Прошло два года.
Быстро, слишком быстро. Вот именно так как в фильмах, когда в одном эпизоде "Самара. Ноябрь 2009", а в следующем уже "Самара. Апрель 2011".
И вот куда они делись эти два года??? Они то были это точно, но видимо все было настолько неинтересно и однообразно, что о них и говорить не стоит. А может наоборот? Человек не осознавал, что с ним происходит, ведь изменения были настолько незначительные, но происходили каждый день. Как мутация, для того чтобы увидеть насколько она проявляется надо лицезреть ее через некоторое время.
И вот теперь понимаю, что являюсь каким деятелем-наблюдателем, которые сменяют друг друга время от времени. Наблюдатель очнулся в апреле - Бац - а тут уже практически замужем, и он (этот наблюдатель) не понимает как это могло произойти, ведь последний раз когда он был, там и речи об этом не было. И этот наблюдатель он все больше запутывается, ведь ему то вообще не понятно зачем это надо деятелю. А потом он(наблюдатель) опять уснет и опять проснется деятель, который всегда чего-то хочет, что-то делает...
В итоге, в голове хаос, в ощущениях хаос, в духовном мире хаос... - но когда-нибудь он станет чем-то другим.

Чего было хорошего?
Гоа - океан - медленные индусы - местная флора - славные люди из Казани и Калининграда.

весна,промискуитет....
ха-ха.мы сделали это)впервые за 5 лет!
как здорово мы перед этис сочиняли сказку .там было польское местечко и был цыганский табор.и были разбойники.но потом будет любовь.надо допридумывать.
все-таки надо поехать в израиль на 5 месяцев.кто любит,тот дождется.и пусть это будет стимулом сделать что-то важное до моего отъезда..

с утра пробило меня пора все это высказать.
да,это ужасно осознавать,что потеряла таких классных друзей.точнее,просто когда-то пришел белый человек и занял мое место.беспардонно.но т.к.остальные не возражали,то винить некого.вчера в этом пив-баре я еще раз увидела,что нахер я там никому не нужна.так обидно.да,в свое время я перестала появляться на таких сборах по причине нежелания видеть анюи тому вместе.да.тогда мне было больно.но остальные не очень-то искали путей пересечяения со мной.так и забыли про меня с приходом нового человека.никто даже не дал по башке"рит,выкинь эту дурь из головы.".ну как...тома так говорила.только потом.а в начале она говорила,что е все равно что я чувствую,главное,что ей и анечке хорошо.да,предствьте себе.так говорила.конечно,по горячке тома может сказать все что угодно и ей самой потом неприятно.ладно,я за все эти годы узнала тому очень хорошо и знаю,что к чему.мы с ней обе горячие и вспыльчивые.
влюбом случае,да.я потеряла.не беду кого-то винить,это их выбор.если я стала не интересна,то так и есть значит.не стоит навязываься.я тоже многое поняла насчет этих людей.они все классные,безусловно.
и все же под парусом мне было неловко.будто я попала в чужую клмпанию.все происходило как в дурном сне.худшем из.ха-ха.чужая компания.а ведь когда-то эти люди были мне самими близкими.до техх пор пока ...и так понятно.но обидно черт возьми,ты не находишь?
пора признать,что пути разошлись.мне так не хватает тех старых приятных вещей.очень.ноя сама счас с ними проявляюсь не лучшим образом.хм,наверное,все думают ,что я стала вырубленная вечно и странно-молчаливая.)))типа "что с ней?"...а мне просто...страшно,вот и все.страшно,что я оказалась героиней из американских фильмов,когда про нее забыли друзья и она стала лузершой.очень не хочу так чуствовать.мне так не хватает томы.....безбожно.разговоров .только наших разговоров.лизы,нади.туркиной.туркина любит теперь не тебя,а аню.блятть,это же мои люди!!!!мои лучшие!!!!!че за нахер?!!!!!почему я стала чужой....я же вроде ничего не делала.они,скорее сего,тоже переживают за меня.из-за того,что не понимают что со мной происходит.да поймите же вы ,люди!!
просто вспомните для начала про меня.я же не прошу меня жалеть или что-то такое.а прошу просто как-то отнестись к тому,что мне и правда не легко..и я даже не знаю стоит ли мне пытаться.исправлять ли ситуацию.я стольо раз пыталась...
но послушив про теорию маятников могу сказать" а ну и пес ним".я вас всех все равно люблю...или любила.но вы все равно клевые.короче.вот.наконец-то я это написала.фууухххх.

хочется замуж.и сын будет Остап.а дочка ежели- Зоя.

Они отчего-то не любят ее.хотя я вполне представляю отчего.такая вся девушка-сноб,девушка-ходячее искусство,девушка-мультик.и от меня она вечером сбежала на закрытую вечеринку для деятелей искусства.дизайнерочек мой.а я так много дней и раз хотела с ней подружиться,что сейчас так радуюсь и дорожу этим.что мне удалось с ней подружиться.)для этого всего лишь надо было поговорить о пи джей харви.)ну нет.конечно же,нет.она сегодня предложила кататься на ее мопеде,а я хотела с ней гулять и искать наше общее.мы были как такие классные странные девушки- подростки из фильмов.такие хорошие.мне отчего-то хочется с ней общаться,это даже мне надо.
хорошо:
- пить кофе из автомата и курить сидя на бордюре в теньке
- гулять по крыше заброшенной больницы и улыбаться прыгающим кошкам
-найти таинственный сад
-когда заложен нос,вдруг резко начинать дышать и чувствовать запахи
-влюбляться


а про "не хорошо" я писать не стану.его много было в эти дни.
ленка.настя.рита.
паша.коля.антон.
какие -то трое последних странные.какие-то они слишком приличные и обыденные для первых троих.как-то все пытаются найти общий язык.но один включает столичного сноба из хорошей семьи,второй веселенького устроумного паренька,а третий быдло-гопа.ох и весело наблюдать.
я не смеюсь над твоими шутками.
таков вот процент безработицы на момент вечера 18 сентября.
ура.ни слова про.

нет.не надо.не опускайся обратно в эту боль...пожалуйста.а я опять опускаюсь,все же.простите,дорогие мои ,но я не выдерживаю.я правда старалсь.но вам на меня наплевать.вы двое.

я люблю тебя,мой друг.до свидания.

не думаю,что вы даже заметите мое отсутствие.

мне бы твои пули переплавить в струны....

какую вкусняшку же я сделала.....на подъеме от энергетиков.носилась,резала овощи,ставила огонь и параллельно красилась.первый раз такой эффект от энергонапитков.классно ,конечно,но пара слезать с берна.а потом были оля и альбина..и испанский сапожок ,растеревший мне ноги в кровь.но он столь чуден,что я добьюсь от него привыкания к моей ноге.
итак,2 парня.оба считают,что я их герла.а я не выбираю.все не выбираю.значит,что?вот что.по-настояему мне никто из них не нужен.я хочу опять влюбиться.еще в кого-нить.может,опять в анечку?нет.слишком уж много она у меня и меня саму украла к нынешней минуте,чтобы счас вот так раз и неразделенно счас начать страдать.и это будет нечестно и смешно и глупо.ваще не вариант.)много мне есть что про это сказать.и что два моих любимых и родных человечка(аня и тома)благополучно стали друг-другу намного любимее и роднее.а вот я посмотрела на них недавно и подумала,что они такие славные.и дурочки)но они класнные.правда,слдишком одинокавые.ну я не знаю как объяснить.нет,разные.но они обе об одном.для меня об одном,наверное,в этом дело.я так хочу,чтобы ближебыть опять ближе к томе.к моему сердцу человеческому.быть опять ближе к ане.так хочется дружить.т.к.этого у нас не было так долго.дорвалась)как сеггодня дорвалась до продуктов цивилизации- роллы,коктейльчики..то не сравнение счас,нет.это дорывание.
я девочка.обычная.я это сегодня почуствовала.и я раньше думала,что всякие крутые группы поют,про всяких необычных девушек=про меня т.к. я всегда считала себя необычной.а сяас я поняла ,что вообщем-то все они поют о простых,об абсолютно обычных девушках,которых видят каждый день.и меня осенило,что во мне тоже вооьщем-то все тот же набор качеств и я мало чем от остальных отличаюсь т.д.я тоже обычная девушка с улицы.самая простая.ну пусть не простая,о.к.
меня постоянно тошнит.от того,что мне не нравится тут и ваще.пью заваренную лаврушку.как мне фюрер посоветовал.башка постоянно болит.надо расплетать косицы.это как-то разорвет мою связь с утришом ,и я войду наконец-то сюда.уедет Пряня,и это тоже меня вернет.в этот мир.и что это значит?значит,что я с Антоном.вчера он наконец-то понял как со мной надо говорить.на простой метафоре он объяснил что он видит и как видит.но потом испугался,что открылся и пошел напопятную.куда ты,Рита?
останови меня уже.собой останови,ладно?жесткостью ли,легкостью ли.я все боюсь тебя попросить.и делаю вид.я все жду и хочу,чтоб ты пришла и сказала:"а сейчас мы посмотрим и решим".мне правда стало трудно думать одной.думать нужно вдвоем.

Я не верю... И теперь точно никогда не поверю! Ему все равно... да и всем все равно... А хотелось по другому. Хотелось ответного!!!

Толи все это рушится, толи мне нужно отдохнуть, толи опять истерика...
Расскажи мне как оно, когда идеально?
У меня такого никогда не было... вру... было... но недолго.
Иногда хочу чтобы время остановилось... Вернее даже, чтобы человеку не нужно было удовлетворять свои потребности... Знаю - будет напоминать роботов. НО! Если чувства останутся, эмоции останутся, тогда может быть сможем насладиться миром полностью...

Страх от всего!!! В последнее время ощущаю мерзость в себе от страха, от желания БЕСКОНЕЧНОЙ свободы...

пробовали точки, пробовали паузы
пробовали жестко, пробовали ласково
но не получится, лучше не мучиться, жить и не помнить вчера
про завтра не спрашивать, чувств не показывать и не считать вечера
если придумали за нас с тобой, не помогут меры разные
сила божественных наручников держит рядом две луны

маковый рогалик, заварная булочка
ты играешь парня, я играю дурочку
но не получится, лучше не мучится и не прикидыватся
тело и правило не перекраивать, все равно те же глаза
если придумали за нас с тобой, не помогут меры разные
сила божественных наручников держит рядом две луны

за одним гансом приходит другой.может повесить табличку"эй,гансы и гансики,вам сюда!".
неожиданно.не,ну мы знакомы с тех времен,когда мне было 15.но...что "Но"-то?но никогда ничего такого не было.в этом априори нет ничего.или что-то все же есть?
а я опять хотела по-другому.чтобы никак.но что значат фразы " ты прекрасна такими моментами,у тебя лицо становится красивым" или "сколько людей видели такое твое лицо"? для девушки вроде меня такие фразы значат многое.но НЕ все.я опять хотела дистанцию!но что значит заламывание рук ,которое я так люблю?да меня же так легко взять на крючок!
я оказывается хнычу,когда мне хорошо.я обратила на это внимание и ловлю себя на этом.хнычу,когда ем что-то вкусное,издаю томный хнык,получив долгожданную сигарету или поцелуй.
но вернусь к началу.тепреь я уже не знаю что хочу.в сб ночью я точно это знала.в вскр утром я знала как хочу продолжить.нда.меня послали тишиной в одном месте и заманили тишиной в другом.что-то мне подозрительно спокойно.я все это уже видела.
а знаешь,что я скажу тебе?если что-то отняли или отдала сама и хочешь назад,иди и забери обратно.

наркомански.да.иногда это бы все объяснило.почему у меня такое странное мироощущение.но есть загвоздка.я не долблю.тогда откуда это состояние?

а что с моим сном?это ваще пиздец.не смейтесь.я путаю сон с явью.это жутковато.я не замечаю как заснула и сон ли это ваще.а сегодня ночью.я смотрю в потолок и тут открываю глаза. и уже светло.но в чем загвоздка.я их и не закрывала перед этим,чтоб открыть потом))трудно объяснить.прям реально микросны,когда человек не осознает,что он заснул и все происходит как наяву.я уже не знаю что происходило во сне,а что нет.ночь долгая была.я "плавала" где-то между тут и там.а точнее,и тут ,и там.
а утром попала в какой-то другой город.который за ночь изменили.ну мне так показалось)))

В определенный момент все координально меняется, и начинаешь любить. Любить по-настоящему...
Только, если это не первая любовь в твоей жизни, разум каким-то нелепым образом вычленяет прошлое, и мысли о убивающем опыте вертятся в голове...
Хочется кричать на каждом углу, в микрофон, на парах, в магазине, в кино - везде, что любишь... и в тоже время боишься спугнуть эту красоту отношений, поэтому молчишь и говоришь, что не знаешь...
Думаю о нем... очень часто)))

вроде немного успокоилась.
побродила по улицам.коты и собаки были мне рады.они подбегали ко мне и ластились.такие хорошие.не такие,как люди.без лицемерия.
пора сваливать от таких людей..
задрали.
просто без истерик.просто решения.с такими как вы,я больше связываться ни-ни.вокруг и так есть хорошие люди,не являющиеся чьими-то бывшими/нынешними/будущими.хотя нафиг мне люди?вы добивались своего,высшие силы.вы добились.смирение-самое ужасное.что есть на свете.
такими темпами асексуалкой скоро стану.
ты не рисуешь мне на стене.и не пишешь.ты вообще не"мне".
забирающий.не отдающий.неужели не замечаешь?
а эта дура еще посмела мне потом говорить какая чудесная была погода.осень.солнце..пошла ты знаешь куда?обидно,что человек-то на самом деле хороший и теплый.только ведет себя...ладно.откуда во мне столько веры в людей,доверия?меня день за днем проверяют как будто,посылая моменты.когда я могу усомниться в своих принципах.и так и происходит.а еще новость.то,что меня убило просто.что те люди,которые так говорят,я их даже не знаю,наверное.как изволила анна д.выразиться.
"прости.больше не буду".раньше надо было думать,аня.
господи.люди.ну откуда в вас столько всего дурного?ох и дурные,ох и дурные.
а я в красных чулках и на каблуках.а вы уж тут как-нибудь сами.
беда не приходит одна.
а я вот ...гадала....на таро.на ситуацию со своим важным человеком.я-дурак.легкомысленный,летящий и не отмира всего.да."дурак"это карта.которая выпала..так выпало.что моя открытость до добра не доведет.а у ани появится/лся человек,который корыстен в намерениях,будет требовать много внимания(отдачи)и она будет ему как нянька.и много чего еще было.
в книжке майринка я вычитала.парень и девушка где-то в затерявшейся родословной были одной крови.поэтому так чувствовали др-др.как мы(орел).мысли одни на двоих.мы,наверное,тоже глубоко родственники.где-то там.не обязательно материально.теперь я точно знаю.мы одной крови.

маргоша расслабляется и получает удовольствие.почему бы нет?мне всего20.стоп,мне же ез 19)

пока марго думает над вопросом"если два человека любят др-др,то почему они не вместе?",у анечек все серьезно.анечки вообще серьезные люди.все.
но анечка легче отнеслась ко всему,как выяснилось.
своей фразой про выгодного человека она мне напомнила кое-кого.в ком она сама это не любит.
моя сестрица мне счас непременно сказала бы:"если у тебя что-то отняли,иди и забери это обратно."ох,женечка...

я ведь не железная.
это всем только кажется,что мне пофигу на все.у одного за другим читаю это в дневнике или в сообщении.
интересно,сколько я еще буду плакать по ночам?каждую ночь.
что.же.мне.делать.
а ведь я так и знала.я сразу не поверила.


как там про меня сказала некая Н.?"Ведьма, потаскушка, капризная королева, давняя сестра... Как же я ее ненавижу!...".спасибо,Н.но это только с тобой я так проявляюсь.а видишь каким ранимым дитем я бываю с другими.

я не железная.

полушарие мое второе,я так скучаю)
а ты там в стране пирамид....
а у меня будут очки как у джонни деппа.большие.и старомодные.и мне плевать.просто мне эти линзы не подходят.но перед тем,как заказывать другие надо пролечить глаза.и зачем я все это рассказываю?..
короче,сидела у мамы в кабинете сегодня.она вела прием.я выходила туду-сюду из кабинета,а перд ним в очереди сидела девочка.и что-то она мне сразу как-то заметилась.ладно.заходит на прием.они с мамой там беседуют,мама какие-то медицинские вопросы спрашивает.а девушка малюююсенькая-метр 44.это в 21 год.короче,я выспросила у мамы что там с ней.это пипец.цу девочки нет матки.в 21 год еще не разу менстры не было.мама говорит,в таких случаях искусственно вызывают.но ведь эта бедная девушка никогда не родит.просто у мамы этой девушки при беременности был генетический сбой.пипец.
а это я зачем рассказываю?да просто меня тянет на конкретное после этой филологии.ну или околоконкретное.я тут психиатрией очередной раз увлеклась.даже попросила у мамы,чтоб она у знакомых психиатров и невропатологов набрала книг для меня.что это я.может второе высшее в меде получать?....
абсурд.
я так часто меняюсь в состояниях.непостоянная.это опасно.)

ты всегда держишь в секрете важное.

скоро в самару.слава богу.

я тоже тебя очень люблю.только тебя и люблю.а ты бросаешь курить..)

Настроение сейчас - непонятное

вот так вот,братцы-кролики.Улыбнешься человеку,а он тебе:"хочу от тебя близнецов".как тут страшно не станет.на той ли я дороге?пора,брат,пора.
хорошо хоть несколько камней с плеч упали.люда,скажем.
Аннет вообще самый хороший аспект этого лета.я так переживала.именно переживала вновь и вновь.а потом все встало на свои места."любовь умирает,если не изменяется",говоришь ты?знаешь,ты права.как обычно.все изменилось.все стало таким приятным и родственным.с тобой мне по-настоящему спокойно и хорошо.
я боюсь серьезности его серьезности.у него все это серьезней,чем у меня.я получаю удовольствие.пытаюсь.
поездка в тлт тоже отличная выдалась.ах-ах.новые грани со старыми знакомыми.хотори.нам было смешно и откровенно.никогда мы не вели таких разговоров.даже в школе.в женкской раздевалке.там были разговоры кто с кем и как мы все страдаем.а в этот раз разговоры о том,что волнует.и что храним в себе.личное.не про кого-то.а про себя.чужих имен даже не мелькало.только потом,когда вспоминали былое.я Не рассказала Хот важное,связанное с аней-то,что сейчас,и за что я этого человека обожаю навеки.зачем.не стоит.не стоит рассказывать то,что знаешь наверняка.)лучше рассказать о том,в чем сомневаешься.когда произносишь,становится понятней.
любите ли вы кофе и сигареты так,как люблю их я?)


надо двигаться.надо.
у меня красивое колечко.бабушкино.

В колонках играет - Petra Jean Phillipson - Somedays
Настроение сейчас - обволакивающе-металлическое

... Не хочется верить, но видимо придется...

Когда любишь, все надеешься... что может быть это не конец... что все будет опять прекрасно, как было... возникает вопрос: а было ли?

Хочется кричать. Такое ощущение, что близ солнечного сплетения поселилось что-то, и оно вгрызается в плоть... Ночью не могу заснуть... страшно... кажется, что растерзаю себе грудь...

Сегодня проснулась в 4 часа утра... и опять мысли... ужасные мысли... я боюсь сама себя... А в окне большая, нет просто огромная луна... которая следит за мной и хочет узнать, как я буду дальше сходить с ума.

Я не чувствую разницы между ночью и днем... А щас еще лето или уже осень... я не могу ощутить себя здесь и сейчас... Я где-то там...

В конце концов поговорила с мамой... пыталась успокоить меня... но не получилось...

Смешно как-то все... слишком.

Мое второе полушарие, я скучаю. Мне здесь без тебя грустно. Когда вернешься? Питер это хорошо))) Напиши тут как съездили)))

Люблю...

как же ужасно я себя вела.эгоистка.
туда,где похороны,люди не идут.идут туда,где праздник.а я была похоронами.вот и обратная связь мне была такая.анька..прости меня.

Я погряз в тишине, я по-черному запил,
Ты умчалась к кому-то чужому на запад:
В Дюссельдорф, Амстердам, черт возьми, Копенгаген,
Пыль дорожную в пену месила ногами.
А Москва принимала измученным чревом
Все мои истерии, и, в целях лечебных,
Наливала мне водки. Тверская жалела
Поворотом направо... поворотом налево...
Я слонялся по городу, как сифилитик,
Слушал каждое утро: болит, не болит ли
Место в теле, где каждый твой локон запомнен.
Я срывал занавески с окошек, запоры
С трех дверей нашей маленькой спальни. Напрасно.
Я анализы крови лизал от запястья
Выше...выше... давился, и привкус металла
Оставался на небе. Густой, как сметана.
(плюс) друзья, приходившие ежевечерне,
Помогали мне встать, но тугие качели
Поддавались неловко. Я падал, я плакал,
Я твоих фотографий заплаты залапал,
Заласкал, залюбил. Заболел скарлатиной.
И анализы крови, и привкус противный,
и на небе московском созвездие овна:
все мне виделось только тобой, поголовно.
Я примерно учился искусству тебя забывать.

Никогда бы не подумала...
Всегда представляла себе...
И опять любимое дело...

Ладно, начнем с того, что в дневник залезала на прошлой недели. Да-а)) Перечитала все наши записи. Проанализировала свои. Ну и жизнь у меня... По-моему руководствуюсь правилом: Сплю с теми, кого не люблю, и люблю тех, с кем не могу спать...
Стало грустно... Скорее всего вся вот эта хрень с С. (а по другому я назвать это не могу), научила меня лишь одному - страху перед какими-либо отношениями вообще.
И вообще последние мои три "любовных" связи были скорее всего от нехватки чувства защищенности и тепла, чем от бешеной или же гармоничной любви...
И опять грустно это все осознавать...

Странно... Ездила к В. просто напиться, а теперь понимаю, что полюбила. Да, именно, полюбила. Как долго я не могла это сказать. Это такое же ощущение внутри, какое я испытывала к НЕМУ, с одним лишь НО! это по-другому, по-новому...
И внутри даже ликование от того, что я могу... нет... что Она есть и приходит не один раз в жизни)))

И опять ебу себе мозг...
Радость то она радостью, а вот вопросов много.
1) Он мой друг или теперь уже нет? И вообще, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Если да, то существует ли дружеский секс? И вообще я потеряла точку отсчета... Секс это физическая потребность или же нечто большее?
2) Надо ли ему говорить? Изменится что-либо после этого? Это только мои проблемы или и его тоже?
3) Как ему об этом сказать?

и не могу найти ответов. И получается, что бездействую. И целыми днями думаю только об этом. И говорю себе, что ничего не получится.

З. Ы. Скоро умру от желания))) давно не занималась любовью)))

З.Ы. Сегодня поеду на вокзал и возьму билет. Уеду от седа... И может станет легче...

много спала.но так ничего хорошего и не надумала.водяные лилии и черное платье.я и не заметила,что уже несколько дней одеваюсь в черное.траур что ли?
я точно знаю что именно мне надо отпустить.
уехать.пожалуйста.