страшно мне,страшно.страшно мне,страшно.
я боюсь сумасшествия.очень.я очень легко могу стать одержимой.чем угодно.мне нужно с собой быть поосторожней.




мне надо уехать.далеко-далеко.навсегда.вдруг это выход и я смогу спастись.пока не поздно.Увези меня.Крис.впервые я начала тебя звать,кажется,в 14.или в 15.это был какой-то(какая-то)Крис из моей головы.Я всегда ревела навзрыд,сколько себя помню.совсем не боялась чужого присуствия в этот момент.но звала тебя,рыдая,только в одиночестве.женька говорит,что ее ипостась(одна из)-крис.я ей ничего не говорила про моего(мою) Крис.вряд ли она тот самый Крис.

как жестоко голова сегодня ко мне.неправильный порядок слов в предложении.голова болит,редкостная стерва.


уходим,уходим,уходим.наступят времена почище....только я не вернусь.

В колонках играет - Вiдпусти
Настроение сейчас - пытаюсь

ну вот я и дома.
я совершила вчера ошибку..не надо было.куда меня понесло.будто бы я не знала,что все будет как обычно.если уж зовет меня,то пускай хотя бы общается.зачем тогда звать.сидит далеко.вообще не смотрит.не понимаю.и сразу меняется.сразу.с ленкой она всегда другая.и эта она мне не по душе.поэтому у меня всегда возникает желание уйти.просто я в такие моменты ее не узнаю.и говорит,и смотрит только на нее.а меня вообще нет.даже высказывать ей ничего не стала.она бы начала,конечно,отрицать,а я бы расстроилась.она бы расстроилась.зачем вообще это все говорить.и фразы типа"что ты от меня ждешь?".они ВСЕГДА все портят.даже если что-то хочешь сказать,тут же передумываешь.она пела мне.Вiдпусти.я сделала это.если человек так сильно это хочет,то нате.и вообще.если ты для кого-то "особенный",то это всегда непонятно как.не поддается определению.уж не знаю,к счастью ли,к несчастью.если я особенная,так веди себя так,чтоб я не думала,что меня нет.совершенно четко чувствовала себя лишней.кого тут винить.воздух.который,не доносил до меня звучания моего имени ибо оно и не произносилось.
как нелепо.но уже по-взрослому.по-женски,а не по-дивичьи.а больно-то как,блядь.не хочу,чтоб ей было так же..ни кому не пожелаешь.
не нравится.
боже,а как я хочу быть особенной.чтобы на встречу со мной бежали сломя голову.и я бежала.я и бегу.и внутри все по-прежнему замирает.
она,вне сомнений,лучше всех.кому-то повезет.или начинает везти.или уже повезло,кто знает)
Господи,пожалуйста,пусть она будет счастлива.Аминь.

Меня опять уносит. Уносит в совершенно неизведанную страну.
Я не здесь.
Я постоянно прибываю в каком-то другом пространстве. Кажется, что я сплю... Как в том самом фильме... Как же было его название... Waking life вроде бы...
Я слишком многое анализирую и слишком много мечтаю... Вот они и закончились - майские праздники. А что осталось у меня? Какие приятные моменты я привнесла в свою жизнь? Ничего.

Вчера чуть было не забыла покормить кошку... Странное "чуть было не забыла". Так забыла или нет? Нет, конечно не забыла. Я приехала к ней часов в 11... И она так жалобно мяукала... просила, чтобы я осталась, ей ведь скучно, не хватает общения...

Эта кошка провела мне ясную ассоциацию с С. Вот он вызывает у меня те же чувства... Вроде надо уходить, вроде он так ласков, и ты теряешься и не знаешь, что делать...

Я не знаю зачем... было это нужно... но я знала точно, что он этого хотел в тот момент... да и я откровенно говоря, хотела секса... а теперь не знаю что делать...

Я начинаю привыкать к нему... и это плохо. я начинаю влюбляться... а это еще хуже. Я не хочу никого больше любить. Я не выдержу, если опять все обернется для меня не лучшей стороной...

я опять потерялась...

ненавижу весну...

ну вот что за привычка.писать и удалять.счас чуть не удалила дневник весь.приглючило.
больше не буду писать тут.

зачем так люди делают?вместо"я хочу к тебе", останавливаются на левом,говорят о внешнем.чтоб не показать...вот только что?свою привязанность?да я уже сто раз говорила,что каждый раз привязываюсь сильнее предыдущего.тогда что.речевая функция.надо быстрей высказаться.не,меня правда задела это чертова москва.но разве это,из-за чего можно наехать.нет.пока я спала,я уже все забыла.это все из-за того.что ленка томовская.я простая как 2 рубля.
опять же.все нормально,все понятно.но неприятное ощущение не пропадает.я знаю,что можно доверять.а как иначе,если не доверять.доверять -приятней.и...я же не перенесу,если что-то когда-то.просто не выдержу.это все слова"она всегда поднимает мне настроение".это все эти слова.из-за которых я прихожу в какое-то ужасное состояние.хочется быть для человека всем,оно и естесственно.я не знаю как можно воспринять мои"мне с этим человеком спокойно"(поэтому тебе не по душе мари стюарт?)или "я доверяю ее словам"(из-за этого Том тебе не нра?).черт...я поняла...оно и у тебя.мы орел.просто по-разному открывающий рот.
ДА НЕ ХОЧУ Я ОБ ЭТОМ!не собираюсь даже думать об этом.просто надо было куда-то излить мысли,в какой-то сосуд.буду думать о хорошем,а то почитать дневник-я депрессатор концентрированный.это ведь не так.просто...боже,какая я простая.ну по мне же все видно.я же очевидна как ребенок.по моему лицу всегда можно все прочитать.и это не взгляд даже.это выражение губ.пообращай внимание.все мои поступки...ну оно же понятно,что это из-за того,что я настолько мощно в атмосфере Тебя,что все проходит через эту призму.все это из-за большой любви.из-за страха тоже.
черт,хочется плакать оттого,что даже в своем дневнике я не могу ПО_НАСТОЯЩЕМУ излить душу.свою душонку.мм,я говорю уже совсем как ты.то твое ироничное отношение,про которое мне многие говорят.
ты так давно не читала мой дневник,что я даже не знаю,прочитаешь ли ты эту запись. а мне все хочется писать слова,не могу остановиться.ведь все равно это только знаки.настоящее вряд ли здесь.истина в вине,хотя бы.но не тут.не в печатных знаках.и не в вибрациях воздуха.а в том,каким жестом я даю тебе сигарету.
простите меня,дурочку.я всего лишь хочу,чтоб меня Видели.
дай-ка я тебе улыбнусь.очень хочется,правда.
я по кусочкам теряю себя.я уже давно-что-то новое.или совсем-совсем старое.уютное местами.
да,это моя жизнь))йоу,пцаны.

прошла неделя.и вот так проходит неделя за неделей.
ехала в электричке с приятным человеком.спорили,не соглашались.говорили,смеялись.курили.
я рассказывала,что в блюзе больше всего люблю вот эти паузы.томительно-сладко.пауза,после которой,точно знаешь,будет приятно и хорошо.наступит следующая нота и будет хорошо.ах эти паузы..именно в них и двигаешь тело по направлению к истоме.иногда это движение четко совпадает с моментом наступления следующей ноты.ты же не знаешь сколько будет длится эта пауза.но угадываешь движением тела.синхронно.а потом входишь в ритм,двигаешься в нем.отлично.вот это мне нравится.а еще мне нравится стук человеческого сердца.бас-гитарой и ударными можно воспроизвести этот звук,я слышала.сколько мне всего нравится.сколько вообще в мире вещей,которые могут нравится.сколько в нем всего для нас.чтобы это нравилось.ведь паузы в блюзе и стук человеческого сердца-малая часть.
узнала специально про гидрамниоз.интересно.быть врачом интересно.особенно врачом-студентом.тебе повезло.правда)
а еще я вновь выцепляю что-то для себя из своей учебы.даже не из учебы,а из инфы,на поиск которой наталкивает изучение англиского.речь людей.я ее так люблю.фильмы,книги.многоь всего.и филологи умные.с интересными мыслями.все это я поняла из сегодняшнего разговора с юрой.поняла,что на самом деле мне многое интересно.лексика каких-то тем вроде Искусства.оказывается,всех художников,даже фрвнцузских и итальянских они произносят на свой английский манер.Тициан они говорят как Тишиэн.это интересно.наконец-то что делаю из учебы для себя.НАКОНЕЦ-ТО.а может я просто очень люблю Искусство и все с ним связанное.очень люблю всех этих художников.но я им не верю.так же как не верю во всех этих андеграунд- и маргинал-поэтов.и в маргинальность вообще.не верю уже.не вижу.


растеряла людей.раздала их в карточной игре?тогда покер или бридж?или они просто выбывшие игроки?возможно,они просто вышли и вернуться во втором тайме.


кинестетиком быть хорошо.и опасно.но главное,приятно.хотя,конечно,не всегда.но зато чувствуешь все в три раза сильнее.горячее горло)смешно,но правда.бабочки в животе.а вот аня говорит,у нее не так.и я вижу,что ей интересно как вот это может быть.а мне интересно как это у нее.и вообще это очень загадочно и вкусно.хочется это поисследовать.но не пропадет ли шарм,когда все узнаешь?да нет.опять же,тебе повезло быть врачом.да еще и таким умным.

наивная .дура.
как обычно.
мне.тоже.нужна.нежность.
я слабая на нервную систему
чуть что-сразу в слезы.
ах,любите меня.любите.
по.жа.луй.ста.
ноль реакции.
так надо,да?
скажите.
"никому ничего не скажу,занавешу окна.."
хм...
не ново.
никогда не говорите людям,что они жувут в вас.они сразу потеряют к вам интерес.
ну и их проблемы.
не ждите пока вас полюбят.любите сами.

===============================================

"Love me or leave me and let me be lonely! You won't believe me and I love you only!"

Д... Дж.. Джа. Джаз-з-з-з.

"Если что-то легко достается, это уже неинтересно"

Почему? Почему? Почему?
Почему Сергей в меня влюблен, а меня от него блевать тянет? Эта убийственная нежность! Этот отвратительный трепет! Невыносимое общение... Я... Я не знаю как себя назвать... В общем у нас с ним разные пути. Он станет кому-то прекрасным мужем, Но НЕ МНЕ!!!
А может я мазохистка? В последнее время все чаще вспоминаю Его ... Но... Уже более спокойно...
Что мне надо? Эти многочисленные мальчики, которые мне нравятся, которых я сравниваю с ним, которые почему-то не то, что я ищу...
Надо ДЕЛАТЬ! ДЕЛАТЬ! ДЕЛАТЬ! при этом делать с целью. Только не могу делать что-то просто для себя....

тест Люшера показывал некоторые постоянные элементы:депрессия как защита,страх(несколько видов страха),разочарованность в отношениях,полное бессилие,потребность в гармонии,идеальных отношениях и еще много всего.ситуация не очень хорошая,честно говоря.особенно вот такие моменты:"Если возникло чувство глубокого одиночества и оставленности из-за того, что взаимоотношения не позволяют исполниться надеждам и сбыться мечтам об обретении сердечности и душевного единения, если любовная привязанность не приносит желанного удовлетворения, все же ни в коем случае нельзя допускать проявлений обидчивости и сверхчувствительной раздражительности. Постарайтесь отказаться от саможаления, станьте трезвее и серьезнее. Для того, чтобы ситуация смогла Вас удовлетворить, ее необходимо формировать силой собственной инициативы".Что-то они совсем меня расстроили.да не так все плохо,я думаю,по поводу моего отношения к ситуации.но если это все правда,то теперь я знаю,что это просто состояние,а не факт,все дело в моем отношении,а не в самих фактах.все в моих руках,мне надо просто стать серьезней,трезвее.стоп!что там они говорят?серьезней?трезвее?
Но это же так не похоже на Гретхен!гретхен..мне тебя так не хватало,сущность моя,ипостась моя,любовь моя ибо ты мне подарила кое-кого прошлой весной.
я вообще не люблю серьезных людей частенько.это про "посерьезней".


ты меня радуешь.ты говоришь,что уже не влюблена,но...я же зато влюблена.такое ощущение,что опять.это так здорово,когда влюбляешься в кого-то во второй раз.я слушаю музыку,которая говорит с нами и про нас,я ее слушаю и плачу.от разных-разных эмоций.но сводимых к одному человеку.воспоминания.новые ощущение.тест люшера,опять же,показал,что у меня есть эмоциональная направленность на определенного человека.на тебя.

one pill makes you larger and one pill makes you small and the ones that mother gives you don't do anything at all..Go ask Alice when she's ten feet tall..
мне хорошо.

ммм...ну вот как обычно..прочитала и..пошло-поехало)

оказывается,про меня пишут стихи.не для,а про меня.это интересно.быть чьим-то персонажем.а когда-то Алиса,та самая моя знакомая Алиса,писала книгу.даже написала.после знакомства со мной ,там,в книге, появилась Гретхен.алиса отправляла даже этот рассказ куда-то.в какое-то издательство.интересно,какой они меня видят.какими нас видят-это всегда интересно.особенно то,что все видят с разных сторон.это значит,со всеми мы играем.ну или показываем только один из вариантов себя.но это значит и еще что-то.мы такие ...такие...неоднозначные.сложноустроенные.многослойные.многосторонние.многоэлементные.короче,мы удивительны.

я рада,что локализовались какие-то неприятные моменты.
ты вообще меня радуешь.по большому счету))
дрожь.приятная и анестезирующая.волнами до кончиков пальцев на ногах.я говорила тебе про это утром.
это дело я люблю,это дело я люблю,все на свете я дурюююю....


одногруппница Маша Б.научила меня хорошей вещи.точнее,напомнила.про"вот ты спрашиваешь меня что делать,что делать..а ты возьми и Ничего не делай!..оно само все и без тебя сделается".ну и т.д. Мэри права.


шоколадно-апельсиново.то,что надо.то,что хотела пару дней назад.

вот зачем,зачем.когда думаешь или не думаешь,но хорошее ощущение,а потом что-нибудь услышишь или прочитаешь,маленькое и короткое.и все,внутри как оборвется все нахуй.
чужая случайно брошенная фраза может погрузить меня в какое-то состояние по счету раз.
по-моему,это очевидно,что когда я вот так часто говорю,что я красивая,умная и расчудесная,то это просто самоповышение оценки.сам себя не похвалишь и все такое.есть...такие вещи,которые я бы очень хотела слыщать от других.это даже не совсем комплименты.а такие черточки-меточки.обозначают,но не определяют.а я их не слышу.у меня к5ак прыщи высыпают вот так периодически комплексы.
особенно,когда смотришь на потрясающих людей,которые рядом.хочется реветь в такие моменты.это пережитки моего пубертатного периода.я ведь изменилась в каких-то вещах этой предвесной.они заметили.а ты нет.или просто не говоришь.
иногда мне страшно из-за моей тупости или замороженности в некоторых ситуациях.когда я не понимаю.я научилась расслабляться-абстрагироваться.хотя абстрагироваться-то,что у меня всегда получалось.
чтобы изменить мою обстановку,нужно сменить лишь одну ее составляющую.без лишних рефлексий,я уже вижу что конкретно и как поменяется.и сколького я еще не знаю.но вот только я слаба,пожалуй,чтобы это сделать.да.или не хочу.
пинок мне.нехилый такой.вот что нужно.

В колонках играет - шшшшшш
Настроение сейчас - устала

вот так вот оно вот так.устала.и постриглась.
я устала.от произнесения вслух.было бы здорово говорить,да.но чтобы при этом не напрягать артикуляционный аппарат.а со стороны-два чекловека сидят и молча смотрят друг на друга.или враг на врага.а на самом деле разговор.
устала.счас с людьми не так как раньше.раньше было так же открыто,но при этом было много шарма.близости.и при этом без отношений.официальных.а сейчас,да.по другому.мне от них не надо ничего такого.я не гоняюсь.и дело не в том,что я уже занята.я хорошо с ними вижусь и общаюсь,и это откровенней, чем могло бы быть,но не вкусней.Я.Я к этому спокойней отношусь.и это уже без каких-то рамок.это интересно.но
не могу я больше быть первой.нет.не не могу,а не хочу.хочу=могу.не хочу=не могу.
генрике,не принимай все это на свой счет.с тобой вообще отдельная история.французская.и древняя.и все же,у нас все же разное видение мира и общения.по твою душу я делаю многие вещи.а ты по мою.спасибо.

В колонках играет - ------------------------------------------------------------
Настроение сейчас - ------------------------------------------------------------

После.

Опять читаю Фицджеральда.

Это случилось в прошлом году. 16 марта. Сидела тихо дома. Читала "Ночь нежна", зарывшись под плед. Было хорошо. Вдруг позвонила Джаззи и предложила поехать к Морзе. Согласилась. Было 11 часов ночи. Выйдя на улицу, поняла, что весна наступила, но в плаще было холодно. Черную шляпу переодически сдувало ветром и уносило в мрак ночи. 4 трамвай оказался очень-очень холодным. Встретившись с Морзе и Александром пошли к ним. Слушали Армтронга... Пила темное пиво. Балкон. Его глаза, в которых отразилась вся тяжесть этого мира. Если бы не было этого момента, я бы забыла о нем сразу же. Грязное небо, перетекающее в Волгу. Л....ь. Никогда не забуду эту ночь... и его взгляд.

...остальное ненастоящее...

Рыдыть! Рыдать! Уткнуться в подушку и рыдать! Я не нужна. никому. я люблю, а им плевать. Зачем я пришла в этот мир? Я не могу жить только для себя. Я всегда живу ими. Я начинаю дышать ими. Я дышу для них. Я знаю, что так нельзя, но не могу иначе. Ему лучше не знать, как мне сейчас плохо. Я знаю, что завтра он мне позвонит. Я нарисую на лице улыбку и весь вечер мы проведем вместе. Я буду рада, что я с ним, что в эту минуту у меня появиться иллюзия любви. Я знаю, что я ему не нужна, что это всего лишь провождение времени, что он хочет внести разнообразие в свою жизнь. От этого так больно. Знаю, что он мне не нужен. НО! Уже поздно. Я начала что-то к нему чувствовать. Рыдать. Рыдать. Будет легче... А может и нет. Опять появиться безразличае.

В колонках играет - алина орлова,да будет она благословенна
Настроение сейчас - ничего так.еще бы глинт

вы спросите ,как?
не знаю.спокойно.уже нет былой горячести-отчаянности.тут нет.в других моих жизненных ситуациях модет и есть.это хорошо или плохо?посмотрим.дима говорит,что тогда нет никакого смысла для всего этого.но я почерпнула в эти дни кое-что для себя.поняла свое отношение ко всему этому.это уже не плохо.посмотрим что из всего этого получиться.мы же понимаемся.а понимание-это всегда отлично.а зачем напрягаться-то?
Золя.импрессионизм.алина орлова.сумерки через стекла электрички.красное и черное.монетки.клетчатый шарф.одноклассник без приветствия или даже кивка головы.-это сегодня было.совершенно точно.
виолончель и саксофон-пожалуй,два моих любимца.хотя у меня еще их очень много.
полушарие,принеси мне как-нить его в оригинале.


Ф.С.Фицджеральд

ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ?!
Какого черта я так поступаю? Вчера - день рождения Петро. Ну какого черта я туда пошла? (Солнц, тебя не хватало. Ты все таки помогаешь мне держать себя в рамках.) Вот ну зачем я начала пить водяру? Да уносит меня с нее, причем далеко-далеко. Какого черта я так поступила с Сашей? Как можно было так с Петро? Что наговорила Белкину? мне НЕЛЬЗЯ пить ВОДКУ!

Ну ладн расскажу по порядку. Позавчера стоим около универа, курим и Петро начинает приглашать Стаса к себе на Днюху. ДА, ну ты же знаешь, что мы с удовольствием ходим в гости, да еще и нагловаты. Стас отказался, ая согласилась. Так вот - в результате вчера около третьего часика мне позвонил Костя и позвал к себе. Надо сказать, что в свое время он, сцука такая, меня подставил. Ну вчера я ему и отомстила.
Этот человек живет почти около аквариума. Короче, часов в 7 я встретилась с Петро и Белкиным, мы пошли в Перекресток, втретили там друзей Петро: Александра(преследует меня это имя, как имя Сергей) и Артема. До меня начинает доходить, что девушек больше не будет. Мне, конечно, всегда на этот факт как-то похуй, но тут получилось, что он вообщето звать меня не намерен был. А дальше... А дальше я напиваюсь.... В результате мы начинаем танцевать... и как ты думаешь с кем)) Правильно (а может и совсем не правильно)но с Сашей. В общем, далее классический развод с его стороны и мы уже в спальне с выключеннным светом. Вот откровенно говоря, если бы у меня не было секса хотя бы неделю, я б ему дала. А тут он снимает с меня одежду.... а я понимаю, что мне эт не надо. (Щас чувствую себя сцукой последней, что так парня обламала.) Выхожу из спальни, не знаю, что там подумали остальные, вернее предполагаю.... Далее иду курить. ДА! А там Белкин! А что я говорю когда бухая? Правильно! Вот именно это я ему и выдала, правда пока Саши не было. Далее я хочу выпить еще водки и направляюсь в другую комнату, понимая, что Петро сидит один, меняю свой маршрут и направляюсь туда. Так очень мило обнимаю Петро. Понимаю, что делаю что-то не то. Решаю уйти.
Благодарю тебя, высшая сила, что я оттуда ушла. Щас чувствую себя мерзко. Понимаю, что когда пью водки во мне просыпается какой-то демон совратитель. Пиздец! Не помню как поднималась по лестнице. Итог: не на что не променяю свою подушку.

стоило только расслабиться и вот уже все хорошо.вышла за Маркесом,а солнце,уже по-весеннему радующее,сказало мне,что все будет хорошо.при любом раскладе.
есть,конечно,всякие мелочи,не говоря о более массивных моментах.из мелочей:
с меня безбожно спадают штаны!ну ваще.ужасно смотрится.
зато!сегодня я хорошааааа.глазки в зеркале загадочно светятся,в волосах искорками играет свет.отлично.
весну уже.весну.воздух уже начал метарфозиться в тот,от которого эндорфины так хлынут в кровь.это похоже..вот не ешь целый день,а потом тебе перепадает яблоко,большое и красивое,ты приступаешь к его поглощению и чувствуешь как маленькие счастливые человечки-клеточки набрасываются на кровь,в которую уже поступает еда(второе полушарие,это я тебя на немецком вспомнила).и мне плевать,что возможно,все по-другому происходит!)
короткое коричневое платьице скоро увидит этот весенний мир.
я,кажется,романтик.

а Пока будем заниматься просветительством.
К.Писарро.Бульвар Монмартр после полудня.

Сегодня зачитала a poem на эти гребанные пословицы. Ниче так вышло. "Из ... сделала конфетку" как выразился Дима. Вообще меня последнее время на поэзию тянет... только почему то вечером ... и только когда не ощущаю себя самой. Так бывает, когда едешь в транспорте, когда один в помещении, когда сидишь в кафе и дым завораживает сознание. Когда не понимаешь зачем, кто, когда, где... и чтобы вернуть себя в мир, понять хоть что-то из того, что происходит начинаешь писать.
Ушла в немецкого. Слишком там тяжко. Просто утомительно. Знаю, что когда температура привысит ноль будет еще труднее... но пока об этом не думаю. Ощущение внутри, что я королева мира, что я прекрасна...
Состояние похоже на эту весну: радужное солнечное теплое искрящееся сподвигающее... Но ... внутри холод и пустота...

люблю тебя,сука,слышишь?!

Настроение сейчас - камера обскура

что-то творится.вроде как вот он,мой привычный мир.но в том-то и дело,что я вроде как когда-то вышла из него.а счас опять вернулась.по ощущениям-как в 15.или в 16.не хватает только вина на развалинах,кровавых поцелуев,фразочек типа"джесси,иди-ка сюда,дай я полюбуюсь на тебя,слааадкая".тогда я еще умела заливаться румянцем.а еще плащ.джинсовый и темный.интересно,он еще жив?он бы мне много рассказал.то,что я уже выкинула из памяти.вещи имеют такое свойство.наверное,поэтому мы так любим от них избавляться.
еще кое-что от того времени.но уже с добавлением прошлой весны.коктейль.поздней весны.спокойно и неясно.если неясно,то почему спокойно?защита такая что ли.отвлечение на побочное.или просто автоматически в то время.я рассредотачиваюсь.не давай мне этого делать.я же плыву.
я больше не слышу"пиши и звони обязательно" или "я буду скучать".да,конечно,это всего лишь слова.разве они важны,когда это просто есть на самом деле.но для того,чтобы это понять нужны взгляды,жесты.и что-то еще.а я опять отрублена от тебя тремя электрочасами.
как бы все это выразить.я не знаю.как это было у тебя с другими,это и не важно.просто я не хочу такого состояния.как осень.как Да и одновременно Нет.и фраза"я не знаю".кто,если не ты.аморфность.это конечно иногда приятно,но не действие.и уж точно не выход.

размазанный шоколад на губах.капельки красного на рубашке.до одури сладкий кофе.голые ноги исчезают где-то в районе потолка.
а мне не нужно ничего лишнего.лучше меньше.чтобы самим сделать остальное.чтобы сначала.
никаких украшательств.кроме царапин.
следы.тебя.
крылья под капельницей.
туфелька под пылью.
четки на синей стене.
а ведь это не секрет,что пути назад никогда нет.
у кого-то глаза голубой собаки.а у меня больные и красные.
я хочу.правда.BWM.

В колонках играет - Би-2 & Чичерина "Мой рок-&-ролл"
Настроение сейчас - Простаранственно-потерянное

День. Этот день сведет меня с ума...

Началось все утром, как ни парадоксально. Проснувшись от того, что просто открыла глаза, я все таки решила сходить на пары по психологии. Линзы одевать было как-то лень и одев очки, а также черный пиджак, натянув на себя те самые сапоги на каблуке, я тупо вышла из дома и совершенно тупо зашагала в сторону остановки. Конечно, мое прекрасное полушарие, я знаю, что прекрасно могла остаться дома и приспокойненько себе поспать в теплой пушистой пастели под мягким фиолетовым одеялом, но... но я все таки вышла. Когда я переходила этот долбаный перекресток, я естественно поперлась на красный свет. Каким то образом, авто,ехавшее на приличной скорости, смогло остановиться, и я быстренько пересекла эту дорогу. А вот дальше началось самое интересное.
Достигнув своей цели, я решила вздохнуть и покурить. В тот момент, когда я начала процедуру поиска пачки в сумке, передо мной остановилась та самая машина - Мазда серо-синего цвета. Поняв, что владелец транспорта хочет меня подвести, я мило (тут на самом деле вписывается слово мило) улыбнулась и отрицательно покачала головой. Но...
Но вот тут мой разум выдал мне какое то странное предложение с вопросом: А почему бы и нет?
Открыв дверку машины, я увидела то, что и ожидала - мужчина лет тридцати трех, приятной внешности (которая уже начала пропадать под влиянием прекрасной жизни), большие серые хитроумные глаза, ну в общем все как обычно. (Ну нравлюсь я таким придуркам, которые ужо наелись деньгами и сами уже не знают, что хотят; уверенные, что могут взять все, что душе угодно).
Оказавшись в тачке, я не знаю, что случилось, но этот чувак погрузил меня в какую-то непонятную атмосферу. Даже сейчас эти минуты я не могу передать словами. Всю дорогу он делал мне комплименты, говорили о возрасте, о семье, детях, знаках задиака, потом, он взял мою руку и так доехали до универа (надо сказать, что скорость переключать ему было очень неудобно). Дав ему свой номер и поцеловав его в щеку, договорились, что он заберет меня после занятий.
Выйдя из машины и подойдя к универу, я минут пять не могла понять где я, когда я, кто я. Было в этом что-то... что-то не понятное разуму. Как будто меня околдовали или накурили травой, как будто я спала. А теперь он мне звонит, а я не беру трубку. Мне страшно. Мне страшно, что я не могу понять, проанализировать, почему я поехала, почему дала свой номер, почему сейчас думаю об этом...

1.не,ну танцы минус -очень актуально счас для меня.и пусть они стары как мир.для меня это ново как мир.в 14-16 я слушала совсеем другое.более депрессивное,меланхоличное.
2.полушарие,пора на разучивать новые песенки,правда.
3.а)сколько ситуаций,тупых,дурацких,обидных.а мы вместе все же.памятник нам.))
б)"я рад,я весел и спокоен
когда ты рядышком со мной
я рад,я весел,я пленен.."
танцы минус


Прам парам парам прам прам. Так о чем это я...

Э-э-э. Да-а-ас))

Прелестно. Все просто прелестно. Сегодня съездила и купила себе две шмотки)) Серенькую и кремовую)) А еще ... еще нижнее белье)))
А еще картридж для принтера (эта маленькая дрянь стоит штуку)

И все это - утром, в самую метель. А сейчас, когда на улице тишь да гладь - сижу дома. Дя-ямс. Но вот такая я - влезет какая-нибудь идея и не Куя ее не остановишь.

И так хорошо) Спокойно стало, позле воплощения этих идей... прям кайф)

Смайл энд смайл) Энд лайф вуил би файн)

и что же мне делать?....





Делать! Делать! Делать хоть что-то!
Когда ты делаешь что-то, мерзкие мысли уходят на второй план... Конечно, это не выход, Но потом ты сможешь посмотреть на ситуацию с другой стороны. Попробуй... Мож поможет)

Пена... Вода... Теплый мягкий пар... Потеющее зеркало...
И вдруг меня осенило: а может быть, если его нет в моей жизни, я просто не захотела, чтоб он там присутствовал...
Почему-то раньше такая простая мысль даже мимо не проползала в голове...