Вот бухаешь ты где-нибудь у лучшей подруги. При чем не просто бухаешь, а шампанское с ананасами и красной икрой. Ложками из банки. И естественно ночевать у нее остаешься - потому что протрепались до часу ночи и идти домой страшно. И в лом. А с утра подруга поднимается на работу,и ты поднимаешься вместе с ней. Хотя на работу тебе не надо - ты болеешь и все делаешь из дома.
И вот ты приходишь в 8 утра домой (а это очень рано) и чтобы не уснуть включаешь себе комп. И проверяешь почту. А там хороший человек вдруг написал что-то очень грустное. И комментировать запретил.
А тебе этот человек,между прочим, очень дорог,переживаешь ты за него, сделать что-то хочется. А вот что сделаешь? Большие сильные мужчины - их же не пожалеешь, не посюсюкаешь, не любят они эти розовые сопли...  Да и к тому же что тут скажешь? Ничего не скажешь,то-то и оно.

Просто я не могу сидеть и анеки с утра на вид.ру читать, когда хорошему человеку плохо.  И не думать об этом не могу, и закрывать глаза тоже не могу.
Так что,большой человек, я ну где-то рядом с тобой. Ты не грусти,а? Все ведь хорошо...И есть, и будет, и никогда не кончится...


Куба - она что? ОНА РЯДОМ)

Эх, хорошо быть пессдатой дефкой и когда тебя боготворят мужики)))))) А еще хорошо, когда у тебя наконец-то хороший привод и можно не переживать,что вот до туда ты хер дострелишь, а вон туда хрен попадешь))
вроде как поостыли с поездками в Лыткарино,открыли для себя новый полигон в Переделкино,там и народу поменьше (нет такой адской несознанки, все друг друга знают, душевненько общаются /читай - жрут вместе/) и само здание с полигоном поинтересней... +сценарии тож неплохие - один провод ВИПа по всем 4м этажам здания чего стоит)))))
особенно радует то,что на оплигоне существуют "новые правила" - алкоголю НЕТ) (смотрите на фоты внимательно,друзья мои)

млять, задолбалась выкладывать фоты в тексте....не выкладываюцца они. все под катом. лезть и смотреть!

В колонках играет - Pink Floyd

Вот если б вы вдруг завтра умерли. Так внезапно и без предупреждения. В самом расцвете сил и лет, красивым и молодым (полюбас молодым, молодость, она не проходит) Вы бы по-любому не успели ничего  сказать своим родственникам,друзьям,любимому начальнику там...
Я это все не к тому,что  помирать собралась, а просто....когда в собаке едешь целый час,невольно такие мысли в башку ползут,что самой  страшно делается.

В общем, т.к. я тетка пафосная, то напишу. Шоп вы заранее все разрыдались,упали ниц и канонизировали меня еще при жизни.

Итак, как будто я умерла. (кста, серьезный для мя топик, так что пока до конца не дочитаете - не ржать)

Мама. спасибо за все. За жизнь, за воспитание, за возможности. За любовь, за защиту,за понимание... За то,что стала взрослой в 4 года. За ответственность,к  которой приучила.  За то,что лишена инфантильности, обладаю трезвым умом и здоровым цинизмом....я тебя очень люблю,мам. хотя и не говорила тебе этого уже много лет...

папа. если б я встретила тебя, и ты был бы моим ровесником, не был бы женат на моей маме и счел бы меня себе равной, я бы полюбила тебя на всю жизнь. ты - лучший. спасибо за рассказы о звездах, за походы во все уголки нашей страны, за то,что с тобой можно разговаривать всю ночь. за юмор, за шутки, за то, как ты можешь пугать страшным голосм из-за угла... я тебя люблю

Мелкий. береги себя. ты - мега-пацан. я за тебя порву. и убью, и сяду, если надо будет. только ты береги себя, Лех... я тебя люблю. очень-очень,хотя и не подаю вида)

Семенова. Хз чо тебе писать. Ты - часть меня.  Ты - моя левая нога. Ты - мой любимый кусок мяса(с) Если б не ты.... не было б меня...и,сссука (раз уж это посмертный пост), если ты умрешь - я тебя убью))) несмотря ни на что, ты должна мне вырастить внуков. И одного из них назвать Зленка-33 (желательно мальчика,чтоб у пацана жизнь удалась) Врубеля и все свои дневники я завещаю тебе. Также ты обладаешь уникальными правами на все мои фотографии, картины и стихи о Гамлете. И...этта....я всегда с тобой. Рядом. И все говно отгоняю, так что если в твоей жизни появляется говно - знай,ты сама себе его придумала и его на самом деле нет) ...я тебя очень люблю,Мань. спасибо,что ты у меня есть

Пацаны (Евс, Зима,Ленчик, Чугуй, Ваныч)....мы выросли вместе. я вспоминаю о вас - и хуяк, улыбка) Оставайтесь такими же....не давайте жизни себя портить. Евс. Будь смелым. И честным самим с собой. И все у тебя приложится.
Зима. Не все смогут разглядеть за маской балагура и вечного "Лютика" тебя настоящего.  Тех,кто разглядит - цени..и еще - ты очень сильный человек, не поверишь,я  во многом беру с тебя пример.
Ленчик. Братаааан)))) На могилку пару грен с 6ым корсаром кинь))) И никогда не залипай ни на чем, даже на бабах)
Чугуй - мыло, не хочешь чуть-чуть рассказать о себе?(с)
 Ваныч....ты сам все и так знаешь... я люблю вас,пацаны. Берегите зимовскую дачу,это мой дом) И  НЕ ЗАВОДИТЕ ЧАСЫ!!!!

Ирка. девочка моя, милая моя, мамка моя. Расти Настьку,люби ее, ты - идеальная мама. Не грузись, не заморачивайся, жизнь - она такая светлая.... я рада,что художка подарила мне тебя. я люблю тебя,детка

Наська. Знаю, мало мы с тобой общаемся, но ты мой кусочек....обожаемый,близкий,понимающий...береги себя.

Варвар. ХЗ почему, но ты мне  дорог. Брат,  Куба рядом!)))))))))


друзья, я всех вас люблю. не грустите тут без меня, see you!)



что-то типа того


ну да, и чтоб на похоронах играл рамштайн  и никто не плакал! Евсеев, обеспечь всех дурью!)

Друзья мои. Все вы,как и я,любите музыку. В больше или меньшей степени. Потому что музыка - это наше все. Многие товарищи даже делают музыку. Потому что хотят быть известными,много денег или просто нести людям правду жизни. Все,кто делает музыку - гениальны.Априори. Потому что я не могу, а они могут. Значит, гении. Но вот как гении называют свои вокально-инструментальные ансамбли - это отдельная тема. Группами "ноги винни-пуха", "оргазм нострадамуса" и "рогатые трупоеды" уже никого не удивишь. Но я тут наткнулась на нижеследующее:
в 1988году "НИИ Косметики"
группа "Ональный ЗудЪ"
"Отец Василий и Упрощенные"
ПЛЮШЕВЫЕ ТРАНСФОРМЕРЫ
"пойманные муравьеды"
"жопу снесло"
"сябры"
"раздвоение единого"
"раковина полная ножей"
и многие, МНОГИЕ другие.

кому еще хочется почитать - заходите на звезды.ру и наслаждайтесь. Если вам и этого мало - идите на официальный сайт группы "рогатые трупоеды" и почитайте о них немного http://www.metalkings.ru/trupoedy/history.htm
отрекламирую немного:
"Кроме традиционных "Дочки-матери" на раздевание с фанатками, Некрозавр питал страсть к играм разума в "Что?Где?Когда?" и не раз был замечен в кругу интеллектуальных гениев. Однако играл, исключительно когда организаторы турнира организовывали проставы вроде халявного пива. И, разумеется, столь мощный мозг не мог остаться без работы - именно Некрозавр написал почти все тексты для дебютного альбома группы "Девки, секс и трупный яд".

"Энди "Цирроз" Горюхин все свободное время отдавал сексу со своей подругой Дубовиной Пень - строгальщицей на лесопилке, которая до этого была членом художественного кружка Адской Хохломской Росписи и старательно вписывала в клюкву и рябину человеческие черепа и пентаграммы"

в общем, нет предела глупости человеческой) наслаждайтесь, друзья мои)

тупня,канешн, но...

В колонках играет - кошка у мя храпит, заразо)
Настроение сейчас - физия болит

Свершилось!!! Я ЗАХВАТИЛА МИР Я КУПИЛА ПРИВОД!!!!!!!!
поздравляйте мя и делайте 2 раза "ку". Зак, к открытию поставлю се 120, расточу стволик и пессец - уже сегодня стока фрагов настреляла - в пору галочки на жеппе набивать зарубки на прикладе ставить) так что бойсо меня и лучше сразу привентивно падай ниц как тока увидишь))))

а еще я сегодня словила гранату в репу. Свалила из одной комнаты,куда грену кинули, из другой - там тоже, а на пороге третьей мы  и встретились))) Взорвалась прям под ногами,я даже лицо не успела закрыть. Как самая везучая - словила не шары, а кусок пластикового корпуса, так шта теперь у меня есть маленькая царапина боевой шрам)))) Ну и назревающий синяк))) Зафтра на работе кросотго буду)))

А девочка моя - просто кайф. С подствольным фонариком, шарашит уверенно и кучно...Боже, как приятно брать в руки достойное оружие,после того, как бегала с китайским говноприводом. (СА,канеш,тож китайщина, но хоть качественная..)

Вот она, моя прелесть

Т.к. сейчас вечер и у меня речевая диарея лирическое настроение, то расскажу я вам,пожалуй, о том, как я, Б_Рысь и наша подруга Ирина прыгали с парашютом.
Вывозила нас прыгать Ирка. Потому что ей больше всех надо и у нее молодой человек на машине. Молодой человек нас тогда еще не знал,потому и повез. Если б знал - пристрелил бы сразу при выезде за МКАД.
Я,Б_Рысь и Ирко знаем друг друга уже 10 лет. Поэтому  между нами нет тайн, стеснения и недомолвок.  И прыгнуть с парашютом была наша заветная мечта - чтоб всем вместе,с воплями и ветерком. Вопли были,прямо скажу. Скажу даже больше, в воплях и заключается вся соль этой берущей за душу истории.

Про инструктаж и то,как мы стояли в ряд,громко орали "пятьсот один,пятьсот два...", а потом дергали несуществующее кольцо, я рассказывать не буду - моя душа до сих пор трепещет при одном воспоминании, но про сам полет - расскажу в подробностях.
Если б я снимала фильм про этот момент в моей жизни,то было б примерно так:
Взлетная полоса, три тела в танкистских шлемах, с имитирующими 8ой месяц беременности запасными парашютами и глазами обкакавшейся собачки-чихуахуа, построены в рядок. Остальные участники где-то на заднем плане,потому как они ни разу не главные героини. "Машк, ты боишьсо?" "Ну что ты, Ирк, нет,канешна!"
Далее - резкая вставка: кухня,за окном ночь, двое чуть пожилых людей. "Отец,ну что, спорим на пол зарплаты,что она не прыгнет?" "Валь,это тебя инструктор не смог даж в самолет запихнуть, а она сможет. Это же моя дочь! Спорим!!!"
Бегать цепочкой за самолетом по всей взлетке - это глупо. Но мы бегали. Пока бегали я уже перестала бояться и хотела одного - сесть в самолете на скамейку и подышать как человек, а не как все та же собачка-чихуахуа. Наверное,это был такой психологический прием,чтобы мы все залезли в самолет. Потому что мы залезли. Все. Даже Ира, у которой дочери 3 года и Б_Рысь, которой мама дала штаны защитного цвета,"чтоб говно меньше видать было".
Более того,когда мы сели, то сразу захотелось сообщить друг другу,что мы почти Терешковы и дуры. Поэтому деффки даже не заметили,как мы взлетели,а я зачем-то (на самом деле потому,что они говорили, а я ни фига не слышала т.к. Ан-2)посмотрела в окно иллюминатор.
Там была земля. Которую как в Google Earth крутили скролингом назад. Бояться мне одной не хотелось и я показала Google Earth  Б_Рыси. Та - Ирке, а та показала нам серый цвет лица и глаза обкакавшейся собачки. Хотя, может, это были глаза обкакавшейся Ирки, мы не знаем.
И тут  на сцену из кабины пилотов вышел наш инструктор. Мне по плечо, с парашютом за спиной и в тапочках-вьетнамках. Мне сразу стало спокойно,потому что когда инструктор в тапочках,это очень по-домашнему и просто мило. Но тут он зачем-то открыл дверь, лампочка над входом начала говорить "алярм" и люди начали выпадать.
С моего места я все видела под таким ракурсом,что казалось,будто люди  выпрыгивают из кабины,бьются лицом о борт самолета и камнем падают вниз. Глаза собачки прочно поселились на моем лице. Особенно после того, как мужчина во вьетнамках самым банальным образом выкинул Ирку из самолета. (Ирка: "Я только высунулась,чтоб посмотреть что там внизу, как он меня выпихнул. Лечу и думаю - вот,блять, и посмотрела")
Как уходила Б_Рысь я не помню. Как я сама - тоже. Помню шаг  в позе взлетающего орла, белую мглу вокруг и кольцо,которое с первого раза почему-то не выдернулось
Когда открылся парашют,стало хорошо. Настолько хорошо,что я вспомнила наставления инструктора о том,что в воздухе все слышно, и решила что-нибудь сказать своим подругам. Подруги очень красиво болтались чуть левеее и внизу.
Я сказала (громко на всякий случай) "Еге-гей,девчонки!", а они ответили. Б_Рысь что-то прокричала в ответ, а Ирка как самолеты из пилотажных групп в знак приветствия покачала парашютом (для тех кто не знает - самолеты покачивают крыльями,это на самолетьем языке - "здавствуйте")
Я очень обрадовалась,что девчонки обо мне помнят и даже такие многословные и успешно приземлилась. Внизу я узнала,что на самом деле говорили девчонки.
Б_Рысь: "Я наслаждалась тем что не обосралась как красиво вокруг,когда заметила,что меня несет прямо на иркин парашют. На инструктаже нам говорили,что в такой ситуации надо сказать "товарищ, уходи влево", а самому уйти вправо, и все будет ништяк. Но Иранихера не знает,где лево,а где право летела ко мне спиной и это меня испугало. Поэтому я сказала очень четко,громко и ясно "Ира, иди НА ХУЙ!". Ира попыталась развернуться (покачав парашютом) и вежливо спросила "Куда?". я уточнила "НА ХУЙ",и потом мы очень красиво разошлись в воздухе."

Потом нам дали диплом о первом прыжке и книжечку паращютиста. Совсем потом мы напились с Б_Рысью в кал в честь того,что мы дуры,но еще живы.

А уж совсем-совсем потом,через пол года где-то мы смотрели фильм "Сволочи" (в кинотеатре) и на моменте, где они прыгали с парашютом,громко заорали "аааа,бля!".

вот такая история)

ЗЫ:это мы. чтобы не говорили,что я вру

В колонках играет - Брамс,ебеныть
Настроение сейчас - ...................................

устала быть животным. устала быть сильной.превращаюсь в тургеневскую барышню

мля, чувак, страйк в метро еще не разрешен!! (остальное тут - http://warnet.ws/foto/9587 )

и только так!

разребала диски. Нашла ДВД со старым архивом. Вот этому опусу около...э...трех лет.(так что не судите строго)
Но он настолько четко передает все мои эмоции,чувства и мысли сейчас,что решила это выложить.

А кто считает,что zlaya_masha может ток пошлить,ругацца матом и струлять из автомата - сильно ошибаецца.

ЗЫ:т.к. писалось для себя, то там есть имена,которые я,пожалуй,заменю звездочками. Все бывает, вдруг кто-то из них найдет,прочитает и обидицо.


Собаки

...как они надоели! Эти милые, любящие и до ужаса сопливые мои мужчины. Слезливые интонации в голосе, притворная дружба и скулящие взгляды. Мой *** – гордый и злобный песик, в одно мгновение осознавший, что стал бездомной шавкой, и приползший обратно. Приползший, когда было уже поздно, когда собачий приют закрылся, сторожей и дворников уволили, а клетки продезинфицировали и продали на кроличью ферму. *** – беспородный доберман-полукровка с примесью пуделя.

Мой **** – питерский бульдожик, страшный, криволапый, косомордый и вечно надеющийся. Бульдожик обрывает телефон и каждодневно интересуется о моих делах. Интересно, сколько бабушек ему пришлось замочить топором, чтобы суметь оплатить все телефонные разговоры со мной? Вместо этого мог бы купить себе маленькое карманное зеркальце и каждый раз перед тем, как выискивать мой номер в телефонной книжке просто смотреть в него. И не звонить.

Мой ** – смешная дворняжка по кличке **, забредающая в гости, когда пахнет чем-то вкусненьким, весело гоняющаяся за брошенными палочками и виляющая хвостом так, что кажется, будто нелепая закорючка рогаликом вот-вот оторвется и полетит ввысь как бумеранг. Дворняжка, смотрящая голодными глазками, и натянуто улыбающаяся.

Мой ***** – осенне-рыжий сеттер, замученный собственным благородством и глупыми принципами. Молодой, на дрожащих ножках жизни, неуверенно ковыляющий и сомневающийся в каждом шаге. Наивный лопоухий щенок, влюбившийся с первой минуты в не нуждающуюся в нем хозяйку.

Еще один – блудливый кобелек неизвестной породы, мечтающий исключительно об одном, пишущий глупые фразы по ICQ, присылающий сальные фотки и уверенный в собственной неотразимости. Глупый, ненужный и пустой…

Почему я превратилась в собакохозяйку? Куда делась та грань, всегда отделявшая меня от собачьих отношений, заставляющая считать их людьми? Может, это – начало фригидности? Или избыточного высокомерия? Или смены ориентации?… Хотя не только мужчинам свойственно превращаться в собак…

Странно, что когда-то все было по-другому. Когда-то я нуждалась в любви, безумно пугалась, если перед сном не о ком было мечтать, если понимала, что никто не смотрит на меня с обожанием и нескрываемой любовью. Любила похоть, любила возбуждать и заниматься любовью, любила, когда на следующий день обрывали телефон. Любила «быть друзьями» и при этом знать, что «друг» сходит без тебя с ума. До сих пор не могу понять, когда наступил момент, после которого мне стали противны эти собаколюди. Почему они никогда не видят финишной ленточки, которую нельзя разрывать? Перед ней нужно остановиться, срывая шипами бутсов тонкие ленты стадионного покрытия, не слышать изумленных криков болельщиков, и гордо вскинув голову, пойти обратно. К старту. И побежать совсем в другую сторону. К другому финишу.

Точно – собачьи бега. Безмозглые круговые движения в погоне за косточкой. Кто первый, кому достанется куш? Визг, лай, острые лезвия зубов, полосующие противников. Ненасытный голод, заставляющий бежать вперед и вперед, не замечать толпы и спотыкаться от скорости. Если не убрать косточку, они не остановятся никогда. Убираешь – и слышишь тысячеголосое скуление, рыжие, пегие, черные и какие-то плешивые спины трутся об твои ноги, выпрашивая, умоляя… Ну пожалуйста, дай мне шанс, давай попробуем все с начала, ты же знаешь, я не могу без тебя…

Почему они никогда не понимают, КАК нужно поступать с самого начала? Почему они считают себя хозяевами, самодовольно лапают тебя за руку, куда-то тащат, не интересуясь, хочешь ли ты туда. Они огрызаются, скалят желтые зубы, угрожающе рычат и следят за каждым твоим шагом. Душат в объятиях и запретах. Устраивают скандалы и сцены ревности, возводят берлинскую стену условий и договоров… А потом плачут о твоем уходе и хотят «все вернуть».

На самом деле, я сама виновата во всем. Я слабая, безвольная, мягкосердная. Я не могу смотреть на скулящий комок шерсти у себя в ногах, еще секунду назад казавшийся гордым и самостоятельным псом. Я нагибаюсь, беру комочек на руки, стряхиваю пылинки и начинаю врать. Киваю головой в ответ на робкие фразы «у нас ведь еще все может получиться?», притворно смеюсь в трубку и рассказываю, что произошло в моей жизни за последние сорок минут пока он не звонил, безропотно пою чаем и слушаю истории из жизни, гуляю всю ночь и отвечаю на робкие поцелуи… И прекрасно знаю, НАСКОЛЬКО мне все это ненужно. И не могу прекратить.

Гордые псы уходят молча. Они не скулят, не лижут туфельки на высоких каблуках, выпрашивая «ну последний, прощальный» кусочек колбаски…Они не участвуют в собачьих бегах…

Ирония заключается в том, что я МЕЧТАЮ о собаке. О маленьком четвероногом друге, не умеющем звонить по телефону, пить водку, а потом завывать о своих чувствах, не знающем, что такое похоть… Мы бы ходили с ним в почти голый, промерзший первым морозцем парк, я бы кидала в серый воздух тонкие веточки, а он с лаем гонялся бы за ними. С лаем, потому, что не умел бы говорить. Потому, что не был бы мужчиной, а всего лишь глупым и счастливым полугодовалым кобельком. И от его любви я бы не устала. Точно знаю.

Раньше я считала,что самый жуткий кошмар, который может присниться, это когда тебя ебут в жопу вокруг происходит какой-нить катаклизм, все гибнут, конец света, а ты все никак не можешь спасти всех своих друзей,родных,безногую старушку и себя любимую. Ну или там когда смерчи херачат по городу и крушат все живое, а ты стоишь на крыше многоэтажки и стремаешься.
Херня это все и детский лепет. То, от чего я проснулась сегодня, не передать никакими словами. При чем этот сучизм приснился мне не под утро,когда,в  принципе,можно и не засыпать уже, а в час ночи, так что я подскочила как подорванная,а потом еще пол часа боялась не то,что заснуть, а глаза закрыть.
Собссна, сон.

Я на каком-то здоровом страйковском выезде. Последний день,все бухают,тусят,кадрятся к красивейшей женщине (мне) и пьют. Постоянно происходит движуха,я в каких-то комнатах (гостиница,типо),все сумбурно и непонятно,ибо я бухая (прет меня,когда снится состояние алкогольного опьянения). Утром едем домой на автобусе, автобус почти у моего дома,начинает поворачивать и попадает в аварию.Очень медленно,прям по секундам видно: я внутри автобуса,я пытаюсь выпрыгнуть в окно,почти успеваю,но хуй там, меня прессует  между сиденьями, складывает конкретно, получаю по башке. Очень медленно вместе со всеми выбираюсь из автобуса и начинаю понимать,что происходит что-то страшное. Все живы, но со всеми что-то произошло,они ведут себя неадекватно. При чем происходит это по нарастающей. Кто-то начинает на четвереньках убегать по дороге,кто-то раздевает кого-то до гола и приматывает скотчем к дереву,кто-то висит на перилах крыльца вниз головой. И все это - на фоне моего родного дома... Почему-то рядом мама,которой я доходчиво объясняю, что творится песдетц и надо сваливать. И,собссна,сваливаю. Бегу, вокруг дестрой, какие-то полуголые тела, садо-мазо, просто бред из картин Босха. Добегаю с мамой до поста милиции и понимаю.... что я сошла с ума. и все это - плод моего воображения. Дальше идут картинки, что было на самом деле, а что мне казалось. Я понимаю, что половина моей жизни - это глюк. Просто приходы шизофреника. Прошибало до холодного пота: картинка как я иду по коридорам на тусе страйкбольщиков,как все круто - потом резко вспышка, как все было на самом деле,что это просто строящийся дом,что никого там нет... Периодически прихожу в себя, вижу рядом маму, спрашиваю: "ма,я смогу поправиться?" а она молчит и плачет....
...снова провалилась  в свой шизофренический бред, в котором бегала по комнатам,пытаясь найти комнату БЕЗ СТАРУХИ, в ней сидящей,ибо такая комната - выход. Проснулась от того,что в голос кричала "хочудомой,хочудомой,хочудомой"

Ужас этого сна передать невозможно. Все чувства абсолютно реальны. Приснилась половина моей реальной жизни,которая,мол, не жизнь,а галлюцинации сумашедшего. Охуеть. До сих пор трясет. (сразу оговорюсь:"игры разума" я вчера не пересматривала и вообще смотрела год назад)) )

А какой у вас был самый аццкий кошмар?))

...те, кто хотел убивать, имели такую возможность; тех же, кого это не привлекало - основную часть населения, никто, разумеется, не принуждал это делать. Как бы то ни было, человечество избавилось от угрозы всепланетных войн. Их заменили сотни тысяч малых...
Роберт Шекли. «Седьмая жертва»
«Седьмая жертва» - один из рассказов Роберта Шекли, о будущем, где человечество решило
проблему агрессивности, легализовав убийства. Игра Killers - одна из немногих ролевых игр, которая обошла весь мир и продолжает жить на протяжении уже нескольких десятилетий,
совершенствуясь и становясь всё более и более привлекательной!
Новый «Охотничий комитет» учёл ошибки всех прошлых «Охот» на территории г. Иваново и
создал свои правила, отличающиеся от предыдущих большей ясностью. В то же время, организационная структура усложнилась, что дало больше степеней свободы
участникам.

1. ПРАВИЛА ОХОТЫ

«Охота» (Killers) - некоммерческая, ролевая игра без отрыва от реальной жизни.
 К участию в игре допускаются совершеннолетние, психически уравновешенные, дееспособные граждане, имеющие собственное игровое оружие, и согласные с настоящими Правилами.
 Запрещается какое-либо выяснение отношений между игроками во время игры.
 Запрещается участие в игре лицам в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.
 Игрок, уличённый в несоблюдении настоящих Правил, особенно того, что, касается честности и безопасности, подвергается игровым или неигровым санкциям вплоть до исключения из игры без возможности вступить в неё снова.
 Игроки, признают свою полную ответственность за возможные травмы.
 Игроки обязаны соблюдать общественный порядок и спокойствие граждан. Помните, что милиция отыгрывает милицию со всеми вытекающими для Вас последствиями.

Стрелковое оружие
К участию в игре допускается пневматическое оружие промышленного изготовления из пластмассы и лёгких сплавов из числа имеющегося в свободной продаже, предназначенное для стрельбы пластмассовыми шариками ВВ калибра 6 мм («Мягкая пневматика» - airsoft guns, китайские пистолеты). Максимально-допустимая скорость вылета шара массой 0.2 грамма - 95 м/с.
Пневматическое оружие калибра 4,5 не допускается!
"Убитым" стрелковым оружием считается игрок, в которого попали хотя бы одним шариком
в любую часть тела, кроме головы. Голова - непоражаемая зона! Игроки отслеживают
попадания противника самостоятельно – “на честность”.
Запрещается стрельба в общественных местах! Игроки должны осознавать, что шар, выпущенный из «мягкой пневматики» может травмировать глаз случайного зрителя или
игрока.

Холодное оружие
В качестве имитации холодного оружия допускается применение муляжей, выполненных из пластмассы (полистирол, полиэтилен), дерева или металла, не имеющих острых кромок.
Имитация холодного оружия должна быть изготовлена и применяться с соблюдением всех
мер безопасности, исключающих любое травматическое воздействие.
Игрок, которому был нанесён удар "холодным оружием" в туловище - считается "убитым".

2. ИГРОВЫЕ ПЕРСОНАЖИ

Охотники (Киллеры)

1. Вы получите координаты своей жертвы (Ф.И.О. дата рождения, домашний адрес место работы или учёбы), которую необходимо будет «убить» в течение двух недель. При этом такой же киллер будет охотиться за Вами и у него тоже будет только две недели.
2. Вы можете «убить» своего охотника, если сможете его вычислить. Собрать дополнительную информацию о жертве или помочь узнать, кто Ваш охотник, могут детективы.
3. «Убивать» жертву или охотника разрешается только лично! Убив свою жертву Вы получаете координаты новой жертвы. Убив своего охотника Вы получите нового охотника.
4. Если охотник не справился с жертвой в течение двух недель, то этого охотника могут объявить свободной жертвой - т.е. его координаты получат все охотники.
5. Совершив «убийство» или будучи «убитым» охотник сразу же, т.е. на месте «убийства» посылает SMS-отчёт в Охотничий комитет!
6. Совершив 5 «убийств» игрок получает соответствующее вознаграждение (см. п.3)
7. Охотничий комитет будет сообщать Вам все новости, информацию о Вашей жертве на ваш мобильный телефон SMS сообщениями.
8. Для вступления в Игру Вы должны отправить свои координаты (Ф.И.О. дата рождения, домашний адрес, место работы или учёбы) SMS сообщением на номер Охотничьего комитета. Взнос для вступления в Игру 5$. Взнос сдаётся кодом карты Би-Лайн соответствующего номинала через SMS с заявкой на участие. Охотничий комитет рассмотрит заявку и свяжется с Вами.

Вербовщики

Люди, профессионально занимающиеся вербовкой охотников.

Детективы

Это профессионалы в поиске людей и сборе информации, телефоны некоторых из них Вам пришлёт Охотничий комитет. Они могут вывести на жертву или на охотника, так, что Вам останется только нажать на спусковой крючок. Работают сдельно, цены договорные.
Ликвидационный отдел при Охотничьем комитете (ЛООК)
Если кто-то нарушил правила секретности или правила охоты, или просто попал в ряды «свободных жертв» из-за своей пассивности - в дело вступает ЛООК. Это игровой метод воздействия на нежелательных, пассивных и недисциплинированных охотников. Но если человек представляет реальную опасность для игроков, то его просто дисквалифицируют.
Охотничий комитет (ОК)

Это секретная негосударственная некоммерческая организация, координирующая Охоту.

3. БИЗНЕС НА «ОХОТЕ»

Основной источник прибыли на «Охоте»

Стань «Золотым охотником» – добейся победы в пяти охотах и получи вознаграждение в 150 рублей. Зачётными считаются только убийства НАЗНАЧЕННОЙ жертвы, убийство охотившегося за вами не считается зачётным. Убийства других участников игры и лиц, не принимающих в ней участие, не допускаются! В случае совершения некорректного убийства к игроку будут применены санкции.

Дополнительные источники прибыли на «Охоте»

Стань «Детективом»: предложи Охотничьему комитету (ОК) свои услуги в качестве детектива, если Ваша кандидатура подойдёт, ОК будет сводить Вас с людьми, которым необходима информация о жертве. Вы можете искать клиентов самостоятельно и сами определять стоимость найденной информации.
Детектив обязан помнить об ответственности за совершаемые им действия и соблюдать законы РФ.

Новинка!!! КРОВАВЫЙ МАРКЕТИНГ

Уважаемый охотник, предлагаем Вам программу активного участия в Игре.
Эта программа поможет Вам не только интересно провести время, но и принесёт неплохие дивиденды.

1. Стань «вербовщиком» – Вы получите 150 рублей на счёт своего мобильного телефона, если по вашему приглашению в Игру войдут пять человек.

2. Стань «Мастером вербовки» - добейтесь, чтобы пять приглашённых Вами игроков выполнили квалификацию «вербовщик» и получите 1.500 рублей на счёт своего телефона.

3. Стань «Крёстным Отцом» - добейся, чтобы пять приглашённых тобой людей выполнили квалификацию «Мастер вербовки» и получи 15.000 рублей

Вознаграждение выплачивается только действительным участникам Игры, если Вы выбыли из Игры, сразу же с отчётом о Вашем «убийстве» присылайте заявку на участие и взнос. Если взнос не поступил в течение 24 часов после вашего выхода из игры, Вы теряете право на дивиденды. Созданная Вами сеть переводится на человека, стоящего перед Вами в иерархии.

4. НЕКОРРЕКТНАЯ ИГРА

По решению ОК к игроку, ведущему некорректную игру, могут быть применены игровые или неигровые санкции.

К некорректной игре относится:

1. Нарушение настоящих правил.
2. Опасные действия, угрожающие жизни и здоровью участников игры и посторонних.
3. Применение физической силы или неразрешенного игрового оружия.
4. Публичные «убийства» и демонстрация «охотничьего оружия».
5. Убийство чужой жертвы или случайных людей.
6. Другие действия представляющие общественную опасность, наносящие вред участникам игры или действия порочащие «Охоту» и «Охотничий комитет».

Игровые санкции:

1. Подать заявку на уничтожение игрока «Группе ликвидации».
2. Дать дополнительную информацию киллеру, ведущему охоту за некорректным игроком.
3. Назначить дополнительного охотника или охотников за некорректным игроком или объявить его «свободной жертвой».

Неигровые санкции:

1. Исключить из игры.
2. Сдать некорректного игрока органам «власти и правопорядка».

Заявка на участие в «Охоте»

Заявка на вступление в игру отправляется по SMS или e-mail:
1. Ф.И.О.
2. Год рождения:
3. Почтовый адрес:
4. Адрес места проживания:
5. Место работы и учёбы:
6. Домашний телефон:
7. Мобильный телефон:
8. e-mail:
9. код карты Би-лайн на сумму 150 руб.:

Отчёт об убийстве

Отчёт об убийстве отправляется сразу с места действия по средствам SMS:

Я Ф.И.О. убил свою жертву Ф.И.О.

Я Ф.И.О. убит своим охотником Ф.И.О.

Я Ф.И.О. убил по ошибке Ф.И.О.

Я Ф.И.О. оборонялся и убил (вычислил и убил) своего охотника Ф.И.О.

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...

...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе
(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У
последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

ЗЫ: спиздила у кого-то. у кого - не помню, так что за отсуццтвие копирайтов извняйте)

Настроение сейчас - б%дское

или список тех, кому бы я отдалась кто меня неподдельно восхищает)

(все в каментах)

Иногда я гожусь,что воюю рядом с такими  людьми...что у меня есть такие друзья.
Банкир, душой и телом я с тобой!!!

Теория «Арены»

Ситуация в стране на 11.12.2005: пособие на одного ребенка – 70 рублей в месяц; содержание одного заключенного – 110 рублей в день; за смертную казнь – 92%, против – 6%.
Задача: изменение системы наказания в стране.
Цель: увеличение гос. бюджета за счет увеличения статей прибыли и уменьшения статей затрат.
Законодательные предпосылки:
- введение смертной казни;
- применение высшей меры наказания к большему кругу преступлений (за преступления сроком 7 лет и выше);
- лишение человеческих прав заключенных приговоренных к высшей мере наказания.
Плюсы: ликвидация рецидива тяжких преступлений, уменьшение преступности в стране (физическое), прибыль от использования человеческой массы.
Минусы: возражения мировой общественности, моральная сторона вопроса.

Использование человеческой массы
На данный момент мы имеем миллион заключенных и миллионы преступников на свободе.
Здоровый контингент может быть использован в хирургии (органы на продажу), эффект реализации можно довести до 150000 $ с человеческого тела. Но % этих операций незначителен.
Основную часть исправительной системы будет занимать так называемая «Арена».
«Арену» можно сравнить с гладиаторскими боями. Заключенные бьются насмерть, отыгрывая определенный сценарий. Стимулом будет служить жизнь и уменьшение срока заключения. Возможно привлечение заключенных со сроком менее 7 лет. Это в свою очередь освободит тюрьмы и значительные финансовые ресурсы.
Источники прибыли:
- тотализатор;
- реклама;
- мировая монополия – отсюда туризм и финансовое участие в заказах сценариев.
Это миллиарды долларов.

Тюрьмы стали ВУЗами преступности. Пропуск заключенных через «Арену» будет не менее значительным наказанием, но во всех отношениях более рациональным. Люди испытав прикосновение смерти выйдя на свободу дважды задумаются о совершении повторного преступления. В случае же проступка «Арене» всегда нужны ресурсы.
Со временем возникнет недостаток ресурсов. Заполнить его помогут наркоманы. За дозу они будут принимать участие, в обязательном порядке, на «Арене». С уменьшением уровня наркомании уменьшится и большинство сопутствующих проблем. Обратим свое внимание на нелегалов. Высылка нелегальных иммигрантов обходится в несколько тысяч долларов на человека. И их ежегодно десятки тысяч человек. Пропускаем их через «Арену» и выжившим выдаем гражданство. Больше они не нелегалы. Отметим, что каждый из них заработал в бюджет нашей страны сотни тысяч $. Военнопленные тех или иных конфликтов, также будут направляться на «Арену».
Степень ответственности человека перед нашим государством будет определять длительность его пребывания на «Арене». Кто-то останется там до конца.
Вырученные средства будут направлены на ликвидацию социальных проблем. Достижение среднестатистической семьи с пятью детьми можно сделать приоритетной и финансово стимулировать.

Технический аспект
При проведении «Арены» использовать широкий спектр видеокамер. Круглосуточная трансляция по специальному каналу ТВ и по интернету, с рекламой. Прием заказов сценариев от западных миллиардеров (например отыгрыш исторической битвы, вплоть до масштаба 1:1).
_________________
Нет ничего омерзительней истины, если она не на нашей стороне

обсуждение читать здесь http://269.freebb.com/legenda/legenda-article7.html

да! решила! так что если кто тож бросал (и бросил,желательно) - живо делитесь впечатлениями и способами.

...а то ломает)))...

все права принадлежат Б_Рыси)

То,что я ненормальна, известно всем. Но вот что НАСТОЛЬКО - было сюрпризом для меня самой.
Половозрелая привлекательная девушка 23х лет от роду сидит и четвертые сутки подряд читает такие увлекательные опусы как: бой на ближних дистанциях, патрулирование, снайпер в городе, тактика штурмовых групп в городском бою и многое другое. Изучает сигналы жестами,отрабатывает какие-то сцукоподозрительные приемы и хехе, стирает разгрузку)))) Ну да, и мечтает о бета-спецназе, со 120ым тюном)

песссдетс, я ебанулась. напрочь. и на всю голову)

Ладна,раз уж все пишут, буду обезъянничать

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1) Что заставляет Кирюшу и Олежека все еще комментить мои идиоццкие посты
2) Почему люди земли все еще не отдали добровольно власть в мои руки?)
3) это серьезно: почему и за что в меня все еще влюбляются? я ж реальное скотино!!

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1) красные карлики,сссукабля)
2) президент Буш и мрс Райз. Оба ебальцем не вышли
3) что в меня все еще влюбляются мужчины

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1) доставать языком до бровей
2) ходить по канату под куполом цирка
3) быть тургеневской барышней

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1) косметика
2) несколько бубенцов
3) ремень с тремя пряжками

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1) мое лицо. потому что хочется спать
2) сканер...нах он мне тока?
3) большая кипа всяких говнобумажек, которые не выкидываю из хомячьего принципа: все в нору

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1)аццки развеселая
2)честная
3)состою из одних достоинств

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
извините, у меня их тока два (процитирую свою любиму женщину - Фаину Раневскую)
" у меня только два недостатка: жопа толстая и приврать люблю!"

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1) Сплю
2) Жру
3) Сру
(оставила как у пацанов...патаму что так оно и есть)) )

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:(дополнила кирюху)
1) В кравать...к мужику
2) В армию....к мужикам
3) Ну не знаю... пусть буит Колыма, ну так для прикола ...а там есть мужики?))))

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1) животнае
2) Зленка
3) женщина-грызун

типо фсо)