Любовь это дар. Надо его беречь и оберегать. Потеряв его однажды, не легко все вернуть на круги своя. Многие люди обретают любовь и по своей глупой ошибке так же теряют, иногда жалеют об этом. Никто никогда не говорил, что любить это легко.
Человек, полюбивший один раз, обретает крылья. Но ослабевшие крылья имеют свойства исчезать, сгорать, пропадать, рассыпаться от малейшего дуновение ветерка. Ведь любовь она нелегкая штука. Любить тяжело, особенно без отдачи. Любовь она как роза: имеет красивые манящие лепестки, к которым так и хочется прикоснуться губами, ощутить их жар, но в то же время настораживают шипы, о которые легко пораниться, причинить боль себе. Многих это пугают, они не до конца ощущают всю прелесть любви. Они не знают, как это понимать, что рядом человек, который в трудную минуту поможет, поддержит и подскажет. Не понимают, как это ощущать присутствие человека чужого тебе по крови, но близкого по душе, ощущать его взгляды на себе, ощущать прикосновение рук, губ, тела. Слышать его голос, который так и манит окунуться в страстный поцелуй и не отрываться никогда.
Полюбить может лишь только человек с нежнейшим сердцем и душой. Но и они бывают очень ранимыми. Малейшая обида - трещинка на крохотном человеческом сердечке, которую очень сложно залечить. Здесь не в силах даже самые новомодные технологии или опытные медики. Любовь не поддается лечению. Никто не может от нее избавиться. Полюбив однажды очень сложно разлюбить. Сердцу не прикажешь. Иногда, кажется, что оно живет отдельной жизнью от твоего сознания и поступает так, как считает лучшим для себя. Любимый человек становиться частичкой тебя, и ты уже не в силе оторвать от себя кусочек. Отдаляясь от любимых, мы становимся уже не одним целым, а половинкой, которая в будущем будет искать такую же оторванную половинку, как и ты сам.

Я думаю, потребность любить и быть любимым присуща каждому человеку, заложена в него от рождения. Но мы сами и окружающий нас люди глушим ее, загоняем подальше вглубь себя, стремимся растоптать. А все потому, что в современном мире любовь, зачастую, оказывается лишь помехой. Вас никогда не удивляло то, как раньше знакомились наши родители, бабушки и родственники постарше? Исключения, конечно, возможны, но насколько я могу судить по опросам родных, то поколение явно не перебирало по нескольку десятков партнеров, чтобы «нагуляться», не устраивало из любовных отношений «свободные», да и случаев распада семей было значительно меньше. Я, отнюдь, не пытаюсь читать мораль, причины всего вышеописанного лежат гораздо глубже, но меня интересует тенденция в целом…Так что же произошло? Разве могла необратимо измениться психика человека за несколько десятилетий? Или образоваться какие-то новые инстинкты?Думаю, все дело кроется в нашем страхе любить. И не только любить и признаваться в своих чувствах другому человеку, но даже мысленно признаться в них самому себе. Ритм современной жизни позволяет нам постоянно контактировать с огромным количеством людей; обзаводиться множеством близких и не очень знакомых. А господствующая в обществе культура одобрительно относится к таким явлениям как полигамия, случайные связи, эксперименты в отношениях и т.п. Мы меняем партнеров, учимся манипулировать чувствами, контролировать рассудок и безболезненно переживать расставания; зачастую, возвеличиваем собственную эмоциональную пустоту, а сами в это время пытаемся доказать другим и себе, в особенности, какие мы все таки классные, продвинутые, современные…Мы боимся любить, боимся стать зависимыми и ранимыми, боимся терять. И с каждым неудачным романом, с каждой изменой и ссорой, в душе что-то затвердевает, образуется своеобразная защитная скорлупа. Окружающим ты кажешься сильной, цели достигнуты, ты защищена…но в то же время она защищает тебя и от всей гаммы чувств, как негативных, так и радостных. Это бывает очень страшно – довериться кому-то, впустить этого человека в свою душу, но сделать это нужно. Забудь все плохое, что было, ведь держа страх в себе, ты закрываешь дорогу всему тому хорошему, что еще может быть. Однажды поднятая на обсуждение в среде моих знакомых, эта тема позволила сделать интересные, но неутешительные выводы – этот страх присущ всем, абсолютно всем, и чем большие корни он пустил в тебе, тем более одиноким в душе ты себя чувствуешь. Вот одна из таких историй, думаю, этот пример будет вполне показателен: «Я тоже боялся любить. И даже сказал об этом одной своей знакомой в первый день знакомства. Потом я поменял свое мнение на этот счет, и именно в отношении ее. Но, как оказалось, она это запомнила… И в день нашего расставания сказала, что я был дурак. Но на этот момент уже ничего исправить было нельзя…»И в той или иной интерпретации, такие сюжеты, думаю, были в жизни каждого…Так может, стоит взглянуть в лицо своим страхам, а не прятать их внутри себя? Не бояться, а действовать? Не зацикливаться на переживаниях прошлого, а жить с открытым сердцем и смотреть в будущее?

Порой мы не представляем всю важность присутствия человека, который рядом с нами. Мы выключаем телефон или просто не берем трубку, когда он звонит, врем, что не слышали, а ведь этот человек действительно переживает.
Строим из себя... Избегаем встреч, хотя говорим, что любим, а потом звоним и говорим, что соскучились. Не отвечаем на смски или вообще не пишем их, а потом говорим, что были проблемы, думая, что нам поверили... Доводим до предела всего возможного из-за какого-то пустяка...
И когда в один день этот человек не пишет и не звонит, нам становится одиноко. Мы начинаем скучать, лежа в постели перед сном, берем телефон, начинаем писать, а потом стираем смску и откладываем телефон под подушку, засыпая с мыслью, что завтра позвонит и все будет хорошо...
А вдруг не позвонит?! Ведь жизнь странная штука, мы можем потерять друг-друга в любой момент. И почему-то мы начинаем ценить людей, только после того, как они уходят... Поэтому научитесь ценить людей, которые близки вам, пока они рядом и пока не поздно!

Ночь...И я снова одна. За стеклом светит полная луна и я , как одинокая кошка в ночи лежу, свернувшись клубочком на своей постели. Закрыв глаза, я снова вижу тебя и чувствую прикосновения теплой ладони, твоих пальцев. Я твоя дикая кошка, способная на нежность и ласку такую, которой ты ещё не знал. Твоё первое прикосновение будет невидим – ты просто будешь волновать воздух, а моё тело ощущать его тепло. Пальцы по губам…. и лицо в ладошках. Я буду пристально смотреть в твои глаза. Они будут блестеть и я увижу в них столько страсти и огня. Знаешь, мне снятся твои сильные руки. Мне снятся твои ладони, защищающие сердечко от боли. Ты способен охватить всё прекрасное в этом мире и преподнести к моим ногам. Рядом с тобой я ощущаю себя настолько маленькой… Мне нравится, когда ты называешь меня своей маленькой девочкой. В эти минуты я представляю, как ты приподнимаешь меня для поцелуя и усаживаешь на свои колени. Луна так ярко светит, что отражает одинокие слезинки, падающие на подушку, но ты их не увидишь…ты далеко…там, где-то за горизонтом и так же смотришь одиноко на огромный диск луны, в исступлении кусая губы. Прикоснись к луне и встреть мою ладонь для поцелуя… Я делаю шаг навстречу тебе, в ожидании встретить тебя, не бойся оступиться и упасть вместе со мной. Ты знай, что мне не страшно, ведь падаю я вместе с тобой… Открой душу и прикоснись тайной к моей душе и тогда мы сможем смело ступать по желтому песку луны, взявшись за руки, босыми ногами и обнаженным сердцем, наблюдая оттуда за людьми на земле. А одиночество планеты станет нашим маленьким тайным миром, о котором не будет знать никто. Просто прикоснись снова ко мне через расстояния…прикоснись к своей маленькой девочке, своей дикой кошке , царапающей пространство черствости, глупости, одиночества и непонимания. Прижми к своей груди и вдохни глубже аромат моих волос, и не отпускай ни на мгновение… ПРИКОСНИСЬ…… Господи, но почему тебя нет сейчас рядом???? Почему коготки дикой кошки впиваются не в твою спину, а рвут мокрую от слез простынь???? Посмотри мне в глаза сейчас! Посмотри и просто прижми, прошептав, что ты рядом будешь всегда.Я люблю тебя любимый. Безумно люблю.

Где-то постоянно - то в самом центре,то на периферии сознания – светящаяся точка,
пульсирующая – это ты.
Это ты, но я иногда в отчаянии думаю, что можно закрыть глаза,
отвлечься, не смотреть...
Скользну мыслью – светится.
Протяну руку – ничего.
Ты там, где рука проходит насквозь...
Я очень боюсь, что там вдруг и действительно не станет ничего - но там всегда есть ты,всерьёз и не высчитывая сроки.
Ты улыбаешься мне...
Твой ответ Вечности всего из двух букв - и ты его уже дал.

Уже разрешаю другим принимать решения, которые идут вразрез с моими интересами, и удивляюсь, что теперь это возможно. Теперь возможно позволить другим не одобрять меня, не принимать, не любить...
Не то чтобы разрешаю даже - а соглашаюсь с тем, что другие могут быть какими угодно. Они всегда и были такими! Но неизбывная моя претензия, но привычка всё принимать на свой счёт...- сколько уходило на это эмоций и умственных усилий, смешно даже.

Никаких крайностей, больше никаких крайностей.

Всё, что откладываешь на чёрный день - никогда не пригодится. Никогда! Пока жив, чернота имеет оттенки. Когда умрёшь, всё скопленное проедят, просадят или снесут на помойку.
Никто не видит мир так же, как ты - и нужно как можно раньше смириться с этим.

Что же до нежности.... то она выходит вместе с дыханием и тут же испаряется. Где-то есть невесомые, прозрачные облака, которые состоят из неё одной. Потом они тяжелеют и расходуются на детские слёзы и околоплодные воды.

Когда иду по вечернему городу,благоухающему сиренью и акацией, думаю о том, что всё в мире относительно.
Каждый по-своему прав.
И в тот момент, когда я глубоко вдыхаю весну - а выдыхаю свою щемящую нежность, где-то на другом краю географии ОН засыпает в обнимку с моим именем.
Не чудо ли?..

Заштопанные мысли черными нитками,красивые,правильные,о тебе...эфемерная смерть после каждой полученой от тебя смс-ки...эффектный уход,после которого быстро и с таким стремление погружаешься в сон.....Нежная бледность лица порой не меняется месяцами...Такое слайд-шоу:утро-ночь....без дня... Безобразный,не щадящий ветер в волосах,переплетает их,так как переплетались бы наши пальцы... А ты настолько идеален со своей любовью,бережно охватил ее ладошками и не отпускаешь,боишься,что уйдет...ммм....а ты чувствуешь,как она руки обжигает???как холодной ночью не дает тебе замерзнуть???! Истинная,волнующая........А я не смелая,держу тебя за плечи,впившись до крови своими маленькими пальчиками...Целую в шею и шепчу,о том,что никогда,НИКОГДА не прогоню тебя... А когда осень...не любимый мной сентябрь, на каждом шагу предает,кидает под ноги камни,я спотыкаюсь,встаю и иду...иду к тебе сквозь время...время-вечность,и твои слова:"Все будет хорошо"....голос,грубый,режущий слух...нет,не прокуренный...да ведь и не курю вовсе...потеряла нежность в тебе ,когда каждую ночь кричала тебе,о том,как люблю...Люблю тебя,родной!!!!!!

Девушка тихо сидела за своим письменным столом… Была ночь… Ничто в этом мире более не беспокоило Её, ничто не шелохнулось в этой темной, как само подсознание, вселенной… Время застыло, замерло и не смело потревожить Её… Она слилась со своей пустотой и одиночеством… Даже глупые немые, несчастные, а главное, - не Её фонари погасли в эту ночь… Большего Она не просила, да и не простила бы… "Я же Человек, - думала Она, - Я же могу!"… И тишина верила Ей, - Она может, Она справится! Уже которую ночь Она писала, писала идеальное письмо о любви… "Глупо!" - кричали вокруг, а Она писала тому Человеку, что был дороже тех вокруг, тех других… Она верила и помнила: есть в этом нелепом мире нечто большее, чем они, чем эти фонари, эта тишина, которую и надо бы уважать, но нет сил… И имя этому большему - ЛЮБОВЬ. Только надо непременно сказать о ней, непременно так, как никто ранее! И Она писала. Миллионы полупустых листов со стихами, цитатами, текстами она разорвала, они делили Её одиночество… "Но должны же найтись слова, - думала Она, порой впадая в отчаяние, - Она же огромная, эта ЛЮБОВЬ. Она должна быть описана хоть раз, хотя бы мною, той, чей любимый Человек достоин этих слов. Он должен, нет, Он обязан узнать о моем чувстве из идеального письма о Любви.… И Он узнает!" Так проходили десятки, сотни, тысячи ночей… "Твои глаза… Они способны подарить мне вечный покой, ослепив своим блеском.… Те, те самые, родные, голубые неизведанные глаза…" - НЕТ! "Я не могу сказать о чувстве, переполнившем мою душу, превознесшем ее над миллионами…" - НЕТ, НЕТ! "Ее не измерить, мою Любовь. Для меня она - мой особый мир, созданный тобою и самим Человеческим естеством…" - НЕТ, НЕТ, НЕТ! Черт возьми, не то… "…" - нет, - тихо шептала Она. "Надо, надо написать, надо отдать, подарить, отправить…" - и она писала, писала карандашом, пером, кровью, вновь карандашом, но слов не было, было лишь чувство и время… Я написала его в эту ночь… Жесткая мгла ложилась на город, улицы опустели, за окном сотнями падали мертвые птицы, отмирающие надежды и загубленные судьбы… Тусклый свет лампы ласкал мои руки, когда я поняла и написала то, о чем мечтала всю свою жизнь, о чем думала и страдала…". А текст был прост, как те миллионы ночей, как те фонари, как предсмертные крики птиц - три слова, всего три слова - "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…" Солнышко , это для тебя!

Мой бесконечно любимый , несравненный , самый лучший на Земле! Мой .........! Я прожила на этом свете не так много лет и всегда считала, что Любовь – это материя абстрактная и безымянная, обретающаяся в неведомых землях, изредка посещающая наш мир, чтобы одарить своим дивным светом избранных представителей рода человеческого, к числу которых я тоже отношусь. У Любви, что озарила мой жизненный путь, есть имя, твоё имя, мой дорогой . Живой , яркий , добрый , по-разному прекрасный — это всё о тебе, моё солнышко. Именно ты пробудил меня от летаргического сна, открыл глаза, дал надежду и, самое главное, подарила Счастье, которое я буду всегда хранить в своём сердце. Знай, что нет в мире силы, способной разлучить нас. Ничто и никогда не сможет разрушить те невидимые нити, что отныне соединяют наши судьбы. Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, храня и оберегая тебя от опасностей и невзгод. Я подарю тебе всю себя, открою самые лучшие стороны своей души лишь для того, чтобы ты всегда был со мной. Увы, бумаге не дано передать всех чувств, что переполняют меня, поэтому я вложу всю их мощь в три заветных слова, составляющих самое таинственное и, в то же время, самое могущественное заклинание на Земле: “я люблю тебя”.

Милый, любимый, ты знаешь? Ты ведь знаешь, что я тебя люблю? Очень люблю. Скучаю! Я безумно скучаю! Как пронзительный звук врезается в уши и бьёт по нервам, так я хочу тебя обнять, поцеловать. Обнять, прижать к себе и никуда не отпускать. Хоть минуту постоять обнявшись и чувствовать твоё тепло, твой запах, твоё тело. Ты знаешь, я никогда тебе этого не говорила, а сейчас скажу, у тебя очень красивые руки. Есть одна фотография , на которой я это увидела, это сразу бросилось в глаза. Хочется от самого плеча и до кончиков пальцев тихонько , нежно, провести по ним своей рукой. Это счастье. Мне тебя не хватает. Я хочу в это лето окунуться с тобой. Я не знаю, правильно ли я всё делаю, не знаю, нравится ли тебе моё поведение, мои слова, но я всем сердцем, всей душой принадлежу тебе. Только тебе. Только - ты! Только -ты и больше никого. В целом мире ты один-любимый. Ты-единственный, ты- моё всё!Моё сердце, моя душа, я всё подарила тебе. Вместе со своей верностью, со своей любовью. Я счастлива, что у меня есть ты! С тобой мне ничего не страшно. Ты помогаешь пережить самые тяжёлые моменты в моей жизни. Спасибо, за то, что ты у меня есть. Спасибо,за то, что ты можешь со мной по-долгу разговаривать.О чём угодно, на любые темы. Спасибо, что выдерживаешь мой характер , мои упрёки, мои капризы. Прости меня пожалуйста за это. Ты сильный, ты действительно сильный человек. Спасибо, что учишь меня уму-разуму, за то, что заставляешь о многом задуматься, поверить в себя, когда уже нет никакой веры ни в кого и ни во что. Спасибо за твою доброту, нежность , поддержку. Всё это согревает меня по ночам без тебя. Не даёт опустить руки. Спасибо тебе за твою любовь. Ты в моей жизни занимаешь очень много места, особого места. Не отпускай меня! Никогда. Слышишь? Никогда меня не отпускай! Не отдавай меня никому. Без тебя у меня не будет ни сердца , ни души, у меня лишь будет холодная память о счастливых моментах, о счастливом периоде наших с тобой отношений, нашей любви. И ты мне очень нужен. Очень. Прости мне всё. Я люблю тебя, ты знаешь! А если вдруг меня не станет в этом мире, знай, что жизнь продолжается , мир не рухнет, а земля не перестанет вращаться. Я останусь памятью в сердцах всех тех людей, которые были рядом, и которые любили меня. Для тебя я всегда буду твоим ангелом -хранителем. Я буду следовать за тобой повсюду. Я буду ветром, Я буду целовать твои губы, спускаться ниже, по шёлку кожи на шее. Я буду брать тебя за руки, нежно ласкать твоё лицо. Твои плечи.Мы все знаем, что ветер сушит губы, больно, больно. Я сушить не буду, я буду нежно, бережно обжигать. Я люблю тебя!

Определяющим,главным,является избирательность,наверное..... вот мои чувства...вот моя нежность.... я дам ее тебе! разделю и приумножу с тобой..... что в основе этой избирательности? рОдность,пожалуй) узнаваемость ....расположенность... взаимная заинтересованность... но это уже чуть позже,когда хочется делить,вернее,когда есть что разделять...

...Ему скопленной нежностью плавить льды, насыпать холмы,двигать антициклоны и прекращать осадки.

...Ей на вырученную страсть, как киту-касатке,уводить остальных от скал, китобоев, тьмы.
(немного размышлений у истока нерастраченной нежности).

Что нужно человеку, чтобы чувствовать себя принятым, понятым, разделенным? Близость...
С кем ещё тебе было так свободно и легко?
С кем можно было разговаривать часами взахлёб на самые разные темы?
С кем можно было молчать долго и рядом, не уставая от молчания?
С кем можно было подурачиться, как малые дети, оставаясь собой?
С кем вдруг чудесным образом ты, такая вся сложная, противоречивая и непонятная, ощутила полное понимание, даже если его и не было на самом деле- но ты ощутила?
Кто выдержал все твои мелочные въедливые взгляды по поводу того или иного, выдержал на отлично? Даже не подозревая, что прошёл такое испытание?
Кто выдержал ещё это твоё бесстрашие в выражении себя? Отсутствие лжи в самой себе? Эту правду ужасную и неприкрытую, кто узнал и даже не смутился, своей улыбкой нивелируя все твои комплексы : «Ерунда!
Не надумывай!».
Кто позволил тебе отсутствие рамок и ограничений?
С кем то, что тебя раздражало, вдруг умилило?
Кого улыбнуло твоё «дураковаляние» и ироничное отношение к серьёзным вещам, проблемам...
С кем инстинкты твои и душа вдруг подружились между собой…
Кто не зная того, изменил твой мир и вернул тебя в него?
В ком ты нашла себя…

Вот они эти самые маячки ,по которым как курсу, наш внутренний лоцман ведет нас среди людей, навстречу этому самом пониманию,
приятию, разделенностии ....Близости.

Я бы могла посвятить ей оду и петь дифирамбы денно и ношно, признаваясь ей в любви и осыпая комплиментами, при этом поглощая ее килограммами.
Так-с... Тут я , кажется, погорячилась! Жадничать нехорошо!
Полкило. И не черешенкой больше!
Так недолго и пресытиться, и заодно лишить себя последнего плезиру - медленно... "с чувством, с толком, с расстановкой"... брать за хвостик одну за другой самую крупную, самую спелую "карюю вишенку" и, отправляя ее в рот, отрывать губами от хвостика и упиваться вкусом сладкой и нежной мякоти... Мммммм!!!!!
Ну и, когда перед тобой останется пустая тарелка с косточками, подумать, наконец, о любимом человеке .
О том, что, если ты его любишь, то тебе совершенно несложно будет "выплевывать" его недостатки, как косточки от черешни.
Любите своих любимых, господа!
Ну и дамы, конечно...

Глаза мои уже закрываются, после тяжёлого дня. Очень хочется спать. Но , пожалуй напишу ещё кое о чём. А речь пойдет о "занимательной физике отношений"... Внимая предупреждению Тимура Гагина и Бориса Кириленко, относиться с юмором к тому, что "ваш любимый (ая) в основе своей туп, ленив, труслив, похотлив, жаден, хвастлив - и именно это делает вашу любовь возможной" и, дочитав до конца "самое веселое, самое оригинальное и самое циничное" пособие "для тех, кто настроен жить со своими возлюбленными долго и счастливо" - так вот! - внимая предупреждению, мне должно, наверное, было бы быть смешно, если бы не стало вдруг так грустно. Ей- Богу, от "Занимательной физики" Перельмана мне было бы веселей))) Любовь вдруг представилась мне в виде препарируемой лягушки. Все. Все, кому не лень, не прочь покопаться в ее "внутренностях". - А какова же анатомия любви? - А химический состав? - А формула, наконец??? Формула, к счастью, так и осталась на уровне начальной школы - "Саша + Маша = Любовь". Просто и безобидно.А вот всё остальное?... Не потому ли настоящая Любовь - такое редкое явление?... Не потому ли стала роскошью простая встреча, созданных друг для друга?... Хоть залейтесь духами с феромонами - Она же только посмеется над вами, как и над "занимательной физикой отношений", которая не имеет с ней ничего общего...

Навеяно одним резким постом по теме женских дневников…
Там было много критики, какой-то неконструктивной, больше похожей на сарказм…Мол, чтобы Вы не делали и не писали все низкопробно, отталкивает и является эдаким воплем в никуда. И не достойно так обращать на себя внимание- Вас не заметят и не оценят…

…Что делать, если у виртуальных дневников есть издержки- они публичным чтением становятся. Хоть и говорят, что пишут для себя, но многие рассматривают это как способ обратить на себя внимание. Мы можем критиковать чужую манеру говорить, одеваться -как способ заявить о себе. Но ведь люди они разные...
И такие...и такие...Многообразие мира может и проявляется этим?
Делиться чувствами в буквах нужно учиться: кто-то может хранить их внутри, кто-то, выписавшись не так понятно и , может быть коряво в виртуале, спешит жить дальше реальной чудесной жизнью, кому-то достаточно просто прочесть чужое, кому –то высказаться необходимо…
Но ничего не бывает случайным и ничего не проходит бесследно. Каждый день и каждый час, каждая фраза и каждая буква, каждый человек, мимо ли, без умысла ли, прицельно ли – не важно, меняет нас ежедневно, ежечасно, незаметно, неуловимо, необратимо и навсегда.

И когда чей –то дневник пустеет, когда там больше нет кричащих записей, ни размышлений на личные темы, ни воспоминаний о потерянной радости, ни печальных трактатов о разочарованиях- хочется улыбнуться:

Значит есть глаза напротив, что поймут без слов.
Значит есть тайна, куда вход «посторонним » запрещён.
Значит есть родная планета, родной дом, значит есть пристанище в нём…

"О случай!ты знал, что судьба благосклонна!"
Всё в мире не случайно,всё есть так как должно быть,в тот час...

Я выросла в своих глазах,благодаря многим,...из того малого , что у меня есть,и даже благодаря случайным" фразам",которые стали "светом"...
Я верю и продолжаю верить,настойчиво...тупо...нет,совсем не навязчиво и не нагло,- ключевое слово настойчивость. И ты даже этого не заметил - Что подарил мне крылья ! И теперь я на волне! Ты сегодня сделал меня счастливой, ты подарил мне тепло!- ..не знаю,не знаю , опираюсь на чувства ошущения,я ощущаю себя сегодня счастливой, безумно,:)ээх,наверно я и вправду люблю тебя очень сильно , по настоящему. Всем сердцем, всей душой. Сердце то как бьётся...тук ,тук, тук, тук - не слишком ли быстро для логики здравосмыслящего человека? Предательски быстро и волнительно-мои внутренние чувства не подчиняются мне- состояние блаженства,эйфории,тепла...Оно разливается по всему телу.Приятно.Очень приятно)))

Наверно сложно ждать в сердцах,то чего ждешь,когда есть сомнения...каждый день новая струна...может порваться ...душа моя тиха- в натянутых струнах...одна струна,серебряная, тонкая, невидимая нить,2,3,4....слагается музыка жизни...музыка ангелов...мне снова не хватает тебя , любимый...Ты мой ангел. Только с тобой я смеюсь искренне...может потому ,у меня сейчас слезы...
ничего...ничего ...ничего не значит.Я сегодня просто расстроена...я просто устала...когда я устаю - я плачу...не знаю почему,с детства так...Я была самой настоящей плаксой!!!
Видимо это защитная реакция на внешние факторы... бабушка из моих фантазий появилась бы из болота,стояла бы на кувшинках...красивых...на поверхности воды...и сказала бы- плачь,плачь девочка - слезы очистят твою душу...все хорошо...
Соскучилась,определенно соскучилась..взрослая...а эмоции капец !
Я ничего не могу с собой поделать)))

Самый высший актерский талант заключается в умении сыграть паузу.
ПАУЗУ. Не монолог,не сцену. Только пауза позволит выбрать правильные слова,ощутить поступки,задуматься над побуждениями. Только пауза вычеркивает безжалостно всё фальшивое и наносное,всю неискренность и выдумку...
Пауза-великое благо. Но сейчас пауза не только в словах,но и в жизни...Великий тайм-аут...Время затишья,время безвременья. В жизни нет времени,а в проходящем времени-жизни. Так уж издавна повелось,что без мук и страданий,глубины переживаний жизнь для меня теряет остроту. Может мазохизм?
Я знаю,что такое жизнь без тебя. Ничего не поменялось в твоей жизни,ничего не поменялось в моей жизни. Но мы пока что далеко друг от друга . А так хочется украсть тебя у твоей привычной жизни. Хочу , чтоб у нас было наше время , наше хитросплетение, ощущение прикосновений , волшебное полотно яви, чувств и желаний. Так уж повелось,что это ощущение праздника приходит с человеком,с его чувствами,а когда его рядом нет ,то следовательно,нет и праздника. Но я уверенна в том, что наши с тобой праздники ещё впереди . И будет потрясающее ощущение легкости,радости от пустяков,счастья от солнечного воздуха, будет радость в приходящем утре, успокоение во сне... Теплота,нежность,трепет и творчество. Пусть пока этого нет , но одно потрясающе важное есть. Это любовь. С ней ничего не произошло. Она огромна. Она жива. Она прекрасна. Великая цель всякого человека-осознать любовь. Любовь не в другом,а в нас самих, и мы ее пробуждаем. А вот для того,чтобы ее пробудить,и нужен другой. Жизнь обретает смысл лишь в том случае,если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.
Я сейчас ослепла,перестала замечать жизнь. Казалось,что все ,что хотела у меня уже есть. Правильно говорят: не можешь изменить обстоятельства,постарайся изменить отношение к ним. Можно сгореть от страсти,можно сойти с ума от невозможности высказать переживаемое,от невозможности обрести желаемое. Задача-справиться со всем этим,трансформировать любовь не в уныние и одиночество,а в свет и тепло,нежность и радость.Только любовь делает жизнь осмысленной.Я люблю тебя и ты в этом мире.Так что же такое происходит? А происходит то, что я безумно скучаю. Мне тебя не хватает. Ты нужен мне , как воздух, как небо, как солнце. Моя жизнь -это ТЫ!!! Когда ты будешь рядом ,
замечательный инструмент под названием любовь пока...временно не созидавший гармонию, Будет играть прекрасную мелодию нашей с тобой жизни и любви.
Будет гармония,радость и видение мира... Нашего мира... Особенного...

98 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Настроение сейчас - Отличное.

"Пускай не рушатся мои идеалы....."

Слов много...и как будто нечего сказать,написать... я даже не заметила, когда перешла грань между действительностью и иллюзиями...когда взглянула на мир твоими глазами...начала дышать тобой...начала жить только с твоим ритмом биения твоего сердца...я не могу признать себе это. Каждый раз умираю вечерами , ощущая это состояние ,которое живёт во мне, живёт с твоим дыханием, с твоими глазами,с твоим голосом,твоей улыбкой, с твоей грустью, твоей душой, твоим сердцем, тобой...одним лишь тобой...живешь ты - живу и я. Зная ,что с тобой всё в порядке- в душе спокойно. Я тихо улыбаюсь. Ммммм...я люблю это состояние влюблённости...любви...это слишком возвышенное чувство, особенное, высокозначимое в жизни.
Что я могу сделать для тебя? Я могу оберегать, хранить твоё пространство с силой своей мысли, невообразимой нежностью тепла, что живёт во мне - благодаря только твоему порыву души... Ты у меня есть...И это самое огромное счастье!

СВОЙ ДНЕВНИК Я ПОСВЯЩАЮ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ.