Ты просто не представляешь, до какой степени мне никто кроме тебя не нужен.......

Я замерзаю, когда тебя долго нет. Покрываюсь слоем льда. Эмоции становятся прохладнее. Улыбка не совсем искренней.
Но я не остываю от этого внутри. Внутри все так же горят чувства. Я все так же сильно люблю тебя.
Просто когда тебя долго нет - мне холодно.

Не ссорься по пустякам. Не обижайся на глупости. Все мы в праве делать ошибки. Цени того, кто рядом с тобой и дает повод улыбаться и жить.

Если бы ты чувствовал, как ты мне нужен..., клянусь тебе - ты бы сошёл с ума...

Любовь,она не бывает большой или маленькой.И врятли бывает первой или второй.Кто-то ждёт любовь,кто-то ищет,кто-то ради любви готов совершить многое.Все мечтают чтобы любовь была как в кино не подозревая, что уже играют главные роли.Смотреть в одну сторону или закрыть глаза.
Наслаждаться обычному и удивляться новому.
Грустить вдвоём и дарить тепло друг другу. Смотреть в будущее. Ценить настоящее...и скучать даже когда рядом.
Весь смысл жизни - в одном человеке. Чистое наслаждение. Нежность и радость.
Когда сам придумываешь правила, но не переходишь границы.
Когда каждый вдох внушает восторг и уверенность.
Ей хочется быть преданной и любимой.
А ему так нравится, когда она кружит голову. Обьяснять простые истины. Искать её взгляд. Поддерживать путые разговоры
и чувствоват...чувствовать её любовь
Каждому из нас,важно знать:ЛЮБОВЬ СЛУЧАЕТСЯ!

Наша жизнь невозможна без встреч и расставаний. Никуда не деться от этого — каждую минуту, когда ты слушаешь эти слова, когда пьешь утром кофе, когда смотришь на экран монитора — кто-то отдаляется от тебя. На шаг. На полшага. На время — на то, упущенное, каждая секунда, каждая
частичка которого — шанс. Твой шанс изменить что-то. Подойти. Взять за руку. Не отпустить. Но мы слишком поздно это замечаем. Просто однажды просыпаемся утром — и понимаем что этот человек вот уже неделю не звонил, хотя раньше вы могли после долгого дня, проведенного вместе, еще несколько часов проговорить по телефону… И вроде нам уже не больно от этого, вот только как-то пусто на душе.

Знаешь,как устроены женщины?Не надо им ничего сногсшибательного.Это все антураж,это всё надо,конечно,но не это главное!Просто возьми за руку и не отпускай никуда,даже если захочет!Крепко держи,чтобы она всегда
чувствовала твою крепкую и надежную руку.Ты можешь быть близко,далеко - не важно.Просто когда она знает,что есть её мужчина,она никуда не денется,ей просто ничего другого будет
не надо.У неё должен быть кто-то,к кому она может прижаться и пожаловаться,кто,ничего не говоря,погладит по голове и поцелует,будет молча любоваться ей и любить её всегда,за то,что она есть...

Сегодня я слушала своё сердце...

Это немного странно,положить голову на подушку и услышать его тихий и ровный стук.
Как если бы к нему подвели телефон и дали мне трубку.
Я затаила дыхание…

…*тук..тук..тук*…

…не слишком медленно,но и не слишком быстро.
Так как нужно.Так как бьётся лишь моё сердце.Сердце,которое знает обо мне больше меня самой...Понимает всё и всё прощает...вот Она,бескорыстная Любовь.Подчас любовь безответная и даже жестокая...

Поначалу я только слушала...потом говорила сама.
Знаете чем прекрасен такой диалог?.В нём не нужно произносить слов...стоит только закрыть глаза и представить то о чём хочешь рассказать..Все мысли как на ладони...все чувства,эмоции...всё о чём ты мечтаешь и о чём не позволяешь себе мечтать.

- Сейчас я покажу тебе то,о чём мечтаю...только прошу,не говори мне как это глупо..Я знаю сама.
- Это не глупо,но я боюсь за тебя..Что будешь делать ты если мечта разобьётся?.Ты ранишь себя...Тебе будет больно...больнее чем когда либо.

- Я не хочу думать об этом..Не хочу,понимаешь?.Ты же сердце,уж кто-кто, а ты то должно понять...

- Понять...Что с того?.Да,я чувствую...это затронуло меня больше чем ты думаешь...

Я повернула голову на подушке...немного неудобно,да и серёжка,которую забыла снять причиняла боль..Но я не торопилась изменить положение.
Иногда я сама осмысленно причиняю себе боль...

Когда в голове,на душе и в сердце полный бардак я забываю,что сейчас чувствую...
перестаю понимать.
Как если бы вдруг узнала,что понятия не имею где пол,
а где потолок,
и как я расположена в пространстве...
лежу ли я,
или стою вертикально на ногах...
а может я вешу вверх томашками?

Знакомо ли вам такое состояние и как вы боретесь с ним?
Я причиняю себе боль..Чтобы знать — я чувствую..Понимать, что это боль,а не что-то другое.
Главное не слишком увлекаться..Это может перерости в болезнь.

Сегодня я услышала своё сердце...но я знаю,что не стану следовать его советам.
Как жить? И эта любовь безответна...

Ненавижу себя.Никогда не говори «люблю».
Я умру если ты мне не скажешь.Умру если скажешь..
от счастья.
С каждым новым вдохом я учусь жить заново.С каждым выдохом
умираю.«Погибаю,тая…когда со злостью смотришь на меня».
Когда ты так смотришь..Солнце — сломанный фонарь.
Разбитая лампа.От света не становится теплее.
Я замёрзла.
«Люблю и погибаю».Смотри на меня.Смотри,пусть со злостью..
только смотри.Пока ты убиваешь меня своим взглядом — я жива.Я дышу.
Лучше умирать ежесекундно,чем растворяться в пустоте.
Где ты,как ты,что ты?…
Люблю.Любил.Похожие слова..но первое воскрешает из мёртвых,а второе..
слушаешь,падая в бездну.Горишь заживо.
Если ты меня разлюбишь…убей меня.
Просто убей.Это гуманно.
Я прошу тебя.Я требую.Я умоляю.
Убей меня нежно.

Никогда не говори что разлюбил.
Я справлялась пока была одна.Одной смириться с любовью к тебе было гораздо легче.
Теперь я не могу так.
Без тебя.
Уходя,задуши меня в объятьях.
Я хочу умереть именно так.От твоих ласковых рук.

У меня больная душа.
Больная,израненная,еле живая душа.
Я чувствую ее довольно часто,когда испытываю сильные эмоции,или,например,волнуюсь.
Она бьется во мне и шум от этого биения идет дрожью по всему моему телу.
Моя душа умеет болеть…
Иногда,вспоминая прошлое,она начинает трепетать.
Боится.
Не бойся,глупая.
Теперь я берегу тебя.
___________________
Я отгораживаюсь от проблем,закрывая глаза.
Но ведь невозможно провести целую жизнь с закрытыми глазами…
Лучше уж быстрей умереть.

Я так много всего хочу сказать...
и не могу.
Я открываю глаза шире, дышу глубже и тем не менее почти ничего не вижу, а дышу с трудом.
Помоги же мне... Сделай хоть что-нибудь!..

Почему ты не чувствуешь этого?.. Почему не видишь,что происходит?..
А мне так страшно.
Я в ужасе перед тем,что мне предстоит.
Моя воля давно сломлена... Я опускаю руки,слышишь?!

Пальцы привычно порхают над клавиатурой...
А я ведь почти научилась печатать с закрытыми глазами.

Нельзя этого делать...Я знаю...будет всё как всегда. Ты не поймёшь,а я не смогу объяснить.
Так уже было... Пора наконец учиться на своих ошибках...
Прости...
Прости..
Прости.

В бреду услышать шёпот губ.
Сквозь стон прорвался шум дождя.
Не подходи к постели.
Я больна.
Осколки слёз на кончиках ресниц.
Сними,мне больно.Они колятся.
Порежешь пальцы.Капли крови на губах...
рубиновые искры..Шершавым языком
дотронуться до них.
Как жарко.Я горю!Болезнь?
О нет!Причина кроется не в ней.
Ты наклонись.Испробуй-ка
на вкус моё дыхание.
Горячее и терпкое,не так ли?
Так близко.Втягиваешь с шумом
воздух.И губы пересохли почти сразу.
И у меня.Всё так же.
Облизни их.Зрачки расширились?
Прекрасно.Что ты видишь?
Мои глаза?А губы?Тоже?
Ты весь дрожишь.
И капли пота медленно стекают..
Засмотрелась.
Ты заболел?Но я же вижу.
Это так.Тебя трясёт.
Нет-нет!Молчи.Это болезнь
я знаю!Вылечиться можно.
Ты знаешь как...
Как знаю я.
Мы это сделаем.Сейчас.

-----------

Это прекрасно.

А правда что добро это слабость?..
И то,что сильные могут себе позволить быть слабыми?
И разве это добро,если ты отдаёшь то что совсем не жалко...
Без какого-либо усилия со стороны?
Есть ли окрас у доброты?
А добро сделанное назло,всё-равно является добром?..
Может ли доброта быть дозированной?Или это простой расчёт?..

Я добрая?Да.
Не со всеми...
С каждым по-разному.
Потому что слишком много добра вредно для здоровья..И ещё..не делай добра,-не получишь зла.Правда?

а я улыбаюсь только детям.и они отвечают мне взаимностью.
по крайней мере с ними не надо думать о каких-то «других причинах».

1. Спасибо, Господу, что ты есть на свете!
и вторая:
“За что же он тебя так наказал мной?”

Вчера…
Милые мелочи, сладкие запахи, крепкий тёплый чай.
Новый уютный свитер.
Взгляд скользит по стенам, замечая каждую мелоч. Вот мои картины, а вот стенка воспоминаний… вот любимый ковёр с гирляндами… и просто любимый…
Полумрак, тёплые тона.

Сегодня…
Яркий свет, неприятные запахи, минимализм во всём… и даже в людях???
Чёткость и резкость.
Неуютное помещение. Глупые брошюры по стенами. Всё то, что мне давно известно и так надоело.
Толпа обычных людей в обычных одеждах. Что я делаю здесь?!
Холодно…

Всё время пытаться показывать свою значимость… Зачем?
Всё время пытаться быть привлекательнее… Для чего?

…это как наркотик…. да, я знаю….. вы сорвётесь…. нет, думаю нет….

Зрелая точка зрения?! Вряд ли… Фаталист, я фаталист.
Сегодня я сошла с ума, бесповоротно. Навсегда.
Сегодня я на измене…. от чего?!
Что-то томительно стонет внутри, скребётся коготками в запертую дверь…

…свобода – это когда мыслишь не как все… свобода – это мой воздух…

Что-то изменилось. Просто щёлкнул выключатель. Просто погасли звёзды… только ТЫ всё ещё освещаешь мой путь…

…я уйду… нет, постой…. прости, не сейчас…. ты не сможешь меня больше удерживать ведь чтобы жить, я должна страдать… от любви к ТЕБЕ...

Мне так хочется жить, что каждый день я умираю...Мне хочется грустить, а я улыбаюсь, я понимаю себя,а они нет....Я так хочу любить, что с удовольствием ненавижу...мне так нравиться наблюдать как текут минуты, что я забываю про часы....Я слушаю музыку и плачу, не потому что грустно,а потому что просто улыбаться уже мало..,.Мне всего мало....я хочу больше и поэтому делаю ещё меньше....Я так люблю веселиться с друзьями,что люблю гулять одна....Мне так хочется упасть, что я взлетаю, высоко-высоко....Мало, почему мне всего так мало? Я так хочу прикасаться к кому то нежно,настолько хочеться,что мне нравиться когда мне делают больно....Это удовольствие острое как соль на языке.... Я не нормальная, настолько не нормальная, что не понимаю, где грань нормы, и вообще если норма....Я не злая,просто чуточку злюсь....я не эгоистка-просто перед тем как любить кого-то я люблю себя...Мне мало...Мне мало воздуха...своих друзей, даже если они проводят со мной сутки на пролёт....Так мало,что я всё реже с ними встречаюсь....Я так хочу понимать кого-нибудь, что ни о чём не спрашиваю...Я повторяю его голос,не сплю...Моя голова, постепенно приходит в согласье с его....увезите меня в сумасшедший дом, чтобы не сойти с ума....всего мало,даже себя мало,для самой себя мечтаю,каждый день-питаюсь этим.

Как будто тупым ножом в сердце.
Больно и тупо.
Тупо и больно.
Только забуду.
Снова.
Только перестану думать.
Снова.
Ну сколько можно?
Читать всё это.
Вспоминать,что было.
Верить,что будет
Всё так же.
Но будет ли?
Будет?
Как же всё надоело это.
Вычеркнуть бы так же
Как и вычеркнули меня
Но.
Сердце-неадекватный орган.

Как ни крути.

Ты так просто.
уходишь.
Из моей жизни.
так вычурно!
Так быстро.
Так нельзя.

Не должно быть.

Знал бы ты как я в тебе нуждаюсь сейчас, как в друге.

очень.