Знаешь, наверно мы все-таки выросли. Немного.

Может, просто потому что уже не боимся глупостей, проще и циничнее смотря на вещи.

Может, потому что стали слишком громко и слишком часто хлопать дверью.

Может, потому что мы уезжаем на другой конец Москвы, и о нас даже не беспокоятся.

Может, потому что перестаем верить во что-то необыкновенно-светлое.

Может, потому говорим «прощай» не желая вымолвить и «здравствуй».

Может, потому что мы выкидываем сигарету в школьный цветник.

А самое главное, потому что мы больше "не_отличаем шагов родных".

Это стало просто неважно.

Фу, черт, ненавижу эту гребанную школу.

Я терпеть не могу это идиотское состояние полного опустошения мозговых клеток.

Уроки заканчиваются в 5 часов вечера.

И нет желания даже поднять задницу со школьной парты, чтобы пойти, наконец, домой.

К концу пятого урока те милые люди, по которым ты так скучала целое лето постепенно превращаются кучку ублюдочных дегенератов. И они тебе настолько противны, что хочется залезть под стол. Хотя, что же ты, детка, ты же по ним так безумно_скучала.

Ах, да, совсем забыла. Еще очень забавно поДЫХать от недостатка никотина уже где-то в районе часа. Нет, не от такой страшной всехпугающей зависимости, я еще не доросла до такого, просто потому что тебе надо что-то, что поможет собрать в кучу все твои уцелевшие нервы.

А так, в принципе, все чудесно. И что самое забавное, становится все чудесатее и чудесатее.

[*fuck*]

Боже, блядь, как это мило.

Маленькие дети держат тебя за руку, классные руководители произносят пламенную речь в духе «это ваш последний год бла бла бла».

Тебе смешно от этой несуразицы.

Но и в то же время так грустно, что хочется утопиться в пришкольном пруду.

Ведь у них то, у этих самых «шпенделей» всевсевсе впереди, и первый класс, и первые разочарования и первые победы и первые друзья.

А у тебя, у нечто среднего между почтивзрослым одиннадцатиклассником  и кучкой мелкого дерьма жаждущего покурить, уже НИЧЕГО этого небудет.

Нет, но будет конечно когда-нибудь.

Вот только не в этот самый...первый раз.

Через 4 минуты наступит осень.
Ура, товарищи.
По шее течет кровь, температура 38,3; тело пробивает жутчайщий озноб и абсолютно уже неважно что будет завтра.
11 класс.
Я почти взрослый.

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Любить кого-то, кто любит вас, - это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, - вот это да, это любовь.

(c) Фредерик Бегбедер

Капитализм пережил коммунизм. Теперь ему остается пожрать самого себя. (с) Чарльз Буковски.

- Это как понимать?

 - Очень даже просто: я отнимаю у богатых, чтобы раздавать девкам.

- Что ты говоришь?

- Я ушел, потому что задыхался.

 (c) Фредерик Бегбедер

Дни мои текут подобно нескончаемому зэппингу между пожарами, требующими потушения. Я должен непрерывно перестраиваться.

Я - хамелеон, хамло_занюханное. (с) Фредерик Бегбедер 99 F

Моя душа танцует стриптиз под неунывающие ритмы джаза.

У меня появилась зависимость от горячего шоколада.

Мне кажется, что я скоро или буду снюхивать дорожки Несквика, или вкалывать сей напиток внутривенно.

Ахахах. Бля я зависима DD

И чертовски больна DD

Как же вы мне все надоели, а?

Брошу я все и уеду жить в Гонолулу.

P.S. какие же люди идиоты.

А до осени осталось всего то семь дней.

Ах, это лето. Неимоверное количество планов, которые зарождаются еще в начале прошлой осени.

А оборачиваешься назад, и понимаешь, что план ты свой как раз и не выполнил.

Не успел. Это очередная шутка времени или просто слишком короткое лето.

А у меня появляется навязчивое желание искупаться в речке.

И уплыть подальше в детство.

"Указательными пальцами обеих рук два раза под ключицы. Потом этими же пальцами дважды в направлении собеседника. Это так просто. "Я тебя люблю". Два раза под ключицы"© Януш Вишневский "Одиночество в сети".

Давно я так упоительно не читала книг. Не просто упоительно, а до боли в сердце и замиранием в легких. Первый раз рыдала в голос.

Никогда бы не подумала, что настолько сентиментальна, что в прямом смысле разревусь после прочтения какой-нибудь заурядной книжонки.

Эта книга перевернула наверно верю внутренний мир. .

..ненавижу плохие концы однако...

Так прекрасно воображать, что составляет вселенная, неспешно прогуливаясь по Воробьевыми Горам.

И еще прекраснее то, что рядом с тобой друзья.

Даже нет, особая разновидность друзей.

Этакие друзья-воспоминания.

Это те, с которыми связаны уйма интересных событий, но ты видишь их настолько редко, что, встречаясь, вы обсуждаете только эти самые события, и ничего более.

- А ты помнишь, как мы залезли в колодец?

- А ты помнишь, как мы в лесу выпили 2 бутылки шампанского?

- А ты помнишь, как мы бегали по полю в нижнем белье?

- А ты помнишь, как мы ночью плакали от страха и неизвестности?

- А ты помнишь, как мы вылезали ночью из окна?

- А ты помнишь того футболиста со смешной челочкой, ну, который ты утверждала что классно целуется?

И тут подтягиваются и новые люди в разговор.

- А ты помнишь ту смешную сцену в душе?

- А ты помнишь наш первый танец?

- А ты помнишь, как я первый раз сказал что я тебя люблю, ну ты тогда еще сбежала?

И от всех этих «помнишь» на душе становится светло и приятно.

Ничуть не грустно.

Ты, опустив ноги в немного холодную воду, с улыбой вспоминаешь все эти дни, немного несуразные, смешные, а порой и трагические.

И тебе кажется, что это останется навсегда.

Беспорядочная беготня по магазину. С невообразимыми криками.

- Нааасть! Тут ручки с Микки Маусом!!

- Гдеее???? Берем!

А детство то вот оно, в пакетике с ручками-тетрадками-карандашами.

Странно последний раз в жизни покупать дневник, прекрасно осознавая, что все. Больше это не повторится. Поэтому и совершаешь глупости, пытаясь сделать ситуацию комичной, нежели трагичной.

Потом в метро, до безумия счастливая  сквозь слёзы обнимаю красный пакет с последним воспоминанием.

Грустно. И немного страшно от неизвестности.

А через две недели прозвенит последний первый звонок.

Слишком быстро, чтобы осознать.

Актеры в сборе. Декорации готовы.

Аплодисментов слышен легкий шум.

Законы сцены не всегда суровы –

Любой король на самой деле шут.

К чему достойно жить, коль есть покраше сцена?

К чему страдать, мечтать, коль есть у нас игра?

Зачем любовь нужна? Ей лучше есть замена.

Повсюду ложь и фальшь. Повсюду мишура.

Так хочется сломать мир глупых декораций,

И уничтожить мир бездушных страшных снов.

Развеять гул несуществующих оваций.

Разрушить стены каменных дворцов.

Но люди надевают улыбчивые маски,

Картонкой закрываются от всех своих проблем,

Влюбляясь мир мечты, что полон ярких красок.

Чтобы забыть, уйти и снова стать никем.

Тизер у рекламщиков – это безымянный билборд с интригующей надписью, например, «он всех спасет». Вторая карта – ривилер – какое-то время таится в рукаве. Через неделю на том же плакате появится чудо-фен «всего за 500 рублей» - вот она, разгадка.

Рекламщики переняли такой грамотный тизеро-ривилерный ход у самой жизни. Мы часто используем этот просто и гениальный трюк по отношению к любимым. Он всегда держит в высоком напряжении – если нужно.

Тизер у нас – интригующие паузы и недосказанность в самых важных разговорах. За тревожным «нам надо поговорить» следуют очень разные ривилеры. Романтичные («Я тебя люблю»), нежные («Ты самая красивая девушка в мире»), настораживающие («мне нужно время»), или совсем катастрофические («давай расстанемся»).

Который твой?

Играй, девочка, играй!
Будь умницей, никогда не кричи, ласкайся как кошка, смотри преданно-влюбленно в глаза и никогда, слышишь, никогда не плачь. Ведь на твоем лице столько грима!
Будь внимательна к мелочам, но независима в деталях. Кажись немножко глупой и смешной и улыбайся, улыбайся, улыбайся, словно пластмассовый клоун.
Да, милая моя, жизнь до безумия проста. Перестань быть_собой, и тебя примут в стаю. А в одиночку немногие выживают.
Играй, детка, играй блядь! Забудь о себе и своих мизерных потребностях. Ты-лишь проводник между аудиторией и декорациями.
Давай, дорогая, используй весь свой жалкий никчемный талант. И, может быть, тебя приласкают и обогреют, когда будет невыносимо скучно.
И изменить ничего невозможно.
Это патриархат. 
Ахах, за работу, тварь.

ахаха схожу с ума дада

Бездумные перебежки с одной мечты на другую.

Пора выбирать институт.

А я в смятении.

Боже... так сложно выбрать дело, на которое потратишь всю свою мимолетную жизнь.

Это как-то эгоцентрично сложно.

Не хочу взрослеть, не хочу с головой окунаться в проблемы «взрослой» жизни. Мне страшно быть совершенно самостоятельной, независимой от инородных проблем.

Сегодня хочу быть экономистом, а завтра космонавтом, как в детстве.

И все эти мечтания возникают в моей голове с завидным постоянством.

Ах, как же хочется остановить время. Всего лишь на мгновенье.

Ну пожалуйста.

Ахахах_)

Боже.. я безумно счастлива.

Москва, я вернулась!

Первое впечатление отдает идиотизмом. Я влюблена в этот город.

Мы с ним никогда не расстанемся.

Люблю^^

Что такое посути 3 дня? Всего лишь 72 часа или 4320 минуты или даже 259200 секунд.

Я понимаю что чувствовали Пушкин и Лермонтов, находясь в ссылке.

"И скучно и грустно, и некому руку подать в минуты душевной невзгоды."

Хочу домой. Забери[те].

Минуты длятся как дни, а дни кажутся нескончаемыми. Я скучаю безумно. Слишком сильно хочу в пропахший бензином и никотином шумный город. Меня добивает хандра, подобно Онегина. Я становлюсь неизлечимо больна.

Город зовет. хаха 

Милые мои, а у меня золотое колечко на безымянном пальце правой руки.

[А на глупое чувство собственности плевать]

Ахах ты прав.

8 утра.

-Доброе утро Катенька. Мы уезжаем.

-ичто?

-просто сказать хотели.

-дадада. Идите уже.

8:10 утра.

- Ой, извини, я забыла распечатать списки. Я тебя потревожу, компьютер придётся включить.

-угу

8:15 утра.

- а как выйти из метро?

- налево направо

- точно?

- да

-иди и найди мне бумажку.

8:25 утра

- Каааать, дай мне карточку на метро.

- Хорошо, только уезжайте уже!!

- А как с помощью нее пройти?

- *Блядь* загорается зелёный и заходишь!!!

- ладно. Ну ты там выспись.

- ........

"В начале было Слово. И Слово было у Бога. И Слово было Бог".

"Личность – это не Тот, Кто, будучи Господом, смиренно умывает пыльные ноги своим ученикам, простым галилейским рыбарям. Личность – это Тот, Кто, с необозримой высоты Голгофского Креста, истекая кровью, зверски избитый и оплеванный, оклеветанный и осмеянный, распятый, одного взмаха ресниц Которого было бы достаточно, чтобы смести всю эту толпу, все это воинство, весь этот неблагодарный, погрязший в мерзостях мир, - просит Отца Своего Небесного: «Отче! прости им, ибо не знают, что делают»

"Посмотрите: маленький сын ваш, чтоб лучше и скорее научится, иначе не говорит, как со всеми и везде по-французски: с учителем, с вами, с матушкою, с братцем, с сестрицею, с мадамою, с гостями, на улице, в карете, за столом, во время играния, учения и ложась спать. Не знаю, на каком языке молится он Богу, может быть, ни на каком".  

"Вообразите: обращаясь мысленным взором к Небесам, мы молим о тех, кто покоится в святой земле, лучшие из которых, спасшиеся, снискавшие венцы, прославленные Богом, молят о нас, пока ещё живущих на этой святой земле. Мы живём по вертикали!"

"Чтобы мы с вами имели в сердце своем самую великую радость, радость воскрешения распятого Христа и нашего чаемого, по Его несказанному милосердию будущего воскрешения, для этого Господь должен был пострадать на Кресте. Какое же утешение несут эти слова всем нам: тебе сегодня радостно – это очень хорошо, но не забывай – Чьим страданием куплена твоя радость. Тебе сейчас трудно, ты страдаешь? Потерпи, родной, потерпи, как терпел Он – и тогда страдание твое обернется радостью. И всё это: и страдание, и радость – соткано воедино вокруг Креста, немыслимо без несения Креста".

Дочитав эту книгу до конца, я, человек в Бога в принципе верующий, но поверхностно и на уровне самосознания, полезла на верхнюю полку за Библией.

*Бог есть любовь, и пребывающий в любви, пребывает в Боге*

Ахаха_)
Отвратительная погода, а на душе почемуто солнышко ^^
Я люблю лето, люблю солнце и купаться в речке.
Ребёнок.)
Ла ла лаай)

хотелось написать умные мысли.)
простите, не до них.)
у меня лето.

*Феерия незабываемой юности*

Я становлюсь больна.

Нынешнее лето совершает чудеса. Нелепая меланхолия и периодическая депрессия и ненависть ко всему сущему, всё, что так мучило меня где-то на протяжении года, испарилось, исчезло, кануло в небытие.

На лице глупая улыбка, а ноги накрашены красным.

И не надо условностей.

Да здравствует хаос и разврат!.xD

[ А на остальное - плевать]

Детское наивное счастье стучится в окошко ^^

Завтра мне будет 16 лет...

Грустно немного, но это лишь маленькая ложка дегтя в мою бочку сгущёнки.

На столе радостно подмигивает экраном новенький мобильный телефон.

Счастье? Вы правы^^

Жизнь прекрасна. И плевать что это неправда. (c)

- Ты любишь туман?

- Я ненавижу туман. Я боюсь тумана.

- Значит, любишь. Боишься - потому, что это сильнее тебя, ненавидишь - потому что боишься, любишь - потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное.

(с) Е.Замятин «Мы»

*Глупая маленькая наивная девочка, которая корчит из себя железную леди с пластмассовой улыбкой*

Прощай волшебная длань незыблемой победы.

Как? – глупейший вопрос.

Когда забили третий гол, расплакалась.

А, ведь, была уверена что разучилась плакать по поводу таких пустяков... ан нет...

Да ведь плакала не потому, что проиграли, а потому что мне было стыдно.

Стыдно на нацию, пропагандирующею новые и идеальные мироустройства.

Стыдно за людей, которых два часа назад считали идеалами.

И, наконец, стыдно за себя, рисовавшую 4 часа плакат с надписью Россия – чемпион.

Всё глупо смешно и нелепо.

Миром правит фортуна.

И никаких эмоций. Я замыкаюсь.

Прощайте.

До встречи, как всегда.

Я - глупый, беспечный солнечный зайчик, попавший случайно в чье-то окно. Я плачу от счастья, смеюсь без причины. (с) Flëur

Убеждаюсь что «старый друг лучше новых двух».

Такое не забывается. Давно уже глупые ненавязчивые приколы возвращают былую радость и беспечность бытия.

Ты смотришь на небо с закрытыми_глазами и тебе ничего не надо, ты ни в чём не нуждаешься.

Это наслаждение.

Устала.

Всё надоело.

Сматываю удочки и уезжаю на дачу на три дня ^^

.Плевать.

-Жди меня и я вернусь-  

В ожидании сказки ^^

Здравствуйте, милый мой принц!
Детства далёкая сказка.
Шёпотом нежных ресниц
Сорвана взрослости маска.
Где вы, потерянный князь?
Где разыскать Вашу душу?
Где нам прожить не боясь?
Где нам мечты не разрушат?
Я разыщу Вас, mon cher.
Ведь срок так короток – вечность.
Сломаю иллюзию сфер,
И мы шагнём в бесконечность...

Зафиксируй вечность в объективе фотоаппарата.

И я буду твоей.

Я не прошу ни царских черевичек, ни аленького цветочка.

Подари мне вечность, затерянную в искорках твоих глаз.

Потому что ничего другого мне не надо.

Знаешь, правда, прости.

Я никогда не думала о тебе плохо... да и не буду думать.

Но рядом я хочу видеть друга.

Почему? Я не могу ответить. Потому что я не знаю.

Может, я стала грубой и чёрствой и разучилась любить.

Может, я просто боюсь всякого вида отношений, потому что очень-очень больно обжигалась.

Может... да к чёрту всё!

Друзья?

[как прежде?]

Девочка с глазами цвета осень

Медленно идёт по мостовой.

Девочка с глазами цвета осень

Кажется немножко роковой.

Девочка-ковёр из жёлтых листьев.

Девочка-холодная как сталь.

Девочка-обрывки сонных мыслей

Девочка с табличкою «печаль».

Девочке не так уж много надо.

Милый взгляд и пару добрых слов,

Тёплый плед и чашка кофе рядом.

Ну и томик избранных стихов.

Девочка уж стала поэтессой,

И парит над явью глупых снов.

Девочка мечтает стать принцессой,

В ожиданье алых парусов.

Девочка страдает, ну а впрочем,

Беды все проходят стороной.

Девочка с глазами цвета осень

Медленно идёт по мостовой.

*Анна_Печаль послужила прототипом

Уж извини, если я в чём-то не права.

Поменяла одну жизнь на другую.

Почистила списки.

Если кого-нибудь несправедливо удалила, напишите.

Верну.

Навеяло. Не обессудьте.

Я не чувствую сердце – оно брошено вниз со скалы,

Я не чувствую разум – он где-то в дорожной пыли,

Я не чувствую боль – она превратилась уж в прах,

Я не чувствую страх – он в твоих потерялся глазах.

Что мне делать, скажи? Я разучилась мечтать.

Помоги мне, прошу, я, ведь, не умею летать.

Я умею лишь падать, вставать и снова идти

На поиски счастья, на поиски новой беды.

Научи меня верить в несбыточность брошенных слов,

Научи вновь мечтать, погружаясь в иллюзию снов.

Убеди меня в том, что я хоть кому-то важна,

Убеди меня всё же, что жизнь хоть немножко нужна.

Научи меня жить, научи ценить красоту,

Научи доверять, не позволь убежать в пустоту.

Обними меня крепко, прижми меня к теплой груди.

Полюби же меня... пожалуйста... полюби.

В дневнике заветная надпись «Переведена в 11 класс»

Верится? С трудом.

Не хочу. Верните беззаботное детство, не обременённое поиском института. Пожалуйста.

Фраза «Я буду скучать» в данном контексте не уместна, потому что и так скучать буду.

Наше лето в подъездах,

Мамы-папы в разъездах –

Квартиры в руках дикарей.

Мы курили в кроватях

И смеялись как дети –

Я не помню ничего веселей. (с)

А сейчас грустно. Потому что мне будет вас не хватать. Всех. Ведь всё-таки никто не сравнится с первыми друзьями детства. 10 лет бок о бок. Это уже что-то большее, чем просто «однокашники».

 И пускай были разногласия, причём не совсем банальные и легко решаемые.

Давайте забудем?

Прочь глупые обиды детства, давайте шагнём в другую жизнь, я всех люблю.

И меня тоже простите. За всё.

Есть интересная теория социологов.

Если мёрзнешь, это значит, что тебе не хватает людского тепла. Вечно холодные руки-ноги и мерзлявость прямо на это указывают.

Теперь всякий раз, поджимая под себя под одеялом ледяные ноги и сжимая в кулаки трупно-холодные кисти, я думаю об этом.

И стараюсь внушить себе, что мне не хватает вполне своего собственного тепла, что я – самый близкий себе человек, и так далее...

Получается пока плохо.

Я не чувствую земли под ногами, потому что её не должно существовать.

Люди, прошу вас, оглянитесь! Посмотрите не на тех, кто рядом, а на тех кто далеко и даже тебя не знает и никогда не узнает.

Нет ничего хуже безразличия.

Я живу этим принципом почти 16 лет.

Ехала в метро и женщине, до боли похожей на мою бабушку, стало плохо.

Блядь, и хоть бы один человек подошёл помочь!

Но нет. Мир жесток настолько сильно, что это нельзя даже понять простым человеческим рассудком.

Я подбежала, помогла встать. Одна на всей станции. Да, я на высоте и всё такое.

Вот только, когда я ехала домой, я плакала.

Неужели Вам не_больно это видеть, mon cher?  

[Я мне почему-то больно]

А давайте поговорим о счастье?

Не о том благоверном ежедневном трепете радостной души, а о величественной и жалкой крупице абсолютного счастья, которого наверно испытывает каждый.   

Верите ли Вы в него?

Я вот верю.

И верю, что оно дано нам с рождения до самой смерти. Оно единственное и в некотором роде неповторимое. И его нельзя ни отдать, ни продать, ни купить.

Могу привести примеры, но, думаю, поймёте сами.

А что Вы думаете на этот счёт?

[да нет, мне просто интересно]

Я грешница, mon prince!

Я умру с этим когда-нибудь. Но сейчас я буду жить, только потому что это всё неповторимо.

Я давно уже не чувствовала полной гармонии с миром, обществом. Сегодня наверно великий день. Пол бутылки ВД – задушевные беседы в подъезде, ещё половина – и ты рассуждаешь о добре и зле так, как будто ты есть всё. После кальяна ты способен только думать, причём очень умными, на твой взгляд мыслями. И нет, это не аморальность. У каждого на это свои причины. И свои принципы. Мир не изменишь, это просто невозможно по сути, ты можешь только подтолкнуть мир в ту сторону, которая сейчас для тебя самая лучшая, но не факт, что ты будешь прав.  

Ах, да, совсем забыла... Люблю.

*В круге втором.

Не заладилось с самого начала. Так бывает. Глупо пересказывать, попала на «палево». К тому же, убедилась что люди не меняются, что я могу разозлиться на то, что вспомнили про моё существование.

И, может, задуматься об истинности и ложности взгляда, фраз и действий.

Везде проблемы. Не материальные, а морально-духовные. Люди, вы словно свора шакалов! Будто бы Вам на месте не сидится. Вы считаете себе лидерами? Некоторые люди кажутся храбрыми только потому, что бояться убежать. 

Простая истина. Подите прочь, господа... 

НЕНАВИСТЬ?

«Ты, значит, просто не хочешь понимать ДРУГИХ людей.»(с)

Может и так. Но этого человека я понять не могу и не хочу. Из принципа.

Циничная принципиальная злобная тварь.

Пусть так. Плевать.

Дождь.

А я выхожу на крыльцо покурить.

Боже, я никогда не любила дождя, просто по своей природе, а не по глупому принципу.

Но, какое же это великолепие!

Ночь. Полная одурманивающая темнота, нарушаемая лишь тусклым светом одинокого фонаря.

Ты подставляешь лицо этому дождю, и, вдруг, осознаешь величие этого природного явления.

Ощущаешь кожей каждый сантиметр, попутно растворяясь в каждой капельке, сливаясь душой, мыслями, чувством, всем своим существом в этом самом дожде.

И понимаешь, что ты всего лишь песчинка в этом величественном и непокорном мире стихий.

Я никогда не любила дождя.

Мой милый, глупый, незыблемый убийца.

От вас пахнет ванилью и сандалом. Вы умеете учится на своих ошибках и видите людей насквозь.

Вы мечтаете организовать революцию, а я мечтаю о новой сумке и тихом семейном счастье.

Вы хотите достигнуть апогея саморазвития, а я хочу большой и чистой любви.

Вы не боитесь ударов в спину, а я мажу царапины зелёнкой.

Мы слишком разные, mon cher.

От меня пахнет клубничными духами и «звёздочкой».

И я не хочу взрослеть.

Боже, боже, боже....

Это слишком больно. Даже для меня.

Плевать! Боль запивается алкоголем, и возможность «дышать» восстанавливается...

Спасибо за эту Весну.

Она ведь мне в сердце проникла однажды.

Никогда не думала, что мир, вокруг меня может быть настолько, просто ошеломляюще красив...

Даже не верится, что живу именно тут, в этом городе. Нет, что вы, это как другая вселенная...

Живут там не люди, от которых только и ожидаешь удара в спину, а добрые-добрые существа, лишенные всех земных грехов.

И солнце там совсем другое. Тёплое.

А, может, и нет всего этого на свете-то? Что моё неведомое прозрение, всего лишь следствие выпитого алкоголя?

Не знаю. Не_хочу знать.

Оставьте мне веру хоть в что-то.

и так вокруг [пустота]

Любовь и кашель скрыть невозможно.

(с)

Дети.

Больные, никому ненужные малыши. Воспитательницы почти не замечают детских слёз, не нам их винить, если бы они к каждому из сотен малышей относились как к родному, они бы просто сошли с ума. Маленькие ручонки хватаются за игрушки, а в глазах больше смысла, чем в чьих-либо других.

И другие дети. Совсем другие. Здоровые, крепкие, держащиеся за мамину руку. В принципе физически, такие же как и те, брошенные. Вот только разница видна сразу.

И почему абсолютно глупый вопрос. Вот говорят, что всё в мире устроено как подобает, всё именно так, как и должно быть. Вот только смотришь на этих детей и уверяешься в обратном.

И это за что? Какие  грехи могут быть у подобного существа?

P.S. Сирень цветёт. Люблю.

Най-на-на-най най-на-на-на-наай

А я не хочу. Ничего.

И Вас я видеть тоже не хочу.

Вы сегодня слишком печальны, mon cher.

А мне сегодня хорошо.

Мы сегодня с Вами не будем перекидывать комок из острых льдинок друг другу.

Это пережитки прошлого.

А сегодня, mon prince, я буду жить настоящим.

Простите. И забудьте меня. Прощайте. То есть...

До завтра.

Mon prince... у Вас бархатный голос и тёплые руки.

Поверьте, Вас невозможно забыть, как и невозможно почувствовать.

У Вас тонкие пальцы пианиста или учёного и смешливые икорки в глазах переплетаются с холодно-отстранённым безразличием.

Ах, mon prince… я ведь только сегодня заметила, что у Вас глаза цвета шёлка.

Я улыбнулась [??]

Ты бредёшь никому не нужная по улице, смотришь вслед пробегающим машинам, людям, несущимся куда-то. Дома, витрины, магазины, люди, город…

И ты одна – маленькая песчинка в огромном мире таких же песчинок. Одна среди этого города, среди людей, среди мира.

И он тоже один. Он куда то бежит, спешит, опаздывает. В его голове распорядок дня, а в календаре – одни понедельники. Он несётся, не замечая никого и ничего на своём пути. Он знает, где и во сколько он должен быть, что и в какое время сделать. Не знает лишь одного – зачем…

И так вы летите навстречу друг другу на космической скорости.

Ты и Он.

Каждый занят, у каждого дела. Вы оба несётесь куда-то, не понимая лишь одного – зачем. Одного столкновение, всего одна встреча – и всё изменится: и ты, и он, и мир. Да-да. Мир тоже изменится для вас двоих, и вы будете знать главное – зачем вы бежите, спешите, опаздываете. Зачем вы живёте.

Одна встреча может изменить целый мир. Но вы проходите, нет, пробегаете мимо, даже не оглянувшись. Вы не замечаете друг друга, ведь у каждого из вас – дела. Так в водовороте событий мы часто не замечает главного, теряем то, что, может, никогда не найдём.

Так мы теряем не только свою судьбу, но и своё Я. И остаёмся Одни. Одни среди людей. Одни среди города. Одни среди мира выдуманных дел и событий. Одни. И вокруг серый день, серый город, серый мир, и ты в нём – песчинка.

А ведь всё могло быть по-другому…

Здесь птицы не поют, деревья не растут.
И только мы, плечом к плечу, врастаем в землю тут.
Горит и кружится планета, над нашей Родиною дым.
И значит нам нужна одна победа,
Одна на всех - мы за ценой не постоим.
Одна на всех - мы за ценой не постоим. 

Нас ждет огонь смертельный, но все-ж бессилен он
Сомненья прочь, уходит в ночь отдельный
Десятый наш, десантный батальон.
Десятый наш, десантный батальон. 

Едва огонь угас, звучит другой приказ,
И почтальон сойдет с ума, разыскивая нас.
Взлетает красная ракета, бьет пулемет, неутомим.
Так значит, нам нужна одна победа.
Одна на всех - мы за ценой не постоим.  
От Курска и Орла война нас довела
До самых вражеских ворот, такие, брат, дела.
Когда-нибудь мы вспомним это,
И не поверится самим.
А нынче нам нужна одна победа.
Одна на всех - мы за ценой не постоим.
(c) Булат Окуджава

Спасибо, за то, что отдали свои жизнь, ради наших жизней.

Простите нас...

С праздником

А хотите, я буду читать Вам стихи?

День и ночь напролёт. Мне не_жалко.

Я их знаю слишком много, настолько много, что больно их читать в одиночестве.

Я прочту Вам о любви и о ненависти, о жизни и смерти, да о чем угодно!

На Ваш выбор.

Стихи, над которыми хочется размышлять, плакать или смеяться. Такие, о которых холодок по коже, или приятное тепло на сердце.

В литературном полумраке я открою Вам душу.

А Вы будете распутываться клубочки шёлковых ниток мистической лжи моей боли, улыбаясь только глазами.

Я буду разгораться всё больше, как огонёк свечи. Немного глупо, но очень искренне "сживаясь" с этой новой ролью.

Эмоции, кровь, боль всего мира человеческого - они сейчас, на сотую долю секунды, сосредоточены только во мне одной. 

А Вы всё так же будете мне улыбаться. И Ваша улыбка будет отражаться в Моём сердце.

Я тоже улыбнусь, и, поняв, что от пережитых волнений и усилий, у меня подкашиваются ноги, сяду на большое, мягкое кресло.  

А Вы сядете рядом. И возьмёте меня за руку.

*навсегда - подумаю я засыпая*

А Вы уйдете, тихо прикрыв за собой дверь.