*машет руками*
прилично могла только песни. и это смысл. и так, знаешь, горделиво говорила о том, что это единственное, ради чего ну и прочее.
а они взяли и сказали - эй, надоело. и не приходят.
и я то ли полна, то ли пуста от этого, но точно больна.
сумрачно внутри, как будто воды разлилось и плесневеет. немножко гниёт.
а снаружи свежа и люблю. но об этом не приходит ни слова.
помогите, спасите. пожалуйста, вернись, единственное.
скоро год как написала последнюю песню. год.
скоро буду искренне реветь от избытка себя. но ни слова больше в голове, ни одного.
пожалуйста. пожалуйста. вернись.
ведь ни слова.

I Am So Much More Me That You Are Perfectly You ©
я хочу, чтобы мы с тобой жили ещё очень долго и очень счастливо.
и чтобы никто не умирал, пока не решит, что уже не прочь научиться чему-то ещё.
и чтобы ребятам было больно за всех, кто болеет и болит.
и чтобы вы помогали бабушкам и носили их сумки от метро до автобусной остановки, а лучше до дома.
и чтобы люди не были такими слепущими, неряшливыми растратчиками кармы.
и чтобы не уходили.
и чтобы тоньше всё, тоньше.
и чтобы мамы плакали только от радости за детей.
и чтобы дети не плакали.
и чтобы ты никогда не грустила, даже если вдруг придётся прощаться.

много можно слов сказать тут по поводу несправедливости и жестокости, но чё-то как-то.
его дети били его, пока не довели до комы, в которой он лежал неделю. у них на глазах он умирал.
тётя Валя (его племянница) и бабушка Варя (его сестра) отвезли его в больницу.
в которой он умер через два дня. сегодня. мой двоюродный дедушка.
я реву от мысли, в каких муках проходили его последние дни. муках мыслей, чем.
надеюсь, он не приходил в сознание.
но теперь он дальше боли, в покое. хорошо.
я думала, что если Бог есть, ад пустует.
но теперь я уверена, что знаю двух человек, которые будут в нём гореть. я надеюсь на эту справедливость.

сегодня мне предстоит дорога,
а сейчас я наслаждаюсь счастьем предвкушения дороги,
а сама дорога будет предвкушением скорой встречи с тобой,
мой soulmate.
и грею макароны.
и мы вдруг стали предрассветные боги, потому что никого я не люблю так, как тебя, а тебя я люблю больше всего Утреннюю, когда не проснулись ещё усталость и упрямство, но моя же любимая девочка уже не спит.

всё прошло хорошо, всё прошло удачно.
был очень громкий микрофон, други мне спонтанно подпевали - такой ништяк.
нераспробованное ощущение чистоты. себя, музыки и их, всех как одного большого прозрачного куба-ромба.
хотела говорить какие-нибудь пафосные штуки, думая про себя, что это рекламные ходы, но глупости, ничего не сказала.
просто пела мало, сказали - хорошо, а я так от души. смущалась, чужая гитара, ты не пей больше, я не люблю это.
Аня не пришла, вмазать не удалось, немного расстроилась, но вцелом выпила и покурила.

на данный момент количество невыспанных часов составляет всего 16, но я не тороплюсь засыпать и не стану.
- поцелуй меня.
я поняла, что в гетеросексуальных парах есть одно весомое преимущество.
вот я, например, встречаюсь с мальчиком. и кайф в том, что он
никогда
не сможет уйти
к моему бывшему. (гипотетическая вероятность ничтожна)
тогда как тут.. и как тогда?
я не знаю, как ты умудряешься. я чёрт возьми тебя уже прошла. я тебя чёртвозьми уже исчерпала.
и надеялась, что. но как же так. ты отвратительно меня не уважала, когда я была влюблённая в тебя, и я думала, что я это пережила.
и глупо попалась на том, что не готова пережить твоё неуважение моего сейчас. я люблю её, она любит меня.
а ты напиваешься и хочешь секса. какая разница, чья это девочка, чёртвозьми, да какая же разница, чёртвозьми. какая же грязь.
а 23его я буду петь где-то на Балтийской. ты вроде должна там быть.
медленный как я пишу толстой шариковой ручкой рассвет.
и всё, что во мне есть - это необходимость дать тебе наконец по роже.

почти закончились Стругацкие.
эти чудесные дяди поспособствовали моему задумыванию. or like сформулировали то, что ворочалось в голове.
очень хорошо. 11 томов от предисловия до списка публикаций.
думаю о проблеме воспитания Человека, что это действительно важнецкая вещь.
думаю, что я могу сделать сейчас, помимо покупки лопаты. идёт снег.
а так же о безразличии. хотя о нём я, конечно, всегда думаю.
музыка есть, слов всё ещё нет. чёртвозьми, я хочу тебя написать.

непорядочность.
я хочу пахнуть ёлочкой.
написать новую песню.
молочного шоколада Dove с фундуком (ты же знаешь, я не люблю шоколад)
успешно бросить курить.
поднять настроение всем нуждающимся в этом.
на неделю сменю дизайн - первый раз в истории моего дневника
за все его 6 лет. чё как?)
вот так я должна пахнуть ёлочкой.

скажи, что делать?
мне ничего не хочется.
а ты укоряешь. ты стыдишь меня. злясь, жалея, расстариваясь, "- Мы когда нибудь увидимся?", молча.
ты права, вроде бы конечно.
дважды по виски.
и так всячески. ты у меня замечательная, а я у тебя гавно не очень.

Знаешь, меня это всё равно не отпускает.
и я чувствую, не отпустит, хотя бы пишу.
22 дня назад он умер, но все молодцы, все держатся.
только вот преподаватели всё равно смотрят на нас, а видят его.
и мне от этого стыдно и горько и ужасно гордо тут же, оттого что мы были его студентами.
- Это чьи?
- Это Серёжины.
и даже Наталья Петровна сегодня была благосклонна ко мне.
потому что я тоже Серёжина.

я ему ужасно благодарна. и чудесно думать, что я ценила его всегда, а не только после.
и немножко жаль, что мы так и не пили с ним у него же дома, как и собирались.
зато мы пили за него. и вот тогда он точно как будто с нами был.

Сергей Алексеевич, я ужасно скучаю.

Ру спросил случайно в метро, а теперь эта идеалистическая картинка не даёт мне покоя.

На столике чашка вкусного, горячего на толстеньком приятном блюдце. Просторно дышать, пахнет морем, видно море. Прохладный пол, далёкий потолок, мой лучший в мире дом, который я так заслужила, а ты за спиной, сидишь на столе, болтаешь ногой, ужасно красивая, вот совсем как сейчас или лучше.
И я думаю о счастье, льющемся, душистом, потому что я всё сделала правильно.
И солнце садится столько раз, сколько нам хочется.

эх, прозевала.
целых 6, его уже в школу можно отдать.)

как думаешь, это болото?
снова несколько вещей.
я делаю выбор в твою, конечно, пользу, потому что ведь. мы не сможем уехать учиться в fin вместе, но.
я мечтала об этом выборе и об этой свободе, и об этих перспективах, и о европе,
которая сейчас как никогда близко и.
и вот уже в ужасной дали от меня, я так выбрала.
я думаю о Pim, когда она выбирала.
и я думаю ещё о тебе, мой принц. ты капризный, когда пьяный. и ты тот, о ком я всегда буду думать и никогда не устану болеть.
и ведь это - всё хорошо.

мы нашли его сегодня в подвале нашего дома.
в самом последнем помещении, он забился в самую уютную норку к тёплой трубе.
исцарапал Люле все руки ужасно, пока несли домой, почти не кричал.
сейчас бегает, валяется, кушает, пьёт много.
не хромает, внешних и видимых травм нет, но завтра понесём к ветеринару, боимся, что ударился внутри сильно.
спасибо вам всем большущее, огромное! тем, кто просил, кто переживал, кто читал, все все все помогли, это невыразимая благодарность!
плачу немного, очень радостно, а он на подоконнике вальяжничает.)

искали при свете. не нашли.
не разбился на месте. живой, убежал. уполз.
расклеили объявления ещё ночью.
утром доклеивали те, что содрали.
надеемся.

мой кот упал с балкона. 13 этаж. я сорвала голос. орала.
не нашли, темно. ждём утра. надеемся. молимся.
попросите своих Богов помочь нам, пожалуйста.

а ты завидуешь? это так противно - реклама, продай меня дороже, чем.
в моей комнате пыль и пахнет там пылью. а пыль - белая, как будто чистая.
и уже скоро момент, когда я не поленюсь достать волшебную палочку.

снег пошёл.

и да, я реву, а у тебя телефон на беззвучке.
жизнь катится в жопу.
питер, никто комнату не сдаёт?

мне ужасно трудно.
всю жизнь мне давалось вокруг всего. вот ровно до августа.
и такое, знаешь, *крайне громкий звук*
надо платить за учёбу. у меня не хватает денег. я хочу жить с тобой. у меня нет денег. у меня нет времени. нет нормальной работы. два года без моря, и я похожа на жижу. полгода официанткой и уже нет сил. я капризная, ты думаешь.
и сегодня ты дома, а я тут, в отчаянии.

и да, зайдя в дневник Свичера, искав кусок поста, нашла переписку мамы с тётьленой. в общем, знаешь, она совсем не против, чтобы я переехала.
по-моему, она очень даже за, только не знает, как сказать, чтобы не вышло, что она меня выставляет. и про тебя неприятные вещи.
Надира говорит, что я такая добрая, что это может быть разве что из-за того, что я двинулась.
вот и да, ты-то дома, а я тут. в отчаянии.