И вот держишь его за руку, когда тело выворачивает наизнанку приступами ноющей боли. Пытаешься крепче вцепиться в родное плечо, чтобы направить хоть какие-то потоки на своё тело. И, когда ловишь себя на мысли, что хочешь принять это на себя, на тебя будто озарение нисходит. Понимаешь, насколько он дорог, настолько, что лучше страдать самой, нежели видеть эти самые страдания.
А ещё понимаешь, что нихуя ты от него не денешься.
Что рядом с ним будешь, что бы ни случилось.
И тепло на душе от этой мысли.
И спокойнее.

А я хочу стать ответственной.
Ей Богу, хочу до безумия.
Сама не пойму, толи студенческая жизнь влияет, толи возраст подпирает, толи отношения подначивают.
И хочется и колется, черт возьми.
Потому что хера от меня дождешься, а не ответственности.
Распиздяйка. ха-ха
Давай я побуду ответственной денек-другой?
Ты лови меня, если что, хорошо?

Неслышные тени мечутся у изголовья.
Я физически нуждаюсь тебе.
Хотя бы в голосе. С каждой секундой влюбляясь в него снова и снова, я насыщаюсь тобой.
Знаешь, мне кажется, я пожертвовала бы чем угодно ради тебя. Это настолько новые ощущения, что мне становится страшно. Страшно за себя, что я влюбилась так по-детски, безбрежно, что теряю ощущение реальности. Страшно за тебя, что я сделаю что-то не так, натолкнув тебя на старые грабли, причинив боль и разочарование. Страшно за сказку. Страшно от того, что что-то может пойти не так.
Я знаю, что такое боль утраты.
И я бежала от этого 2 года. В голове бесновалось «не влюбляться, не влюбляться». И я покорно шла в след своему внутреннему голосу. А потом вдруг раз, и я перестала его слышать в одно мгновенье.
А теперь хоть дуло в рот. Не узнаю себя, не узнаю пальцы, что печатают подобную чушь, не узнаю руки, что тянутся к тебе, не узнаю губы, что хотят поцелуев, не узнаю тело, что рвется навстречу твоему, не узнаю сердце, что бьется, словно у бегуна на километровой дистанции.
Может, такие реакции происходят во мне настолько сильно, потому, что я столь упорно пыталась их в себе изничтожить?
Я не знаю. Не знаю, как я поведу себя завтра, послезавтра и через год.
Ты просто не представляешь, сколько сил у меня уходит на то, чтобы не думать о тебе ежесекундно. Чтобы хоть как-то заполнить себя не_тобой, а хоть чем-то другим. Друзьями, семьей, учебой.
Я вечно стремлюсь хоть как-то действовать. Стоять на месте я считаю несуразной глупостью.
Но, черт возьми, я бы всё отдала, чтобы появилась малейшая возможность заполнить тобой мою душу до краев. Быть рядом так близко, как не приходило в голову никому. Забыть о важных и не важных мелочах, о родителях, незакрытой сессии, мире вокруг, времени.
Обо всем.
И быть. Просто быть.
Ря-дом.

Я тебя подожду, только ты приходи навсегда. ©

Ощущать тебя.
Каждой клеточкой.
Этого ли я хотела? Скорее да, чем нет.
Самое романтичное признание в любви – «я люблю тебя» на выдохе.
И, знаешь, я уже почти не боюсь.
Я научилась доверять. Тебе, себе, окружающему миру.
Меня уже не страшат повсюду разложенные грабли.
Я держу тебя за руку.
А все остальное не важно, верно?

мне кажется, мы крепко влипли.
мне кажется, потухло солнце.
(с)

привет, девочка. как ты там? какие новости? какой сон, запорошенный перводекабрьским снегом, ты видела последний раз?
прости, девочка, но теперь всё обрыдло и потускнело. внезапно и неопределенно.
пойми, девочка, это, ведь, и правда любовь. до дрожи в коленях и обгрызанного лака на ногтях.
поверь, девочка, всё к лучшему. и, несмотря на огромное количества опрокинутых слёз на подушку, он рядом,близко-близко.и к чёрту всё.
прощай, девочка. пусть глупо и несеръёзно.

5 П .
теперь я окончательно твоя.

Знаешь, милый, мне кажется, что я схожу с ума. Я погружаюсь в чувства настолько быстро, что периодически кружится голова и сдавливает лёгкие.
Знаешь, милый, а ты уже во мне, на эмоциональном уровне, конечно. Каждой частичкой внутреннего «я» ловлю твои прикосновения и монологи, откликаясь на них по мере возможности.  
Знаешь, милый, а я и правда боюсь. И боюсь многого. Наткнуться на знакомые грабли, холода, ненужности, всего подряд. Я не хочу разочарований. Я сыта ими по горло.
Знаешь, милый, я задумываюсь, что бы было, если бы не было тебя? В принципе, внешне ничего. Может быть, я была бы и счастлива. Иллюзорно. Я давно научилась улыбаться почти искренне.
Знаешь, милый, а если когда-нибудь, я смогу проснуться утром, пойти на кухню и сварить тебе кофе (настоящий кофе, я не умею его готовить, но обязательно научусь) я буду самым счастливым человеком на этой гребанной планете.
Я без тебя не могу. Неожиданно? Для меня тоже.

Невообразимо.
Иду по широкой дороге, словно по канату, боясь неверного шага в никуда.
Наверно, так и надо.
Легче миллионы раз задуматься, чем напороться на знакомые до боли грабли.
Ан нет.
Нечто в груди с треском и шепотом ятебялюблюлюблю вырывается наружу. И, проводя бездумно пальцами по груди, понимаешь, что ни черта не понимаешь.
Что есть что-то сильнее, чем ты.
Я всегда старалась казаться невозмутимой сукой, принимающей мужское внимание как данное, взирая вслед мимолетным взглядам сполохами презрения.
И вот ходишь, ходишь, словно по битому стеклу, и в ус не дуешь. А потом, раз, и накатывает нежность.
И сдавливает легкие.
Я люблю тебя.да.

А я начала боятся слова «люблю».
Не того конфетно-приторного «люблю», что говорят романтичные барышни в ярко-розовых шарфиках своим накрахмаленным юношам с тонкими пальцами и кокетливой челочкой.
Не того грубо-патриархального «люблю», что говорят местные бой-бабы с двойными подбородками своим подбоченившимся подругам.
А того победно-нежного «люблю», что шепчут на ушко, тесно обнявшись.
Раньше я бросалась этим словом направо и налево, вставляя его вместо обыденного «приветкакдела». И ежедневно и ежечасно повторяясь, оно обесценилось и превратилось в сиреневую дымку положительных эмоций.
Сейчас я снова начинаю вникать в мистический смысл заветных пяти букв. И потому сторонюсь их, отвечая на признание в любви циничной ухмылкой и острой фразочкой, и словно потерянная девочка блуждаю в лабиринтах сердечной боли.
Да и самое забавное, что и говорить-то ничего никому не хочется. Настолько холодно и пусто, что хочется без всяких пошлостей залезть кому-то в кровать.

Выезд от института.
Я уже безумно скучаю.
Ты приезжаешь и видишь 75 не знакомых тебе человек. А когда уезжаешь через 3 дня – захлебываешься слезами.
Давно я не была настолько счастлива.
И дело даже не в том, что было весело, забавно и феерично.
Дело в том, что я внезапно поняла, что нашла людей, насколько близких, что ломит сердце.  
Дело в том, что мы были вместе, но стояли на своём.
Дело в том, что с ними можно не только прыгать бегать и танцевать, с ними можно плакать в 5 утра на промозглом балконе, закутавшись в покрывало и подставляя макушку для успокаивающих поглаживаний.
Я люблю вас. Я скучаю.
Но я, кажется, счастлива.

 

А этот город пропах дождями и сигаретами

Выходишь на крыльцо покурить, и понимаешь, что вокруг ничегошеньки нет. Вокруг зияющая черная дыра.

И только город приветливо светит фонарями автострад.

И это родное. Что чувствуешь под кожей, где-то в районе грудной клетки.

Ах, эти улочки, где так легко заблудиться даже коренному москвичу в пятом поколении.

Но приветливые старушки с радостной улыбкой на лице могут показать дорогу в самую глушь московских дебрей.  

Ах, эти манящие неоновые вывески, продавцы-зазывалы и старые, никому не нужные обветшалые постройки.

Город в сердце, город в легкие проникает вместе с щекочущим никотином.

И грустно становится. Меланхолично грустно и немножко одиноко.

 

И город накроет тебя одеялом осенних дождей.

Ах, да - этой чертовой осенью стало чуть меньше друзей.

Я держу тебя за руку, и всё расплывается (с)
Ненавижу всех и вся. 
Меланхолия накатывает волнами, сметая на своем пути частички здравого смысла. 
Мне кажется, что я схожу с ума. 
Медленно, но верно меня затягивает в трясину душевного самоистязания. 
Черт возьми, я чертовски глупа.

Я не драматизирую. Я держу тебя за руку.

 

Меня привлекают отношения, в которых все просто как дважды два.
Эффект ромашки.
Любит, не любит..и далее по тексту, путем аллегорий и развернутых метафор. 
И никаких тебе душещипательных размышлений насчет причины того или иного поступка, действия или момента. 
А то сидишь себе гугнивой дурой, сопли на кулак наматываешь и все думаешь, думаешь о всякой белибердятине.
Черт возьми, как же раньше все было просто. Шарахнул бабу по голове, уволок в пещеру, и всё – новая ячейка общества. 
 

Я хочу, чтобы меня кто-нибудь держал за руку.
Я хочу теплые объятия.
Я хочу поцелуи в запястья и ключицу.
Я хочу, чтобы сердце сжималось в комочек от случайного касания.
Я хочу сидеть в театре на первом ряду и, вместо того, чтобы слушать феерическую игру актеров, вдыхать терпкий и приторный запах одеколона.
Я хочу пить мартини на крыше девятиэтажки и, положа голову на родне плечо, нежиться под скудными лучами сентябрьского солнца.
Я хочу… черт подери, я хочу подобно Фаусту закричать «Мгновенье, остановись!» в полуночную мглу.
Но я законченная идеалистка, цинично приговоренная подыхать в серости бездушного мира, и мой Мефистофель потерялся в неразберихе московских улочек.
Да и вообще, если свято уверовать, что можешь быть счастлива только с Хью Джекманом, жить становится немного легче.
Нет, правда.  

Я наконец-то добилась того, чего хотела.
Незримая тень мечтаний, преследовавшая меня на протяжении многих и многих дней,  оставила меня, канув в небытие. 
И что дальше?
Вот он, мой пропуск во взрослую жизнь. Заветный Вуз приветливо посверкивает окошками.
Да-да, я как будто и счастлива.
Иллюзорность? Время покажет.

 

Нервные срывы преследуют по пятам. Веду себя как 13-летняя девочка. Обидно за свою паршивую индивидуальность. Просыпаешься утром и не знаешь ради чего. Это так, словно, опоздал на что-то важное,навсегда потеряв возможность попробовать снова. И,да,совершенно некуда идти.

Милый мальчик, я безбожно хочу твои губы. Хочу впиться в ключицу и целовать, целовать, целовать. Но я стойкая девочка. Я не стану отдавать остатки своей нежности таким шалопаям как ты, мой мальчик. Давай поиграем в игру. Кошки-мышки. Знаешь, верно? Ну что ж, игра начинается,котик.

Знаешь, детка, а мне снятся очень странные сны в последнее время.
Нет, не о розовых слонятах, парящих в небе и не о лошадях, говорящих голосами потерянных друзей.
Мне снится старинный особняк века этак XVI. Шедевральные картины на стенах и приглушенный свет пары-тройки свечей.
И я. В белом, по-простому скроенном платье танцую вальс с мальчиками, которые улыбаются мне синими губами. Ах, эти мальчики. У них расширенные зрачки, кожа цвета слоновой кости, тонкие запястья и пронзительный взгляд из-под полуопущенных ресниц. А ещё у них до боли холодные пальцы, на которых нанизаны кольца с изображением старого и всеми забытого знатного рода.
Эти пальцы. Прикасаясь к ним, создается ощущение, что дотронулась ледяной глыбы.
Они смеются и нежно обнимают меня за талию, то один то другой, приглашая меня на очередной танец.
И на меня накатывает феерическое ощущение счастья. Я танцую с ними менуэт, кокетливо улыбаюсь и шепчу им на ушко незамысловатые песенки.
Мне кажется, я схожу с ума.
Дядюшка Фрейд, хелп ми.

Твою-то мать, детка, не смей снова натыкаться на эти грабли, ты лезешь на них как на рожон.
ччерт вернуться в прошлое! - ну конечно,котик. Я два года только и делала,что пыталась от него убежать.
если еще раз улыбнусь,сдохну.
процесс самоистязания завершен.
очистка данных.
ха-ха
идиотка.

Щепотку горького табака в левую ноздрю и горло охватывает адское пламя. Я становлюсь похожа на безвольную амебу, лишенную мозговых импульсов. Я уже ничего не боюсь. Устала страшиться неопределенности. Мой милый мальчик, я разучилась плакать от горя и обиды. Я плачу только от грустных фильмах и в конце Фауста. И то потому, что мне искренне жаль Мефистофеля.

Все хорошо, мама, все хорошо. За окнами уже брызжет рассвет, а мне хочется улыбнуться. Все хорошо, мама, и плевать что я страшусь глупой неизвестности. Все правда хорошо, просто я все чаще вижу во сне умерших. Они улыбаются голубыми губами, и на душе становится легче. Так будет лучше для всех, верно?

Давление медленно, но верно подбирается к цифре ноль.
По ночам снятся тяжелые, давящие сны о проваленном поступлении и мальчиках с голубыми губами.
Уже не хочется быть кем-то.
Милый, прости, но я отойду в мир иной с блаженной улыбкой на лице недельки этак через две.
Ты огорчишься, я знаю. Но потом на лице вновьвзыграет ехидная ухмылка и будут неизменно повторяться глупые аксиомы.

_{Господи, я уже умер?}

Что чувствуешь когда стоишь и слышишь свой последний звонок?
Как бы не пафосно-иронично это звучало, избежать внутреннего страдания невозможно. Каким бы железным не был человек он не может выдержать разрушающих ноток зарождавшихся рыданий в голосе близких и дорогих тебе людей.
И хочется верить. И хочется помнить. И хочется убежать на край света от этих заплаканных лиц. Потому что знаешь, что ты сейчас выглядишь не лучше.
Странно.
Стоять с каменным лицом, глазами, доверху наполненными солёными океанами, и уверять себя что это не_конец, а начало.
И чувствовать, как что-то в глубине твоей души бьется в истерике, разбрызгивая по сторонам фонтаны крокодильих слез. наверно.
Мне просто страшно завтра проснуться взрослой.

завтра я заканчиваю школу тчк

Весна бездумно истрачена на жалкие попытки философских размышлений, алкогольную промышленность и мечты о мужиках с волосатыми грудными клетками.
Сожаление о чем-то напрасном накатывает волнами.
Читая учебник по философии, мысли уходят за пределы реального, но очень далеко от философии.
Я забросила Фауста и читаю книжки про вампиров и фокусников.
Мне жалко саму себя.
Надо становится чем-то большим.
И то, что по ночам мне снятся юноши 19 века с тонкими пальцами, меня совсем не радует.

Ччерт, как же я хочу хуеть с кого-нибудь.
До дрожи в грудной клетке, до подгибания коленей, до страсти на кончиках пальцев.
Снова испытать эту адскую блажь, потеряться в параллельности миров и внезапно найтись в чьей-то улыбке.
Фак, я ломаюсь.

 

Последняя запись датирована 1 января.
А на дворе уже чертова весна. 
Это как констатация факта. Абсолютно бессмысленная и несуразная.
А по ночам снится первая любовь, запорошенная снегом и мимолетными поцелуями в закоулках домов.
Подарите мне способность радостно охуевать от этого мира наигранных эмоций.
А то в промежутках зимнего и летнего солнцестояния, я умираю от острой сердечной недостаточности.
Гроб откройся. Полно жить.
Дважды сердцу не любить. (с)

 

Глупо подводить какие либо итоги.

Ничего и не было.

Неугомонная скачка иллюзий, желание изменить незыблемые аксиомы и глупые стремления.

В этом бешенном 2008 стало чуть меньше друзей.

Зато те, что остались стали чуть ближе и роднее.

Спасибо тем, кто были со мной, и тем, кто вовремя исчез, не ранив отягощенною мечтами душу.

Хочется верить в светлое и прекрасное, в начало чего-то нового.

А получается дерьмо на палочке-хлопушке да допитая бутылка шампанского в 5 часов утра.

С новым годом Вас, любимые.

С новым счастьем.

А из меня бы получилось неплохое украшение на ёлку.

О да.



 

Метро 2033. Страшная сказка или жестокая реальность?

Ответы на эти вопросы кроются в душе каждого человека.

Это тема очень актуальна, и все больше писателей отождествляют эту задумку. Мы, люди, живущие в 21-м веке, все время задаем себе вопрос: А будет ли завтра? В мире, наполненном трагическими прогнозами, в мире, где на каждом углу твердят предостережения и проклятия уже умерших предсказателей, в мире, на которого ополчилась даже вездесущая природа, наступит ли однажды конец? И сможет ли хоть что-то выжить после всеобщего коллапса и  Армагеддона?

Наверно, да. Что и описывает знаменитый роман Дмитрия Глуховского, повествующий о жизни «после конца» в глубинах московского метрополитена. Мастерское описание родных и знакомых нами станций и точное, вполне осмысленное видение общества в полной мере помогает читателю погрузится в хоть и мрачную, но захватывающую обстановку.

Но что же мы видим дальше? Страх и ненависть, тяга к бессмысленным поступкам и преступным знаниям, отчаяние и жестокость не покинули род человеческий, который хоть и в малом количестве, но все-таки смог продолжить своё существование на том, что когда-то было прекрасной и величественной планетой. Более того, то, что должно казаться единым организмом, представляется кучкой отдельных псевдо-государств, ожесточенных властью и отчаянно жаждущих более выгодных позиций. Какой будет ребенок, родившийся в подобном обществе? Словно свора собак будут бегать группа существ, гордо когда-то называвшая себя homo sapience.

Вот какой конец нас ожидает по мнению автора.

Да, так рассуждать вполне здраво. Но что же останется от нынешнего общества, которое осознает, что однажды его не станет. Что станет с людьми, когда точно назовут дату их смерти? Подобно католику, которому доказали что ада и рая не существует, человек обезумеет. Наш мир, как паршивый пес, будет скитаться, ожидая своей гибели. Зачем стремиться быть кем-то, если заранее знаешь, что станешь никем? 

Стоит ли лишать человечество надежды?

 

Зима принялась за дело. Холод опутывает серыми нитями отчаяния.
Мир погряз в своем собственном эгоизме.
Почему бы не попытаться хоть что-то изменить?
Начиная с себя.
Будем подобно человеческому организм

Абсолютная связь.
Коммунизм и анархия воедино.
Правый глаз не завидует левому
Печень не ревнует к селезенке
Левое легкое не хочет сместить правое
Желудок не зациклен только на своих проблемах
Почки не переругиваются друг с другом

[Идеальность]

Осознание всесильности общности доходит тогда, когда начинает жалеть не просто о своих поступках, а о том, как они бы повлияли на других близких тебе людей. Я совершала глупости и в тот и в этот раз, но больше всего жалею, что не смогла сделать лучше другому.
Да, моралист-идеалист. Не понимайте дальше.
Господи, ну так что ж вам мешает стать немножко умнее и человечнее

Какие же люди идиоты.
   

 

 

Как это противно прятаться не за чужой спиной, а за своей собственной.
Мнить свое “эго” выше общественных идеалов. 
Детка, твое сраное “я” для нашего дерьмового мира ничего не значит. Мир плевать на чужие проблемы.  
А прятаться в нишу “униженных и оскорбленных” не комильфо.

Чувствуется фальшь и желание быть чем-то большим, нежели кучкой мирного теплого дерьмеца. 
Хотя...
Что я тут разглагольствую? 
До небес легче достучаться. 


 

 

Первый ласковый снег ложится на ладони.
Я безбожно растрачиваю свои скромные сбережения на походы в театр.
В закоулках темных улиц я вспоминаю твои ресницы.
И как ты прикуривал сигарету, наклонив голову вбок и втянув щеки. Это был самый прекрасный жест, который я только видела.
Мы не виделись миллионы лет, а я до сих помню смешинки в твоих глазах.
Ах, к черту все, я ведь даже не помню даже твоего имени.
Это было слишком далекое прошлое.
Я была маленькой девочкой-с-розовыми-ленточками-в-волосах а ты...

А ты прикуривал сигарету, наклонив голову вбок и смешно втянув щеки.
И этот жест я берегу где-то там, глубоко в душе.
Вместе с нашим самым первым снегом.
Взгляни в окошко, и улыбнись.
Я ведь улыбаюсь.

 

Театрофан. 
Театролюб. 
Театроман.

Странно только видеть в зрительном зале только скучных тетенек, грустных дяденек и бабушек-инвалидов.
А говорят, культурно продвинутое поколение.

До безумия поражает сцена. Мир чересчур наигранных разочарований.
Это хуже героина. Это лучше кокаина. 
Это просто театр.  
Это просто все.
Это просто часть меня. 
Это просто я.
Это слишком просто. 

 

Не важно что на тебя навалится – если ты способен улыбаться, когда обезьяна запихивает тебе в задницу жаренные каштаны, в бетонном подвале, под объективом фотоаппарата, тебя ничто уже не испугает. Даже ад.

---

Пытка есть пытка, а унижение есть унижение, только если ты сам выбираешь, что будешь страдать.

---

Дай человеку почувствовать себя Богом, и он ради тебя сиганет через горящий обруч.

---

Истинная природа всех на свете - говно. У людей нет души. Эмоции говно. Любовь говно....мы живём и умираем, а всё остальное - бред. Это просто позорное девчачье дерьмо насчёт чувств и трогательности. Просто надуманный субъективный эмоциональный отстой. Нет души. Нет Бога. Есть только решения, болезни и смерть.

---

Те, кто не помнит своего прошлого, обречены повторять его снова. А те, кто помнит прошлое, все равно помнят его не таким, каким оно было на самом деле.

Что бы ты ни обрел, это всего лишь еще одна вещь, которую суждено потерять в итоге.

---

Как проходит наша жизнь. Как она испаряется на диване перед телевизором. Ему хочется, чтобы каждый день его жизнь был чем-то отмечен. Хотя бы камнем. Камень – это что-то реальное, ощутимое. Такой маленький памятник проходящему дню. Каждому дню, когда не дрочил свой член – совершенно бесцельно.

---

Когда совокупляются две собаки, мальчик и девочка, головка пениса у мальчика разбухает, а влагалище у девочки сжимается. Даже когда все закончится, они какое-то время не могу рассоединиться. Им приходится ждать – жалким, беспомощным, - пока все не придет в норму. Большинство браков строятся по тому же сценарию.

---

Я стою в пробке. Сердце бьётся спокойно и ровно. Я не один. Запертый в этой ловушке, я могу сделать вид, что я – самый обыкновенный, нормальный парень, который едет с работы домой. К жене и детишкам. В свой собственный дом. Я могу притвориться, что моя жизнь – не одно тягостное ожидание беды; что у меня в жизни есть что-то еще. Что я знаю, как правильно функционировать. Другие детишки играют в “больницу”, в “дочки-матери”, в ”магазин”;  я играю в пассажира, который ездит в общественном транспорте по сезонному проездному билету.

 

(с) Чак Паланик

 

Есть люди, которые странным образом исчезают из твоей жизни. Слишком незаметно и бесшумно. Просто в один прекрасный день ты понимаешь, что уже не ждешь телефонного звонка, да и сама врятли позвонишь.

Есть люди, которые уходят с криком, гамом и шумными упреками. От таких хочется либо избавится, либо приблизить к себе настолько, чтоб заткнулись.

А есть люди, которые словно песок просачиваются сквозь пальцы. Как ни старайся их удержать, все равно, почему то не выходит. Это как носить воду в дырявом ведре. Бесполезно, глупо, и абсолютно ни о чем кроме безысходности не говорит. Рано или поздно ты устанешь бегать от колодца к колодцу и вода, в конечном итоге, вся выливается на землю.

Наверно, так надо.

Случайностей не бывает.

 

Мне надо писать тут каждый день.

А я не могу составить и двух слов.

Мысли странным образом путаются в голове и не дают спокойно существовать.

Происходит какой-то переломный момент отчаяния.

Когда уже нет сил пытаться что-то изменить.

Хочется оставить все как есть.

Оставить хотя бы призрачную грань понимания.

Но, похоже, и это бесполезно.

Мы переступили грань.

Выхода нет.

 

Поразительно интересно прочитать свой дневник с самого начала, так мило и пронзительно с улыбкой вспоминать прошлые победы и поражения.

 

Да, детка, два года назад ты даже не задумывалась об иррациональность счастья.

Два года назад ты думала, что полюбила на всю жизнь и ужасно страдала, когда все получилось не так, как ты мечтала.

Два года назад у тебя были два друга, за которых можно продать душу.

Два года назад ты была самым счастливым человеком на земле.

 

А сейчас растерялись даже друзья.

 

Все вокруг как-то эгоистично просто.

Повсюду глупая символика.

А может, просто ложь.

Желание доказать миру то, чего в принципе не существует.

Или существует только в твоей голове.

Порок создать нить случайный событий, запрограммированных вовне.

Рабы своего собственного сознания.

Вот кто вы.

И я тоже, к сожалению.

я сам себе противен

милый друг, всему конец ©

 

 

 

Горло сжигает ангина.

А за окошком шелестит листва и по утрам в стенку стучат птицы.

Все-таки болеть чудовищно противно.

Но зато слишком много свободного времени.

Эх, пришел бы кто-нибудь, я бы этим свободным временем с радостью поделилась.

Но куда уж там.

 

 

Улыбками сфинксов запечатаны губы

Лучше молчи

Слушать, но не слышать

Призвание нашего глупого поколения

Пережить неодолимое и, в итоге, подобно Амели, разбиться о пол мельчайшими брызгами соленых капель

Невозможного хочу

тчк

Поиграем в декаданс?

Ты будешь Печориным, а я королевой Марго.

Мы будем улыбаться друг другу сполохами презрения, пряча ядовитые ухмылки.

А потом, в ворохе наспех снятой одежды, найдем что-то общее и невыносимо близкое.

И разминемся на очередную вечность.

Хотя, что такое вечность?

Кучка выброшенных на ветер обещаний.

Жди меня. Я не вернусь.

Свернув в комочек счастье, рисуй на моих ладонях акварелью.

Я порой ужасающе неорганизованна.

Забываю все и вся.

Слишком многого хочу, но слишком малого достигаю.

Я меланхолично-позитивна.

И постоянно думаю о детях в Африке.

Я люблю помогать в чужих проблемах. Но сама страдаю бессонницей.

И еще я наивная, не знаю, но мне так сказали.

Я слушаю, но не слышу.

 

А еще я жутчайше боюсь дерьма, под названием «взрослая жизнь».

*Мне кажется, я лопну от переизбытка чувств*

Так забавно смотреть старые-старые детские мультфильмы.

Да-да, именно те старые диснеевские сказки, что проигрывались на смешных видеомагнитафонах. 

Те самые, которые смотрела, кажется миллион раз.

Те самые, с которыми ты засыпала и просыпалась.

И, спустя 11 лет, слыша слова песни из этого мультфильма, ты подпеваешь.

Потому что знаешь слова наизусть.

Это остается в памяти навсегда, подобно таблице умножения.

В глазах слезы, и ты поешь заученную когда-то очень-очень давно добрую-предобрую песенку.

И цинизм на мгновенье обходит стороной.

Так странно, я думала, что забыла каково это.

 

 

Купите мне фарфоровые пальцы и оплатите стоянку дешевых эмоций.

Последнее время мне хочется дать в морду людям, упрямо пропагандирующих идеи позитизма и этакого простецкого и беззаботного образа жизни подобно бактериям.
А у меня на ходу выпадает сигарета из закостененых конечностей, прежде считавшихся пальцами с идеально-обкусанным маникюром.
Теперь я знаю что такое осень.
Но как то слишком безразлично.
Осень - всего лишь мимолетная сущность бытия.
[...а в морду дать все-таки хочется...]

Да идите вы все в жопу!
Я просто устала, идиоты.
От вас, от ваших проблем, интриг, неживых улыбок и от глупейшего подхализма.
бла-бла-бла
фу.
Заберите меня в Тегусигальпу.
Меня уже тошнит от вашего [сраного] общества.

я слаб

Постарайся просто жить. Оставь воспоминания старикам.

---

Необходимо рисковать. Чудо жизни можно постигнуть в полной мере, лишь когда мы будем готовы, к тому, что случится нежданное.

---

Вспомним, что мудрость человеческая есть безумие перед Господом. Если мы прислушаемся к ребенку, живущему у нас в душе, глаза наши вновь заблестят. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвется и наша связь с жизнью.

---

Мудрец потому лишь и мудр, что любит. А дурак – потому и дурак, что считает, будто способен постичь любовь.

---

Тому, кто способен укротить своё сердце, покорится весь мир.

---

Я восхищаюсь тобой. Тобой и тем, как ты борешься против собственного сердца.

---

Если Бог есть Любовь, Он мог бы отнестись к моему чувству более бережно.

---

Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради люблю.

---

Любовь – это трудный путь. Трудный, потому что он либо вознесет тебя к небесам, либо низвергнет в преисподнюю.

---

Нет нужды говорить о любви, ибо у нее – собственный голос и она говорит за себя сама.

---

Как хорошо, Бог может быть женщиной. Если это так, то именно Его женский лик научил нас любить.

---

Если даже любовь несет с собой разлуку, одиночество, печаль – все равно она стоит той цены, которую мы за нее платим.

---

Что с третьего этажа вывалится, что с сотого – разницы никакой. Так что если уж падать, то – с небоскреба.

---

Ждать. Это был первый урок, преподанный мне любовью. День еле тянется, мы строим тысячи планов, ведем тысячи воображаемых разговоров, даем себе обещания в таких-то и таких-то обстоятельствах вести себя по-другому – а сами места себе не находим, ждем не дождемся, когда же придет наш возлюбленный. А придет – не знаем, что сказать.  Многочасовое ожидание переходит в напряжение, напряжение сменяется страхом, а страх заставляет стыдиться нежности.

---

Чтобы найти Бога, достаточно оглянуться вокруг себя.

---

Нас поразил один и тот же вид безумия – безумие Христа, взошедшего на Голгофу.

---

Любовь пребудет вечно. Меняются возлюбленные.

---

(с) Пауло Коэльо

Так приятно. Мои первые выходные.

Так мило и по-осеннему заманчиво.

Вот только от усталости сводит плечи.

Руки ищут тепла. И мерзнет нос.

Я замерзаю в любое время года.

Подари мне свои теплые ладошки.

ахах

[любите хотя бы ближних] ©