Дура – это не ругательство и даже не диагноз, это такая неудачная психо-мозговая конфигурация, которая не при каких условиях не поддастся оптимизации в течение ближайшего миллиарда лет.

Так я очутился черт те где. Ранние теплые сумерки, опушка леса, запах гниения листьев и дорожная пыль. Около моих ног лежала тыква, которую бессовестно грыз совершенно незнакомый мне и довольно наглый хомяк.
- Стой,- сказал я ему, - перестань жрать, животное, на чем же я буду ехать?

- Алло, это «Пивная Компания»?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.

Просмотр диковин был прерван вполне ожидаемым появлением Хранителя и человека среднего роста и возраста в строгом синем костюме, развеселой расцветки клетчатом галстуке и поношенном сомбреро. Хранитель улыбался мне как старому знакомому, долго жал руку и только после этого церемонно представил мне третий персонаж нашей сходки:
- Знакомься, Лиин, это Координатор.

И женщину, и компьютер одинаково легко можно вывести из спящего режима, нежно пощекотав под мышкой.

- Милый, ты меня утром разбудишь?
- Конечно, буду, дорогая. 2 раза  вечером и раз утром.

… в прямом и переносном смысле слова. Во-первых, повзрослевшая зеленоглазая девчонка мне очень даже понравилась, во-вторых, и это главное, я просто физически выпал из знакомого мне мира и …снова очутился в Лавке. Тут все было по-прежнему: тишина, стеллажи, запах пыли и подозрительный налет загадки. 

3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу «кентавр, седлающий кобылу», а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего лечили. Если неважный – то от чего попало.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что подогреть?

Плохая новость – последний день дружу с АДСЛ. Доедаю крохи трафика, акцийный месяц прошел, нужно искать другого провайдера: надежного и нежадного. Поэтому некоторое время в дневе ничего нового появляться не будет. 

Хорошая новость – обнаружил в «профиле» кнопку Яндекса, который утверждает, что среди ВСЕХ блогов рунета на основании расчета хитрого рейтинга мой находится на 884 месте. Вроде скромненько, но блогов-то, наверное, под миллион, так что в итоге выходит что весьма неплохо. Спасибо, что читаете.

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: «Вы скоро поправитесь».

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, я к ним равнодушен, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

Проигравшему – гроб красного дерева и оркестр, выигравшему – кремация живьем под залп Авроры.

- при использовании в обращении к  женщине местоименного существительного "сука" всегда вежливо добавляет предварительно-ласкательный оклик "Эй, ты!";

- никогда не хранит ключ для открывания пива в инструментах во избежание ненужной путаницы и приступов "синдрома домашнего мастера";

«Век Свободы не видать», - печально подумал Иосиф Кобзон, получив отказ в американском посольстве.

Недостаточно просто зарыть талант в землю, нужно еще и улики тщательно спрятать.

           Продолжаю давать несерьезные советы по такому архиважному мероприятию как капитальный ремонт квартиры:
11. Электрические розетки могут быть любой фирмы-производителя, расположенной западнее западных границ Украины. Самое главное найти правильный тип: РКнВиС (розетка, которая не вываливается из стены). Не стесняйтесь спрашивать продавцов!

- Хорошо выглядишь. Начал правильное питание?
- Не. Закончил с неправильным питьем.

Во время концерта певец случайно сел на собственный микрофон и раздавил его. Мощные звуки фанеры продолжавшие раздаваться из колонок еще примерно четыре минуты удачно оттенили площадную брань Киркорова.

Российские паразитологи отыскали нового, естественно, паразита, который получил название «глист сомнения». Где именно он был найден, ученые пока безуспешно скрывают, а вот какие конкретно сомнения он там, где был найден, генерирует, даже для опытных исследователей глубин организма является загадкой.

У щуки, между прочим, каждый день рыбный. И так всю жизнь.

Это ответ, который не требует предварительной постановки какого-либо вопроса. Содержит, как правило: одно – два нецензурных слова, столько же междометий и несколько восклицательных знаков, разбросанных интуитивно и в творческом беспорядке. Полезной или новой информации не несет почти никогда, заключает в себе грубую и прямую констатацию общеизвестного факта, но произнесенную в пьяном виде и поэтому наполненную эксцентричностью и нетипичной живостью некоторых давно знакомых слов.

Современная женская мода не устает радовать уставший мужской глаз. Несмотря на наступившую зиму и +6 на улице, женская часть населения от 15 и до 40 включительно натянула себе на ноги длинные сапоги, но короткие штанишки. В результате то там, то тут обдутые морозным ветром, но не сдавшиеся на милость природы, сверкают затемненные колготками округлые, острые и всякие разные женские коленки. Это дарит ощущение, что не все так мрачно будет этой пасмурной зимой.

Расхлебывание чужих каш приносит прибыль, в основном, дантистам.

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Жирные точки особенно легко распадаются на многоточия.

Однажды один еще не очень знаменитый детский писатель по имени Эдуард случайно уснул в судовом холодильнике и сильно промерз, до костей практически. Чтобы было не так холодно жить, он придумал себе теплого зверька – Чебурашку, который мягкий как женщина и также способен любить ушами.

Я с овчаркой выпил чарку,
И поцеловал взасос. 
Нету злобы на скотину,
Слава богу, нос прирос.

7 декабря 2006, 18:38

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Чтобы быть орлом мало летать высоко, нужно еще и на стоящих внизу не гадить.

«Старик Державин нас заметил» и на поминки пригласил.

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

Крыша съезжает в двух случаях: или чердак абсолютно пустой или переполнен разным хламом.

Группа нарядных мальчиков вошла в высокие двери костела, и первый, самый нетерпеливый из них, едва не запнулся о нечто распростертое на каменном полу. Прямо под ногами у него лежало нещадно отглаголенное прилагательное. «Еб@ный случай», - невольно мелькнула паскуднословая мысль в голове пацана. Это было его Первое Причастие.

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;

Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок метит.

Девушка становится женщиной, после того, как вместо обычного «нет» однажды ответит мужчине «Да». Мальчик становится мужчиной не после первого секса, а тогда, когда впервые сможет сказать женщине вместо обычного «Да» совершенно нетипичное «Нет».

Гусь свинье не товарищ, а кум и «дорогой друг».

- Размер не главное, - утешала Белоснежка по утрам расстроенных гномов, а когда они уходили после завтрака на работу, печальная, как сама скорбь, садилась у окна и огромного размера соленые слезы текли по ее щекам.

Сгоревшие дымными кострами листья унесли в насупленное до слез небо последние искры осеннего тепла. На вечных вершинах снега собираются в дорогу, завидуя немного быстрым птицам, стремительно несущимся к теплу и счастью экватора. Ночь накатывает все раньше и не спешит уступить место робкому и стылому рассвету. Лужи еще не покрыты ломкой слюдой льда, но уже готовы к предстоящей скользкости снаружи и холодной безжизненности смерти внутри. Из-под пяти слоев одежды стали почти невидны, трудно извлекаемы и потому пугающе безразличны женщины. Ключи от декабря у Нового Года, который закроет ворох надоевших разочарований и подарит каждому немного быстротающей надежды.

- Пациент, Вы страдаете от потливости ног?
- Видите ли, доктор, я то, как раз и не страдаю…