Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»

Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?
1.Она зависнет в воздухе.
2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
3.Вернется обратно за подтверждением.

ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕHЫ HИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕHГИ HАШИ

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Чем вирусы отличаются от Windows?
Вирусы не зависают!!!

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла....

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?"
Результат поиска:
страниц - 97839
серверов - не менее 2083
Статистика слов
где: 17264478
моя: 34174050
любимая: 14259387 - ответил
Яндекс мне.

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !"

Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

http://nastroygitaru.ru/

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.


Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?

Блондинка в хорошем смысле этого слова.


Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.


В порочащих связях был, но не замечен.

Глаза боятся, ноги раздвигаются.

Глаза стесняются, а руки делают.

Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная!

Дамы делятся на: 1) дам; 2) дам, но не вам.

Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.


Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! ))
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
К женщинам нужен подход с лаской.... а лучше с норкой или соболем!

Мужчина зреет как арбуз: живот растет, а хвостик вянет
Мужчина - это такая тварь, хуже которой бывает только женщина!
Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...))))))))

Она отказала мне в извращенной форме.
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку.

О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Плохой танцор - хороший папа...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя, Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Счастливые трусов не надевают...

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

перлы преподов и учителей 2
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?

http://fisherman2000.mirtesen.ru/blog/43639957138?...bnq_bn&bp_id_click=43639957138

· За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

· Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

· Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

· - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

· ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

· ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

· Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!!!!!

· Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

· Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

· Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

· - Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

· Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

· Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

28 марта 1986 г.

Читать далее...

Как солить икру щуки. Совет рыболова.

Приготовление:
На 300 г икры требуется 1,5 л кипятка. Если икры будет больше, то, соответственно, и количество воды следует увеличить. Однако прямо пропорциональной зависимости здесь нет. Например, на 2 кг икры надо не 7,5 л, а около 3 л кипятка. Главное чтобы вся икра была ошпарена.
Итак, готовим паюсную щучью икру. Для этого нужны: щучья икра, соль, глубокая миска, высокий бидончик, дуршлаг, марля, вилка, столовая ложка.
Ястыки с икрой выкладывают в глубокую миску и вспарывают вилкой, не снимая пленки икряных мешков. Содержимое миски заливаем кипятком и интенсивно перемешивают вилкой в течение 3- 5 мин. При этом на вилке можно увидеть пленки ястыка в виде жгутиков, которую необходимо сбросить в отдельную тарелку.
Практически все икринки должны отделиться друг от друга и стать бело-желтыми, как вареное пшено.
Горячую воду следует осторожно слить, добавить холодную воду, затем снова слить, делая это до тех пор, пока икра не окажется в холодной прозрачной воде. Процесс горячей обработки и грубой фильтрации завершен.
Далее, помешивая содержимое миски, соберите вилкой остатки пленок. При этом икра быстро ляжет на дно, а в воде, медленно оседая, будут кружиться пылинки. Это и есть те самые сосудики, которые обеспечивали жизнь каждой икринки. Их тоже нужно удалить. Для этого содержимое миски перелейте в высокий бидончик. При этом увеличивается разница между временем падения на дно икринок и пылинок, следовательно, ускоряется процесс тонкой фильтрации и будет достигнута нужная чистота. Содержимое бидончика перемешивают до тех пор, пока, основная масса икры не упадет на дно (не дожидаясь полного оседания икры), и сливают пыль. Затем бидончик помещают под струйку холодной воды, уже не помешивая вилкой, и снова сливают, повторяя это несколько раз до достижения требуемой чистоты. Лично я эту операцию проделываю 8-10 раз. На этом процесс тонкой фильтрации считается завершенным.Далее икру следует высушить. Для этого дуршлаг устилают марлей, выливают в него содержимое бидончика, марлю слегка закручивают, осторожно поглаживая рукой снизу; при этом вода стекает по руке. Когда марля становится достаточно сухой, процесс прекращают. Развернув марлю в миске или на столе, можно увидеть стройную пирамиду из отдельных пшенных икринок.
Один из самых ответственных этапов- соление. Соль лучше всего взять йодированную мелкую. Необходимо учитывать, в какой срок будет употреблена икра. Допустим, вы готовите ее гостям на завтра. Тогда вам необходимо сделать следующее. Горку икры с марли переложить обратно в миску и солить по вкусу, постепенно добавляя соль и слегка помешивая столовой ложкой. Икра от соли будет становиться прозрачной, как янтарь. При достатке соли и тщательном перемешивании этот процесс займет не более 5 мин. Если же вы хотите сохранить икру долго, допустим, месяц и более, то посолите ее более круто.
Итак, в миске находится соленая янтарная, но вспененная икра. Это нормально. Теперь ее следует расфасовать. Икру укладываем ложкой в тару, не докладывая до верха 5-10 мм, желательно в мелкие стеклянные банки. Хотя икра уже готова к употреблению, рекомендуется выдержать ее в холодильнике около 6 ч. Пена всосется в икринки, они увеличатся в размере, приобретут еще более янтарный цвет. Икра станет рассыпчатой до такой степени, что на бутерброд будет намазываться ровным слоем, не налипая на столовые приборы.
При таком способе приготовления будут полностью усваиваться белок и другие компоненты икры. Икра приобретает четкую зернистость, рассыпчатость, выраженный янтарный цвет и замечательный вкус.

Ценность щучьей икры:
Лечебные и особенно диетические качества щучьей икры ценятся высоко. Так, если в икре осетровых содержится 16% жира и 28% белков, в икре лососевых, соответственно, около 12% жира и 35% белков, то в икре частиковых рыб и щуки жира содержится не более 1,5%. Щучья икра также богата белками, минеральными солями и витаминами, в том числе, витаминами А и Д.


Источник: http://bt_lady.com.ua

Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!' ... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как - то хреново ищет

Любовь - это боль" сказал зайчик и обнял ёжика.

Физрук:
— На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Бл**ять!


одень то, в чем тебе удобно!
- но я не могу ходить в диване

Дорогой,а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты и так хороша

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

если человека укусил вампир, то он сам становится вампиром... такое впечатление что кого-то укусил баран.... и покусанных все больше :)

.Как расшифровывается "АвтоВАЗ", если АЗ - это уже "автомобильный завод"? Авто-автомобильный завод. Уточнено дважды - а то ведь никто не поверит!Официальное название! А вы говорите: "шутки".


Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.С: Расскажите, что произошлоП: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...


xxx: Вчера на своем ВАЗ-2112 разогнался до 210 км/ч. Подскажите как оттереть гавно, у меня велюр


Не, ну я вам поражаюсь... Для сравнения: начитаетесь сказок, всей душой желаете единорога. Нашелся. И через некоторое время: и рог коротковат, и перламутром не сверкает, и качается при езде, и цвет можно бы посветлее, и волшебной пыли на 100 км много расходует... И вообще, ПОЧЕМУ ОН НЕ ПЕГАС???????

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов

Улыбнитесь!
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
- Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Добрая Фея: Золушка, что бы ты хотела к балу?
Золушка: Там будет Прекрасный Принц, поставь мне ФИРМЕННУЮ ФРАНЦУЗСКУЮ СПИРАЛЬ !
Добрая Фея: Будь по твоему, но помни, ровно в двенадцать спираль превратится в тыкву!!

• В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

• У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

• Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

• Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

• Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?


• Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

• - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила

• Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую х…ю спрашивало...

Волна рыбацкого недовольства, связанного с последними инициативами Росрыболовства о фактической ликвидации бесплатной рыбалки в России докатилась до Самары. 26 марта в 11 часов у фонтана на ул.Осипенко состоится митинг протеста против раздачи рек и озер в частные руки. Организатором митинга выступает Самарский рыболовный клуб "Самара Фишинг", их обращение можно прочесть здесь. В пятницу встречался с инициативной группой, по их просьбе так же подписался под уведомлением. Митинг уже согласован администрацией Самары и пройдет как общеобластной. В уведомлении организаторы указали 1 тыс. человек участников. Митинг в Самаре пройдет в рамках всероссийской акции протеста рыбаков-любителей, одновременно с Самарой 26 марта на митинг выйдут в Томске, Новосибирске, Казани, Ульяновске, Нижнем Новгороде, Москве и других городах. На митинге в Самаре будут собираться подписи под обращением к президенту РФ с требованием не допустить ликвидации бесплатной рыбалки в России.

Напомню, что согласно планам Росрыболовства бесплатная рыбалка в России сохранится только в так называемых "общедоступных местах", остальные участки водоемов будут сданы в аренду в частные руки под "спортивно-любительскую рыбалку". Несмотря на то, что руководитель Росрыболовства г-н Крайний (фамилие такой) поспешил заверить, что таких мест в России "всего 6 тысяч" из 2 миллионов рек и озер, как в действительности обстоит дело, хорошо видно на примере окрестностей Самары на карте того самого Росрыболовства. На картинке снизу Вы видите будущее распределение акватории Волги на "платную" и "бесплатную". Платная- синяя, бесплатная-голубая.



То есть фактически вся Волга, Самара, все протоки, озера, острова, т.е. ВСЕ рыбацкие места уходят в частные руки, а народ отбрасывается во времена помещиков и крепостных, когда мужиков лищают последней радости- бесплатно посидеть с удочкой на берегу. Уже прошли незаметно аукционы по распределению в аренду участков Волги. Буквально за копейки- я не шучу- сильные мира сего получили в аренду на 25 и дольше лет участки Волги в частные руки. Например, один из высокопоставленных начальников получил под причал катера в аренду участок Волги по цене около 5 рублей (!) арендной платы в год. Но дело здесь даже не в цене, дело в принципе. Очень много сейчас разными крайними чиновниками говорится, что рыбалка в России остается бесплатной и общедоступной, что народ как всегда всё не так понял и т.д. и т.п. В действительности захватываются в частные руки реки, озера, леса, а что остается народу? Уже только воздух.


ист. http://gorod.samara24.ru

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины...

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

* После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

* Мне чужого не надо….Но свое я заберу, чье бы оно ни было!!!

* Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

* Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь. Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь