Если мои полезные советы все еще не помогли или не смогли навредить вам в достаточной мере, займусь продолжением:
      21. Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения, постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности. Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия, а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.
      22. Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.

Оставил на прощанье две затяжки: одну в колготках, а другую в сигарете.

Метеорологи беспощадно спорят, началась ли в Крыму зима: с одной стороны снег до земли долетел, но с другой стороны жители верхних этажей многоэтажек пощупать его так и не успели.

С годами на его лице явственно проступили глубокие морщины, не являющиеся, впрочем, отражением мозговых извилин. Поэтому делать мудрое выражение лица стало намного легче, хотя изречь было по-прежнему нечего.

Рассказал малознакомый человек, с которым мне однажды довелось спать в одном замкнутом пространстве. Повествую от первого лица:
«Большая зимняя охота. На медведя. Человек 7-8 охотников, в том числе и трезвый егерь. Идем нетвердой походкой, поминутно вздрагивая от похмельного волнения. Вдруг егерь насторожился. «Чу!», - показывает пальцем в белое пространство и говорит: «Там медведь».

Замечено дважды: через несколько дней после появления в дневнике антипатии куда-то пропадают к чертовой матери. Это выразителям становится стыдно, и они отзывают свой негатив или врожденное стремление антипатий к саморазрушению через нейтронную аннигиляцию?

Цежу сквозь плетение пальцев
Памяти мутную жижу
Нет следов радости
Ракушки и глина в ладонях.

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

В городе N все барышни высшего света делились на три неравные по численности группы. В первую входили те особы, которые, подумав или услышав слово «член» немедленно падали в глубокий и продолжительный обморок; вторую группу составляли создания, падавшие в обморок исключительно при виде сего атрибута воочию: на картинке или в натуре; третью и, к слову сказать, самую обширную компанию, образовывали юные прелестницы, нечаянно достигшие позора первого аборта.

«Давненько я не видел так яростно горящих глаз», - отстраненно думал подпоручик Японкин, лениво помешивая кочергой в топке кости Сергея Лазо.

Две блондинки в цирке смотрят трюк: дрессировщик кладет голову в открытую пасть льва.
- А ты бы так смогла в рот взять?
- У кого из них?

Бывает так: написано давным-давно, уже глаза мозолит, но стереть жалко, а опубликовать стыдно.

- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;

Изловил Старик Золотую Рыбку, и молвила она ему человеческим голосом: «Загадай три любых желания, только, минет я не умею».

- Ты настоящий нудный головной короед.
- Это еще почему?
- Ты мне уже всю кору головного мозга источил.

- Ну, так кто я тебе, в конце концов, ответь правду, Сергей! 

- Никак не жена, точно не любовница и даже не подруга. Ты же мне лучший друг, Васёк!

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Подсудимый явно выглядел на свой срок.

Новый шампунь «против ломкости» не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.

Чтобы закрепить успех страны и заодно утешить Титова, в космос был отправлен второй космонавт. Этим ходом у Америки была отнята возможность встать хотя бы на вторую ступеньку в табели о рангах космических достижений – оба мягких места стали нашими. Потом одновременно полетели третий и четвертый космонавты, но это уже была не борьба, а плевок на уязвленное самолюбие Штатов.

Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.

Существовало кулуарное мнение, что первой в космос должна полететь свинья. Мол, очень близка она к человеку по строению некоторых органов, а человек, чрезвычайно близок к ней по схемам поведения. Но партия строго сказала, что свинства на таком высоком космическом уровне допустить не может и группа уже обученных животных из соображений военной секретности была гуманно расстреляна и съедена в виде шашлыка во избежание утечки хоть какой-нибудь информации.

Особенно горько быть безработным в пятницу вечером.

Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.

После провала восстания и ареста декабристам предложили на выбор: или расстрел через повешение, или вечная ссылка. И многие предпочли кликнуть ссылку www.Siberia.ru

Перед пьянкой мозг на 80% состоит из воды, после окончания – на 48% из воды и на 32% из спирта, на следующее утро – из 10% воды и 70% пива.

Мы заменили распятие распитием,
И променяли любовь на соитие,
Нам наплевать на больных и калек,
Каждый из них – недочеловек.

Перед мытьем банок из-под самогона в обязательном порядке ополаскивал их огуречным рассолом.

На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба.

- Я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике.
- Поближе к сердцу?
- Вообще-то бумажник живет в переднем кармане джинсов…

Профессора Плейшнера задержало гестапо. Кто-то явно знал про явку в «Кодаке».

Особенно удаются метеорологам сегодняшние прогнозы про вчерашнюю погоду.

Проблема выбора состоит не в сомнениях по поводу предпочтительности пути добра или зла, решение здесь очевидно. Она лежит в плоскости осознания, что именно есть добро, а что зло для этой конкретной ситуации.

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме нее – ничего!

Король нашелся спящим в своей опочивальне под неусыпным присмотром двух молоденьких полуодетых фрейлин. Тогда я нехотя принялся выяснять местонахождение Колдуна, который был явно связан со всей этой смехослезной историей, а может, и являлся главной действующей рожей.

Нет, конечно, не средний, у нас были не настолько близкие отношения, а указательный, некоторые женщины и откровенные придурки от его вида начинают смеяться, а принцесса вдруг заплакала. Я расслабился, оказывается все было просто: нужно идти от обратного. Полюбовавшись на результаты трудов, я преподнес наследнице трона диск с записью «Аншлага» на случай смешного рецидива и был одарен горячим поцелуем, заставившем меня вспомнить не очень далекую и слегка разгульную молодость.

Проводив заинтересованным взглядом горничную, я огорченно облизнулся и приступил к делу. Срочно был разбужен, проинструктирован и отправлен на секретное задание Нах. Задание было предельно простым – пробраться к принцессе в спальню и проверить, чем она занимается, когда ее не видят окружающие: нюхает стиральный порошок «Мечта», глотает фармакологические таблетки «Негрустин» или тайно курит запрещенные уголовным кодексом растения.

Я, конечно, уважаю Льва Толстого за то, что он переписывал «Войну и мир» десять раз, но простить все равно не могу.

- Наши с тобой отношения как презерватив.
- Такие же прочные?
- Нет, слишком долго тянутся.

Король - милейший человек, начинающий пить горькую с раннего утра после вчерашнего и продолжающий вечером перед неизбежным завтрашним. Королева выглядела вполне приятно в свой полуторабальзаковский возраст, при поцелуе руку не отдернула, но в глаза мне почему-то не взглянула. Принцесса была молода, хороша собой со всех точек зрения, стройна и пхохотлива не в меру.

«Красота (90х58х86) спасет (80$/час; 300$/ночь) мир (группа дороже)».

На всем протяжении дороги я внимательно следил за Квадригой, который достаточно уверенно крутил баранку, непрерывно курил какую-то дурно пахнущую дрянь и усмехался чему-то своему, разездяйскому. Не то что бы я ему не доверял, но хомяк за рулем пугал меня гораздо больше. Дорога петляла по лесу, и я невольно задумался о прелестях сбора грибов, последующей их жарке и употреблении в качестве закуски. Кажется, про закуску я произнес вслух, потому что парень сплюнул в окно и сказал негромко: