Я эмоционально взрывоопасна.
Может потому, что через 5 дней я выхожу замуж за человека, которого безумно люблю, но я в диком, паническом страхе и ужасе от всего происходящего.
А может у меня сегодня просто неудачный день.
Счастье перманентно. Маленький мирок рушится. А я сама себя загнала в угол.
КПМ

и жили они долго и счастливо

А что если все будет не так, как мечталось?
Каждый раз, когда я чего-то с нетерпением ждала, будь то отпуск или праздник с друзьями, всегда выходило не так как хотелось. Более того – события, происходящие в эти дни, становились наихудшими днями и ночами в моей жизни.
Пугающая повторяемость. Я смотрю вперед и не вижу ничего хорошего.

без тебя каждая последущая ночь становится тоскливей предыдущей.
и я уже совсем не знаю что с этим поделать.
ты уже под кожей.
и я клянусь, я уже почти ничего не боюсь.
потому что когда ты рядом я переполнена спокойствием и нерушимостью.
А ты всегда рядом.
ведь правда?

с тобой так обворожительно тепло
и я не могу представить,что может быть ближе
да и не хочу,ей богу
я люблю тебя
с праздником нас

И так, с наступившим.
Год прошел, а ума так и не прибавилось.
Да и вообще.
Единственная стоящая мысль в первые часы нового года пришла неожиданно,под пятым-шестым стаканом виски. В тот момент когда я безушпешно пыталась примоститься на полу в ванной комнате до меня доперло, что как ни крути,я без тебя никак.

Вот так и живем :)

Помнишь как было тогда?
Словно глупый мотылек я искала маленькую искорку тепла, а наткнулась на палящий факел.
И ощущение было такое, будто пол жизни я шла по безбрежной пустыне, ужасающей своим зноем и уничтожающей им все живое вокруг.
И вот бредешь, бездумно взирая на окружающее пространство, и тебя мучает непреодолимая жажда. Губы обветрены, горло сохнет, и совершенно отпадает желание куда-либо идти. И только желание напиться вдоволь прохладной воды заставляет тебя двигаться вперед.
Вокруг ни души. Ни единого замшелого растения. Иногда попадаются пересохшие колодца, но пара глотков оставшейся воды только воспламенят в душе все новые желания. Да глупые миражи. Идешь и видишь океан - подбегаешь к нему - а там маленький жалкий кактус.
И, устав от всего этого, ты думаешь, наконец, что ещё пара километров и ты рухнешь ничком на сухой песок и ни сезон дождей, ни атомная война не заставит тебя уже подняться.
Приняв это решение ты делаешь ещё несколько шагов и видишь перед собой безбрежное озеро, а на другом берегу - райская куща. Всего то надо - переплыть. И ты не будешь знать ни забот, ни тревог ни усталости.
Чистая, кристальная вода, приятный прохладный ветер, огромная тень от близрастущих деревьев спасет от этого всепоглощающего зноя.
И, только собираясь вступить в эту воду, внезапно понимаешь что тебя охватил безудержный страх - а вдруг это все тоже мираж? Жалкое подобие счастья и сбывшихся надежд. Вдруг, коснувшись воды, озеро исчезнет и останется лишь жалкая лужица, в память о былом величии, и берега другого нет - лишь только мрачное, палящее солнце на горизонте.
И думаешь, зачем разочаровываться в этом прекрасном видении? Пройти мимо и вспоминать его весь оставшийся путь до какого-нибудь другого островка надежды.
Но все таки желание пересиливает. И ты осторожно погружаешь в этот прохладный водоем. Ступаешь очень аккуратно, боясь подводных камней, ступаешь медленно, боясь внезапной пропасти.
Но постепенно страхи проходят, и ты идешь все дальше по гладкому песку в прохладной воде.
И как только наступает безбрежное счастье и ощущение всемогущества, понимаешь, что ты постепенно теряешь под ногами дно. Глубина этого озера намного больше твоего роста. И тут тебя охватывает новый страх - ведь за то время странствий по безбрежной пустыне ты так и не научилась плавать. Что же делать? Вперед идти страшно, а назад далеко. И ты стоишь так, мокрая, беспомощная, замерзшая, и не знаешь куда двигаться дальше. 
И стоишь ты так до тех пор, пока, откуда ни возьмись, появляется человек и протягивает тебе руку. Плыви со мной. И ты плывешь, потому что знаешь, что назад уже не вернешься, потому что знаешь, что остаться одной посреди воды перспектива не лучшая, потому что знаешь, что эта спасительная ладошка не даст тебе утонуть…
Так о чем это я?
Не отпускай. Я люблю тебя.

 

похуй,пляшем.

Плачь,плачь.
Танцуй,танцуй!..
©
Проблема на проблеме проблемой погоняет.
Сегодня у нас такие проблемы, на следующем этапе - другие, и далее по всем известной схеме.
У меня все чаще случаются истерики, который я все чаще принимаю за пмс.
Постоянный менструальный синдром истерички.
У тебя все будет, будет, будет.
Завтра, послезавтра, через месяц, через год, через тридцать лет, через полсотни, и так до бесконечности.
И в итоге, пережравшись этого чертового завтра, ложишься спать, забывая про вчера.
А на следующий день гремит все тот же гимн последующих побед.
И у же как-то дерьмово веришь в это замечательное грядущее.
В единорогов и деда мороза люди тоже верят до поры до времени.
А дальше то что?
Иногда я хочу назад.
В то добротное время, когда глаза горели, а руки дрожали от прикосновений.
Иногда я хочу остановится.
До боли и бессознательности упиваться хотя бы одним чертовым днем, плескаясь в неге эмоций.
А иногда
Я хочу сдаться.

и хуй тут что поделаешь.проблема не в том,что я не люблю.люблю то я как раз больше всего на свете.просто в сказки верить уже не комильфо.да и сбываются они только в хороших мультфильмах и плохом кино.
 

Глупое желание самоутвердиться.
Дурочка.
Уйти окончательно-невозможно. Я так не смогу никогда,поверь.
Ты просто идешь наперекор внутренней системе по давно изжившей себя схеме. И делаешь шаг вперед,просто потому что то, незримое, я требует хлеба и зрелищ.
Но самое страшное что я была готова это сделать. Может,не до конца, безмерно сомневаясь, но готова.
И, если бы не твое прикосновение, этот вечер бы был печальнее.
Но разве,потеряв что-то однажды,ты не станешь ценить это вдвойне?
Загоняя чувства в рамки вседозволенности и приторности нет ли шанса потерять опору?
Прости.
Глупости это все,милый.
Не слушай меня. Просто держи крепко и не отпускай.

А знаешь, порой и правда накатывает нежность.
Но сказать всегда почему-то хочется так много,что и не знаешь с чего начать.
Поэтому молчишь, по-дурацки улыбаясь.
Но желания вечны и незыблемы. Ну так слушай.
Порой,я долго не могу уснуть, пока не представлю,что ты рядом,пока не свернусь клубком у тебя под боком и не уткнусь мысленно в теплую ладошку.
Порой,слушая печальные изнывания подруг, я улыбаюсь и ликую, что у нас все по другому, все по настоящему, без наигранности и фальши.
Порой,я начинаю ни с того ни с сего рассказывать почти незнакомому человеку о тебе. У меня ощущение,что только на эту тему,исключая может быть литературу, я могу говорить на протяжении нескольких часов.
Порой,я настолько сильно тебя хочу, что колени начинают подрагивать а по телу начинает разливаться сладкая истома.
Порой,спустя 5-10 минут после нашего расставания, я начинаю безумно и необдуманно скучать.
Порой,я хочу целовать тебя, миллиметр за миллиметром.
Порой,я проспаю учебу только потому,что мне снится замечательный сон с тобой в главной роли и у меня совершенно нет желания просыпаться.
Порой,мне хочется бежать к тебе через всю Москву, на любом виде транспорта, даже на пол часа. Бросить все, и оказаться немножко рядом.
Порой,когда я вижу,читаю,слышу какую-либо вещь,я выстраиваю в голове примерную оценку с твой стороны.
Порой,я вглядываюсь в любимый профиль или силуэт, мысленно представляя внешность моего ребенка, нашего ребенка.

Просто я его так люблю, что мне кажется, если он захочет расстрелять весть мир, я буду тихо стоять за его спиной и подавать ему патроны.©

Я люблю тебя.

А у меня пустая кровать.
И я совершенно не знаю, как мне сегодня с этим смириться.
Ни на что, слышишь, ни на что это больше не променять.
Я фантастически счастлива но разочарование достигло апогея.

У меня теперь такое чувство, что я могу уснуть только у тебя под боком.

Я скучаю по тебе. По твоему голосу и закадычным беседам.
Я скучаю по тебе. По твоим теплым ладошкам и нежным прикосновениям.
Я скучаю по тебе. По твоему смеху и манере курить.
Я скучаю по тебе. По твоему запаху и рукам.
Я скучаю по тебе. По твоему телу и манящему взгляду.
Я скучаю.сильно.

А от  нежности сводит плечи.

Кровать сводит судорогой от внезапно набежавшей тоски.

 

И ещё я не могу уснуть, пока не представлю, что ты рядом. 

 

ого.смотри.

рассвет уже

 

хей,детка.
я боюсь безумно.
но я рядом.
протяни руку.
ты сможешь?
я верю тебе.
искренне

оправдай

И ты уходишь.

Заливаешься слезами, леляя незыблемую мечту доковылять до ближайшего поворота, не осев на мокрую землю.

И ты уходишь.

Боишься, до боли в коленях боишься каждого шага, опасаясь, что тот, последний, непременно станет роковым.

И ты уходишь.

Прокручиваешь в памяти моменты и упиваешься сладкой негой последних воспоминаний.

И ты уходишь.

Мысленно повторяешь про себя "толькобынеобернуться". Потому что надо обязательно уйти красиво. И плевать, что как только угол обзора уменьшится ты сползешь по ближайшему забору в небытие. 

И ты уходишь. 

И с каждой минутой твоё я улетает в тартарары. 

И в тот момент, когда ты почти ушла, до дрожи знакомый голос, звучание которого ты любишь больше сданой сессии, дорогих ликеров, собаки и всего мира, тебя окликает.

И ты улыбаешься.

 

 

один. три. шесть. девять. год. А я не собираюсь считать. Первый раз в жизни я не собираюсь считать. Ты всегда был со мной.

Невербальные коммуникации, посредством взгляда.
Милый мой, что же ты со мной сотворил?
Назад оглядываешься - и пустота как будто. Ничего, ничего нет из прошлого.
Пытаешься вспомнишь, какой была раньше, и не получается, но явственно видишь различие.
Я медленно но верно теряю «я», переходя на «мы».
И преград нет, и вещи, что пугали ранее теряют весомый приоритет.
И говорить «в следующем году» даже проще, чем «завтра».
И находит безумная уверенность в магическое «навсегда».

Я не хочу назад, веришь, нет?

 

«Прости, не ко времени эти слова
Но больше не будет иного времени»
©

Черт возьми, а мне страшно.
Страшно, что все пойдет, не так, как планировалось.
Страшно, что подрывается миллиметрами сложенное доверие.
Страшно, что рушится то, что казалось незыблемым.
Страшно, что расстояние растягивается, словно вчерашняя жевательная резинка.
Страшно, что с каждым разом у нас на друг друга становится меньше времени.
Страшно, что появляется «что-то», что, по сути, важнее, чем ты.
Да и в общем. Без посулов и пост фактов.
Страшно, страшно, страшно.
И я совершенно не знаю, что с этим делать.

Может, перманентно?

 

Хочешь, я расскажу тебе, что такое любовь? Это когда голову аккуратно так поворачиваешь, когда ты рядом спишь, чтобы не дай бог разбудить, и прижимаешься крепче, чтобы не дай бог отпустить.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое нежность? Это когда бездумно проводишь рукой по телу и улыбаешься неизвестно чему.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое страх? Это когда ты чужую боль чувствуешь, а перенять ничего не можешь. Это когда у тебя нет ничего кроме банки йода и теплых ладошек.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое желание? Это когда тебя ломает напополам от бури скопившихся эмоций. И льнет неизвестно к чему.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое страсть? это когда глаза в глаза сквозь друг друга. Это «я люблю тебя» на выдохе.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое смех? Это когда мир вокруг переворачивается с ног на голову. Это безумные поступки и сверкающие глаза.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое слезы? Это обида, непонимание. Оно сжирает изнутри, словно скаредная болезнь. А больше всего, наверно, страх утраты.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое интерес? Это когда дискуссии о добре и зле, государственной политике и сущности людского общения затягиваются заполночь.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое разлука? Это когда ты не просто скучаешь. Это не поэтическая, а настоящая, блядь, ломка. Когда за касание можно продать почки. А за объятия душу.  
Хочешь, я расскажу тебе, что такое тепло? Это когда во сне обнимаешь, не задумываешься чего и зачем ты делаешь. Эти объятия – они самые искренние.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое счастье? Это просыпаться и видеть твоё лицо на соседней подушке.
И, порой, мне кажется, что мира вокруг нет, а есть только ты. И, плескаясь в этой неге эмоций, теряешь все свои предыдущие ориентиры. Словно слепой котенок тыкаешься в углы всячески пытаясь понять окружающую тебя действительность. Потому что в один прекрасный момент появляется человек, и все твои принципы летят к чертям.
А мне не страшно.
Ты ведь рядом, верно?

 

и я ещё писала про черничные ночи, небо в алмазах и прочий бред
когда все рушилось
рушилось
рушилось

Ломаешь.
Ломаешь себя по частям, детка.
Тебе не страшно?
Безусловно, панически. И страшно становится от того, что понимаешь, что ты ни разу в жизни, ради кого-то не делала столь весомых жертв.
Отдаваясь безвозмездно и безразмерно, не получишь ли ты ошеломляющую оплеуху в свою сторону?
Но, идя вперед семимильными шагами, сжигая мосты и переправы, учишься или верить или нет. Третьего не дано.
«С доверчивой меркою к людям идти», как говорил некогда Асадов, конечно, сложнее.
Но несоразмерно выгодней.
Когда-то твоя мерка придется по росту.
И это стоит дороги через разочарования.
Потому что все тогда станет не важным.
Я терпеливая девочка.
Давай сломаем устои?

Я стала старше на жизнь.
Наверно, нужно учесть.
©

А я действительно становлюсь старше. За малое количеством прошедших месяцев я выросла из возраста 15-летней девочки, твердо смотря на мир с моими почти восемнадцать.
Мне больше не страшно. Страх, прежде сжигающий душу, подобно огненной геенне, внезапно испарился.
И, более того, я впервые в жизни поняла, что готова. Готова на то, от чего бежала на протяжении всей жизни. Готова пережить любые трудности и неурядицы.
И, если, когда-нибудь, я что-то не преодолею, я истинно верю, что мне не дадут упасть.
И легче становится при мысли об этой вере.
И в душу прокрадывается пленительное ощущение всемогущества и вседозволенности.
Да я горы сверну.
Пока ты рядом.

я не знал тебя,но узнал тут же. (с)

Это наверное странно, когда человек за 2 месяца становится для тебя всем.
Разговор тут идет не просто о банальной привязанности, а о нечто большем, о некой близости не только в физическом плане, но и в морально-духовном.
Когда слышишь "я тебя люблю" и тебе мало того что ответить тем же, так и прокричать это хочется, навзрыд и во все горло.
Когда просто рядом сидишь, и страшно тебе и грустно. И вот приобнимет слегка, и спокойствие находит несоразмерное.
Когда запах одеколона его пытаешься найти в прохожих и не находишь, и чуточку грустно становится, потому что когда не видишь его 2 дня, появляется ощущение, что он мерещится повсюду. И с ума чуточку сходишь.
Когда за руку держишь, и не страшно ничего. Даже дорогу перебегать навстречу движению.
Когда подругам рассказывать про него часами можешь.
Когда знаешь, что ради него готова пренебречь привычкой "просто существовать"
Когда имя родное слышишь и улыбаешься.
Когда понимаешь, что это - быть для кого-то.
Когда, отвечая на вопрос "Как провела каникулы", особо не раздумывая заменяешь "я" на "мы".
Когда... Да ей богу, перечислять можно до бесконечности.
И суть то совсем не в этом, а в том, что однажды просыпаешься утром и понимаешь, что человек не просто у тебя в голове или сердце, он весь в тебе. Ты им пропитана насквозь. Мечтами, идеями, желаниями, горестями, проблемами.
И, когда ты свыкаешься с этой мыслей каждый новый день приобретает четкие контуры осмысленности.
Не просто осмысленности, а чего-то нового и невообразимо бесконечного, но в то же время четкого и ясного.

ты есть.и мне больше ничего не надо.
да
лишь бы с тобой и далеко(с)