В колонках играет - мал-помалу
Настроение сейчас - сжимается

а теперь 2 варианта.я даже не думала,что все обернется Так.да,меня тоже обидели,но видимо во мне по-прежнему нет и капли гордости.я позвонила.написала.no answer.я могу,конечно,вот так продолжать названивать ибо мне не все равно.и я не понимаю ничего.
а могу успокоиться.и замолчать.это же то,чего ты всегда так хотела.в конце концов,пока вот так-не хочет человек.ладно,дарлинг,как скажешь.
позвони мне,позвони..

я без формы.счас из меня можо вылепить все,что угодно.
мне очень грустно.
я не успела.не успела сказать то,что было важно на самом деле.
мне страшно.
я всегда боюсь вот таких моментов.очень.на других мне было плевать и я даже радовалась.а тут мне страшно.
под горячую руку.
ты в слезах------->я в слезах
у меня очень красиво все растеклось по щекам.и все стало в темно-серых разводах.и горящие пухлые от слез губы.вот что я увидела,подойдя к зеркалу.
килограммы конфет?тонны сиг?не помогает.расшатнуло.сорвалась.
и хотелось,чтоб меня просто обняли.обняла.
я тебя люблю.

В колонках играет - De Phazz

Настроение сейчас - Вафельное со сливками

Время меняет меня, а я пытаюсь отплатить ему тем же.


Всегда думала, что у меня жизнь не насыщенна событиями. Она не скучная. Нет-нет, я не замкнутый ботаник, который сидит один в тусклой комнате и с ним ничего не происходит. Просто я представляла свою жизнь рутиной, в некотором плане...
А вот тут хочешь описать все, что случилось, и понимаешь, что проишествий было больше чем достаточно.
В пятницу ощущала себя богиней, в субботу - пушистым рыжим котенком, в воскресенье хотела спрыгнуть с крыши, в вчера... а вчера была просто счастлива.
Счастье - это такое странное чуство, которое возникает из неоткуда и туда же уходит. После воскресного недопонимания со стороны родителей, упреков со стороны Джаззи, а также Его возгласов, что во всем была виновата я, понедельник обернулся солнечным подсолнухом))
Мои самые близкие, я безумно рада, что впустила Вас в свою жизнь. Сейчас вы стали частью меня, и я не представляю как может быть иначе))

Я болею тобой.
Но другими лечусь.
Каждый день не тебя до еды принимаю.
А потом, поцелуи водой запивая,
Забываю не твой
Аспириновый вкус.

Я болею тобой.
По совету врачей
Пестрый уличный гам наблюдаю нечасто.
И лечусь отстоявшимся комнатным счастьем,
И учусь быть другой,
И учусь быть прочней.

Только это не в счет,
Если кто-то чужой,
А не ты, со мной празднует спелое лето.
Я другими лечусь. А тем временем где-то
Ты кого-то еще
Заражаешь собой.
(c)

ходила.и что же?рассказать лень.да-да.стало лень мне нынче все рассказывать.
"дома холодает.тебя не хватает"
она все это время спала.и дже когда я позвонила вечером,ей это не помешало потом опять заснуть.что-то...вот это она устала.вот это побег нехилый.чтобы не думать.о чем(?).
а я вот ,дура,вчера начала думать.когда пришла вечером домой с той вечеринки.пропадаю-растворяюсь.и вчера мне было даже спокойно.доверяю.я хочу,чтобы ты забрала меня.оттуда.мне там спокойно и в этом-то дело.нет реакций.короче..в самару,Марго,в самару.
я как-то уже скучаю по чувству усталости и голода.и по тебе.

В колонках играет - ни=че+го
Настроение сейчас - аморфное

ни черта не расскажу.
лень.
хочу уже събаться в самару.и курить.

хорошие сутки.просто отличные.спасибо,что приезжала.
мы как обычно лучше всех.пожалуйста,не забывай об этом никогда)
"и день за днем сигареты и кофе,мы не умрем никогда,обещай мне,мой профиль.."
ня-ня-ня.
холодно.не пойду гулять.вчера хорошо втроем погуляли.Март,я знаю,шо я с тобой веду себя почти как Кидалово,просто ужасно себя веду.но ты ж знаешь,что ты мой прям воооооооот такенный друг.
всем спасибо,ребят.








Во всем этом нет никакого смысла...
Я больше так не могу! Не хотите - ну и не надо! И пошли вы знаете куда...
Вокруг одни суки, бляди, сволочи. (если говорить обо мне, то у меня там место до конца жизни небось забронированно)
Меня бесит, что все эти люди, включая меня, на первое место ставят свое Я.

С Валерой так и не встретилась. В результате поехала к Мише. Секс. Я знаю, что он меня любит, а мне пох.

Хочу тупо, чтоб меня любили, и чтоб любила я. Все!!! Разьве это так много?

Пойду поем красной икорочки, бананчиков, тортика и может быть все станет окрашено другими - яркими цветами.

Настроение сейчас - a little bit bored,really..

2 days have elapsed.-any news?-no news.nothing special.just Joice & kengu.ru & lots of nourishment.Not for the soul,unfortunately,but for the body of mine.
I wish I was there.THERE.
noone to fuck,noone to inspire.noone to bleed.bleed like me.Garbage.
but Im o.k. in general.honestly.
I want you to call me right now.
strange mood.
Im sick and tired of being the first to call,the first to say etc.To sum up,Im tired of being active.now I want you all to be active.Now Im going to be passive,chums.I will be a kind of Insane Naugty Capricious Princess.Amen.



Хе-хе)) Не хватает английского?

Ну да актив, и что? Плевать. Ты делаешь эт для себя. Эт твоя жизнь. Радуйся, что ты ее хозяйка и можешь творить с ней все, что захочешь))
Сеня сходила на экономику... Ну и х...я)) Ни черта не понимаю. Причем обрадовали: надо до 2 февраля сделать курсовую по инфляции)) В голове сразу возникла мысль - КУРСАЧ, ОПЯТЬ, Б...Ь !!!
Да-а, мне кажется, что хочу все и сразу, а потом плачусь: "Ну зачем вы меня так грузите?( Все нормальные люди щас отдыхают(".
С другой стороны, я от этих знаний кайфую) Правда-правда)) Сижу щас и думаю, что получаю удовольствие от того, что там есть законы и их, уж извините, интерпретировать можно лишь с одной стороны))
Хотя понимаю, что эта филология уже внутри меня. Она как пиявка присосалась и не может отстать)), периодически мешая жить. Иногда хочется сказать все односложно, без всяких этих описаний, сравнений, метафор, мето.. (нет, нет, нет. эт я вспоминать не хочу)... а просто подлежащее и сказуемое (ну мож еще дополнение). К примеру: я тебя люблю или ты мне нравишься. Не-ет, нам же надо эту мысль развернуть))
Ну да ладно))
В общем, вчера пила с Джаззи вино)) Встретила Куваева на улице (разговор был просто ни о чем: показал, где работает, потом, где живет и ушел) Завтра мож увижусь с ...)) Пока не буду ничего говорить)) Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))

Настроение сейчас - Меняется каждые 5минут))

Что-то не то) Вроде бы все кончилось) Вроде бы я свободна хоть на некоторое время) А все равно что-то не то)
Может быть я просто израсходовала всю свою энергию на эту гребанную сессию)
Не знаю. Вчера было ужасно тоскливо. Пить не пошла) Устала сильно после второго высшего. Потом легла в кровать, включила плеер и... Фицджеральд заставила меня зарыдать) Наверное, если бы меня кто-нибудь увидел со стороны, был бы растерян. Я чувствовала, как у меня на лице вырисовывается улыбка. Она сама), непроизвольно) И при этом рыдаю) А потом пошел вот такой текст в голове:

Врачи! Возьмите острый скальпель
И вскройте грудь мою во ярком свете ламп,
Чтоб выпустить наружу этот бесконечный космос,
Что мрачностью своей мешает жить.
Он как Вселенная во мне растет и просится наружу.
От вакуума я не могу вздохнуть;
И словно скорость крови - десять тысяч миль в секунду,
И жидкость ядовита как расплавленная ртуть.

Мне страшно... но я знаю точно,
Что в скором времени все это раствориться и умрет.
Свернется, превратится в маленькую точку
И будет странствовать, но где?
Ответа не найдет никто.






боже мой,рыжая моя и кудрявая,какие эмоции.вот это да.сильно.а я вчера вспоминала про одного человека и расстраивалась.не знаю,хорошо ли будет,если я расскажу.я была в 10-м классе.сентябрь.появилась близкая подруга.как мне показалось.я ведь не знала,что она была ненормальной.даже не просто ненормальной,а настоящей психически больной,со справкой из дурки.как же мы потом др-др раздражали.манипуляция.причем с обеих сторон.но черт возьми,она резала из-за меня руки!и ходила с забинтованными предплечьями.от кисти до плеча.дура.самое ужасное,что она всем-всем говорила,даже родителям(!!),что это из-за меня.прям так и говорила :"спросите Риту что это".и ревела,и ревела.что я далеко,что у меня к ней не такое отношение,как ей бы хотелось".а когда вокруг меня начали ошиваться всякие девушки и подбивать ко мне клинья,она как-то позвонила и сказала,что ей надоело на меня как на друга,на ребенка смотреть.и ей плевать что я отвечу,что она все равно будет меня добиваться.как же все это закончилось?я не выдержала первая.гаркнула в трубку"Да пошла ты!"и исчезла.а она,вне меня ,в смоем мире,стала такой как была,пока со мной не познакомилась.а еще она мать Мэрион.хорошо,что ее со мной больше нет.но тот год мы,те,кто тогда познакомились и подружились,будем еще долго помнить.безумное время во всех смыслах.
отголоски прошлого находят меня.1-го я иду на ту фолк-джах-рокнролл вечеринку в "траттории".туда еще,ко всему прочему идут Лакри,Шу,как оказывается..и еще куча прошлых людей.а они ведь так и жувут в этом городе.и думают,что самара меня изменила в худшую сторону.сама не знаю что и как меня изменило.но я точно не такая,какой была в 10-м классе.да все так меняются,уезжая или взрослея.а ведь осенью мне будет 20.боже)это не про меня же.21-еще ничего,это не так страшно,как 20!:brunette:

а вот какие мы были в 16-оба полушария черновласы и серьезны.и волосы у меня еще длинные и в хвосте...

В колонках играет - Pixies
да-да,майн херц.
какой-то странный день.мы так еще никогда с ней не говорили.я точно ее иногда боюсь.хотя кому я вру.я боюсь не ее.а себя в этих ситуациях.свою внутреннюю реакцию.не то,что покажу ей.больше всего боюсь,что уйду в это,замкнусь в этом.и начну грузиться.а вот это,уж,извините,я никому не прощаю.пусть только попробуют загнать меня в это состояние.ненавижу дурные души дня.именно когда это душа на день.как платье.и вот эта душа ,а скорее дух,когда совсем угрюмая у других,я начинаю беситься тихо,а громко начинаю грузиться.я прям чувствую и слышу в комнате мой груз.идите на хуй и даже не пробуйте меня грузить.не,ну серьезно,вам что,нравится мое унылое и тяжелое лицо,выворачивающиеся фразы?ну правда.вам оно надо?вот и я думаю,что нет.
она сказала мне"извини"!!!!вот это да....моя детка сказала мне это.етка с железной совестью.любимая детка,которую я бы давно послала ко всем чертям,если бы не..что?не знаю.если бы это не была ОНА.да что там.я бешу ее.так мило.серьезно.хоть кому-то не все равно.вот только..я сомневаюсь кое в чем?может быть.а может и не сомневаюсь,а заигрываю со своим мнением.
проебала ветрову.зачем?я бы пообщалась с ней.она как -то очень своя.французская.только...господи,да не так уж мне это все и важно,честно говоря.развела тут.просто хочется нового общения.
еще заметила кое-что про меня и аню сегодня.но так лень писать.главное,что я за счет своих инстиктов безусловных,даже не за счет мыслей,а именно как со стороны смотреть если,увидела,что привязалась.даже на уровне ладоней в ладонях.долго объяснять.или просто и правда лень..ибо все и так неплохо.любовь.



ОН....
Да пошел ОН. Мне надоело думать о нем. Вспоминать его. ОН никогда не думал обо мне...
Я вру......

Я знаю, что он никогда не уйдет из моей памяти. Знаю, что он никогда не забудет меня.
НО.
Но сейчас так больно. Так больно внутри, как будто внутри тебя кусок ледяного металла... мертвецки холодного, но при этом этот металл прожигает все твои органы. Ты не можешь что-либо с этим поделать... Ты... пытаешься уйти в звук; в то, что вокруг тебя.... Но то что внутри тебя сильнее в тысячу раз...
Это слишком сильное чувство, чтобы отречься от него сразу.... или же через месяц, или же через четыре.

Я знаю, что оставляю слишком много многоточий.... скорее всего это из-за того что я очень сильно боюсь, боюсь потерять то, что было, что было той мартовской ночью... : его взгляд, его губы, его низкий голос, который теперь уже уходит в никуда....

Я была влюблена... или... любила... я не знаю....

Поговорю ли я с ним...? Точно - Нет. Это слишком тяжело для меня.

Александр, у Вас другая девушка, которую, Вы по-видимому, любите... если так, то... пусть у Вас все будет прекрасно... Я испытываю к Вам нечто более сильное... , что не позволяет злиться, винить или же оправдывать.

Все уйдет. Вопрос в том когда? Но это уже не в моей компетенции)))

хм,тебя-то она засмущала,а у меня истер был,из-за того,что я КАК ОБЫЧНО все не так поняла))дорогу истеричкам,называется.
ань,можешь мне этого не говорить,я знаю.ну что поделаешь,вот такая я..


Сегодня весь день ездила по городу. Одна. Без всякой цели. Слушала музыку.
Порой мне кажется, что я бегу сама от себя. Хочу убежать от того, что со мной происходит.
Вот так едешь в автобусе и вроде бы это все еще ты, а может быть уже и нет. Смотришь вокруг и понимаешь, что все эти люди боятся друг друга. Боятся случайного общения, боятся посмотреть тебе в глаза.
А я все ехала и думала, где бы мне выйти, чтобы вокруг все было незнакомо, чтобы все было иным. Но, видимо, мне нужно попасть в дрогой мир, чтобы спастись от этих однотипных домов.
Вчера опять его вспоминала, и когда ты - другое полушарие, хотело со мной поговорить, я рыдала в подушку. Потом успокоилась и поняла, что рыдаю не из-за него, а из-за того что делать просто не хера и ПМС к тому же было.)) А скорее всего я просто истеричка))

сегодня...неплохой день.правда.бывает так,что вот есть вещи,к которым ты равнодушен,а потом повляется ,и эти вещи входят вот так all of a sudden в твой микромир.сегодня это Океан Эльзи.господи,сказали бы мне в начале 11 класса,скажем ,что я это буду слушать.я бы удивилась,вы,наверное,подумали?а ни хера.я бы подумала:"ну наконец-то добралась до этого.а то как-то руки недоходили".и вообще,было бы интересно поговорить с той мной.она бы узнала много нового.про то,как и чем живу,с кем я и каким образом провожу время.ей бы это пришлось по душе?думаю,да.
что мне подарил этот день?именно подарил,без моего запроса или вмешательства,красные кожаные штаны.(хм..)))

и еще забавно.как все всегда забавно получается.а начинается все безобидно,я искала краткие содержания этих еретичных книг на briefly.ru(второе полушарие,специально для тебя пишу название,загляни туда и наслаждайся),так вот ,искала.и чисто случайно по всяческим ссылкам попала на сайт наркоманских книжек и фильмов.их даже можно скачать(книжки)!!!и теперь у меня есть Ш.Бодлер"проза.поэма о гашише.гашиш и вино.опиоман."сууупер.это ж я совмещу приятное с полезным,подумала я и нажала на"скачать".а почему приятное с полезным?так ведь надо Бодлера по программе.правда в списке стоит сборник"цветы зла",но ведь филологу читать больше,чем просто программные произведния,хыхыхы?))


Ля)) Как это интересно)) Спасибо мое любомое полушарие;-) Обязательно последую твоему совету)) А я вот думаю, почему когда хочешь побыть один, гости так и валят, а сейчас бы потусить, а все заняты( Сегодня наконец то сходила и выбрала вытяжку в кухню: такую нержавеечку со стеклом. Прелесть просто, правда иногда я себе начинаю напоминать того чувака из "Бойцовского клуба"... Но ведь у кого-то загон по шмоткам, а у меня по интерьеру. (А может быть это просто оправдание..)
Сеня переписывалась со Снежаной (девочка - старая подруга по художке). Как хочу опять начать писать, а времени на это нет вообще. Но я хочу... Так все, если начинаю получать степуху со следующего месяца, то иду и покупаю себе масло))
От этой мысли прям сердце так и забилось))

Вложение: 3714632_bodler.rar

гребанутенький слегонца экзамен.я иду предпоследняя,еб твою мать.это не раньше 12.зато Аня к этому времени проснется.ты ведь придешь ко мне,да?посмотришь на Мою экзаменационную атмосферу.на меня.а потом мы выкурим Лаки Страйк.и я тебе улыбнусь.
так не привычно проводить последнюю ночь перед экзаменом без своих кэтсанчиков.они меня так всегда радуют.есть периоды когда я их терпеть не могу обоих.вместе и по отдельности.но то смута.они все-таки у меня солнышки,особенно Настя сейчас.просто Дима настолько на своей волне,что я уже не помню когда мы с ним в последний раз трепались по-бабски))хотя,смотря что под этим понимать..)перед немецким было круто.интересно,сколько часов мы втроем провели в ванной,выкуривая тонны сигарет и выглатывая море песен из своего горла.ну как можно быть такими молодцами,а?))так интересно что с нами будет через несколько лет.Дима уедет в Израиль,Настя..выйдет замуж?..а может это я выскочу первой.как завещал Дима).псевдо.недо.
я поняла что и как нужно делать,чтобы Аня не разговаривала вот этим голосом,которого я очень боюсь,который меня к истерике приводит,который холодной коркой мое нутро покрывает.и когда у меня получается сохранять баланс,мы все же играем по ЕЕ правилам.и вот этот страшный голос.она,наверное,даже не подозревает о его существовании.этот голос-пережитки Того прошлого.я помню.видимо,если что-то заложено,то оно с тобой скачет из Жизни в Жизнь.а мой Аврелий даже меня не помнит.не хочет вспоминать?сейчас он толи совсем Вот Он,толи это уже совсем Аня.хотя они=одно.Славная моя Энн.посмотри уже на МЕНЯ.пожалуйста.можно я побуду собой до конца?
мне так легко.отчего?я не парюсь.расслабилась.просто получаю удовольствие.почему бы и нет?детка моя,ты меня радуешь.даже когда мне что-то не нравится,мне больно,и я одно за другим принимаю решения,от которых потом отказываюсь,ты меня радуешь.иногда я улыбаюсь внутри.ты же ничего не знаешь,радость моя.посмотрим.


Да уж. А я вот тут о чем подумала: какая Алла Семеновна на самом деле жесткая женщина: заставить и правое, и левое полушарие учить перевод... Хотя учишь, учишь, а в голове так ничего и не остается. Бред... лекции, на которые я все же ходила. И пока нормальные люди, и ты в том числе, занимались тем, что они хотят, писала лекции.
Валера не отвечает... Мож обиделся... Ну и черт с ним. Мне надо учить, учить, хотя кого я обманываю? НЕТ. Лучше искать пуговицу... это реальнее))

Настроение сейчас - а пошло все ...

Меня задолбало, что я всегда приезжаю не вовремя. Я опаздываю, путаю время или вообще про что-то забываю. Вот сеня опять ... приехала на консультацию в 10, а она в 14.00. Что за хуетень творится? Я , наверное, просто сама не знаю, что хочу, а время - просто отголосок моей ебанутой хаотичной жизни.
Позавчера отписала ему, что хочу его видеть (последнее сообщение не отправилось: определяющее где и во сколько), а потом ушла тусить. Вчера он долго и мило (да-да, именно мило) ждал, что я ему напишу.... Свой прогон я заметила лишь часов в 8 (договорились на сегодня). Вечером с подругами напилась в кафе настоечки черничной (ну должна же быть хоть какая-то польза для организма, а так черника способствует улучшению зрения)
Таким образом, сегодня либо звать его к себе, либо ... да .... не звать. Видеть его хочу очень сильно (последний раз это было осенью), но Б..ТЬ завтра экзамен, а я не х.я не начинала учить, а если он придет, то заниматься я этим точно не буду.... Черт, что делать????






на этот раз я вторая.ну что ж,вот как,значит,у тебя дела.понятно.я смотрела вчера Мечтатели и восторгалась.здорово.абсолютно приемлимые для меня отношения.и я всегда хотела брата.и чтобы была такая же открытость.но вместо этого у меня сестра и мы с ней даже не проявляем сейчас инициативу общаться.не виделись давно.я проебываю даже родную сестру)да я с большой буквы раздолбай.да и она хорошоа.я вся в нее.удивительно,что иеня всегда окружали врачи.даже у Людки родители были врачами.ну они и счас есть,ток Людки нет.точнее,она есть,но не в моем мире.и вот сейчас Аня.Врач мой вкусный.хм,вкусный врач-звучит интересно.а вообще,интересно-это то,что сейчас.мне все так интересно.а особенно Аня.удивительная,именно так.я думала я ее знаю,а она не перестает меня удивлять.это хорошо.даже очень.так вот,вот к этому врачебному я так привыкла,что пропади оно из моей жизни,я это Замечу.

я ни хера тут не понимаю

да-а и даже мой математический склад ума отказывается тут что-либо понимать. НИ ХЕРА!!

Ti filolog, ya logofil.
Ne nushna mne tvoya potebnya.