Жизнь на самом то деле хоть и стерва, но стерва умная,
И не просто так, не без причины, вносит свои коррективы.
И стирая мне память, стирает ее совсем не бездумно,
Она лечит ее, удаляя бесследно во мне о тебе архивы.
Вспоминая все реже радужку твоих глаз в полудреме весны,
Выжигая по кластерам в мыслях тебя, как опасный вирус.
Я хватаю за разноцветные крылья по-детски беспечные сны,
И все плюсы твои превращаю мелками в огромный минус.
Ты был в моей жизни несуществующим, притягательным сайтом,
На котором я оставляла гигабайты и терабайты эмоций.
Я для тебя была легким, воздушным и ненавязчивым «лайтом»,
И ты лимитировал мне себя по кусочкам, ограниченно в виде порций.
Но жилы не вечные и так же, как все на Земле, требуют заменяемости,
А я ….сорвалась…..как с обрыва потоки сели в горах весной.
Так, как любили с тобой мы, так даже не то, что бы не прощаются,
И как попрощались мы, так не любят, а отправляются на покой…..

Странно...Я уже не думаю о тебе, но мои сны до сих пор хотят, чтобы мы были вместе....

Я умею принимать неприязнь с улыбкой и могу отвечать ненавистью на "тепло", я могу переступить через нелюбовь.. и через любовь...но я не могу смириться с безразличием... с глухой стеной... ранит – в самое сердце... даже глубже...куда-то в самое незащищённое и самое живое...

Я скучаю по тебе... мне нужен твой живой голос, твой смех и улыбка, прикосновения рук и губ... Твое тепло рядом...
И я счастлива… странным и спокойным счастьем, потому что знаю - ты есть. Пусть далеко, но есть...

Я раньше думала, что любовь – это взаимопроникновение,
Когда без него, второго, и дышится-то едва,
Когда он перед тобой становится на колени, и
Шепчет какие-то возвышенные слова,
Когда внутреннее зрение
И желание -
«будь со мною»...

Обостряются, высвечиваются, прорастают в тебя корнями,
горькой мятой.....
Осязанием, когда встретили и обняли,
Обонянием, свежим ветром, парфюмом....
Обаянием весеннего
Солнца....

Зверем раненым.......

Когда все закончилось, ты выходишь без сил из чащи,
Которую сама же любовью своей сажала,
Где каждая веточка – памятка, нож и жало,
И тем больнее, чем чаще

Ветер шелестит листьями,
Нотами, письмами.....
Ты закрываешь уши, глаза, упиваешься этой болью.....
Убегаешь....
________
На самом деле любовь – это свобода передвижения,
Перекати-поле, лети, куда тебе хочется,

Понимая, что нет абсолютного одиночества,
А, впрочем, и абсолютного единения тоже нет.

А есть лишь усталость, она острием кинжала
Срезает мне память – поэтому именно
Я вздрагиваю, когда он называет меня по имени,
И я прошу его не «будь со мной», а «удержи меня,
Измени мою жизнь вместе со всеми ее режимами
Так, чтоб никуда я не убежала».

Где те вечера, где мы друг для друга как радиоволны,
мы были дуэтом, а теперь я словно пою снова мона,
ты - чувства на части и самые страшные сны делаешь явью
каждый день считать бесконечноть, чтобы уснуть, разве это нормально?
В каждой песне грустной все ноты лишь о тебе одном,
я знаю, что скоро конец, хоть ты и веришь, что всё окажется сном.
Я давно разбита тобой, словно корабль о рифы,
нет сил даже дышать, какие к чёрту строки и рифмы.
Наверно, проще уйти и забыть, но мы ведь не ищем лёгких путей,
лишь не стереть бы случайно себя из тебя в порыве этих страстей.

Я расскажу тебе сказку.....
Хочешь?....


... как однажды я спала, видела сны все ярче и ярче, тени слов, не сказанных днем, ласки рук, не подаренных ночью, как мне становилось с каждым мгновеньем теплей, как с каждой секундой мне дышалось все легче... как я корчилась в свете рассвета, как стонала я в бритвах лучей, как мне показалось, что ты где-то рядом- тихие песни поешь, готовя мне завтрак. Как я встретила день оттого, что просто не вышло иначе...


Я расскажу тебе правду... Как я оказалась один на один с безжалостным утром, как я оказалась один на один с безликой толпой, как я оказалась один на один... с безразличием, как глаза я прятала от ветра, возвращаясь домой, не в силах ему улыбнуться... как сложенная вчетверо газета со мной делилась целым миром, как мне опять смерещилась неуловимая улыбка...и как я не стала равнодушней...

Вот интересно -- чем больше любви случается в моей жизни, тем меньше я понимаю,
ЧТО ЭТО ТАКОЕ.
Наверное, я все-таки счастливая ДЕВУШКА!... В моей жизни было
много... и ЕСТЬ много НАСТОЯЩЕГО! -- настоящих признаний, настоящих
чувств...
и я ни о чем не жалею!
Хорошие мужчины дарят мне уверенность в
себе, плохие учат... ценить первых. Правда до сих пор отличить ТЕХ от ЭТИХ мне
удается далеко не сразу...
Я почему-то думаю, что
хороших мужчин... их больше... просто им тяжело быть... хорошими. Они стремятся
быть сильными, не понимая, что ГЛАВНАЯ СИЛА -- В ОТСУТСТВИИ ПРОЯВЛЕНИЯ СИЛЫ...
Они одержимы своей конкурентоспособностью, не понимая, что мы-то любим их совсем
не за это...
О женщинах, ищущих бриллианто-норковое счастье, совсем другой
разговор -- не очень интересный и очень не про любовь. Я почему-то не встречала
среди них ни одной по-настоящему счастливой... Может я и не права, может, их
счастье - какое-то СВОЕ особенное...

И если ЛЮБЛЮ... то только без иронии
и расчета... Люблю сердцем... Просто так... Потому что сильные руки или потому
что широкие плечи... потому что голос или потому что интересно... Часто --
ПРОСТО... иногда -- КОГДА НЕ ЗА ЧТО... И когда ЕСТЬ ЗА ЧТО И НЕ НАДО... Хм, ИЛИ
... ПОТОМУ ЧТО СОВСЕМ... НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО... Все равно буду люблЮ!
Я
наверное,ничего не понимаю в любви... Я не знаю, откуда она берется и почему
уходит...
Грустный японский писатель Акутагава очень верно заметил: "Люби
так, как будто ты этим никогда не страдал". Это сложно...
Но ТОЛЬКО ТЕ, КОМУ
ЭТО ПО-НАСТОЯЩЕМУ УДАЕТСЯ... ПО-НАСТОЯЩЕМУ МОГУТ... РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!
Ведь ни
что -- ни новое платье, которое так подчеркивает наши глаза, ни любимая работа
--- не делают эти глаза и наши улыбки такими счастливыми...

" Милый , любимый мой мальчик.
Солнышко моё тёплое и самое нежное,
мне сейчас так хочется сказать тебе
здравствуй.
Здравствуй, мой родной , Коленька!
Я так давно не говорила с тобой...
и всегда буду звать тебя
милым.
Ты мне дорог.
И пусть не стал любимым.
И уже почти ничего не
знаю о тебе...
не знаю, о чем ты думаешь по утрам...
наверное, уж точно ты
давно не вспоминаешь меня...
Скажу просто здравствуй, милый.
Я так давно не
смотрела в твои глаза...
что я кажется, забываю, что они серого цвета
и
в тоже время небесно - голубого цвета...
и все же здравствуй...
я часто
думаю о тебе ночами.
Недавно мне приснилось наше первое знакомство.
Ты
помнишь?))
Конечно, помнишь.
Я не знаю почему и к чему это...
просто
здравствуй, Коленька...
Мы так давно не говорили часами...
что я уже забываю, что
такое замирать в этот момент и почти не дышать...
забываю, как можно чувствовать твоё дыхание,
тепло...
а знаешь, я знаю - ты был влюблен.
Хоть ты и не вспоминал меня,
когда я не писала тебе...
ну здравствуй, мы так редко разговариваем...
иногда
задерживаю взгляд на тебе.
На твоём фото...
всего на пару секунд
не более,
а ты не
вспоминаешь...
и может, может, ты больше не любишь болтать по вечерам и
смотреть вникуда,
думать о дальних странах и рассуждать о душах...
может
ты...
я просто скучаю по тому времени.
Мы были одним целым.
и пусть это
длилось так мало времени, но мы были счастливы...
ведь это так?
А сейчас просто...
как
мало надо для счастья...
без лишнего...
простое здравствуй )"

Меня нет нигде. Ни в твоих «потом»,
И в «может быть» тоже, и даже в «завтра».
А небо рыдает замороженным молоком,
С накопленным с лета еще азартом.

Меня нет нигде, и не может быть,
В твоем телефоне зияет прочерк.
Мне не для тебя суждено прожить,
Парой невысказанных строчек.

Мне не в тебе догорать костром,
Из листьев, вырванных из тетради.
И все что будет еще потом,
Оно - без тебя и уже не ради.

Не ради наших прошедших зим,
Не ради тех не пришедших весен.
Я так устала от «Хиросим»,
И в лодке плыть без винта и весел.

Я так устала, ну кто бы знал.
Шепчу во тьму: «Раздели нас, Боже.
И больше с этих своих лекал,
Не делай таких же, как мы - похожих…»

Сейчас напишу страшное такое, при чём , наверно, нужно прятать лицо. То есть очень хочется спрятаться.

У меня вот две альтернативы на сегодня: выпить, и пока торкает и тепло
быренько заснуть и другая, где тоже выпить, сделать звонок, сесть в машину, поехать далеко, поулыбаться, и тоже потом быстренько заснуть. Выпить обязательно. Уверенна. Ибо в первом случае- от нападения мыслей всяких очень спасает, и достаточно, чтобы не замёрзнуть и не расплакаться от жалости к себе, пока комната нагреется, ибо тут кое -кто забывает закрыть окно, когда уходит, а во втором- то же самое, но плюс тепло. Пусть и воображаемое родное. То есть обнимаешь чужого человека, которому, в принципе, ты нафиг не нужна в другой момент неинтимный, и ни о чём таком не думаешь, пока тепло. Вот о том, что ты ему нафиг не нужна, не думаешь…
Выпить, чтобы не думать о том, о чём я так много думаю. То есть о том, что может вдруг так случиться, что так вот будет всегда теперь. Ну а вдруг?
Вдруг не найдётся больше , с кем не захочется быстренько выпить , а захочется там просто в темноте посидеть или пожаловаться вот на дурака в кепке, который проходя гадость сказал. Я же цветочек, меня нельзя обижать, а он…
Я уже помузицировала, повышивала, обеды наготовила, доклад вот чумовой о перенаселении планеты написала. В салон забегала косметический, ага. С приятельницей поболтала. Ну, в общем, забила время как могла. И назватра тоже…
А теперь вот устала.
Все последние 5 лет так забиваю чем попало, почти к 19 где –то,места уже ничему нет, а только всё одно пусто…

Не знаю, что ещё сделать, чтобы не успели эти мысли пересечь мозг и достигнуть сердца, а потом вылиться в подушку. Молитва не спасает, не предлагать.
И не хочется второй вариант. И первый не хочется тоже…

Знаете, так хочется тепла. Не на час, не на день, не от спиртного.
Ну, то есть… мне очень хочется жить...если бы вы только знали как мне хочется жить...

Иногда бывает человеку темно, или холодно, или пусто. Погладь меня , – говорит человек . – Хоть где-нибудь. Да не там, ты не понял: по голове погладь , по плечам. Обними меня . Давай просто рядом полежим...или посидим... Потому, что война не война, сон не сон, бог не бог, не знаю. Но пришли такие раскачивающиеся дни, что болит у меня все внутри и очень, видишь ли, нужно мне…

Пойду, все таки , выпью.
Адьёс.

И не смотрите на меня так. Я не алкоголичка. Просто такие дни…

Ты оставил меня когда был нужен мне больше всего. Когда твоя любовь могла еще меня спасти…Ты отрекся от любви. Так легче все забыть. Забыть и не чувствовать, ничего ни боли, ни радости. Отказаться от любви, во имя спокойствия, во имя других. Жаль, почему то мне кажется, что в твоей жизни больше не будет любви, и ты вновь и вновь будешь вспоминать, как я стала для тебя ветром, и уроком. Уроком на всю жизнь.
Пройдет время и ты скажешь мне, что будешь любить меня всю жизнь, даже когда будешь с другой, будешь сравнивать ее со мной которую отпустил сам того не желая, которую потерял не желая удержать....

Невозможно - это всего лишь
громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в
привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не
факт. Это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это - вызов.
Невозможно - это шанс проверить себя. Невозможно - это не навсегда.
Невозможное возможно...

Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом.

Ведь мы живем на этой земле, чтобы УЧИТЬСЯ, получать уроки от жизни. И поэтому КАЖДЫЙ НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК ДЛЯ НАС – ЭТО УЧИТЕЛЬ!!!

Одни нас учат СТРАДАТЬ.
Другие с помощью обид и оскорблений убивают нашу ГОРДЫНЮ,
УЧАТ СМИРЕНИЮ.
Третьи учат ЛЮБВИ…
Поэтому любого человека в нашей судьбе можно воспринимать КАК ПРОХОЖЕГО.
Ничего нет ВЕЧНОГО. Даже наша сама жизнь быстротечна и ПРОХОДЯЩА.
И нужно НАУЧИТЬСЯ НИ ЗА ЧТО В НЕЙ НЕ ЦЕПЛЯТЬСЯ!!!
Пришло – принимай как есть, УШЛО – РАДУЙСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛО! Хорошее ли, плохое – ВСЕ ПРИНОСИТ нам ОПЫТ. А опыт бывает как положительный, так и отрицательный...

Осознав внезапно и безбрежно.......
Кончиками пальцев… нежно- нежно
Прикасаюсь к коже лба и век,
Осознав внезапно и безбрежно,
Как мне дорог этот человек.


Никто не знает почему в тот или иной момент жизни именно этот человек,а не другой становиться тебе дорог...Человек который тихонечко прикоснулся к стрункам твоей души и сыграл красивую мелодию...Внутри всё наполняется этой музыкой и кажется порой,что стук твоего сердца слышат все вокруг...Но вокруг то как раз ничего не происходит-а у человека внутри праздник и по другому светятся глаза и поёт сердце...И хочется крикнуть на весь мир"Ты мне был очень нужен..."Но я этого не крикну....потому что тебя больше нет и ты не услышишь...

А ЗНАЕШЬ, ЛЮБИМЫЙ , МИЛЫЙ , РОДНОЙ, НЕЖНЫЙ???...Почему самая подлая и жестокая ложь -
кажется нам такой красивой? Куда красивее, чем была бы правда...

...Наверное, все дело в том, что каждая ложь - это чья-то мечта. (понимаешь , о чём я???)
Настоящая
ложь просто обязана быть красивой, тогда в нее скорее всего - поверят...

...Только лишь правда способна позволить себе роскошь неприкрытости и
уродства...

Так безумно дико
осознавать, что ты в праве закончить всё, поставить финальную точку , взять на
себя ответственность за принятое решение и не вернутся назад … так ново
оказывается то чувство , когда ты на распутье , когда в твоей власти почти всё,
что касается двоих…всё , что связывает , стягивает нитками и пьяными руками ,
сладкими словами и приторным дыханием полыни… Так приятно купаться в осени по
утрам , когда ещё весь город сонно открывает один глаз и сладко потягивается ,
так интересно наблюдать за желтоватыми морщинами на листьях и серостью асфальта
, ещё не захлебнувшемся в полосках свистящих шин… Так, оказывается, печально ,
стоять на балконе с чашкой парующего кофе в 4 утра и печально вглядываться в
небо , думая… Лихорадочно размышляя о кривизне поступков , так внезапно
ворвавшихся в казалось бы идеальный карточный домик… Оказывается, всё таки
тяжело делать выбор… Убивать что-то в себе , ради улыбки через час , или же
оставлять всё , как есть , ради слёз через месяц… глупые вещи на весах
оправдания/обвинения… Очень тяжело принимать решения для себя…можно рубить с
плеча , горячо , порывисто…Можно кротко , взвешивая каждую крупицу прошлого и
штришок настоящего… Это действительно похоже на исполнение смертельного номера –
без права на ошибку…Хотя, кто не ошибается – тот не человек, того просто не
существует , он мираж, призрак, несущественность , дымка воображения… Так
замечательно проснуться утром пораньше и копошиться у себя в шкафу около 2 часов
, так замечательно краситься и подводить глаза , замечательно пить чай из
мелиссы и подворачивать ногу на одном и том же месте…Так замечательно жить… Но
метаться между одним НО и другим , бежать от второго ЕСЛИ к третьему –
мучительно… Мучительно представлять и вспоминать мягкость губ и шелковистость волос у себя на
коже , мучительно осознавать то, что вот-вот этого лишишься, верней лишишь сама
себя …преднамеренно и навсегда…ведь ты знаешь себя ровно также , как и то, что
не возвращаешься… не появляешься после…нигде…ни на пороге, ни в снах , не
встречаешься на улице и в кафе… Так горько на вкус ощущение того , что ты всё
почти решила для себя, и если он не сделает возможность появления волшебства
перед глазами , чего он скорей всего и не сделает , конечно же , то ты уйдёшь в
осень , откуда , в принципе , ты родом и даже не оглядываясь…возможно даже
всплакнёшь …но только дома , одна , перед телевизором и обязательно ночью, что
бы блеск твоих слёз не привлекал лишнего внимания…Так, чертовски , горько на
вкус ощущение твоих будущих слов (и ты слишком явно чувствуешь губами, как
произнесла их) и как болезненно понимание того, что если (ну вот опять если) он
не сможет сотворить просто-напросто банальное чудо в масштабах для него , то он
лишится тебя… Уходить всегда как-то необычно…Это как-будто ты уже занесла ногу ,
и даже поставила её по ту сторону порога , а вторая твоя ступня ещё чувствует
его ласкающее тепло… Уходить, оставив позади своей спины незахлопнутую дверь
…чтобы он чувствовал твой удаляющийся силуэт… и это было невыносимо...это разрывало на мельчайшие частички...

Странная штука человеческие отношения. Есть люди с которыми легко всегда и везде, но их обидно мало и встречаются они лишь один,два раза за жизнь. Есть люди с которыми невыносимо с первой же секунды и навсегда, таких почему-то гораздо больше. Есть люди с которыми никак не зажигает, они не волнуют, их совсем много толпой зовутся. А есть люди такие, с которыми ,и мысли ,и чувства одинаковы, идешь навстречу с открытыми объятьями и с другой стороны у человека все нараспашку. Окажись рядом такой иногда, ударит разряд тока ,что все сердце в занозах... И эти люди самые ценные, самые желанные, самые любимые... Вот только научиться бы их беречь....

Я ВСЕГДА БЫЛА ДЛЯ ТЕБЯ ИМЕННО ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ. И НЕ ВАЖНО...ДЕВОЧКА,ДЕВУШКА,ЖЕНЩИНА...Я НОЧЕЙ НЕ СПАЛА, Я НЕ ЕЛА, Я НЕ ПИЛА. Я С УМА СХОДИЛА,Я БЕГАЛА ПО РАЗНЫМ УГЛАМ В НАДЕЖДЕ ХОТЬ КАК-ТО ДО ТЕБЯ ДОЗВОНИТЬСЯ, КОГДА У ТЕБЯ ПО ДВА ДНЯ БЫЛ ОТКЛЮЧЁН ТЕЛЕФОН. Я РОДНЫХ ТВОИХ БОМБИЛА, ПЕРЕВОРАЧИВАЛА ВСЁ ВВЕРХ ДНОМ. ТОЛЬКО БЫ ТЕБЯ НАЙТИ. Я ПЕРЕЖИВАЛА, Я СТРАДАЛА, Я БОГА МОЛИЛА, ЧТОБ ОБЕРЕГАЛ ТЕБЯ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ. КАЖДЫЙ РАЗ, СТОЯ В ХРАМЕ, Я БЛАГОДАРИЛА БОГА ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ В ЭТОМ МИРЕ. Я БЛАГОДАРИЛА ЕГО ЗА ТЕБЯ. МЫСЛЕННО СТОЯЛА НА КОЛЕНЯХ ПЕРЕД ТВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ В БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ТЕБЯ. Я ЧУВСТВОВАЛА ТЕБЯ ЗА ТЫСЯЧИ КИЛОМЕТРОВ. ВСЕ ТВОИ РАДОСТИ, ТВОИ ГОРЕСТИ. Я ДЕЛИЛА ИХ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ. ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОИХ СЛЁЗ, ОНИ БЫЛИ ВО МНЕ, СО МНОЙ , ЛИЧНО, РЯДОМ, ПОВСЮДУ. ТЕБЕ ЭТОГО ПРОСТО НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ. И НЕ НУЖНА МНЕ ТВОЯ МАШИНА, ТВОЙ БОЛЬШОЙ ЗАРАБОТОК. МНЕ НИЧЕГО ЭТОГО НЕ НАДО. ГЛАВНОЕ ДЛЯ МЕНЯ -ЭТО ЗНАТЬ, ЧТО ТЫ ЖИВ, ЗДОРОВ, ПОЕЛ, ТЕПЛО ОДЕТ И ТО , ЧТО ТЫ УЛЫБАЛСЯ И ЧТО ГЛАЗА ТВОИ НЕ ЗНАЮТ СЛЁЗ. Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ, ЧТОБ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, ИДУЩИЙ РЯДОМ С ТОБОЙ , ЛЮБИЛ ТЕБЯ ТАК ЖЕ СИЛЬНО КАК Я. ХОТЯ...НЕТ...КАК Я НЕТ...ПОТОМУ , ЧТО В ЭТОМ МИРЕ Я ЕДИНСТВЕННАЯ СПОСОБНАЯ НА ТАКИЕ БЕЗУМСТВА. НИКТО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ТАК СИЛЬНО, КАК ЛЮБИЛА И ЛЮБЛЮ ТЕБЯ Я. Я ОКУТЫВАЛА ТЕБЯ ТАКОЙ НЕЖНОСТЬЮ, ЗАБОТОЙ, ЛЮБОВЬЮ, ЧТО ДРУГОЙ ПРОСТО НА ЭТО НЕ СПОСОБЕН.
И ЗНАЕШЬ ЕЩЁ ЧТО? КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА ОШИБКУ, ПРАВО НА ПРОЩЕНИЕ, ПОНИМАНИЕ, БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ, ЖИТЬ ПОД ГОЛУБЫМ НЕБОМ, УЛЫБАТЬСЯ И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ. КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА ЛЮБОВЬ. НА ДОБРО. НА ПОМОЩЬ СО СТОРОНЫ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

СКАЖИ, А СЕЙЧАС КОМУ НИБУДЬ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, КАКОЙ ЖИЗНЬЮ ТЫ ЖИВЁШЬ?
И ВСЁ ЛИ У ТЕБЯ ХОРОШО? ТВОИ ДРУЗЬЯ, ТВОИ РОДНЫЕ СМОТРЯТ НА ЭТОТ МИР ТВОИМИ ГЛАЗАМИ? ЧЬЁ СЕРДЦЕ ПРОДОЛЖАЕТ ЗА ТЕБЯ БОЛЕТЬ?

«Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит. Вот она, истинная свобода — обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим...

Эти шумные вокзалы, спешащие люди, мечущиеся глаза, эти слезы влюбленных. Так грустно сидеть и смотреть сквозь грязное вагонное стекло на двигающийся перрон. Тускло сквозь темноту пробивается свет фонарей проходящих станций. Проходит минута, пять, десять, пятнадцать, час, теряю счет времени.

А в том же грязном окошке тот же пейзаж, тот же фонарный свет. Нет, ошиблась, это фонари уже другой станции. Интересно, а, сколько этот перрон впитал слез расставания?
И снова грозный гудок поезда, перрон сдвигается с места, снова мелькание деревьев, придорожных домиков. Как одиноко их окошки смотрят в мое! Сижу в темноте. На верхней полке кто-то повернулся на другой бок, и послышался тонкий, едва заметный скрип – будто скрипнуло мое сердце. Думаю и думаю о тебе. Взгляд снова устремляется в окошко. Луна освещает поляну, посередине которой два старых и больших дерева стоят, сцепившись ветвями, будто держатся за руки. Им так хорошо! Они есть друг у друга и будут всегда. А мне бы просто обнять тебя, крепко – крепко.
По крыше начал стучать дождь, а может это твои мысли пытаются пробиться ко мне? Нет, как жаль, это просто дождь. Он оставляет размытые потеки на стекле, теперь даже фонарный свет кажется таким далеким.
Перрон. В непрозрачном окне виднеются размытые силуэты людей. Быть может, среди них есть ты. Жду. Кто-то зашел в вагон, шаги приближаются – биение сердца ускоряется. Неужели ты! Тишина. Перрон снова двигается. Выглядываю из купе, на дорожке видны мокрые следы. Какое разочарование! Ну почему следы не остановились возле моего купе? Почему прошли дальше?..
Не верхней полке снова кто-то повернулся, теперь скрип был громче, а может все - таки это не полка скрипит? Ну где же, где же ты?
Смотрю в окошко. Стекло такое же мутное. Все двигается и двигается, а поезд стоит на месте, будто застрял во временном пространстве между расставанием и встречей. Сквозь тоже мутное стекло видны серые постройки и огни большого города. Проходит пятнадцать минут и в окне больше ничего не мелькает. В купе уже никого нет. А я все сижу. «Приехали»,- холодно говорит проводница.
Постойте, как же так???? Это поезд двигался? А как же столбы, перроны, станции? Постойте. Вернитесь назад! Он же там! А я здесь.

Между нами километры…

Я тебя оставляю…. Не бросаю, не кидаю, не предаю и не изменяю… Просто оставляю… Пусть судьба сама подберёт тебе следующий вариант.....

А ЭТА ПЕСНЯ ДЛЯ ТЕБЯ , ЛЮБИМЫЙ.

Существуют ошибки, которые нельзя исправить..... Просто ты что-то сделал не так и... Хоть с балкона прыгай, хоть бейся головой об стену, хоть митинг проведи на главной площади, -ничего это не даст, не вернет и не спасет. И тогда остается только силы собрать, выдохнуть, поднять голову, вперед посмотреть, и гордо так, пожав плечами, произнести: "Это опыт". А опыт - это неплохо...

Я надеюсь, когда-нибудь ты поймешь, что я нужна тебе больше, чем твои принципы.... Потому что принципы тебя не любят.... Люблю тебя я....

Не верьте тем, кто вам не верит.
Не ждите тех, кто не спешит нажать звонок у вашей двери, когда беда ваш дом крушит!
Забудьте тех, кто в жизни новой забыл о том, кем был вчера. Чье наспех брошенное слово полощут времени ветра.
Не призывайте равнодушных - не отзовутся все равно. Им, кроме органов наружных, наверно, больше не дано.
Ищите тех, кто вас услышит, в толпе узнает, позовет. С кем тонкой ниточкою свыше судьба вас накрепко совьет.
Держитесь тех, кто, с вами споря, остался в главном заодно. Кто разделил и слезы горя, и бурной радости вино.
Доверьтесь тем, кто звону верит колоколов, а не монет, кто совесть вашей меркой мерит, чье "да" - так "да", а "нет" - так "нет"! Спешите к тем, кто жаждет встречи, кто вас как личный праздник ждет. С кем раз в году прожитый вечер питает Вашу душу целый год...!
Храните тех, кто сердцу дорог, над кем не властны времена. Кто и тогда ведет вас в гору, когда вершина Ваша не видна.
Как много озаренных светом на нашем жизненном пути...
Дай Бог их встретить..!
И при этом, дай Бог в себе себя найти...

Легки твои пальцы...
Вопрос - ответ.

Разные мы люди – немой диалог.
Хотя мы когда то раскрывали друг другу секреты наших фантазий и наших тревог... Верили в любовь...
В водовороте безумства кружили. Теперь осознаю.
Это была лишь безликая Твоя маска...
В сумрачном мире тревог и сомнений искала Тебя...Всегда...
А ты...


Пошел к черту...!
И забери туда же все эти долгие месяцы мыслей о Тебе...!



Я больше не хочу жить тобой.

И не живу тобой более.

Давай простим друг другу все, что было.
Давай отпустим все наши грехи.
Я боль свою тупую утопила...
И ты меня за все, за все прости.

Прости, что торопилась я к тебе,
Прости, что тосковала и скучала.
Прости, что бредила тобою я во сне,
Прости, что реки слез я проливала.

Прости за то, что верила в тебя,
Прости за то, что слепо доверяла.
Прости, наивной дурочкой была...
Прости меня, тебя я потеряла.

Прости меня, что я тебя ждала.
Прости, что волновалась понапрасну.
Прости меня за глупые слова,
Прости, что без тебя я тихо гасну.

Прости меня за весь любовный бред,
Прости за неотправленные письма.
Прости меня, что каждый твой ответ,
Читала сотни раз, не понимая смысла.

Прости меня за мой влюбленный взгляд,
Прости меня за каждое объятие.
Прости, что сердце и душа мои хранят
Твой аромат и рук твоих пожатие.

Прости меня, не стану я твоей.
Прости за то, что никогда моим не будешь.
За наших неродившихся детей,
Прости меня, что ты меня забудешь.

Прости меня за крик моей души,
Прости, что боль моя рвала меня на части.
Прости меня, любви моей гроши
Не стоят миллионов твоей страсти.

Прости меня за искренность мою.
Прости меня за нежности порывы.
Прости меня, что радость я свою
Пыталась разделить на половины.

Прости меня за мой прощальный взгляд.
Прости за то, что слезы я сдержала.
Прости меня, не бросилась назад.
Прости меня... Тебя не удержала.

Прости меня, не стала я иной,
Прости, я не смогла стать самой лучшей.
Прости меня, жила я лишь тобой.
Прости терзания души моей заблудшей.

Прости меня за то, что я одна.
Прости мне все безумные страдания.
Прости меня за то, что не нужна
Прости мне эти глупые признания.

Прости мои нелепые мечты.
Прости меня за все мои улыбки.
Прости меня, что стал любимым ты.
Прости меня и все мои ошибки.

Прости меня за то, что не могла
Я расплести с тобою наши пальцы,
Прости меня, тебя не позвала,
Прости, я не могла с тобой расстаться.

Прости меня за то, что ухожу.
Прости меня за то, что отпускаю.
Прости меня, тебя я не держу...
Прости меня, тебя я оставляю...

Прости меня... Я предала тебя, я предала себя... Я не буду оправдываться, я знала на что шла. Прошу только об одном - пойми меня. Я так хочу любви, тепла и ласки. Я знаю, никто из нас не виноват, что мы не можем быть рядом. Я не знаю, сможем ли вообще. Ты поселил в моей душе надежду...и всё закончилось. Знай, я помню тебя, я тебя ещё люблю... Но нет ничего вечного... хочу попробовать попрощаться с тобой, освободить твое сердце для другой. Я очень тебя люблю. И до этого момента я не мыслила своего существования вне тебя. Не \"без\", а именно \"вне\"... Потому что ты стал моим миром, моей жизнью, моим Альтер Его...


я очень тебя любила......

Больно сердце, душу рвет на куски... но я все равно люблю тебя!!!

Зачем мы любим?..
Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы никогда об этом не думаем? Почему не спросим себя: «Зачем ты любишь? Какой в этом смысл?»
Все в этом мире имеет какой-то смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного. Значит, такая цель должна быть и у любви… а мы не знаем ее.
Прагматик скажет, что любовь — это просто физиология. Он скажет, что любовь нужна для продолжения рода. Но разве для продолжения рода недостаточно просто физического влечения? И как тогда быть с любовью к своим родителям, к близким, к Богу, наконец?! Зачем возникает это чувство? Неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему любовь?
Любовь приносит человеку страдания, но и в этом тоже должен быть какой-то смысл. Не может же быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так получается… Каждый знает это по своему опыту.
Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота — любовь — мука — снова пустота и снова любовь. И вот уже нас одолевает единственное желание — спрятаться, уйти, забыться, не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут.
Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться — значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего «Я», вверяет себя в руки возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба — он пугает и завораживает. Завораживающий ужас — вот что такое любовь.
Две вещи — любовь и смерть — великая тайна, спрятанная под покрывалами страха. Мы не можем проникнуть в суть этих тайн. Они остаются для нас вечной загадкой — не проясненными, скрытыми, запретными.
Небеса посылают нам любовь, Небеса обрекают нас на смерть, не спрашивая ни о нашей готовности, ни о нашем желании. Они обе — любовь и смерть, как Рок, как перст Судьбы повелевают нашими жизнями. А мы не знаем их, не можем понять, и даже не видим в них смысла… (Анхель де Куатье "Всю жизнь ты ЖДАЛА.")