привет. тут остался кто-нибудь?)

я в прошлом посте, конечно, всё наврала, просто так хотелось справиться, что.
между моряком и его женой — море, алё, Юля, тебе будет 25. алё.
я позвоню тебе 29ого августа, разрази меня гром. тебе ведь тоже будет 25. так хочу тебя услышать, что сердце замирает, когда представляю. я не знаю, что буду говорить дальше. позову на кофе? а что ты скажешь?
ты уже купила себе акустику? у тебя модные ботиночки, это я знаю и не спрашивая. ты бросила курить? а пить? ты ешь на завтрак слойки с яблоками? иногда я слушаю песню и хочу, чтобы ты её тоже слушала вот сейчас. иногда я ем мёд, но я не очень люблю мёд.
зато я очень скучаю по тебе, и это радостно - знать что-то наверняка.

никто не спрашивал, а я так хотела рассказать. как скучала по тебе. как хотела увидеться с тобой. как хотела, чтобы ты попросилась назад, чтобы друзья и как будто ничего не произошло, потому что честно ты бы могла в любой момент, чтобы всё обратно. и ты бы сказала про свою вину и прости меня, я буду ценить , и я бы сказала слов, и мы бы тогда.
но нет, нет, конечно.
и я мучилась молчанием, тоской по тебе и давней виной, но потом пришёл какой-то из дней, и я поняла. через чистые окна сияло — хотя холодина страшная — солнце, а я говорила, мешая сахар, о разнице между тем, когда ты коллекционируешь истории, чтобы потом написать и чтобы потом нарисовать, как вдруг.
я оставляла всё это себе, чтобы помнить эту самую вину. как шрамы оставляют чтобы помнить. как татуировки чтобы помнить. ты ушла насовсем, а потом ещё дальше, я долго скучала, ты методично делала херню, и в итоге мне от тебя осталась моя давняя вина.
совесть моя поможет пытливому манипулятору управлять мною как ему вздумается, но из всего, что плохого я сделала, я не простила себе только это. чтобы больше никогда. чтобы так никому больше никогда, и.
и я поняла, что нету тебя больше. в моей вине есть только желание не причинять больше этого. а где же ты. где же ты.
интересно, я писала о тебе две записи назад, ровно год назад.
мне жаль, но. я тоскую, но. не страшно. не смертельно. я больше не нуждаюсь в том, чтобы о тебе рассказать. спасибо, что никто не спрашивал.
что же осталось мне от тебя? я не знаю. я ищу и не нахожу. вынужденная, жестокая мера, я не хотела этого. я хотела бы помнить о тебе добро. я не могу больше о тебе помнить.

как давно.
иногда (вот сейчас) я думаю, что я как будто одновременно и моряк и его жена.
хочу, чтобы ветер и буря и всякое, и сокровища и дали и слава и может быть смерть, но чтобы дома кто-то.
а с другой стороны хочу ждать дома, чтобы шторы не пылились - выбивать их, развешивать потом на солнце или с подветренной стороны, знать, где лежат все штуки в ящиках на кухне, потому что сложила их туда сама, ждать и встречать и провожать и встречать опять. быть олицетворением того, к чему он стремится вернуться.
Наташенька говорит, что истина посередине и плюётся, а я говорю то же самое и не плююсь, но не знаю, где тут середина. кто между моряком и его женой?

мир очень большой, да и я тоже ничего.
иногда я не чувствую правой руки, потому что нужно ходить в бассейн вместо того, чтобы спать до двух в субботу, например. вычитешь тут библейскую аллюзию?
я люблю тебя очень, но иногда я хочу уйти. хотя я всегда хотела уйти, даже когда не было тебя.
может, это такой мой дефект. как скол или трещина. как сбой, и повествование, будучи спиральным, всё равно попадает в него.
а может стержень. желание уйти заставляет всё время думать о том, зачем я остаюсь.
но я люблю тебя очень. плохо только, что тянется это время.
когда ты у калитки держишься за ручку, твоя ладонь темнеет от ржавчины, но ты не чувствуешь, а я уже по пояс в траве, в сотне шагов от тебя.
я не зову тебя, но я смотрю.

я отдаляла этот день намеренно. долго и мучительно тянулся он, потому что наступил, но я не хотела.
дальше уже нельзя, и я обращаюсь к себе, смотрю на себя и корю за малодушие. нужно было отрезать всё заблаговременно.
начинается что-то другое, какая-то иная жизнь, из которой не будет возврата в детство и безделье. я дописываю диплом, я жду, что он решит, от его слов зависит уже моё решение — вместе мы или хватит с меня, а ещё я завтра ему обо всём этом расскажу, а летом пойду работать, может быть, уеду из России, но всё не о том.

моя девочка, а я же до сих пор люблю тебя.
так же, как в тот самый день, когда я поняла это, когда любовь заползла в меня. разве что сильнее.
совсем не как друга, совсем как родную, восхищаясь тобой, гордясь тобой, любуясь тобой.
ты давно уже за сто тысяч дней и слов от меня, а я всё ещё топчусь на месте, не желаю вылезать. я не желаю прощаться с тобой, не желаю отпускать, но.
но для нас нет вариантов. и мы с тобой — старая история. два года почти прошло, представь себе только. прогноз был говно, ты нас подтачивала, а я нас разрушила. мне бесконечно жаль, и самопрощения мне не видать. я влюбилась в мальчика с пронзительными глазами и оставила тебя, чтобы — я так думала — спасти нас, не предать то, что у нас было. вот это я дура полная была, конечно. я могла бы спасти нас только борясь за нас . но я нас проиграла, и каждый раз от этой мысли жжет глаза, как будто это не слёзы собираются течь, а перекись.
моя девочка, вот я и пришла сюда чтобы проститься с тобой. ты же знаешь, если я решила, то секирбашка.
я немножко посмотрела со стороны сегодня, и поняла, насколько же я бесконечно жалкая в общении с тобой. я не желаю тебе таких друзей.
сейчас не будет враньём сказать, что я всегда буду любить тебя всем сердцем — как сейчас. как и ты меня когда-то тоже — всем сердцем.
В колонках играет - Cat Power - The Greatest

как обычно, это как всегда: если вслух проговоришь, вылезает.
вот что: я же могу всем нравиться, вот вообще, такой быть очаровательной, смешной, добройзлой.
но только это так далеко от меня.
теперь я честно отвечаю на вопрос вместо того, чтобы отвечать на вопрос интересно. мне не хочется быть интересной.
раньше было по-другому, а теперь вот так: если я нравлюсь кому-то, это не помогает мне нравиться себе.

какие дела? такие дела.
слова стали простыми как математика до 5ого класса, а внутри запутано как математика после 5ого класса.
хотя зачем же говорить сложнее, чем есть?
мне снова очевидно нужна его помощь, я рассчитываю на неё, я ожидаю её как рук отца, который говорит «падай спиной, я поймаю», мне 5 лет и я падаю, и отец ловит. мне 23, я падаю, а он не ловит. хотя казалось бы. казалось, что я дала согласие на "прекрасная Уля, будьте моей", тем самым начав череду падений. а он не ловит, и я второй(?) раз грохаюсь об пол затылком, а он такой извини извини, что же ты не сказала.
и как будто ничего не случилось, как будто не у моей мамы был гипертонический криз, как будто со мной такое каждый день, и я всё это умею делать, и справляю сама со всем, совсем.
зачем в жизни человека мужчина? какова его функция? эти непростые вопросы волнуют меня невероятно.

с днём рождения, дневничочек.

я люблю этот дневник, этот честный монолог с собой, самоуглубление.
ведь нет ничего (кроме разве что гравитации и прочих не приносящих душевного покоя материальных вещей) определённого. кроме, разумеется, моей глухой тоски. но как показывает циничная практика, с глухой тоской можно жить сколько угодно. семь лет, например. временами заверяя себя, что её нет.
много вещей, о которых я думаю сегодня.
я очень верю в людей, но чем дальше, тем больше они как будто хотят разубедить меня в необходимости этого. да что там «в необходимости», в самой возможности верить в них, удерживая в голове все их проявления. от этого я плачу по вечерам, от этого очень трудно.
ещё очень трудно даётся мне прощение. я работаю над ним, но оно по-прежнему натужное. я спрашиваю с тебя максимально, стараясь максимально же соответствовать. почему я всегда забываю, что ты - не я, и никогда мною не был?
какие-то люди привязали скотчем к морде овчарки петарду и подожгли. собаку усыпили, чтобы не мучилась. я ревела отчаянно. если люди не делают зла только ради зла, ради чего они это делают? я хочу их любить, но получается только хотеть им воздаяния по заслугам. жестокого. равноценного. справедливого. но что может быть справедливым наказанием за это. у меня не слов. тупое тупое тупое зверство? я бы хотела посмотреть им в глаза. или нет. я не знаю. все вещи в мире как будто меня касаются.
и ещё я честна, но не искренна. ведь частичная искренность не считается. наверное поэтому я повесила её фотографию на стену. я хочу, чтобы он меня спросил — зачем ты повесила её фотографию на стену? но я не захочу отвечать. я уже не хочу.

отец снова подставляет меня. рено меган2 и 15 минут ехать, а он всё равно не приезжает в этот единственный раз в году, когда я праздную очередной +1 к возрасту. не понимаю. расстраиваюсь. разочаровываюсь. злюсь. отчаяние завладевает мной при мысли о том, что у него просто (и тут внимание, безапелляционно и нечем крыть) нет желания. это волнорез, это мол, это пиздец. я чувствую себя нелюбимой дочерью, что зарекомендовало себя нежелательным для психологического здоровья уже не раз. хотелось реветь или сжечь что-нибудь, но для первого недобрала поводов, ибо слишком хорошо знаю отца, а для второго я слишком за гринпис.
а ещё я всегда говорила что любовь и влюблённость это очень разные вещи, но говорила скорее потому, что мне нравилось, как веско и мудро это звучит. а теперь я, кажется, понимаю, что это значит в действительности. новоприобретённое знание выводами не радует, т.к. это значит что я либо а) никогда не любила, и б) по-настоящему проебалась.
мат в посте призван придать ему эмоционального накала и пронзительности. так и есть, скажу я, ребята, так и есть. я чувствую себя старой. я рассказываю маме вещи, которые мама должна рассказывать мне. трудно.

на работе почерпнула дивное «ни хера себе судьбинушка», что как нельзя более.
столько кофе я не выпила за весь период своей любви к этому дивному напитку, как за эти боже уже четыре месяца работы. благо, с одной из трёх меня попёрли за отсутствие на неё времени, и это килинг ми, потому что с дизайнерского фриланса. а я-то планировала как раз наоборот. дерьмо.
а я о чём.
на работе водители ездят с 9 до 23х или позже, иногда 6 дней в неделю, чтобы кормить семьи. и улыбаются, шутят. ещё и халтуру берут, ставят окна кому-то, шустрят чего-то. пацаны ваще ребята © интерсно, когда им было 22, они были такие же?
параллели не трудно проследить.
я взрослая, всё просрано, нам не уйти из этого гештальта, с работы не уйти, ибо за институт в месяц надо платить как за комнату, комнату при таком раскладе не снять, да и не хочется, хочется квартиру, а Восьмой мнёт не хочет не готов стопятьсот не. эх, Восьмой, ты же мне море обещал и весь мир, кажется.
усталости и обиды накопилось, завтра напьюсь водкой с любимой Вермишелиной, а она спросит, поругает, пожалеет, да пусть бы и промолчала даже, всё равно будет хорошо.
с кем делить это? впервые в жизни я не хотела решать сама. вдруг мне вышибло дух опасной и пьянящей даже мыслью, и я позвонила отцу. приехала к нему, и между тем как он купал одного сына и кормил второго, между кофе, рассказывала ему, рассказывала всё как есть, дрожала, а он слушал.
он ничего нового мне не сказал, а мне и не нужно было. но он просто слушал. отец слушал про мою жизнь(!), обычную, трудную местами, и говорил "одному тяжко", советуя мне не делать поспешных выводов. и я смотрела на него тоже и думала, что он знает, о чём говорит.

я как Арвен в своём новом красивом пальто.
Саша умер - инсульт - 15 числа, 17 его похоронили, а я вспомнила его болезненно резко и внезапно в эти числа, удивилась себе и понадеялась, что он так же заразительно улыбается, что его тёплые карие глаза смеются как в ту пасху, когда он рассказывал, что назвал своего любимого козлёнка дельфином, как когда мы курили на балконе, а он был в этом своём супер красивом пальто и дивной розовой рубашке, он назвал меня (самый первый) Юсей. Наверняка, думала я. конечно, улыбается.
а мама сегодня мне говорит, и я дрожу и я не верю, но знаю, что вот она сказала, и теперь навсегда.
и вот сейчас мы сидели и пили водку на кухне, а над нами смыкался небосвод. Серёжа рассказывал отвлекающие рассказы, мама ковыряла спаржу, а я молча орала «пожалуйста, не умирайте».
у Саши карие глаза, он улыбается, он - улыбающийся бог. до свиданья, Саша, реву я, до свиданья.

нашла в дневнике моб

трёхлетней давности, решила ещё раз сфигачить.

1. имя
2. любимая еда
3. родной город
4. любимый цвет
5. знаменитость
6. любимый напиток
7. каникулы мечты
8. любимый десерт
9. профессия
10. то, что любишь больше всего на свете
11. одно слово, описывающее меня
12. ник

я прибегаю сюда в поисках сосуда, чтобы выплеснуть всё это. наивно полагая, что выплеснув, обрету спокойствие. сейчас, до и после. заблуждаясь.
я прибегаю сюда в поисках себя, когда мне было иначе. когда мне было лучше. но это ерунда и небывальщина, конечно.
чувствую себя намного взрослее, чем хотела бы. являюсь взрослее, чем хотелось бы.
помню свои схемы поведения раньше, они устарели, они смешные для меня сейчас, новые ещё не отработаны.
давно-давно мир внутри и мир снаружи были одно большое подвижное сияющее существо, со звёздами и морями, светящимися тайнами и клубками дорог.
потом мир внутри затвердел, а мир снаружи казался преломлением мира внутри, жидким и отражающим.
ещё после мир снаружи стал таким же твёрдым как мир внутри. они взаимодействовали, скрипя.
а теперь я как будто проглотила этот камешек внутреннего мира, и он долго проваливался под воду, и затерялся этот стержень, внутри вода, а снаружи ядаженезнаючто.
ядаженезнаючто, и отлично всё объясняет.

я бегу домой, я реву, мне семнадцать лет, моя любовь разбила мне сердце.
враньё.
меня подвозят с работы на машине домой, я смеюсь с коллегами, мне 22, я разбила своей любви сердце сама.
однако, ощущения те же. why.
когда человека серьёзно спрашивают, что он предпочтёт - неведение и спокойствие или правду и боль, и когда на это он отвечает - "конечно, правду!", он никогда не знает, на что соглашается. к тому же соглашается тот самый, который в неведении. как же можно принимать его слова в расчет?
я думала это будет очень длинный пост, но уже чувствую себя уставшей.
немного поворачиваю голову, рандомные куски из вчерашних снов вспыхивают и гаснут моментально. в этом году мне снится, кажется, только апокалипсис и война. и моя случайная шутка про священную войну уже не кажется мне случайной и тем более смешной. подсознание настолько выпирает, что даже я его фиксирую.
моя священная война длится вот уже немногим больше года.

Наташа сказала, что я давлю интеллектом. но у меня и в мыслях конь на этом не валялся.
хочу курить, завтра на работу. наверное, так налаживается жизнь (ничего, конечно, с ней не было такого, чтобы ей после этого налаживаться, however)
чувак предложил учавствовать в разработке обучающей детской игры для айфонов (рисовать). звучит очень круто, но пишемся мы с ним уже неделю, а сколько платят, я так и не смогла добиться. прогноз гавно, да, Женя?

да, а я всё к тому, что Kings Of Leon - Closer будет моей последней с ней связанной песней.
от которой в груди невесомость. от которой этот самый languish.
и ещё как будто из солнечного сплетения вытекает то, чего жалко очень, чего не вернуть.
я теряю её, конечно. я потеряла её именно тогда, когда отказалась от неё, это очень понятно с того самого момента. (в моей письменной речи в последнее время постоянно фигурирует "тот самый момент", чем успел поднадоесть).
про всевозможные обманные манёвры "мы всегда будем друзьями" отлично говорит третье с начала строчки слово.
(последний разик на "ты")
ты - то, чего очень жалко, что так безвозвратно вытекает из солнечного сплетения, оставляя его темнеть без тебя.
я заслужила вполне, но это знание не свет.

да, я всё доделала, сдала гос (поела, сходила в магазин).
за рисованием, которое крайне медитативно, я поняла простую и сложную одновременно вещь. важную, конечно.
поняла, почему я никак не могу отпустить Жесю. почему её обида на меня, и тупейшее бабское поведение, и всё это в целом так меня гнетёт, хотя истории вот уже скоро год (дануичтоскажешьтыИбудешьправа).
я никогда не винила третьих лиц в том, что от меня уходила любимая (разные любимые). может, были поверхностные обиды, не спорю (ах она ж блин вот каза), но я никогда не позволяла им брать верх и сразу определяла в разряд "не конструктивно" и удаляла из себя. проблему искала в себе, в отношениях, в ситуациях, во всяком прочем. в третьем человеке - никогда.
это было тяжело, но правильно. а правильный путь даёт всяких ништяков.
и я такая вся в сиянии света никогда не сваливала ответственность на третьего, беря вину всецело на себя, а она такая взяла и свалила всё на меня.
нет, ты представляешь? на меня. а я такая в сиянии, ну ты помнишь.
никак не могу прийти в себя вот уже год. надо-надо вытатуировать где всегда будет видно "все люди разные".