Группа "UmaTurman" поменяла название на "Uma2rman". Казалось бы, ничего особенного, поменяли и поменяли. Имеют право. Но как теперь читается название на разных языках: по-русски: "УмаДварман", по-немецки: "Ума Цвайрман", по-испански: "УмаДосрман". Видать ребята думают, что их основные слушатели за океаном - в Штатах Америки.

Если бы, да на все деньги, которые гаишники взяли себе на карман, да прикупить им совести...

---

Когда выбираешь для покупки бэушную машину по году выпуска внимательно считай, сколько при этом экономишь. Экономия образуется от продажи комфорта и тратишь ты эти деньги на покупку будущих проблем с обслуживанием.

а). Братан, да ты просто маньяк. Сексуальный.

б). Ты поклонник Ильфа и Петрова: "Спасение утопающих..." и далее по тексту.

в). Благоразумный тип, но может быть небольшая авантюра пойдет тебе на пользу?

г). Грязный эксгибиционист. Надеюсь тебе действительно есть что показать ей.

д). Ты явно не женат. Сейчас начнется КРИК.

е). Ты Джеки Чан, я тебя узнал.

ж). Диагноз - геймер конченый.

з). Ты видать здоровый парень, но стул привинчен к полу. Гвоздями.

и). Будь внимательнее. Обрати внимание на пункт д.

 Правильный ответ - не существует.

И это все.

Ситуация: теплым летним вечером ты вышел прогуляться возле заброшенных портовых складов. (Только не спрашивай меня какой черт тебя туда понес. Я тоже не знаю.) Место довольно подозрительное. Возможно эта территория используется коварной китайской мафией для невероятно мрачных дел. Вдруг в одном из терминалов ты замечаешь свет. Игнорируя народную мудрость о трагической судьбе некоей Варвары ты устремляешься туда. Осторожно заглянув в приоткрытую дверь, видишь практически пустое помещение и посреди него стул с тщательно привязанной к нему симпатичной сексуальной девушкой. Твои действия:

а). развязать ей ноги;

б). развязать ей руки;

в). сделать оттуда ноги;

г). развязать ей глаза;

д). развязать ей рот;

е). закричать во весь голос "Киа!" и ударить себя пяткой в грудь;

ж). сохраниться;

з). унести ее вместе со стулом в более приятное место;

и). спросить номер ее мобильника.

Ответы непременно будут.

Лопата - шанцевый инструмент. Почему? Потому, что при поиске клада, сопряженного с последующими раскопками она дает тебе шанс.

---

Если после неправильного поставленного диагноза лечили не теми лекарствами и не от той болезни, то может быть в результате все-таки угадали?

- Больной, в результате рассеянности хирурга, во время операции Вам ампутировали здоровую, правую ногу. Но ошибку вовремя заметили и левую ногу ампутировали тоже. Потом правую ногу пришили на место. На место левой. Ну не орите Вы так. Теперь о руках...

---

- Здравствуйте, больной, здравствуйте. Обследование Вы прошли, анализы просто отличненькие. Так что бегите за пивом, а рак у Вас уже есть.

Им было по 25. Неземная любовь. Фейерверк ощущений. Предчувствие вечности. Вдруг нелепая, трагическая случайность, дьявольский замысел - он гибнет. Она навсегда безутешна, но неожиданно прожила долгую жизнь. Двое мужей, дети, внуки. Умерла в мире. Там встретила его. Целый день проговорили о жизни, чувствах, любви. Рука в руке. Глаза в глаза. Но и в раю бывает ночь. Она просит его остаться. Ей уже 70, ему по-прежнему 25. Его ждет гарем. Он уходит.

Можно спорить об этом дуэте сколько угодно. Мол не там, не с тем, не так и не тем. Но примерно с месяц уже наблюдаю их песню "All about us" в первой десятке MTV - Латинская Америка. Причем в верхней ее части. Остальные представители нашей славной попсы своим присутствием в зарубежных чартах свое светлое имя не пачкают. В тему: еду в такси. По радио поют Тату. Я: "Девчонки из России поют." Таксист думает. Потом изрекает: "Не, не из России. Они ж на английском поют". Вот балбес. Отвечаю: "Я ж с тобой тоже не по русски говорю". Через минуту: "А-а-а! Точно."

Сперва пронырливые и сладкоголосые революционеры разжигают костер зелеными деньгами, полученными "на развитие демократии". После деловито подбрасывают в него фанатиков - лучшее топливо, из известных ныне, для дел подобного рода. Угли готовы. Безумным поварам осталось лишь медленно покручивать вертел с нанизанными на нем вперемежку врагами и соратниками. И ожидать своей очереди.

---

Предсказатели гадают о будущем, обреченные пытаются забыть его.

Пингвины - те же утки. Только вертикальные.

---

Тучи это всего лишь завтрашние лужи.

---

Изменяя - изменяйся, изменяясь - изменяй. (Опа, глубоко копнул:-)

Результатом длительных исследований ученых, направленных на поиск ближайших родственников человека среди земной фауны, стал вывод, основанный на полной идентичности состава крови: ближе всех к хомо сапиенс находятся комары, клопы и вурдалаки.

---

Кстати, почему вампиры не едят подосиновики?

Если увидишь след тигра - не радуйся, а насторожись, он тоже может видеть твой.

---

Что общего между китайцами и кроликами? Они живут естественной жизнью - не скрывают своих желаний, а следуют им.

---

Китайцы сделали еще один революционный шаг в развитии своей промышленности - начали подделывать собственные подделки.

«...чудо-юдо рыба-кит.»
П.П.Ершов «Конек-горбунок».

  В прошедшие выходные наконец-то мы выбрались «на китов». Не охотиться, конечно, а на них посмотреть и себя показать. Безусловно, из школьного курса астрономии я помню, что кит не рыба, а млекопитающее, но, во-первых: Большая Рыба – это звучит гордо, а во-вторых – смотри эпиграф, автор, судя по фамилии, в рыбах разбирался изрядно.

нырять здесь

КВН - ШУТКАя игра.

---

Личный дневник - протокол допросa совести.

---

...вскочила как лошадь пожарная...

Вы слишком долго прожили в Аргентине если...

- всерьез думаете, что на Севере теплее, чем на Юге, и при этом совершенно правы;

- не подозреваете, что на вопрос "Как дела?" может быть ответ отличающийся от стандартного "Хорошо" и поэтому не тратите время на его выслушивание;

- при встрече со знакомыми с удовольствием расцеловываетесь с ними независимо от возраста, пола и состояния здоровья, как их, так и Вашего.

И это пока все.

Вы слишком долго прожили в Аргентине если...

- считаете футбол одной из ведущих мировых религий и Марадона пророк его;

- праздновать Новый Год посреди лета для Вас также естественно, как ужинать после десяти часов вечера или насвистывать в публичном месте;

- искренне верите, что в конфликте Аргентины и Великобритании по поводу Мальвинких островов победила Аргентина;

(окончание следует)

Вы слишком долго прожили в Аргентине если...

- пьете мате, перед работой, во время перерыва, после работы и даже зачастую вместо работы;

- не знаете фамилию действующего президента, но твердо помните, что на последних выборах за кого-то голосовали;

- даете обещания не для того, чтобы их выполнять, а так, для поддержания разговора;

(продолжение следует)

Вы слишком долго прожили в Аргентине если...

- можете за сутки выпить мате (зеленый парагвайский чай) больше, чем чех пива;

- считаете, что лучший срок для выполнения любых действий - mañana - завтра;

- в Вашем понимании порция мяса меньше чем полкилограмма является детской;

(продолжение следует)

Вы слишком долго прожили в Аргентине если:

- на встречу с Вами невозможно опоздать, Вы все равно придете позже, чем Ваш партнер;

- считаете самым вкусным блюдом в мире вареную сгущенку (dulce de leche) и думаете, что придумали эту вкусность аргентинцы;

- уверены, что самый старый маяк, самая широкая улица, самая лучшая опера и вообще все самое-самое находится, конечно, в Аргентине, ну, или, в крайнем случае, в Латинской Америке;

(продолжение следует).

- Почему в мире бытует мнение, что ирландцы являются низкоинтеллектуальными, не расположенными к труду, но склонными к употреблению алкоголя и ненормативной лексики людьми?
- С лушай, рыжая сучка, если ты сейчас сгоняешь в ближайший бар за выпивкой и повторишь вопрос...

Слова, нанизанные на нить мысли, подобны ожерелью жемчуга. Сказанные же без смысла, похожи на выцветшие конфетти. Иллюзия радости.

Все началось с того, что однажды Бог пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул свою стряпню (вместе с половником) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытась выловить половник (вещь антикварная, подарок тети Геры), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Крем От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр. Половник, ко всеобщей радости, был успешно извлечен и водружен на свое штатное место. Вылитый же бульон же со временем прокис и дал Жизнь Первобактериям. Далее - все по сэру Чарльзу Дарвину.

Каннибалу, употребившему в пищу 2 и более Людмил, присваиваеся звание ЛЮДОеда.

---

Удобно быть людоедом. Съел дантиста - нет проблем с кариесом, слопал ученого - наступило резкое просветление в области головного мозга. Там проглотили гинеколога, здесь вдумчиво пережевывают юриста. Но если траванулся политиком - беда - три дня поноса и рвоты обеспечены.

---

Только людоедам доступно истинное человеколюбие.

Разница в сумме взятки, за успешно сданный экзамен, на разных курсах института носит название курсовой разницы. Подробности в УК страны проживания.
--------------------------------------------------------------------------------
Два вопроса бухгалтеру:
- Откуда взялись деньги на счете?
- Почему так мало?

Бесконечность - редкая мужская патология, связанная с полным отсутствием конца.

---

Уже и хирурги потеряли квалификацию - ни толком вылечить, ни окончательно зарезать.

NASA сообщает: В окрестностях недалекой звезды Дельта Дуры были обнаружены сестры по глупости.

---

Был настолько туп, что при тестировании набрал отрицательный IQ.

Буржуй топил буржуйку.

---

Крою крышу матом.

---

Кормильцев нынче мало. Откровенно говоря, слыхал только об одном - Илье, поэте, писавшем тексты для "Наутилуса". А поильцев и вовсе днем с огнем не сыщешь.

---

Ящик, как всегда, забит обмылками чужих писем.

Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее  ласковые руки, губы, глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.

---

Особенно любовь зла по отношению к козам.

---

Два кольца, два конца - свадьба геев.

---

Кукушка хвалит петуха за то что он ее ... (ха-ха?)

Для каждой проблемы существует такое решение, которое, в свою очередь, является частью более грандиозной проблемы.
Например: после вчерашнего праздника болит голова. Есть решение - принять внутрь организма граммов 100-150. Проблема больной головы в прошлом, но возникла проблема провала в запой. Примерно так.

Если позади тебя дымятся руины, впереди только бесплотные воздушные замки, а вокруг - мерзкие трущобы - не впадай в грех отчаяния. Забудь о пошлой линейности времени. Его рецепт - старость. Поцелуй ветер у подножия пирамид и стань свободным. Теперь уже навсегда.

Единственным достоверным результатом поисков смысла жизни является неутешительный вывод об абсолютной бессмысленности этих поисков.

Сеть русских закусочных "Царь Котлет". Меню: 1. Котлеты (отдельно); 2. Мухи (отдельно).
--------------------------------------------------------------------------------
И все таки, что бы Вы не говорили, по настоящему скушать котлету по-киевски может только киевлянин, все остальные, извините, просто ртом жуют.
--------------------------------------------------------------------------------
Советский человек гордился 1/6 частью суши, а японец просто ел ее.

Оговорочка про старине Фрейду: вместо "подводная лодка" получилась "подледная водка". Холоднющая, наверное.

---

Если предположить, что ликер "Baileys" - гель для душИ, то спирт, не иначе, анестезия для нее же.

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе Вы просто не узнаете.

---

В операционной кипят нешуточные страсти: Смерть, безумно сверкая глазами, молча и бестолково машет косой; Хирург умело фехтует скальпелем; Медсестры подносят тампоны и зажимы, время от времени падая от ужаса в обморок; Анестезиолог следит за пульсом и весело комментирует ход схватки; и только Больной, обколотый всякой дрянью по свински дрыхнет в это горячее время.

---

 В общем-то неплохо устроились специалисты-онкологи. Спас человека - со всех сторон слышится: Чудо, мастер, гений. Помер бедолага - и спроса нет: Ой, ну Вы же знаете какой у него был страшный диагноз.

---

Настаивайте на оплате операции после ее завершения. Не гарантия успеха, но,  в худшем случае , хотя-бы наследники сэкономят.

Лето выдалось аномально жарким. К началу августа деревенские куры неслись исключительно вкрутую. В пыли, возле внезапно, в один день обмелевшего омута, забивали козла изнывающие от жары черти, поминутно ругавшиеся между собой с поминанием Божьей Матери и всех святых.

"Весь вечер на нашем катке потешная парочка - Отморозок и Обмороженка. Пивом не угощать. Возможна брань и эпитеты." РайАдМинистрация. (с)

Когда в ее кухне стали появляться скелеты тараканов, она задумалась о корректировке диеты.

Как назвать женщину, вышедшую на прогулку с двумя близнецами, которым исполнился всего месяц от роду?
Женщина с двумя месячными - пошло, но точно.

Комплимент мужчине: - Вы достойны бОльшего.
Женщине: - Вы достойны большОго.
Велик и могуч, однозначно.

"Вот это номер" - подумал Штирлиц.
"Шестой" - кокетливо потупилась Кэт.
Ну чем не анекдот?

Чем бы приятным ты не занимался в жизни: охотился на сторожей в зоопарке, ловил рыбу в соседском бассейне или делал искуственное дыхание чужой резиновой женщине - исход один - психушка и смирительная рубашка, примиряющая действительность с тобой.

Что такое Бар?
Это такое место, созданное специально, с явной целью обмена денежных знаков на спирто (или алкоголе) содержащие напитки.
Какой Бар являтся Хорошим Баром?
Х.Б. - это Бар, в котором Вам отпускают в кредит.
Что такое Лучший Бар?
Л.Б. это Х.Б., но при этом с неограниченным кредитом.
Что характеризует ЛЮбимый Бар?
Отсутствие напоминаний о текущем размере неограниченного кредита.
Существует ли в природе Идеальный Бар?
Однозначно "да", если я его хозяин.

(с) 2003. Перевод с русского.

Бог создал человека из обезяны. Обезьяну - из зайца, зайца, соответственно, из утки, утку - из яйца. Яйцо (одно) Он добыл у Кощея в обмен на бессмертие... Но если бы Бог не подсел на иглу, хранившуюся в яйце, то результат всех этих трансформаций млекопитающих и яйцекладущих мог быть намного хуже.

С самого утра порадовал канал "Интер". Показали пародию на "Последнего героя" и "Гарем" в исполнении "Джентльмен-шоу". Смешно.Особенно смешно то, что среднюю (или даже неплохую) передачу пародируют в программе, которая на порядок паршивее и гнуснее. Представил на момент Петросяна, пародирующего Жванецкого или Задорнова. Душераздирающее зрелище.

Продолжительность (срок?) жизни отдельно взятого человека совершенно не зависит от его личных качеств и (а)морального облика. Живучих гадов достаточно много и, на мой вкус, даже слишком. Но когда умирает достойный человек, не обязательно праведник, я говорю - слишком рано. После смерти подонка я угрюмо молчу, соглашаясь с пословицей: "...либо ничего". Похороны, прошедшие при полном молчании участников (и трупа в том числе), являются предоплаченным билетом в ад. Причем через Стикс перевезет быстроходный катер - отдохни Харон, клиента заждались.
З.Ы. Навеяно темой : киллерюгенд.

Послушал рекламу - "три в одном" и задумался. Три в одной, это еще куда ни шло - неудобно, наверняка, но физически возможно. А вот три в одном пожалуй какой-то недобрый фокус над гуманизмом и здравым смыслом.

Что такое усталость организма?
Это когда встаешь утром, в выходной день (!), бредешь к холодильнику - а в нем пара бутылок пива. No-o-o! Ты не берешь их в ласковые руки и не прижимаешь к жадным губам. Нет. Ты идешь в знакомую аптеку, покупаешь таблетки от печени, а в не менее знакомом магазине - кефир, чтобы запить это произведение фармации. Это и есть усталость.

Когда новорожденному ребенку (девочке) дарят электробритву "Филипс", то первые секунд сто просто не знаешь как реагировать, следующие 100 секунд. думаешь, что знаешь как, но не находишь цензурных слов и только после фразы: "Кончай тупить, будешь брить свой фейс 2 раза в день, чтобы не поцарапать своими зарослями ребенка, когда полезешь целоваться!", начинаешь осознавать . что в общем-то у твоих друзей есть зачатки чувства юмора.

Зачем мужчина, даже найдя любимую передачу по ящику, во время рекламы судорожно перещелкивает каналы, грозя поломкой несчастному пульту? Да затем же, зачем обладая "любимой и единственной", во время ее отдыха на курорте (командировки, поездки к маме в Урюпинск и т.д.) пускается во все тяжкие со знакомыми, малознакомыми, вовсе незнакомыми дамами. вплоть до холостой, но лучшей подруги жены. Мотива всего два: - инстинкт охотника и добытчика;
- жажда новых впечатлений. ощущений и наслаждений.

З.Ы. Может быть и жена за тем же уехала?

Нет никакого смысла купить заранее гроб и место на кладбище, только деньги заморозишь, во-первых, а во-вторых лишишь приятных хлопот по выбору аксессуаров и различных фенечек родственников, друзей и сослуживцев. Опять же вечеринка по поводу кончины вещь довольно забавная. Лишь бы после пятой рюмки попсу не запели. А заодно интересно было бы увидеть на собственных похоронах одновременно всех своих женщин и сравнить глубину их чуств к усопшему, то есть к себе.

Выловил стих. Чудный просто:

Жаба, жаба, где твой хвост, где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост, глупая скотина?
Жаба смотрит как утюг, не соображая,
Тюк ее ботинком, тюк, мерзость то какая...

Особенно берет за душу строка про вертикальный рост. Шедевр, однозначно.

Сидели в субботу с приятелем, водку откушивали. Я возьми и скажи в стиле Генерала из "Особенностей...:" Ну. за независимость(Украины)". А приятель посмотрел на меня так виновато-жалобно и отвечает: "А может нв его на фиг. за Независимость, давай как обычно, за здоровье, оно дороже..."
И особенно хорошо это понимаешь по утрам после праздников...