http://www.sodamuseum.bigstep.com/generic.jhtml?pid=10

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Едва ли не каждый человек думает, что не хочет портить себе жизнь. Но портит. Причем в большинстве случаев по собственной воле. Своими руками. Имеет право: его жизнь. Для тех, кто твердо решил, что испорченная жизнь — его родной выбор, мы предлагаем десять весьма надежных способов достичь желаемого в кратчайшие сроки.

Способ 1. Выбирать худшее

«Что за вздор?!», — воскликните вы. И зря. Многие выбирают худшее. «Не так уж плохо», «Могло быть и хуже», «Из двух зол выбирай меньшее» — вот их девиз. Неприятный сюрприз заключается в том, что если специально искать «неплохое» и «меньшее из зол», то отличное и замечательное просто проходят мимо. Ищешь «средне паршивое» — такое и найдешь. Кто ищет, тот всегда найдет. «Куда мне столько!», «Мне бы что попроще…» — вспомните, сколько раз только за сегодняшний день вы естественным образом съедали не то, что действительно хотите, встречались не с теми, были не там и занимались не тем. «А что, чем я хуже других?» — это вопрос тоже из разряда поиска худшего. Успокойтесь, вы не хуже. Но и не лучше. А ведь это другая история, не правда ли?

Способ 2. Слово «НАДО»

«Надо, дочка, надо, сынок», — узнаем мы с детства. Все верно. Дикое и пронырливое существо — ребенка — родители ремнем и добрым словом стараются втиснуть в рамки послушания и дисциплины. Иначе себе дороже выйдет.
Ладно, ребенок еще глуп, и чем объяснять, проще запретить. Хотя бы и из чувства самосохранения. Но вот идут годы, возможностей оценить обстоятельства со своей собственной точки зрения становится все больше… Но кто этим пользуется? «Надо», «обязан», «долг» — стальная арматура этих слов продолжает огораживать узкий и неуютный вольер, в которых мечется уже взрослый (казалось бы) человек.
Оглянитесь на прожитый год. Сколько усилий потрачено на то, что «нужно», «надо», «необходимо»? Конечно, вы сами в это верите. В этом вся прелесть. Свою решетку человек продолжает содержать сам, когда ремень ему уже давно не грозит. Но осуждающего взгляда по старой памяти боимся. А вдруг по попе?

Способ 3. Как все

Начав портить жизнь и обнаруживая, что радости как-то немного, человек приступает к метаниям из стороны в сторону. Где-то же должно быть счастье! Так рыба, дергаясь в сети, запутывается все сильнее. И дергаться получается все меньше. Разве что плавничком или хвостом иногда.
Как дергается человек? Он старается жить «как все». Они же живут как-то? Может, и мне так же? Покупают? И я! Женятся? И я! В Турцию? И я! И неважно, что мне это не надо, жениться не хочется, а турецкое солнце для моей кожи не в радость. Зато как все! Окружающие глядят одобрительно, мол, молодец, не выпендриваешься, идешь в русле… И вроде жизнь идет неплохо. (Но и не хорошо. А у кого хорошо?..) И все бы ладно, но жизнь не просто идет, она проходит.
Пока ты изо всех сил добываешь себе жизнь «как у всех», ты не просто откладываешь, ты пропускаешь шансы жить «как ты». И напряжение накапливается.
Способ 4. Решительно, одним ударом

Время от времени человек просыпается: «Боже, это не моя жизнь! Это нужно не мне! Меня от этого воротит!» И хочет завалы, накопленные годами, разрушить одним богатырским усилием. Сразу! Все! Разрушить!
Во-первых, обычно не получается. Неприятности, постоянно призываемые годами на свою голову — не гранитная стена, которую если крепко ударить, она и обвалится. Попробуйте крепко ударить в гору вонючего мусора. Вот-вот, примерно этот эффект и получают те, кто хочет все враз переделать. «От перетряхивания бардака порядка не прибавляется» — первый закон Мишина.
Во-вторых, неудачная попытка вернуться к своей жизни «отрезвляет»: так это ж, дескать, и вовсе невозможно. Каждый, дескать, несет свой крест. И человек возвращается к своей постылой повседневности.
В-третьих, героические удары порождают в короткий срок дополнительные завалы в виде испорченных отношений, зряшных затрат и проблем со здоровьем. Тем больше оснований с побитым видом вернуться на круги своя.

Способ 5. Дружить с несчастными

Вернулся в свое «так себе»? А тут уже другое искушение испортить себе жизнь. Если ты живешь «не очень», какой тебе резон вращаться в обществе удачников? Это ж плевок в душу! А вот среди таких же, «несущих кресты» — в самый раз. Они самим своим несчастным видом подтверждают главное: ты такой не один, по-другому и не бывает. Ты не виноват. Такова жизнь. На душе хреново. Но спокойно. А чего дергаться. Что воля, что неволя — все одно.
Дальше — больше. Когда из этих, не дергающихся, кто-то один дернется, его изо всех сил начинают сдерживать остальные. А вдруг, ни дай Бог, у него получится вырваться? Это что ж, выходит, можно было жить и не на помойке? Это что ж, мы годами сами из себя делали вот это вот непотребство — сами? Как бы ни так! И когда, заботливо удержанный за штанины несостоявшийся герой плюхнулся назад, в навозную жижу, остальные удовлетворенно вздыхают и начинают — утешать. И учить жизни. Мол, куда ж ты! У каждого свой крест.

Способ 6. Верить в «проблемы»

У людей сложности — бывают. Со здоровьем, с деньгами, с погодой. С государством, наконец. И можно что-то с этим делать. Справляться. Напрягаться, думать, придумывать, пробовать, творить и вообще самовыражаться. Но это хлопотно. Поэтому есть и еще один забавный способ: переживать. Чего проще. Объяви ситуацию «проблемой» и — переживай в свое удовольствие. А если кто тебя в это ткнет носом, скажи мрачно и осуждающе: «ты не понимаешь». И добавь с нескрываемым злорадством: «придет и твое время». А потом продолжай переживать дальше. Ведь проблемы — это «данность». Это то, что есть — и ничего с этим не поделать, не правда ли? Ну, несчастье у человека. Проблемы у него.
И вроде бы на словах многие согласны, что сочувствовать «проблемам» (вместо того, чтобы поддерживать действия) — тухлый номер. А ведь все равно где-нибудь, да найдешь сочувствующих. Особенно среди других, «проблемных». И все! Можно переживать от души. А раз переживаешь, значит, какие к тебе претензии? Ты ж не игнорируешь, ты же — в процессе! Не черствая дубина какая, глянь, какие переживания.

Способ 7. Доводить до конца

Люди меняются, жизнь меняется, погода меняется… все меняется. Но это проходит мимо внимания многих. Пусть все меняется, не беда. Лишь бы я оставался верен себе, не правда ли?
Пусть на дворе плюс тридцать — раз одел тулуп, умру, но не сниму. Так? Пусть здоровье покачнулось, как пил, так и буду пить. Есть еще порох! Пусть жена изводит двадцать четыре часа в сутки — до могилы мне суждено быть с ней. Мужчина я или нет? Пусть бизнес десятикратно доказал свою убыточность — я же взялся! Должен доделать. Разорюсь, но докажу. Меня не сломишь! Пусть на работе ничего, кроме взаимной ненависти, я же не могу дать им одержать верх! Заработаю язву, но не уволюсь. Знакомо?
Мы не ищем легких путей. Мы прем по грязи и бездорожью, находя сомнительное удовольствие в том, что «танки грязи не боятся». И косо смотрим на тех, кто жизнерадостно гуляет по рядом лежащему тротуару. Красиво жить хотят, однако! Гады. А я не сверну! Я выбрал свой путь.
Тот, кто «верен до конца» выбранному пути, доказывает лишь то, что думать способен один раз. В начале. Зато каковы принципы!

Способ 8. Принципы и претензии

Принципы вовсе не безобидны. Они заставляют иметь претензии к окружающим. И делают из этих самых окружающих — врагов. А если принципы уж совсем высокие, то претензии предъявляются к жизни в целом, и врагами становятся все: люди, организации, телевидение, транспорт, погода и вообще ближайшая часть галактики. Дальше можно скорбно взирать, погружаясь в переживания, или бороться, уверенно следуя к ближайшей могиле.
Мы обычно не любим принципиальных людей в действии. Дерганые они. Неприятные. Мы их сторонимся, они беленятся все больше… Вам такое надо?

Способ 9. Чужие желания

Настоящие желания относятся лично к себе и переживаются радостно. Именно радость дает желание жить, откуда приходят уже и здоровье, и хорошее настроение, и силы, и бодрость и прочие — снова — радости.
Однако (спасибо школе, старшим и рекламе) миллионы и миллионы людей считают «своими» совсем даже чужие желания. Родителей — закончить нефтяной, к примеру, институт. Учителей — получить пятерку. Невесты — зарегистрировать брак. Начальства — сдать чегоз-нибудь в срок. Родины — броситься на амбразуру. Государства — заплатить налоги и спать спокойно. Соседа по даче — выпить и закусить. Детей — купить новые джинсы. И так далее.
Проницательный читатель заметит в этих ложных желаниях все то же слово «надо», только аккуратно замаскированное: «это ж ты сам хотел!». Не верьте. Если в желании нет отчетливой радости — что-то тут не так.

Способ 10. Считать неудачи

Великая вещь статистика. Вместе с теорией вероятности. Мы с коллегами как-то специально долго (очень долго) вели подсчет до мельчайших подробностей у неудачников и везунчиков — подсчет удач и неудач. Да одинаково! У неудачников удач даже слегка больше. Но до чего ж кислые мины. А все почему? Они обращают внимание на неудачи и только. А удачники с довольным видом отмечают удачи и раз за разом получают подтверждения: все у меня получается. И вот, результаты в жизни примерно одинаковы (оглянитесь и посмотрите сами), а настроение как отличается, а?
***
Словом, думайте сами, решайте сами. А заодно подсчитайте. Если вам свойственны все десять (или хотя бы восемь) способов портить себе жизнь… э-э, а вы не задумывались о самоубийстве? Может, полегче жить станет. Окружающим.

http://timur-gagin.livejournal.com/

.

Семён Непогода>: Так, господа, дайте совет.
С недельку назад, пригласил к себе девочку. Тоси-боси, вино-шмано, танцы-манцы...
Кароче, живёт она у меня уже неделю, уходить не хочет. Чо делать ?
gdv1969>: Перестань запирать входную дверь, отвяжи девачку от кровати и отдай одежду и паспорт

Приятно, когда на твой дневник выходят по запросу "конина блядская".
Какие интересы у людей :))

hiki: у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
zoi: моск?
hiki: моск?
hiki Зой, не поняла вопроса...

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

firefly: Кард, расскжаи мне чтонить. Ну вот, например, как может парнень девушку поразить?
karrde: Мечом в глаз.
firefly: Ну серьезно!
karrde: Быть самим собой, вежливым и веселым...
firefly: Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
karrde: Мечом в глаз!

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

designer wrote: сейчас сделаем
gs wrote: ага, присылайте тогда
designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote: да запросто )
designer wrote: супер
designer wrote: ты конина блядская
designer wrote: упс
designer wrote: сорри
designer wrote: окошечком ошибся
designer wrote: честно не тебе
gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
gs wrote: да ладно, ничо ))
designer wrote: у нас с коллегой деловое общение
designer wrote: он не успевает по срокам
gs wrote: догадываюсь ))

"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!

(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)

Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :))
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Ссылка, не для детей http://xxxzloyxxx.livejournal.com/10854.html

http://community.livejournal.com/ru_sysadmins/65913.html?page=1#comments

Что пост, что комменты, супер!
http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=843031&jpostid=21803083

.

Череп два костя

Приснилось, что я езжу на тракторе "Беларусь".
Сижу и думаю, что там у Фрейда по этому поводу, а? :)

Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия.
"Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.
"Русские - вон из США", - лаконично откликается другой.
"Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона.
Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

Когда-нибудь заведу себе такого

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- ДА ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!