Старый друг борозды не испортит. Пожалуй, согласен, если, конечно, удастся заманить его на пашню или в какое-нибудь другое не менее работообильное место.

Старый конь лучше новых двух. Сомнительная сентенция. Вариант деревянных коней не рассматривался, поскольку жители Трои имют свое особенное мнение насчет этих занозистых животных. Не работают правила арифметики в "великом и могучем".

Компания. В основном молодежь, не понимающая (пока) что бывает пенсионный возраст. Смесь обеих полов в разных пропорциях. Подходит Крутой Перец. Для краткости КП. Взаимные приветствия, разной степени глупости и матерности. Вдруг КП (мы же уже договорились так его называть, не правда ли?) замечает, что самая симпатичная девушка в этой команде выглядит несколько грустно. Обремененный гормонами КП (ну, пусть теперь он будет Мачо) активно интересуется происхождением такой неземной грусти. Получает ответ в стиле: зима, погода, болит голова, бла, бла, бля и немедленно генерирует ответ :"Тебе любовника надо хорошего, и голова болеть не будет. Вот у меня никогда не болит голова..." Тишина после это фразы была слышна на три квартала. Смех - на шесть.

Однажды два толковых гомосексуалиста (в хорошем смысле этого слова) написали аналитическую статью на сексуальную тематику: "Женский оргазм. Истоки, генезис и современные инструментальные методы достижения". И текст был опубликован! Журнал "Хряк и цитрус", раздел "Домашние животные", рубрика "Холя и лелея". Сам удивляюсь.

Придумался какой-то странный адрес www.ni.ru.blя.net

Границу между добром и злом каждый проводит в душе собственноручно. Сам себе и пограничник, и злостный нарушитель и пограничный пес Алый.

В лихие и смутные послереволюционные годы на селе были нередки случаи убийства пионеров кулаками.

Словосочетание "перлюстрация иллюстраций" дает неприятное ощущение несбывшегося секса.

Введение: тест выполняется при температуре забортного воздуха не выше -25 градусов по шкале имени Цельсия.

1). Опусти джинсы в ванну с водой. Температура воды значения не имеет, во всяком случае в этом приключении.
2). Извлеки штаны из ванны и дай воде немного стечь, чтобы не испугать до смерти помороженное Крещением население.
3). Надень джинсы и попытайся добраться в общественном (это важно) транспорте до квартиры своей (а вот это не так важно) девушки. Здесь ключевое слово "попытайся".
4). В зависимости от того где тебя застанет вечер оцени по 10 балльной шкале уровень отношений между вами.

Подсказка: за уровень "0" прими тоску одиночества и безнадегу в ближайшей реанимации . Уровнем "10" смело оцени состояние напоенности чаем с медом (водкой с перцем) и нахождение под одеялом вместе с ней рядом.

1) Расстелить постель;
2) Раздеть девушку;
3) Уложить девушку в постель.
PS. К сожалению том 1 под названием "Как с помощью недорогих, но высокоэффективных подручных средств заманить девушку в спальню" издательства "69", 350 стр. и том 2 "Как при помощи колдовства вуду, НЛП, гипноза и мокрых поцелуев, без применения грубой силы, сломить сопротивление заманенной девушки в процессе раздевания" издательства "Возможно и 96", 700 страниц + СД с заклинаниями находятся в стадии тестирования сотрудниками издательств и в ближайшее время опубликованы быть не могут .

Столкнулись как-то москвич с запорожцем возле волги и отправились на отдых - рыбу водкой глушить.

В смертоносной и завораживающе-замораживающей битве Титана и Чайника за природный газ вполне может победить последний. Он, кроме всего прочего, способен по простому свистнуть.

Только дав человеку полную кормушку материальных благ возможно оценить всю глубину его скотства.

Содержание свежего номера журнала "Рифмы и рифы":

- роман "Рома и ром"; - брошюра про Шурины брови; - былина "Полина".

Пока ехал в паровозе маялся разгадыванием кроссвордов. На вопрос: "Если девушка игриво нас наденет в выходной, будем выглядеть красиво мы на ниточке одной", ответ родился сразу: "бикини". По замыслу автора правильный ответ: "бусы". Но мой значительно интереснее.

Мы хотели, всего-навсего, весело провести время. Но оно оказалось чертовски хитрой бестией и в результате провело нас. От этого, почему-то, всем нам стало немного грустно.

Стартует 3-х-посадочный перелет над сушей и над морем по маршруту: Буэнос-Айрес –Париж – Москва – Симферополь. Громовержец временно прячет свои разящие молнии в дальний сундук и неторопливо закуривает толстенную сигару. У него выходные. Встречные птицы ликвидируются как класс. Турбулентность – выдумка околонаучных псевдоученых. Аль-Каиде – просьба не беспокоиться. День Падающих Самолетов отменяется навсегда. Десантники закапывают воздушные ямы, строители полируют взлетные полосы, авиадиспетчеры срочно похмеляются и завязывают до лучших времен. Баки доверху заправлены временем, уже готовым превратиться в пространство. Пилот и штурман дописали пулю и рвут на куски небо над глобусом...

Но, пора. Прочь, прочь навсегда из страны, имеющей на Cевере, возле самого экватора, бесстыдную провинцию с весьма сомнительным и женско-романтическим названием Хухуй (Jujuy).

Поговаривают, что историческая фраза про мечи в исполнении Александра Невского была произнесена за пиршественным столом и в оригинале звучала так: "Кто к нам с мечом придет, тот колбасы и нарежет, а ежели неловким себя выкажет, то от меча и погибнет".

Контаминация - это очень просто. Берешь пословицу, поговорку или цитату, то есть любой устойчивый фразеологический оборот, отрываешь от него наиболее вкусный кусок и добавляешь не менее интересный кусок из другой фразы. При этом должен появиться новый смысл или, как минимум, это должно быть хоть немного забавно.

У семи нянек в лес не убежит.

Слово не воробей, глаз не выклюет.

Одна голова хорошо, две лучше, а три - Змей Горыныч.

Версия первая: полит(не)корректная. Высадились, значит, в Аргентине негры  афроамерикацы, избалованные политкорректностью царящей в Штатах наших Америки. Там все строго и по-взрослому: "негр" - не скажи, "черный" - не дай бог, а за "проклятый черномазый ниггер" и вовсе расстрел через повешание. Но вышел неприятный казус в стране потомков гаучо. То тут, то там слышно: "Негро, негро", что означает в переводе - черный. То есть испанцы умудрились в своем языке совместить два самых неприятных для чернокожих слова "черный и негр" в одно - "negro". Не выдержали такого оскорбления гордые сыны жаркой Африки и отбыли восвояси. 

 Версия вторая: дуракавалятельная. Прибыли как-то в Аргентину афроамериканцы с нетипичным для белого человека цветом кожи. Думали они всласть дурака повалять в Латинской Америке: рэп на улицах петь, траву курить и мелочь по карманам тырить, а жить на пособие по безработице. Это у них традиция такая. Райские перспективы. Эльдорадо. Прибыли, огляделись и поняли, что не тут то было. Оказалось, что большая часть населения и так вовсю дурака валяет: правда на рэп плюет, траву не курит, а заваривает в виде зеленого чая и называет напиток ласково "мате", а среди любителей мелочи и халявного пособия и вовсе не протолкнуться. Ну нет местов свободных, нету. Не выдержали конкуренции огорченные негры и разбрелись по свету. Теперь во Франции машины жгут.