Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.

Лебедев установил цену на клавиатуру «Оптимус 103» в $1200.
C черно-белыми клавишами. Ссылка.
Надо готовить черно-белые доллары.

Японский

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 H/см2.

Страшная правда про цифровые фотокамеры

Валез, ты гонишь!

Евгений Касперский, выпускник Высшей школы КГБ, на пороге своей карьеры

Что курит Миша Задорнов?

Голландия прекращает поставки в Россию продукции растительного происхождения

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.

Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.

Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?

Cтарушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

Тут

Иисус Хpистос свободно копиpовал как пять хлебов и две pыбы
(Мф. 14:19,Мк. 6:41, Лк. 9:16, Ин. 6:11), так и семь хлебов и ещё немного pыбы
(Мф. 15:36, Мк. 8:6), пpи этом не стесняясь использовать недокументиpованные особенности миpоздания. (с) МЦ.

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Девочка жалуется, что в личной жизни не лады.
Ну еще бы.

Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

http://www.masterov.net/building/adv/0001.html

Как отличить настоящие доллары от фальшивых http://ctac.livejournal.com/2003/02/18/

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо.

Как не надо искать в интернете.

Встречаются просто потрясающие перлы, например - www.Голые бабы.ru. Запрос, не лишенный своей больной логики... Про www и .ru мы уже знаем, осталось добавить "голые бабы" - чувак, да ты интернет-гуру!

"Как соблазнить проститутку". Денег дать, как же еще :)

"Порно с верблюдами". Это уже скорей не pure порно, а что-то невероятно запредельное в стиле рекламы Picnic (Мой мир - такая скука, пока не приходят они).

"Девушки какают в туалете". И ничего в этом удивительного нет, знаете ли.
Девушки - тоже люди. Вот если бы они срали на лоне природы - тогда другое дело.
Тут же - "Скачать видео как девушки срут". Боже мой, и сдались им эти девушки.

"Групповое порно минет трах в анал". Так, верблюдов все-таки передвигаем на второе место!

Два запроса подряд - "голые бабы на яндексе найдутся?" и "голые бабы очень много пожалуйста". Яндекса, яндекса, покажи нам голую бабу, пожа-а-а-луста!
Почти туда же - "хочу бесплатно скачать песни".

"Cиськи на ftp". Яблоки на снегу.
Моя плохо говорить по-руски или просто едиот.

"Сайт всякие звуки скачать здесь". Здесь вам не тут. Сказал - скачать здесь всякие звуки сайт я вам, значит - скачать!

"Игры в которые можно играть". Ибо, как известно, есть игры, в которые и играть-то нельзя. Сюда же - "скачать cупер быстрый ускоритель". Супер-медленный ускоритель не предлагать.

"Уважать себя заставил пушкин". И лучше выдумать не мог, ай да сукин сын!

"Мой любимый поэт "серебряного века". Дорогой друг Яндекс. Я тут запамятовал, кто у меня любимый поэт "серебрянного века". Hе подскажешь? Предлагаю так же организовать серию запросов: "Моя работа", "Как зовут мою собаку", "Что все эти люди делают в моем доме".
Понятно, конечно же, что человек искал реферат или сочинение, но это его не оправдывает. Вместо того, чтобы искать информацию о конкретном поэте серебряного века, человеку нужно готовое, чтобы подписать это "Мой любимый поэт".

"Как искать в google" (запрос с гугля), "что такое электронная почта и как ей пользоваться" и "хочу сделать аську". Предлагаю расширить предыдущий список запросов до "Как меня зовут", "Где я" и "Как ходить не под себя".

Кстати, туда же - "определение слова дегенерат". Человек, видимо, все-таки всерьез озаботился своей судьбой.

"Журнал мужчин в трусах" это, несомненно, то же самое, что и "журнал men's healts". Туда же - чисто мужское тонкое искуство "как правильно носить брюки".

"Сложно подчиненое предложения". А еще есть "сложно сочиненныя предложения", правда.

Hабор "Додумай сам": "Иконы и курсоры", "какой вес должен чтобы не идти а армию", "гороскоп на смерть", "Женские Ляжки", "выбор антицеллюлитных брюк", "козьма путков".

Hу и напоследок - "640 килобайт нам хватит на всех". Если грамотно делить, то действительно хватит.

Ссылку на этот сайт НЕ НАДО (!!!) пересылать никому 15 раз, или 20, или даже 100. Если вы прочитаете вам не будет счастья, так же, как его не было и до этого, а если оно есть, то оно у вас останется, пока вы не наступите в собачье дерьмо, или не наебнётесь с лестницы!
  Этот сайт НЕ ХОЧЕТ никому говорить о том, что у него есть друг... Наоборот, ДРУЗЕЙ- НЕТ! А если тебе повезло, и у тебя есть с кем выпить пива, то это не значит, что его надо заебать до полусмерти тупыми мессагами в аську.
  Если у тебя есть человек, которого ты любишь, или он тебе симпатичен, то он БУДЕТ тебе 20 раз БЛАГОДАРЕН, если ты не будешь слать ему всякой херни по мэйлу.
  И даже если у вас есть злейший враг, то всё- равно, лучше напишите ему, что в следующий раз пришлёте 100 писем счастья, с предложением разослать их 1 000 000 человек, или ему НИКОГДА не будет СЧАСТЬЯ, а сейчас просто предупреждаете...
  Люди, уважайте друг- друга, и не ебите людям из вашего контакт- листа мозг!

http://www.zaebali.greenline.ru/

http://morant-idet-v.narod.ru/