Ну что, спрашивает, вы много занимаетесь? Да нет, часов пять-восемь, рабочий день дольше длится.
А по вечерам вы, спрашивает, что делаете? За компьютером сижу обычно.
У вас, спрашивает, профессия с компьютерами связана? Да мне хотелось бы, отвечаю.
Вы знаете, говорит, что касается работы - вас просто не имеют права взять. Вот у меня тут приказик, говорит, стандартный, в нём написано, что с вашим зрением за компьютер вам нельзя. Вообще, спрашиваю? Вообще. Ну, может, часик, (говорит, глядя в мои краснеющие моментально глаза, сжаливается, вероятно), хотя нет, говорит, часик много. Сорок пять минут и отдыхать.
А что, спрашиваю, будет, если продолжу сидеть? Ну, говорит, ты молодая ещё, пока ничего не будет. А через сколько-нибудь лет может быть отслоение сетчатки, то бишь - незозможность видеть.




Уважаемые товарищи пч. Меняю старый глючный комп (конфигурацию желающему сообщу), находящиеся на нём 100Гб аниме и 26Гб музыки, планшет джениус ж-пен 560, геймпад опять-таки джениус максфаер блейз2 (написать нормальным способом по-английски желающему тоже могу) и маленькую коллекцию статуэток слоников из разного материала на хороший пистолет и два патрона.
Почему два? А вдруг промахнусь...

за день: 2п.

Наверное, слишком часто мои желания исполнялись. Мне кажется, что, если я очень сильно захочу, то весь этот кошмар закончится, а я получу свою жизнь в своё распоряжение и буду знать, что с ней делать.
А пока я сворачиваюсь в уголке, тру плохо работающие глаза и варюсь в неуютности. Никого не хочу видеть и не хочу, чобы кто-то видел меня.
А завтра самая длинная ночь и в году и главное - её пережить.

4с, а.

Спектакль наш дурацкий наконец сыгран. Зрителям было на всё пофиг, им хорошо уже от того, что кто-то к ним пришёл, а то киснут в своём "родничке", явно им там не очень весело. Нас даже фотографировали, но все фото дурацкие и показывать не хочется.

Анатомичка злится, не даёт пересдать зачёт, потому что когда она предлагала, у меня была репетиция.
Елена Николаевна не пускала с репетиций на занятия по волонтёрству.
Волонтёры плюют на мою учёбу, назначают занятия на то время, когда я никак не могу прийти, а потом тоже злятся, что я не появляюсь.

Пошли все куда подальше, никаких никому больше добрых дел. Буду сидеть дома, смотреть аниме и есть конфеты. Выпишусь отовсюду, куда записалась и пусть сами разбираются с тем, что вместо меня будет пустое место. Надоело.

А мне, наверное, всё-таки приснилось, потому что чувствую я что-то странное, непонятное, неприятное. Вместо ощущения, что всё стало как надо, ощущение, что всё стало ещё сложнее, мало того, что хрупкое, да ещё и шатается в разные стороны, не даёт перевесить ни одной. Но ради даже нескольких минут тепла душа каждый раз соглашается мучаться очередную конечную вечность, каждый раз веря, что любая вечность кончится, потому что, если не кончится, то останется только убиться об ближайшую стену, спрыгнуть с ближайшей крыши, чтобы закончить эту чёртову вечность пусть не новым теплом, но хотя бы чем-нибудь. И такая бесконечная тоска от тепла до тепла. Кажется, с чего бы - будущее определённо, дом безопасен и тепл, убежище надёжно и полно развлечений на сотни тысяч лет вперёд. Откуда берётся тоска, как проползает ко мне за шиворот, как овладевает мной? Может, это всё мороз, озябшие руки, замёрзший мокрый нос, сквозняк по ногам - когда не скрыться от холода, просыпаешься в нём и засыпаешь, застываешь в морозной неподвижности, а на улице, где движение, ветер щиплет щеки, стучится болью в виски. Но только вот винить зиму глупо, потому что зима уходит, а твоя тоска может быть всё так же с тобой. И показывает она тебе, что ты жалкое ничтожество, не способное найти себе счастье в обычных своих делах, не способное найти себе увлечение всей своей жизни, не способное - и ты уже признаёшь это, но становится ещё хуже - прожить без...
И самый большой вопрос - что делать дальше. Что-то изменилось так, что придётся ещё сначала понять всё это с самых основ, разобраться, как теперь что, научиться хотя бы ползать, если не ходить. А потом уже на основе полученных знаний думать, а что же вообще может быть дальше. Пробивающееся наружу отчаяние, воющий внутри меня страх, что дальше не будет уже ничего. Что, вопреки всем уверенностям и шуткам, вопреки пренебрежительным решениям и самоуверенным планам, жить уже будет невозможно и тоска съест меня изнутри, не оставит и оболочки, заставит прыгнуть вникуда, лишь бы не сжималось всё так болезненно внутри, лишь бы не слышать волчьего тоскливого воя в образовавшейся пустоте.

Нашла на ласт.фм чудесную песню, сделавшую меня счастливой на целый вечер (увы, уже давно прошедший).
Если найду на лиру, подарю вам, послушайте. Крыс и Шмендра - вей, мой ветер.

3с, 2s.
Неко-кун, мне точно не приснилось?

Содержание : ~4с; что-то вроде четвертинки s; нум.

Мне нравится неожиданно легко рассказывать то, что казалось однозначно очерняющим, да ещё и рассказывать человеку, перед которым это должно бы очернить наиболее сильно - а в ответ слышать "Садисткааа..." - приглушённое, слегка восхищённо-удивлённо-испуганное, явно осознанное, но без тени отвращения или неприязни.

Мне нравится быть кому-то нужной и видеть, как выставляемые мною же границы видят и терпеливо стараются пересечь или хотя бы сдвинуть их ближе.
Нравится, когда опасаются отдаления этих границ и расстраиваются из-за своих неудачных действий.
Нравится, когда не зацикливаются на границах, зная об их существовании, а могут просто быть, говорить и делать что-то обыкновенное.

Нравится иметь возможность делать что-то с кем-то без спроса просто потому, что я нужна и мне не могут запретить из нежелания отдаляться и потерять.

Не всегда нравится самой быть в роли управляемого таким способом. Но никогда не обидно и не противно, ибо невероятно интересно - я не учёный, но свои эксперименты люблю проводить и на лабораторных мышах, и на редчайших камнях, и на добровольцах, и на себе. И когда на мне проводят какие-то свои эксперименты, я веду себя как настоящая лабораторная мышь - делаю что хочу, сама наблюдаю за экспериментатором и получаю максимальный профит, не срывая при этом эксперимента и не теряя риска быть убитой по его окончанию.

Всё-таки хорошо, что не пошла учиться на психолога. Любимым делом однозначно нужно заниматься по желанию, а не за деньги.

*с нетерпением ожидаю реакции нескольких людей на данный пост - пошлют меня или всё же поймут? Хотя, возможно, вообще будет пофиг. Жду, жду, жду*

Что-то опять творится с аськой. Внезапно она отказалась работать, требуя обновить клиент. Проблема в том, что НЕ У ВСЕХ, не у всех, блин, стоит официальный клиент! С последнего квипа аська недоступна. С известных мне линуксовских клиентов аська недоступна. С телефона (джимм) аська недоступна.

Переходим на джаббер
zu-chan@jabber.ru
410448773@qip.ru
Isilia@qip.ru

Стучитесь.

upd: работают миранда, R&Q, последние версии pidgin. В QIP Infium (9018, 9020) необходимо поменять ID клиента на QIP 2005 и переподключиться.

Вчера - 7с,кум.

Ходили с Кошкой смотреть оперный спектакль на японском про несправедливо обвинённого парня Сейджуро, убившего себя курительной трубкой и весь спектакль появлявшегося на сцене то как просто ходяще-поющий мертвец, то как дух, становящийся в позу распятого Христа.
Но понравилось.

Потом мы пили чай у меня на крыше, безумное чаепитие Алисы и Чеширской Кошки, что приходится дочерью тому-самому-чеширскому-коту, что был срисован с чеширского сыра.
А потом не спали почти до самого утра. *закрыла глаза и улыбаюсь, да*
Это всё хорошо.

А утром, проспав первую пару и собираясь успеть хотя бы на вторую, внезапно поняла, что никуда не пойду, ибо опять привязана поводком к белому другу. =\ А дома нет даже ношпы. Сижу, "наслаждаюсь" болью.

И всё-таки =)

Содержание выходных: 5с, 2s, нум.

Купила себе (наконец-то!) новый плеер. Хоть что-то неглючное у меня теперь есть. Правда, с меню на нём ещё не совсем разобралась, странное оно какое-то.
Неко-кун поделился парой игр и одолжил геймпад =) Немного прифигела, увидев, что некоторых функций геймпада с клавиатуры и мыши вообще никаким образом не достать. Главное - не отвыкнуть от мышиноклавиатурного способа игры, а то игрушку-то возвращать надо.

Завтра дежурю по садику. Послезавтра на занятие про спид. Не забыть.

Содержимое дня - 4с,2у,2п,в. (расшифровку не дам. Кто понял - тот понял. Никто не понял - тем лучше)

День был потрачен на наглое прогуливание двух пар по причине зависания в кольце времени, вертящемся против часовой стрелки от леночки к компьютеру, от компьютера вдоль стены, плавно изгибаясь в углу, опять к леночке и дальше. Было весьма забавно. Каждый раз узнаю что-то новое об этих вещах, это не может не радовать, определённо. Вот сейчас узнала, что получается в результате сложения.
Оставила себе на память пару рисунков из прошлого в недалёкое, но совсем отличное от ночи будущее. Сейчас вот изучаю - ничего необычного. Мой скучающий мозг мне и понеобычнее выдавал варианты без всяких на то поводов.

В какой-то момент внезапно поняла, что безумно не хватает кое-чего. Кусочку желания позволила из себя вырваться. Позднее поняла, что это сильно усложняет дело... В голове пролетело ближайшее вероятное развитие событий - та же тянучая, идущая по кругу каждодневная муть (как я радовалась, что её больше не будет! Конечно, я не хочу её возвращения), то же постоянное чувство вины (если даже мне эта муть так неприятна, как же это должно быть ужасно с другой стороны. Нет ни малейшего желания кого-либо на это подписывать). Разум упорно доказывает мне бесполезность развития дела. И он убедителен, как никогда. Но разум редко мной управлял, обычно он используется, когда чувства уже пасуют перед ситуацией. А тут я наконец осознала, что чувствую... И я понимаю, что если послушаюсь разума, меня ждёт длинная, долгая, отчаянная тоска... И понимаю, что если разума не слушать, то и желаемого не получу, и имеющееся потеряю...

Да ещё и все навыки общения будто сходят на нет. Возникает ощущение, что я стараюсь повторить как можно больше своих же ошибок, чтобы гарантированно потерять всех.
Не самое лучшее время для подобных осознаний...

А где-то люди умирают. Кому-то сейчас ужасно плохо, а я сижу и ноюсь о своих проблемах. Они такие жалкие по сравнению с какими-то серьёзными бедами. Но то, что я не способна забыть о своих жалких проблемах, не придаёт мне оптимизма =\
Надо что-то делать. Начну со своего несвоевременного желания. Только бы всё не испортить, тьфу-тьфу-тьфу.

Когда-то в детстве я мечтала после смерти родиться ещё раз и ещё раз прожить свою жизнь, чтобы исправить все те ошибки и наверстать все те упущенные возможности, которые были в жизни этой. Потом, когда мне было лет так 15, мне хотелось эту новую жизнь прожить совсем другим человеком, противоположным, чтобы посмотреть на всё с той стороны, которую я сейчас видеть никак не могу. И так или иначе, я всегда хотела помнить, кто я есть и кем была, чтобы было удобнее жить.
Странно, что я прожила всё детство и ни разу не подумала, как же это здорово - жить в первый раз. Сделать свой действительно первый шаг, в первый раз оказаться где-то, первый раз стать кем-то, нажить первого врага и получить первого друга, а потом потерять друга в первый раз. Первый раз полюбить и даже первый раз разлюбить. Первый раз взрослеть, не иметь понятия, кем можешь стать и что можешь чувствовать.
Отчего-то раньше мне было куда интереснее наблюдать за теми, кто проходит то, что уже прошла я. С умным видом рассуждать о свойствах вещей, предстоящих кому-то впервые. И почему, интересно, мне было настолько пофиг на все свои первые разы? Их же больше не будет.
Уникальность моментов - это здорово. Этого почти никогда не замечаешь, но это здорово. Когда-то это всё превратится в твою историю, в твою память и опыт. Ты будешь большой старой слонихой, вожаком стада, знающей про хорошие тропы и про то, что делать в засуху. Слоны живут куда дольше, чем могут давать потомство, и это "лишнее" время они - ходячий опыт. Как люди, да. Но людям пофиг на чужой опыт, а слонам нет. А раз всем буед пофиг на тебя, когда ты станешь большой старой слонихой, так живи сейчас. Наслаждайся тем, что неопытен и можешь удивляться. Никто не спросит тебя "как жить", когда ты, наконец, поймёшь это. Так не копайся же в своём опыте. Лучше живи сейчас, лови момент, чувствуй то, чего не чувствовал никогда раньше.

С последним днём осени вас, кстати. Хорошей вам зимы.

Я люблю неработающие заводы.
Я люблю нашу страну с её замечательными грунтовыми дорогами в период межсезонья.
Я люблю психов, шатающихся по таким местам в такое время.

А ещё я люблю хорошую дружбу)))

Леночка, ты мне конфету должен. Я так ни разу и не сказала ни одного матерного слова в адрес погоды.

Хороший день, что сказать =)

*только у Кошки мну просит прощения за то, что так и не появилась.

Завёлся тут на лиру некий Валентин Урбан.
Обещает за кусочек пиара раздавать всякой халявы. А я, наивная девочка, купилась и вот пиарю.
Ну и всё такое в общем.
Угу, мне стыдно, да.

упд от 30.11: ну, естественно, никаких плюшек с этого пиара мну не получила. А пост удалять не буду, только ссылки уберу. На память типа. О доверчивости типа.

Извините, флудю. Уже не моему солнцу посвящается =)





Zazie. Un point c`est toi.

Удивительно противно, когда что-то новое и совсем не похожее на
вдруг вытекает в нечто то же самое.
И когда то, что казалось таким даже нежным и осторожно-нерешительным
оказывается столь неприятно-настойчивым.
И когда ты думаешь, что умеешь думать
А оказывается, что боишься остатьс наедине с мыслями.

И хочется закрыться от всех этих людей
От таких хороших и любящих
От таких внимательных и интересных
Хочется чего-то непойми чего.
И либо трясёт от неравновесия,
либо тянет в сон подальше от возможности думать. И от необходимости думать.
А ещё я знаю, что это может пройти. Но тогда лучше сразу удавиться, чем жить с этим.

А ещё всё время кажется, что "ещё рано" или "невовремя", но я так и не могу убедить сама себя, что не "нельзя сейчас", а "невозможно никогда".

Нет, ну я всё-таки счастлива =) Читаю чужую тоску по кому-то. Ощущение разницы состояния и восприятия. Можно быть просто счастливой. Не могу заставить кого-то быть счастливым во время тоски по кому-то, да и не возьмусь решать, надо ли это кому-нибудь. окунаюсь обратно в свои ощущения - давно уже для меня не так важно прочувствовать до конца кого-то. Побочный эффект довольства собственной жизнью. Желание кого-то прочувствовать идёт из желания узнать нечто интересное, а что же может быть интереснее души? Но только если своя собственная не кажется столь скучной и противной, можно отвлечься с кого-то на себя и не испытать разочарования. Эгоистичный способ быть, но зато какой приятный - на какое-то время пребывать в состоянии наслаждения от того, что чувствуешь, как наслаждаешься, конверсия, безначальный цикл, замкнутый круг. Как будто сидишь между двумя зеркалами в бесконечном коридоре - чувства вызывают чувства, они вызывают чувства... Каждое чувство ты пытаешься оценить, проанализировать и дочувствовать до дна, а это порождает новые чувства.

А ещё я получила пятёрку по культуре речи за агитацию активного выбора своей судьбы. Хотя, если бы я себя оценивала сама, я бы поставила тройку и заставила придти и рассказать ещё раз. Столько хороших мыслей упустила, жуть. Сижу и краснею от этого. А мну хвалили - глупые.

А ещё меня обняли и поцеловали. Весьма приятно, особенно от того, что это в данной ситуации означает просто сипатию =) Ай донт ниид ол зыс проликс сыньгз эген, ай джяст вонт ту фил сам вомс.

Как-то так, угу о_О

он: Привет! Rак ты относиться к дружескому сексу?
она:Нормально... а ты вообще кто?
он: Я Андрей! Давай дружить :)

Очаровательные сутки. Всякая прикольная хренотень у всяких интересных людей. Забавный мальчик лет 16ти, вроде, и ненамного младше, и он меня в чём-то поопытнее, а всё же на вид не мальчик, а сущая лоля =)
Прогулка через весь город под сильным снегопадом, под ветром и без шапки =) Причём прогулка ночью, когда не ходит уже ни один автобус, да ещё и эти шутки со временем ;)
Несколько часов музыки дома у Леночки. Это просто охрененно хорошо, что есть на свете люди, с которыми можно несколько часов молча лежать вместе и слушать музыку. Не испытывать никакого смущения от молчания, не чувствуя ни скуки, ни каких-то ещё неприятных эмоций. Очень со многими людьми именно этого мне и не хватает - возможности молча быть рядом.

А ещё тот небольшой обман, который, я надеюсь, выполнит свою роль. Главное, чтобы он не раскрылся раньше времени.

А где-то должен был остаться тортик и можно попить чаю со своим праздничным тортом. После всяческих приключений это то, что нужно для закрепления настроения.
Выходные удались.
=)

упд: ах, да, ещё вот. Посмотрела какую-то (хз какую уже) часть Духа Времени, вероятно, последнюю. Рассказ о кризисе (ну, да, все говорят о кризисе. все любят гипножабу.) Удивительно простые вещи, но почему-то мне самой не приходили в голову. Если авторы фильма не напихали лишней информации, а рассказали правду (на что очень похоже), то тогда удивительно, как люди, к банковской системе причастные, сами не заметили неизбежного фейла о_О
Вот как-то так.

Иногда мне кажется, что я могу занять несколько месяцев собственной жизни просто ради того, чтобы один человек не подумал, что я однажды ему соврала. Превратить своё полу-состояние, когда и самой не понятно, где показное и кокетливое, а где искреннее и желаемое, в нечто вполне осязаемое и описываемое парой слов. Больше чем уверена, что человек и не заметит этого. Он бы максимум чуть-чуть разочаровался, так, что это не было бы важно - но меня тянет на показное, реальное, чтобы в той невероятной ситуации, когда меня спросят "а как же...?", я смогла бы предъявить конкретные факты.

А ещё иногда мне кажется, что я готова придумать себе проблему, лишь бы жизнь не была скучной и пресной. Создать своими руками собственное несчастье, когда жизнь не богата на приключения. "Давай приколемся".

Во мне неконтролируемые перепады настроения. Будь осторожна, глупая, не подходи близко к раю - того и гляди, свалишься в пропасть. Тебе теперь не за кого держаться. Тебя теперь некому спасать.

Ну всё. Мне девятнадцать =)
хэппи бёздай ту ми и всё такое =)
Это ощущается важным. И хорошим.
Первый поздравивший - Леночко-кун.
Первая мысль - "ах, да, это же не новый год, тут не нужно загадывать желание" =)
Таа, я взрослый =)

упд: который год подряд ровно к моему дню выпадает снег. Он выпал для меня =) Я счастлиииивый =)

Вот и у нас выпал снег.

В универе нам с Андреем сказали: "не ходите здесь, _мальчики_". Альтернатива привычному "девочки". Кто-нибудь когда-нибудь догадается, что мы с ним не одного пола?

Записалась в какое-то волонтёрсое движение за здоровый образ жизни. Теперь _я_ буду учиться говорить людям, что курить, пить и употреблять - плохо. =)

Осталось несколько часов до необходимости осознания факта, что мне больше не 18.
Мне обещали фотоаппарат. Я очень-очень жду =)

Первая мысль, приходящая в голову при прочтении таких статей - как же мне охрененно повезло в жизни. Могла ведь родиться в такой вот стране, где ты нихрена не сделаешь, даже если выучишь все законы о правах человека и даже если будешь сидеть тихой сапой. Не повезёт - и тебя с удовольствием убьют, ещё и обвиняя.
Могла ведь родиться в самой захудалой деревушке в африке, умереть от голода и максимум быть заснятой на жалостливую фотографию.
А если взять прошлое? Пусть это была бы наша страна меньше века назад, где плохо было всем, сначала бедным, потом бывшим богатым, а потом всех уравняли и стало плохо всем одинаково. Или чуть позже, лет на тридцать примерно, скажем, в Ленинграде, родиться и тут же умереть, а ещё утащить в могилу предполагаемую мать, потому что двумя кусками хлеба беременную женщину не прокормишь.
Попасть под любую из войн. Оказаться в любой из патриархальных стран. В любой из бедных стран. Или в обычной стране, но в семье озлобленных на мир алкоголиков. Или в нормальной семье, но без рук и ног. Мало ли, загрязнение природы и всё такое. Или с руками и ногами, но с iq около сорока. Когда при всём желании знать и уметь ты можешь только говорить глупости и мешать всем.
Чёрт, да у меня были миллиарды возможностей родиться неудачно.

За что же мне такая невообразимая лафа? У меня есть мама и папа, а также сестра, тёти-дяди, племянники-кузины-троюродные бабушки на седьмой воде. Я живу в хорошей квартире, у меня даже есть своя комната и новая мебель в ней. Я училась в школе и могу учиться дальше, пока этого хочу. И мало того, что родители всячески меня поддержат, если понадобится, в учёбе, так я ещё и сама могу с ней справиться.
Я никогда в жизни не знала, что такое сидеть голодной больше суток или не иметь возможности выспаться в тепле и безопасности.
У меня на месте все части тела и всё, кроме глаз, вполне способно оставаться работоспособным без постоянной заботы с моей стороны.
У меня есть друзья и знакомые, и был даже любимый человек, с которым было хорошо и причём взаимно.
У меня есть интернет, в конце концов, и собственный компьютер для доступа к нему, а ещё планшет, телефон и плеер, был даже фотоаппарат - любое цифровое творчество доступно и свободно. Любая информация мира к моим услугам.

Чёрт, ребята, да я счастливый человек. Почему, за что мне это - не знаю. Но если кто-то к этому причастен - спасибо. Нет, ну то есть, что значит - если. Спасибо всем, кто делал мою жизнь счастивой. И тем, кто делает её такой сейчас. А ещё, может быть, какому-то высшему существу, или даже случайным флюктуациям энергий вселенной за то, что так всё получается.

Как-то мне несколько стыдно, что начала я с какой-то ужасной несправедливости, а закончила собственным счастьем. Но почему-то мне кажется, что моё несчастье, учитывая, что я не могу воплотить его в полезные действия, не принесло бы в мир ничего хорошего. А собственное счатье само по себе является чем-то хорошим. Всё-таки, если быть счастливым, мир вокруг становится лучше.

А я, кажется, возвращаюсь-таки в полузабытое уже, но такое долгожданное состояние. Я просто снова начинаю верить в хорошее и радоваться своей жизни. Живи, прекрасный мир, я люблю тебя.
И неке, я вижу, становится лучше без меня. Что ж, если я не сумела тебя сделать счастливым - будь счастливым сам по себе, это тоже весьма неплохо. Ну а я сама по себе буду счастливой тоже =)

Будто кто-то включил во мне солнце. Его так много накопилось, пока мне было плохо. Теперь буду светиться =)
А ещё через четыре дня мне будет девятнадцать лет.

Когда что-то такое, _тебяменяющее_, значительное, происходит, то как-то вдруг время будто растягивается, чтобы вместить побольше мыслей и чувств. День кажется неделей, несколько часов - по крайней мере сутками.

Первый раз понимаю, что не буду ничего делать, чтобы что-то вернуть. И при этом прекрасно понимаю, что само по себе или чьими-то стараниями это тоже возвращено не будет. Просто - так надо. И ни капли не было неожиданностью, что так случилось. И ни капли не было от чувства, что у меня что-то насильно отбирают. И только сквозь сумятицу чувств и непонятную боль внутри тела мысль - молодец, я бы сама не решилась. Уходить я не умела никогда.

В его злости и черноте, в ненавидящих строчках, в пренебрежительных словах, вместе с щемящим, уже почти привычным чувством, я ощущаю спокойствие. Сердце перестаёт бешено колотиться, грудная клетка - сжиматься, а глаза - болеть от одного взгляда. Спокойствие пробивается сквозь всё это, занимая всё больше места. Сначала - просто появляется, а потом - вытесняет частично тот коктейль безумной тоски-жалости-серости-крови. Это больше не моё. Это больше не моя ответственность и не моя печаль. Я могу думать о твоей боли, но сама не чувствовать её. И вместо полагающегося чувства, что меня прогнали, выкинули, бросили - я чувствую, что меня отпустили. Может быть, это неправильно? Что я _должна_ чувствовать на самом деле? Я не знаю, со мной это впервые.

Вряд ли я когда-нибудь пожалею обо всём, что происходило с нами. Каждое событие - такой толчёк, такие бомбы эмоций. Как я выросла, не передать словами. Никогда со мной такого не случалось за один лишь год. Сколько я всего помню, такого, что приятно вспоминать. Ты мне дал всё, что мог дать, до последней капли. Я жадная, сколько раз я продолжала, чувствуя, что могу получить ещё =) А теперь уже просто - всё.
Ты, возможно, желаемое от меня получил уже давно. Здесь я не могу судить, а если и так - этот вариант раньше не мог придти мне даже в голову. И тем лучше, потому что если бы пришёл, меня бы съедало чувство вины.

Отчего-то всё же радует чувство, что я тоже не невинная овечка и досталось (как мне кажется) каждому поровну. Такое злорадное удовольствие.
(ничего, милый, что я тоже иногда думаю гадости? И что тоже иногда пишу их?)

Ах, ладно, не буду рушить последние мосты. Мне не нужен враг, тем более не нужно превращать во врага того, кого любила.

В этом во всём определённо есть положительные стороны. Во-первых, это случилось удивительно вовремя. И наиболее удачным способом. Не знаю, почему мне так в этом повезло - могло быть куда хуже.
Во-вторых, я этого ждала и тревожилась. А теперь, как ни странно, когда дождалась - то самое съедающее чувство тревого-тоски исчезло.
И в-третьих, наконец, мне же самой это на пользу. Наконец-таки мне можно просто быть собой, становиться собой, уже не "мы", независимо от того, насколько этого хочется, а всё-таки "я", то бишь - свобода в суждениях и действиях. Отчего-то именно несвободу я сильно боялась потерять. Мне казалось, я сразу потеряюсь, окажусь беззащитной и испуганной. Нет, напротив - стало легче дышать.

Остаётся, конечно, то, самое главное, что я потеряла. То, по чему я в самом деле буду скучать и тосковать. То, чему придётся искать хоть какую-то замену, иначе может быть плохо.
Но только это секрет.

Мой первый, мой бывший мальчик. Счастья тебе в твоей трудной жизни.

Когда всё это пройдёт - а мне кажется, осталось недолго - когда всё это пройдёт, я, может быть, уже не буду вспоминать это как реальность. Всё это время, когда я жила совсем не так, как всегда, совсем не так, как умела жить, всё это время, когда жизнь ощущалась постоянно и повсюду - я буду помнить как страницы прочитанной книги. Как идею, а не как события. И - что важно - не как реальное ощущение.
Что-то станет "опять", что-то будет "отныне", но и то, и другое - совсем иным. А это - забудется. Как неслучившаяся реальность. Она привела меня (нет, приведёт) к тому, что есть (нет, что будет), но она так и не случилась, не состоялась.
Правда, если бы мне сейчас кто-то предложил сделать её состоявшейся, я бы вряд ли согласилась. Впрочем, существующий вариант реальности всегда кажется мне лучше, чем другие возможные.

А смысл всего этого прост: всё проходит. И это немного грустно...

Так вышло, познакомила Кошку и Леночку. Сойдутся, I think.
Леночка, добрый волшебник, починил мой плеер. Вот так взял, посмотрел, пошевелил - и оно работает. Даже без бубна обошёлся, хм.

Мне предложили интересный Новый Год. В диких сомнениях.

С Некой что-то невнятное.

И вообще всё как-то невнятно. Жизнь то скучная и глупая, даже стыдно, то серая и тоскливая, и незвестно, что хуже. Никаких себе потрясений и сильных неприятностей. А всё же.
Но я видела солнце сегодня и даже прогулялась под ним чуть-чуть. А ещё - плеер, плеер! Музыку можно снова положить в карман и взять её с собой, и закрыться ею от всего, я спасена.

Зрение ещё хуже. Всё, начинаю отучение себя от компьютера.
Хотя не думаю, что это будет хоть сколько-нибудь приятно =\

Что за глупое желание у вас, мужчин, удаляться из чужой жизни? Вы думаете, это вам под силу? Не знаю, способны ли вы сами забывать, приняв решение больше никогда не общаться с кем-то. Думаю, что нет. Но уж точно никто не решит вычеркнуть вас и забыть, если вам того вдруг захочется.
Это было бы слишком легко - раз, и удалиться. Да вот только невозможно.

Андрей грузит меня своей свежеобретённой философией. Нет, я даже понимала, что он тоже может вполне придти к этому. Но надеялась, что этого не будет...
Воспитание в семье всё-таки определяет очень многое. Ты стал говорить как твоя мама, заяц. Именно те слова, от которых ты так возмущался год примерно назад.
Может, это и стоит считать как "перерос"? Был у меня учитель, говорил: "Не держатся такие отношения долго. Или перерастёшь, или недорастёшь". Не то что прямо перерос и уж точно не недорос. Но вот только эта новая его философия и формирование новой моей не сочетаются. Он ждёт от меня шага в такт, он меняется - и я как бы должна тут же так же. А я ещё и доли ощущений от им же подаренного мира не испытала.
Совсем не чувствую перспективы счастливого совместного будущего для нас... Переубеди меня, малыш, а?

Живу почти исключительно музыкой. Стоит появиться тишине, как мне становится хреново-хреново. Курить снова начала куда чаще. И снова начинаю скатываться к своему позапрошлогоднему образу жизни тихой амёбы. Пока у меня есть обязательная цель, я могу иногда даже с радостью идти, делать, но стоит обязательной цели пропасть - и я сажусь за компьютер и не вылезаю ни на миг. Последнее домашнее задание я делала месяц назад (если не больше), и то, я его не доделала.
Создаю видимость деятельности. Прошу всех - займите меня чем-нибудь! Разрешите подключать компы в учаге. Научите играть... Позовите куда-нибудь... Ай, всем пофиг. На учение чему бы то ни было нет денех.
Видимость деятельности неплохо держится под скучающими взглядами, но дома меня мне же выдаёт зеркало. "Посмотри," - говорит оно, - "посмотри на свои ноги - да ты же сидишь у компа не вставая, как ещё не противно смотреть на них твоему человечку? Посмотри на своё лицо - ты помнишь, какого оно цвета было позатой зимой? Ты видишь, что оно скоро может стать таким же?"
Про всё остальное зеркало благоразумно молчит, делая вид, что и так сойдёт. Даже зеркалу меня жалко =\

Если сейчас я останусь одна, у меня пропадёт последнее желание поддерживать себя в норме. Потом пропадёт товарный вид. Где-то между ними пропадёт остаток уверенности и цельности.
Почему я так жалка и зависима? =\
Что самое забавное, как раз жалкие и зависимые, как воздух нуждающиеся в постоянной опоре, как раз они и не нужны никому. Всем нужны люди сильные, яркие, способные вести и поддерживать... Смотрю на таких людей - идут сами по себе, массовка рядом путается под ногами, соревнуясь за место рядышком. Какой им-то кайф от этой массовки? Общение с людьми, мыслящими уже тебя, скучнее тебя, медленнее тебя, не способные ничего нового дать тебе - зачем они? Тоже чего-то не знаю, не замечаю.



Кстати, банк, на карточки которого наша учага стипендии выдаёт, скоро лопнет совсем, а пока в банкоматах денег днём с огнём не найти. Моя лень мне хоть раз пригодилась - карточку я так и не завела) Получу на руки деньги, буду редким исключением с полученной стипендией.
Грустно, однако. Что кризисы, что войны - катятся катком, вроде и видишь, как они завязываются и как развиваются, вроде и у самого истока можешь наблюдать. А сделать не можешь ни-че-го. Прокатится и раздавит.
Надо срочно учиться что-то делать. А то останемся без еды ещё, мало ли. Хотя от меня толку-то =(

По дороге из поликлиники на пустынной улочке мне попался весьма примечательный мужичок лет 50ти с хвостиком. Он шёл и довольным взглядом окидывал никакущие дворики и закрытые заборами чистые клочки мира. Вид у него был такой, будто он сатана или инопланетный регрессор, оглядывающий плоды своей длительной разрушительной деятельности.
"О, мусорка" - читалось у него во взгляде - "где мусора меньше, чем во дворе вокруг. И бомжи в ней роются, замечательно. Чем больше бомжей - тем лучше."
"Девушка идёт в слишком лёгкой куртке и курит. Она застудит себе что-нибудь внутри и добьёт сигаретами. У неё родятся больные дети." - улыбнулся он мне глазами.
Первый раз не смогла улыбнуться человеку в ответ на искреннюю улыбку. Но сигарету всё же не бросила.
Ну хоть инопланетные регрессоры делают свою работу хорошо. Надеюсь, их мир лучше нашего. Впрочем, мне там всё равно не бывать.

Хочу в следующей жизни быть мужчиной.
Ах, да, хочу следующую жизнь =)

В первый раз мне на время показалось, что люди - не люди, а мультяшки. И души у них нет, и созданы они для моего развлеченья.
После второго раза мне перестало быть интересно, что там у них внутри. И, так как больше мне ничего на самом деле интересно не было, мне перестало хотеться жить.

Думала - пройдёт. Где-то проходит, где-то возвращается.
Сигналом - больше не читаю с удовольствием стихов, которые раньше были интересны, не слушаю слова любимых раньше песен. Многие из них противны даже. Какие-то заново вдруг понимаю, по-другому как-то. Какая-то горечь, та, что раньше заставляла кривиться (в словах, в поступках людей), сейчас вызывает чувство "мы заодно".
Да, солнце, ты любил меня прежней, ты говорил. Если хочешь - люби и такую, как сейчас. Если не хочешь - не люби.
А я буду идти по новой дороге, раз уж она мне открылась, не буду долбиться в закрывшую прежний путь стену. Какую-то новую суть мне надо искать в новой жизни. Есть она, эта суть, я найду. Всё-таки хочу жить. Спасибо маме за счастливое детство, за уверенность в своих силах, за веру в любовь. Как ни сильно меня коротнуло, как ни резко перевернулся мир, как ни неожиданно исчезло всё, что держало, всё равно хочу жить и планирую выжить. Да, цеплялась когтями, когда было совсем плохо. Извини, малыш, мне было нечем дышать без тебя. Да, веду себя то грубо, то жалко, то ещё как-то и всё не так, как надо. Извините, люди-живущие-в-обществе, вам от этого ни холодно, ни жарко, а для меня - способ удержать сознание в равновесии.

*ой, слов-то сколько в голове опять...* Забыла, что хотела сказать. Про стихи хотела. Кого ни читаю (признаюсь, читаю мало кого), если стихи серьёзнее, чем "ой, солнышко взошло, речку осветило, как же я родину-то люблю", если в них что-то, что писавшего волнует всерьёз, по ним видно как-то сразу, даже если без указаний на время-место-события-признаки, видно, когда человек жил. Когда писался стих. Знаете, какие-то рамки, которые позволяют смотреть человеку на мир только ограниченным количеством способов. В ограниченном спектре.
Вообще, люди - ужасно зависимые от общества существа. Но изнутри это как-то незаметно, кажется, что мы смотрим шире, чем *подставить, чем кто*, а, значит, мы смотрим широко. И пофиг, что на самом деле можно смотреть куда шире, мы об этом не знаем и потому этого нет. Вот вы глазами смотрите и вам кажется, что смотрите широко. А вы можете представить, что у многих животных угол обзора намного больше? Вы не замечаете границ своего зрения, они нечёткие, и вам кажется, что шире некуда. Нет, есть куда.
Со стороны это обычно тоже не так заметно, потому, во-первых, что мы общаемся с людьми примерно одного с нами общества, наш угол обзора не сильно различается. А во-вторых, люди не склонны так уж много говорить о том, что же они чувствуют и как воспринимают мир. Это считается дефолтно одинаковым, хотя и неодинаково. Очень много непонимая, кстати, именно из-за того, что люди по большей части считают всех воспринимающими мир так же, как они и чувствующими в тех же условиях то же, что и они. Кстати, человек, впервые попробовавший какой-нибудь наркотик, меняющий восприятие, часто очень сильно удивляется. До него вдруг доходит, что мир можно воспринимать иначе, чем он его воспринимает обычно. Тот же самый мир. Той же самой нервной системой и мозгом. В тот же момент времени. Вдруг доходит до человека, что то, что ему нравится, может так же и не нравится (и наоборот), нет ни у чего параметра "должно нравиться/должно вызывать отвращение" по умолчанию. (Кстати, что меня и ударило, ибо восприятие любимых вещей изменилось в негативную сторону, но ничего, что заменило бы их в ячейке "любимое" под рукой не оказалось. Эта пустота весьма болезненна.)
Впрочем, чисто теоретически, не будь этих рамок, (я про стихи говорю, если вы помните), ничего бы у человека стоящего не получилось вообще. Именно эти рамки заставляют человека мечтать, ненавидеть и стремиться к воплощению мечты и уничтожению объекта ненависти. Борьба, стремление - как раз то. что заставляет человека делать что-то. Писать стихи, в частности. Пытаться воздействовать на людей своими словами, своими стихами. Если нет цели - нет необходимости что-то такое говорить. Если человек живёт в роскошном доме, ездит на новой машине и вообще в ещах недостатка не испытывает, преодоление трудностей с деньгами не будет его целью. О бедности он никогда не сможет сказать так, чтобы его слушали с удовольствием. Правда, у него есть другая цель, (неизвестная тем, кто живёт иначе) и эта цель может стать темой для пламенной речи. Может быть, это будет тема отношений (и не надо говорить, что к деньгам любовь в комплекте идёт, не испытали сами - не утверждайте), может, это будет проблема экологии, может, что-то, что мне даже в голову не пришло. Решена и эта продлема - его волнует что-то ещё. А вот если его не волнует уже ничего, если повода для борьбы нет - вот тут он уже перестаёт совершенно быть интересен, слова его уже никому не нужны, ни в чьей душе они отклика не вызовут, ибо души остальных стремятся к борьбе. Если у человека нет рамок, ему не о чем даже сказать.
Забавно, что в тех местах, где у меня рамка отсутствует, а у писателя - нет, мне становится неприятно его читать. Иногда противно, иногда скучно, иногда (крайне редко) - с чувством "надо же, как хреново жилось человеку". А рамки у меня сейчас во многих местах сбиты, поэтому, наверное, и стихи не так интересно читать. На всю чужую борьбу, на все чужие необходимости и важности могу сказать только "ну и что?".
И слегка раздражает только, когда свои рамки кому-то навязать пытаются. "вы занимаетесь хренью, ваша хрень бесполезна!". Ну и что. Твоя тоже.

Чувствую, скоро останусь я одна с такими мыслями и обострившимся эгоизмом. Плохо же мне будет, однако...

Каким наркотиком ты отравил меня? Какой гадкий эксперимент поставил на мне? Я не могу больше существовать без тебя, я не чувствую себя личностью, во мне будто не хватает куска. Мне физически плохо, будто кровь идёт по венам, собираясь совершить круг, но натыкается на пустоту и капает вниз или вверх, сворачиваясь на воздухе и только потом попадая в вены опять.
Я хочу сказать тебе "прощай" или хотя бы "давай встречаться пореже", меня так достало наше вечное противостояние, оно - не любовь. Но от твоего отсутствия хотя бы сутки я становлюсь раздражительной и грустной, а солнечное сплетение сжимается, так что больно сидеть ровно.
Я без тебя не могу. У меня от тебя зависимость, без тебя ломка. Я не могу даже мечтать, потому что когда тебя нет, все мои мысли только о том, когда же ты будешь рядом, а когда ты рядом - тебе мои мечты не нужны, мне некогда думать о них.
Верни то, что забрал. Верни мне мою чёртову жизнь обратно, верни мне возможность быть собой, а не жалким бесполезным к тебе придатком.
Фак, что за западня }_{

Нет, я понимаю, конечно, что при чтении медицинской энциклопедии даже самый здоровый человек находит у себя смертельные заболевания. Однако, это про меня абсолютно.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Синдром_Аспергера

Под катом то, что соответсвует мне до буковки - довольно много букав.

кусочки из статьи

Я упорно пытаюсь найти правильный ответ. Я ведь давно уже знаю, что нет ничего правильного, но осознать это до конца и перестроить реакции пока не могу.
Всё-таки мне нравится находиться в процессе. Возможно, это и называется мазохизмом, не уверена. Знаешь, когда ты меняешься, когда мир твой меняется, это даёт какую-то надежду. Ты всё время надеешься, что идёшь к чему-то. Правильному, да. Ищешь пути, чтобы идти по верной дороге. С удивлением смотришь назад, понимая, что что-то уже изменилось.
Когда ты понимаешь, что не меняешься, отчаяние находит тебя. Ибо ни разу у меня не получалось измениться к идеалу. Да и невозможно это, наверное. А когда ты видишь, что всё далеко от идеала, и ты вроде как жив и дееспособен, но что бы ни делал, ничего не меняется - ничего не меняется к лучшему - ты поддаёшься отчаянию.

Мне плохо, и это сдвигает что-то внутри меня.
Я не знаю, куда мне идти. Не потому, что, как когда-то, не знаю, как. А просто потому, что не знаю, куда. Всё вокруг одинаково, только неровный рельеф, круглое неровное поле во все стороны. Идти куда-то? Куда? Но и сидеть на месте тоже не радует.
Может быть, стать самой-по-себе-девочкой, копить невысказанное тягучее отчаяние и уныние, капля за каплей, и каждая способна убить лошадь. Считать себя ещё более ненужной никому, чем тогда, тогда.
Или держаться двумя лапками, да не отпускать, в конце концов, мораль тоже ничего не значит, теперь мало что будет значить хоть что-нибудь.
Иногда тянет застыть в бесконечной секунде, сама по себе, но никого не бросала и не предавала, у них свои дела, и тянуться они будут вечность.
Иногда хочется вырваться и уйти, насовсем, куда-то в иномирье, найти его и уйти, чтобы не быть больше в этой системе, в этом бесконечном однообразии, в убивающем тело холоде и голоде или убивающем жизнь бесконечном надо.
Иногда устраивает просто быть в движении, от одной точки до другой, уважительный повод не быть обязанной, главное, чтобы была музыка, или сигареты, или что-то ещё, и лучше всё это на выбор.
Единственный способ спасения - нет, кажется, уже не действует, разладилось, то ли чинить, то ли бросить, только чинить так уже неоправданно трудно, люблю я возиться с не до конца сломанными вещами, у меня вся жизнь такая, я сама такая, даже любовь у меня такая - несмотря на все мечты о счастье, мы не заодно, а против.
И что-то я уже не знаю, чего хочу, это поле вокруг вроде как разнообразное, ничего повторяющегося, но тольк оно остаётся полем с неровностями, ни одного уютного места в обозримом пространстве, куда можно было бы придти, никакой другой цели вокруг, только идти надо, потому что так хоть есть шанс наткнуться на что-то случайно, а здесь совсем уж никак, совсем.
По-моему, никто меня уже не спасёт, никому это не надо, никто не станет браться, а если бы появился кто-то и дал мне руку, чтобы я могла держаться, я бы повисла на нём целиком, обмякла бы на руках и сказала - тащи. И вряд ли бы он заставил меня идти, либо тащил бы, либо бросил. Но скорее всё-таки бросил бы, и я провалялась бы на этих глупых неровностях, потому что встать долго бы ещё не смогла.
Никому не надо, да и вряд ли кто может. Мне скйчас любой клочёк ровной земли - повод свалиться и лежать, пока не восстановится крупица сил.
Как-то даже те крохи, что кажутся мне значимыми, моментально обесцениваются, когда кто-то при мне считает их ерундой. И ничего и не остаётся.
И даже о помощи по-человечески не могу попросить, потому что знаю, что не получу.

А давай просто доверять друг другу? Вот так, чтобы совсем, чтобы не делать больно, открыть сердце друг другу и не закрывать. Чтобы, сумев дойти до бОльшего уровня доверия, уже никогда не понижать его.
Не обязательно при этом навсегда привязываться друг к другу. Если будет кто-то вместо тебя и меня, нам же не нужно переставать доверять.
А вообще, доверие может быть и без любви даже.
А с любовью - тем более.
Ну давай.
И пусть кто-то обзавидуется, что мы имеем доступ к сердцам друг друга. Научившись доверять однажды, куда легче довериться кому-то ещё и даже научить.
Ну давай.
Знаешь, это трудно сначала.
Если не закрываться снова, то дальше куда легче.
Ну давай.
Знаешь, ведь это волнительно и тепло - знать, что кто-то держит твоё сердце в своих руках. И если есть желание - может раздавить. Но не раздавит, никогда.
Ну давай.
Тебе понравится.
Просто доверять.

Желание жить возвращается медленно, тягуче и слегка толчками. Очень помогает музыка. Хочу играть на барабанах. Тогда я смогу создавать ритмы, возвращающие жизнь, сама.

Думаю над векторами своих изменений. Надо выбирать, пока не поздно. Некоторые уже выбрались без моей воли, попробую кое-то повернуть в другую сторону.
Третье серьёзное изменение личности. Она всегда меняется, но так, чтобы резко, сильно, ощутимо даже физически - это всего третий раз из тех, что я помню.
Искусственно вызванное изменение личности - это интересно. Наверное, если бы кто-то мог наблюдать это со стороны, ему было бы не меньше интересно, чем мне. Но такие вещи остаются внутри, при всём желании.

Внутри сидит чувство, неописываемое словами. Оно всё время толкается и не даёт мне покоя. Хочет заставить действовать, хочет заставить говорить.
Боюсь немного наделать глупостей. Так что лучше не буду слишком слушаться этого чувства.

В целом грустно.
Но оживаю. Потихоньку.
Не делай резких, рано.

Больше всего на свете я хочу собрать свою любовь, свою нежность, свою уверенность в лучшем, своё умение радоваться без причины, свои понятые истины, осознанные реальности, все умения, желания, стремления, всё хорошее, что во мне есть, до последней капли, без остатка.
Положить это всё в конвертик.
И отдать своему ребёнку.
Дать ему жизнь и отдать конверт. Если получится - выжить при этом. А если нет - надеюсь, конверта ему хватит, чтобы справиться без меня.
И пусть на Земле будет хоть один совершенно счастливый человек.
Пусть.

Ты этого не видишь, или не понимаешь. Я тоже не замечаю в размеренном движении по нахоженной другими дороге. Замечаю только когда что-то подаёт признаки жизни, враждебной ко мне.
Я способна сломаться.
Я недооценила силу воздействия - хотя, возможно, переоценила себя. Но я не злюсь на это и не обижаюсь. Мне хочется с уважением посмотреть на это не-растение-и-не-животное, сложить ладошки в формальном полупоклоне.
Я сама решилась, винить кого-то/что-то бесполезно.
Мне трудно. Я могу сломаться.
Но я смогу справиться. Если ты будешь со мной. Если ты захочешь мне помочь.
Не надо меня доламывать, прошу. Я редко по-настоящему нуждаюсь в помощи, чаще всего с собой могу справиться сама. Обидеться, разозлиться, измениться, сделать кому-то больно, или себе - но справиться. Не сломаться.
Но сейчас мне нужна твоя помощь. Без неё я почти наверняка не справлюсь. Извини, если это невовремя. Извини, что в такой форме. Но я нуждаюсь в помощи.
Если тебя это в самом деле настолько тяготит - у тебя будет возможность уйти навсегда. Много всяких если и много того, что ты можешь сделать. Но сначала - прошу! - помоги мне.
Просто не дай умереть.
А потом иди куда хочешь.
Пожалуйста.

А наши дети будут похожи на тебя - ты весь целиком состоишь из доминирующих признаков. Твои волосы и глаза, твой характер. Они будут бойкими, если не говорить им, что так нельзя. Бойкими и счастливыми, по крайней мере, в детстве. Они будут смотреть на мир так, как мы с тобой, смешают это в себе так, что ни ты, ни я не сможем их понять - проще им будет понять нас, но не сразу, а когда подрастут и решат, что мы этого достойны.
Им всегда будет нужно что-то от жизни, чего не нужно многим вокруг - наш дом будет заставлен вещами, название которых придётся спрашивать у детей.
У них будут странные друзья - но сначала обычные, пока ещё они будут малы, только это ненадолго, и это "ненадолго" может быть очень очень больно.
Они всегда будут недовольны чем-нибудь, и дай бог, чтобы миром, а не собой. Однажды они могут возненавидеть нас - то ли за то, что дали им появиться на свет, то ли за то, что дали не больше, чем есть, то ли за непонимание, то ли ещё за что-нибудь.
Они будут ссориться друг с другом, если их всё-таки будет несколько, но если что - защитят как только смогут.
Им будет хотеться понять всё о жизни, или даже не всё, а что-то такое, что не лежит на поверхности. Они будут искать, но мы вряд ли увидим это всерьёз, разве что самую верхнюю оболочку, и чем старше - тем меньше. Нам придётся многое им рассказать, многое объяснить, дать хоть какие-то векторы, показать хоть какие-то подводные камни, но придётся поторопиться, пока они нам верят, пока они ещё не начали поиск. Потом будет уже поздно, потом они уже начнут нырять и не услышат, что мы им там кричим с берегов.
Они будут добрыми до последней клеточки или злыми и жестокими - это зависит целиком от нас.
Они будут верить в себя, в свои мечты и в то, что мир создан для них - уж я постараюсь.
Они будут очень интересными собеседниками, лучшими учениками и перспективными работниками - тут я даже не сомневаюсь.
Мы позволим им думать самим, я надеюсь - хотя, вроде бы, на это надеются все, а получается у немногих.
Они будут кем-то, о ком мало кто сможет забыть, наши с тобой дети.

Но, конечно, это всё будет только в том случае, если они действительно будут.

Эй, Алиса, ты откусила не от той стороны гриба.
Помнишь, ты хотела когда-то всех понять на земле?
Ну вот, теперь ещё одного ты, наконец, поняла.
Самоубийцу, разочаровавшегося в судьбе.

Алиса хотела увидеть мир, спрятанный под травой.
Но увидела тот же самый, свой, только взглядом чужим.
И чувство, которое завладело Алисиной головой
- Не страх и не боль, но ей отчего-то больше не хочется жить.

Алиса, я знаю, ты на километр больше не подойдёшь к грибам,
И ни от какой стороны никогда не захочешь кусок откусить.
Ты знаешь, конечно, что кроме "не той", есть такая ещё сторона,
Которой бы лучше и вовсе не быть.

Спасает лишь редкое солнце, да только на улице ранний октябрь.
Да музыка - только вот сломанный плеер лежит на столе.
Спасал ещё кот, только нынче спасает он уже не тебя,
Он выпустил когти, цепнул по груди, да скрылся в неведомой тьме.

Не знаю, Алиса, что крикнуть тебе, куда толкнуть чашу весов.
Быть может, созвездьям угодно проверить на прочность струны души.
А, может, ты стала ненужным хламом, пора палец класть на курок.
Остановись там, где станет больно: Дыши! Не дыши. Дыши...

Надо же, как ты правдоподобно притворяешься. Надо же, как легко идёшь на такие провокации. Надо же, оказывается, ещё не разучился чувствовать.
Сама себе я дала срок в неделю. Выяснить, что же будет. Понять, что же мне нужно. Решить, или, если уж честно - решиться.
С трудом верится, что что-то может быть как раньше. Что станет иным, но всё-таки лучше - тоже.

Я в самом деле не вижу смысла. Всё-таки должно быть что-то, ради чего жить.
Либо это что-то одно, самое главное, чему посвящаешь каждую секунду, так или иначе. Что-то, что стоит любых трудностей, что-то, с чем забываешь обо всём другом.
Либо это множество мелких радостей - полученных, доставленных, радость просто от существования.
Не уверена, что у меня осталось что-то из этих двух вариантов.

Так или иначе, у меня есть ещё неделя. Может быть, чуть больше или меньше.
И даже не уверена, что хочу, чтобы кто-то старался за меня. Надо ли мне это? Я так устала.
И всё-таки я подожду, может быть, и с той стороны что-то произойдёт. Может быть.

Ночь с понедельника на вторник была выбрана явно неудачно. Пожалуй, стоило послушать человеков и отложить до выходных.
О тревогах и не самом, всё-таки, лучшем настроении тоже стоило предупредить.
Хотя, с другой стороны, зато я убедилась на опыте, что не стоит считать себя способной на всё и сверхстойкой. Если бы однажды я дошла до этого в других условиях - было бы куда хуже. Хотя это всё относительно, конечно.

Мне кажется, эти человеки вряд ли захотят ещё видеть меня. Вела я себя ужасно =(
Разве что у Леночки не пропадёт желание меня видеть. Впрочем, тут меня могут опять приревновать.

Был момент (ну, для меня он был до безумия долгим, а вот на самом деле прошло совсем немного времени), когда мне стало настолько наплевать на какие-то планы, которые строят по поводу меня другие люди, что захотелось просто умереть. Мне ведь не нравится то, как я живу, что делаю и с кем. Но какие-то возникающие цели превращают такой образ жизни в средства для их воплощения - и я считаю их стоящей платой.
Мне вдруг настолько расхотелось играть в эту глупую, надоевшую мне игру ака "достойный жизненный путь", и настолько прочно она держала меня, эта игра, что никакой другой выход не казался мне достойным. Жизнь в обществе казалась карточным домиком, собственное тело - лишним грузом, о котором слишком много забот и от коиторого слишком мало пользы.
Я даже поверила в то, что со смертью я не исчезну, а продолжу своё существование в качестве сгустка разума, души, искорки жизни. Ну, а если нет - так всё лучше, чем то, что вокруг.
Человеки убедили меня в том, что это пройдёт. Почти прошло. Так как я не сходила с колеи, полагающейся мне потому, что я родилась в обществе, не составило никакого труда вернуться на неё - никто, в целом, и не заметил. Но внутри я помню, что чувствовала. Это даст о себе знать когда-нибудь, наверняка.

Хотя, конечно, выглядело всё красиво. Да и телу было (за исключением дикой усталости) довольно приятно. Но не уверена, что ещё хоть раз решусь повторить.
А, впрочем, чего загадывать - всё так легко меняется.

А я и забыла сюда написать. У нас год с Некой. Так долго ^_^

I`m here now
http://www.myspace.com/sweet_of_pain

Что-то я смотрю на свои последние записи в дневнике и понимаю, что самой мне было бы неинтересно читать их. Жаль забрасывать дневник, но о более важном как-то не пишется.

Грустно.

А у меня идёт борьба с ленью и стеснительностью, а заодно выполнение своего плана на год. Я пошла сегодня на своё первое занятие по ирландским танцам. Ай, я рада.
Прямо с самого начала показываются простенькие танцы, но ничего запредельного. Ножки устали, надо будет покупать специальную обувь. Получилось далеко не всё, но это ничего. Учитывая, что моё главное и единственное занятие - сидение в кресле с клавиатуркой на руках, это весьма даже радует. Что хоть что-то получилось =)

Буду ходить. Надеюсь, хоть какой-то профит я с этого получу.

Никак не могу понять, как такие одинаковые, мелко-однообразные школьники, так легко сливающиеся друг с другом, умудряются превращаться в таких разных, ярких и интересных студентов?
Особенно мальчишки. Что такое мальчишки в школе? Серо-чёрная масса в одинаковой одежде, с одинаковыми стрижками, похожи на свору молодых волков, совсем-совсем молодых, ещё и не волков-то даже, волчат. А в кого они превращаются? Весь калейдоскоп, смотреть-засмотреться, каждый уже сам по себе, каждый уже знает, что сказать, как себя показать, и уже в голову не придёт описывать их "он учится там-то, ему столько-то лет", нет, лезет на язык "он такой-то, живёт тем-то, особенный потому-то".
Как? Как умудряются они так меняться в этом возрасте, как за короткое время из кусочка своры вырасает настоящий человек?
А девчёнки меняются меньше. Всё так же ходят стайками, сидят кружочками, похожи друг на друга не больше, чем раньше. Другое дело, что они раньше были не похожи друг на друга во многом.

Думается мне, что зря так долго учат детей в школах. Вообще, школа - зло, но 10 лет - это вечность. На 10 лет все-все люди становятся похожи друг на друга. Их так легко делить на группы, а групп получается так мало. 10 лет подряд тебя заставляют быть как можно больше похожим на остальных. А стоит выйти в пространство, где даётся хотя бы какой-то выбор - и люди расцветают, меняются, их наконец-таки можно увидеть, заметить, отличить от других. Если бы они уходили на год, два, три раньше - они бы расцветали раньше. Наверняка.

А я смотрю на календарь дней рождений в контакте. И не могу поверить, не могу осознать. Моим друзьям, одноклассникам, новым знакомым исполняется по 19, 20 лет... Это же так невообразимо много, это ведь уже в самом деле взрослые люди. Больше не дети, язык не повернётся назвать их детьми. Как так получилось? Будто целая вечность прожита уже. И не понять, что впереди ещё 3, а то и 4 раза по столько же. Одновременно так мало и так много. Только бы эти новые вечности не пролетели быстрее уже прожитой.