Я пугаю вечность своими красными глазами.

Может, я просто заболеваю...

А может...может...

Да.

Боль[No]

Хочешь, я выучу все языки мира, чтобы говорить «я тебя люблю»?

Хочешь, я научусь лазить по шесту и делать сальто?

Хочешь, я буду собирать мотоциклы с нуля, и разбираться в преимуществах BMW и Audi?

Хочешь, я буду пить залпом, и красить ногти чёрным?

Хочешь, я изменю всем своим принципам?

Хочешь, я выучу наизусть названия всех футбольных команд, и твои друзья обзавидуются тебе?

Хочешь?

Сегодня я буду Вашей тенью.

Я стану Вашими мыслями, чувствами и разумом.

Нет, меня сегодня, в этот по-своему таинственный и величественный час, просто не_будет существовать.

Я растворюсь в безумно-заманчивых красках весны.

Я буду ветром шептать Вам приятности на ушко.

Я буду солнцем освещать Ваш путь.

Я буду небом улыбаться Вам из ниоткуда.

Я буду дождём уходить от Вас в никуда.

Я буду... да к чёрту всё!

Я сегодня буду или всем, или ничем.

Выбирайте, mon angel.

[ахахах]

Мне слишком больно даже дышать.

Ну вот почему? Почему я такая идиотка? Почему не могу выкинуть рой бредовых мыслей из головы?

Прочь из моей головы, наугад, в темноту С середины концерта, сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк, чтоб чуть-чуть постоять над водой, на мосту. .

Блин, ну ведь не могу ничего поделать. Грустно. Противно. Приторно сладко. Дадада, я слишком глупа, чтобы понять ценностные ориентиры.

Прочь из моей головы, - здесь и так кавардак.

А у меня, почему-то, безудержные приступы смеха прерываются нелепыми рыданиями. Да, мне смешно над собой. И грустно, тоже за себя. Эгоистка.

Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Ненавижу. Всех, себя, идиотские моральные идеалы.

Прочь из моей головы, босиком, кувырком, с чемоданом в руке, или без чемодана в руке.

Идиотка, идиотка, идиотка. Причем безнравственная.

Прочь из моей головы, оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски, разбивая шлагбаумы на полном ходу, оставляя разрушенными города.

Арр... ну почему у меня всё не как у нормальных людей? Почему я создаю такие нелепые воздушные замки, придумываю себе мужа в 15 лет? Почему я стою в голове несуществующие аксиомы, чтоб потом ад ними же совершать глупые попытки рассуждать логически? Почему я люблю выдуманные идеалы, не сопоставляя их с реальными факторами? Почему я так верю, или хочу верить в подсознательную ложь?

Где крутится строчка одна днём и ночью: «Вали из моей головы очень срочно!» И вместе с собой забери о тебе мои мысли, чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

Не_могу_без_

нахуй

[Не_слышные отрывки не_моих мыслей складываются в не_чёткий не_твой портрет]

Прости, я устала.

Я достигла катарсиса.

Всё, всех любить, всегда жертвовать собой для любви, значило – никого не любить, значило не жить этой земною жизнью. Любовь? Любовь мешает смерти. Любовь есть жизнь. Всё, всё, что я понимаю, я понимаю только потому, что люблю. Всё есть, всё существует только потому, что я люблю. Всё связано одной ею. Умереть – значит, мне, частице любви, вернуться к общему и вечному источнику.

(с) André

Знаете, никак не могу понять, как можно выразить своё внутреннее «Я» глупыми и порой отвратительными выходками.

Что можно доказать миру, куря по пачке в день, запивая палёной водкой, рассуждая о прелести смешивания кокаин с героином, и при этом вставляя через каждое слово междометья типа «бля» и «ёпт» (да простит меня ЛиРу)

И я сейчас говорю исключительно о девушках, ибо юношам это, порой, простительно.

Вот что подросток в 13-15 лет может этим доказать? Только свою деградацию.

Нет, мы все не святые, я тоже умею пить водку (хотя чистую водку на дух не переношу), я тоже умею матюгаться как сапожник, вот только я не вижу смысла выпячивать это с завидным постоянством.

Просто глупо. Просто общество это не примет. Просто девушка, как никак, должна оставаться девушкой, а не вечно пьяным сапожником. Просто так надо. Просто это патриархат.

Да что уж тут говорить...

Просто мне это противно.

Здравствуй, бабушка.

Как ты там? Наверное, не знаешь ни горя, ни печали там, на небе.

А знаешь, бабушка, я тебя помню. Каждую черточку твоего лица. Ведь ты меня вырастила. Маме было тога всего 20, ей хотелось жить своей жизнью, а не нянчиться с ребёнком, а ты отдала всю свою оставшуюся жизнь мне. Я этого не забуду. Смотрю на фотографию, и почему-то не верю, что ты ушла. Ушла, когда ты была так всем нужна. Мне, отцу. А теперь ты улыбаешься только с фотографий, но, так же, как и прежде.

Знаешь, бабушка, а я ведь выросла. Спустя восемь лет, кукольный домик был заброшен, а я научилась курить за школой, пить залпом и красить ногти в чёрный цвет а, сейчас,  мучительно пытаюсь выбрать, в какой институт поступать.

Знаешь, бабушка, а я ведь помню, как сильно ты меня любила. Защищала от папы, верила наивному детскому вранью, иногда ругала, конечно, но всегда остывала. Я помню, как ты поддерживала любое моё начинание и, наряжаясь в несуразные костюмы играла в сценках, написанных по моему сценарию.

Ты научила меня вышивать крестиком, гладить брюки со стрелочками  и как важно улыбаться любому горю. Ты всегда улыбалась, даже перед смертью. Хотя я понимаю, как было тебе тогда мучительно больно.

Я помню, как впервые услышала от мамы, что тебя больше нет. Ну как может отреагировать ребёнок в 9 лет? Я просто не поверила. Когда мама это сказал, я просто кивнула и продолжала заниматься своими делами, а ночью разревелась.

Завтра я приду к тебе, бабушка. С цветами, какими ты любишь. Я перестала верить в Бога, но верю, как мне всегда рассказывала мама, что в Пасху мертвые души, облокотясь на свои оградки, жду родственников ровно до 12 часов. Кто-то так никого и не дожидается.

Но я обязательно приду.

Спасибо тебе, бабушка, за всё.

Христос воскрес!

Люблю вас безумно, мои милые друзья)

С недавнего времени, осознала, что, по крайней мере, есть больше одного человека, которому может действительно считаться другом.

Который будет в хлам валяться с тобой на диване и рассуждать о менталитете Печорина. И самое интересное, мы будем понимать друг друга, хотя каждый уже в состоянии только членораздельно мычать.

Ненастоящие друзья вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь. Настоящие же, будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но блиин, весело было". (с)

Внутренний мир ещё не успел свыкнуть с дождём, а тут снова стало тепло.

Граница душевных переживаний с погодными условиями имеет чёткую линию, как линии дождя на горизонте. Тут – май. Там – дай бог, сентябрь.

Я стала старше на жизнь. (с)

Уже не радует то, что радовало когда-то.

Повсюду плетутся какие-то же совсем недетские интриги. Обидно. Неужели люди хотят уже настолько стать взрослыми, что начинают гадить «по-взрослому». Ощущение, что находишься в стаде шакалов. Ты не можешь без этих людей,  по крайней мере пока. Но в душе противно.

Кто-то спутал и пожёг меня.

Аливидерчи.

(с)

Ну всё. Станция конечная. Просьба освободить вагоны.

Мне приснилось, будто Андрей Болконский так влюбился в Татьяну Ларину, что теперь готов построить для нее железную дорогу, провести ревизию в уездном городе N, убить старушку процентщицу, выкупить пару десятков мёртвых душ у помещика Фамусова и броситься под поезд.

о_О

Подарите мне капельку нежности.

Я уже почти физически в ней нуждаюсь...

Эх...
[я глупый маленький ребёнок]
А ты мне сегодня приснился, представляешь?..
Как же приятно просыпаться с улыбкой на лице.
люблю

Ахахах

Мама хочет построить под нашим домом бункер.

Чтобы спрятаться от метеорита в 2012 году.

Куда катится эта [грёбанная] вселенная?

Знаете, а у меня есть одно колечко.

Золотое, простенькое, с маленьким камушком.

Ничего особенного.

Но от него за километры веет теплом и нежностью, по крайней мере, мне.

Надевала это кольцо я всего лишь несколько раз в жизни.

Когда_любила.

Казалось, глупость. Но, вначале, так получилось. Когда я влюбилась впервые, то несмело надела это колечко на безымянный палец правой руки. Мне тогда почему-то казалось, что именно так носят невесты. Да и кольцо было самое «невестское» (да простит меня наш великий и могучий язык за авторские афоризмы), другого слова придумать не могу. Обычное, золотое кольцо, лишённое всяких узоров, как бы стянутое посередине маленьким камушком. Вот так и ходила.

Иногда переворачивала колечко на пальце и получалось уже не «невестское», а «замужеское». Гордилась...

Последний раз, я носила это кольцо с июня до декабря. Эх!

Вот сейчас я снова достала его из бархатной шкатулки. Так получилось, мимолетное желание,  знак судьбы, можно называть как угодно.

[Интересно, скоро ли я надену его вновь?]

Не волнуйтесь, Вы это обязательно узнаете во мне самую настоящую невесту. По странному блеску в глазах и...

маленькой золотой полоске на безымянном пальце правой руки.

Амненебольно

Как мало пройдено путей!

Как много сделано ошибок!

точка

Мне обидно и непонятно.

Я не люблю когда люди, которых я так старательно вычёркиваю из моей жизни, начинают приходить мне во сне. Никакой мистики и повторяющихся снов. Только эти люди, в разных ситуациях и разном жанровом своеобразии.

Почему? Глупый вопрос, конечно.

Мой разум незабвенно, с удивительным постоянством наносит удары в спину.

[Я_не_хочу_этого]

Я люблю Вас.

Люблю Вас, так как снег любит падать на ресницы.

Люблю Вас, так как солнце любит играть с облаками.

Люблю Вас, так как ветер любит запутывать ленты в волосах.

Люблю Вас, так как солёные капли дождя любят оставаться на щеках.

Я люблю Вас.

Вы - это некий идеал, апогей солнечной системы желаний, высшая мера иллюзий, далёкий принц детства, незыблемый миф вечности называйте это как хотите.

И не имеет значения, что я не знаю, кто Вы есть на самое деле. Важно, кто я_есть, думая о Вас.

Я просто буду любить Вас.

Давайте поговорим.

О чем? Да о чем угодно...

О каплях дождя на лобовом стекле, о слове «прости» брошенном в никуда, о улыбке своему отражению, о мечтах, разбившихся о скалы непонимания, о слёзах, видимых только по ночам, о свете фонарей, о значении быстрого взгляда, о солнце, пунцовом шарике счастья, о тишине, громко отражающейся в четырех стенах...

Давайте об этом помолчим.

ММмм7...

Я хочу быть частичкой правды
В этом мире лживых картин.
Я хочу быть частичкой правды
В этом мире грязных витрин.
Я хочу быть частичкой правды
Хоть на час, на минуту, на миг!
Я хочу быть частичкой правды
И не знать ни своих, ни чужих.
Я хочу быть частичкой правды
Тёплых рук и улыбчивых глаз.
Я хочу быть частичкой правды,
Что губила планету не раз.
Я хочу быть частичкой правды
Нерушимой, нелепой, смешной.
Я хочу быть частичкой правды:
То хвостом быть, а то головой.
Я хочу быть частичкой правды
Что горит у великих в глазах.
Я хочу быть частичкой правды
Что ломается в подлых руках.
Я хочу быть частичкой правды,
Что горит непослушным огнём.
Я хочу быть частичкой правды,
Что так светит в сердце твоём.

Несколько минут назад мама оборонила фразу: «Ничем тебя не удивишь. Раньше когда маленькая была – легко было!»

А ведь, и правда. Покажите мне какое-нибудь новое изыскание, и через десять минут я буду смотреть на это уже без всякого интереса.

Человек ко всякому привыкает.

А удивлять, порой, могут очень странные вещи.

Например, запах малины во дворе дома в сорокаградусный мороз, линия дождя на горизонте (там есть, а тут его нет), непонятная незыблемость взглядов, незаметные дорожки слёз на лице мима...

Но и ко всему этому, как ни жаль, тоже привыкаешь...

Всё стало слишком глупым и однообразным.

Я просыпаюсь утром, надеваю халат, завариваю кофе, ухожу в школу...

Прихожу домой, устало плюхаюсь на диван, делаю жалкое подобие уроков, ложусь спать.

А дальше то что?..

Порой, кажется, что вместе с этим дождём в город вернулась с_к_у_к_а.

Приручите меня.

Бескрылое, беспомощное существо.

Я много чего умею.

Умею варить вкусный борщ, умею делать яблочную шарлотку, умею даже крестиком вышивать.

Я умею быть нежной и непосредственной. Умею наивно хлопать глазами. Умею прятаться за чужой, любимой спиной.

Я умею делать коллажи и обустраивать дом уютными мелочами.

Я научусь всему, что надо.

Только будьте со мной.

приручи[те]

Красивая девушка танцевала под цветущими яблонями. Мимо проходил доктор, поэт и философ.

- Она танцует, потому что ей шестнадцать лет. У нее здоровое сердце, отличное кровяное давление и прекрасный желудок, - сказал доктор.

- Она танцует, потому что весна и цветут яблони. Она сама как цветок! – сказал поэт.

- Она танцует, потому что глупа. Через двадцать лет она уже не будут танцевать, а через шестьдесят её похоронят под этими яблонями. Только яблони срубят ещё раньше, - сказал философ.

И только дьявол, прятавшийся за яблоней, ничего не сказал. Он ухмыльнулся. Ибо все трое полюбили девушку и пожелали продать ему душу, чтобы танцевать вместе с ней.

(с)

Ничего не имею против обращения "на Вы".

Не того, старосветского, между мужем и женой нарядного «Вы».

Не бледного от гнева дуэльного «Вы».

Не торжественно-уничтожительного «Вы».

Не задыхающегося от почтения «Вы».

Не пренебрежительного «вы» к толпе.

Нет, мне нравится то долгое бархатное «вы», обозначающее определённое расстояние между нами, каждый сантиметр которого ощутим, каждый драгоценен, потому что мы оба знаем, как легко скомкать и утратить дистанцию навсегда.

А «ты» - это как взять кого-то за длинный шарф и слегка потянуть к себе жестом фантастической фамильярности, - слегка неприлично и абсолютно ни о чем не говорит.

*Зачем кричать когда никто не слышит о чем мы говорим?* (с)
*Ты поставил точку не успев начать...* (с)
*Как много всего было, что память, как тугой мешок,
Наполненный слезами, смехом и вином.
И, вдруг, ты остаёшься в гулкой тишине.
Закрылась дверь. А что потом?* (с)

Сегодня странный день. Странный, то есть мистический.

Руки сами тянулись к картам.

Не выдержала. Создала атмосферу, начала гадать. Выбрала самый простой расклад, так как он всегда оставался самым правдивым.

Итак.

Прошлое (5 бубен): война в вашем разуме, попытка стать лучше, которая не увенчалась успехом.

Настоящее (5 пик): покинутая. Кто-то кого очень любила бросил. И я переживаю из-за этой разлуки.  Эта карта вызывает ту боль разлуки, которая нескоро забудется, а возможно, останется навсегда.

Ближайшее будущее, которое станет разрешением проблемы (туз червей): вечная любовь. Эта карта представляет длительные союзы как дружба или любовь.

Будущее, то чем закончится ситуация (кроль червей): мужчина, стремящийся к браку. Карта описывает вашего мужа, бывшего или настоящего (в основном Рыба, Рак или Скорпион).Он любит.

***

Блин... Я знаю, что глупо верить, и сама верю только на подсознательном уровне.

Но так стало светло на душе...

Скопируйте к себе в дневник начало предложений. Потом заходите на случайный дневник и пишите название дневников после двоеточия.

Про меня:  Сердце ветра....
Про жизнь: больной безумный мир
Про любовь: Моя новая жизнь. Моя история. Моя исповедь. Моя боль.
Про дневник: Дневник катеруна
Про будущее: Запись мыслей, о которых вспоминаю не краснея...

Задумалась о сущности любви.

А есть ли она на самом деле?

Я столько раз влюблялась, я даже до стольки не посчитаю, а время проходит и очередная «любовь навеки» превращается в банальную тумбочку, для которой, увы, ни в душе ни в сердце нет места. Или мне всё надоедает, или надоедаю я, или же, в редких случаях, надоедаем друг другу оба одновременно. И после это самой «долгой, вечной любви», по сути говоря, ничего не остаётся путного. С некоторыми я сохранила более или менее дружеские отношения (чему, признаться, порой бываю рада), а от кого-то остались только неприятные воспоминания. Да, порой, действительно хочется верить, что вот она, самая что ни на есть настоящая... а время проходит, и в ряд выстраиваются тумбочки, хлопая наивными ресницами.

«Давай останемся друзьями» - мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ тебе не нагадят в тапки и не спалят почтовый ящик. (с)

А, знаешь, я скучаю...

Я люблю ветер. А ещё –  спать. Много и уютно. Я часто ругаю себя за это. Мне кажется сон – это полоса молчания между треками на диске. Затянутая и неоправданная.

Сон – прожигание жизни, разве нет?

Мне приснилось, будто мир наполнен красками.

В нём – ты.

Говоришь, что всё будет хорошо, что всё в скором времени изменится. Я проснулась и подошла к окну: за стеклом поблёскивала луна, горели звёзды.

Я улыбнулась?..

Я засыпаю с томиком "войны и мира" в руках.

Мне плевать, что показывают по новостям.

Меня совершенно не волнует, как живётся детям в Африке.

Я просто устала.

Устала браться за ум, устала красить руки синим фломастером, устала....эх!устала даже уставать...

Это глупо.

А я засыпаю с томиком войны и мира в руках, при включённом свете, и грешу о чём-то настолько невозможным, что бывает страшно за свою бурную фантазию.

«Как же я не видал прежде этого высокого неба? И как я счастлив, что узнал его наконец. Да! всё пустое, всё обман, кроме этого бесконечного неба. Ничего, ничего нет, кроме его. Но и того даже нет, ничего нет, кроме тишины, успокоения».

(с)муж

...А я ловлю забкое иллюзорное счастье непослушными пальцами...

Приговор вынесен. Обжалованию не подлежит.

~…Влюблена в мифического персонажа, выдуманного великим русским писателем...~

Казнить нельзя помиловать.

Хочу делить килограмм конфет на двоих. Поштучно. Тебе – мне.

Хочу заблудиться в переулках города, совсем не испугаться, а потом найтись обратно.

Хочу, чтобы меня проводили до дома и сдали на руки родителям.

Хочу девичник с ночёвкой в лучших традициях.

Хочу драться подушками, танцевать под Чикистов и засыпать с обнимку.

Хочу сдать все зачёты на пять и купить чёрный лак.

Хочу чай с настоящей мятой, пиццу на дом и самопишущиеся сочинения.

Хочу от счастья с разбегу обнять человека, и сказать, как сильно я скучала.

Хочу букет из цветов, похожих на большие ромашки, только оранжевых.

Хочу кидаться попкорном и смеяться несколько часов подряд.

Хочу молчать, смотря в глаза, и понимать всё без слов.

Хочу много-много новых знакомых и мягкий плед на кресло.

Хочу мыльные пузыри, приятной усталости, кучу свободного времени.

Хочу научиться водить машину.

Хочу сделать мега-приятное кому-нибудь.

Хочу  50 поцелуев щёку, тихих слёз и любимое плечо…

Как же много я хочу…

Попробуем?..

Депрессия переходит к тому, что сегодня я напишу самую что ни на есть «Бытовуху».

Мои безупречные знания английского языка и звонок классного руководителя дало свои плоды...

В восемь часов еду на «курсы»

Бляяяяяяя

[...простите, просто слов других нет...]

Я влипла в это дерьмо по самые уши.

Удачи жедать бессмысленно. Она уже не поможет.

Слышите? Сколько можно?

Бля, если я не_улыбаюсь, и выражения лица, как будто лично утопила десяток котят и парочку щеночков, то не надо спрашивать «Кать, у тебя всё нормально?» или «Кать, что случилось?».

Вы думаете всё так просто и обычно. Пришёл-поплакался в жилетку-ушёл?

Вы обознались.

Или может, вы надеетесь услышать «Да, дорогая, жизнь полное дерьмо, я вот пришла тебя всё рассказать, а заодно пускай все слушают.  Да что ты, наплюй на моё чувство вины...»

выэтонеуслышитеникогда

...Не лезьте мне в душу. Она в отместку может нагадить в тапки и спалить почтовый ящик...

В пепельнице окурки, в руках остывший кофе.

*...Эх, театр…театр… как же я люблю театр...*

Хочется закричать. Да так громко, чтобы услышали все.

«Нет, нет, слышите, нет! Я вам не верю! Меня не бросили! Я потерялась! Я правда потерялась! Меня найдут! Меня обязательно найдут!!! Я это точно знаю!»

И так хочется в это верить, что розовые сны не успевают улететь в окно, а только рассеяно парят в душной комнате. И, кажется, вот прямо сейчас раздастся громкий телефонный звонок и холодный голос в трубке скажет о том, что меня всё-таки нашли. И даже укажут точный адрес нашедшего. Или даже он сам приедет и я уж точно окончательно и бесповоротно «найдусь».

«Я потерялась!»

Но странно, никто почему-то не звонит. Ни дверной замок, ни телефон. А в руках – остывший кофе, как немое утверждение томительного ожидания.

«Меня обязательно найдут, слышите?!!»

Самые больные люди - плачут по ночам.

Ты плачешь только для себя, прекрасно осознавая, что никто сейчас не придет к тебе и не прижмет к себе, говорю что-то утешительно-успокаивающее...

Ты остаешься наедине с собой, и сама себя ранишь невидимым осколком каким-нибудь "а помнишь?" Ведь ты прекрасно знаешь, что "тогда" всё было иначе. И солнце по-другому светило, и люди по-другому улыбались, и трава зеленее была...

И это самое "помнишь" как раз и вызывает те самые глупейшие из слёз человеческих - в подушку.

...безответно...

Первый выходной за месяц.

Генеральная уборка.

Стираю с верхних полок пыль времени.

Прощаюсь со старыми воспоминаниями, добавляя новые.

В мусорку летят кучи никому не нужных записочек.

Туда же летит стопочка листочков, вырванных из тетради, исписанных незамысловатыми строчками.

Подальше убираются фотографии.

Вешаются новые коллажи.

На постель – чистое белье, белое-белое, с лёгким рисунком.

Из всех ящиков выгребается непонятный хлам.

Любовно расставляются по полкам мягкие игрушки и прочие милые сердцу мелочи...

Ну, вот, теперь порядок...

Осталось разобраться в себе. 

«Знаешь, не дело лечить свою печать алкоголем» (с)

Я знаю. Но отвратительности в жизни не перечесть.

Если бы ты находился сейчас рядом, я бы врезала тебе, ей богу, врезала! Потому что со мной никто так отвратительно никогда не поступал.

Я ежесекундно говорю себе «Хватит!». А вот сейчас плачу, и нихрена не получается.

Сегодня я рассказала многое, впринципе то, что я вообще не желала никому говорить. Но сейчас асбсолютно не жалею...

Может, оно и к лучшему?.. 

Сегодня на мою долю слишком много выпало разговоров о социуме. Нет, я, конечно, всё понимаю. Но всё-таки не могу отвлечься от своих переживаний. Они роем беснуются в глупой голове, не давая забыть общественных принципах.

А, знаешь, мне ведь всё-таки больно...

Маленькие белые снежинки падают на лицо и тают, не успевая его касаться.

А на дворе-то месяц Март.

Он холодно улыбается мне с широкой язвительной ухмылкой.

-Этого ты хотела? *Молчу, опустив голову, желая провалится сквозь землю, там хотя бы тепло*.  Молчишь? Ну что же ты? Весну тебе надо? *звонкая оплеуха, лицо горит как от пожара* Чем тебе не Весна? *вторая, падаю на мокрую талую землю*. Да скажи ты, блядь, хоть слово! *собирая в кулак жалкие остатки гордости, поднимаюсь с земли, ноги по щиколотку в талой воде. Поворачиваюсь спиной*

-Уходи.

*а сегодня утром пошёл снег*

~...все великие люди мало жили,вот и мне что-то нездоровится...~

Я начинаю заболевать.

Правда не знаю отчего... От расшатанных нервов, или отвратительной погоды?

Или, всё вместе?

Сейчас ужасно плохо. Всё настолько болит, что лень поднять пятую точку и заварить чай...

[...Сказывается многовековая усталость...]

Даже любимые сердцу безделушки не_приносит счастья.

Я медленно но верно схожу с ума.

Нет, ну что вы смеётесь? Правда, правда...

"ПозитиФФ" прёт из филейной части и ракетой улетает в космос.

Досконально пытаюсь узнать у самой себя, сх*я ли я так радуюсь? Жизнь то остаётся полоной кучей какашек.

А вот Неполучается.

~ ...Получается только бегать по дому и орать матерные песенки... ~

Что вы на это скажете, доктор?

Горячая ванна.

Я часами изнуряю своё лицо, тело, губы, руки, доводя да грани безупречности всякими масками, скрабам, сандалом...

Нет, меня не сильно волнует, насколько привлекательнее я буду выглядеть завтра. Конечно, это немного тешит моё самолюбие, но всё же...

Это некий способ защиты.

Укрыться от этого душного серого мира в своём, маленьком, наполненном ароматами миндаля. Провести 2 часа только для себя. Не для других, не для мира в сущности, а для себя. 

Междуречье – не то, что между рек, а то, что между речей.

Время молчать, время собирать камни, отскакивающие из прошлого – моя жизнь мной недовольна, она говорит, что я поступила неправильно в том и в том году, а теперь должна получать своё.

Камень от тебя, милый, брошенный молча, упавший беззвучно.

Камень от тебя, дорогая, сопровождаемый градом слов, способным засыпать меня с головой.

Камень от того, кто обещал закрыть меня собой от всех ударов, но на всякий случай приберег несколько булыжников.

Камень от самых близких и дорогих – раскалённый,  только они знают, как обжечь меня и куда надо метить.

Я собираю ваши дары, присланные с любовью, молча рассматривая каждый из них, не выясняя – за что, а – зачем.

Никто из вас не желает зла, так что же ты хотел дать мне, друг, разбивая моё сердце вот этим?

И, поняв, - не отвечать. Заниматься своей нелепой реальностью, убеждая себя, что остальное – мелочи, погода, которая меняется почти незаметно. Изменить сознание так, чтобы камни эти действительно стали несвоевременным снегом, тающим от тёплого дыхания. Но у меня пока ничего не получается. Я слишком мала.

«Не бойтесь, королева, кровь давно ушла в землю. И там, где она пролилась, уже растут виноградные гроздья».

...неживые пластмассовые маски...

Нет, не спорю, они красивы.

НО...

Это лишь наигранные эмоции.

А ведь в наше время без маски и из дома то не выйдешь. Засмеют. Ей богу, засмеют. Поэтому приходится выходить из дома, поспешно натягивая эту самую «маску».

Я улыбаюсь? Вы уверены?

А ведь на душе то кошки скребутся...

...Я не чувствую землю под ногами...

Пройдет? Пройдёт! Пройдёт...

  У меня просто меланхолия.  

Никому не нужная.

...тик-так тик-так...

Ммм7

...Слишком много навалилось сразу...

...Слишком страшно...

Страшно осознавать пустоту.

Я не могу описать это простыми словами... кто должен понять, тот уже понял, или не понял, но это уже не важно.

Просто знайте, что поступили очень-очень подло.

...Я даже не знаю момента когда мне было настолько больно...

Спасибо Лене и Михе за то, что они рядом...

...Мне это важно... 

Давно не было так плохо.

Простите, я знаю что мои слезы никчему. Но как же хочется плакать...

Идеалы рушатся, как будто их никогда не существовало.

Пустые звуки. Я не вижу смысла.

СЛОМАНО.

(=...Смайлики на ногтях...=)
Весна...
Праздник.
Зайки вы мои любимые...
Как же я вас люблю...
Лен, я тебе сегодня подарилась) Ты у меня самая-самя лучшая. У нас с тобой философия даже без пива получается...
Жень, спасибо тебе за всё. Пусть мы частно ссоримся, но мы ведь вместе, верно?=) Наши воспоминания бесценны)) Прости меня, если я тебе когда-то хамила.
Кирь, я тя тож люблю) Ток не срывайся пожалуйста. Когда у тебя хорошее настроение - ты самый лучший)
Мих, смысл есть всегда. Я тебе это всегда говорила. И буду говорить) Всё будет у тебя обязательно лучше всех. Корунова обещает))
А вообще-то я люблю всех-всех-всех) И моих самых лучших и понимающих читателей, которых я знаю благодаря Великой Силе Интернет. Моих любимейших человечков со школы, дачи, кёрлинга.
Всех) Наташ, с Днём рожденья тебя ещё раз)) С нетерпением жду завтра.
С наступающей весной.
P.S. этот пост содержит мало смысла, но просто так и тянуло его написать...