-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в zyer

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.08.2006
Записей: 180
Комментариев: 69
Написано: 338




Праздники Украины

Баян, но прикольно

Четверг, 25 Января 2007 г. 17:59 + в цитатник
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

Вопросы врачу

Четверг, 25 Января 2007 г. 10:17 + в цитатник
- Как можно понять при занятии сексом, что моя девушка именно ДЕВУШКА? я что-то должен почувствовать?
- Если она истинная девушка - Вы ничего не сможете почувствовать по причине недопуска до тела.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Там вообще полная клиника (трафик).
http://menshealth.kiev.ua/q.php

Без заголовка

Четверг, 25 Января 2007 г. 10:11 + в цитатник
Цирк уехал, клоуны обоссались

(C) cybervantuz

bash org

Четверг, 25 Января 2007 г. 10:02 + в цитатник
GuarD - Знаеш, что сделал труд из обезьяны?
С.К.А.Й - уставшую обезьяну?

Ankamin: Девять страничек-маловато для курсовой?
der Zelle: хз
der Zelle: У мя и 4 принимали
der Zelle: :))
Ankamin: Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?:-P
der Zelle: да %)))))))
der Zelle: Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё :)

Фразы соискателей

Четверг, 25 Января 2007 г. 09:32 + в цитатник
Девушка при записи на собеседование спрашивает секретаря:
- Вы знаете, вот я приеду на собеседование, а я не буду выглядеть как старая вешалка, ведь мне 26 лет?

- Меня интересует вакансия кассир-улетчик!

Мужчина просит записать на собеседование и говорит:
- Я хотел бы приткнуть племянника, он скоро приедет ко мне жить!

- Здравствуйте, я по объявлению... КладОвщиком.

- Вам продавцы нуждаются?

Секретарь:
- Собеседование состоится 11 февраля в 12-00.
- Дня?

- Собеседование будет проходить в групповой форме.
- В групповой форме!?!? Интересно, а почему так долго?

- А можно несвежую фотографию принести?

- Скажите у вас резюме просматривается? Или к вам лучше вживую прийти?

Секретарь:
- Образование полное среднее имеется?
- Да, красный диплом!

Секретарь:
- Образование полное среднее имеется?
- Да, средне-высшее имеется.

- А на собеседовании мучить не будут?

- Здравствуйте, а собеседование у вас из-за холодов не отменяется?
- Нет, оно состоится.
- А вы думаете, к вам кто-нибудь придет?

Секретарь:
- Запишите адрес проведения собеседования: Чебышева, 4...
- Какого?

- Здравствуйте, в качестве кого вы можете предложить мне работу?

Фразы покупателей

Четверг, 25 Января 2007 г. 09:29 + в цитатник
Продавец заполняет контракт Билайн:
- Скажите, пожалуйста, ваш контактный телефон!
- Samsung С 100!

- У вас на квитанцию деньги ложат?

- У вас телефон на гарантии?
- Нет еще.

Покупатель: [А вы мне еще шнурочек подберите!k
Продавец: [Шнурочек? Конечно подберем! Вам какой - красный или синий?k
Покупатель: [Ну, для перекачки мозгов который!k

- Информационная служба. Александр, здравствуйте.
- Здравствуйте девушка(короткая пауза)Почему Вы не девушка?..

- У вас панельки есть на Нокию?
- На какую модель?
- На красную...

Заходит клиент 3 января 2006г. и спрашивает: [А вы в декрет даете?k

- Здравствуйте!
- Да нет, мне не надо.

- У вас карточки БиЛайн есть?
- Да.
- Нету?

- Вы подключиться хотите?
- Нет.
- А что Вам?
- Мне сим-карта нужна.

- Вы же не принимаете платежи!..
- Почему Вы так решили?
- Ну, у вас же нигде квитанции не валяются!..

- А у вас можно без денег за Мегафон заплатить?

- У вас есть инфракрасный глаз?

- У вас какой оператор?
- 50 рублей.

- У вас так мало маленьких, хорошеньких, женских телефонов! Хотя, между прочим, все продавцы в голубеньких рубашечках

Звонок на точку, голос в телефоне:
- Здравствуйте, а у вас есть панельки на Nokia 6230i?
- К сожалению, на данный момент таких панелек нет, зато у нас к вашему телефончику есть замечательный чехол, есть силиконовый, и даже кожаный.
-Да нет, девушка, лучше панельки, мой телефон машина переехала...

- Если я поставлю новую сим-карту в телефон, а старую положу в стол, что услышит человек который мне будет звонить на старый номер?

На точку привезли маленькие плюшевые брелоки - героев из мультфильма Винни Пух. Продавцы взяли по штуке каждого и ходят продают. Заходят парень с девушкой и рассредоточились по салону.
Продавец девушке: [Не хотите купить себе защитника? (показывая на брелок Тигры)
Девушка: У меня есть защитник (показывая на парня)
Продавец, не долго думая, подходит к парню.
Продавец: Тогда купите девушке вот такого осла. (показывая брелок ослика Иа)
Парень: А у неё уже есть осёл!!

Bash org

Вторник, 23 Января 2007 г. 10:04 + в цитатник
NATALIni - у меня сегодня траур
NATALIni - (((
Leprikon4ik - что случилось?
NATALIni - миша умеррррр
NATALIni - мой любимко хомьяк
Leprikon4ik - плёхо
NATALIni - дяяя
NATALIni - так я его пошла хоронить
NATALIni - и забыла в гостях

Вот такие у них дома.

Четверг, 18 Января 2007 г. 10:23 + в цитатник
.
 (700x467, 100Kb)

Быстренько нашли букву С!

Среда, 10 Января 2007 г. 09:19 + в цитатник
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Только для секретарей ВЛКСМ!

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 13:24 + в цитатник
.
 (489x698, 84Kb)

Ну, и я туда же

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 11:22 + в цитатник

Требования, бля

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 11:42 + в цитатник
© dom.bankir.ru
Звонит у меня сегодня телефон на работе и молодой человек на русском языке (с акцентом) говорит, что мол их зарубежный (китайский) банк начинает работать на российском рынке и их очень интересуют грамотные сотрудники, работающие с банковскими картами... Ну типа они планируют эмиссию чуть ли не 10 миллионов, и они хотят пригласить на работу к себе в банк самых грамотных, самых перспективных российских специалистов по банковским картам (всего пластиковое подразделение данного банка будет насчитывать более 500 человек). Ну и типа не соглашусь ли я рассмотреть ихнее предложение о работе и заполнить анкету, на соответствие их строгим требованиям?
Мне стало естественно любопытно... Во первых, нечасто зарубежные банки звонят и предлагают поработать (тем более китайские), во вторых интересно стало, а чтож у них за требования то такие... а потому я и говорю ему, давайте присылайте свои документы, я посмотрю, подумаю и если что - свяжусь с Вами...
И вот, спусть какое то время, получаю я по почте с головного их офиса письмо, открываю... и я давно не был в таком ступре, потому что то что написано ими - это шедевр требований!!!! Привожу дословно!!!!

Дальше

Без заголовка

Среда, 06 Декабря 2006 г. 12:20 + в цитатник
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Про бабло.

Среда, 06 Декабря 2006 г. 11:39 + в цитатник
Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся, немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :)
Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.
7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.
9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.
10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

http://alekcei.livejournal.com/

Лучшая фотография года

Среда, 06 Декабря 2006 г. 10:54 + в цитатник
Верблюды - белые, а черные — это их тени.
Фото сделано сверху.
 (640x480, 50Kb)

Буш

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 12:44 + в цитатник
warrr
 (280x393, 248Kb)

Как делают персов

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 12:35 + в цитатник
GIF
 (280x253, 148Kb)

Коты в наушниках

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 12:31 + в цитатник
.
 (280x280, 236Kb)

Без заголовка

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 09:55 + в цитатник
http://www.ctc.usma.edu - сайт центра борьбы с терроризмом.
Там много чего интересного - отчеты, биографии, письма вождей джихада, нормативные документы.
Знание английского надо (ну, или хотябы арабского :)

Трудовой договор с Al-Qaeda

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 09:42 + в цитатник


Поиск сообщений в zyer
Страницы: 6 5 [4] 3 2 1 Календарь