Если ваша девушка не пришла на свидание – не унывайте: два литра теплой воды, залитые в презерватив "VA GINEX" превратят его в анатомически достоверную модель интимного органа вашей подружки. Не теряйте времени и денег!

После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили место ежедневным.

Когда тебя вызванивают с того света, телефон, как назло, свободен и сам ты, как дурак, дома.

Наступила долгожданная рабочая суббота. Правительство в очередной раз залезло в карман торговцев пивом и слабым алкоголем.

Жесткое порно – это когда у актеров эрекция хорошая, все остальное – мягкая эротика.

На Солнце пятна, на Луне – моря, на Марсе – каналы, вокруг Сатурна – кольца, да еще Черные Дыры... Такой бардак в этой астрономии.

«Правда ли, что во время трансляции передач «Час суда» и «Федеральный судья» работникам МВД запрещено проводить пытки, аресты и обыски?»
«Правда, но если милиция матерится и настойчиво ломится в ваш дом, то знайте – это милиционеры-оборотни и срочно вызывайте Баффи, Городецкого или, на худой конец, своего адвоката.

- Дорогой, почему в кране нет воды?
- Понимаешь, мы живем на 22 этаже и давления, которое создает насос возможно недостаточно...

- Фигура у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без  процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Чаще всего «полная жопа» приходит к проктологам.

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.

Гепард – самое быстрое животное в мире. К сожалению, и в сексе тоже.

Один бомж очень сильно заболел туберкулезом. Тогда он поймал и съел семнадцать собак и полностью вылечился. Другой бомж тоже заболел этой фигней, съел двенадцать собак и умер. Его хозяева съеденных собак изловили.

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

- Понимаете, в таком возрасте он легко может впасть в детство. 

- Да уж, не хотел бы я в пасть детства.

- Вовочка, ответь, у тебя дома в розетке электрический ток постоянный или переменный?
- Конечно постоянный! Круглосуточный.

Когда не удается «порвать зал», рвут, как правило, дрессировщика.

«Мóй, дядя! Самых честных правил»? Теперь кровищу убирай.

Число Пи, рассчитанное до десятимиллионного знака, оказалось нецензурным.

Весь мир недоуменно гадает, какую же операционную систему для компьютеров Пентагона выберет министр обороны США Роберт Гейтс.

Светлана Лобода приступила к съемкам нового клипа. В нем она, наконец-то, не будет петь, а просто исполнит полный стриптиз и покажет несколько неприличных трюков с живым удавом.

Победа в войне это как успешное изнасилование: удовлетворение есть, а любви не будет никогда.

- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами…
- Ну?

Лежу печально в больничной палате. Моему соседу медсестра Катя, согнувшись буквой вполне пригодной для секса, производит внутриорганизменное вливание некой таинственной лекарственной химии. В длиннющем, стометровом примерно, коридоре ее подруга и соратница медсестра Валя  уже потеряла и громко разыскивает коллегу:

Было у отца два сына – оба умных, а сам дурак. Вот хлопцы с ним намучились…

В отделении больницы звонит внутренний телефон.
- Дорохова быстренько на операцию.
Слышен шелест бумаги.
- А у нас нет Дорохова.
- Да? (недоверчиво). А кто есть?

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик – педофил.

- Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры.
- А брат? Был у тебя хотя бы брат?
- Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры – никогда не было.

Презумпция невиновности слабовата пока без депутатской неприкосновенности.

Собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Жарится в собственной конуре.

Стук молотка из детской комнаты.
- Паша, ты чего там мастеришь?
- Да так, монитор ремонтирую.

Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? – спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я и запел…

- Ты ему пальцы в рот не клади, - терпеливо инструктировал Страшила Железного Дровосека перед охотой на Льва, - беззубое чучело ценится гораздо дешевле.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? 

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на  высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.

Если архитектура это застывшая музыка, то скульптуры Церетели –  окаменевшие матерки.

Слова «этанол»* и «эталон» в русском языке связаны чрезвычайно крепко  и, что характерно, именно в такой очередности.

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

      Стремительно дряхлеющая 33-летняя, пока еще красотка Анастасия Бендер (Шэрон Стоун) решает, что пора уже ей устроить свою непутевую жизнь по-взрослому и отправляется на поиски богатого мужа. Чтобы добыть средство передвижения до Лас-Вегаса, где водятся наиболее жирные в денежном плане потенциальные женихи, она несколько раз подряд на заднем сидении автомобиля соблазняет нью-йоркского таксиста Адама Козловича (Бен Стиллер) и, пользуясь его усталостью и опустошенностью, неимоверной лаской вырывает у него согласие на поездку.

Некоторые японцы так опасаются «потерять лицо», что на охоту ходят в глубоких резиновых сапогах: а вдруг ненароком медведь встретится.

Современная тенденция к размещению электрических розеток невысоко от пола дает шанс проявить инженерную смекалку не только пятилетним любопытам, но и шустрым годовалым ползунам.

Госдума предложила налог на бездетность включить в стоимость презервативов, а дорожный налог перечислять на содержание психушек.

- Я вполне доволен своим роем пчел, - скромно сказал Винни-Пух.
- Я тоже своим очень доволен, - подтвердил Пятачок, - только вот пчел им пока не рою.

После посещения знаменитых австрийских пивных бассейнов русской делегацией уставших тружеников владельцы приняли решение вдвое увеличить диаметр трубопровода подающего пиво в бассейны, оборудовать небольшую спасательную станцию и впредь закачивать лишь безалкогольное пиво.

У женщины всегда есть выбор, как просить прощения: стоя на коленях или сидя.

Любишь кататься – имей сто рублей.

Один в поле и волки сыты.