Хотела сплагиатничать, а не вышло)))

 

 

 

 

Однажды наш друг Леонид (который не царь спартанцев), будучи слегка заебанным жизнью, сказал мне: "Так отдохнуть хочется, что хоть в больницу ложись". Ровно через неделю, на мальчишнике в честь нашей свадьбы, Димон сломал ему ногу. При чем так качественно, что хромать Леонид перестал где-то месяца 4 назад.

 

Это вместо эпиграфа было. Сказ я вообще не о Леониде и даже не о сломаных ногах поведу. А о том, как мы ездили в деревню.

Деревня наша выглядит примерно так:

 

И находится в глухой перди под Нижним-Новгородом, так что ездить  туда - заебешься одно удовольствие. Удовольствие, в частности, заключается в хороших проселочных дорогах и почти полном отсутствии машин. Так что помимо вскапывания огорода, помывки машины в реке и пития крепких напитков, Долбогрыз разрешил мне еще и порулить.  Рулить я должна была километров 8, чему радовалась несказанно. И вот, только мы свернули с трассы, я затребовала руль в свои потные ручонки. Кстати, после 8ми километров потными были не только ручонки...и не только у меня))) Пока мы с Димоном совершали рокировку, сзади нас остановилась (ибо дорогу мы перекрыли полностью) бЭлая пятера. Полная деревенских пацанов. И если пол часа назад, в райцентре Сокольское мы испытали прилив классовой ненависти к москалям на джЫпе, то сейчас я испытала прилив классовой радости. Потому что первым делом у меня заглючил иммобилайзер и я заглохла. На автомате, ага.

Проезжая мимо, белая пятера ухмылялась так гнусно, что не догнать их я просто не имела права. И догнала. И даже почти не обосралась, когда Димон озвучил скорость в 90 кэмэ, и даже решила их обогнать. И обогнала. Вот только я никак не освоюсь с пятью метрами длины нашего драндулета, так что помимо обгона я еще совершила мастерский "подрез" пятеры.  Все теперь понимают у кого и какие места были потными, да? Потом я включала 4Х4, ездила по грязи и оврагам и чувствовала себя ну просто кАралевишной.

Увы, все когда-то заканчивается. Закончилась баня, водка, ветки на старой липе, которые спиливал мой папенька, нервы у моей маменьки, глядящей как папенька спиливиает ветки, на старой липе, и мы решили двинуться в обратный путь. Часов в 6 утра 10 мая.

И, представьте себе, двинулись! Первым делом нас остановил ГАИшник за выключенные фары и повел Димона на пост трясти. Димон вышел секунд через тридцать и рассказал, что денег с него не взяли. Потому что второй ГАИшник сурово сказал первому: "Ты чо его трясешь, они ж позавчера ехали, песни военные пели, отпусти их!" И нас отпустили., хотя никаких песен мы не пели.Видимо, тем самым исчерпав наш запас везения.

Так как в 10 утра возле речки Тара мудень на УАЗ "Патриот" резко и без поворотников перестроился в наш ряд и ударил по тормозам. Скорость у нас была под сотню, так что Дмитрий Дмитрич принял решение попытаться уйти от удара (мое трезвое мышление закончилось тогда, когда я увидела стоп-сигналы перед нами) и начал выруливать на обочину. На обочине был кювет, ямы, пни, начинался отбойник и наш полет через крышу, посему Димон выкрутил руль влево, обратно на дорогу. И нас начало крутить. Смутно помню, что почувствовала, как кузов Дурика начинает раскачиваться и поняла, что сейчас мы будем кувыркаться. Дорога крутилась перед глазами (а Димон потом сказал,что у него она вытянулась как в Звездых Войнах перед включением гипер-скорости), а потом был удар и посыпались стекла. Мужик сзади нас, видя как нас крутит на дороге, решил не останавливаться, а поддать газку и попытаться проскочить.

Не проскочил. От удара нас развернуло на 180 градусов, мы уткнулись жопой в отбойник и остановились. Мужика закрутило так, что он встал мордой к движению. А мудак на УАЗике притормозил, увидел какой пиздец сотворил (стоит ли говорить, что кроме нас троих на трассе в 10 утра не было никого) и уехал. Хотя был единственным, кто мог бы вызвать нам скорую. Которая, слава богу, никому не понадобилась.

Дальше помню совсем плохо. Помню, что остановились, я увидела, что мы с Димоном целы, а значит (т.к. били мы мужика мордой) целы и родители на заднем сиденье. А стоим мы багажником в отбойнике. Поэтому первыми моими словами было "Как собака?", за что мне до сих пор стыдно перед мамой-папой)

Помню, как вылазила из машины, а к нам бежали джамшуты-ремонтники дорог и орали "Бензин!Бензин!", и хотя я видела, что льется зеленый антифриз, все равно бежала от машины, пыталась остановить другие тачки и просила воды.

Помню, как ходила по дороге, задрав руки в небо и орала в след уехавшему УАЗу: "Сука! Сука!". Как мой папа помогал вылезти тетке из ударенной нами Хонды, т.к. у Хонды не было бочины, заклинило двери, а тетка была грузная и лезла через водительское сиденье.

Вообще, мой папа не перестает меня поражать. В этом человеке сосредоточено столько искренней доброты и желания помочь, что он вообще никогда не думает о себе. И после аварии он, закинувшись валидолом,в 64 года пошел в лес, срубил пару березок и начал расклинивать колеса мужику, чтобы тот смог хоть уехать. А мужик ходил по обочине и кому-то орал в телефон.

 

Потом все было обычно - менты, подписание протокола в шоковом состоянии, ожидание эвакуатора и выкуренные пачки сигарет.  Машина нас спасла. Если бы мы купили, как многие советовали, что-нибудь типа шеви-ланоса, "маленький, зато новый", то нас бы сейчас не было никого. Это я точно знаю. Из потерь у нас кенгурятник (палюбас поставим, ибо если б не он, потерь было бы гораздо больше), левая фара + противотуманка, крыло, бампер и петли капота. Самое неприятное, что бампером пробило радиатор, так что в родной Жо я въезжала, плавно покачиваясь в своей машине, но на эвакуаторе.

Вот такие у нас случились празднички, а как отдыхали Вы?)

Пытливый читатель, наверное, спросит меня: "А зачем ты, тетя Наташа, нам в самом начале про Леонида рассказывала?". "А затем,"- отвечу я,-"что после своего обгона пятеры я гуляла с Дмитрий Дмитричем и говорила ему, что настолько боюсь встречки и аварий, хоть в аварию попадай, чтобы от страха избавиться". Так что бойтесь своих желаний, ибо они сбываются.

Обзавелись барашком. Тоже черный, но в отличии от живности - мужик. Долбогрыз рад, я уже разбираюсь в шатунных вкладышах и автомаслах, денег нет, радости вагон. Барашек 9 лет от роду,зовется Дюрангой, чистокровный американец, временно проживал в Питере)

 

 

 

И, кстати, я теперь слишком крута для страйка, так что вместо меня воюет собака)))))

 

 

 

Я вот только сейчас осознала, что сей сетевой маразм я веду уже порядка четырех лет. То-то я думаю, шо ж мне все ваши аватары знакомыми такими кажутся?)
В виду того, что я час назад перестала метать харч после вчерашних пельмешек, что-либо делать по дому (например, рисовать тетку, я ее потом вам покажу) я не могу,ибо кружится голова, мне в данный момент откровенно скучно.
Так что давайте пишите мне, как вы дошли до того, чтобы стать моим пч)
И пишите давайте, а не так - зазырили и впадлу стало, Наталье Никалавне хочется общения!
А я в коментах на любые ваши скабрезные вопросы отвечу. Честно и искренне, так и быть)

Ирина Владимировна стала рыжей. С чем ее и поздравляю

 

 

 

 

Работа у каждого своя. У кого-то ее вообще нет, и тут иногда сомневаешься, бедняга он, или наоборот, повезло. Потому что я сегодня делала репортаж. Про новую линию очистных сооружений. Она из говна сразу делает сухое говно, которое хранить не нужно, а можно сразу на утилизацию отправлять. Что там из говна утилизируют - я не знаю. Но речь сейчас не об этом.

А о том, что когда я вышла из машины, то воздух ощутимо пах. Говном, да. И тухлым яйцом еще чуть-чуть. А я была после обеда, пусть не очень плотного, но съедобного все-таки. Поэтому я жуть как обрадовалась, когда мы пошли в большое такое здание. Цех по переработке чего-то там (чего бы, там,млять, можно переработать эдакого,а?!). И это был такой замечательный цех, что я вышла из него, а воздух пах розами. И моими духами еще немножко. Потому что я сама пахла далеко не духами.

И пробыла я в цехе пол часа. И видела, как говно выходит, месится и превращается в сухое говно. Кстати, они очень политкоректно называли говно тиной. Еще я видела, как мэр города позирует на фоне говна тины. Как какая-то тетка в шубе до пят из белой норки позирует на фоне говна тины. Как телевиденье снимает говно тину. Как большие дяди пьют шампанское за говно тину.

Я сейчас дома и очень рада. Тому, что моя собака пахнет собакой, что в холодильнике умер кефир и пахнет кислым. Что в ванной кошка опрокинула гель для душа и все окутал запах абрикоса. Правда, моя дубленка, шарф, сумка, волосы и вроде даже как лифчик пахнут ТИНОЙ, млять, но это ничего, отмоемся...

Господа, срите меньше, ну воняет же!

Я люблю животных. Я вообще всех люблю, но животных больше) А еще больше - собак. Потому что одна из них у меня есть, самая распрекрасная и распиздатейшая.

Все, у кого нет собак, очень себе уважают всяких там питбулей и стаффов. Те, у кого собака есть (кроме тех, у кого питбуль и стафф) эти породы как-то не очень уважают. И иногда (как я) откровенно боятся и недолюбливают.Потому что у каждой породы есть свой гейм. У лабров - приносить битую дичь, у ротваков - охранять, у бойцовых собак - жрать других собак, тут уж никуда не денешься. Поэтому лично я когда вижу стафорда и ему подобных (особенно,млять, без поводка!) - перехожу дорогу и стараюсь скрыться в неизвестном направлении. Потому что очень не хочется бороться за жизнь своей собаки. Много ходит разговоров о том, что запретить бы, наказать бы, лицензию бы как на огнестрел. Я все поддерживаю, но я щас не об этом.

Понимаю, у вас у всех пятница и 4 выходных впереди, а тут я с говнецом очередным. Но почитайте уж, сделайте милость.

Потому что вот это - мною столь нелюбимый стафф

 

Потому что у этой собаки есть (точнее был, до недавнего времени) хозяин! Потому что эта собака не показала пресловутый гейм и медленно умирала на цепи. Всю эту холодную зиму. Ее и ее сестру по несчастью забрала стаф-команда у этого нелюдя. За жизни собак борятся, собирают деньги на лечение, еду, передержку. Пока даже не ищут хозяина - мало кто возьмется за больную, запуганную, отказывающуюся снова выходить на холод (т.е. на улицу) собаку.

Мы все периодически говорим и пишем красивые слова об ответственности, любви, благородстве и широте собственной души. Мы все очень хорошие люди... Но мне иногда кажется, что перед животными мы все связаны круговой порукой. И за говнюка-хозяина, уродовавшего своего любящего пса, перед тем самым псом ответственны мы. Я - истеричка, поэтому я плакала над этими фото.

Кто такая же истеричка, как и я - ссылки, по которым можно прочитать больше и помочь.

Тема на ПИКе: http://pesikot.org/forum/index.php?s=&showtopic=134505&view=findpost&p=4464874

тема на лабрадоре (откуда я и узнала): http://www.labrador.ru/ipb/index.php?showtopic=32964&st=0

 

Всем вам хороших выходных,дорогие мои!

Болею. Голимо болею, тупо с температурой. Недельное валяние к кровати привело только к тому, что руки чешутся хоть что-нибудь сделать)
Дмитрий Дмитрич Второй, оказывается, хорошо готовит. Правда иногда путает макароны для супа со спагетти и вместо куриного бульона я получаю охуительно вкусную куриную вермишель)
Перечитала Трех Товарищей. К счастью, в отличие от многих книг, прочитанных в детстве, эта ни разу не разочаровала, а принесла массу мыслей. Люблю Пат, теперь знаю свою любимую героиню. Как она не могу быть некрасивой в болезни, принимаю душ, а потом охереваю от поднятия температуры) Ничего не могу поделать, не хочу быть олечкой.
Зырю "школу". Уж больно много про нее ходит толков и обсуждений. Чернухи я лично не вижу, обычные будни обычного малолетнего быдла. Есть пара интересных персонажей, но они так слабо и неумело прорисованы, что не впечатляют. Хуле ждать от Германики)
Столько всего хочу сразу, что аж самой страшно)
Всех вас люблю, скучаю и хочу ВЫПИТЬ!!!
Пока не свалилась - успела сделать красиво Ваныча с девушкой. Ими вас и порадую

..и просто фото, без изысков...

 

Тут Ирина Владимировна изволилили на корпоративный праздник в венецианском костюме заявиться. Костюм, конечно, пострадал изрядно от вин игристых, икры заморской  и мужчин огненнооких, но все же дожил до фотосессии.

Тут вы можете видеть Ирину Владимировну после опохмела жигулевским и ее юную дочурку после выпадения двух передних зубов.

 

К несчастью, жатые фото терят в качестве, при чем весьма и весьма, так что всех деталей, шикарных трещин "под старину", например, или там каждую ресничку прекрасных настиных глаз вы не увидите, придется наслаждаться тем, что есть.

Имеются еще просто красивые фото, без всяких там выкрутасов, я их отдельным постов выложу.

Так как писать мне в данный момент довольно лениво, то я опять покажу вам картинки. Сегодня они о том, как очки могут изменить человека.

Фотографии сделаны на официальном мероприятии, посвященном запуску машины времени и внедрению в современный мир двойников из счастливых советских времен.

Итак, очки

 

 

 

как все-таки вещи меняют людей, ага

а чем похвастаетесь вы?)

 

 

...а судья-то ГОНДОН, товарищи!

Люблю Акинфеева, как он в чужой штрафной бегал!

 

мерзкое чувство, чесс слово. Думаю, пора им газ перекрывать, господа!

Ребята, очень нужно ваше мнение. Мудохаюсь с сайтом, глаз замылился вконец. Посмотрите картинку, скажите в целом мнение.

Сразу пара пояснений: порнотная розовая линия - это условное деление сайта на верх и низ. Красная телефонная будка - меняющийся элемент, на каждой закладке он будет свой.

Размер всех элементов будет меняться, так что масштаб пока условный.

Основные вопросы, меня терзающие: не полное ли говно, не аляписто ли, не лубочно?

Пишите любые мнения и идеи, приходящие в ваши светлые головы, мне это очень надыть)

Ах, ну и да, у меня теперь есть планшет, плачевные результаты моего им увлечения вы можете лицезреть)))

 

 

 

В преддверии нового года, когда у каждого из вас, я уверена, горит жопа на предмет того, где бы и с кем этот славный праздник отметить, я хочу рассказать вам о событиях, случившихся в недалеком прошлом с некоторыми из нас. Рассказ будет опять с картинками, так что пламенный привет вашему траффику.

Наша компания отличается идеями. То Ира со своими парашютами, то серп покрасить, то вечерину в стиле СССР замутить. В общем, в будни мы себя развлекаем дай боже, чо уж о праздниках говорить. НГ у нас традиционно проходит в доме-музее помещика Зимина, более известном как зимовская дача. Начинается НГ как водится в 17:00 31го декабря, когда во Владивостоке уже Наступил и можно бухать взрывать хлопушки, и заканчивается числа 9го, смертью от цирроза последнего из участников.

За многие годы стандартного отмечания НГ с купаниями в снегах, плясками вокруг костра и суточной игрой в мафию, подобное времяпрепровождение набило оскомину, и было решено НГ 07/08 встретить выездным семинаром где-нибудь в подмосковном доме отдыха. Но как всегда гениальный Иван Белый Волос (все фамилии изменены) предложил потрясающий вариант - у его малолетней женщины-лемитчицы в деревне под Тамбовом свой дом. С баней, лошадьми и цыганами свежим воздухом. И обязательно звезды с кулак и палюбас пойдем на сельскую дискотеку. Не знаю, на что купились остальные, но лично я повелась на дискотеку. Потому что извращенка и люблю смотреть, как мой мужик крошит йобла танцует танго.

Как ни странно, поехали все.Кроме мудрого Чугуя, волею судеб оставшегося дома. Группа самых идиотов отважных двинулась в Тамбов 30го декабря, в сидячем вагоне и с недельным запасом бухла. Потому что все осознавали важность момента - мы едем в деревню, магазин работает раз в три дня, до Тамбова хер доедешь далеко и нужно быть готовым к любым ситуациям.

Состав первой группы:

1. Иван Белый Волос - зачинщик мероприятия, человек-улыбка, обезьян.

2. Иришо - 17 лет, уроженка тамбовской деревни, сука тупая,бросила нашего Ваныча,хозяйка фазенды.

3.Зима - человек-речь, находится с Натальей Никалавной примерно в одной весовой категории.Пьет, курит, ругается матом.

4. Викуша - девочка-москвичка,впервые отведавшая еду,приготовленную на костре, в 22 года у Зимы на даче. Скромна, обаятельна, любит делать жесты руками. Не пьет, не курит и не ругается матом. Девушка Зимы.

5.ЛеониД - царь спартанцев,епть! Человек-мозг. Учился в Бауманском. И доучился.Может сконструировать ракету пьяный, левой ногой за пять минут.

6. Олечка - человек-кошка, женщина, не подозревающая о существовании бритвы.Девушка Леонида.

7. Долбогрыз - в представлении не нуждается.

8. Наталья Никалавна - я.

Этим прекрасным составом мы и тронулись в путь. Естественно, недельный запас бухла начал исчезать еще в поезде, когда у всех, за исключением Олечки, с лицом аспирантки на защите читавшей Гарри Поттера, проснулась негасимая тяга к прекрасному.

Я была настолько прекрасна, что не замечала, как темнеет за окном и куда-то исчезает цивилизация.  Через 8 часов веселия Ваныч вдруг гаркнул на весь вагон, что пора спрыгивать, поезд стоит 2 минуты и это наша станция. Я на ходу зазырила в окно и увидела НОЧЬ.

В ночь выпрыгнули все и даже со всеми сумками... Как бы вам это описать... Ваныч не обманул, звезды с кулак были. Еще был полустанок, 11 вечера, -30 на улице и никого вокруг. 8 идиотов, окруженных морозом и темнотой. Лично я уже слышала подкрадывающихся волков. К  счастью, это был иришин дед, прибывший с внучком (Роман, потомственный колдун и алкоголик) встречать нас.

Ночь, звезды, - 30, мы едем с девочками на одной машине (москвич, у нее есть печка), а Рома неторопливо рассказывает, что в этом сугробе замерзла учительница, шедшая из другого села к ним в школу, а вон там нашли почтальона. Я пьяная и поэтому просто икаю, а Викуша хватается за дверные ручки, и кажется, хочет выпрыгнуть. Олечко пытается упасть в обморок, но слишком зажата со всех сторон и не может.

Наконец, нас привезли. В Настоящий Деревенский Дом. Вы себе его как представляете? Видимо, как и я - добротный деревянный сруб, наличники резные, завалинка обязательно, сени там и крылечко. Наш дом выглядел вот так. И нам предстояло жить там 6 дней!

 

Все было бы хорошо, если бы не

1) сортир на улице. В -30 струя замерзала быстрее, чем ты успевал доссать.

2) три комнаты и 13 человек в доме (не забываем про вторую экспедицию)

3)отстутствие дверей (их заменяли занавески) и картонные стены.

4)печка, которую если не топить - выхолаживался весь дом

5)70 литров самогона в подвале

Лично я, увидев все расклады, тут же настрочила смс Машуле, чтоб не забыла теплые кальсоны и взяла побольше мартини, ибо самогон я по политическим соображениям не пью, и перешла в режим получения энергии из алкашки.

Трезвым находиться в доме было страшно. Потому что ты тут же вспоминал, что на улице -30, гулять выйти нельзя (потому что деревня стоит в поле, а к -30 добавлялся еще и ветер), уехать домой тоже, чтобы поссать нужно устраивать экспедицию, мыться в тазиках на кухне, предварительно выгнав мужиков в комнату и запретив подсматривать, жрать готовить на печке-буржуйке, а телевизор показывает только три канала. И три цвета, ага.

Словом, бухали все. Кроме Олечки, читавшей Гарри Поттера. Олечка через сутки тоже начала бухать, но это ее никак не спасло.

НГ мы отметили костюмированно. Это было в программе нашего вечера, так что костюмы каждый вез с собой.

Иван Белый Волос был снежинкой, а Долбогрыз - королем обезьян.

Я была новогодним эльфом, а Зима - белым медведем

 

Викуша была медведицей, а Иришо сама собой чертом

Леня, как забывший костюм, был наряжен ДедоМорозоСнегуркой и раздавал подарки

 

Оля была Гарри Поттером, видимо. Ибо я не ебу, что означала ее шляпа.

 

В общем, сам НГ мы отметили весело. Потому что пол часа все ржали, когда увидели друг друга в костюмах, потом пол часа ржали, пытаясь настроить телевизор, потом пришли местные пацаны, прослышавшие про визит московских, и позвали нас ночью на новогоднюю дискотЭку. Звали с серьезными лицами, чтоб мы зассали и не пошли, но в виду их роста (мэтра полтора) и возраста ( 17 али 18 лет) их старания не увенчались успехом.

И на сельскую дискотЭку мы пошли. Пьяные и кое-кто - не сняв костюмов. На дискотЭке Викуша выдернула у меня из рук бутылку с мартини и начала жрать из горла. Потому что танцы происходили в заброшенном доме. Без отопления. С выбитыми окнами. Под сиди-плеер с колонками. Такого даже я не ожидала, если честно. Я планировала школу увидеть или клуб сельский, но чтоб выбитые окна - это как-то страшно.

Местные дамы (видимо, тоже услышав о московских и захотевших как Иришо) пришли на диско в колготках. В - 30, ага. Еще они пришли с макияжем и вином. К нашему приходу одно пребывало в другом и вызывало удручающую картину.

Словом, все было непринужденно и весело, а на следующий день пребыла вторая группа.

Состав

1.Ирина Владимировна - мать, героиня и просто хороший человек.

2. Валек- человек-костюм, водила, мужчина Ирины Владимировны.

3. Б_Рысь

4.Варвар

5. Настенька, девочка 6ти лет, единственный адекватный и ни в чем не повинный человек.

К моменту их пребытия мы успели помыться в бане (черная каморка со склизскими полами, в которой нельзя встать в полный рост, а можно только в позе рака), я узнала, что Олечка отращивает мохну под мышками, а Викуша помыла голову банной водой и из блондинки превратилась в рыжую.

Лицо Машули, зашедшей в нашу хибарку, я запомню надолго. Это было последнее трезвое лицо, которое я видела за поездку.

Такого мрачного пятидневного запоя не видел никто. Мы просыпались, готовили есть и начинали пить. Конечно, развлекались как могли - Долбогрыз захотел зарезать курицу, а в итоге от страха удушил, пока все стояли кружочком и с бенгальскими огнями в руках и орали "Убей-убей"

Тут вы можете видеть тамбовскую ночь и кружочек с бенгальскими огнями

Ирина Владимировна сходила на дискотЭку, хлебнула там мартини с самогоном и превратилась в Матирину. Матирина посмотрела мне в глаза, очень уверенно сказала, что ей пора домой и ушла из дискотЭки в ночь. Без варежек,шапочки и шубы,бля. Ушла, потому что дома ее ждала дочь и Валек. А мы бежали за ней по сугробам, размахивая ее шубой и уговаривая немного одеться. Потом была целая спасательная операция, потому как Матирина до дома не дошла, упав в сугроб на середине пути и начав блевать, тоненьким голосом приговаривая "Валя меня больше не люююбит". Блевать и приговаривать она продолжила дома, пока я укладывала Настю спать и безбожно врала девочке, что там Маше стало плохо, а мама ее лечит.

На этой картине вы можете Матирину утром следующего дня на штрафработах. Она готовит убитую курицу в суп. С ней вместе на штрафработах находится Леонид, потому что леонидова женщина оказалась ленивой овцой нежной барышней, и за все 6 дней она не удосужилась не то, что пожрать приготовить или посуду помыть, а тарелку за собой убрать или там постель застелить.

 

С Леонидом, кстати, вышла не очень хорошая история. Однажды вечером, когда все уже легли спать (а спали мы так: на кухне Олечко и Леонид, в маленькой каморке - Ваныч и Иришо, в комнате с большой кроватью - Матирина,Валя и Настя, и в большой комнате - мы с Долбогрызом, Варвар с Машулей и Зима с Викой), так вот, услышали мы с Машулей из коридорчика какой-то подозрительный шум. И не сговариваясь поползли на него. Потому что были пьяные и спать как-то не очень хотелось. Шумом оказались Долбогрыз с Зимой, пившие водку с костюмом Валька.

На заднем плане вы можете увидеть Валька в костюме. Чтобы понять, с чем пили наши друзья

Питие проходило следующим образом: Зима трогал костюм за ногу, шептал "Валек, ну ты чо, будешь?", потом все ржали, чокались и выпивали. Все было весело и непринужденно до тех пор, пока в каморке Ваныч не попытался исполнить свой супружеский долг, чем вызвал бурю аплодисментов. Мы, как могли, подбадривали его криками и на всякий случай (если Ваныч не справится) просунули под занавеску костюм. После костюма ржать начала даже Иришо и позвала нас в каморку пить по-человечески. За дружеским смехом мы как-то забыли, что два часа ночи и кто-то пытается спать, так что когда в каморку вошел Леонид в трусах и серьезном лице, мы были удивлены. Леонид гневно светил на нас фонариком (мы же сидели в темноте,чтоб никому не мешать) и орал, что так не делается, что мы оборзели, что Олечко хочет спать и мир во всем мире. Мы даже притихли и стало неловко, но тут Зима лениво так отвел фонарик рукой, посветил на Леню и сказал с хрипотцой: "Лень, тут тебе не 39 год". По-моему, ржала даже Настя.

А Леонид мстительно закрыл входную дверь на ключ, чтобы никто не смог выйти поссать и лег спать с ключом под подушкой. Пацаны, конечно, не растерялись, нассали в бутылку и поставили ему в район тапочек, но все равно как-то неловко было.

Историй была масса, но что-то я распизделась.

Лучше фото вам покажу, чтоб вы поняли

Я и сортир.

Лунный загар в исполнени Олега с Машулей

Зима у печки ведет дневник нашего путешествия

Любовь к закуске

Олицетворение ночи, холода и отчаянья

 

Если после этого кто-то будет мне говорить, что я жизни не нюхала, то пусть идет в Тамбов и попытается там прожить хотя бы 6 дней)))

Друзья мои! Удачного вам выбора места!))

Я всегда знала, что хозяева и собаки похожи

(из семейного архива)

Вы просили фото? Их есть у меня!
Я так подозреваю, что при вхождении наших детей в сознательный возраст, все дневы придется потереть, дабы не потерять родительское реноме. А жаль, жаль...
Итак, Маша Эс в образе русалки.

Я вам снова немного расскажу (и покажу) про своих женщин. Женщины мои долготерпивы и уникальны, они любят меня такой чистой и искренней любовью, что спасу нет. И я их люблю также. Иногда мы друг друга так залюбим, что сидим второем под столом и плачем, а Ирина Владимировна еще и с подвыванием. Поплакать - это у нас часто втроем случается, потому что мужики-козлы,как водится, жизнь трудна, а морщины появляются внезапно.

А вот позитивно нажраться встретиться - оно гораздо реже, потому как ...да потому что как у всех - мне плохо, а соберу-ка я друзей. И друзья такие собираются и ну тебя выслушивать, а потом еще свое добавлять, жизнь она ж у всех...у всех она Ж.. И морщины еще, не забывайте.

Так что позитивным девичникам я рада особенно. Это когда, значит, мы встретились довольно спонтанно и с таким недвусмысленным настроением нажраться. Вот про такой девичник я вам и расскажу.

Программа у нас была максимум - 2 шампанского и 1 вина. На троих. Чтоб, значицца, не ссориться и тару друг у друга из рук не выдирать. Были еще разносолы всяческие,рыба там, виноград с сыром. Разносолы нас спасти пытались, но не спасли...

Разносолы, тара и мы присутствовали на живописном берегу живописного озера, где с противоположного краю на нас изумленно смотрели рыбачащие мужики. Мужики, кстати, были весьма тактичны и отворачивались, когда мы ходили пысать пудрить носики.

Тут не драка и не перетягивание каната, а пробка застряла в бутылке и нужно вытащить.

 

Вот обратите внимание на лица. Какие они серьезные. Не о шмотках терки, нет, о СМЫСЛЕ ЖИЗНИ! И кто не верит в то, что тетки на шабашах девичниках обсуждают только судьбы родины и Бреда Питта чуть-чуть, тот Фома неверующий и вообще лох.

 

Вообще, у нас однажды уже была фотосессия втроем. И она, знаете-ли, удалась. Мы там были милые и молодые, но прошло три года. Надо было повторить. Собственно, мы аж уповторялись. Вот она, единственная фотография этого вечера.

 

Вместо остальных фотографий вышло вот это.

Серия эмоциональных картин. Машенька загадывала эмоцию, а мы все вместе показывали

это страсть,если чо

 гордость, я считаю, лучше всего удалась Ирине Владимировне

 

а счастье - несомненно мне

большое женское горе. всеобъятное, как жопа

А на этом уникальном полотне вы можете видеть истиное наслаждение (Маша в тот момент, как щас помню, говорила: "девки, а теперь кабудта мы ссым")

Тут Машуля очень хотела приличный потрет. А Ирина Владимировна не очень

..тут вообще никто ничего не хотел

честно вам скажу. Страшнее этой фотографии у меня нет. Даже я на экскурсии по ночной Москве в девятом классе - не так ужасно

Далее последовали два фотосета - "Ирина и Мария являют миру Чувства" и "Наталья и Ирина в порыве".

Сначала я вам Ирину с Марией покажу

если Б_Рысь вспомнит, она расскажет, что она тут показывала

доминирование. обыкновенное доминирование

это для Дмитрий Дмитрича. Не один ты короля обезьян умеешь показывать!

закусь

и несомненно моя любимая  и  лучшая из лучших

Теперь про порыв. Он сначала у Иры начался, я еще по телефону разговаривала.

Потом я в пляс пустилась, а Ирина Владимировна споткнулась

Это не абы что, а ритуальное поклонение солнцу

 

...которое взошло и осчастливило

 

А потом мы с Марией купались, а Ирина Владимировна зассала и не полезла в воду, потому что середина сентября и пол седьмого вечера. Хотя, по справедливости должна была искупаться, потому что как с парашютом прыгать - так это мы как дуры с Ириной Владимировной за компанию, а как в озеро голышом нырять - ей холодно! Если Б_Рысь разрешит - я вывешу ее фотографию в позе русалки, а пока вот наши лица. Я надеялась протрезветь, но не получилось

 

К чему я все это так долго писала? Да они ж ко мне в гости через часок заглянут. Вот, готовлюсь...

И кстати, если кто решил, что мы - страшные тетки, то спешу Вас огорчить, только истинно красивая женщина не стесняется своих неудачных,пьяных и косых фотографий. Мы - не стесняемся. Так что все остальные - унылое говно, а мы - королевишны!

Ересь, конечно же...Но это первый конкурс, где участвую я и моя собака. Проголосуйте, ежель не жалко

 

http://www.hatiko.ru/contest/gallery/00b1f.html?0.8566135387219692

Не знаю как вам, а мне родной муж открытки рисует.  В предыдущий раз была анимированная, и я вам тут ее не смогу показать, а сегодня на анимацию денег времени не хватило, так что я смогу вам творчество показать.

Признавайтесь, кто также счастлив, как и я?

Благодаря собаке мы, похоже, обзавелись еще одним хобби. И хобби это - охота.Естественно, ружья у нас и в помине нет, зато Спарту мы уже обучили всяко-разным премудростям, так что ездим в качестве сопровождения нашей собаки. Сейчас я вам расскажу и покажу, как это иногда бывает)

В субботу к нам в гости приехали девочка Настя 20ти лет от роду со спартиной мамой,дядя Володя лет эдак 60ти с собакой Нерой и утка, которую Настя и дядя Володя ранили на охоте. Утка была еще живая и задорно трепыхала крыльями. Дядя Володя, имея охотничий стаж что-то порядка возраста Долбогрыза, сказал, что нам пора самим учиться разделывать дичь и сунул мне под нос задорную утку. Задорной утке надо было долбануть по башке (эту часть работы взял на себя Дима), ощипать, выпотрошить и принести в жертву подготовить к приготовлению (это предстояло выполнить мне). Евсеев взял деревянный молоток, которым я разделываю мяско, и, весело улыбаясь, хряснул утку в область основания черепа. Башка моргнула и задорно застучала по полу. Мне стало совсем не задорно, а очень даже дурно, когда я поняла, что по моей светлой кухоньке летает куриная башка и хлещет кровью, но оказалось, что отлетела не башка, а голова молотка. Но утка все-таки успела умереть, попутно вывалив глаза.

Минут через 10, когда утка перестала болтать глазами на сухожилиях и все также задорно трепыхать крыльями, я отрезала ей ножом злосчастную башку,а также крылья и лапы, сняла кожу, выдернула перья из хвоста,разрезала от жопы до брюха и вынула внутренности. Кому сейчас дурно - тот не охотник. Я не охотник)))))) Дядя Володя потом эту утку приготовил. Да так, что я чуть слюной в предвкушении не захлебнулась. Это была фантастическая утка, мягкая, нежная, ароматная...ммм...

Через 3 часа после поедания утки мы проснулись и отправились на охоту. Обычно охота проходит так: по полю идет человек, впереди бегают умные (и не очень, как наша) собаки. Когда собака встает в стойку, человек подходит поближе, наводит ружье на куст и командует собаке "вперед", собака лезет в куст, из куста выпархивает птица, бах - и все (кроме птицы) счастливы.  Собака бежит вперед, находит и приносит убитую птицу. Человек сияет от гордости, крепит птицу на пояс, и все (кроме птицы, она едет) идут дальше.

В том месте, куда мы приехали, птиц не было. Плохое место было, прямо скажем. Место, конечно же, выбирала я. Зато в том месте было обалдеть как красиво. Дальше будут фотографии, так вот они - убогие по сравнению с тем, что было ТАМ. Я ни разу не жалею (даже пережив разделку утки), что у нас появилась возможность ездить на охоту.

 

 

 

 

 

 

 

 

сразу предупреждаю, я сегодня вас заспамлю) второй пост людям с ограниченным траффиком вообще не рекомендуется смотреть, картинок там будет до хрена.

а это - мой любимый человечек, про которого я обязательно еще кучу всего наснимаю. фотошопа тут нет, только рамочка, шарп и чуть-чуть поправленные цвета

Всем, как всегда, восхищаться)))

 

Воспоминания о море

 

Нежность

 

Осеннее настроение

 

Любовь?

 

NB: Друзья! Я прошу перепоста в ваши дневники, сообщества и прочее. Давайте дадим мальчишке шанс, давайте поможем ему!!!!

 

 

Обаятельный метис спаниеля и бигля ищет дом. Джеку два года, он очень активный, ласковый со всеми людьми, приученный к улице. Обожает носиться с палочкой, играть в подвижные игры. Настороженно относится к собакам и кошкам. Трудно переносит одиночество, предупреждает лаем о приходе чужих. Джек ищет самого доброго, терпеливого и заботливого хозяина. Самый нужный на свете человек, отзовись!
По всем вопросам обращаться по тел: 8910-406-91-12, Елена

фото мальчишки:

Опус не мой, но рыдала от смеха, его читая. Всем рекомендую!!!)))

 

Тимирязевка. Мы заканчиваем первый курс. И вот когда уже почти все это веселье под названием летняя сессия подошло к концу, нам вдруг объявили, что мы должны сдать зачетный материал на кафедру анатомии и морфологии. Нам загрустилось. Мы-то уже мысленно купались в Серебряном бору и пили пиво, а тут нате вам! Еще больше нам поскучнело, когда мы все-таки узнали, что из себя должен представлять этот самый зачетный материал. Каждый из нас через пару недель максимум должен был предоставить на кафедру что-то такое, что будет являться символом полученных знаний, а заодно пополнит коллекцию учебных пособий. То есть надо принести какую-нибудь часть какого-нибудь домашнего животного, скелетик там чей-нибудь, орган какой-то забавно-необычный, ну и в таком духе. На худой конец, сказали нам, вы можете собрать скелет курицы. Главное, чтобы все косточки были на своих местах. А попытки принесения в качестве зачетного материала коньяка, мартини и коробок конфет будут автоматически означать перенос зачета на осень. Ох, как мы призадумались!... Люди мы большей частью почти нормальные и особо не привыкшие заниматься поисками бесхозных останков, которые могли бы порадовать искушенные души наших преподавателей по анатомии. Более-менее уверенно чувствовали себя те, кто работал на мясокомбинатах. Остальные, как говорится, сильно загрузились.

Я загружалась три дня и три ночи. Дома у меня, как это ни покажется странным, никаких лишних скелетов не оказалось, а мясные отделы в магазинах тоже не могли предложить мне ничего забавного и познавательного. Сборка скелета курицы потерпела крах еще на корню, так как ее маленькие разваренные косточки никак не хотели соединяться в единую прочную композицию, хотя бы отдаленно напоминающую пернатого. Особенно, если учесть, что муж втихаря обгрыз у трубчатых костей все головки. Относительно повезло моей подруге - ее собака как по заказу родила щенка с двумя головами! С помещением страдальца в формалин вопрос о зачетном материале у нее отпал. Ни одна из трех моих собак не собиралась «радовать» меня подобными вещами, и я начала потихоньку паниковать. Промаявшись еще пару дней и окончательно отчаявшись, я решилась. Взяла своего почти охотничьего фокстерьера, несколько непрозрачных пакетов и направила наши стопы и стопочки в Сокольники на предмет обнаружения там какого-нибудь небольшого скелетика, принесения его домой и легкого превращения в чудесный зачетный материал. Но это был не день Бэкхэма. Нет, не то чтобы мы вообще ничего не нашли… Нашли, конечно, и не раз. Но ни одну из находок я так и не решилась приволочь в свою квартиру. Скажем так, не попалось нам ЧИСТОГО скелетика. Фокс был удручен и подавлен – он так старался, а я, мало того, что собралась возвращаться без добычи, чем опускала ее, как охотницкую собаку, ниже плинтуса, так еще и не разрешила ни поваляться в этой самой добыче, ни отведать ее.

К вечеру меня осенило, что на любом рынке вполне могут заваляться какие-то интересные части с\х животных и что, вполне возможно, мне их продадут, а может даже и подарят. В первые же выходные мы с мужем отправились на ближайший рынок. Часа полтора мы как-то стеснялись, поэтому просто ходили и высматривали что-нибудь эдакое. Потом я все-таки выбрала продавца попродвинутее и решилась спросить у него напрямую: а нет ли у него чего неординарного под прилавком. Он сказал, что есть и густо покраснел. Я тоже покраснела и ответила, что он меня не совсем правильно понял, и что я имела в виду какой-нибудь интересный субпродукт. Вкратце я рассказала торговцу о том горе, которое на меня свалилось в виде подготовки зачетного материала по морфологии. Неожиданно дяденька загорелся этой идеей и повел нас с мужем в холодильник. Нет, не так – в Холодильник.

Сначала я испытала шок, потому что первое, что я увидела в утробе Холодильника - это до невозможности печальные карие глаза, которые смотрели четко на меня и просто гипнотизировали меня этой своей печалью. Так умеют смотреть только коровы… То была просто огромная голова, при жизни своей принадлежавшая явно какому-то полуторатонному монстру из «породы» быков. Совершенно некстати вспомнилась Песнь о вещем Олеге… Я поняла, что ТАКАЯ голова достойна гораздо лучшей участи, чем послужить сырьем для какого-нибудь холодца, и ей самое место в музее нашего института. Я стояла и представляла, какой чудный экспонат получится из этой головы после надлежащей обработки. При этом сама надлежащая обработка не казалась мне каким-то очень уж сложным процессом, и я была на все 100 уверена, что за пару часов запросто из бычьей головы сделаю гладкий, пустой и красивый череп. Взгляд мой, похоже, был настолько мечтательным и счастливым, что данный предмет был мне тут же подарен, и мы торжественно прошествовали с ним к машине.

Понятное дело, никаких полиэтиленовых пленок или кучи пакетов у нас с собой не было, поэтому о перевозке на заднем сиденье не могло быть и речи. Мы решили положить голову в багажник. Положили, конечно, но закрыть нам его не удалось. Поэтому мужу пришлось просто зафиксировать его крышку веревочкой, чтобы багажник хоть как-то был прикрыт. Так мы и отправились в путь – с полуприкрытым багажником, из которого на едущих сзади водителей пристально смотрели два внимательных бычьих глаза.

...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных «запчастей» от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: «Смотри, какую прелесть мы принесли!» Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!

Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия – при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы…

Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны… Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях.

В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами – отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса.

Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?… Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог… Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО – закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами.

К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы – окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке.

Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да… В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами – это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению – что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии… Короче, она захотела назад – на воздух.

На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки «норы». Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и… моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки.

Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат – голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о&уительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек… В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: «Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!» И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи… Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи.

Если я буду описывать дальнейшую «чистовую» обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу…

А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать ) "

 

Мечтаю, умираю, сплю и вижу эту собаку!!! Безумно надеюсь, что окончательно уговорю Долбогрыза и в следующем году она у нас будет! Предвосхищая вопросы: да, я знаю, СКОЛЬКО она жрет. Да, я знаю, что она СТРАШНАЯ. Нет, она не злобная. Да, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит детей и не в качестве пищи.Да, когда оно встает передними лапами на плече взрослому мужику а-ля Варвар - оно выше его на голову. Да, это - Ирландский Волкодав!)))

Я влюблена, я покорена, я просто....просто обожаю эту породу. Естественно, Ее величество Спарту я люблю и буду любить больше всех собак, но это чудовище будет у нас в семье младшенькой, палюбас!

 

 

Вчерася поздно вечером в центре города Жуковский за нами увязался молодой кобель овчара. Кобель обаятельный, возраст - примерно год. Ласковый и добродушный, токмо балбес, команд вроде не знает, но на поводке не тянет, в обществе приличен, дома не ссыт, с кошкой вежлив.

Сегодня утром кобель уехал в овчар-команду (это такие добрые люди, владельцы овчарок, которые помогают собратьям в беде), будет жить на передержке. Совместно с ними экстренно ищем хозяина, лично мне не верится, что пса выкинули, ибо не за что, косяков в поведении нет.

Одет был в коричневый кожаный ошейник без адресника. Клейма нет. Есть особая примета - маленький шрам (2-3 см) на лапе. Владелец пусть скажет на какой.

Друзья! Процитируйте сообщение, попиарьте кобеля. Вдруг это поможет найти хозяина? Если уж есть совсем альтруисты - распчатайте и поклейте у себя на районе объявление. Кто знает, может, пес с дачи дернул, а живет в Москве. Да и вообще, собаке пару десятков километров махануть - не вопрос.

для желающий клеить объву - жамкаете на картинке с объявлением, в открывшейся ссылке нажимаете "получить полный размер", распечатываете. все уже подогнано под А4

Заранее всем СПАСИБО!!!!
 

Собственно, презентовал мне Долбогрыз на ДР лампочку. И захотелось мне ее испробовать, но чтоб не позориться на людях, то лучше на ком-нить менее одушевленном. А т.к. подопытного кролика у меня нет, но есть собака.... то вот что из этого получилось)

Ее величество


наша собака, вообще, бесстрашная. И боится (при чем панически) только одной вещи - радиоуправляемой машинки. Вот она, встреча на Эльбе)


Кто здесь?!!! ( у нее такое выражение еппла, когда мы приходим, а она еще не успела выплюнуть кусок моей парадно-выходной туфли)


 (ни одного, даже керамического, ежа при съемке не пострадало)


Не поняла, а ты что в кадре делаешь?


Скучно тут у вас... (если чо, мы ее скоро натаскаем на охрану, и вот этими самыми зубами она вам всем....)


..пойду, посплю! (Долбогрыз такого хамства не любит, а я прощаю)


и при чем не одна! (Фаина как всегда бдит. Олень на заднем плане плюшевый, мне его давно-давно своими руками сделали и на ДР подарили)


и немного цвета напоследок)

 

Очень хороший мальчик, до слез прям

 

 

На Земле
безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую...
И однажды —
прекрасным утром —
постучалась к нему в окошко
небольшая,
казалось,
война...
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую —
по размерам —
шинель.

...А когда он упал —
некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле
не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня
в полный рост!