Привет. Говорят, если время "летит" быстро, то - твоя жизнь монотонна. Вероятно, чем больше разных событий, тем длиннее кажется жизнь. Трудно не согласиться, когда твоя жизнь далека от второго варианта. Всегда найдется кому позавидовать черной или белой завистью. Так уж мы устроены.

Нелепое ощущение, будто ты как героиня старшей дочери Михалкова (кому надо напомнить неказистость этой женщины, которую спасают лишь милые ямочки на щеках) в фильме «Любовь с акцентом» в отчаянной попытке найти мужчину – взирая в небо «ну что тебе жалко всего одного для меня?». Серьезного, адекватного, самостоятельного.. можно и со своими детьми, и без богатств.

Пожалуй, я могла бы написать обзор по пяти сайтам знакомств. *Рукалицо. (Жизнь не так полна чтобы иметь знакомства по увлечениям в реальности). Внутренний компромисс интеллектуала не позволяет мне поверить найти «моего» человека на сайте знакомств. И все же я трачу свое время, меня это ужасно раздражает, перечитывать одну за другой профили, половина которых *рукалицо* претендуют на упоминание в сатирических рассказах Зощенко, более приличная часть все же похожа на мажоров в поиске кис или моложе на пять лет, или граждане бывших республик.. Письма "счастья" (признания любви с предложением своего "хозяйства") или семейные консультанты заманивающие тебя на очную встречу для выуживания денег за мифических мужчин (шесть штук). Осознанные редкие претенденты сливались в канун свидания (семь штук). И даже один заключенный. От 23 летних слащавых мажоров, до 50-ти зазывающих в любовницы..

Конечно, вернее уже заняться каким-то таким делом жизни, что бы ни разу не думать о глупостях, и не подаренной нежности, перестать грустить и, как следствие, покупать новопассит. Очень глупо всё получается, грустить и жаловаться на то, что сам себе ты подарком стать не смог, а значит, другой человек для тебя им и подавно не станет. Быть директором своей жизни, пожалуй труднее чем в бизнесе.
Второй год я наблюдаю за пожилыми женщинами среди прохожих.. какую жизнь они прожили, одни без кольца. Одинокие, несущие свои авоськи и сутулые спины, просящие милостыню в метро и на улице.. Они любили? А их кто-то любил? Если да, то почему она одна.. или с протянутой рукой.. Если я доживу.. боже как не хочется. Почему нет такого места, куда бы я смогла прийти и прекратить существование. Сдать свою оболочку без помехи. Это ведь никак невозможно без неудобств. Утопиться, не эстетично, опять же кому то тебя хоронить или жечь, с трупом твоим возиться. Органы никому не пригодятся, нет у нас такого законодательства в медицине (учитывая хронические проблемы, исключающие тебя из потенциального донора в принципе). Где этот пшык!- и нет тебя.. и ничего нет, как будто и не было.

Кажется жизнь потеряла смысл, кроме тех минут когда просто идешь и никому не обязан к срокам, в эти мгновения душного лета - спасибо всему живому за это ощущение непринужденности и потерянной свободы.
Когда совсем теряешь цели и ориентиры, жизнь показывает что тебе должно быть стыдно делать трагедию из своей бессмысленности. Хотя это сложно на фоне плодящихся таджиков получающих гражданство рф и берущих ипотеку. Я как бы рада, когда у других все хорошо, даже если у меня не очень, просто Россия больше чем в пределах Москвы.
Когда у меня появилась мысль, что я урод (как и у многих дев), случай сталкивал меня с людьми с перекошенными лицами, опухолями и травмами.
Когда я думала что в пору кончать с жизнью, случай показал мне иммигранта сидящего в переходе моей улицы (не центра города, не бомж, явно кто то ему еще наподдал), чувак сидел и рыдал навзрыд, он не просил милостыню, но видимо другие иммигранты положили около него батон хлеба.
Люди такие люди.. никогда не перестанешь удивляться. Даешь объявление продать вещь — человек спрашивает - «Где с вами можно встретиться забрать?» отвечаешь место — метро и время, а тебе в ответ «А не могли ли вы подъедать к метро Алтуфьего ,а там на электричке до станции Лобня или Луговая?!»... вероятно даже школьница, чтобы название станции так написать. Хотя меня часто упрекают в моей неграмотности. Хочется спросить - «Из любопытства интересуюсь — кто нибудь соглашался на Ваше предложение когда нибудь?» не говоря уже что автор пошутить хотел. Но всякий натыкающийся на таких людей знает что любой диалог или сарказм опасен как с мартышкой. По этому я ограничиваюсь - «Нет».
Собственно к чему я уйму букв об этом настрочила. Угораздило меня в клиентскую поддержку пойти поработать, в женский сервис. Пожалуй, сервис в России невозможен, ввиду комплекса «Барина» в менталитете. Это когда индивид теряет отождествление себя с интеллигентным человеком. А женщины с претензиями хуже чем «человек». В мои функции входит отвечать на чаты в онлайн консультанте, письмах, соц сетях и отвечать на телефон (в целом это не весь список функций, есть еще те что не совместимы с общением с клиентом т. к. требуют внимательности заполнения реестров и ведения баз данных, составления таблиц). Барышня в чате спрашивает о сроках доставки своей покупки — на что я стандартно отправляю ей из пяти абзацев ответ. Ответ, котором прописано что спустя Н-дней после получения смс, с Вами свяжется курьер/ Вы увидите номер отслеживания в Личном Кабинете блаблабла. На что она повторяет свой вопрос. Я дублирую уже одну строчку где прописано об смс после чего можно ориентироваться на сроки. Она пишет — я не вижу ответа КОГДА. Я пишу — пожалуйста перечитайте внимательно, предложение выше. На что она отвечает — с какой стати вы мне хамите? Затем она звонит в службу поддержки, отвечаю естественно я же, о чем она не догадывается. И начинает с «Мне только что нахамил ваш он-лайн консультант кому я могу об этом пожаловаться? Меня в чате чуть на три буквы не послали». Офигевшая от такой клеветы, говорю Вы можете переслать Вашу переписку на такой то адрес почты. Та раздается тирадой что ее за дуру держат так общаться, и что ей на вопрос не ответили, естественно мне по телефону приходиться отвечать ей на те же вопросы и давать те же ответы, на что она выдает что нас всех уволить надо, ее сестра работает в банке и там бы уже давно за такое общение с клиентом уволили бы, потом начинается поток брани. Если честно то тут я не выдерживаю выслушивать адресный негатив и кладу трубку. Мне бы хотелось узнать чтобы она сделала, будь на моем месте. Мне не часто приходилось обращаться в поддержку клиентов, но я всегда понимала что на том конце провода сидят люди, такие же как я. И либо они дают ответ который мне нужен, либо нет, максимум было на моей памяти что я поблагодарю, и могу сказать что ответ мне не помог и все же спасибо. Те редкие неадеваты которые пишут что их посылка потерялась и «будь ты проклята, чтоб у тебя никогда не было детей». Да я просто ахуевая от Вас. Вы же вроде люди. В мире где война ближе чем за тыщи километров, Вас интересуют покупки женских, так словно это труднодоступное лекарство от рака. Если честно, мне просто тошно после этого работать среди людей. Я сижу не ссамши и жрамши на нервах 9 часов с переработками до полутора часов, у меня бессонница, отсутствие аппетита и я плачу почти каждый день. Потому что я не придумала что делать со своей жизнью за 28 лет, я просто хочу тишины или не проснуться. Я стою и жду автобус домой, какой то гопник под зожника пытается меня клеить — что меня даже удивляет. Потому что засунь себе свой зож и желание зависти семью, потому что об этом не говорят при знакомстве «как круто, что я занялся собой и уехал из Волгодонска где бухал много лет, а щас я бегаю — качаю ноги, это полезно». Как круто что я прошла курс химиотерапии и у меня нет онкомаркеров в крови. Вам интересно? Думаю не надо. Я воздержусь о понятии качать ноги и бегать в жару опасно для сердца, а ноги КАЧАЮТ не бегом. Слава богу приходит автобус и я еду домой, думая как нелепа жизнь, ведь и этому гопнику одиноко не меньше чем мне, но проще сказать что у меня есть воображаемый парень, потому что большинство парней не пойму почему одинокая баба не хочет знакомиться.

На днях распрощалась с телефоном марки Хуевый подаренном мне на др бывшими коллегами. Неприятность случилась с разлившемся в моей сумке шампунем и залившем все. Думала оттерла все насухо, перегрузила и нате розовый экран, тосло-висло. Так мне тоскливо стало возвращаться к старой раскладушке, гарантии то на новый нет. Прагматик во мне повел меня не в ремонт, а купить набор мини отверток. Логическим путем, если жидкость попала внутрь корпуса есть вероятность её вытереть и просушить, если микросхемы не закоротило, то реанимация пройдет успешно. Купила отвертки, открутила винтики. Корпус сидит прочно. Сидела две минуты крутила телефон. Нашла внизу толи скол, толи правда под гарантию разбора точку, поддела отверткой с тонкой резьбой вдоль всего корпуса снялся, ура! Влаги не видать, пахнет шампунем. Damn! Взяла фен пожужула холодным воздухом несколько минут, оставила на некоторое время. Сложила, закрутила, прощаясь с недолгим удобством пользователя смартфона. Смотрю что то у меня корпус бугорком внизу.. и сим карта выскакивает. Мастер-фломастер! - закрутила SD карту в микросхемы. Снова открутила, вытащила карту, закрутила. Включила. И чудеса, заставка все заработало.. кроме SD. Проверить ее работу на другом устройстве нет возможности, пока мне непонятно сломала ли я себе ячейку под карту или испортила карту. Все же обошлось малой кровью.

Хвастаюсь - с марта безработная. Кризис полушарий, куда переквалифицироваться с административной должности с функцией помощника бухгалтера, но не в бухгалтера.. Первые два месяца активно искала, ходила, всяко неадеквата встретила.
Кроет легким отчаянием иссохшего мозжечка, и все таки надо не терять веру.
Чудес не бывает, Карлсон не прилетит и не научить чему то новому. Все сами, своими мыслями, руками, ногами. Все таки не хочется ощущать себя рабом. Отчасти удачное место - как партия второй половины, лишь бы не считать потраченное время за крохи вознаграждений.

Накрыло меня отказаться от чая и кофе на некий период, однако, привычка пить горячий напиток довела меня в аптеку за ромашкой.
-Будьте добры мне ромашку в пакетиках.
-Если не секрет кого ждете?
-... *не сразу улавливая мысль* ээ жду? Аа, да это платье такое, свободное.
-Аа.. а сколько лет, может пора уже?
-Для себя не хочу, у меня мать сама растила двоих. Да и где они хорошие то, вон с пивком чешут. Не вызывает симпатии.
-А я рекомендую вам все таки для себя. Половина женщин так.

«Для себя».. надо же такое сказать. Эгоизм для себя. Эгоизм быть одной. Почему усыновить не говорят «для себя» (я б для себя усыновила). Это ж не абы от кого родить - раз на то дело пошло. Гены то не ограничиваются внешностью.
Я не хочу отвечать на вопрос: - "Мама, а где папа?" - "Знаешь сынок, твой отец настолько отважный капитан дальнего плавания, что его отправили на север и там его съели медведи.." или "Он космонавтр/ Карлсон, улетел без обещания вернуться, давай поплачем над этим фактом".
Глядя на возросшее количество детей в городе (опустим какой национальности) у меня закореняется мысль, что без моего потомства обойдутся.
Да и не об этом.. я вот созрела для откровения если можно так сказать. У каждого найдется такая история - психологический «привет» из детства или отрочества. Или то как воплощается мысль в материальное.
Каждый хочет найти схожую душу-тушу в мире, и это не про одинаковые пристрастия в жанрах кино/ музыки/ еде/ и даже.. политику, - это в общем не об этом.
Есть такой увесистый аргумент в противовес всем благам в человеке и даже при нем.. как — доверие. Пожалуй именно оно служить чем то близким к понятиям — уверенность или гарантия, и растет по мере поступков между людьми.
И так - это личная и глупая история о маленькой девочке, отец которой стал алкоголиком и мать не долго терпя развелась с ним, когда мне было 4-5. Приходил он навестить своих детей очень редко, - помню только три раза, когда он пытался бросить пить и где то даже работал, но недолго. Пожалуй, я ничего о нем не знаю детально. Когда он приходил и стоял в коридоре: высокий брюнет с кудрявой головой в очках. Для меня он был каким то недосягаемо холодным объектом всегда. Наверное потому что никогда не гладил моих волос, не брал на руки или за руку, не говорил мне всего того что обычно слышно от других отцов к своим детям, не зазывал. А маленькая девочка робко испытывала чувство ожидания понравиться ему чтобы получить хоть что то из того перечисленного, и не понимала почему так, "не нравлюсь". Через три года его не стало. Будучи подростком воспоминания о его несостоятельности как мужа и отца закрыты ярлыком "слабака".
Еще тогда я поняла что мужчины всегда уходят, а женщины остаются одни. Звучит так важно и глупо. Эта фраза как бегущая строка «они все равно уходят» барьером недоверия к противоположному полу, всякий раз.
Такие заморочки.
Психологически сложнее доказывать свою заинтересованность ко мне противоположному полу, потому что мне в это трудно верить. Это вам не типичный список из квартиры, машины, мне это не надо, потому что однажды без уведомления пшык...

В поисках правды
...Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

Роберт Томпкинс

Если бы желания сбывались, я бы загадала "Никогда не чувствовать одиночества".
Наверное, тепло объятий - единственное чего хочется женщине, не считая мороженного или шоколада. Получается, женщина - как капризный ребенок, которая будет скрывать этот факт от окружающих. Маленькая девочка в каждой бабе.

p.s.: Зубной феи - я теперь взрослая! Неделю назад мне удалили кусочик десны за которым оказался не растущий зуб мудрости - а выросший целиком! Так что пошла нахер, милочка, или до встречи на пенсии (в кабинете протезиста)!

Единственное, что стоит между старостью и молодостью, между Вавилоном и Берлином, между добром и злом, между тем, что даришь, и тем, что отнимаешь, единственное, что наполняет мир различиями, оценками, страданием, спорами, войнами, - это человеческий ум, молодой, яростный и жестокий человеческий ум в состоянии бурной молодости, еще далекий от знания, еще далекий от бога. Он придумывает противоречия, он придумывает названия. Он называет одни вещи прекрасными, другие безобразными, одни - хорошими, другие - плохими. Одна часть жизни зовется любовью, другая - убийством. Вот до чего этот ум молод, безрассуден, смешон. Одна из его выдумок - время. Хитрая выдумка, тонкое орудие, чтобы еще сильнее мучить себя, чтобы сделать мир многообразным и трудным! От всего, чего человек жаждет, он всегда отделен только временем, только этим временем, этой сумасшедшей выдумкой! Оно - одна из опор, один из мостов, которые надо прежде всего упразднить, если хочешь свободы.

_________________________________________________________________________________________________

Вы хотите об этом побеседовать. Вы что-то узнали и теперь хотите об этом поговорить. Ах, это не поможет. Говорить - это верный путь к тому, чтобы все понять не так, сделать все плоским и скучным... Вы же не хотите понять меня, да и себя тоже! Вы хотите только сохранить спокойствие, несмотря на то что почувствовали какой-то призыв. Вы хотите отделаться от меня и от этого призыва тем, что находите рубрику, под которую можно меня подогнать. Вы берете на пробу преступника и душевнобольного, хотите знать мое положение и имя. Но все это только уводит от понимания, все это обман, милая барышня, все это плохие заменители понимания, все это скорее бегство от желания понять, от обязанности понять.

________________________________________________________________________________________________

Жизнь без страха! Преодолеть страх - вот блаженство, вот избавление. Как страдал он всю жизнь от страха, а сейчас, когда смерть уже схватила его за горло, он не чувствовал ни страха, ни ужаса, только улыбку, только избавление, только согласие с происходящим. Он вдруг понял, что такое страх, понял, что преодолеть его может только тот, кто его познал. Ты страшился тысячи вещей, страшился боли, судей, собственного сердца, страшился сна, пробуждения, одиночества, холода, безумия, смерти - особенно смерти. Но все это были лишь маски, лишь видимости. На самом деле страшило тебя только одно - решиться упасть, сделать шаг в неизвестное, маленький шаг через все существующие предосторожности. И кто хоть раз, хоть один-единственный раз отдавался, оказывал великое доверие, полагался на судьбу, тот обретал свободу.
_________________________________________________________________________________________________

Покоя снаружи нет, нет покоя на кладбище, нет покоя в боге, никакое волшебство никогда не прервет вечную цепь рождений, бесконечную череду вздохов бога. Но есть другой покой, найти который можно внутри самого себя.
________________________________________________________________________________________________

Кто преодолел страх, тот жил уже не в мире, а в боге, в вечности.

Я хочу хоть с одним человеком обо всем говорить как с собой.

— Бог любит всех-всех?
Отец отложил свои бумаги и поднял на меня глаза. Он всегда поднимал глаза, если кто-нибудь поминал Бога.
— Конечно всех, — ответила мать, и утюг на секунду замер у нее в руке.
— И убийц? — уточнила я.
— Да, и убийц, — кивнула мать, а отец укоризненно поцокал языком.
— И разбойников?
— Да.
— И какашки?
— Какашки — это ведь не живые существа, — совершенно серьезно объяснила мать.
— А если бы были живыми, Бог бы их любил?
— Думаю, любил бы.

***

- Кем ты хочешь стать когда вырастишь?
- Евреем!

В школе, в моем классе, была девочка по имени Каролина Кюкельманн. У нее были темные глаза, темные брови и темно-коричневые волосы с заколкой справа надо лбом. На затылке и в маленькой ямке между мочкой уха и шеей кожа ее была покрыта нежным пушком, который блестел на солнце и иногда слегка дрожал на ветерке. Когда она смеялась чудесным веселым смехом, она поднимала шею и закидывала голову назад, и все лицо ее так и светилось счастьем, и глаза ее при этом почти закрывались. Я все время мог бы смотреть на это лицо, и я смотрел на него так часто, как только мог, на уроках или на
перемене. Но делал я это украдкой и так, что никто этого не видел, даже сама Каролина, потому что я был очень робким и застенчивым.
Менее застенчивым я был в моих мечтах. В них я брал ее за руку и вел ее в лес, и лазил вместе с ней но деревьям. Сидя рядом с ней на одной ветке, я смотрел ей в лицо, прямо вблизи, и рассказывал ей всякие истории. И она смеялась, закидывала голову назад и закрывала глаза, и я мог потихоньку подуть ей за ушко и на затылок, туда, где был пушок. Такие и подобные мечты посещали меня помногу раз в неделю. Это были прекрасные мечты - я не могу на них пожаловаться, - но это были всего лишь мечты, и как все мечты, они не были достаточной пищей для души. Я бы все отдал за то, чтобы Каролина один раз, один единственный раз действительно оказалась со мной и я на самом деле смог бы подуть ей на затылок или куда-нибудь еще... К сожалению, это не имело ни малейшей перспективы, потому что Каролина жила, как и большинство других детей, в Обернзее, а я единственный жил в Унтернзее. Наши дороги из школы домой расходились уже сразу же за школьными воротами и вели совершенно в противоположные стороны по склонам школьной горы и через луга к лесу, и еще до того, как наши дороги терялись в лесу, мы уже были так далеко друг от друга, что я уже не мог различить Каролину в толпе других детей. Лишь только иногда я мог различить доносящийся до меня ее смех. При совершенно определенной погодной обстановке, а именно при южном ветре, этот веселый смех разносился очень далеко, доносясь до меня через поля и сопровождая до самого дома. Но когда же в наших краях дул южный ветер!
И вот однажды - это было в субботу - случилось чудо. Во время перемены Каролина подбежала ко мне, встала прямо передо мной, совсем рядом, и сказала:
- Ты! Ты ведь всегда ходишь в одиночку в Унтернзее?
- Да. - сказал я.
- В понедельник тогда я пойду с тобой...
И затем она еще много наговорила, объясняя все это, говорила о какой-то подруге ее матери, которая вроде бы жила в Унтернзее, и что ее мать вроде бы хотела забрать ее у этой подруги, и что она потом с матерью или с подругой, или с матерью и подругой... этого я больше не помню, я это забыл и мне кажется, что это я забыл еще тогда, сразу же, еще тогда, когда она это говорила, потому что я был настолько ошеломлен, потрясен фразой: "В понедельник тогда я пойду с тобой!" - что я вообще не мог или не хотел больше ничего слушать, кроме этой прекрасной фразы: "В понедельник тогда я пойду с тобой!"
Весь остаток дня, все воскресенье напролет в ушах моих звучала эта фраза, звучала для меня так прекрасно - ах, что я говорю, звучала прекраснее чем все то, что я прочитал до тех пор у братьев Гримм, прекраснее, чем обещание принцессы в "Лягушачьем короле": "Ты будешь есть из моей тарелочки, ты можешь спать в моей кроватке".
Я хорошо подготовился. В субботу и воскресенье я ходил по лесу, выбирая самый подходящий маршрут. Потому что с самого начала было ясно, что я бы не пошел с Каролиной обычной дорогой. Она должна была увидеть мои самые потайные пути, я хотел показать ей скрытые от постороннего глаза достопримечательности. Дорога до Обернзее должна была поблекнуть в ее сознании по сравнению с тем великолепием, которое она должна была увидеть на моем, на нашем общем пути до Унтернзее.
После длительных раздумий я остановился на маршруте, который отходил вправо от дороги вскоре после того, как начинался лес, вел через овраг к еловому заповеднику, а оттуда через болотистую местность к лиственному лесу, до того места, где он заканчивался отвесной стеной на берегу озера. Этот маршрут был нашпигован не менее чем шестью достопримечательностями, которые я хотел показать Каролине и снабдить их своими квалифицированными комментариями. В отдельности здесь речь шла о следующем:
а) почти на обочине дороги стояла трансформаторная будка электрических
предприятий, из которой слышалось постоянное жужжание и на двери которой
висела желтая табличка, на которой была нарисована красная молния и
предупреждение: "Осторожно, высокое напряжение! Опасно для жизни!";
б) заросли из семи малиновых кустов, на которых висели спелые ягоды;
в) корыто для подкормки оленей - правда, в это время еще без сена, но с большим куском каменной соли, который они лизали;
г) дерево, о котором говорили, что после войны на нем вроде бы повесили старого нациста;
д) муравьиная куча почти в метр высотой и метр пятьдесят шириной;
и наконец, как конечная и кульминационная точка всей экскурсии,
е) великолепный старый бук, который я наметил для того, чтобы взобраться на него вместе с Каролиной, чтобы с крепких веток на десятиметровой высоте насладиться несравненным видом озера, чтобы я мог наклониться к ней и подуть ей в затылок.
Из буфета на кухне я стащил печенье, из холодильника стакан йогурта, из погреба два яблока и бутылку смородинового сока. Все это я положил, упаковав в коробку из-под обуви, после обеда в воскресенье на дереве, чтобы у нас был провиант. Вечером, лежа в постели, я выдумывал себе истории, которыми я буду развлекать Каролину и от которых она будет смеяться, одну, чтобы рассказать по пути, другую - на время нашего пребывания на буке. Я еще раз включил свет, вытащил из ящика ночного столика маленькую отвертку и сунул ее в мой школьный ранец, чтобы завтра на прощание подарить ее ей, как одно из самых моих больших сокровищ. Оказавшись снова в кровати, я разделил на отрезки обе истории, разделил самым тщательным образом, исходя из планируемых событий завтрашнего дня, многократно отметил пункты следования от а) до е), а также место для момента передачи отвертки, еще раз прошелся по содержимому обувной коробки, которая лежала уже в лесу, на толстой ветке и ждала нас - еще никогда рандеву не готовилось столь тщательно! - и наконец заснул, вспоминая ее сладкие слова: "В понедельник тогда я пойду с тобой..."
Понедельник был безукоризненно прекрасным днем. Солнце мягко светило, небо было ясным и голубым, как вода, в лесу заливались пением дрозды, и дятлы так барабанили по деревьям, что звуки эти разносились по всей округе.
Лишь теперь, по дороге в школу, мне вдруг пришло в голову, что во время своих приготовлении я совершенно не продумал, что бы я делал с Каролиной при плохой погоде. Маршрут от а) до е) в дождь или в бурю стал бы катастрофой - с растрепанными кустами малины, непривлекательным муравеиником, чавкающей и мокрой болотистой тропинкой, скользким буком, на который нельзя было бы взобраться, и сдутой ветром или намокшей коробкой с провиантом. С блаженством я отдался этим мыслям, придумывая все новые подробности такой катастрофы, и они доставляли мне сладкое, из-за того, что совершенно ненужное, беспокойство и создавали у меня прямо-таки триумфальное чувство счастья. Я не только ни на йоту не должен был заботиться о погоде - нет, погода сама заботилась лично обо м н е ! Я не только мог проводить сегодня Каролину Кюкельманн - нет, я получил сегодня в придачу еще и самый прекрасный день в этом году! Я был баловнем судьбы! На меня упал благосклонный взгляд Господа Бога. Только бы сейчас, - думал я тогда, когда на меня снизошла милость, не наделать глупостей! Только бы не сделать теперь никакой ошибки, из заносчивости ли или из гордости, как это всегда делали герои в сказках и этим самым разрушали свое счастье, в которое уже окончательно поверили!
Я пошел быстрее. Я ни в коем случае не мог опоздать в школу. На уроках я вел себя безупречно, как никогда раньше, чтобы учитель не мог найти ни малейшей причины для того, чтобы оставить меня в школе после уроков. Я был кротким, как овечка, и вместе с тем внимательным, порядочным и готовым ответить на все вопросы, просто экземпляр образцового школьника. Я ни разу не посмотрел в сторону Каролины, я принуждал себя не делать этого, пока что не делать, я запрещал это себе, почти суеверно думая, что из-за того, что я слишком рано посмотрю на нее, я в конце могу ее потерять...
Когда занятия в школе закончились, выяснилось, что девочки должны были задержаться еще на час, я уже не помню почему, был ли это урок домоводства или еще по какой-то другой причине. Но всяком случае, отпустили только нас, мальчишек. Я не принял это происшествие трагически - наоборот. Оно показалось мне дополнительным испытанием, которое мне нужно было выдержать и которое я обязательно должен был выдержать, и оно придавало страстно желанной прогулке с Каролиной кроме всего прочего еще и особый оттенок: целый час нам предстояло ждать друг друга!
Я принялся ждать на развилке дороги, разветвляющейся в Обернзее и в Унтернзее, меньше чем в двадцати метрах от ворот школы. На этом месте из земли торчал камень, ледниковый валун, гладкая поверхность большого обломка скалы. Посреди этого камня было выбитое углубление в форме копыта.
Рассказывали, что это углубление ни что иное, как отпечаток следа дьявола, который на этом месте в гневе топал ногами, потому что крестьяне еще в незапамятные времена построили поблизости церковь. На этом камне я и уселся, и убивал время тем, что выплескивал пальцем лужицу дождевой воды, которая собралась в ямке, оставленной чертом. Солнце согревало мне лучами спину, небо было все еще иссиня-голубым, без единого облачка, я сидел и ждал, и вычерпывал воду, и ни о чем не думал, и чувствовал себя неописуемо прекрасно в своей шкуре.
Она подбежала ко мне, темные волосы покачивались, заколка на аккуратной головке подпрыгивала в такт шагам, на ней было лимонно-желтое платье, я протянул ей руку, она остановилась передо мной, так же близко, как и тогда, на перемене, я хотел взять ее за руку, я хотел привлечь ее к себе, а больше всего мне хотелось ее прямо здесь же обнять и поцеловать прямо в лицо, и она сказала:
- Ты! Ты меня ждал?
- Да, - сказал я.
- Но я сегодня с тобой не пойду. Подруга моей матери заболела, и моя мать не пойдет к ней, и моя мать сказала, что...
И последовала целая куча объяснений, которые я совершенно не слушал, молчал, потому что пытался удержаться на ногах, потому что у меня вдруг в голове стало до такой степени пусто, а ноги вдруг стали ватными, и единственное, что я еще мог вспомнить, что, закончив говорить, она неожиданно повернулась и лимонно-желтой фигуркой побежала в сторону Обернзее, быстро-быстро, чтобы успеть догнать остальных девочек.

Канун августа, ты помнишь, в августе почему то холоднее чем в сентябре. Холод напоминает о приближении осени и упущенных возможностях уходящего лета. Для меня упущенного отпуска и возможности сменить работу. Судьба играет трюки с теми, кто не рискует. Отказавшись от нового места в надежде на отпуск, теперь я и не надеюсь на отпуск, ввиду трат за долги на ремонт который затеяла матушка. Лично мне в жизни черта не нужно кроме комфорта и чистоты. Ремонт, новые обои, новый пол, и мебель – не имеют значения. Я уже месяц живу в квартире, где все увешено пакетами, я не глажу вещи, которые лежат тоже в пакетах и прочие неудобства.
В общем, я хотела написать именно о печали упущенных возможностей. О том, что никто за тебя не подумает и не сделает то, что тебе нужно пока ты сам не будешь отстаивать свои потребности. Джефф из Брюсселя прав – ты не умеешь бороться, нельзя плыть по течению обстоятельств, как рыба не умеющая плавать. Свобода не жить надеждами, а жить тем что есть. Очень важно быть благодарным за возможность осознанности.

Одиночество — это независимость, его я хотел и его добился за долгие годы.
Я думал: так же, как я сейчас одеваюсь и выхожу, иду к профессору и обмениваюсь с ним более или менее лживыми учтивостями, по существу всего этого не желая, точно так поступает, живёт и действует большинство людей изо дня в день, час за часом, они вынужденно, по существу этого не желая, наносят визиты, ведут беседы, отсиживают служебные часы, всегда поневоле, машинально, нехотя, всё это с таким же успехом могло бы делаться машинами или вообще не делаться; и вся эта нескончаемая механика мешает им критически – как я – отнестись к собственной жизни, увидеть и почувствовать её глупость и мелкость, её мерзко ухмыляющуюся сомнительность, её безнадёжную тоску и скуку. О, и они правы, люди, бесконечно правы, что так живут, что играют в свои игры и носятся со своими ценностями, вместо того чтобы сопротивляться этой унылой механике и с отчаяньем глядеть в пустоту, как я, свихнувшийся человек. Но я-то, я, зайдя так далеко и стоя на краю жизни, где она проваливается в бездонную темень, я поступаю несправедливо и лгу, когда притворяюсь перед собой и перед другими, будто эта механика продолжается и для меня, будто я тоже принадлежу ещё к этому милому ребяческому миру вечной игры!

Я долго не выдерживаю ни в театре, ни в кино, не способен читать газеты, редко читаю современные книги, я не понимаю, какой радости ищут люди на переполненных железных дорогах, в переполненных отелях, в кафе, оглашаемых душной, назойливой музыкой, в барах и варьете элегантных роскошных городов, на всемирных выставках, на праздничных гуляньях, на лекциях для любознательных, на стадионах – всех этих радостей, которые могли бы ведь быть мне доступны и за которые тысячи других бьются, я не понимаю, не разделяю. А то, что в редкие мои часы радости бывает со мной, то, что для меня – блаженство, событие, экстаз, воспарение, – это мир признает, ищет и любит разве что в поэзии, в жизни это кажется ему сумасшедшим, и в самом деле, если мир прав, если правы эта музыка в кафе, эти массовые развлечения, эти американизированные, довольные столь малым люди, значит, не прав я, значит, я – сумасшедший, значит, я и есть тот самый степной волк, кем я себя не раз называл, зверь, который забрел в чужой непонятный мир и не находит себе ни родины, ни пищи, ни воздуха…

Тут во мне загорается дикое желание сильных чувств, сногсшибательных ощущений, бешеная злость на эту тусклую, мелкую, нормированную и стерилизованную жизнь, неистовая потребность разнести что нибудь на куски, магазин, например, собор или себя самого, совершить какую нибудь лихую глупость, сорвать парики с каких нибудь почтенных идолов, снабдить каких нибудь взбунтовавшихся школьников вожделенными билетами до Гамбурга, растлить девочку или свернуть шею нескольким представителям мещанского образа жизни. Ведь именно это я ненавидел и проклинал непримиримей, чем прочее, – это довольство, это здоровье, это прекраснодушие, этот благоухоженный оптимизм мещанина, это процветание всего посредственного, нормального, среднего.

Точно так поступает, живет и действует большинство людей изо дня в день, час за часом, они вынужденно, по существу этого не желая, наносят визиты, ведут беседы, отсиживают служебные часы, всегда поневоле, машинально, нехотя, все это с таким же успехом могло бы делаться машинами или вообще не делаться; и вся эта нескончаемая механика мешает им критически – как я – отнестись к собственной жизни, увидеть и почувствовать ее глупость и мелкость, ее мерзко ухмыляющуюся сомнительность, ее безнадежную тоску и скуку. О, и они правы, люди, бесконечно правы, что так живут, что играют в свои игры и носятся со своими ценностями, вместо того чтобы сопротивляться этой унылой механике и с отчаяньем глядеть в пустоту, как я, свихнувшийся человек.

Точно так поступает, живет и действует большинство людей изо дня в день, час за часом, они вынужденно, по существу этого не желая, наносят визиты, ведут беседы, отсиживают служебные часы, всегда поневоле, машинально, нехотя, все это с таким же успехом могло бы делаться машинами или вообще не делаться; и вся эта нескончаемая механика мешает им критически – как я – отнестись к собственной жизни, увидеть и почувствовать ее глупость и мелкость, ее мерзко ухмыляющуюся сомнительность, ее безнадежную тоску и скуку. О, и они правы, люди, бесконечно правы, что так живут, что играют в свои игры и носятся со своими ценностями, вместо того чтобы сопротивляться этой унылой механике и с отчаяньем глядеть в пустоту, как я, свихнувшийся человек.

Джаз был мне противен, но он был в десять раз милей мне, чем вся нынешняя академическая музыка, своей веселой, грубой дикостью он глубоко задевал и мои инстинкты, он дышал честной, наивной чувственностью.
Минуту я постоял, принюхиваясь к кровавой, пронзительной музыке, злобно и жадно вбирая в себя атмосферу наполненных ею залов. Одна половина этой музыки, лирическая, была слащава, приторна, насквозь сентиментальна, другая половина была неистова, своенравна, энергична, однако обе половины наивно и мирно соединялись и давали в итоге нечто цельное. Это была музыка гибели [], подобная музыка существовала, наверно, в Риме времен последних императоров. Конечно, в сравнении с Бахом, Моцартом и настоящей музыкой, она была свинством – но свинством были все наше искусство, все наше мышление, вся наша мнимая культура, если сравнивать их с настоящей культурой.

Ничего не было жаль, что прошло. Жаль было моего сегодня, всех этих бесчисленных часов, которые я потерял, которые только вытерпел, которые не принесли мне ни подарков, ни потрясений

Жить полной жизнью можно лишь ценной собственного «Я».

Потому что я такая же, как ты. Потому что я так же одинока, как ты, и точно так же, как ты, неспособна любить и принимать всерьез жизнь, людей и себя саму.
Ты слишком требователен и голоден для этого простого, ленивого, непритязательного сегодняшнего мира, он отбросит тебя, у тебя на одно измерение больше, чем ему нужно. Кто хочет сегодня жить и радоваться жизни, тому нельзя быть таким человеком, как ты и я. Кто требует вместо пиликанья – музыки, вместо удовольствия – радости, вместо баловства – настоящей страсти, для того этот славный наш мир – не родина.

Чем сильнее способны мы любить и отдавать себя другим, тем больше смысла в нашей жизни.

День прошел, как и вообще то проходят дни, я убил, я тихо сгубил его своим примитивным и робким способом жить.

прекрасная детская площадка: вибро платформы на «паутинке», качели, карусели. Набесилась, напрыгалась и накаталась.. Требую повторить!
Любопытное наблюдение - в очередное посещение детской площадки Эрмитажа (время 22:50!) качаюсь на качелях (две сидушки рядом, одна для малышей с перегородкой, я заняла те что для старших) - картина - пара с дитем 3-х лет, "папа, я хочу на качели" подходит сажает ее в соседнюю люльку - и восклицает "как бы жене, но вы знаете этот тон вслух для тех к кому не хватает смелости сказать прямо"
- раньше на детских площадках бухали, теперь развлечение нашли, на лицо явная деградация!
- я могу и уступить качели.. - выпаливаю я.
- я не собираюсь на них качаться! с редким презрением выпаливает папаша..
И что он хотел этим сказать? сижу, я тихо, катаюсь, в платье, пракически тургеневская девушка, а он разве что шлюхой не обозвал. На площадке уйма развлечений и других качелей с гамаками, детей нет т.к. двенадцатый час фактически.
К слову, никто из друзей не жаждет вспотеть в партию бадминтона. Шахматы минувший век, та?

Помню, ты написал – «ну и спи одна, как дура». Одна как дура. Сколько в этой фразе. Больше всего меня поразило не хамство, а то что мне это говорит человек, который сидит он-лайн в соцсетях сутками. Будучи не одинок и как следствие счастливый. (?)

В колонках играет - Animal ДжаZ - Ложь
Настроение сейчас - Люди - такие люди..

Наткнулась в одном жж - чел снял видео прошлой осенью и выложил на ютуб, о том, как девки ведутся на ламбарджини. Не суть кто он, ссылок давать не буду. Взял он значит на прокат эту тачку и катался по Москве вечером по районам злачных мест и снимал на камеру как девки сами типа кидались под колеса - в духе «покатай меня!».
Комментарии типичные – «продажные ляди!» Не понимаю мужика который кому-то доказать хотел, сплошное позерство, ты поиграл в съемщика нашел что хотел, какая тут мораль. Многие девки снимаются в клубах, тем более на веселее, это не открытие. Мне вот только одно не понятно - правда им охота покататься в такой тачке? Ну явно они не думаю – «ух ты, вот он мужчина всей моей жизни, может мы поженимся!» Максимум поимеет и что дальше? А мужик? В чем эксперимент? Отвратительно, сродни показать бомжу сотню так он и тебе ботинки вылежит. Почувствуй себя Патриком Бэйтменом.
Если б он мимо библиотек катался вот это был б эксперимент! Представляю как барышни в подмышке с томиком «Война и Мир» или Куприным бросались бы ему под колеса. Или студентки вряд ли б себя так вели возле института. А вот педагог Людмила Ивановна, 20 лет стажа, со степенью кандидата наук, была б не прочь сфотографировалась на фоне его ламбарджини, чтобы обновить фото в одноклассниках.

Бессонница – как трудно тебя победить. От тебя нервозность и отсутствие сосредоточенности. Организм хочет спать, а мозг нет.
Я очень чутко сплю и это главный бич моей нервной системы. Любые движения в одной комнате (пожалуй, даже не только в моей комнате), где я сплю или с улицы паркуется машина или разговаривает. Даже если я буду выматывать себя бегом каждый день я не смогу уснуть рядом с кем то. Не знаю, как это перебороть. Для меня это становиться настоящей мукой – всю ночь мыкаешься, проваливаясь в сон на десять и минут и снова просыпаясь, я сама бешусь от себя, чуть забрезжить рассвет с квадратной головой подрываешься, лишь бы не это перестало мучить. Мне необходима абсолютная тишина. Друзья на ночь для меня проблема, не говоря уже о чем-то ближе к телу.
Когда я не могу уснуть, мне помогает представлять себе безмятежность воды. Например, когда принимаешь ванну, что может быть лучше – это как младенец в утробе – безмятежно и тепло. Или поле залитое солнцем рассвета или заката из детства. Но сниться всегда какая-то бессвязная дрянь. Знаю всему виной мысли-муравьи, которые делают психологический фон. Вот бы не видеть снов совсем. Редко присниться что-то интересное как несколько недель назад - замок с романским стилем и лепниной фасада, на обрыве грязной местности – так меня увлекло рассматривать его архитектуру – жаль, что попасть вовнутрь мне не удалось. Часто снятся люди, которых я не хочу видеть. Вернее я удачно про них «забыла», но нет такого средства как «забыть», и подсознание играет в свои игры, напоминая и мучая как формулы по арифметике. "А помнишь вот стр.246, задача №3.." Перестань, пожалуйста, я больше не студент, мне это не нужно!

Кстати о воде – т.к. я до сих пор не умею плавать – но очень хотелось бы (опустим «зачем и т.д.»), в четверг посетила обучающий бассейн – понимаю, за один раз плавать не научишься, но барахтанье ног может затянуться не известно на сколько, что меня огорчило. Зачем то заставили меня набрать воздух в легкие и выдохнуть ртом под водой – трижды набрав воды в уши, с сырыми волосами дошла до дома, на следующий день осипла, а теперь похоже на орви. Чертов неудачник!

Меня уже давно похоронили. Ты ходил ко мне каждую неделю. Ты всегда стучал в могилу, и я выходила. Глаза у меня были полны земли. Ты говорил: "Ты же так ничего не видишь" - и вынимал из моих глаз землю. А я тебе говорила: "Я все равно не вижу. У меня ведь вместо глаз дыры". А потом однажды ты уехал надолго, и я знала, что ты с какой-то чужой женщиной. Проходили недели, а ты не появлялся. Я боялась тебя пропустить и поэтому совсем не спала. Наконец ты снова постучал в могилу, но я была так обессилена целым месяцем бессонных ночей, что долго не могла к тебе выйти. Когда наконец мне удалось выйти, я увидела, что ты разочарован. Ты сказал, что я плохо выгляжу. Я чувствовала, что я страшно не нравлюсь тебе: у меня впалые щеки и резкие движения. Я извинялась перед тобой: "Не сердись, я ведь не спала все это время". И ты сказал притворным, успокоительным голосом: "Вот видишь. Тебе надо отдохнуть. Хорошо бы тебе взять на месяц отпуск". Я прекрасно понимала, что ты имеешь в виду под этим отпуском. Целый месяц ты не захочешь меня видеть, поскольку будешь с какой-то другой женщиной. Ты ушел, а я спустилась в могилу, зная точно, что снова не буду целый месяц спать, боясь пропустить тебя, и что когда ты придешь спустя месяц, я стану еще безобразнее, чем сегодня, и ты еще больше во мне разочаруешься.

«Невыносимая легкость бытия» Милан Кундера. (Сон Терезы)
Ни книгу не автора я не стала бы рекомендовать к прочтению, но этот отрывок, пожалуй, самый наглядный пример который я прочувствовала из прочитанного.
Невыносимое чувство, словно ты питомец «Люби меня, пожалуйста, люби!» бесполезно ластишься. Размазываешь сопли отчуждения.


Это отвратительное чувство ревность. Какое оно глупое. Я была уверена что я никогда не ему не поддамся. И тут одолевают предположения аргументов и следствия риторического контекста, почему так, а не так, ведь все понятно. Ну что понятно? Вот как раз таки от непонимания отчасти и случается оно. Потому что очень надо понять умом «почему». Да ну.. бросьте! Как только вы хотите понять это умом – вы играете в Мисс Марпл. Именно! Хоть пиши сюжет. А все знаете почему? Потому что это безумие – все равно что играть в шахматы с самим собой. Никакой откровенности, сплошная фантазия вымысла и одной улики. Без сомнения ревность это еще и терроризм.
Все кто это испытывал знают эти ощущения. Тебя как будто помещают в изолированную комнату, где очень холодно. А тебя распирает непониманием - почему свое время и внимание решили подарить НЕ тебе. Ужасно глупые мысли, не правда ли? Как будто ты ребенок, которому не купили воооон тот конструктор. А Вовке купили. Блеать вот ушлепок этот Вовка, думаешь сквозь набегающую соплю негодования.
Еще куда не глянь чего не прочти все друг другу изменяют. Это какой то неизбежный катарсис отношений или выдумки воображения авторов составляющих средний уровень зп по статистики. Ага всё тлен.
В тему хорошая песня
http://www.moskva.fm/artist/billy_joel/song_640994

Вспомнилась старая реклама:
- Светка, а тебе какие больше парни нравятся, светленькие или темненькие?
– Умные. Но вам это не грозит!
Современные барышни вроде тех Свет, как пить дать. Да те в свою очередь не отстают. Хотя в большинстве «визуалы» по обе стороны баррикад. Удивляет меня когда кто то может так четко сформулировать «модель» человека в реальности с теми потребностями что ему нужны. Четко можно купить что то в магазине, хотя по аналогии гарантии и сроки годности непредсказуемы, вот вам и аналогия с человеком. Вероятно, многие лукавят, говоря что не знаю четко. Четко можно исключать вредные привычки, зачастую о которых можно очень поздно узнать. Доброта, чувство юмора, мужество, женственность, логический ум, находчивость и т.п. не гарантия того что ты окажешься нужным, близким, особенным для кого то. Этот чертов риторический вопрос где конфеты в некрасивом фантике, и фантики без конфет. Сколько людей со своими историями это доказывают - в духе он/она бомба! А через месяц-два, раскрываются те не совпадения или просто скучно с человеком становится, может быть, потому что сам/а таков и есть. То ли тот самый эффект обертки без конфеты.
Бывало и мне задавали тот же вопрос что и той самой Светке. Это развернутый и по сути размытый ответ. Светка, конечно права. Мир повернут на инстинктах и желаниях, и это мешает нам понять суть. Чего мы хотим, что мы сами есть. И зачем это в общем надо. Мне типа ничего не надо. Но было бы не плохо. Вернее.. ну знаете тут скрывается вся цепочка потайных ценностей. Типа о чем ты мечтаешь. Нет! Не в общем, а для себя. Ну ты отвечаешь типа – ну чтоб реализовать себя. А конкретнее? Найти работу своей мечты, чтоб в радость. Гармонию с самим собой. Но если честно.. мечтаю о надежном спутнике, о большой семье получающей удовольствие быть вместе. Я не уверена, что эти желания не навязаны мне идеальным миром.
Когда то подростком я из любопытства смотрела шоу «Пластический хирург» (это название надо произносить так же ужасающе интригующе как диктор по МТВ), и вот там показывали как один из таких хирургов говорил о какой спутнице жизни он мечтает – «у нее должна быть добрая и нежная душа! Остальное неважно, я ж ПЛАСТИЧЕСКИЙ ХИРУРГ! За мной не заржавеет ^_^!» - «Я здесь, я согласна!» захотелось мне радостно повизгивать в ответ телевизору. Какой отважный парень, мдэ. Обертки ждут остальных. Говорят у шлюх тоже есть душа. Беда в том, что никому ничего по правде не надо. Есть интернет полный воображаемой реальности, книги для особо интеллектуальных, друзья/псевдодрузья, еда, сон, выпивка, наркотики. Кто знает.. чем ОНО кончится.
Иногда я думаю, о тех кто бегут из дома на встречи с кем то, или просто куда то потратить свое время, сами не отдавая отчета действительно они этого хотят, потратить свое время на это. Что я хочу сказать. Мне интересно они вот так сидят дома и вдруг чувствуют одиночество. Что то такое пустое от чего трудно дышать по этому и бегут от этого ощущения. Нет, правда, ну признайтесь, не все мы общаемся с теми друзьями, которые для нас особенные, есть знакомые, которые праздно отнимают у нас время. Я не хочу сказать что они плохие – это в общем не важно, раз вы позволяете себе общаться с ними. Сам порыв обоснован покинуть дом из за того что вам невыносимо быть одному, или вы считаете что с большей пользой проведете свое время в общении с кем то чья информация не имеет для вашей жизни никакой пользы? Я очень циничную штуку сказала, да.

В колонках играет - Bjork feat Tom York - I'v seen it all
Отношение к личному дню рождения давно сложилось у меня с раздражительностью и непониманием. Отчего если этой МОЙ праздник меня должно заботить развлечь и накормить других? И почему поздравляют меня, а не мою маму, ведь собственно явление меня не мой труд. Я в общем не при делах. Это всё они. Родители. Пусть и отдуваются. И подарки эти дурацкие принимают («пылесборники» интерьера, полиэстровые пижамы, сотый шарфик кислотных оттенков, конфеты «ассорти», пены для ванн «Хвоя и ваниль» и прочие бесполезности), в том числе эти розы, я бы предпочла им кило гречки или любой другой нормальной еды, потому что есть хочется раз по пять на дню.

К объяснительной даты рождения. Никаких соц-сетевых обозначений. Всё это мило, но избавьте меня от благодарностей к галочке в вашем ежедневнике. Друзья, какие подарки, уже то, что вы помните для меня слишком много.

День рождение это тайный новый год одного лица. Иногда подводишь итоги, злишься или грустишь, что годы идут, а галочек «добился» не прибавляется.

Те единичные поздравления от узкого круга друзей что я получаю, не считая коллег на работе напоминают мне о моем одиночестве. Эти поздравления от людей которые знают тебя ближе остальных как откровения. Как ком в горле. Никакой фантазии волшебства и позерства.

«…Будь пожалуйста счастливой, по возможности»

«.. чтобы твои мечты сбылись и ты была счастлива»

особенно я не могу сдержать слез от банальной откровенности в открытках от собственной матери, чьи пожелания не смотря на отсутствия откровенности на личные темы, так прозаично и безжалостно бьют по самолюбию, убеждая меня что мною можно гордиться, не смотря на то что я у нее несчастливая.
Я очень счастливая, правда мам. Вот только еще чуть чуть, вот увидишь..

В колонках играет - aaron - u-turn lili
Кругом только и разговоров. Чего мол ждать. Все логично-прозаично (если у тебя узкая специальность, вернее – ты специалист).

Пару месяцев назад решила я заполнить свое свободные окна тестированиями по английскому – торчала на нескольких сайтах по усовершенствованию грамматике и вводным курсам – в итоге отсеяла один – упражнения в игривой форме. Еще там можно общаться с народом. В поисковике сайта была такая штука как найти того кто изучает твой язык – отсеивая турок, добавила в друзья нескольких англичан. Только вот пересилить себя и начать с ними вести беседу у меня не хватало энтузиазма. Ну знаете все эти шаблоны типа кого то беспокоить - вся херня, ломаный язык, му. Написала спустя две недели одному Ирландцу – типа «нахера тебе русский, блабла давай помогать друг другу? Аще напиши мне по-русски.» Сама прокручиваю картину - Ирландец бросив стакан скотча или виски и проч свои бренные дела из пастбищ, полей и домашнего скота – должно быть прочел с мыслью – «еще бля одна русская предлагает взаимную помощь». Ответил что по-русски у него херово – мол давай тока энглици пышы. Через 4 сообщения из которых я узнаю в кратце биографию чела он делится планами – тадам! – поехать в рашку преподавать английский как носитель языка. Нехило так. Махнуть свой дом с прекрасным видом на поля, природу и прочие радости Ирландской жЫзни (хороший скотч и виски с песнями под волынку). Ок, ну удачи тебе бесстрашный Ирландец-дец.

Стучит в други в фейспуке парниша из Польшы – чо за поц – пишу – по энглицки что по польски не наю. Стал писать на энлицки тоже типа разведка – грит мне нравится раша – слушаю Билана и Баскова, не люблю американскую попсу. Парень не в курсе что Билан тот еще Американ поп. Ок. Чот про политику спрашивает – отвечаю «ээ зачэмэ такие вопросы к старой глупой женщинэ» - мол я про политику не особо – у нас с ней как то не лады, аще кругом коррупция, иммигранты из Азии, все кругом только о деньгах и думают. Парень пишет что у них хлеб стоит 48р – я хз какой хлеб – у нас тут тоже бывают пекарни где под 300р хлеб, злаки вручную вкрапляют юные девы арийского происхождения - потому так дорого. У него уйма друзей иммигрировали в рашку - учатся, а чо ты мол к иммигрантам плохо относишься спаршивает? Я грю «ээ слушай мальчик ты када нидь шел по улице родного города где вокруг голоса на ингушском/ чеченском / узбекском» – прастиоспади всех не перечислить да и не сильна я в азиатским народностях – есть невежество. В метро половина вагонов азиатской наружности. При всей толерантности меня возмущает чужой менталитет и отсутствие воспитания социума. Кажется, я тут выразилась как то типа с нац уклоном – но в свете современных раскладов это неизбежный шаблон.

В. снова в Англии. Крутиться. Опубликовал перед нг в фейспуке что конспектирует в таблице эксель план дел - а в конце года проверяет заполненные "зеленым" поля. Типа я молодец, только лыжи и испанский мимо. В такие моменты зависть приглашает на танец вашу самооценку, та гордо заявляет - типа я не танцую, у меня и ног то нет. Ничего ты не понимаешь в планировании и конспектировании.

Д. купил домик в Чешском уезде, хвастался как там будет здорово и все под ключ. Неожиданно. Путей к отступлению нет - вид на жительство и вуаля.

Б. напоминает о Т. - он уезжает в другой город. Делает карьеру. Все будет хорошо - я не сомневалась, вот только смутные ощущения от вестей через третьи лица как сарказм обнажающий правду - воздействует на легкие отсутствием воздуха, искажая без того строгие черты лица, Б. говорит - прекрати хмурить лоб, некрасиво. Некрасивое не оспоришь, и лоб тут не причем..

Встретилась с М – «Лёлик подумывает свалить в Сербию». Что я знаю про Сербию? Югославия, Босния, Герциоговина – привет ящик, спасибо НАТО. Ничего.

А вчера подхожу к подъезду своего пятиэтажного кирпичного дома – стоит мазель с огромным чемоданом на колесиках – не знает код от подъезда. Я вежливо пропускаю её – к слову впервые вижу, но я уже привыкла что последние 10 лет не узнаю 80% жильцов своего дома. Заползает с чемоданом пыхтя – удивленно вопрошает – а что здесь лифта нет? – нет. Бля кирпичные пятиэтажки не в центре мск без лифтов еси чо это предсказуемо из фасадного вида постройки. Вот на Китай город – там таа.. там и парадная и всё такое..

Интересная тенденция – все валят в столицу – здесь высокие зп и просто спрос рабочих мест. И нихера съем жилья не преграда как то. А рынок аренды жилья бесконечен – а часы пик нестерпимы в транспорте. К слову об аренде – только подумать – если владельцы сдают эти квартиры – значит и сами они где то живут, в других квартирах. Кто то конечно удачно свалил. Но столица уже не та.

Ну вот снова размазала негатива в буквы. На самом деле я подумывала написать о чем то мне не свойственном – похвастаться типа. Подруги попрекают о скрытие «талантов» (троекратное ха-ха) – всякие шняги рукодельничаешь – все хвастаются таким, а ты нет. Просто подаришь это и молчишь. Никому не рассказываешь, не показываешь. Ну а зачем? Все что то умеют немного по настроению как то так. Что толку от хвалы? Вот например все готовят – все умеют. А не умеют значит врут – я тоже вру. Когда у меня спрашивают – из разряда умею ли я готовить – я говорю – нет. НЕТ БЛЕАТЬ И НЕ ДОЖДЕТЕСЬ ДЕМО-ВЕРСИЙ. Знаю я вас приходите всё съедаете только мой после вас-с. Каналья. В общем снова я как партизан промолчу.

Переломным моментом в моем взгляде на шумиху о сиротах произошел вчера вечером. Совершая покупки в сети продуктового магазина вместо рекламы продуктов по громкой связи я слышу «социальную рекламу» мотивирующую посетителей магазина стать приемным родителем. Может я ханжа – но это уже слишком. Еще не хватало, чтобы правительство выдавало квартиры за каждого третьего сироту, например. Подразумеваю, звучит цинично. Мне одной кажется, что людей считают неразумными? Полагаю, каждый второй хоть раз в самых смелых предположениях думал без шума и законов лет пять назад и всегда – «а почему бы и нет?». Не для того чтобы стать героем и нести «крест». Не нравится мне этот ажиотаж – потому что некомпетентно преподносится. Большинство понимает, что приемный ребенок не собака и не муж/ жена, что в определенные момент оказываются «не тем что мы себе хотели» и «никто никого не держит», посыл мотивации усыновить неуместен. Люди думают, я уверена, об этом чаще чем правительство без мотиваций. И грамотно пойдут в подготовительные центры и ШПР, весь этот ажиотаж напоминает флеш моб, я искренне верю в сознательность людей которым и в голову не придет почувствовать себя героем. Я верю в тех кто скажет «почему бы нет» не потому что ему позволяет финансово социальное положение, и «дам все что смогу». Нет. Тот, кто будет дарить свое время, заботу и помогать с любовью и терпением осваивать мир. Никакие подарки не заменять детям родителей – отвлечете вы ребенка на час, максимум три игрушкой. Вспомните себя ребенком. Моя мама пропадала на работе и подработках. Подарки не дарили той радости присутствия и внимания её в реальности. Понимаете о чем я?

Стоя на перроне, в ожидании электрички, наблюдаю за голубями слетающимися на противоположный пустующий перрон. Голубки снуют в поиске еды, единичные ухажеры подлетают с напыщенным зобом и воркующее увиливают попятам. Голубки торопятся прочь. Интересно, чем вызвана эта реакция? Почему они убегают. Это как ритуал игр, интриги? Неужели голубку посещает инстинктивный страх ответственности? Вроде – «расти потом, воспитывай детей, надо оно мне, чего он увязался». Ну да голуби вроде не думают. Но ведь инстинкт, чем то диктуем. Или это не страх. Ну ладно, электричка несется.
Хорошее дело было бы завещать свои органы после смерти. Сложновато этим озадачиться. Хорошо так сидеть и думать что кому то после смерти понадобишься. А если бы такое желание выразил твой родитель? Или ребенок? Без паники, ну да. Думала над тем, что когда кто то умирает близкий, то оплакиваешь свое не состоявшейся будущее в котором должен быть этот человек. Т.е. твои планы и расчеты как бы рушатся. Может и не так то и рассчитываешь, но при себе иметь спокойнее. А в целом полное осознание – что труп далек от того самого человека. Т.к. неодушевлен. Это просто оболочка. Вроде пакета. Остается ничто.
Как та фраза – «Тому, кто думает, что он лучше других, лучше сходить на кладбище. Там он поймет, что жизнь на самом деле всего лишь горсть земли… Жизнь ничего не стоит».

Я гляжу за стекло –
Тёмных окон парад.
Загорись хоть одно,
Как бы был я рад!

 

 

 

чертова овца.. проходила бы мимо как и раньше, пару месяцев назад было 52.. сегодня 50. Сука сука сука! Ешь ешь.. вся еда как будто безвкусная, только горячая или холодная.. соленая или пресная. Хер весам.. хорош меня расстраивать.

 

все как обычно не считая навязчивых идей например сделать в комнате такой потолок с облаками

В колонках играет - saycet - don't cry little girl

Симпатизирует как верно она описывает понятие о чувствах.

— Считаете, что хорошее дело браком не назовут?

— Я считаю, что для кого-то брак, если он сложился, счастье. А вообще это огромный труд; какая-то абсолютная любовь и нежность к другому человеку — это чудо... И это чувство надо беречь во что бы то ни стало. Между прочим, мне говорили, что я родилась в такой трагический год, когда по каким-то китайским поверьям рождаются девочки, которые, став женщинами, очень редко находят счастье в семейной жизни. Со мной, наверное, даже не интересно на такие темы разговаривать. Есть женщины, жизнь которых пестрит разного рода эротическими историями. Вот с такой бы вам поболтать. Я-то, видите, аскет, уже несколько лет назад сошла с дистанции.

— Вы разочарованы в мужчинах?

— Как вам сказать... Я с большой нежностью отношусь к определенным мужчинам. Но все эти встречи и расставания с людьми, которые, как ты понимаешь потом, не являются твоими любимыми, — они только разрушают твою жизнь, отнимают время и энергию. Зачем мне все это? К тому же кто захочет строить взаимоотношения с женщиной, до которой нужно дотягиваться?

— С другой стороны, многие женщины в России сейчас живут без мужей...

— У нас же демографический сбой: много женщин и мало мужчин. Все мужчины наперечет. К тому же продолжительность жизни у них очень небольшая. И в такой ситуации — кошмар! — женщины вынуждены за них сражаться. Конкуренция столь высока, что после определенного возраста — сорока лет — женщина уже даже не принимается во внимание. Вокруг же много молодых девушек, которые пытаются завоевать самых состоятельных и добившихся успеха. Получается, что мужчины — как ценные экземпляры, на которых идет охота. Даже не знаю...

— И все-таки есть у вас хоть кто-то на примете, кто мог бы соответствовать вам по уровню?

— Меня однажды рассмешила одна вдова. Она в очередной раз похоронила мужа, а было их у нее немало! И я решила поучаствовать в ее судьбе. Спрашиваю ее: «С кем же вас познакомить?» И мы начали с ней выискивать подходящие кандидатуры. А она уже была женщина в годах, за пятьдесят, но такая симпатичная, нравилась мужчинам. Она долго гадала и говорит: «Ну, есть один достойный человек, которому я могла бы составить счастье. Это Горбачев!» (Смеется.) А я даже спрашивала своего знакомого режиссера-документалиста Виталия Манского, который снимал фильм про Горбачева, чтобы он познакомил мою вдову и бывшего президента. И Манский мне передал, что Горбачев никогда в жизни больше не женится. Он до сих пор не может забыть свою покойную супругу. Вот, пожалуй, пример потрясающей любви для меня. Несмотря на то что политики в целом мне совсем не симпатичны, но искренними чувствами Михаила Сергеевича и Раисы Максимовны я восхищаюсь. Но где найти такого мужчину нашим русским женщинам?

Информация взята из – http://7days.ru/article/privatelife/5985

"Давно уже отмечено умными людьми, что счастье - как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь."

Булгаков М., "Морфий" (с)

В колонках играет - ARTEMIEV - Виды

Следуя совету, который твердят психологи всех стран — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.

1.Благодарю за зрение, которым могу любоваться солнечному свету, синеве неба, красочности природы, замечать мелкие предметы в деталях (а если еще вспомнить что у женщин цветовой спектр шире, чем у мужчин чуть ли не в два раза, то мне следует еще быть благодарной за то 1) что я женщина, 2) женщины не бывают дальтониками – спасибо что я не дальтоник))).
2. Благодарю за ноги и руки, за опорно-двигательную систему в целом, какое счастье ходить, бегать, танцевать, прыгать, мастерить руками, чувствовать тепло и холод и т.п.
3. Благодарна за возможность слышать, благодаря чему научилась ценить тишину. Слух (увы, не музыкальный) помогает мне взаимодействовать и общаться с окружающими (не всегда понимать их психологически, но это другая история).
4.Благодарна за трудности по жизни (тяжесть болезней, неполная семья и т.д.) без них было бы проще, но это уже была бы другая я, они научили меня быть самостоятельной и ответственной, понять простые истины и ценности, ценить время и внимание близких.
5. Благодарна судьбе сталкивающей меня с теми людьми, благодаря которым я с каждым разом всё тверже и увереннее учусь говорить «НЕТ!», формирую свой характер и здравые мысли своих желаний, взглядов на вещи, истиныи правды.
6. Благодарю за друзей, что доставляют мне радость общения и внимания, не уставая от монотонности лет вместе, поддерживают, критикуют, делятся радостями и грустью и так же принимают мои.
7. Благодарю за те моменты внимания противоположного пола, что вселяли во мне ощущения быть желанным/ любопытным объектом (как говориться «почувствовать себя женщиной»). Стоило бы отдельным пунктом добавить благодарность и тем прелестницам, что неожиданно перебивали интерес ко мне, тех самых рыцарей, своей красотой или чем еще там это бывает с такой скоростью света. Благодря им, я так же как и каждая женщина подвергла свои нервы бесполезным мытарствам сравнения - и заключила, что рада НЕ БЫТЬ: столь сногшибательно красивой, легкой в общении и т.д. и т.п. и не быть тп, к слову. И не скажу ничего дурного в адрес рыцарей, ведомых естественным отбором, или как там эту природу инстинктов и желаний называют. Теперь я уверена что единственно важным для меня в жизни это стремление к гармонии самой себя. Мб однажды кто то из рыцарей подарит свою свободу на благо совместного совершенствования друг друга. Правда в том, что бы ты не выбирал - стремись приумножить счастье в себе. Себя бы не растерять..

 

Уважение и умиление во мне вызывают собаки.
Если опустить то, что кошки вызывают аллергию, это не умоляет моего равнодушного внимания к ним. Возможно, это вызвано их пренебрежительностью к человеку. Возможно, в душе я считаю их конкурентами и завидую тому, что их гладят вдоль позвоночника. В перспективе мой потенциал разбрасывать волосы по квартире, плохо пахнуть, требовать завтрак в шесть утра или хотя бы в восемь, лежать днями на самых уютных местах квартиры - выше всякого котэ. Чем не конкуренция. Есть такие барышни похожие на кошек без пошлостей. Одна похожа на полосатую игривую Мурку, другая статная и мягкая как британский кот. И те, что с пошлостью злоупотребляют этими словечками про кошек – совершенно отвратительно. Мать моей подруги со школьной скамьи называет меня «Кисой» и я не смею ей перечить.

"Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, я постараюсь быть лучше себя". (с) Михаил Пришвин.

***

Драгоценно то, что хватило ума не присвоить, не сфотографировать,
не облечь
Ни в одну из условностей; молчанье точней, чем речь.
Того, чего не имеешь – не потерять.
Что имеешь – не уберечь. (с) Вера

В колонках играет - Saltillo -- A hair On The Head of John The Baptist

Сердце растет, как сказочное чудовище,
Небо едет вниз по дуге, и ты падаешь возле неба. Твою душу легонько сталкивают корабликом
Вдоль по вечной реке, и весь мир обретает краски
И рельеф;

 

По лунному календарю, цикличность, день за днём – в надежде сделать на два рывка больше от пола, увидеть солнце и не испортить настроение тем, кто рядом.

Большой грязный город, с населением, превышающим отведенные для него транспортные коммуникации. Если бы не выезжать из своего района, то не раздражает. А если выезжать, - то сложно сдерживать эмоции как зашкаливающее бесит всё.

Здесь кто нибудь может аргументировать - почему быть голым считается адекватно, а лысая голова – нет? Правда, интересно..

Гуд-бай иллюзии, чо. Кажется я по максимуму докопалась до всех корней своих страхов подсознания. Легче не стало – осознание – принятие. Похоже на пути буддизма.

Если честно, - пустота и озноб. Искренне хочется жить farfaraway. Но иллюзии лучше бить как посуду – на счастье для реальности. Если не обо мне - то приятно узнавать что у кого то всё хорошо и определенно кто то заполнил собой твою весну. Это здорово. Особенно взаимно..

А как твоя весна?

 

 

И такая, ты знаешь, мама, ненужность фатальная.
Для чего это все? Для каких таких берегов
Я везу это все контрабандное, нелегальное,
Высшей пробы накопленное тепло?
Мама, здесь никому это и не надо.
Я пустое место, ничья отрада,
Чемодан неуместно нежных вещей.
На складе не-первой-свежести-овощей.
Мама, я отрастила волосы ниже плеч,
Но никто в них не запускает пальцы.
И никто не станет меня беречь.

***

Как мне вместить это все в мое тельце,

мама, оно больше меня, из оконной рамы
в его доме сегодня, я видела панорамно,
как стремительно перерастает любой масштаб
до сих пор нетроганная моя крохотная душа.
Потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять,
когда он улыбается, мне согревая там все, до дна.

Знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь.
Только если об этом подумать, мама, то я свихнусь.
Потому что во мне очень громко идут часы
отмеряя фатальное: десять, девять…

Мам, я боюсь. Мам, мне страшно.

Я снова маленькая такая:
мне четыре, ты плачешь, зачем? Я не понимаю.
Мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь,
или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь.
И уже с девяти ненавижу, когда мне врут.
Я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро.
Он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю.

Если в двух словах: посмотри, он в меня врастает,
а я корчусь от боли, отчетливо представляя,
как потом его вырвут и заберут.
А еще я знаю, что таких как я -

в это долгое плавание не берут.

Когда то в далёком-далёком королевстве жила-была девочка чьи волосы были из золота.
Люди из деревни, увидев ее, говорили: «оо, какая она красивая!»
И они показали ей прекрасный дом и сказали: “ты можешь остаться здесь навсегда”.
Она стала жить в прекрасном доме, и все любили её. Но люди в деревне были очень бедные и каждую ночь они пробирались в дом, где спала девочка и отрезали прядь её золотых волос и продавали их, потому что люди были бедными – «Она даже не заметит» - говорили они. И однажды, она лишилась всех своих золотых волос. И люди сказали: “она совсем не красивая”- и они выгнали её из прекрасного дома. И она ушла и больше никогда не вернулась, а бедные люди скоро снова вернулись в прекрасный дом, ища золото, но девочки там уже не было.

Из Дневника Gia Marie Carangi:

«Вы должны стараться дисциплинировать себя, потому что после определенного возраста никто не будет делать это за Вас».

«Мир кажется основанным на деньгах и сексе. .. Я ищу лучшие вещи, чем это, такие как счастье, любовь и забота».

 

Когда я вспоминаю эту притчу, меня посещает мысль – о тех, кто приходит в мой дом. Я сама всё отдам тем, кого люблю, у меня порой, и просить не нужно. А что если однажды у меня будет нечего дать.. будут ли они приходить ко мне и слушать о моих бедах. Хотя бедами я не тороплюсь делиться.

Недавно в интернете наткнулась на ролик, где одна милая девочка демонстрирует, как можно из  мужской рубашки сделать множество вариантов оригинальной одежды для девушек.

И так она это ловко и играючи делала, такие интересные  творила модели всяческих топов, юбок и прочей креативной одежды, что я безумно захотела тоже попробовать, что - то подобное натянуть на себя.

Фантазии бы мне наверняка хватило, чтобы я смогла накрутить себе, что - то похожее, но вот только была одна проблема - отсутствие мужской рубашки в моем заполненном всякими шмотками шкафу.

И я решила завести мужчину.  Не как кошку там или собаку или заглохшую машину, а завести его так, чтобы он полюбил меня, захотел меня и не мыслил своей жизни без меня.

А так как он не мог бы жить без меня ни дня, он бы взял да и переехал ко мне. С небольшим количеством своих вещей. Именно с небольшим. Ибо места, как мы уже выяснили в моем шкафу совсем нет, хоть при этом совершенно нечего носить.

В связи с этим, с собой бы он привез самые необходимые для него вещи: зубную щетку, прибамбасы для бритья, нижнее белье, полотенце, туалетную воду, с моим любимым запахом, масло для массажа (конечно для  массажа мне), пара брюк, несколько футболок, носки, желательно специально запрограммированные на то, чтобы после одного дня носки они сами отправлялись в стирку, а лучше в мусорное ведро, чтоб я никогда не натыкалась на брошенные под кровать и благополучно  забытые им, как бездомные сиротки. Ну и конечно самые важные вещи, с которыми он должен будет ко мне прийти – это его рубашки! Как минимум две. Это обязательно, потому что именно по причине того, что в моем шкафу будет находиться мужская рубашка, я собственно и решила затеять весь этот кипишь с мозговым штурмом, как и куда мне определить часть своих вещей, чтобы освободить место для него. Вернее для его вещей.

Хорошо, что для тапок, (которые он, кстати, должен будет принести с собой, потому что у меня отродясь никогда не было обуви больше, чем 38 размер), не нужно много места. Они просто могут тихонько стоять в прикроватной зоне или в подкроватной, что даже лучше, а днем будут дожидаться хозяина в коридоре, как верные псы. Может даже у них что - то получится с моими тапками и у нас со временем появятся маленькие тапчата, размера этак двенадцатого. Но я отвлеклась. Суть не в этом.

Мужчина же в свою очередь, решила я, должен быть хорош собой, с прекрасным телосложением и красивой попой. Да-да, это, кстати, важно, с эстетической, визуальной и тактильной стороны.

Еще он должен быть заботливым, надежным, с отличным чувством юмора и с хорошим вкусом. Хотя о чем я говорю, понятно, с хорошим, если он западет на меня.

Пусть он будет не слишком привередливым к еде и к той еде, которую буду готовить ему я. Вообще, было бы просто замечательно, если бы он  умел готовить сам и нередко баловал бы меня своими коронными блюдами.

Пусть он будет спокойным, уравновешенным, но в то же время не пассивным. Про то, какая у него будет должность и сколько он будет зарабатывать я не стану расписывать. Мечтать, так сказать нужно не так громко. Просто включу фантазию и молча представлю все это в уме.  В целом, представим, что это не так важно. Но только одну деталь я пожалуй озвучу. Пускай у него будет хорошая машина. Без привязки к марке. Просто хорошая и все.

 Вообще я вполне могу ездить домой на метро, но иногда пусть он меня забирает с работы на машине. Мы будем приезжать вечером домой, уставшие и голодные, вместе будем готовить легкий ужин. Да, именно легкий. Пора уже по вечерам научиться не закидывать в рот, что попадается в холодильнике, а подумать, наконец, о  правильном питании и своей фигуре.

Потом мы будем болтать о минувшем дне, может быть смотреть вместе фильм, лежа на диване и непременно обниматься. Иногда, где то раз в полчаса, я буду говорить ему, что я его люблю и слышать в ответ то же. Но не всегда конечно, потому что иногда будут интересные моменты в фильме и он не сможет отвлечься от них и сконцентрироваться на том, что нужно сказать мне это.

Вообще, мужчины не любят, всех этих слов и признаний, но сейчас не об этом. Это отдельная тема.

Иногда вечерами мы будем заниматься с ним каждый своими делами, но при этом мне все равно будет хотеться его внимания и я буду подходить к нему и теребить за ухо или целовать его в спину. И жутко сердится, если он не будет на это никак реагировать. А он будет злиться, что я отвлекаю его по пустякам. Конечно, для него я – это пустяк.

Вот так, иногда мы будем ссориться, и я в молчании проведу весь вечер.

А после секса мы всегда будем лежать некоторое время, обнявшись и я буду рассказывать ему что - то из своей жизни или из детства. А может быть он будет мне что - то рассказывать.  Я буду слушать и иногда даже сентиментально ронять слезу на подушку. А если случайно слезинка упадет на его руку и он почувствует, начнет спрашивать, что у меня случилось, и не обидел ли он меня? Я отвечу:

- Нет, нет, все в порядке, это просто так, от чувств, накатило…

-Ты же всегда будешь любить меня?

-Да, всегда.

И мне станет так сладко и хорошо.

 

А утром он будет стягивать с меня одеяло, целовать в шею и говорить  ласковые слова, чтобы я просыпалась и вставала. А я буду капризничать и ныть, что хочу спать.

Потом он уйдет на работу, не позавтракав и даже не выпив чай или кофе. Потому что у меня это не  принято. Я не завтракаю лет с 15 наверно. Я все время буду думать, что надо бы вставать пораньше, чтоб хоть заварить ему чай  и сделать бутерброд. Но он станет убеждать,  что не хочет и ему не нужно этого. А я знаю, нужно, просто у меня это не принято…

Мы будем расходиться по своим делам и заботам на целый день. Может созвонимся в течении дня, может нет. А вечером снова встретимся с ним дома, за ужином.

 

А в выходные мы будем гулять в парках, ездить за продуктами в магазины или в гости к друзьям. Нас периодически будут приглашать на чьи - то свадьбы или дни рождения. Мы будем наряжаться, и решать, кто сегодня сядет за руль. Свои рубашки он, кстати, будет гладить сам. Потому что я вроде бы  как не умею. Я вообще - то умею, но он не будет об этом знать.

 Так будут проходить у нас часы, дни, месяцы… мы все время будем вместе. Но настанет однажды момент, когда нужно будет решать, как нам жить дальше.

 И тут может быть два варианта событий.

Первый: наши ссоры будут происходить все чаще, мы по –разному будем видеть наше будущее и никогда не сможем научиться уступать друг другу.  И я пойму, что мы просто теряем время и решу, что больше так не может продолжаться и сообщу ему, что нам пора расстаться. И он согласится со мной.  Скажет, что это правильно, что мы слишком разные. Странно, что он даже не будет уговаривать меня передумать. Или наоборот, он сам решит, что уходит. И уйдет. А я не стану его останавливать и удерживать. И не попрошу, чтобы он остался. И вот, когда он уйдет, забрав с собой все свои вещи и даже все те вещи и безделушки, которые я ему подарила. И даже заберет уточек-мандаринок, которые я вручила ему на нашу с ним какую то дату знакомства.

А я останусь в своем доме одна, со своей печалью и пустотой в душе, но зато с целой кучей вопросов без ответа в голове.

Я подойду к шкафу, пороюсь в нем и достану ту вещь, из - за которой я все это и затеяла. Его рубашку. Я ее надежно спрятала, чтоб он вообще забыл о том, что она у него была.

Рубашка, конечно же, напомнит мне о нем. Каждой пуговкой. Каждой петелькой. Она до сих пор пахнет его туалетной водой и на меня нахлынут эмоции. Я естественно пореву, даже прижму эту рубашку к лицу. Потом я немного успокоюсь и надену ее на себя. Но мне совершенно не захочется совершать с ней какие - действия, чтоб поиграть в модельера.

Ну, что, скажу я себе, ты довольна, разве не этого ты хотела, когда заводила мужчину?  Заводила мужчину, а завелась сама.

Все глупо и нелепо. И я пойму, что смысла совсем нет в этой мужской рубашке, если надета она не на него.

И мне захочется скорее набрать его номер и закричать:

- Вернись ко мне, вернись ко мне пожалуйста, мне очень плохо без тебя…

Но я не стану кричать в трубку. Я тихо скажу ему:

- Ты оставил у меня свою рубашку…

А он ответит:

- Ничего, оставь ее себе. Мне она не нужна.

- И мне она не нужна. Мне не нужна она без тебя….

Но он мне ничего не ответит.

 

Не очень веселый финал, согласна. Но в целом такое  в жизни бывает. А ведь все так мило начиналось. Увидела как то в интернете ролик, про мужскую рубашку…

 

Но чтобы не заканчивать на грустной ноте, альтернативно я решила предложить другой вариант событий:

Мы все-таки поженимся. И не важно, будет ли у нас свадьба или мы просто распишемся и умотаем на месяц куда-нибудь к морю.

И тогда я никогда не смогу надеть его рубашку в одиночестве, сетовать на судьбу, утирая слезу рукавом, утешая себя тем, что, ну ладно, хотя бы рубашка мне осталась от него. Можно теперь гонять в ней по дому, когда делаю уборку или валяюсь на кровати с книжкой в руках. Никогда я не стану сооружать из нее что - то наподобие юбки.

И вообще, о чем я думала, какой это должен быть мужчина размером, чтобы я из его рубашки смогла на свою попу натянуть имитированную юбку.

 

В любом случае, рассуждая обо всем этом, я поняла одно:

отродясь мне не нужна мужская рубашка, если в комплект с ней не будет входить тот мужчина, которого я когда - либо заведу. Тот мужчина, который заведет меня так, что мне некогда будет смотреть всякую ерунду в интернете.

Конец.

 

Все события  и действующие лица чистый вымысел, не имеющие прототипов, все совпадения случайны.

(с) Ирина Мкртчян

Зачем я вас всех любимых собираю по крупицам – каждую родинку, форму ушей, бровей и взгляда, все мои хорошие какие вы славные..  

Достаточно взгляда чтобы узреть красоту в чем бы то ни было.

Смотрю в окно не спешно везущего троллейбуса – женщина несет ребенка 2 лет на руках – малышка так хороша собой как и большинство в этом возрасте – у неё светлые волосики вьются на голове, носик розовый от холода, лицо припухлое от сонливости, такие нежные щечки – как персики с легкой краской спелости, а ресницы – такие длиннющие и густые как крылья у мотыльков, как она нежна от сонливости как будто вот вот расплачется..

А мы такие циничные… сарказмы и шутки между собой – вчера бродили по ТЦ Метрополис в поисках идеального пальто, и чей то ребенок лет шести катался на самокате из магазина к стеклянным мостам (3 этаж как б) – и мы шутим как беспечны эти мамаши – собирай потом ребенка с разбитой головой.. все бы не так смешно если бы днём на работе знакомые из Еревана не позвонили с горем – их ребенок пробил голову упав на детской площадке и находится в коме – срочно нужно раздобыть реанимационный препарат на основе адреналина – его нигде нет – час мы ищем по аптекам препарат – в одной аптеке нам сказали, что смогут достать после обеда – звоним в Ереван – слишком поздно врачи отмерили ей максимум три часа..

И сколько бы не было в морали сарказма - уже прочувствовал это иначе.

 

Ты спросишь как мои дела? – руки, ноги, голова – которая мне кажется, еще соображает, вот только хватило бы энтузиазма написать диплом. Мне грех жаловаться. Я от публичного до публичного - с друзьями шутками-улыбками – а стоит уединиться и отвернуться, чтобы не быть пойманной с поличным едва высыхать успевают щеки. Да и черт с ними, дурочка, душу себе не трави.

И я ждал  - вот сейчас  эти две проказницы, беспощадным зорким взглядом
насквозь пронизав  сидящего  напротив  представителя  другого  пола,  втайне
вынесут ему приговор - скорый и окончательный. Так мои сестры, когда мы были
детьми, выводили  баллы впервые посетившим нас  гостям.  И когда  застольная
беседа на миг стихала, вдруг звонко раздавалось:
     - Одиннадцать!
     И  всей прелестью этой цифры наслаждались только  сестры да  я. Теперь,
вспоминая эту игру, я внутренне поеживался. Особенно смущало меня, что судьи
были столь  многоопытные.  Они  ведь  прекрасно  отличали лукавых  зверей от
простодушных, по походке своей лисы понимали, хорошо она настроена или к ней
нынче  не подступишься, и  ничуть  не  хуже  разбирались  в  чужих мыслях  и
чувствах.
     Я любовался этой зоркой,  строгой  и  чистой юностью,  но было  бы куда
приятнее,  если  бы   они  переменили  игру.  А   пока,   опасаясь  получить
"одиннадцать", я смиренно передавал соль,  наливал вино, но, поднимая глаза,
всякий раз  видел на их лицах спокойную серьезность судей, которых подкупить
нельзя.
     Тут не помогла бы  даже лесть - тщеславие им было  чуждо. Тщеславие, но
не гордость: они были о себе столь высокого мнения, что я ничего похожего не
осмелился бы высказать им вслух.  Не пытался я и покрасоваться перед ними  в
ореоле моего  ремесла,  ведь и  это не  для  робких  - забраться  на вершину
платана только затем, чтоб поглядеть, оперились ли птенцы, и дружески с ними
поздороваться.
     Пока я ел, мои молчаливые феи так неотступно следили за мной, так часто
я ловил  на себе  их быстрые взгляды, что совсем потерял дар речи. Наступило
молчание, и тут на полу  что-то тихонько зашипело,  прошуршало  под столом и
стихло.  Я  поглядел  вопросительно. Тогда младшая,  видимо, удовлетворенная
экзаменом, все  же не преминула  еще  разок  меня испытать; впиваясь в кусок
хлеба крепкими зубами юной дикарки, она пояснила невиннейшим тоном - конечно
же в надежде меня ошеломить, окажись я все-таки недостойным варваром:
     - Это гадюки.
     И  умолкла  очень  довольная,  явно  полагая,   что  этого   объяснения
достаточно для  всякого, если  только  он не круглый  дурак. Старшая  сестра
метнула  в меня быстрый, как молния, взгляд, оценивая  мое первое  движение;
тотчас обе как ни в чем не  бывало склонились  над тарелками, и лица  у  них
были уж такие кроткие, такие простодушные... У меня поневоле вырвалось:
     - Ах вон что... гадюки...
     Что-то скользнуло у меня по ногам, коснулось икр  - и это, оказывается,
гадюки...
     На свое счастье,  я улыбнулся. И  притом от души - притворная улыбка их
бы не провела.  Но я улыбнулся  потому, что  мне было весело  и  этот  дом с
каждой минутой все больше мне нравился,  и еще потому, что хотелось побольше
узнать о гадюках. Старшая сестра пришла мне на помощь:
     - Под столом в полу дыра, тут они и живут.
     - И к  десяти вечера  возвращаются домой, - прибавила младшая. - А днем
они охотятся.
     Теперь уже я украдкой разглядывал девушек. Безмятежно спокойные лица, а
где-то глубоко  - живой лукавый ум,  затаенная  усмешка.  И это великолепное
сознание своей власти...
     Я сегодня что-то  замечтался. Все  это  так далеко. Что стало  с  моими
двумя феями?  Они  уже, конечно,  замужем.  Но тогда,  быть  может, их и  не
узнать? Ведь это такой серьезный шаг - прощанье с девичеством, превращение в
женщину. Как  живется им в новом  доме? Дружны ли они, как прежде, с буйными
травами и со змеями? Они  были причастны к жизни всего мира. Но настает день
- и в  юной  девушке  просыпается  женщина.  Она  мечтает поставить  наконец
кому-нибудь "девятнадцать". Этот высший балл - точно груз на сердце. И тогда
появляется  какой-нибудь  болван.  И неизменно проницательный  взор  впервые
обманывается  - и видит болвана  в самом розовом  свете. Если болван прочтет
стихи,  его  принимают  за  поэта. Верят, что ему  по  душе  ветхий, дырявый
паркет,  верят, что он любит мангуст. Верят, что  ему лестно доверие гадюки,
прогуливающейся под столом у него по ногам. Отдают ему свое  сердце -  дикий
сад, а ему по вкусу только подстриженные газоны. И болван уводит принцессу в
рабство.

В твоём сердце не найдется для меня местечка. В нём крепко живет Снежная Королева. – Что ты ищешь в нём наивная Герда? – Тебя ждут два мешка фасоли на перебор, кусты садовых роз высаженные не тех цветов и целый список дел. На тебе деревянные башмачки, чепчик и фартук, ты дорогая перепутала сказку.

 

Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: «Эй, половина.
Спокойной ночи».

До чего же паршиво, когда ты один.
   Тот, кто вам скажет, что это не так, – врет. Седые старики в свитерах, примостившись у стойки бара и обмениваясь рассказами о былых кутежах, вспоминают холостяцкие годы со слезами умиления – так уж им положено. На самом деле каждый из них мечтает отправиться на тот свет раньше своей старухи, чтобы не пришлось самому готовить, убираться и все такое прочее.
   Бывает, конечно, что и молодые ребята начинают доказывать, что "бабы того не стоят", мол, без них лучше. Но это опять-таки вранье – а что еще скажешь, если тебе в очередной раз пришлось ползать и унижаться перед какой-нибудь юбкой, чтобы она не хлопнула дверью и не пошла искать себе другого?
   Мужчина создан, чтобы быть с женщиной, так же как женщина создана, чтобы быть с мужчиной. Это часть великого плана матери-природы, и чертовски скверно, когда остаешься на обочине – если не держать себя в руках, можно совсем расклеиться. Женщины таких нюхом чуют, а отчаяние – не самый лучший одеколон. Лежишь вот так ночью один и думаешь: где она, девушка твоей мечты? Может, тоже думает о тебе и ждет, когда ты ее найдешь? Интересно, что она делает сейчас: лежит в постели или, может быть, скандалит с мужем и мечтает, что подвернется наконец кто-нибудь получше? А вдруг как раз в эту минуту она страстно обнимает кого-нибудь, сгорая от желания? Развлекается со своим любовничком, отбросив всякий стыд, в то время как я лежу здесь совсем один – я, единственный, кто мог бы любить ее по-настоящему!.. Почему? Почему она с ним, с этим козлом, когда я здесь?!
   Ну, хватит ревновать, а то совсем заведусь. Понятно, что она – лишь плод моего воображения, и все-таки я ее люблю. Звучит глупо, однако мы прожили с ней вместе всю жизнь, и не один раз. По крайней мере дюжину раз. Я встречал ее, женился, растил детей, старился и умирал, все в течение одной бессонной ночи. Невеселое это дело – влюбиться в иллюзию. Чего я только с ней не выделывал в своем воображении, стараясь доказать свою любовь! Награждал ее лейкемией, опухолью мозга и разными прочими штуками, чтобы потом появиться перед ней наголо выбритым – в знак солидарности, потому что она потеряла волосы из-за химиотерапии. И заслужить этим ее любовь! Да что там болезни, она у меня переживала войну, ее били, резали, калечили, обжигали и даже насиловали в особо извращенной форме – и все во имя любви, чтобы я потом мог остаться с ней, заботиться о ней и отомстить за нее. Помню, как однажды ей отрезало обе ноги трамваем.
   Это одна из моих любимых фантазий.
   Причем я никогда не видел ее лица – и это несмотря на все, через что мы с ней прошли вместе.

У нее просто нет лица. Нет, неправильно, лицо, конечно же, есть, просто я его никогда не видел, и пока не увижу, эти фантазии так и останутся фантазиями. Вот тут и приходит настоящее отчаяние – ты начинаешь искать ее, единственную, повсюду. Кассирша в супермаркете, девушка, сидящая напротив в метро, те, кого встречаешь на улице... Кто она?

слёзы реки ебанного Нила, когда же вы высохнете во мне, быть равнодушно бесчувсвственной на публику и терпеть боль легких с комом в горле от которого невозможно дышать... когда же ты поймешь и успокоишься, вечно беспокойная внутри.. когда совсем сердце перестанет биться, а ты пока не заслуживаешь даже думать о нём.

Всегда тебя будут приследовать эти взгляды на твои шрамы как самое больное из раннего детства, когда тогда, как тогда точ в точ.. жаль что нет такого утройства как в Вечном Сиянии Чистого Разума - стереть навсегда участки памяти. Было бы легче наверное нет? просто мы слабые и бесхребетные твари. Жалуйся, жалей, бичуй, ненавидь себя. Тлеешь внутри. Как угли разгораются снова в костер от этих косых пристальных взглядов. Какого черта вам надменным самовлюбленным идеальным не радоваться своему превосходству, рыщите в чужих уродствах, даете советы если понаглее хватает бессовестности.

Лучше уж никогда не лелеят глупые мечты о том, что и тебе повезет и когда нибудь. А ведь все говорят надо верить, надо. Да как же верить то..

Сколько всего вокруг у других и просто ценишь и учишься на восприятии мелочей. Люди не вещи, но что может быть проще чем сравнивать в метафорах ситуации..

Как ребенок играет в игрушку которая ему не принадлежит и он не понимает почему он не может ее забрать себе, навсегда сделать своей. Это просто больно словно отнятая конфета. Дело ведь не в вещественности. А в возможности обладания, вернее в его отсутсвии. Как это сложно отпускать вещи, тешит себя что "потом", "когда нибудь". К черту вещи. Людей нельзя присвоить. Есть только свобода которую можешь подарить.

А ты просто не злись, не надо детка.. маленькая наивная.. просто не думай.. иди уже отдайся хотя бы Морфею, в самые крепкие объятия его пустоты, он тебе ничего не пообещает и не покажет кино. Зато ты не будешь думать обо всем этом хотя бы во сне...

переключаешь с волны Максимум на Ультру, при первых же мотивах заезжанных RHCP - и вуалья! - теперь и там она звучит.. от судьбы не уйдешь..
Искренни ненавижу ди-джея который ставит их..

за окном летний снег, невозможно ходит без очков, дышать и лишний раз открыть рот.
Небо, снизошли на нас ливень!
Есть вещи о которых мне сложно говорить, потому что они что то значат только для меня - в это было только моими глазами.. такое есть у каждого.
Мое горло сдавливают воспоминания, как же трудно дышать в такие моменты.
В новостях показывали детей в онкологическом отделении. Замечательные дела творит фонд Дины Корзун и Чулпан Хаматовой.
Часть своего детства я провела среди этих детей. Боже, ну как такое получается.. Таня была такой красивой девочкой с большими глазами, пухлыми губами, а еще у нее не было волос от химиотерапии. А через два года ее не стало. Девочка Женя, тощая, высокая, с конским хвостом и богатыми родителями. Ей было 12 лет. Она не дождалась пересадки костного мозга...
...
В троллейбусе мама поправляет мальчику 5 лет кепку.. он ей улыбается.

А вы когда в последний раз видели улыбки маленьких детей? Они самые искренние и лучезарные на свете.

Теперь я понимаю почему Леська зовет своего сына "солнышком".
Дочька бежит к отцу привлечь его внимание - пааап! нуу пааап, посмотри! - нууу что? - отнекивающе-уставше говорит отец.
А кто то хоронит своих детей. У которых никогда уже ничего не будет..

МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
АРИСТОКРАТКА

Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в своё время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то всё и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всём объёме.
А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золочёный.
— Откуда,— говорю,— ты, гражданка? Из какого номера?
— Я,— говорит,— из седьмого.
— Пожалуйста,— говорю,— живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
— Да,— отвечает,— действует.
И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижёт. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц — привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.
Дальше — больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму её под руку и волочусь, что щука. И чего сказать — не знаю, и перед народом совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
— Что вы,— говорит,— меня всё по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы,— говорит,— как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
— Можно,— говорю.
И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — внизу сидеть, а который Васькин — аж на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я — на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то её вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошёл. Гляжу — антракт. А она в антракте ходит.
— Здравствуйте,— говорю.
— Здравствуйте.
— Интересно,— говорю,— действует ли тут водопровод?
— Не знаю,— говорит.
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и предлагаю:
— Ежели,— говорю,— вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
— Мерси,— говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом, и жрёт.
А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
— Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
— Нет.
И берёт третье.
Я говорю:
— Натощак — не много ли? Может вытошнить.
А она:
— Нет,— говорит,— мы привыкшие.
И берёт четвёртое.
Тут ударила мне кровь в голову.
— Ложи,— говорю,— взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять.
— Ложи,— говорю,— к чёртовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
— Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.
— С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то.
— Как,— говорю,— за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится.
— Нету,— отвечает,— хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
— Как,— говорю,— надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.
А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,— народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
— Докушайте,— говорю,— гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
— Давай,— говорит,— я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
— Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами.
А я говорю:
— Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.

Дай мне, Господи,
утешать, а не ждать утешения,
понимать, а не ждать понимания,
любить, а не ждать любви.

Ибо, кто даёт, тот получает, кто забывает себя, тот обретает, кто прощает, тому простится...

«Твоей дороги нет ни на чьем пути, но на твоем пути есть все дороги…»
Невольно думаешь – и зачем мне столько? – Чтобы ты думал о величии мира, и о том как коротка твоя жизнь. Иногда я думаю, что столько всего возможно.. а время тикает.

 

*вставлять видео я так и не научилась плак-плак* По телеку наткнулась на передачу про Иванушек Интернешнл. Да, вы знаете, вспомнила свои 14 лет – да я слушала эту «попсу» - да пол страны их слушала. Влада Сташевского тож пару сопливых песен слушала украдкой, ага. Вы знаете вот не стыдно, просто забавно это вспомнить. Всегда презирала Руки Вверх – это пошлость, а Иванушки Интернешнл добрая попса, наивные розовые соплюшки такие родные какие то..  Игорь Сорин - талантливый мальчик и так.. как то досадно что такие дела..

А еще ассоциируется с тем, что он нравился моей подруге детства, которая с первого прослушивания усмотрела в нем всю лиричность.

К слову сказать вся эта нелепая пора подросткового периода, дурацкие мечты, которые уже не сбылись. Не стыдно вспомнить, что тогда у меня была пара зачотных лосин – в цветной горошек и полосатые)) ахаха нивжизнь щас б не одела, будь у меня самый спортивный зад в мире..

 

Сегодня вышла с работы, а на улице еще светло – и так как то тихо, спокойно и с неба медленно падают редкие легкие снежинки. Хотя конечно, дада грязь замерзло паршиво и все такое. А все такие как то прям благодатно. Все лучшее впереди, правда?

 

Хочется подвести некую черту, хотя уже далеко не начало нового года и не завершение старого. Просто ощущение, что скора все будет лучше. Должно быть - не смотря на пасмурное настроение и потрепанные нервы, бесконечные разочарования по жизни, - странное дело – разочаровываться в людях) а зачем спрашивается очаровываться? Такое бывает, что просто ловишь себя на том, что сам соглашаешься быть в пользовании, иногда насильно в силу расположенности. В силу просто того, что люди «обещают». Как не крути сам вроде дурак. Хотелось еще написать о насилии вокруг, женоненавистничестве, скудности людского восприятия и отношения, просто люди обманывают друг друга, ненавидят, терпят – а на самом деле если бы они посмотрели внутрь себя увидели бы точно такое же отношение к самому себе. Я отсекаю какие то «корни». Я сама решу и выберу. Да, спасибо, я споткнусь сама. Сама вытрусь и обойду лужу… все эти абстрактные параллели. Я сама…  отказалась от подруги детства, той самой с которой проводили больше всего времени и слушали тех самых иванушек. Просто люди не меняются, просто учатся скрывать свои недостатки. Претензии и недопонимание, переигрывание негатива из прошлого. Ох нет… Я отпускаю тебя в свободное плавание, прекрасная кукла, у тебя все получится, когда ты этого захочешь на столько чтобы сделать реальным. Гуд лак.

Ждем солнца, а пока по ноткам прошлого минутный кам бэк.

В колонках играет - Hurts - stay

Знаешь что я хочу сегодня сделать? Придти и уснуть как можно раньше. Хотя это будет сложно, т.к. мне будут мешать обитатели моего дома, и вставать все равно надо рано. А именно утром проклинаешь, что лишний час бы не расставаться с одеялом. Стоит поспать в сутки 3 часа и к вечеру развивается нервный тик, и не смотря казалось бы апатичную бодрость духа, ощущение что в груди вырыл траншеи экскаватор, и я плачу по любой вспомогательной причине (наверное потому, что ты дура, хы!), черт подери, да я давно столько, и так часто не плакала, от новостей по телеку, от прочитанных книг, от того что вижу вокруг и ощущаешь, не только от тоски, но и от ощущения нежности или красоты. Хотя чаще от подавленности. Вот и все.. скорей бы суббота. Я не вылезу из кровати сколько захочу…

Дмитрий Анатольевич, даже если мудак, из-за которого стоят скорые - не вы, у меня для вас плохие новости http://j.mp/fKLkg2
источник http://twitter.com/KermlinRussia

Итак, сегодня тема сексуального насилия актуальна как никогда. «В России 70% женщин подвергаются разным формам насилия, а каждую третью старшеклассницу изнасиловали или пытались изнасиловать. Но это официальные данные, а на самом деле цифры гораздо страшнее.» – утверждает Игорь Зайцев в своей статье в Часкоре «В поединке с насильником». И предлагает новейшее средство – живую норку, которая будет кусаться. Говорят, в Польше это наипопулярнейшее средство. Дамы, утверждает Игорь Зайцев со ссылкой на зарубежные источники, носят сие оружие в сумочке, муфте (!) или же на худой конец в кармане шубки.

Если норка вам не подходит, подумайте о шариковой ручке. Японской палочке. И обязательно – темные очки, ведь в ваших глазах может быть страх. А это спровоцирует насильника. И все, пиши пропало. В общем, не ходите с глазами жертвы, дорогие женщины, вам это не к лицу. Ведь «Увы, так сложились обстоятельства: сексуальная агрессия стала обыденной, а на улицах появилось много психопатических личностей.»

Страшно, правда? Что такое глаза жертвы? Что такое хорошо подготовленная женщина? Как же защититься от этого всепроникающего, вездесущего сексуального насилия и психопатических личностей? Никак, дорогие. Смиритесь.

Так действительно сложились обстоятельства, или, вернее, так их упорно и старательно складывают общими усилиями российские СМИ, и чем дальше, тем страшнее. Складывается такое впечатление, что психопатические личности, вдруг появившиеся в невиданных количествах на улочках России, чего-то испугались, и решили подстелить себе соломки в виде разрешения и оправдания изнасилования, и убедить общественность, что во всем виновата жертва. Не надела, к примеру, солнечные очки пасмурным днем, чтобы скрыть страх в глазах. Виновата. Спровоцировала. Или норку забыла посадить в карман шубки – опять виновата. Кругом виновата.

Первым индульгенцию на изнасилование российским мужчинам выдал не кто иной, как священник Всеволод Чаплин. Выпила? Надела короткую юбку? – пеняй на себя, - вот так ничтоже сумняшеся заявил преподобный отец на всю страну. Обращение к патриарху, подписанное тысячами возмущенных женщин и мужчин, только подлило масла в огонь, и пару недель по всем каналам ТВ ходили девушки в платочках, юбках до полу и взглядом долу, чтобы показать, как надо.

Проблема в том, что даже православный дресс-код не гарантирует защиты. Например, если у насильника есть маленькие дети – ему можно насиловать. Так постановил суд (дело Игоря Провкина). И даже если в законодательном порядке обязать всех мужчин, у которых родились маленькие дети, немедленно развестись, это тоже вас не защитит, дорогие женщины.

За дело взялась наука. Которая в лице академика РАЕН утверждает, что если вы выпили чашку кофе с мужчиной, и более того, позволили ему после долгих уговоров и препирательств за себя заплатить, то все, пиши пропало. Вас можно насиловать. Так утверждает современная российская наука в лице психотерапевта М. Литвака в пересказе журналиста Новых Известий.

Ситуация выглядит почти безнадежной, вы не находите? Если вы наденете длинную юбку, солнечные очки, шубку с муфточкой и норкой на поводке и будете пить только чай за свои кровные – кто гарантирует, что у сидящего напротив, или идущего по противоположной стороне улицы мужчины нет маленьких детей? Никто. И вы будете во всем виноваты. Несмотря на поводок и чай.

Хорошие новости

Но есть и хорошие новости. Старое испытанное средство со времен второй мировой войны – пакетик с молотым черным перцем. Сыпьте его в глаза насильнику и бегите что есть духу. Темные очки можно на бегу снять, все равно страх уже появился, и его не спрячешь.

Есть и другие хорошие новости. Если в России на улицах вдруг неожиданно появилось невиданное количество психопатических личностей с наклонностью к изнасилованиям, то в других странах их гораздо меньше. Например, в Копенгагене можно смело ходить по темным улицам в короткой юбке и без очков. Не верите? И я бы не поверила, если бы не ходила. Может быть, дело в том, что здесь регулярно проводятся социологические исследования по вопросам сексуального насилия, результаты которых публикуются после тщательной проверки в СМИ. А голословные утверждения неподготовленных журналистов сразу же опровергаются.

Еще немножко хорошего: в других странах изнасилование по-прежнему называется изнасилование, и виноват в нем тот, кто насиловал. К тому же их, невзирая даже на высокое положение преступников, и наличие маленьких детей, и заслуг перед страной, и даже такого непростительно провоцирующего момента, как короткая юбка на жертве, там судят. И сажают за решетку. Недавно судьям в Израиле пришлось объяснять бывшему президенту страны, что если женщина говорит «нет», то это значит – «нет». Обдумывать это удивительные сведения ему придется в тюрьме.
Карима эль-Маруг, или Руби

именно эта девушка, Карима эль-Маруг, или Руби, послужила причиной (или последней каплей) того, что миллионы итальянок вышли на улицы, а Берлускони придется пойти под суд

А вот что скажут итальянскому премьеру трое женщин-судей шестого апреля этого года, нам еще только предстоит узнать. Миллионы итальянских женщин, выйдя на улицы в воскресенье 13 февраля, заявили, что у них, во всяком случае, кончилось терпение, и не замечать того, что позволяет себе премьер, они больше не хотят. В очках или без них. Не знаю, почему российская пресса так дружно обходит задумчивым молчанием эти события, прокомментированные во всех ведущих изданиях мира. Наверное, журналистам просто уже не верится, что так много женщин могут свободно ходить по улицам в солнечной Италии, не пряча в муфте норку и забыв дома японскую палочку. А может, их больше смущает короткая юбка семнадцатилетней девушки из Марокко, чем ее юный возраст?

Есть такое слово: Нет.

Думаю, что и России не отвертеться. Придется признать когда-нибудь и как-нибудь, что насиловать – это нехорошо. Это такое уголовное преступление. И муфточка тут не всегда причем. Как и глаза жертвы.

Есть такое слово – нет. В нем всего три буквы. Оно очень простое: Нет. Нет насилию, и нет пропаганде насилия, и нет, нет и нет – оправданиям насилия. Пусть даже и под видом науки, религии, или новейших достижений польского народного хозяйства. Просто не надо насиловать, вот и все. Это просто.

http://feminisnts.ru/2011/02/25/%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C/

Траклятые праздники, весенний промозглый ветер, и апатия.. людишки которые толкаются, забывают чистить зубы и дышать на тебя с утра, или брызгающие духами более двух раз. Чтоб Вас..
Не буду писать о фильмах которые посмотрела, половина из них посвящены отношениям. Как всегда вокруг у всех дохера событий, а я медленно иду сквозь ускоренную перемотку событий - мои сладкие ходят на свиданки, влюбляются страдают, расстаются, скандалят, любят-не-любят, пьют антибиотики на пятой неделе задержки считая это абортом, женятся, беременеют рожают, снова и снова.. Просто все хотят нежности.
Ах, черт как я хочу иммигрировать в другой климат, эта сырость и грязь.. красота пустоты. Есть у каждого такие отчасти реальные которые представляешь когда закрываешь глаза (через кожу век почти такой же теплый приглушенный цвет если не напрягать мышцы) – я очень люблю этот пейзаж, он такой теплый пропитанный теплым солнечным светом уходящего дня - ностальгия по детству вспомнила лето и детство у бабушки с дедушкой там такое поле и красиво было смотреть на солнце в середине горизонта.. и ты идешь по полю свободно вытягиваешь руки чтоб кончиками подушечек пальцев ощутить как колосья ударяются о пальцы.. в такие моменты ты не о чем не думаешь, кроме как прекрасен этот момент здесь и сейчас. И ты не о ком не думаешь.
Я так устала от всех этих случайно не случайных «показалось». Я как и всякая баба имею малость заморочек лишний раз вбить себе мысль в голову и думать о том, чтобы это все значило. Какого то черта ты милый мальчик снился мне две ночи подряд среди всякой чепухи, а я так привыкла к своим кровавым кошмарам. Уж лучше бы видеть их. Такой пустяк, твой нежный поцелуй на прощанье, слишком нежный. И уходя ты вернулся снова и за еще одним. И ушел. А я чуть не расплакалась. Вот почему я думаю о твоей вольности. Такие поступки опустошают меня. Мы просто друзья.. или даже знакомые. И мне показалось. А ты просто так делаешь не только со мной..

«Ogni scarafone e bello a mamma so ja» («Каждый дебил матери мил»)

В колонках играет - какая то фигня с радио ультра

В поросячьем фетишистском восторге стала обладательницей двух бот, на первых ходить пока уверенно не получается (надеюсь переломы ног меня обойдут стороной, не смотря на мою неуклюжесть), кстати первые бро когда увидел в прихожей демонстративно гаркнул – «эта че за простите.. у нас в доме ляди?» - А у тя случаем в зеркале Лось не отображается?...

boots-boots-boots!!!

Настоящая любовь самое прекрасное из всех разочарований, потому что описать и выразить ее нельзя.

Циничное и наивное поколение – слышится со всех сторон. Такие злые дети в каждом..
Не можем принять себя, страдаем физиологическим перфекционизмом – это сродне онанизму, как сказал Тайлер в бк. Знаете что я больше всего не люблю эти циничные примеры с тем что всегда найдется кто то более страдающий и страшнее тебя в тыщу раз. Это как у Паланика так же цинично. Потому что это можно воспринять адекватно или цинично не правильно. Вот я как и многие девчонки помешана на туфлях, они же красивые такие – какой то образ создают, но надо понимать что к туфлям нужны красивые ноги. Желательно прямые) ну и т.д. по списку.. и вот ты дрочишься над тем что у тебя ноги какие то не такие и как же ты оденешь эти туфли когда у тя ноги буквой Х.. херня какая то.. а потом тебе становится типа обидно что ты типа какая то не такая и ноги из жопы растут… и по женски как накатить далее по списку развивать алфавит своих недостатков.. вот зачем? Не хочешь не носи, хочешь носи, ваще не покупай и мозги другим с этим не забивай! Есть ведь красивые девочки которые не могу одеть туфель.. потому что у них нет ног или они не могут ходит. А они знаешь какие красивые.. им бы твои туфли и бегать, танцевать… и тут ты начинаешь плакать.. потому что девочек жалко и дура сама…

 

Значит – щас я буду поздравлять чику Ксю с днюхой!

Т.к. по средствам инета придать поздравлению эмоциональный характер сложно, употреблю анимационное сопровождение, надеюсь тебя порадует, итак:

 

ПРИНИМАЙ!

 

Где ты будешь теперь, где будем теперь мы оба, две маленькие точки в непонятной вселенной, которые то произвольно удаляются, то приближаются... И мне уже не объяснить тебе, что такое броуновское движение...

Сегодня так ярко светит солнце. Камеры наблюдения отсвечивают картинку улицы в негативе, и кажется, что на улице черно-белое лето.
О, как я устала просыпаться в темноту и бороться с негой организма остаться в теплой нежной дремоте. В пятницу утром в полусне едва не сочинила роман утреннему сну, и неге постели, ей богу цепкие объятия сна крепче и нежнее всякого любовника. Просыпаться в темноту это преступление, я протестую! Ох.. полегчает не раньше как через два месяца.
Помнишь, ты спрашивала не испытываю ли я зависти ко всем этим «половинкам». Конечно, я иногда думаю об этом, о том что у них есть эти теплые руки, объятия, одним дыханием больше, жгучие взгляды без слов… Никогда не любила откровенные отношения на публике, зачем смущать окружающих. А знаешь, что по мимо этой легкой зависти я чувствую, когда вижу их? Ты не поверишь… я чувствую гармонию. Это так упоительно приятно видеть кого-то счастливым. Даже заразительно отчасти. Это же так прекрасно, что есть кто то, кого способный любить, и любит.
Мне нужна перезагрузка – иначе голова взорвется от эмоционального переизбытка. Какого черта ты в моей жизни и зачем ты все это делаешь. Ты и представить себе не можешь как я устала от того что ты во мне побуждаешь. Да, я не подам выйду. Fucking poker face.

С чего б начать мысли то крутятся всякие по делу и нет..
Ах да мне удалось почувствовать что то вроде праздника – тягучий момент постой остановись мгновение – это самый рождественский новогодний фильм – на все времена – «один дома» за чашечкой домашнего сваренного каппучино и уймой орехов в шоколаде, завернувшись пледом на диване.. оо дааа!
Впечатлений по минимуму, зато отоспалась на пару месяцев вперед эта точно – уоан плюс!
И наконец то начала практиковать ездить на коньках, спасибо за поддержку Ксю и Инночке! – Все такие классно кататься, надеюсь еще летом удастся выбираться в закрытые катки… Очень клевый каток попался в центре города – бесплатный открытый и довольно вместительный! Планирую там до конца февраля прокататься, Ксю, айда! =))

Такая тема напала в рождество че то напасть прям – из серии вечных вопросах о добре и зле и ваще типа смысла жизни… - невинность! - *сквозь смех – актуально на все времена* - ехала тут в маршрутке в рождество и там мужик был с женой хорошо датый такой веселый в ощем чел, и тут подсел какой то чувак лет 35 – хз в кепке не видать, и как то так вышел на то что женится надо на 16 летних т.к. только в этом возрасте можно застать деву в соку, а все бабы выходят замуж из алчности, и не по любви… как то даж жалко стала чувака. Ну да он тож хорош про 16 летних… ну во первых не каждая все еще дева в этом возрасте – такое уж время.. а есть и девы в 25 и выше… но суть то не в этом. Для меня это понятие растяжимое – невинность она здесь рассматривается как физический факт. Да никак я не отношусь к физиологическому наличию или отсутствию – с моральной точки зрения вступаю в сознательный возраст человек уже теряет девственность – всякие там поползновения, мыслишки, любопытство. Только дети не воспринимают людей без всех Фрейдовских штучек… Прям как у Достоевского в Преступлении и Наказании был персонаж Свидригайлов – которого судили за растление 12-летней девочки, а она потом покончила с собой… так у него был кошмар что 5 летний ребенок смотрит на него как распутная девица.. так вот не бывать такому – чем не кошмар?! Так о чем это я.. да жаль что вот так оба пола погрязли в ярлыках и шаблонов – кругом все материальный мир – и товарно-денежные отношения – как сказал этот чувак что все бабы алчные и по расчету выходят замуж, а он сам то? Тело разве не материально? – Сочное юное тело, без изъянов – к тому же детское тело… терпеть не могу мужчин которые воспринимают женщин только как тело – причем тело им подавай этой самой Лолиты 15 лет… Я конечно сама критично отношусь к женщинам Рубеновской комплекции, но зачем обманывать самого себя и других говорить о душе и прочих особенностях духовного мира когда главный атрибут фактов на фасаде…

Если я скажу, что мой брат был плохим весь год, я получу его подарки?
Брэдли, 8

http://do-nuts.ru/5683/santaklaustrofobiya

Милая, молодость Ваша и Ваше стремление к счастью безжалостно напоминает мне о моем возрасте и невозможности счастья для меня…

В точку.

About moscow. С.Минаев "The Телки".

"Почему в этом городе все вещи извращаются до неузнаваемости? Почему музыка из "Saturday night fever№, под которую сотни тысяч ноздрей закидывались чистейшим первым, становится фоном для рекламного ролика семейного автомобиля? Почему шоу трансвеститов, бывшее атрибутом ночных клубов типа "Studio 54", превратилось в гвоздь корпоративной программы для колхозников? Почему закрытые вечеринки Москвы - это когда сотни менеджеров среднего звена закрывают своими телами барную стойку? Почему пиво рекламирует Луи Армстронг, а французский коньяк - Дима Быков, хотя должно быть наоборот? Почему аббревиатура VIP у нас расшифровывается как "Владелец Икарусного Парка"? Чего бы всем тут не расписаться в убогой пародийности происходящего и не начать называть вещи своими именами? Например, на сейлах писать "скидка 70% для лохов, не знающих, сколько это стоит в Европе", на перетяжках - "Неделя гастролей великого шеф-повара, которого мы и в глаза не видели, просто больше нечем заманить людей в ресторан", на именных пригласительных - "Имя не указываем, все равно придет ваша секретарша"? Можно ли вместо идиотского "Петр Листерман - Теневой человек года по версии журнала "GQ", просто написать: "Приз за то, что он нам тоже подгонял телочек"? Можно или нет?".(с)

можно?или нет?

Интересно, Иисус был рад воскреснуть или тоже подумал "господи, блять"...?

"Единственное что требуется для триумфа зла - это чтобы хорошие люди ничего не делали"
Эдмунд Бёрк (с)

Ведь красота всегда надменна!
Да, но красива ли надменность?

"- Ты слишком серьезно к себе относишься, - медленно проговорил дон Хуан. - И воспринимаешь себя как чертовски важную персону. Это нужно изменить! Ведь ты настолько важен, что считаешь себя вправе раздражаться по любому поводу. Настолько важен, что можешь позволить себе развернуться и уйти, когда ситуация складывается не так, как тебе хочется. Возможно, ты считаешь, что тем самым демонстрируешь силу своего характера. Но это же чушь! Ты - слабый, чванливый и самовлюбленный тип!
Я попытался было возразить, но дон Хуан не позволил. Он сказал, что из-за непомерно раздутого чувства собственной важности я за всю жизнь не довел до конца ни единого дела.
Я был поражен уверенностью, с которой он говорит. Но все его слова, разумеется, в полной мере соответствовали истине, и это меня не только разозлило, но и здорово напугало.
- Чувство собственной важности, так же как и личная история, относятся к тому, от чего следует избавиться, - веско произнес он."

- Ты на меня не сердишься, а, дон Хуан?
Спросил я, когда он вернулся.
- Нет. Я никогда ни на кого не сержусь. Ни один человек не может сделать ничего, что это бы заслуживало. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую.

Когда человек говорит вам (как бы между прочим): «А знаешь, я пишу стихи! Хочешь послушать?» – гоните его в шею или сами бегите от него. Настоящий поэт такого не предложит. В крайнем случае, подарит сборник или рукопись.
А вот другой мой университетский друг, Женя Гибайло, заставлял меня часами выслушивать то, что он «набросал за последние дни».
Стихи были очень романтические. Он писал их и писал, изводя кипы бумаги, ухитряясь сочинять шесть семь стихотворений в сутки, причем крупных по объему. Некоторые строчки из них отложились у меня в памяти. Вот, к примеру, такие, о себе:
Я не склонялся пред толпой
И не был никогда успокоенным…
Или о Петербурге:
Звуки томны, звуки страстны.
Из под лунного двора.
Тени блещут, тротуары.
И играют вечера.

Как то раз Женя Гибайло сочинил «Испанский цикл». Он заставил меня прослушать каждое стихотворение по два раза, «чтоб я лучше их усвоил». И я действительно кое что запомнил. Особенно финал последнего стихотворения, где герой влюбляется в испанку. Строки звучали романтически, но предостерегающе:

Как дымная роза
На бледной груди,
Испанская смерть
За углом впереди.

Завершалось все, как и ожидалось, трагически:
С гитарой! С гитарой!
Убитый лежал…
В груди задохнулся
Испанский кинжал!
Конец…
Но скажу я,
Любовь не тая:
– Гитара, гитара,
Испанка моя!
(Женя Гибайло был, как видите, очень талантливым поэтом. Я бы даже сейчас ничего подобного не сумел сочинить.)
– Как тебе? – спросил меня Женя.
– Все хорошо, – ответил я с ехидством (я уже тогда умел быть злым). – А далее все, как я понял, по тексту? Про пробитое тело?
– По какому тексту? – настороженно поинтересовался Женя, почуяв неладное. – Какое еще «пробитое тело»?
– Ну как… Сам знаешь. «Пробитое тело наземь сползло – товарищ впервые оставил седло». И дальше: «Отряд не заметил потери бойца и „Яблочко“ песню допел до конца». А потом – оптимистичное:
Новые песни
Придумала жизнь,
Не надо, ребята,
О песне тужить!
Не надо, не надо,
Не надо, друзья…
«Гренада, Гренада,
Гренада моя!"

*  *  *  *  *  *

 

– Мишка! Слушай… я не понял, как его заготавливают.
– Кого?
– Ну… навоз.
– Навоз – это говно! – уверенно сказал Старостин. – Говнецо… Так у нас во дворе говорят.
– Это я и без тебя знаю.
– Ну?
– А как его заготавливают?
– Не знаю… – тут Старостин задумался. – Ты сдавал анализ кала перед первым сентябрем?
– Сдавал.
– Наверное, так же и в колхозе. Сидят на унитазах целыми днями летом. Не все, конечно. А только специальные люди. Жирные. Вроде нашей Степановны. Сидят и какают. Только воду не спускают. Потом у каждого собирается целая коробка. Они ее вываливают в общую кучу, и на самосвал…
Пока я слушал Старостина, воображение рисовало мне очень странное зрелище сидящих в ряд на унитазах колхозников со спущенными штанами. Эта картина мне показалась сомнительной. Колхозы (нам об этом говорили) – это флагманы коммунизма. И сидеть на горшке целый день – это неправильно, не по ленински. Я решил поделиться своими сомнениями со Старостиным.
– Мишка?
– Ну что?
– А чего это Петренко про животных сказал? Что это они дают навоз.
– Петренко – дурак! – разозлился Старостин. – Ну как животные могут что то давать? У них ведь рук нет, и они глупые.