http://www.jackboat.ru/240.php

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.
Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Мой дед герой. Он две войны прошел, потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Перхоть - это пепел кипящего разума.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
Я тоже правду люблю.., даже сам иногда её выдумываю...

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к
выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр….
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо — значит она скорее всего замужем.
Если — бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо….
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Однажды мы отмечали день рождения одного нашего близкого друга. Кто-то в шутку произнес имениннику тост, который я помню до сих пор, потому что он в очередной раз заставил меня задуматься о том, что на самом деле является ценным в человеке. «Красивым тебя не назовешь, умным ты не всегда бываешь, но ты — особенный. Ты уникален, неповторим, ты один такой в целом свете, других таких я не знаю». Как красиво, в точку и как просто!

1.Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан
денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет
Гаишник на дороге все равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: Во-первых, из-за подсознательной
субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гибддшники - козлы.
Если в машине сидят КРУТЫЕ, то скоро она будет ВСМЯТКУ...
Если честно, Лондон - городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому
смыслу...
Каждому купившему автомобиль - в подарок сиденья!
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
На автомобиле, именуемом в народе «козёл», к месту происшествия подъехали люди,
именуемые в народе тем же словом...
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами,
царапинами и прочими недостатками - Вы платите только за автомобиль!
Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Пешехода надо любить. Особенно если он автослесарь.

Пешеходов надо пропускать... Между правым и левым колесами.

Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.

Пешеходы! Не переходите улицу на тот свет!
Подходит зебра к гаишнику – и, смущаясь, говорит, указывая на жезл: - Простите, а где Вы это взяли?
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно

Хороший автомобиль даёт возможность экономить на плохих ботинках.

Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!

Чем больше машина - тем главнее дорога, по которой она едет.

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.


Человеку надо верить, даже если он говорит правду.

Много зарабатываю, но мало получаю.

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу
оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и
врезалась в него.

Читать далее...

как в аквариуме

Читать далее...

Читать далее...

кафешка там же

Читать далее...

кафешка

Читать далее...

хочу посмотреть