я дошла до края света, но там оказался тупик дороги... Много кранов, мало людей и очень красивые звезды.... тишина.... спокойствие... и немного разочарования...

Никогда ни о чем не жалейте в догонку,
Если то, что случилось нельзя отменить,
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже,
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам-усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте-
Поздно начали вы, или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте.
Ни потерянных дней, ни прошедшей любви,
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...



Наша жизнь - порой зал ожидания...

Каждый миг - с чем-то прощание...

Ежесекундно - встреча с собой....

Давайте возьмем с собой в дорогу человечность, и устав от сладко-зыбкой фальши, улыбнемся прохожему...
Сжимая в руке билет будем, возможно, ждать своего рейса...
И ни в коем случае не опоздаем...

А вы умеете плакать молча?
Плакать без лишнего звука...без всхлипываний...без слов....просто молча....Забившись в темный уголок своей комнаты....в ночи...когда все спят...Чтобы не единая душа не увидела вас таким...не услышала...не узнала, что на самом деле ты такое маленькое беззащитное и слабое существо...сидящее сейчас на полу.... и просто плача....
А вы умеете рыдать навзрыд? выплакивая всю боль....ту боль, что скапливается где-то внутри вас....выплакивать ту часть души...в которую вы никого не пускаете....
Это просто слёзы....боли....сердца....разума....ушедших чувств....переживаний.... предательства....ушедших людей...всего, что было и больше не будет......
А вы умеете по ночам плакать так, чтобы утром снова улыбаться?

Как же я ненавижу свою неопределённость... Свою манеру оболдевать от человека.... Думать о нём круглосуточно.... Придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья.... Или решать, что всё хреново донельзя, когда как раз всё не так...

Ты тоже всё время думаешь обо мне...
Я знаю... Я чувствую.... Я не могу ошибаться....
Что-то не так в этом мире.....

Запомни мое имя...Ты будешь кричать его позже...

Многие живут в погоне за “пластмассовой” мечтой.

Конечно… она у каждого своя.

Стать моряком, врачом, бизнесменом, миллионером… родить двоих… троих… пятерых детей, жениться \ выйти замуж и не столь важно по любви ли… а может – непременно по любви. Добиться успеха в обществе, чтобы говорили, уважали… ценили… помнили… оставить свой след… и непременно именно так. Или… еще и еще и еще….

И если что-то не удается – все – ты лузер и неудачник… ты не способен и не можешь… не достоин. Жизнь прожита зря… мечты разбиты и все потеряло цвет…

НО. Все и так было серым… а иллюзии – хоть и ярки, плата за них высока - за иллюзии расплачиваются действительностью.

А жизнь тем временем проходит. Уходит навсегда. Мимо нас. И больше уже за собой никуда не зовет. Мы, как и наши МЕЧТЫ забыты.

Но, это не значит, что не нужно МЕЧТАТЬ и стремиться к чему-то… НЕТ! Мечта поистине дарит крылья и ощущение полета… и краски… именно яркие неповторимые краски! Вот только погоня за ней не должна быть слепой и иллюзорной. Ведь почти во всем важен не результат – а процесс.
Жизнь, по сути – это черточка на надгробной плите – между датой рождения и датой смерти.

А мы, забывая о ней, бежим мимо… ВСЕГО. А потом говорим – как вернуть время.

Жизнь – это путь.

Не сама цель. Не сама мечта. А путь – яркий и увлекательный, насыщенный и всегда
интересный. С победами и поражениями, слезами и смехом… любовью и ненавистью… страстью и разочарованием. Тем этот путь и прекрасен – разнообразием.

Главное делать то, что любишь и любить, то, что делаешь. Быть рядом с тем, кого любишь, и любить того, кто рядом. Искренне, не обманывая себя. И тогда жизнь никогда не будет прожита зря...

...иногда...иногда Я почти ломалась...почти. Мне так хотелось плакать...безудержно, как дети...и горько -горько... Помните, когда вы маленький и... мало-мальская неприятность..любая.... кажется вселенским горем!??? И дети плачут... а в глазах..да-да, горе. Хотя..для взрослых - это сущая ерунда - ну подумаешь, \"уронила в речку мячик\"... Дети - они не умеют врать. Они чистые все и всегда. Я...как давно я это слышала - \"Твои проблемы, решай их сама!\" Я научилась это делать. Но....существовало некое \"но\". Я становилась...безразличной.Очередная победа над сложностью уже давно не приносила удовольствия, а лишь накапливала дикую усталость. Я обедала с Мужчиной...Хм...И задумалась. А кто такой - Мужчина??? Для меня - это не тот объект, у которого есть член, а тот..с кем я могла чувствовать себя Женщиной...с кем не надо было решать свои проблемы самой всегда и все, с кем... Я забыла...почти забыла как это - быть Женщиной!! Вспоминая свою жизнь, я вдруг поняла, что не хочу уметь вбивать гвозди, пользоваться шлифовальной машинкой, не хочу уметь чинить розетки, не хочу уметь подключать стиральную машину, клеить обои, белить потолок... не хочу не иметь права на ошибку, всегда самой принимать решения..., не хочу все знать и уметь... А что я хочу?? Что?? Я сидела в ступоре - пытаясь сформулировать ответ на такой простой , казалось бы, вопрос.... Я прикрыла глаза...слушала музыку..и...отправила себя куда-то...в иное измерение - там...Я была счастливой, легкой, веселой. Я улыбалась... не искусственно -заученной улыбкой, а ..настоящей!! Я смеялась...задорно и смешно, иногда запрокидывая голову... Я искрила взглядом и согревала пространство! Я...любовалась цветами, которые мне дарили, меняла разные платья (которых в этой жизни у нее почти и не было). Я...надувала губки, капризничала и могла быть сама ребенком! Я..чувствовала себя любимой, единственной, самой-самой...необыкновенной...В мою жизнь врывалось радость...от каждого прожитого дня...от уверенности в завтра.., я могла обнять весь мир! Я взлетала на качели над мегаполисом...без всякой боязни...и кричала : \"Я лечуууууууу!!!!!!!!!!!\" Так чего же я хочу?? Я просто хочу...хотеть жить....

Я уверена в том, что в Ваших жизнях присутствуют люди, которые дороги и любимы Вами...
И некоторых Вы встретили именно на просторах интернета.
Многие ищут - не находят.
Иные - становятся счастливыми.
Время - ничто, по сравнению с результатами поисков...

Согласитесь, ведь не каждому человеку скажешь "Родной"...
...и всё потому, что встретить такого человека совсем не просто...ведь "Родная душа" - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи...
Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные "я" выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть.
Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть.
Каждый открывает лучшие стороны другого.
И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие, как в раю....
Родная душа - это тот, благодаря кому мы начинаем жить подлинной жизнью...

Не верьте тем, кто вам не верит.
Не ждите тех, кто не спешит нажать звонок у вашей двери, когда беда ваш дом крушит!
Забудьте тех, кто в жизни новой забыл о том, кем был вчера. Чье наспех брошенное слово полощут времени ветра.
Не призывайте равнодушных - не отзовутся все равно. Им, кроме органов наружных, наверно, больше не дано.
Ищите тех, кто вас услышит, в толпе узнает, позовет. С кем тонкой ниточкою свыше судьба вас накрепко совьет.
Держитесь тех, кто, с вами споря, остался в главном заодно. Кто разделил и слезы горя, и бурной радости вино.
Доверьтесь тем, кто звону верит колоколов, а не монет, кто совесть вашей меркой мерит, чье "да" - так "да", а "нет" - так "нет"! Спешите к тем, кто жаждет встречи, кто вас как личный праздник ждет. С кем раз в году прожитый вечер питает Вашу душу целый год...!
Храните тех, кто сердцу дорог, над кем не властны времена. Кто и тогда ведет вас в гору, когда вершина Ваша не видна.
Как много озаренных светом на нашем жизненном пути...
Дай Бог их встретить..!
И при этом, дай Бог в себе себя найти...

Разбирала старые записи, столько всего, столько всего… Я как Плюшкин, храню столько всего зачем –то. Старые записи, цитаты из того, что прочитано, что написано и не отправлено, что отправлено и забыто…из того что было и не было. Не помню, зачем. Какой –то зурбаган просто… Некоторые вот царапаются, когда удаляешь…

Пусть тут будут.
Красиво же.

Не пиши стихи, не пиши стихи, просто их стряхни со своей руки, это - ка-пельки из большой реки, это - сны стихий, это мотыльки, они вьют круги, как игла по швам, это просто нам лёгких слов туман, как замена снам золотым весьма, как зимой весна, ты проснись - возьми, прикоснись да тронь, и он - каплями на твою ладонь, как на лепесток, ты же мой росток, мой цветок в висок, а я - как песок, я - твоя земля, я теку, смеясь, через пальцы рук, как вечерний звук перезвоном гамм через сто разлук и - к твоим ногам. Я - туман ночной у твоей ноги, посиди со мной, посчитай грехи, посчитай штрихи на листах руки... не пиши стихи, не пиши стихи…

*отпущение прошлого, но никакой декларации будущего.
такое вот по ночам настроение...
смайл.

"Он помнил все дни рождения, все даты, все мелочи, был невероятно щедрым и внимательным, он присылал машину с шофером и билеты на самолет, чтобы знакомая могла посмотреть на другом конце света новую оперу или попасть на примерку своего платья... И вдруг все кончалось. Разом. Волшебный мир исчезал из-за какой-нибудь ерунды, ничего не значащего пустяка. Неудачно брошенной фразы, мелкой ссоры, испорченного рисунка, слишком резкой рецензии. Клаудиа Шиффер...была вычеркнута из его жизни после нескольких лет близкой дружбы - и, как обычно, навсегда... И расставание всегда было жестким: чемоданы у порога, записка и объявление через прессу: "Этого человека для меня больше не существует..."
Статью о Карле Лагерфельде я прочитала в одном глянцевом журнале Бог знает какого года и доживавшем свою информативно-познавательную жизнь в парикмахреской... Этот отрывок меня особенно поразил, потряс, даже шокировал - я на минуту представила себя с чемоданом у порога и вмиг разбитой жизнью, и подумала: жестоко! Но следующая мысль была такой: как часто мы произносим резкие и гневные слова, бросаем их собеседнику в лицо сгоряча, назло, не задумываясь о последствиях и внутренней реакции того, кому они предназначались. Грубые слова, которые ранят, порой острее бритвы, которые нельзя забрать обратно, как не по адресу высланную бандероль.Неприятные слова, которые настойчиво всплывают в памяти, как их ни гонишь от себя...
Вот так подумаешь и тогда полная отставка "из-за какой-нибудь ерунды, ничего не значащего пустяка... неудачно брошенной фразы, мелкой ссоры..." уже не кажется такой невозможной и слишком жестокой...

Как часто вы спрашиваете у друзей: "Как дела?", даже не пытаясь вникнуть в суть ответа? Это стало настолько обыденным и привычным в наше сумасшедшее время, потому как мы торопимся успеть пообщаться с огромным количеством людей, думая что таким вопросом уделяем им особое внимания. А так ли это на самом деле? Да фиг там... Ваш друг, понимает и принимает ту же игру, в ответ произнеся: "Нормуль", а на душе скребутся кошки, но кому нужны ваши проблемы... да и правда, НИКОМУ... ведь вопрошающий, сделал это по привычке...
Перебирая почту, натолкнулась на письмо знакомого с которым долгое время не переписываюсь, странно, почему я его не удалила при предыдущей чистке?! Только прочитав, я поняла... чтоб не забыть, существуют люди, которые тебя помнят не задавая глупых, навязчивых, никому неинтересных вопросов, а просто ждут твоего расположения на возможность поговорить по душам. Надеюсь автор не будит против выложенного письма, да и читатели поста, после прочитанного, смогут по иному взглянуть на свой стиль общения, как виртуального так и реального...

Обстоятельно писать было не о чем, а спрашивать для приличия : "А чо там у тебя?" - не мое...Я очень явно это ощутил,ну поверхностность отношений,чувств на вечерухе 10-ти летия окончания школы...Я туда не ходил 10 лет,и вот мы собрались-обнимашки,целовашки,..ну и подхожу я к девушке,с которой встречался в последнем классе. Мы обнялись,поцеловались,ну и я спрашиваю ее,мол,как дела? Она говорит:"Плохо,очень плохо!",а я уже отхожу от нее,и говорю:"Да,ладно,Ленка,все пройдет,все наладится!"...и уже обнимаюсь с другими...И слышу в спину:"Что наладится?! У меня ребенок умер месяц назад..."Все...И я хотел провалиться...Понимаешь,я представил себе насколько мелкие мои проблемки,насколько мелкими оказались мои чувства...
Мы спрашиваем:"Как дела?" и не дождавшись ответа отворачиваемся,мы в постели думаем как бы побыстрей исполнить свой супружеский долг ,потому что: Лига Чемпионов,"Счастливы вместе", Дом2 (ненужное зачеркнуть)...Вот поэтому я и не писал. Хочется читать твои письма,но написать банальщину не осмеливаюсь.

..............

В жизни есть моменты, когда ты так сильно скучаешь по кому-то, что у тебя возникает желание извлечь его из своих воспоминаний и обнять его всерьёз!
Когда одна дверь закрывается, другая открывается; но бывает так, что мы долго смотрим на что-либо закрытое и перестаем видеть всё другое, что остается открытым для нас.
Не руководись внешним видом, он может тебя обмануть.
Не ищи богатства, даже это исчезнет.
Следуй за тем человеком, который может тебя рассмешить и его улыбки будет достаточно, чтобы тебе стало светло в хмурый день.
Найди такого человека в своем сердце.

Мечтай о том, о чем хочешь мечтать.
Иди туда, куда хочешь идти.
Знай то, что ты хочешь знать.... у тебя есть только одна жизнь и одна возможность, чтобы сделать всё то, что ты хочешь и что ты задумал...
Самый счастливый не тот, у кого есть "всё самое лучшее", а тот кто умеет извлекать самое лучшее из всего того, что встречается на его пути.

Я надеюсь у тебя будет…
… достаточно счастья, чтобы тебе было сладко
… достаточно испытаний, чтобы сделать тебя сильным
… достаточно печали, чтобы оставаться человечным
… достаточно надежды, чтобы ты был счастливым.

Самое яркое будущее всегда основывается на забытом прошлом. Ты не сможешь идти вперёд, пока не оставишь свои неудачи и огорчения далеко позади.

Когда ты родился, ты заплакал и остальные улыбнулись.
Проживи свою жизнь так, чтобы когда она закончится...ты улыбался)

***
В мире, оказывается, есть люди, которые точно знают, что любви нет.
И я им завидую. Это, мне кажется, гораздо спокойнее, чем знать, что она есть, но часто проходит мимо.

***
Ночуя не в своей постельке часто загадываю сон, есть такая привычка с детства. Так вот сегодня снились бесконечных поля в крокусах, едва едва пробудившихся, ещё не цветущих. И я там, такая вся прилично одетая и в образе, с уверенностью бывалой, воровала прямо из жирной земли луковицы себе в карман, при этом удерживая мысль, как прекрасно они будут смотреться у меня на подоконнике.
Метафизично, я щетаю. Увидеть, тайком умыкнуть, унести, увести, украсть и распустить, раскудрявить чужое на своём подоконнике, чтобы бесстрашно любоваться в любое удобное время в гордом тихом одиночестве на цветущую луковку.
Это про чужого мужа было. Да…

***
Сны обычно у меня те, в которых я творю что то, чего никогда не натворю на самом деле, такая вот сублимация. Хотя способна, да. С некоторыми своими способностями я ознакомилась достаточно.
Но мне думается, что я –это не то, на что способна.
Я –это то, чего я делать не стану.*

*он был лучшим тореодором, и мог уложить любого быка.
но он не любил убивать.
и именно по -этому она его любила.

Ещё мне звонили в 12 часов ночи и интимно молчали в трубку. Я сказала ало два раза, потом чуть не прочла маяковского, кто то на другом конце провода громко вздохнул , но ничего не сказал. Странно то, что уже пару лет я считала этот номер, которого никогда не знала, заблокированным. Оказалось- работает. И даже очень мелодично звучит.

***
Все красивые киношки и сказки тоже пишут с жизни. И не будьте дебилами, сначала сказки в жизни, потом на экране, а не наоборот. Понимаете? Раскройте глаза.Взрослые же люди, ей богу, а всё перевернули с ног на голову.
Хотя… лучше быть дебилом. В современном обществе греческое "антисоциальный",то бишь, дебил, засчитывается за харизму.

*хотите обидеть художника- нажмите "не согласен"
художник переживёт, прешагнёт, пре-...что хочешь.

Если хочешь узнать, как сильно я люблю тебя, постарайся поймать каждую каплю дождя, падающую на землю...
Те, которые ты поймал-это твоя любовь ко мне,
а те, которые не смог поймать,-это моя любовь к Тебе...

Поверь не языку, который говорит "я тебя люблю", а глазам, которые смотрят на Тебя...

Неважно, какими бы длинными ни были пути, я на всех дорогах написала Твое имя, неважно ,где ты будешь идти, ты везде прочитаешь, что я люблю тебя..

Я скажу - "лети ветер, скажи ему, что я его люблю, что я могу умереть за него, что он мне нужен, как воздух. Но если он счастлив без меня, молчи и лети назад..."

Я пленница любви, хочу я этого или нет, мое сердце не слушает ничего, душа не помогает,ни говоря: ни ДА ни НЕТ...

Возможно, мы когда-нибудь встретимся в аду..Ты там будешь за то, что стал похитителем сердец,а я за то, что стала поклоняться тебе, оставив своего БОГА.

Если бы ты был слезой в моих глазах, я бы всю жизнь не плакала, чтобы не потерять тебя!

Если бы ночи длились столько, сколько я о тебе думаю, никогда бы не настало утро..

Я знала много людей, похожих на звезды.Все они сверкали на небе. Но Ты - СОЛНЦЕ.И ради СОЛНЦА я отказалась от тысячи звезд...
Достойных звезд...

Когда море станет озером, а озеро - морем, когда на скалах расцветут водяные лилии, а на деревьях- розы,когда солнце потемнеет, и месяц упадет на траву, вот тогда я, забыв Тебя, полюблю другого...

Вчера вечером я о Тебе думала.
Я видела Тебя во сне.
Самым плохим был момент пробуждения...

Солнце влюбилось в землю, но никак не смогло приблизиться.Потому что оно знало, что если приблизится, все на земле исчезнет, поэтому оно научилось любить издалека..Я научусь этому...Поверь...
Может...я сейчас далеко!
Но кто знает..
Может я приду cо вкусом Твоего зеленого чая...
Может, я стану дождем и прольюсь над твоим городом...
Может я ветром подую перед Тобой...
Ты только жди...

"Самые нежные растения прокладывают себе путь через жесткую землю, через трещины скал, так и любовь. Какой клин, какой молот, какой таран может сравниться с силой любви? Ничто не может противостоять ей..."

хочу безумно в поезд на верхнюю полку. одна. с плеером. и ехать в ожидании чуда, в ожидании того,что я выйду с поезда и кто-то побежит мне на встречу и я брошу все сумки свои и мы будем долго долго крепко обниматься...

Скоро Новый год - и у меня только два желания..... это снег.... и ты, рядом со мной.

Мне не нужны кольца, шубы, дорогие цветы... Подари мне охапку ромашек и свою улыбку, и я буду счастлива...

Ты моя. Пусть видят. Пусть знают. Хочешь крикну, что я люблю тебя?.. -Ты с ума сошел. Главное знаем я и ты... Зачем другие? -Пусть... Иди ко мне, обниму... -Нет уж.. Успокойся.. И сиди спокойно! -Нет, я сказал... Значит иди ко мне! -Да ну что с тобой сегодня? - Да, я сошел с ума от ожидания... Я устал ждать... Я хочу просыпаться с тобой... Дергать тебя за волосы, чтоб ты ругала меня... И жаловалась, что больно... Хочу, чтоб ты подарила мне много детишек... Только знаешь, мальчиков не дам тебе баловать... А то я знаю вас, женщин, затискаете до смерти... У девочки должны быть твои глаза... Хочу, чтоб мы радовались вместе... Грустили... Блин, что-то я много болтаю... Так, любимая... Выходи за меня…