Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Критиковать - значит обьяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Адреналин стекал в ботинки...

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Не стой где попало, попадет еще раз

Самовыражаясь вибирайте выражения

Чего пить, того не миновать.

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.

Жизнь хитра - когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Вы мое счастье не видели????

Звезды...., звезды зажигаются и падают. Я нет - я не упаду!

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Настроение на букву Х ... Хорошее, хорошее :)

В гостях хорошо, да никто не приглашает :о)

Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь…

Рай - это любое место на Земле, где нет понедельников, будильников и начальников!!!

все что не делается,делается в китае.

http://dgirina.ru/encyclo/88.html

* Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
А на чем же Медведев? " Вспомнил - ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде."

* Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил,
что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более
точен в предсказаниях.

* На брифинге:
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук,
провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята.
Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической
обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую
очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все
усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

* Гениальное изобретение на основе нанотехнологий сделали отечественные ученые.
Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем,
компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом,
холодильником и унитазом.
Правда, работает пока только унитаз.

* Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя
заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя
заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

больше не нашёл

Читать далее...

Я такая КЛАССНАЯ!!!
1.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...
2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!
3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...
4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна.
5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..
6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.
7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.
8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.
9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.
10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.
11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!
12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.
13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.
14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.

15 июня


Судьба: Рожденные в этот день наделены разнообразными талантами и способностями. Это победители. Они не любят, не умеют проигрывать, потому что заранее просчитывают все свои шаги и, прежде чем что-либо сделать, тщательно анализируют все аспекты ситуации. У них прекрасно развита интуиция. Обладая способностью предчувствовать события, они безошибочно выбирают верное направление действий. Имеют склонность к мистицизму. Им мешает порой то, что они непрактичны, любвеобильны.

Тайна дня рождения: Рожденные 15 июня полагаются на свой шарм, который, как они считают, поможет им осуществить задуманное и добиться желаемого. Таким образом, их основные таланты проявляются открыто и обязательно с привлечением внимания других людей. В самом деле, обаянию рожденных 15 июня можно позавидовать. Они умудряются склонить окружающих к своей точке зрения и извлечь из этого выгоду. Все, что нужно большинству из них, — это ощутить признание общества; однако есть и такие, кто пользуется своим природным даром обольстителя с коварным расчетом или злым умыслом. Для таких людей особенно важен материальный вопрос. Для рожденных в этот день привлекательность в самом широком смысле этого слова имеет очень большое значение. Если природа не наградила их хорошими внешними данными, они с успехом используют для обольщения свои интеллектуальные способности. Если и это не срабатывает, в ход идут хитрость, красноречие или тонкое понимание человеческой психологии. Рожденные 15 июня обычно стремятся не только добиться признания со стороны противоположного пола, но и обеспечить полную зависимость своего партнера от себя. В общем, возможны любые манипуляции, но опасной игрой, как правило, наслаждаются не только те, кто расставляет сети, но и те, кто попадается в них. Рожденные 15 июня — настоящие знатоки человеческих душ, они принимают мечты и фантазии других, их желания и потребности. Что особенно важно — так это то, что они могут употребить эти знания на благо дела. Так, скажем, будучи работниками коммерческой компании, они способны привлечь публику к продукции или услуге; а в рекламе и сфере общественных связей они чувствуют себя как рыбы в воде. В самом деле, любая профессия, подразумевающая цель «закинуть крючок и выловить рыбку», вполне совместима с талантами природных соблазнителей. Рожденные 15 июня прекрасно справляются с ролью наставников молодежи, поскольку мотивация подрастающего поколения им хорошо понятна. Из них получаются неплохие родители, однако они имеют скверную привычку чрезмерно баловать своих детей или же манипулировать ими, будучи в равной степени безжалостными и всепрощающими. Если клуб или организация ищут человека, способного привлечь внимание и капиталы к этой структуре, если бизнес зависит от количества покупателей в магазине, рожденные 15 июня окажутся именно такими незаменимыми сотрудниками, которые смогут заинтересовать и клиентов, и спонсоров. Они обладают врожденным инстинктивным пониманием того, насколько далеко можно зайти, преследуя ту или иную цель, и в какой момент желательно отступить. С годами это понимание лишь усиливается. Очень редко рожденных 15 июня можно обвинить в том, что они преследуют аморальные цели, поскольку для них в конечном счете важна не сама цель, а путь к ней. Чаще всего их обаяние приводит в восторг окружающих. Однако их истинная сущность может навсегда остаться тайной и не только для других, но и для них самих. Наиболее просвещенные личности из тех, кто родился 15 июня, впрочем, не замыкаются в роли обольстителей, но остаются открытыми для высших форм сознания и мысли.

Здоровье: Рожденные 15 июня признают необходимость поддержания хорошей физической формы — непременного условия сексуальной притягательности, однако влияние Венеры может проявиться в том, что эти люди, как правило, слишком увлечены поиском жизненных удовольствий, подвержены лени, самолюбованию. В конечном итоге эти пороки приводят к проблеме лишнего веса, даже тучности. Рожденным 15 июня следует регулярно заниматься физическими упражнениями, включающими ходьбу, бег, аэробику. Большинству из тех, кто родился 15 июня, нужно тщательно контролировать свою диету и не отказываться от здоровой пищи, которая им предлагается. К счастью, у рожденных 15 июня, как, впрочем, и у всех Близнецов, проблемы со здоровьем и состоянием нервной системы встречаются редко.

Совет: Обобщите свои жизненные ценности и выстройте крепкую систему взглядов, основанную на них. Не стоит слишком полагаться на реакцию окружающих. Научитесь быть в одиночестве и получать от этого наслаждение. Больше уверенности в себе!

1. С голой женщиной трудно спорить.
2. Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
3. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
4. Мы убиваем время, а время убивает нас...
5. Хорошо быть смелым, но страшно...
6. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
7. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
8. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
9. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
10. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
11. Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
12. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
13. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
14. Человек на 80% состоит из жидкости. Но у некоторых эта жидкость - тормозная!
15. Любовь - это победа воображения над разумом
16. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
17. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
18. Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
19. Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
20. Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у Вас с рук, а когда они вверху - они срут Вам на голову!
21. В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.
22. Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.
23. Всё замечательно, но было бы гораздо лучше, если бы не было так хреново!
24. Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
25. Ночной дозор! Всем выйти из интернета!
26. В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
27. Привлекательные женщины отвлекают.
28. Место клизмы изменить нельзя.
29. Компьютеры как женщины, ни на одном из них свет клином не сошелся.
30. Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться.
31. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
32. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
33. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
34. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
35. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
36. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
37. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
38. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
39. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
40. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
41. Я не грустный, я трезвый.
42. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
43. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
44. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
45. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
46. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
47. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
48. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
49Когда в руках молоток,всё вокруг кажется гвоздями.
50Хорошо с тобой, надежно, а у тебя еще много денег осталось?
51Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!
52Я не злой. Я - хаотично добрый.
53Не бывает безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
54Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
55По мнению психиатров, каждый четвертый — душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы.
56Так они и жили-душа в душу... То он ей в душу, то она ему в душу...
57Курить вредно. А жить – противно...
58Не все то солнышко, что встает.
59Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
60Круче гор могут быть только яйца!
61Уходя гасите всех.

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

В России две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

***
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: "Так ему. Народу, и надо!.."

фразочки
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ....Любовница от первого брака. * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * К концу сказки добро победило разум. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.


ну и дороги у вас ужасные , чуть ноги не переломала.
ну, поломать не поломала-но погнула ты их основательно

А ЧЕГО МНЕ БОЯТЬСЯ,ПОДУМАЛА КРАСНАЯ ШАПОЧКА. ЛЕС Я ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ...

из записей убежденного холостяка.....(феминистически настроенным дамам,не читать)
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в
постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

ас окружают замечательные люди!
Но мы без боя не сдадимся! :))))

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...

…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."

Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...

В нем всё ужасно. Кроме аппетита.
- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!
Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...=))
У меня такое неприятное чувство, что вы правы... =))))


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...
Жизненный опыт подсказывал застрелиться...=)))
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...=))
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает...=)))))))
Если чайка летит жопой,значит ветер очень сильный... =)))

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день..


-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог по@ю.


- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!


- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
Я на вас найду управу, и не одну.
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кpугу.
Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
Где командиры?! Что это за колхоз "Рассвет", где каждый суслик - агроном.
Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги.
Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.
Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
Что вы ходите, как саксаулы?
Солдат должен смеяться громко и четко:"Ха-ха!"
Сами понимаете, по закону любого Паскаля равные силы в разные стороны.
Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
Семь раз отмерь, один раз возьми.
Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут... Вот только неизвестно, утра или вечера.
Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что верблюд?
При полете самолета по хвойному лесу размах крыльев достигает двенадцати!
Разойдись! И не сходя с места, перекурить и оправиться!
Рисуем жертву несчастного случая.
Рот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Ориентир - неподвижно летящая птица.
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12.00!
Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.
Под каждым деpевом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.
Не надо бояться танка, он не раздавит. Танк знает, кого давить.
Не надо мне в рапорте писать: "Дорогому Сан Санычу", пишите просто: "Товарищу майору".
Не надо прыгать из самолета с круглыми "шарами" и отвисшыми сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.
Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!
Есть некотоpые куpсанты, котоpым женский половой оpган важнее танка.
Есть три вида полковников: просто полковник, товарищ полковник и эй, ты, полковник.
И до Ленина были умные люди.
Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Каждая плохо заправленная кровать - это подарок империалистам, каждая складка на одеяле - лазейка для их агентов.
Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то, например - разведчики.
Кантик должен наводиться по веpхнему сpезу ушей.
Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!
Ты мне рот своими портянками не затыкай!
У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?!
У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!
Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!
Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
И запомните, товарищи курсанты, раз и навсегда, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
А вдруг война или какое другое мероприятие?

наконец убрал все проводочки в машине. ничего не болтается. счастье....вот результат - На СиБи 2 канал позывной Ховер. всегда на связи. балалаечка приделана так

слева сверху- регистратор.всех записываю.
снизу- бортовой компутер. считаем литры и километры.
справа отруля навигатор.не заблужусь.гарминчик.

навигаторов правда в штатной балалайке штук 5 но я там люблю музыку слушать а вместе они хреново работают. поэтому стоит отдельное железо. мне так нравится.
что бы ещё присабачить? планы--
ещё одну камеру для записи мента когда остановит.
камеру заднего вида без записи- на включение заднего хода. програмка стоит. осталось железку воткнуть.