Какбе стала волонтером. И всем советую. Вчера была в Фонде, прошла собеседование. Потрясающая концентрация ДОБРЫХ людей на квадратный метр)

Сегодня уже позвонили, озадачили. Бардак у них там в плане полиграфии, попробую наладить. В среду - в Боткинскую, отснять детей( для нужд фонда), очень-очень стремно не оправдать надежды, не справиться, подвести... Одним словом, о своих выдуманных проблемках забываешь, как-то перестаешь заморачиваться по поводу мелочей, сразу фильтруешь, что действительно важно,а  что ты сама себе напридумывала.

Долбогрыз правильно говорит, что уходя в волонтерство ты прежде всего помогаешь сам себе, а только потом - детям. В общем, я в это ввязалась,а что получится (учитывая мой долбоебизм и лень) - один аллах ведает)

А еще, господа, давайте организуемся и сдадим кровь. Это всегда нужно,полезно, а главное, реально может спасти жизнь.

читать это:

http://www.podari-zhizn.ru/

http://www.donors.ru/page.php?id=6

а это то, на чем я сломалась. давно сидела на жопе, думала, вот очень хочу помогать, но очень стремно. ответственность, совершение какого-то вполне определенного шага, принятие решения.это ж страшно шопесдец. я не буду говорить красивые фразы, чтоб уж совсем пафосно не выглядело))) в общем, читала я всяко-разные жж людей, которые давно в теме, гордилась ими...и наткнулась на это. видео смотреть всем))

http://donors.ru/page.php?id=41692

Свершилось!

ДОМ-2" ЗАПРЕТИЛИ ПОКАЗЫВАТЬ ДНЕМ

Во-первых строках я хочу сказать огромные и искренние спасибы всем своим друзьям. За открытки,звонки, поздравлялки и то, что благодаря вам у меня было вчера прекрасное настроение.

Мне крайне приятно, что мою старую морщинистую задницу вы все еще помните и местами даже любите.

Я уже привыкла, что в мой ДР случаются разного рода абздохи и приключения, но вчерашние, пожалуй, побили рекорды за последнюю пятилетку (потому что мое 19-летие ничто затмить уже не сможет). Ибо мои бывшие однокурсники (по совместительству - муж и жена), Танечка и Саня-Как_Сам решили подарить мне два билета на концерт Мано Чао. И подарили. И мало этого, Саня был по делам в Жо и заехал к нам. А Дмитрий Дмитрич на работе не был, потому что в воскресенье, после купания в фонтане, бежал меня догонять и не заметил ограждение. И уже третий день сидел дома, залечивал разбитые ноги.

Я, какбе, к Мано Чао не отношусь. Ну, была там песня про мегустас-ту и папа-воз-кинг-оф-зе-конго, но это было давно и неправда. Так что на концерт я ехала тупо нажраться прекрасно провести время под открытым небом. И ни разу не возмутилась, когда активно отмечать мое старение мы начали еще дома, в компании нашедших нас по запаху заглянувших на огонек моих мама-папа и Ирины Владимировны. 

И даже не была против, когда в электричке мы выпили еще поллитру коньяку, а потом Саня спрашивал у всех в метро, как они сами-то и идет ли ему шляпа. И не возмущалась я, когда мы перешли с коньяка на пиво и рискованно проходили контроль на концерте. Потому что я была уже в говно я люблю радоваться жизни.

А Мано Чао, скажу я вам,это не разу не мегустас-ту и прочая заунывная хуйня. Это отличнейший ска вперемешку с зажигательными ритмами латино. Так что я либо скакала, жественно так покрикивая "Ой-ой-ой", либо потрясывала задницой томно двигалась в такт какой-нибудь румбе.

И перед нами, конечно же, была толпа народа. И конечно же, кто-то толкался и иногда даже на ногу наступал. И это нормально, потому что ска и все такое (а еще потому что на концерте Алисы в Твери/не спрашивайте, чо я там делала/ мне дали в нос и теперь наступить на ногу - это херня), но приличия все же должны быть. Так что когда какой-то хер мамин встал своими двумя метрами роста передо мной, отддавил мне ноги, а потом, перелезая через оградку, своей ножищей засандалил мне куда-то в область детородных органов и НЕ ИЗВИНИЛСЯ, я затаила обиду.

Саня-Как_Сам он, вообще, человек мягкий. Но когда выпьет - буйный. А когда много и с Димоном - то без башни вообще. Поэтому ему тоже не понравился человек-шпала и Саня стал молча хватать его за жопу. Саня, кстати, еще непрерывно орал, что Мано Чао-мудак, а кто его слушает - пидор. И толпа молчала, и просто раскачивалась в ритме танца. А человек-шпала протерпел пол часа саниных хватаний, прежде чем обернулся и устало спросил, что Сане надо.

Сане надо было кому-нибудь чистить фасад. Но человек-шпала этого не желал, поэтому мне дали поорать на него, на его страшную женщину (которая окончательно загородила мне обзор того, как полуголый Мано прыгает по сцене), а потом мы ушли. Потому что на концерте не продавали пиво, и Таня обиделась, что Саня хватает за жопу не ее  некорректно себя ведет.

И гуляли мы с пивом по Москве, где-то в районе Октябрьской, и шли навстречу три панка и одна панк-женщина. И Саня-Как_Сам снова начал орать, что у кого ирокез-тот лох, но панки не были похожи на человека-шпалу, так что файт все же был.

При чем очень нечестный, потому что Сане сразу разбили бутылку об голову, а Дима всем говорил, что они неправы, и клал панков на асфальт. Красиво так клал, лыбился еще, а когда они вставали - бил им ладошкой по щечкам и снова укладывал.

Но сзади к Дмитрий Дмиртичу подкралась панк-женщина с пивом в руке. И замахнулась ему в затылок. А у меня сразу перед глазами многое что проплыло, особенно приемный покой и лицо диминого папы. Поэтому я чуть не метнула в панк-женщину зонтик и грозно поорала ей в глаза, чтоб она не мешала мужским разборкам, а то на дантиста не напасется.

Так я спасла Дмитрий Дмитрича, а панки потом жали ему руку и шли на мировую.

И мы почти уже доехали до дома, но в метро меня начало мутить мне стало душно, и вышли мы на улицу. И гуляли по ночной москве, наслаждались видами, тишиной и запахом цветущих лип. И было ХОРОШО.

Потом мы за минуту добежали до последней электрички, смотрели, как пьяный мужик в вагоне раздавал всем пьющим пиво пиздюлей специальные пакетики под бухло и грозно следил, чтоб все одели пакетики на бутылки, смеялись над человеком-затылком и что-то такое глупое-глупое обсуждали.

И так хорошо было. И такая я довольная своим днем Рэ.

А все благодаря вам, друзья. Спасибо за все, за настроение, за заботу, за любовь вашу. Вы мне все очень дороги.

Вот)

У меня сегодня настроение такое графоманское лирическое, посему расскажу я вам немножко про Кубу, негров и моего любимого мужчину.

Где-то я уже говорила, что для того, чтоб история стала историей, а не банальным изложением фактов, должно пройти время. Итак, время прошло, и я могу рассказывать истории про Кубу.

Их, кстати, много, прямо-таки каждый день что-то происходило такое неебическое. Например, как Димон с неграми в шахматы играл или как мы в центре Гаваны русских моряков встретили. И что потом из этих двух случаев вышло... Ну или как нам кокаин предлагали. Или как мы на халяву в 5тизведочный отель вписались. Или как мы подвозили негра Эрнеста, а он оказался агрономом.  Сами понимаете, что это я вам ток для затравки рассказываю, че потом было - трэшак вообще.

Но ща я про другое. Я ж к Кубе долго готовилась. Читала там всякое и маршруты прокладывала. И где-то на каком-то, сервер у него сгори!, сайте, я нашла,что на Кубе есть ниибической красоты национальный парк Веньялес, и что попасть в него прям из Гаваны можно. И что вроде как не на местном транспорте, а на человеческом автобусе. Потому что местный автобус - это иногда клетка, прицепленная к грузовику. Без лавок, только в рабице, чтоб люди не выпадали. Или просто грузовик. КАМАЗ какой-нибудь. И тоже без лавок. И они, главное, едут такие, улыбаются своими зубами из блендометной рекламы и ПЕСНИ ПОЮТ! Радостные! Им там вообще всегда радостно, за что я Кубу и люблю. Они такие с радостной улыбкой тебя наебут по полной, ты даже обидеться потом не сможешь.

Итак, Веньялес. Поднялись мы с Дмитрий-Дмитричем спозаранку, взяли такси и поехали на прекрасный автовокзал Виасуль. Суль, блять, а не виаЗУЛ, как было на сайте написано, поэтому пару кругов мы по району сделали, прежде чем водиле втолковали, что и как.

 В Виасуле, реально, были автобусы, с кондеем и сиденьями, по заоблачной для кубинцев цене - 8 куков с человека (1,2 кук=1 евро). Взяли мы по билетику и поехали. При чем так очень опрометчиво решили, что билеты на обратную дорогу купим в Виньялесе.

Вот вы себе как национальный парк представляете? Дорожки там, с камушками, кустики аккуратные, животные воспитанные ходят, указатели везде и гиды? Я вот тоже так думала...

Через три часа комфортной езды (это большая на Кубе редкость,поверьте), после визита на высокогорное озеро и в какой-то прекрасный город, мы зачем-то въехали в деревню. В натуральную деревню, с коровьим дерьмом и обосраными детьми. И остановились. И водила сказал "Виньялес". И в ушах у меня адовы трубы громыхнули почему-то.

А в автобусе нас было человек 5. И все белые. А за окном - много-много (вся деревня, видимо) людей, и все черные. И все они автобус облепили и чего-то хотят.Я думала, что убить, но Димон сказал, что у них у всех табличка в руках "рум фо рент" - сдам комнату, в переводе. Я тогда рискнула из автобуса выйти. Потому что смелая женщиа и водила уже орал, что ему в гараж пора. И мы так ловко даже толпу обогнули (а остальные туристы не обогнули, и местные, передравшись между собой, повели их в разные стороны. на касы-дома фо рент, в смысле). Нам же не нужна комната, мы же ща погуляем и уедем. И только когда все с табличками разошлись, в кассе мы выяснили, что автобус будет только завтра. И опять адовы трубы громыхнули. Потому что деревня в одну улицу. В такую вот

а вокруг - горы и джунгли. И люди нихера не улыбчивые а очень даже наоборот, и у некоторых мачете на поясе. Они ж фермеры, им убить и закопать - плевое дело.

Пробегавшую мимо девочку лет 13ти я схватило мертвой хваткой. Потому как у нее была табличка на шее про рум фо рент, и что она спик инглиш. И через 2 минуты она так уже обрадованно вела нас в свой рум. А я попутно пыталась выяснить, где тут национальный парк с гидами и утоптанными дорожками. Девочка очень изумилась и даже посмотрела на меня: "тут", сказала она и обвела тощей рукой вокруг себя. И я поняла, что это пиздец. ЧТо мы в реальной глуши, что мой родной дом точно на другой стороны земного шара и что, кажется, я сейчас обкакаюсь.

Но сдержалась, и дошла до касы. Где выяснилось, что мы с димоном забыли пасапорте, а без пасапорте нас никуда не впишут, потому что незаконно и если придет полис, то арестуют всех (кроме нас, туристов) и надо будет платить штраф. А денег у девочки и ее семьи нет, потому что они фермеры. В общем, нельзя нам ночевать в доме. Ваще ни в каком. Потому что, блять, мы паспорт забыли! Тут, по-моему, какать захотел даже Димон. Через 15 минут переговоров со всем домом, нас все-таки вписали. В семью единственного полицейского! Потому что он тут власть, и сам себя покарать не сможет.

Заебись, сказали мы, и пошли кататься на лошадке. Лошадок нам сосватала девочка, спикающая инглиш. Сучка мелкая. Потому что лошадки оказались мулами (я реально боялась, что Димон им спину своим весом проломит)

а проводник-гид вообще не говорил по-английски. А по-испански мы знали и знаем:

-пасапорте (паспорт)

-каса (дом-гостиница)

-но компренто (не понимаю)

-маньяна (утро)

-отописта (шоссе)

И с этим потрясающим словарным запасом мы отправились на экскурсию,блять.Оставив вещи в доме у полицейского.

Ковбой наш увел нас реально в горы. При чем всем встречающимся на дороге фермерам он приветственно махал рукой и что-то радостно орал. Я понимала только слово "маньяна". Мол, ща, этих в каньон скину и утречком вернусь.

В горах он привел нас к луже

и объяснил, что это - святое озеро, дарующее здоровье. И что в пещере за озером скрывались революционеры и сам Че. И что вообще место крутое, и мы можем в святом озере искупаться, а он вон в тех кустах с лошадьми наши вещи посторожит.

Я сразу представила себе, как через несколько суток мы с Долбогрызом, обмотанные пальмовыми ветвями, наконец-то выползаем на отописту Гавана-Виньялес, и почему-то отказалась купаться.

Гид, по-моему, обиделся и точно решил скинуть нас в каньон.

Но в итоге привел нас к своему другу Хуану. На табачную плантацию. Хуан вообще не рубил по-английски, но был отличным чуваком и все нам объяснил. Как растет табак, как кофе, как собака гавкает, и что солнце - это сол по-испански. При чем говорил он ОЧЕНЬ громко, считая, что чем громче он в ухо мне орет, тем больше шансов у меня есть его понять.

Хуан был реально крутой чел. Он живет в халупе в горах, растит кофе и при этом остается широченной души человеком.

Это он нам крутит сигары. На халяву, потому что мы хорошие

И еще он нам кофе пожарил. Потому что мы хотели кофе купить, а у него жареного не было. Хороший мужик, словом. Я только в его присутствии перестала какать хотеть и подумала, что, МОЖЕТ БЫТЬ, у нас есть шанс выбраться живыми из этого национального, мля, парка.

И мы,действительно, вернулись. В деревню. Живыми. И зашли в единственное кафе, потому что выжрать хотелось нереально. А там играла банда. Вообще, абсолютно в каждом кубинском заведении играет муз. банда. При чем играет хорошо. И поет еще лучше. А танцует вообще так, что Шакира завидует.

Но эта банда была не такая, как все. Потому что в ней на гитаре играл...Валуев! Сами смотрите:

У него еще на шее висели очки солнечные, и было видно, что дужка очков вот-вот треснет. И Дима мне так тихо но твердо сказал: "Я с ними буду пить".

Но сразу пить мы с ними застеснялись, поэтому пол бутылки рома (в тот вечер у меня был стресс, и я решила не пить коктейли, а нормально, по-русски, хлебануть чистоганом) мы выпили вдвоем. Потом стемнело (там рано темнеет, часов в 7-8 вечера), народу стало побольше и мы внаглую подсели за стол к музыкантам. Они были вежливы донельзя, даже несмотря на то, что мы русо. Только один сказал, что он в детстве смотрел русские мультики, и там перед мультиками мальчик песню пел "Ямайка". Очень песня красивая,все ее любят. И все головами закивали, а Валуев даже улыбнулся. И Димон тут :"Эта вот?" мобильник достал и ямайку в исполнении Лоретти включил.

И тут мы стали родными! Своими в доску! Нас учили танцевать сальсу, мы учили их русскому мату и как правильно по-русски теток кадрить. Они, оказывается, знали два русских тоста "за доровье" и "заебись!" потому что у них 2 недели жил русский путешественник Федор, который не знал ни английского, ни испанского, но его любила вся деревня.

На второй бутылке ребята сказали нам, что осторожней и ром крепкий, я им ответила, что у нас в России щас минус двадцать и мучос фрио (холодно пиздец) и что мне их ром как...как два пальца обоссать, подсказал Дима, но я эту идиому объяснить не смогла.

А потом начались танцы. Ребята!!! Все танцоры - безногие калеки по сравнению с кубинцами! Как они танцуют! Это сказка, это язык жестов, это говорящие тела...Даже Димон пытался танцевать сальсу, а негры смеялись, показывали большой палец и орали "Гуд!Гуд!"

И нам подарили диск, и все музыканты расписались на обложке, и мы взяли еще рома. И курили уже местные сигареты, крепкие и пахнущие сигарами, потому что наши кончились...

А потом Дима вдруг встал, посмотрел на меня и сказал: "Ты сиди, а я домой пошел".

И пошел. А я понимала, что ночь и кажется, я осталась наедине с 8ью неграми. И тоже пошла домой. Бегом пошла, потому что Дима зачем-то меня не ждал.

И была тропическая ночь. Звезды, реально, с кулак. И цикады пели так, что в ушах шумело. А воздух...воздух пах орхидеями, что-ли... И я сидела на бордюрчике возле нашей касы, а где-то недалеко, в пальмах львиным рыком.....блевал мой мужик.

А знаете, двери они там не закрывают. Мы спокойно пришли в 2 часа ночи в квартирку и легли спать. На пару часов. Потому что в 6 автобус был. И проснулись, конечно же, пьяные. И я даже пакетиками запаслась, потому что с такого бодуна три часа в автобусе - это смертельно. Но нас ждал завтрак, из которого я выделила 3 литра какого-то розового сока. Как оказалось, это был сок гуавы. Который начисто снял ВСЕ симптомы похмелья, изгнал головную боль, слабость и тошноту. О, целебный сок гуавы! И о прекрасная кубинская женщина, которая нам его подала!!!

Тут вы можете видеть Дмитрия Дмитриевича, попивающего тот самый сок. Моя рожа была еще страшней, мы не стали ее показывать

И мы, не поверите, вернулись живыми. И да, нас провожали музыканты и махали нам в окно белыми ладошками. И уговаривали еще хоть денек побыть, но мы не могли...у нас кончилось бабло и не было паспортов.

Там дико красиво, на самом-то деле. Я увидела, что там красиво, только на фотках, когда домой вернулась. Потому что в Веньялесе я половину времени боялась, а половину была в стельку пьяна.

Знаете...дело даже не в том, каков ракурс, свет и смысл кадра...а в том, что приходит ко мне модель...обычная такая, иногда страшненькая, иногда толстенькая, иногда еще какая...а потом уходит с прекрасным настроением, с фотографиями, где она КРАСИВА.

В таких фотосессиях оставляешь душу. Уговариваешь модель, делаешь комплименты, ловишь-ловишь-ловишь этот долбаный ракурс, в котором она - принцесса. Я укладывала 7 кубов дров. 2 часа фотографии весьма сравнимы с этими кубами по объему затраченных сил.

Вава с Манюней знакомы с моделью, они скажут про реальность, если спросите.

Наслаждайтесь. Ах да, из фотошопа тут только тонирование, кое-где подправлены свет-тень.

(и наконец-то научите меня прятать под кат, заебу ж траффиком)

Так как я сейчас мега-фотограф без клиентов, то решила покорять новый горизонт. А именно- сайты знакомств. Фигли, у них там у всех фото стремачные, поди плохо потратить пару тыщ и заиметь себя красивую.

Зарегилась. (нет, мля, я даже пропиарю сайт. это дейтинг.ру, всем туда и срочно!)

Сижу, примус починяю, смотрю анкеты девочек и подумываю, кому бы из них так поаккуратней предложить.

А в ящик письма сыпятся...

И такие интересные, знаете

"

НАСТОЯЩИЙ Массаж для ДАМ ВРАЧ ВЕРТЕБРОЛОГ

Ты мне понравилась.Тебе нравится куни? Я люблю доставлять орально удовольствие красивой женщине.Давай встретимся.Ты можешь быть с подругой могу обеих поласкать языком.Подумай и встреться со мной не пожалеешь.
Очень хочу именно тебе сделать куни доставить оральное удовольствие.Буду голый или одетый как ты захочешь а ты просто можешь киску свою открыть и дать мне полизать ее.А я сам себе подрачу одновременно когда буду тебе лизать.
Подумай.Ведь не теряешь ничего только удовольствие получаешь.Только мой язычок и губы будут ласкать твою киску и все.
Мы встретимся пообщаемся и ты устроишся поудобней или в кресле или на диване и я язычком начну ласкать твою киску.То погружая язычок в нее то посасывая и полизывая твой клиторок.Это бы я делал до того момента пока ты бы не приплыла.И одновременно лаская тебя сам рукой бы удовлетворил себя.
Или если захочешь классно потрахаемся. То же не подведу член 19 см.Давай встретимся.

"

Эй оу, понимаете ли. Это ж пиздец просто какой-то! Вот скажите мне, что это? На что расчитывают эти люди? О чем думают, когда пишут это?Кто они вообще такие, черт побери?!

Я тут сайт склепала) Гордо звучит, ага, особенно когда пользуешься шаблонами на укозе)))

Но тем не менее, он есть, мой кривенький, страшненький, убогенький.

И я не оставляю надежды, что он поможет мне в нелегком деле зарабатывания бабла.

Собссна, все велкам, коментарии и критика весьма желательны

http://photo-world.ucoz.com/

Киев, станция метро «Университет». На выходе из метро торгуют канцелярской мелочью. Ручки, маркеры, тетради и глобусы Украины.


Сначала не верится. Нет, действительно - маленькие, круглые, с одной желто-голубой державой на весь земной шарик.


Возможно, глобус Украины - всего лишь прикол для туристов. Но газета «Голос Украины» вполне серьезный, официальный орган Верховной Рады. Издается на деньги госбюджета и отражает точку зрения высшей законодательной элиты этой страны. В данном случае, правящей оранжевой коалиции. И вот это уважаемое парламентское издание отдает целую газетную полосу под статью, доказывающую украинские корни великого пророка Будды.


Оказывается, основатель одной из мировых религий, которая оказала огромное влияние на становление многих цивилизаций Азии, принадлежал к скифам-ариям из рода неких будинов. А те, в свою очередь, жили на территории нынешней Сумской и Черниговской областей. Украинское происхождение скифов-ариев-будинов вообще не подвергается сомнению.


«Имя этого народа сохранилось в названиях населенных пунктов Середина-Буда на Сумщине и Буда на Черниговщине, - пишет автор публикации Валерий Бебик. Он же доктор политических наук, профессор, проректор Университета «Украина», председатель правления Всеукраинской ассоциации политических наук.


Первыми весь тираж с публикацией статья «Великий скиф Будда» раскупили в киоске у посольства Венгрии. Посланцы Будапешта с особенным интересом восприняли логику пана профессора Бебика. Киоскерша говорит, что хохот мадьяр был слышен, пока не захлопнулись двери посольства.


Праукраинец Будда - не единственное историческое откровение на страницах «Голоса Украины». Пан Бебик успел сообщить нации о «незаурядной роли украинской цивилизации, которая дала миру выдающихся деятелей духовной сферы человечества: пророков, философов, вождей». Например, за его подписью здесь опубликован еще один сенсационный материал - Иисус Христос по происхождению тоже был украинцем!..


На протяжении двух последних лет главная парламентская газета вполне серьезно рассказывала об украинском этническом происхождении древних цивилизаций Египта и Греции. В итоге такие, мягко говоря, поразительные умозаключения как-то незаметно начали попадать на страницы учебников для вузов и средних школ. Христос и Нефертити теперь говорят на языке, приближенном к языку предков современных украинцев. Античный мир получил свое название от праукраинского племени антов.


«Название главного египетского храма Хет-ка-Птах звучит очень уж по-украински: «Хата-Птаха» (в переводе с украинской мовы - хата птицы - авт.)... Судя по изображениям на пирамидах жены фараона Хеопса и его матери Хетепхерес, египетские царицы в то время были блондинками с голубыми глазами. Кроме того, следует заметить, что там в немалом количестве встречается трезубец, ныне - малый Государственный Герб Украины», - пишет Валерий Бебик.


Надо думать, блондинки с голубыми глазами для киевского профессора есть воплощение истинного украинства. «Це тому, що мы арийци…»


В нынешнем опусе о «Великом скифе Будде» есть один знаковый перл. Собственно, статья начинается именно с него. Речь о Трипольской цивилизации.


Оказывается, «Трипольская цивилизация (VІ-ІІІ тыс. до н. э.), локализованная в Украине, старше всех известных нам «классических» цивилизаций: шумерской/самарской, египетской, крито-микенской, индусской, эллинской, римской и прочих».

Это с территории Украины началось первое глобальное расселение нордической расы! Как доказательство, используется карта американского ученого А. Кемпа.

«Пращуры украинцев в VІ тысячелетии до н. э. расселились на территории практически всей Европы, Азии и Африки. Наши предки, представители Трипольской цивилизации арии/ории фактически образовали первую глобальную конфедерацию стран, которые были объединены этнокультурным происхождением (белая, нордическая раса), общим языком (санскрит - «солнечное письмо») и первоначальными религиозными верованиями культа Бога солнца/Аполлона».

Вот так - ни больше и не меньше.

В киевской научной тусовке немногие знают университет «Украина», проректором которого представляется пан Бебик. Зато всем известна Национальная академия наук Украины. Вот как оценивает Трипольскую цивилизацию историк с мировым именем, академик и директор Института археологии НАН Петр Толочко:

- Трипольская культура, бесспорно, яркая, но вполне первобытная, ничего общего с первыми цивилизациями не имеющая и сама не являющаяся таковой. Несомненно, её население участвовало в сложных этногенетических процессах на нынешней территории Украины в VI-III тыс. до н. э… Хотя считать его праукраинским нет совершенно никаких оснований.

Однако даже сомнения в этом мифе у нас не поощряются. Наоборот, официально объявлены проявлением непатриотизма.


Ситуация осложнена ещё и тем, что увлечённым любителем и коллекционером трипольских древностей является президент Ющенко. С его лёгкой руки и под его патронатом «трипольские» собрания частных коллекционеров кочуют по музеям мира и представляются как созданные древними украинцами.

Разумеется, в учебниках истории для средней и высшей школы иной интерпретации, чем изложенная выше, не может быть по определению. Легко себе представить, с каких времён начиналась бы в учебниках история украинцев, если бы Виктор Андреевич увлекался не трипольскими древностями, а, скажем, палеолитическими орудиями труда.

Академик прав. Если потребуется, первые «гомо сапиенсы» тоже будут носить шаровары, пить горилку и закусывать салом.

Рассуждая о трипольско-скифско-украинских истоках мировой цивилизации, автор «Голоса Украины» делает стратегический вывод: « На каком-то этапе духовно-интеллектуальный потенциал украинского этноса истощился и … мы попали в яму бездуховности и безгосударственности. Однако нынче, вопреки временным неурядицам, Украина оживает. И она должна знать свою настоящую историю и ощущать свою историческую миссию на этой благословенной земле».

Вот сверх-задача самостийной исторической паранойи. За многословными рассуждениями об украинстве египтян и древних греков, Иисуса и Будды - сознательно и целенаправленно вымывается классическая версия происхождения украинского народа.

Еще недавно украинцы считались неотрывной частью единого и неделимого корня восточного славянства. Единокровные братья русских и белорусов, в неразрывной общности своей создавшие Киевскую Русь. Полноценная часть Российской империи, самая мощная национальная республика Советского Союза.

Теперь никого не волнует, что отряд Ермака Тимофеевича наполовину состоял из казаков-запорожцев, а каждый третий боец Красной Армии, равно как и треть белогвардейского офицерства, тоже были выходцы из Малороссии. Нет, рассказывают о древнейшем украинском государстве Аратта, которое старше Шумера и Аккада. О становлении украинской монархии в древнескифское время и украинском заселении Северной Африки и Ближнего Востока. Об украинцах, ныне единственных создателях Киевской Руси...


Начиная с Мономаха, современная оранжевая историография теряет своё позитивное содержание и превращается в страшные сказки о невыносимо трудной судьбе Украины. Особенно это относится ко времени после присоединения к России и до распада Советского Союза. В новых учебниках Украина - опять-таки древнейшее государство мира! - представляется исключительной жертвой российского империализма, в продолжение более чем 300-летнего периода находившейся на положении колонии, эксплуатируемая и притесняемая «москалями».

Ненька-Украина вступит в НАТО лишь при одном непременном условии. Если молодежь с берегов Днепра окончательно убедят, что русские для них - чужие. Но когда говорят только о несчастных украинцах, погрязших в имперской неволе, у нации объективно формируется комплекс исторической неполноценности. Значит, нужен миф о собственном величии, датированный шестым тысячелетием до нашей эры.

Так даже лучше. Чем масштабней ложь, тем больше ей верят. Помнится, кроме киевского доктора политических наук Бебика, той же технологии придерживался еще один любитель «арийских блондинок с голубыми глазами». Его звали доктор Геббельс.



--------------------------------------------------------------------------------


"Свободная пресса" пыталась выяснить подробности публикации о Будде-украинце непосредственно в редакции "Голоса Украины".

Киевский телефон ответил:

- Историю у нас гонит Наталка Филипчук. Будда шел через нее. Алэ Наталки до недили не будэ.

- Почему?

- А ото ж...

Я плакала.Долго.Жаркими слезами.Это было бы смешно,если б не было так грустно.

взято из газеты "свободная пресса"
 

белое

черное

красное

Растут дети-то, растут.....

остальное - тут http://photofile.ru/users/zlenka/3693571/
 

Бросали их в Ородруин, но они чо-то не сгорели(

Круто было, особенно конечно же Брызь в красном платье. И как Настя (6ти лет отроду) рыдала взахлеб в загсе, потому что мама заплакала, а значит - так надо.

Еще очень неудобно прыгать под Ленинград в белом платье.

Ну и входить как двум дибилам в пустой зал под марш из "Звездных Войн" вместо мендельсона. Я -то надеялась, гости уже там будут, ну и поржут, ясное дело, а нас эти регистраторши брака впустили первыми. Ощущения непередаваемые.

Фоток, естессна, нет, эмоций тоже, я больше столько пить не могу...

Вернемся с югов - напишу чо еще...

Ну научите меня прятать под кат, ну пожаааалуйста!!!!

Как обычно, не хочу пугать вас, дорогие моим френды.

A - это Анна, что сверзилась вниз. Б - это Боря. Медведь его сгрыз. В - это Вася, почивший во сне. Г - это Гриц. Он замёрз на лыжне. Д - Дима. Он пал, отравившись приправкой. Е - Евдокия. Заедена пьявкой. Ж - это Жора. Раздавлен ковром. З - наш Зиновий. Придушен вор?м. И - Иннокентий, утопший в реке. К - Казимир с кислотою в руке. Лялю убили тупым топором. Маня с гвоздями набитым нутром. Н - это Ната в волнах на доске. О - Опанас, что скончался в тоске. П - это Паша, торчащий на шиле. Рому ханыги в трактире пришили. С - это Сидор, застрявший в трясине. Т - это Таня, во пламени синем. У - это Ульяна в припадке падучей. Ф - Фалалей, навернувшийся с кручи. Х - это Хавронью несёт по канавам. Ц - Цинциннат под товарным составом. Ч - это Чук провалился под лёд. Шуру мышиная стая грызёт. Э - это Эраст. Он стоял под стрелой. Ю - это Юра, ушедший в запой.

..и только когда рассыпешь по коридору тарелку риса с аджикой, поймешь всю тщетность бытия....

Не знаю как вы, а я почти каждое лето в детстве золотом ездила в пионер. лагеря. И не знаю как вам, а мне нравилось. Потому что веселуха, тусовки, сосед-лунатик, пастой мазать по ночам, дискотЭки и конечно же любовь. Любовь у меня случалась каждый заезд в лагерь. Лет с 11ти так примерно. Вообще, в лагере можно было общаться с противоположным полом. В школе вообще моветон - потом дразнить будут тили-тестом все оставшиеся годы, во дворе - в принципе можно, но на основаниях жаниха с невестой тебя в казаки-разбойники гамать не возьмут, и даже в дочки-матери придется с жанихом приходить играть, а Вован куклы как-то не очень уважал. Так что лагерь - это самое оно, полюбил себе месяц-другой, и уехал. Прям курортный роман, демо-версия.

В общем, в лагере у меня было все. Особенно, конечно,романтика. И эти, как их, анкеты. Пацаны их не очень-то жаловали, так что если у тебя в анкете хотя бы три мужика отписались - это уже крутяк и ты в авторитете. И вот однажды...

...была летняя смена,второй отряд. И мне 12 (вроде) лет. И я вся такая в зеленой жилетке и волосами распущенными. И был в первом отряде мальчик один, ХУ-ЛИ-ГАААН ( с шепотом так говорили, на выдохе), 13 лет. Он даже кефир вечером пил по 4 стакана, потому что там градус и напиться можно. А еще он говорят у себя в палате девочку одну на кровать повалил и чуть не...в общем,вы сами понимаете! Ну и дрался там, Мишке-блондину,по нему все девчонки сохли, нос расквасил. И два раза из лагеря сбегал! Ужас, а не фигура!

И этот Сережа Чахоткин (нифига фамилии не изменены, пусть страна знает своих героев) вдруг выдерает у меня из рук анкету. И я сопли на зеленую жилетку наматываю, потому что наверняка жечь побежал или выкинуть просто. И даже на диску идти вечером не хочу потому,что мама платье новое не привезла и настроения нет. Но иду, а там, ТААААМ....Там ко мне Сережа Чахоткин подходит и анкету отдает. И я читаю такая и сама в шоке,потому что он не порвал ничего ни разу, а наоборот все заполнил и во всю страницу написал, НАТАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! А потом мы в бутылочку играли и он меня поцеловал. В губы прям, долго, по-взрослому!

Ну и я героиней смены была, а Чахоткина все боялись, и я уезжала вся в растрепанных чувствах и потом всю первую четверть анкету смотрела и вздыхала украдкой. Но во дворе Вован, а там еще и Кирюха понравился...

Но Сережу Чахоткина я вот до сих пор помню...

А  т.к. все мои любови дества выросли просто полными маргиналами,то в Сереже с его замашками я не сомневалась. И социальные сети помогли мне подтвердить свои догадки. Вот кто меня впервые в жизни цылавал,ага.

Свадьбы  - зло. Пытаюсь придумать хоть какую-то программу, чтоб без "у нас товааааар, у вас купееец", рифмованных тостов и ебнутого тамады. Ах да, еще без песен в стиле свадьба-свадьба, без уебищных конкурсов и прочей лабуды.

Тамада допустим,но адекватный, музыка тож, но наша, конкурсы,но ржачные. В общем, я в растерянности. Советуйте, дорогие мои!

А Долбогрыз в данный момент вешает в мою ниибически крутую гардеробную полки. И  почему-то ожесточенно ругается при этом.

Тут давеча к нам вип-клиент гость заходил.Иван Белый Волос(все фамилии изменены в интересах следствия) собственной перосной. Приехал на заднем сиденье черном лимузине, блеванул на крыльцо припарковался у нашего особняка и был занесен на третий этаж почтил нас дружеским визитом.

Мы с Долбогрызом даже растерялись слегка- шутка ли,такой Человек валяется в коридоре на огонек заглянул, но потом ничего,осмелели, ведро подставили напоили-накормили и спать уложили.

А собака наша еще и колыбельную спела.

На этой картине вы можете видеть, как сопровождение Ивана покидает нашу гостеприимную обитель.

Гость крупным планом. Лица не видно - врожденная скромность Ивана не позволяет ему являть миру свой лик.

Собака поет колыбельную, а Долбогрыз ее утаскивает,дабы не тревожить покой Гостя.Ведро - в верхнем правом углу.

Моя любимая. "Собачья преданность" называется

Спасибо вам, хозяева!На аватар!!!

Пошла я давеча к маман. За капусточкой. Потому что денег занять надо было моя маман, как никто,умеет ее делать.Одна пошла, без Долбогрыза. Посему кренделей себе на голове не крутила, глазья не красила. В общем, в чем мать родила и пошла. А мать меня в тот вечер родила с потекшей  мальца (от снега)тушью,  сноубордических штанах, старом свитере и куртке, в которой я с собакой гуляю. Ну и еще с большим прыщом царапиной на подбородке.

А чо мне к маман наряжатьсяω Она меня и не такой видела. Особенно когда я с родителями жила и по утрам от пьянок отходила. Или там на хелоуин в девятом классе гонзала. Ну и вообще, в 13 лет я явно пострашней была-то.

Но у подъезда меня мой прЫнц выловил. Мол, батя его на машине, подвезем. Говно вопрос,дим-димыч, поехали. И почему-то в машине сидела еще и димина мама. И в итоге мы почему-то поехали к моим чай пить.

То, что к чаю мы купили многие литры алкоголя и кучу закусок,меня не смутило (дим-димыч всегда так ходит чай пить). То, что всем теткам были закуплены цветы - тоже. Сложные щщи  моей мамы не испугали тем паче, ибо был четверг, папа козырял в парадных спортштанах с заплатой на корме, брат пожрал всю еду и кошка в углу надристала. А тут гости, а моя маман без бигудей. В общем, понимаю ее гнев.

И была я дурой круглой до того момента,как на кухне моя мама непринужденно спросила Дим-димыча: "Дим-димыч, а что это ты пиджак не снимаешьω чай, не на работе уже", а дим-димыч ответствовал ей сурово : "Вот погоди, матвевна, Димулька мой официально объявит,я и сниму".

Тут мне почему-то какать захотелось, но вместо этого я пошла с братом курить.

А потом Долбогрыз объявил и все нажрались.

В общем, на крещенские морозы я замуж выхожу.С красным носом и соплей застывшей,ага.

А вас как подставили, друзья моиω

Чисто так,любопытства ради,  решила глянуть, что могут предложить работодатели в родном городе...ну и области.

Пока понравились:

начальник котельной (20 тыщ рубликов,межж прочим)

Заведующая столовой в деревне Кузнецово (зарплата по результатам собеседования)

Сотрудник (без зарплаты, видимо. не указали ничего)

Сварщик трубопроводов, кстати, получает аж 30 тыщ,столько же, сколько и прораб. Начальник котельной сосет.

А стоматолог-универсал с желанием работать приравнян к начальнику котельной.Варить трубы сложнее,палюбас!

Контора МОССЕЛЬПРОМ ищет вместе с рабочими мед.сестру на производство... Ну, я б подумала на месте слесарей, однозначно.

Личный помощник с лояльностью к профессии. Нравится мне вот эта нежная трактовка, ага.

Но больше всего понравилась вакансия - Рабочая по уходу за цветами на дачном участке. А чо, на зиму устроиться, ништяк вроде)))))

Оооо!!! Горничная в семью академика, комендант поселка,продОвец, штабелерщик, старший смены(зп 50 кусков!какой смены и чо делать - не указали), врач-дерматовенеролог для проведения инъекций ботокса, ну и напоследок - водитель для извоза.

Даже не знаю,из чего выбирать!

Я че сказать-то хочу. Я щас навсю голову больная. Вон, даже с Брызью ссорилась, мол, ты ко мне не заходишь на мое счастье лопоухое смотреть. Потому что о собаке мечтала всю жизнь, Долбогрызу уже плешку маленькую (он парик теперь носит, тока тсс!) проела, но все без толку.

А тут к нам пришли толкиенисты мебель собирать. А я при толкиенистах сама не своя и вроде как даже уши эльфийские отрастают, поэтому заперлась в комнате и стала интернет читать. Не знаю уж, что там у Долбогрыза отрастает, но он со мной заперся. И при чем же ничем, кроме интернета не займешься, потому что у толкиенистов слух хороший и психика нежная. А я как бы читать не очень хорошо, поэтому картинки смотрела. Ну и высмотрела щеночков. И давай Димону (делать-то все равно нечего, а интернет уже два раза читали, неинтересно) мозг есть. В лучших традициях меня пятилетней. Ну, то есть "Купиии, ну купиии собааааку! Хочу,хочууу собаааааку!". И так минут 15 без перерыва.Вот чесс слово, так и делала. Без какой-либо надежды на успех, просто толкиенисты, уши, интернет, скучно. А тут мое чудо(вище) говорит зычным голосом:" Да задолбала ты уже! Хорошо, любовь моя, давай купим!"

Сами понимаете, когда мужик на что-либо согласился, тут надо срочно железо ковать,иначе все, момент упущен, и звезды больше не сойдутся.

На вторые сутки, когда Евсеев уже лупил меня тапком нервно дергал глазом при фразе "Ну, а как тебе этот?", я поняла, надо брать. И срочно. Иначе еще два дня, и собаки у меня никогда не будет.

И был такой милый светлый кобелек, пленивший нас именем Фидель Кастро. И взяли мы черную суку по имени....Симочка,блять!
Тут Мария Вячеславовна гомерически ржет,ибо Симой (Михайловной. БИЛИЧ.) звали учительницу, от которой у меня развивалась эпилепсия, подагра, третий глаз, нервный тик и диарея. Надо сказать, у нас все взаимно было. Потому что я в тетрадках рисовала  ее портреты, а она валила меня на каждом уроке.

И тут мечта всей моей жизни, СОБАКА, будет именоваться, СИМОЙ, бля?!! На внеочередном девичнике пьяной Марией Вячеславовной было предложено имя Спарта. Нам, Наталье Никалавне, сие понравилось, и стала Симоночка Спартой.

И привезли мы косолапое толстопузое отродье домой.И за сутки она стала своей.А за месяц - родной. А через полтора - огонечком маленьким.

Я не буду хвалиться, что она сейчас, в неполные 4 месяца умеет. Я не буду пускать слюни на тему того, как работает ее соображалка и как она хитрит и все понимает. Я даже не буду рассказывать, как у нее вскочил прыщ, а я повезла ее в ветеринарку. И как молодой врач смеялся надо мной с медсестрами.

Просто она есть, чудо наше обожаемое. Сплотившее, сроднившее нас еще больше. Мороки с ней пиздец как, дрессировка эта постоянная, волнения, губку сожрала, на кошку напрыгнула,в ночи громко бзднула. Наташа  с похмелья, а Диме гулять с утра. Ужас, в общем! Всем советую) Вот ни чем не передать ощущения,когда уходишь на 10 минут в ларек, а по возвращении тебя ждет встреча, которой завидует Одиссей.

Ну и напоследок пиздец вашему траффику. Как убирать под кат я забыла, кому не впадлу - напомните.