. Хотя хочется как раз хорошего.
Реквестирую луч любви -_-

За окном дождь-дождь-дождь... Люди взяли зонтики, одели осенние курти и стали из разноцветных чёрными-чёрными-чёрными... И только на меня в жёлтом плащике смотрят как на фрика. Ну и пусть, он жёлтый, он позитивный. Мне в нём хорошо.
Не люблю эту привычку людей одеваться в чёрное к наступлению холодов. Пусть чёрный практичней, пусть он впитывает тепло - но как уныло и тоскливо на улице от этих чёрных людей... Только редкие девушки помоложе оденут яркую куртку, да детвора в разноцветных спортивных костюмчиках - им всё равно, какое время года, они дети.
В моих ушах Lumen, в моём сердце тепло, и так хорошо греться дома, пока снаружи стучит дождь и ветер обдаёт окна водой.

-----

Зачем пишется этот дневник? Не высказанные никому мысли, мимолётные ощущения и какие-то события, о которых не забыть. Так хочется поделиться с кем-то кусочком души - пусть кто-то прочитает и увидит - быть может, улыбнётся, быть может, просто запомнит. Так приятно, что кому-то это, возможно, нужно. А может, и не нужно никому - но это нужно мне.
Приятно перечитать что-то, что волновало меня когда-то. Вспомнить и окунуться в прошлую теплоту, а иногда приятно окунуться даже в прошлую боль. Мне нравится смотреть со стороны.

Кстати, мой плеер, чудом оживший перед поездкой в москву, сегодня опять отказался работать, замер между песнями и молчит. Надеюсь, в него не попала вода...

Внутри тепло. А снаружи холодно. Заходите ко мне, я поделюсь с вами теплом. Заходите.

Этот новый человечек в моей жизни ассоциируется у меня с дождём. Она - это дождь, необходимость прятаться. Дождь - это лужи, мокрые ботинки, радость и холод. Холод - это нежелание просыпаться, только бы не вылезать из постели. Я люблю осень и даже иногда зиму - но если бы только не этот холод, от которого просыпаешься по утрам.

Ботинки мокрые насквозь - две последние остановки пешком, прямо по лужам - чего уж там, мокрее не стану. Главное - не простудиться впридачу. Отогреваюсь дома, лежу в ванной - как когда-то давным-давно.
Сушу обувь под струёй тёплого воздуха из негреющего обогревателя. Не высохли за ночь, вряд ли высохнут за день. Впрочем, вечером снова идти по тем же лужам, промокать и рисковать простудиться.

Врач меня посылает к другому, тот пошлёт к третьему, не люблю эту вечную канитель. По крайней мере, не так сильно болит, иначе я бы не выдержала хождения по всем этим бесполезным кабинетам. Чья-то хорошая фраза, по-моему, Лукьяненко: "в бесплатные поликлиники ходят старушки за общением и молодёжь за больничными. Лечиться там стоит, только если тебя не волнует результат". К сожалению, у меня не так много выбора.

А лето прошло. Прошло, так толком и не начавшись, так толком и не закончившись. Лето растянулось, размазалось по апрелю, маю, июню, июлю. Наверное, просто уже хватит лета. Земля сдвинула свой календарь, привыкайте, люди. А, впрочем, зачем вам лето по расписанию? Здорово, когда оно неожиданно приходит и уходит. Неудобно, но здорово. Ничего, справитесь - всё-таки этот мир не обещал подстраиваться под ваши удобства.
Добро пожаловать, августовская осень. Добро пожаловать и будь как дома.

Лежу в ванной, голова кружится от жары. Слёзы - горячей воды. И запах крови, сладкий, привычный. Острая, резкая боль. Кровь капает, капает... Пойду к врачу завтра. Хреново мне.

У меня песок в почках. Так мне сказал врач.
Мне больно ходить в туалет. Мне надо пить ношпу, но я не пью. На меня не действуют болеутоляющие, но я и не хочу, чтобы они действовали. Мне надо пить антибиотики, но их я тоже не пью. Они не вылечат меня от этого, их цель в другом.
Мне нравится эта боль. От неё сами собой выступают на глаза слёзы. Мне нравится ощущение болезни. Оно волной прокатывает по телу, начинаясь на боках. Я безответственный пациент. Я мазохистка. Я наслаждаюсь тем, что происходит во мне, чего не чувствует никто вокруг. Не надо меня жалеть, разве что мне станет совсем плохо.

Я перестала считать сигареты, выкуренные за день. Может быть, когда-нибудь я брошу, но не сейчас.

Мы купили арбуз и ели его вдвоём, сидя на кухне, сняв всю одежду - мы все были в арбузе.

А уже, как считается, нельзя купаться. И отчего-то совсем не жаль, что я успела всего раз за лето. Не хочу воды, спасибо. Хочу тепла, света и моего человечка. Ну, ещё бы фотоаппарат, но это уже так, мечты. =)

Стихи, которые пишут люди, могут многое рассказать о человеке. Но стихи, которые люди выбирают, скажут о них не меньше. Если не больше. Если человек выбрал стих, значит, что-то совпало в душе, что-то кольнуло, что-то оказалось очень близким. Почитайте выбранные кем-то стихи - перед вами книга души человека...

-----Ещё всякое-----
2х2 отожгли с затмением))) Вы видели?
Над нашим городом затмение было очень небольшим, солнце закрылось процентов на 20, не больше. Я смотрела на него сквозь внутренности дискеты, было забавно =)

Пытаюсь говорить по-английски. У меня всегда было с этим неважно... Надоело писать иностранцам на середине разговора "расшифруй эту фразу, я плохо говорю на инглише..." Как будто признаюсь в том, что ещё не умею сама завязывать шнурки.

Стырила чью-то схему оформления. Она нежнее, только буквы большеваты. Подправлю потом. =)

А вы помните, что сегодня затмение? Всем выйти на улицу, запастись специальными стёклами и смотреть. (солнцезащитные очки не подойдут, без очков вообще даже не думайте смотреть). По 2х2 обещали показать в 14:30, по России тоже, но не знаю, во сколько.

Иногда тыкайте на теги в своём дневнике, читайте, что было раньше.
Вчера собирала коллекцию из фраз, надёрганных из старых закрытытых или незалитых в инет записей. Хотела сунуть сюда. Посмотрела - нафиг. Для меня каждое слово - толчок, воспоминание. Со стороны - бессвязная каша.

Немножко грустно от прочитанного. Осенью - дичайший вслеск, искреннее, непридуманное, непрекращающееся волнение. Весной - тягучее "ну лишь бы не разорвалось", неприятное, постояная серобуромалиновая муть, затухание всех эмоций, нытьё, нытьё, нытьё. Летом - уставшее от нытья сознание, пофигизм внутри, раздражительность снаружи, лёгкая грусть при потере, нарастающая радость после неё - потому что больше всего было потеряно нытья, тягучего и отвратительно-утомляющего. Зиму не помню. Было холодно. Зимой был переход между осенью и весной.
Сейчас - период полного спокойствия. Сижу на стульчике с попкорном в руках, смотрю на свою и не свою жизнь. Никаких взрывов внутри, никакого унылого нытья. Всё обдуманно, размеренно. Всё в порядке. просто познаю мир. Удобно, но взрывы внутри были приятнее.
Всё будет. Надеюсь. Хочу никогда не переставать быть подростком.

В четверг сорвались и побежали на вокзал. Андрея позвали в Москву, он позвал меня. Билетов, конечно, не было.
Задней левой ногой был построен страный маршрут Новгород - Питер - Москва. Мы проехали в два раза больше, чем надо и заплатили, наверное, тоже. Около 20 часов от выезда из Новгорода до приезда в Москву - на автобусе, потом на поезде. Сидя.
В Питере нам сказали, что Москва - деревня. И возмутились, что мы не пошли в центр к каким-то фонтанам. Там дискотека вечером и вообще очень культурное место.
жаль, что у них культурные места являются резервациями и подлежат посещению, как музей, и поклонению, как святыне. действительно жаль. Так и представляется город, закиданный шкурками от бананов, по которому ходят пьяные дикари с дубинками, а в центре, за оградкой, защищающей от дикарей - фонтаны, дискотека и вообще культурное место. Иногда дикари всё же пробираются внутрь, но под влиянием культурного места с них спадает грязь, от ноги отлипает шкурка банана , волосы вьются романтическими кудрями и в руках появляется арфа. Потом они уходят и спешат, пока снова банановых шкурок не налипло, рассказать другим дикарям, что были в культурном месте. И подарить каждому по кусочку арфы на память.
Мы сбежали, не попрощавшись. Отчего-то не стыдно.

Москва.
Выспаться, сидя в поезде, у нас, конечно, не получилось. Мы шли сонные и даже порывались уснуть, когда становилось скучно. К счастью,это случалось редко.
Нас затащили на форумовку ВоВеров. (про это пусть рассказывает Андрей, если ему захочется). Напились. Наелись. В целом забавно =)

>_< Мне надоело писать эту хрень.
Будет половина поста этой хрени, половина - другой.

------2 половина поста-----

Город кажется нормальным. Не неожиданным. Не открытием. Он кажется привычной частью жизни. Так было с компьютером, когда он был настолько в тему, что ощущался как давным-давно свой, понятный и родной. Мои шансы жить в Москве стремятся куда-то к нулю, но - отчего-то мне хочется попробовать использовать хоть что-то из этих бесконечно малых и редких шансов и попробовать.

Там живут интересные люди - нам повезло на них натолкнуться. Здесь, у нас, люди всё же иные. Хотя раньше мне казалось иначе.

К сожалению, не всё могу написать без дурацких полунамёков, но - не люблю открывать то, что ещё не пережито, не пережёвано, не переварено и не усвоено организмом. Я очень уязвима в процессе чувствоварения в желудке, голове, сердце. А вы - неосторожные.

То, то было в ночь с субботы на воскресенье - нет, это не было восхитительно, замечательно, отлично, супер, etc. Но это было ТАК, что теперь я будто прожила ещё несколько лет. Так, будто это нечто вроде рождения - обязательное нечто для нового уровня познания мира. (я немного увлеклась в красивых сравнениях, это было менее, чем рождение. Но я не могу подобрать других аналогий, так точно описавших бы моё ощущение).
Да, нам есть, что усвоить у этих людей. А ещё - мне кажется, теперь мы будем смелее пробовать и меньше бояться. А если бы не эти люди, мы бы долго ещё шли до этого сами. Спасибо им. Здорово, что мы были там, здорово, что мы были вдвоём. Если бы это пережил только один - мы могли бы уйти очень далеко друг от друга. А мне пока не хочется этого. Всё же это граница - хотя она и не была сломана топорами (которых, кстати, было немало, наряду с другим оружием), а скорее, была мягко положена на пол и перешагнута парой шагов. И тем не менее.
Собственно, это и есть мои главные впечатления из всего, что было. Эта вот граница, положеная на пол - нежно, ненавязчиво, можно даже шагнуть назад - но я не хочу. Всё-таки для меня это - очень важная часть жизни и один из действенных способов самопознания.

А ещё один милый человечек, который отчего-то не хотел со мной общаться. Видимо, я чо-то сделала не так. Жаль. Не обижайся на меня, человечек, я хотела как лучше.

А ещё Андрейкина сестра, с которой мы ехали обратно (и даже не спрашивайте, что она там делала), а ещё обожжённые кипятком ноги, замёрзшие потом от остывшей воды, пропитавшей джинсы. Наша небольшая ссора - прости, я слишком драматизировала, наверное. Просто я очень устала к тому времени, а такие неприятности не давали мне даже шанса на отдых. Впрочем, это уже прошло и фиг с ним.

Да и всё, в общем и целом. А ещё мне кажется, что из состояния "подростка" (то бишь меняющегося каждую секунду, мотающегося из стороны в сторону без контроля) я перешла в стадию стабильного состояния. Пожалуй, уже год у меня такого состояния не было. А мой человечек, кажется, наоборот - расшатался и начинает резко меняться. Удачи нам =)
Отчего-то заодно теряю интерес ко многим раньше важным вещам. В основном это касается определённых состояний людей.

А мну едет в Москоу-сити на эти выходные.
Если вдруг с какого-то бодуна кому-то захочется меня увидеть - 89052903532.
Ня =)

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
http://bash.org.ru/quote/395556
______________________________
...А ещё моя гномка...

Мама, мама, обними меня... Мама, мне больно, мне грустно, мне обидно. Мама, они обижают меня, они плюются мне в душу, они кидаются в меня камнями, мама, мне больно, мне страшно, я не хочу такой жизни. Мама, обними меня... Я так хочу в детство, я так хочу обратно, туда, назад, в счастливое неведение и счастье познания мира. Мама, обними меня покрепче... Мама, мне так нужно твоё обьятие... Мамочка, добрая, родная, любимая, пожалуйста, побудь со мной. Так хочется свернуться калачиком, котёнком, ребёнком, прижаться к тебе, тёплой и надёжной... Мама, мама, защити мен6я от них, я так хочу быть под чьей-то защитой, ни о чём не думать, ни о чём не волноваться... Мама, зачем этот мир такой жестокий? Я ведь всего-то и хочу, что быть счастливой, и я совсем не против, чтобы все вокруг были счастливыми, и я готова помочь, но почему, почему эти люди, те, которых я пытаюсь оберегать, те, которых я люблю и для которых никогда не пожелаю зла - почему они все так жестоки и так беспощадны? Мама, я хочу снова стать ребёнком... Мама, я хочу любить и быть любимой, особенно быть любимой, ты ведь никогда не разлюбишь меня, мама? Ты ведь никогда не прогонишь меня из своей жизни, не попросишь уйти навсегда? Мама, я люблю тебя...
Так много всего нужно делать, так много всего нужно держать под контролем, так много всего готово рухнуть в любой момент и завалить мня строительным мусором... Этот мир такой сложный, мама... Не отпускай меня, прошу...
Держи меня так крепко и так долго, чтобы мне показалось, что это весь мир крепкий, тёплый и родной... Не отпускай меня, мама. Я так хочу быть зависимой от тебя, как младенец, я так хочу быть младенцем... Мама, мама, спрячь меня от мира... Я усну у тебя на руках - только не уходи, пока я сплю. Дай мне побыть в тепле и уюте - ничего, что лето и так жарко. Твоё тепло другого рода. А потом пойдём гулять? Подержи меня за ручку, расскажи что-нибудь хорошее об этом мире. Почему по небу плывут облака, почему солнце жёлтое, а трава зелёная? Почитай мне сказку, мама, только обязательно добрую и с хорошим концом. Убеди меня, что мир безопасен. Верни мне моё детство, мама, пожалуйста, я знаю, ты можешь. Только ты и осталась от детства, только ты. Мама, пожалуйста, не спрашивай ни о чём. Мне просто плохо без тебя. Мне просто хочется жить.

Становится навязчивой идеей, будто ты уже принадлежишь мне, оценивать твой выбор слов, моментов, цитат. Оценивать, примеряя на себя. Грустить, когда твой выбор хорош, но не близок для меня в ту секунду, когда я его вижу.
Боюсь писать тебе, именно тебе, пишу сюда в наивной надежде, что тебе ещё непонятно, о тебе ли это. Очень боюсь резких жестов с твоей стороны, неосознанно раскрываюсь в твою сторону. Очень хочу сближения с тобой и понимаю, что не стоит.

Мыслями, ощущениями возвращаюсь на год назад. Мне тепло и хорошо от этого, хотя и грустно.

Я не буду говорить ничего.
Вот этот тред на дваче, начатый в мае этого года.
...это всё живые люди, но их слова будто книги, те, что написаны, чтобы заставить думать...

"Они даже не представляют, ЧТО может жить и рождаться в глубинах Сети, лол" - про друзей.

Будьте деликатны, умоляю...

Итак, меня позвали съездить за кедами. Суббота, теплая погода, делать нечего, почему бы и не съездить?
Мы взяли с собой ещё одного человека и поехали на рынок. За кедами. Но сначала была куплена футболка. А потом, съездив обратно домой за деньгами и вернувшись на рынок, мы заполучили ещё и джинсы для моего человечка. На кеды денег не осталось.

Но погода была хорошая, настроение тоже и домой пока идти не особо хотелось. В сумке лежали две серебряных серёжки-колечка, до которых всё никак не доходили руки. В соседней аптеке были куплены вдобавок иголка и настойка календулы - надо проколоть нам ухи! На улице нихрена не удобно, да и бродят всякие.
По этому поводу мы отправились к Леночке. Он был нам, кажется, даже рад =) Мы посидели там, напились чаю (а мой человечек умудрился выпить небольшую кастрюльку кофе и потом удивлялся, отчего болит голова). Нам были проколоты ухи. Мне - правое (потому что левое после наших самостоятельных попыток дико болело), чуть выше мочки, но ещё не на хрящике. Ему - левое, в самом верху на хряще у сгиба. Вах, два щасливых человека. Поздравьте нас =)
Дабы сильно не задалбывать хорошего человека своей затянувшейся прогулкой, мы проводили его до дома. Но Леночка и его компашка собирались идти куда-то туда, неизвестно куда, и мы решили (то есть не то чтобы решили, а скорее согласились ради лулзов) пойти с ними. Было уже почти десять вечера, на мне была коротюсенькая юбочка, блузочка лишь-бы-было-что-то-прикрыто и кеды. В сумке была буккроссинговская книжка, пакет сухого завтраха и тан. Отчего-то с утра я не подумала о кругосветных путешествиях и не взяла куртку, лыжи и тушёнку =)

От центра города к железной дороге, вдоль рельсов и вперёд-вперёд-вперёд. Постепенно город куда-то исчез, вдоль дороги пошли какие-то стройки, странные выглядящие заброшенными места и даже просто кусты, переходящие в лес. В какой-то момент с железной дороги мы свернули на пересекшую её асфальтовую и потопали вдоль неё. А когда начало темнеть, нырнули в кусты и ушли к лесу.

Нас было шестеро, мы шли непонятно куда, в сумке у меня были конфеты (то есть, я хотела сказать, сухой завтрак со вкусом карамели), маленькая бутылка с питьём и ненужные свитки с заклинаниями (тьфу, опять путаюсь, книжка то бишь. Происходящее сильно напоминало мне начало квеста, который затянул меня на год однажды. На вопрос, идём ли мы за экспой или на босса, мне загадочно улыбнулись, но оговорили, что я друид и если что должна хилить))

На просеке стоял стол. Маленький, крашеный не помню в какой цвет, со всеми ножками на своих местах, хотя уже разной длины. Точнее, он лежал среди деревьев, а подняли и поставили его мы. На стол были сложены вещи. Рядом были сложены наломанные и нарубленные ветки. На них был вылит бензин и они очаровательно начали гореть.
Более запасливые люди достали из бэгов еду. Кто-то заботливо поделился тёплой одеждой. Кто-то пил пил медовуху. Кто-то уже видел разноцветные полоски в темноте. Кто-то обсуждал способ сыграть музыку по словам, а не по нотам. Кто-то определял, какие звёзды и планеты может быть видно сквозь разрывы облаков. Кто-то закрыл уши наушниками и пытался спать. Кто-то залез на стол и стал медитировать под какую-то музыку. Кто-то танцевал вокруг палки и крутил два светящихся шара, будто фаерболы. Костёр трещал и жёг коленки. За лесочком слышалась чья-то импровизированная дискотека. По траве рядом полз светлячок.

Перед уходом в костёр было навалено побольше веток и сверху поставлен стол. На стол сел Леночка, то ли изображая Джордано Бруно или ведьму, то ли просто ради лулзов. К сожалению, мой фотоаппарат мёртв и этого никто больше не увидит. =) Люди, корчась от смеха, стащили его оттуда. Стол задымился и загорелся.
Когда стол развалился и слолся с кучей горящих веток, люди с палками стали бить по костру, вызывая огненных духов и облака искр, Леночка и мой человечек - прыгать через огонь. Была всего одна ночь до Ивана Купалы, и это было даже в тему.
А потом всё сгорело и по возможности было затушено. Угольки на траве напоминали москву с большой высоты и мы развлекались тем, что создавали ей новые пригороды и районы, разбрасывая искры. Убив Москву, мы ушли.
По мокрой траве, потом по дороге и через какие-то посёлки-не посёлки дошли до города. Мимо проезжали редкие машины и велосипедисты, ошалело поглядывая на нас. Но что они сами делали там в четыре часа ночи? О_о
В ближайшем ко входу в город знакомом доме мы просидели до момента, пока не начали ходить автобусы. Кто-то умудрялся увлечённо говорить ни о чём в течении полутора часов, кто-то откровенно спал, кто-то со счастливой улыбкой, пошатываясь, треснулся головой о стену. Да, чувак, они забыли тебя предупредить. Но счастливая улыбка не пропала =)
Замёрзшие, усталые, мы доехали до дома и завалились спать. Уже вечером встали, пугая мою маму своими серёжками и вылушивая транные комментарии. Кажется, мы ошиблись место, их же вешают на мочки. Кажется, мы перепутали ухи, потому что одна серёжка означает брата или сестру, а у нас обоих сёстры, значит, должно быть у обоих на правом. Мда.

Босса мы так и не встретили, экспы, кажется, тоже получили немного. Только расцарапанные ноги (мини-юбка не создана для походов), пустые пачки из-под сигарет (я не рискну сосчитать, сколько было скурено за эту ночь), пахнущие дымом волосы и одежда, да серьга в ухе, мешающая спать.
Хороший был день =)

Но если меня ещё раз позовут за кедами, то куртку и тушёнку, а лучше заодно лыжи, палатку и снегоступы - я возьму обязательно. =)

Я помню, как когда-то психолог говорила моей маме: "Когда она на вас злится, не надо злиться в ответ. Примите её злость и погасите. Будто камень кинули в воду - вода его тут же поглотит, сомкнётся, останутся только волны"

Я помню описание способа расположить к себе собеседника во время беседы. Каждый человек делает какие-то жесты во время разговора - разведёт руки, дотронется до уха, приложит руку к груди. При доверительном разговоре жесты людей обычно схожи. Если вы хотите, чтобы собеседник доверился вам, начните ненавязчиво копировать его жесты. Он почувствует, что вы в том же настроении и состоянии, что и он, и будет вести себя более открыто.

Я очень хорошо помню все способы вести бесконфликтный разговор и вообще контактировать без конфликтов. Каждый день я ловлю себя на том, что моё поведение подходит под такие описания. Я не нарочно. Для меня ЭТО - и есть нормально.

Бродят по интернету картинки с озлобленным существом и подписью, что, мол, для то, чтобы улыбнуться, тебе нужно напрячь столько-то-там мышц лица. И всего 17, чтобы развернуться и врезать по морде.
Меня всегда восхищали эти пикчи. Своим вызовом - вот, смотрите, существо, пописавшееся пикчей, не станет думать, нравятся ли вам его слова. Оно развернётся и 17 мышцами... Очень редко таких людей я встречала в жизни. Впрочем, встреченных старалась обходить стороной. Или хотя бы не нарываться. Ибо бесконфликтное общение и всё такое.
Саму меня никогда не хватит на то, чтобы ударить человека. Для меня есть грань, отделяющая жизнь и критическую ситуацию. Жизнь - это сдерживать себя, не сметь ударить человека, вести себя как полагается и думать о будущем. Критическая ситуация - это выбежать из квартиры, охваченной пожаром, совершенно голой; выстрелить в человека, направляющего своё оружие на тебя или ударить камнем, палкой, чем угодно, лишь бы как можно сильнее, если стоишь за спиной человека, собирающегося изнасиловать твою подругу. Или не за спиной, уже не важно. Или не подругу, но тут уже немного важнее.
Жизнь - это рамки воспитания, стеснения, комплексов и всего-всего-всего. Ситуация за гранью - это разрешение делать всё, что угодно, для усправления ситуации.

Проблема в том, что со временем моя грань, за которой ситуация становится критической, отодвигается всё дальше. Многое, что было за гранью, начинает входить в понятие жизни. Медленно, оторожно, стараясь вписываться в существующие рамки, не разрушая, а раздвигая. И уже найдётся то, за что на меня косятся на улицах, а бабуськи в транспорте неодобрительно бурчат "вот в наше время такого не было". Раньше я сгорела бы от стыда. Сейчас уже не важно.
Но вместе с тем то, что когда-то сделало бы ситуацию критической, сейчас уже входит в понятие "жизнь". И во время пожара я всё-таки найду хотя бы шорты и футболку, чтобы выбежать на улицу. Может быть, они не будут подходить друг к другу, но они будут.

Проблема с отодвинувшейся гранью в том, что я забываю, как это - думать свободно. Может быть, бояться - как бы кто не узнал, о чём я думаю. Может быть, растеряться и не знать, что сказать, если кто-то всё же узнал.
Для меня мысли - это уже тоже до грани. Это уже тоже то, где нельзя делать что хочешь.
Я пишу в дневнике честно, но - только то, что заведомо прочитает кто-то. У меня два дневника. Потому что мне стыдно показывать подписавшимся на "серьёзный, вдумчивый дневник" (это кто-то из критиков местных так его обозвал) свои тестики вроде "кто ты в ж-роке". И флудершам-бездумкам совсем не тянет открывать свой мутный, занудный, бредовый, но всё же внутренний мир.

Я разучиваюсь мечтать. Мне не стыдно показать людям (не всем, оф коз) даже папку фемдомарт на своём компе.
Я разучиваюсь прятать свои тёмные мыслишки и стесняться желаний. Потому что у меня нет тёмных мыслишек, а желания вогнаны в рамки. Я могу дать названия, понятные многим, даже самым извращённым своим фантазиям.
Мне стыдно перед собой. За то, что в угоду теоретическим людям прячу себя. Но это так глубоко въелось в мой мозг, что я не могу иначе. Я боюсь спросить себя глубоко внутри - кто я? чего хочу? чего бы мне хотелось в жизни? Потому что когда вскользь в мозгу проскакивают ответы. я понимаю, что это несовместимо с жизнью.

И вот, я сижу и жду экстренной ситуации. Когда нас начнут поливать напалмом, чтобы скидывать горящую одежду посреди города. Когда на меня направят ружьё, чтобы выстрелить самой. Когда найдётся в мире человек, с которым не будет завтра и послезавтра и который не будет никогда и никак связан ни с одним человеком, которым связана я - чтобы наконец не стесняться сделать что-то, чего и впрямь хочется, и не бояться, что потом что-то будет не так.

Но граница отодвигается дальше и дальше. И я лучше буду кататься по земле и схвачу что-нибудь, чем можно накрыть огонь - потому что вдруг это скрытая камера или учения, и всё окажется безобидным розыгрышем. И я отпрыгну в сторону, толкну человека с ружьём на заемлю и убегу куда подальше, но он останется жить. Потому что жизнь драгоценна, и потому что в милиции никогда не поверят, что он тоже хотел выстрелить. А человека, который нигде, никак и никогда, я напою чаем и свожу погулять к коню. Потому что мало ли что.

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать.
Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять.
В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско,
солнце оставило в волосах выцветшие полоски.
Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы.
Витька с десятого этажа снова зовет купаться.
Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят.
Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый.
Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник.
Витька научит меня нырять, он обещал, я помню.
К речке дорога исхожена, выжжена и привычна.
Пыльные ноги похожи на мамины рукавички.
Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки.
Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки.
Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна.
Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно.
Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели.
Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен.
Солнце облизывает конспект ласковыми глазами.
Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета.
В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это.
Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен.
Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе.
Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме.
Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма.
Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки,
только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше.
Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее,
мы забираемся на крыльцо и запускаем змея.
Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд.
Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс.
Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу.
Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье.
Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле.
Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите.
Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите.
Пусть это будет большой секрет маленького разврата,
каждый был пьян, невесом, согрет теплым дыханьем брата,
горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона,
все друг при друге - и все одни, живы и непокорны.
Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик,
Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях.
Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки.
Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку.
Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться.
Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета.
Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах.
Сонными лапами через сквер, и никуда не деться.
Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве.
Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу,
я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы.
Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене.
"Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время.
Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу.
Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы,
ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку,
кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом.
Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать.
Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять.
Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Меня определённо радует такое начало дня =)
Очень. =)
Всегда бы так =)

Настроение сейчас - охнунифигажеменяпробило

Слишком длинное, ненужное, бессмысленно эмоциональное и ни о чём

Приглашаю всех желающих зайти в сообщество Колыбельные
Сборник колыбельных для детей и взрослых, романтичных и стёбных, русских и иностранных, народных и современных.

Мне просто вдруг пришло в голову, что, может быть, не я одна собираю колыбельные. Да и хорошая песня, чтобы спеть на ночь малышу или любимому человеку, никогда никому не помешает.

Будьте как дома, пригласите знакомых. Буду рада всем.

Хочу впитать тебя. Чтобы ты была отныне там, внутри меня. Вместе с другими частями меня. Ты слишком часто совпадаешь с моими мыслями. Хочу, чтоб ты была рядом, когда я захочу. Только моя, воплощение всех мыслей и чувств. Не тело. Пожалуйста, не тело. Я не знаю, что делать с телами, их некуда класть, они хотят движения. Я хочу твою душу.
А он отдал мне свою душу. Он думает, что у него нет души - но она моя теперь и я больше не нуждаюсь в его теле. Я не хочу видеть его. Читать асечные месаги. Мне всё равно, его душа уже моя.
Теперь я хочу тебя. Не вычитывать тебя из постов - когда тебе придёт в голову написать новый? Всегда, всегда моя. У нас так всё начиналось с ним. Он вычитывал меня и захотел увидеть - явно он не получил желаемое. Но получил что-то другое взамен.
Хочу тебя. Не тебя в знакомые, не хочу - никогда! - читать твои записи и думать о них как о записях человека, который выглядит так-то и ведёт себя так-то. Это ужасно.
Как бы тебя заполучить? Маловероятно. А не потеряю ли я чего-то, не пропадёшь ли ты из реальности, не перестанешь ли жить своей жизнью, которая рождает в тебе мысли?
Да, это о тебе, да.
хочется сказать хоть что-то в опрадание поста
В головах людей таятся неожиданные мысли и желания... Не люблю, когда они остаются скрыты. Прости -_-

Я думаю постами для дневника >_<

Время убиваемо мной. Я убиваема стабильно хорошим положением дел. Хорошее положение дел убиваемо временем. И это ни разу не замкнутый круг, это спираль, которая уходит вниз.
(простите, но с русским я сегодня не очень дружу)

Пункт один. Время, которое я получила наконец в своё распоряжение, уходит, а я думаю лишь, как бы ускорить процесс его исчезания. Сижу за компьютером, занимаясь ничем. Можно было бы хотя бы выйти на улицу, раз всё равно не учу то, что надо - но я думаю, что вот ещё чуть-чуть и сяду учить. Или лягу спать. Или ещё что-то. И целые часы уходят таким способом незаметно. Мне нечего делать >_< Но не потому, что нет дел, а потому что мне совсем не хочется делать что-либо. Хочется лечь, растечься, впитаться в пол и перестать существовать.

Самое время перейти к пункту два. Всё вокруг хорошо. Всё отлично. Всё идёт по привычной схеме, схема работает, если что - всегда можно неполучившийся кусок переиграть. Думать не надо. Нет проблем - нет необходимости их решать - нет необходимости придумывать что-то - нет мыслей. Нет ни проблем, ни задач, ни даже каких-то мечт и желаний. Будто стою на эскалаторе, неважно, куда он едет. Важно, что он едет, а я стою. Можно сделать шаг вперед или назад, но зачем? Он едет и так, дорога впереди ещё долгая. Стой и жди. Я стою и жду. Я чувствую себя умной стиральной машинкой. Над её созданием работали умные люди, придумывали для неё программу, учитывали все детали. А теперь в неё можно положить бельё - и она начнёт вертеться по заданной программе, а когда сделает нужное, будет стоять и ждать. День, два, неделю. Ждать очередного запуска написанной для неё программы.

Наконец, пункт три. Уже самый незначительный, но и самый заметный. Либо машинка начинает заедать и спотыкаться на ровном месте - а кто же её починит, она же умная и не рассчитана на вмешательство (напоминает Азимова отчего-то. Если точнее - "основателей"). Либо это всё просто приедается. Всё то, хорошее, что присутсвует постоянно и освободжает от необходимости думать. Не хочется уже просто ни этого лета, которого так ждала, ни этого человека, которого так боялась отпускать, ни солнца, ни неба, ни вкуса, ни цвета, ни музыки, ни книг, ни людей, ни-че-го, совсем ничего.

Знаете эту старую мысль, что деревья не отреагируют на ветер, так и будут стоять, пока их не сломает очень сильная буря - а трава склонится перед ветерочком, но потом выпрямится и встанет в полный рост.
Я чувствую себя какой-то веткой, молодой ещё, крепкой и полной сока, но сломанной. Висит себе на мягкой коре, шатается от легчайшего ветерочка, подстраиваясь под него, но и живёт-то только в то время, когда дует этот ветер, а стоит ему прекратиться - повисает, высыхающая и безвольная.
Сломалось во мне что-то. Что-то во мне сломалось. Не сейчас, наверное, давно... Я даже думаю, что знаю, когда. А потом подул ветер, началось всё вот это... И теперь затишье, ненужное, глупое - и я неспособна пошевелиться и хочу умереть... Или хочу ветра...

Это всё - о состоянии. Ощущении. Попытка выразить его словами. Слишком многословно, знаю - но иначе пока не получается.
Я не знаю, что делать. Как делать. Где достать хотя бы желание сделать что-либо...
Если знаете - скажите что-нибудь... Может быть, поможет чем-то...

Ах, да, и вот ещё. Кто вы, 36 человек, получающие каждый мой пост на почту? И зачем вам это? о_О

Моя папка с музыкой приводит меня в уныние, я не знаю, на что тыкнуть.
Подскажите мне хорошую музыку, пожалуйста. Должно быть что-то хорошее...

Во дворе сломалась круглая качель. Большая, на четырёх, а то и на все шесть человек. Грустно. Знаковое место. Живое, знакомящее, срипящее, летящее, опасное и такое уже привычное и близкое. Если бы она сломалась раньше, что-то было бы иначе. Пустые опоры, двумя треугольниками торчащие посреди двора.
А они взяли и починили её. Те люди, что зимой сделали детскую площадку на месте привычного песка, а весной насыпали по краю двора клумбы. Или, может быть, это всё были разные люди. Но они починили качель. Она всего несколько дней простояла сломанной. Никто не свалил её в пруд, как вторую такую же, что сломалась много лет назад. Никто не согнул её и не доломал стойки, как было с горкой. Никто не повесил её на деревяшку вместо нормальной перекладины, как скамейку.
Что-то начинает налаживаться в этом городе.

Физика - 3
Химия - скорее всего, тоже
ОБЖ - даже ещё не пыталась пересдать. 2.
Буду жалеть потом, знаю. Но я так уже хочу забыть об учёбе, я так устала от однообразной, совершенно бессмысленной деятельности по перенесению текста из учебника в тетрадь. из тетради на листочки, с листочков на бланк... Нет, я не знаю ни физики, ни химии, ни, тем более, обж. и мои текущие пятёрки означают только умение вовремя спопугаить сказанное учителем. "Как ты хорошо это всё видишь". Реже - интересом. Но не знаниями, совсем нет.
Если постараться вот прямо сейчас, то у меня будут красивые цыферки в бумажке, в которую пару раз глянут люди, к которым я приду на работу... Но я устала. Дайте мне понаслаждаться второстепенными квестами жизни, не влияющими на ход сюжета. Дайте мне подумать о солнце и ветре, а не о будущем и необходимых для него действиях...

И всё-таки, что насчёт музыки?

Нет, конечно, возраст играет роль. Но только без тебя этот год был бы другим. От прошлого лета до этого. От прошлой жизни до этой. Спасибо, что помог. Прости, что столько раз...
Мир как-то цельнее и не столь взрослый и сложный. Мир - это то, что внутри человека, а не то, что снаружи. Снаружи - факторы. Они влияют на мир, но не являются миром. Убийца и жертва в один и тот же момент времени в одном и том же месте взаимодействуют друг с другом и со сем, что вокруг. Но их миры редко имеют хоть что-то общее.
Мой мир перестал быть пугающе-примитивным, однобоким и единственно возможным. Даже не нужно смещать взгляда, чтобы увидеть множетсво непохожих вариаций, сложных уровней, деталей и общих закономерностей. Можно жить уже тем, что завтра приоткроется ещё одна оболчка мира и всё, абсолютно всё может оказаться не таким, как думалось раньше.
Это всё придаёт какой-то уверенности. Уверенности в надёжности этой системы, в своём месте в ней. Точнее, в том, что в ней найдётся место, и выбрать его я всё-таки могу сама.
Это плохо, а это хорошо. Это чёрное, это зелёное, а это с этим не сочетается. Выключи свет совсем или возьми свечу и все утверждения потеряют смысл.
А ты растёшь иначе. Ишешь что-то своё, находишь что-то. Мне однажды сказали, что в нашем возрасте пары редко складываются надолго - кто-то или недорастёт, или перерастёт. Да только развитие человека нелинейно и может проходить одновременно в совершенно разных областях и направлениях - но никто не отстанет и не убежит вперёд. Мир многомерен, смотри и видь свою сторону, а я буду свою. Может быть, вместе сложится что-то новое...
Ты хочешь быть не таким, как все. Если не считать банального (а потому невоспринимаемого уже, хоть и верного) утверждения, что все неповторимы и уникальны - ты забываешь (или не знаешь?) ещё одну вещь. Никто не узнает, что у тебя болит ухо, пока ты сам не скажешь. Ай мин, никто не знает, что Вася Пупкин - непризнанный художественный гений. Он забыл показать кому-нибудь своё недорисованное в третьем классе море. Или показал старшему брату, а тот не оценил. А в принципе, у Васи может быть большое будущее, если он вспомнит, куда положил альбом и забудет, что его не оценили =)

Да, этот пост ни о чём. Он неграмотен и неинформационен. Извините. Зато честен =) Впрочем, можно было это всё и не читать =Р

В колонках играет - всё, что есть, в шаффле... пока ещё можно послушать хоть что-то =,(
Настроение сейчас - грустное

Чёртов фотоаппарат умер ещё до Нового года. Какая-то хрень сломалась в объективе и не подлежит ремонту. Зато теперь у меня есть замечательноая, хотя и очень громоздкая флешка на 248 мб.

Плеер умер буквально только что. В ремонт его уже не возьмут, потому что при первом же взгляде на него становится понятно, что он заменял мячик сборной России по футболу на их предыдущей тренировке. Сквозь раскрывшийся шов над дисплеем видно какие-то микросхемы. Сам дисплей как будто кто-то решил отполировать наждачкой. Ну, а кнопки ОК у него впомине не было.
Зато у меня есть великолепная, хоть и грозящая умереть окончательно в любой момент, флешка на 7,43 гб.

Компьютер умирает прямо сейчас. Притворяется живым, вежливо намекая мне каждые пять-десять минут то перезагрузкой, то тотальным зависанием, что пора бы его обновить, проапгрейдить, а лучше вообще заменить на новый, дав ему заслуженный отдых на старости лет. Наивный, не знает, что денег у меня нет, а были бы - и те были бы потрачены на фотоаппарат, потом на плеер, а уж потом, если чудом что-то останется - на него.
Но зато, если он умрёт, у меня будут две очень, ну очень хорошие флешки. Одна иде-шная на 70 примерно гб и вторая сата-шная почти на 700гб...

Я знаю, что сидеть за компьютером вредно для здоровья, затыкать уши плеером неприлично, а фотоаппарат... Нет, в чём он провинился, я не знаю. Может быть, он раздражал кого-то...
Я знаю, что на улице лето и надо идти гулять, а не убиваться по поводу неработающей техники...
А кто-то живёт без всего этого и счастлив...
Но я - не кто-то!

ХОЧУ РАБОТАЮЩУЮ ТЕХНИКУ! ХОЧУ СВОЙ ФОТИК И ПЛЕЕР И КОМП, КОТОРЫЙ БУДЕТ РАБОТАТЬ, ПОКА Я ЕГО САМА НЕ ВЫКЛЮЧУ!
Хочу много-много денег, чтобы заменить всё это... А ещё немногожко лунной пыли и вечную любовь...

В колонках играет - смотрите раздел музыки
Чувство, похожее на то, что было в начале прошлого лета. Отсутствие пути и необходимости его выбирать. Желание всё-таки выбрать.
Мне нет смысла думать о том, что делать и как жить - меня возьмут за ручку, проведут по мостикам за очередные границы, отметят в жизни очередные вехи. Покажут то, чем живут сами, дадут то, что заставит меня быть частью чьего-то мира.
Нет, я не об отсутствии свободы. Она у меня есть - мне её будто не надо. Я беру протянутые руки, иду, смотрю, беру, живу.

Что-то пропало из моей жизни. Что - неизвестно, но я примерно знаю, где искать. Пропало что-то, что составляло каркасик жизни, и теперь этому чему-то нужна замена. Мне нужно что-то, чем я буду дальше жить. Не смысл жизни - нафиг смысл, смысл в поиске - а одна из тех вещей, о которых ты подумаешь в первую очередь, если тебя спросят, чем ты занимаешься и как живёшь. Или подумаешь в последнюю, потому что это что-то так естественно займёт место в жизни, что тебе даже в голову не придёт, что жизнь может быть без этого.

А чему-то в моей жизни больше нет места. Весенняя уборка, у меня она часто приходится на лето.
Между прочим, до сих пор не почувствовала, что пришло лето.
Органайзер цвета холодного песка, не запишу - забуду. Но посмотреть - зачем? Я помню.
Найти то, что заполнит чёрную дырку. В неё уже начинают затягиваться чужие интересы и привычки, но всё не то.

"вот я перешла в одиннадцатый класс, а ничего не изменилось. А раньше я сотрела на тех, кто в одиннадцатом, будто они какие-то особенные..." "Так и будет всегда"
Не помню, откуда эта фраза. Помню, что разговаривали мама с дочкой. Я отчего-то внезапно почувствовала это по отношению ко всем людям вообще. Я больше не хочу ничьей жизни, у меня куда-то делось чувство чьего бы то ни было превосходства, хорошего или плохого. Просто люди. Немного непривычно - не на кого равняться. Некому подражать. Те, на кого я смотрела с восхищением, затая дыхание - теперь остались максимум просто интересны.

Определённо надо искать что-то. Только где и что - пока не понятно. =)

C тобой мы как огонь и вода,
Счастливыми не быть никогда.
В борьбе за жизнь свою мы всегда
Сражаемся друг с другом.

Если слишком много огня -
Почти не остаётся меня.
Если слишком много воды -
Тухнешь, дымом вверх летя, ты.

Способна я тебя погасить,
Способен ты меня испарить,
И врозь и вместе трудно нам жить
Во сне, идущем вечно по кругу.

Настроение сейчас - уставшее, но всё же хорошее

Иногда люди, любившие друг друга, расстаются. Может быть, они перестали любить друг друга, может быть, они поссорились, может быть, случилось ещё что-то. Они перестают быть парой и решают больше не видеться. Может быть, так им лучше. Но неужели человека, который был для тебя дороже всех на свете какое-то время, можно захотеть больше никогда не видеть? Забыть о нём, будто его и не было? Не хотеть знать, о чём он думает сейчас, что чувствует, чем живёт? Человека, который был ближе всех, который знает твою душу и чью душу знаешь ты. Ведь даже если люди расстаются, они всё равно остаются связаны друг с другом.
Или мне кажется это, потому что моя любовь не проходила окончательно? Может быть, в самом деле кого-то, кого любил, можно забыть и не думать о нём больше никогда? И не хотеть больше никогда увидеть?

Мне приснилось, что мама нашла мои детские плакаты с аниме и развесила по стенам в юркиной комнате. Некоторым не хватило места и они были повешены друг на друга. Я смотрела на плакат с каким-то аниме, очаровательные чибики и какое-то задорное название. Я хотела скачать его с анимереактора... Но проснулась =) В реальности у меня есть плакаты только с покемонами. А название этого чудесного аниме я забыла, когда проснулась! =( И теперь я никогда не узнаю, есть ли оно в реальности. Чёрт, а мне так хотелось посмотреть. Помню только, что там был мальчик с причёской как у наруто, но голубого цвета и с чёрной повзякой на лоб, а название на плакате было обведено двойными линиями по контуру букв... А ещё в названии было два слова. И детей-чибиков было на плакате четверо. А ещё я помню, что удивилась, почему аниме довольно старое, по крайней мере ровесник покемонов, а выглядит так, будто ему не больше года. Толстые фотошопные линии, яркие цвета, но цветов немного. У одного из чибиков была нежно-голубая футболка с короткими рукавами и торчащими во все стороны краями.

Чёрт, да, я сих. Но, вдруг кто-нибудь знает - вам этот бред никакое аниме не напоминает? =,(

Такое ощущение, будто и не было этих девяти дней. И вообще последнего месяца не было. Я искренне думала, что это уже недоступно навсегда, что такого отношения друг к другу у нас уже не будет точно. Не знаю, что, кто, почему - но спасибо.
Только в список фобий теперь добавилась ещё одна. Когда мы вместе (кроме совсем уж занятых чем-то моментов) с каждой секундой у меня всё усиливается паника, что эти секунды уже лишние, что нам нет необходимости быть сейчас вместе, что ещё несколько секунд - и будет слишком много. И еле-еле сдерживаюсь, чтобы не схватить тебя в охапку и не вытолкать за дверь, чтобы кому-нибудь из нас вдруг не стало скучно. -_-

Нет, это очень странно. Мы, кажется... снова вместе!?

А на столе лежит новенький, красивенький джениусовский ПЛАНШЕТ!

И, конечно, занята я сейчас и мыслями (читай пункт один) и руками (читай пункт два) отнюдь не подготовкой к понедельничному экзамену по математике. Ну и пофиг.
I`m happy!

Мне снилось, что я еду на учёбу с той квартиры, где я спала после стереобара. Я проезжала мимо центральной площади - в реальности в этот момент я тогда чувствовала сладость от приближающегося лета - во сне же я замерзала. Был ужасный холод и я думала, что замёрзну в зимнем пальто и тонком свитере. В городе лежал холодный грязный снег, улицы были серые и пустые. Мне нужно было заехать домой и надеть тёплый свитер, чтобы можно было сидеть на уроках.
Я боялась этого холода. Так, как боюсь его всегда - панически, до ужаса, убивающий холод, убивающий страх. Я чувствовала, что зря расслабилась, увидев солнце.
Кажется, я знаю, почему мне приснился этот сон. Я и впрямь расслабилась и решила, что всё будет хорошо - пока не почувствовала этот холод. Неожиданный, непонятный и пугающий.

Почему, скажи мне, за столько времени мы так и не научились понимать друг друга?

Мне пообещали жестоко отомстить за вчерашнее.
А он мне доверял. Оказывается. А я его предала.
А для меня боль - символ доверия. Глупый. Неужели так и не понял? Или, думаешь, мне просто нравится смотреть, как кому-то плохо?

Стереобару год.
Мы пошли туда с Андреем, а потом умудрились поссориться. По дороге мне много раз напомнили, что он уже не мой. Я помню, не волнуйся.
Весьма симпатичная музыка, весьма симпатичные люди.
Я ушла около 11 с компанией практически незнакомых людей, мы нашли в одном доме трубку, а в другом - табак для неё. По дороге на вал мы нашли чей-то незатушенный костёр. Потом по этому костру нас нашли люди с пивом.
Запах костра, тлеющие угли ярко-жёлтого цвета, звёзды на совсем летнем небе, зелёный вал, ни машин, ни глупых людей. Маленькое волшебство, так неожиданное дотавшееся мне.
И вкус трубки. Я думала всегда, что трубочный табак - это нечто тяжёлое, неприятно пахнущее и невкусное. Оказалось, он мне очень даже может нравиться.
Потом мы ходили за дровами для костра и я, чтобы согреться, сидела и всё время подкладывала ветки, отламываемые от срубленных кем-то кустов.
А потом мы пошли ночевать к человеку с шикарной квартирой и я так сладко уснула, что проспала всю учёбу

Моё воображение рисовало картинки того, что могло бы быть, а сознание всё чётче и чётче понимало, почему этого уже никогда быть не может. Было немного жаль утраченного, но так приятно от настоящего...

Небо и деревья в парке всё больше убеждают меня в том, что холод кончился. Сердце с облегчением раскрывается и отдыхает от зимы, от вечного холода и страха, от всех нервотрёпок, истерик и ссор, от вечных проблем с учёбой и любовью, от всего на свете.

В сумке лежит подаренная сигарилла Capitan Black, на плеере две песни, записанные в стереобаре. Мир дарит мне возможность жить.

В колонках играет - Flёur
Настроение сейчас - уставшее

Много-много дней без компьютера. Недели две, наверное %(
Не так уж мало произошло в жизни за это время. Музейзенитстереобарнашерасставаниеконцертновыедрузьяэкзамены и тд и тп...
Ни слова больше. Весьма заполненное время, стоит того, чтобы расписать на несколько листов. Но - не нужно. Продолжу забивать дневник бредом. А самое важное - всё равно никогда не забуду и никогда не смогу высказать до конца.
Спасибо за внимание...