С днем рождения,Анит!

И уже отцвели вишни,яблони...все фруктовые деревья.Где-нибудь еще и попадаются белоснежные лепестки,но они просто застыли от дождя.Столько сочного зеленого цвета,что кажется он не меркнет никогда.В каждой травинке какая-нибудь да жизнь.И вот если людей,столько,сколько в каждом дворе спорыша...

А мы себя все равно насильно заталкиваем в квартиры,в дома,в свои комнаты,от которых по правде говоря тошнит уж давно,и запахи там вечно спертые,даже если форточку открыть.Все равно,там за порогом больше пространства,там так уютно и хорошо.Только мы осознаем это ни позже,ни раньше чем тогда когда уже все начинает осыпатся,становится желтым,багровым,на улице начинает потихоньку холодать,и первый иней.Вот только тогда мы жалеем.Природа меняется-человек ропщет.

 

Голос странным становится,лицо с кривенькою усмешкой,

руки сложены за спину,и крадешься,

И пошел тихонечко,да не в спешке,

изредка посмеявшись,зная что сегодня не разобьешься,

на миллиарды осколков,вместе со своими шутками,

и не утратишь свой неутолимый пыл.

И он заглядывает ей в глаза,

словно хирург в рентгеновский снимок,

и причмокивая своей сигаретой,безо всяких ухмылок,

медленно,сверху-донизу проскользнув,

и словно насытившись отвернулся.

А после эффектно,своей худощавой рукой ловит такси,

даже немножко жеманно,и по сути так бывает почти что всегда,

мягким взглядом,ответным подзакусив.

всею волей затаптывая ее образ,свою страсть мимолетную обуздав.

Он насильно ее забывает.

 

 

 

Настроение сейчас - а на улице идет дождь

 

Только ты так умеешь голосно или громко,

Только ты так умеешь мовчати или молчать.

И безудержное состояние мое не иголка,

ее в сене случайно не потерять.

Состояние страха высказать правду,

чистой искренностью слов своих обременить,

Только правдой тебе не хочется утруждатся,

Так что с нею,родимой,можно повременить.

Я не буду слонятся целыми днями,

в поиске подходящих слов или же фраз,

Днем с огнем и не сыщешь теперь этой правды,

Хоть искал ее каждый,да и не раз.

 

Ти зовсім не знаєш,ще й досі не знаєш яка я коли мене розізлити.Та й краще не знати.Навіщо тобі зайві турботи,зайві втрати.Мої дурні пісні.

А навіщо все це здалось мені?Хоча спочатку здавалося прекрасним.Навіть трошечки не сучасним,а якимось у епоху п`ятидесятих,але дев`ятнадцятого сторіччя.Світ залишився загадковим,а в мені одні протиріччя.

 

Не подумай что мне сегодня как вчера,

прошибает пот,кружит голову,

И до рвоты,во дворе детвора,

Звенит,до той самой ночи,что цвета олова.

Не подумай что я откашлялась и забылась.

Ради Бога уймись,не зуди над ухом,

я пошла,я умылась и умаялась пока справлялась

со своим духом.

 

 

 

 

 

Нужно быть предельно честным с собой чтобы выдержать такое состояние еще парочку дней.Небо затянулось тучами,ветер рисовал на песке узоры,песок застывал по краям сандалий,и совсем не прилипал к ступням.Было прохладно.Было прохладно,не то что с утра,переменчива погода в мае,переменчива и обманчива.В такие моменты очень радуешься когда в сумке лежит шерстяная кофта.О чем думаешь в такой момент?Да,практически ни о чем.Ощущение что прекратился этот внутренний диалог,но это обман,ведь он никогда не прекращается.Пересыхают губы,внутренние краи прилипают и тебе кажется что губы срослись,и ты больше никогда не заговоришь,с тобой произошел метаморфоз.И мысленно задаю себе вопрос:"Кто еще сейчас переживает такие же чувства?","Сколько людей на земле сейчас ходят в сандалиях?","Есть ли ещё такой же человек как я,с залипшими губами?".Я уже привыкла к таким вопросам,на них никогда не последует ответа,но я совсем не отчаиваюсь.И крепче спится.Я допиваю последний глоток холодного,приторно-сладкого чая и наверное поглаживаю возле мочки уха(уже вошло в привычку).И возле меня проблеснула молния,так иногда сверкает из моей старой розетки в комнате,когда я пытаюсь силой воткнуть туда свои пальцы.Да нет же,вилку от фена.

"Дать бы побольше мне сил,я бы вычеркнула всю эту влюбчивость,неустойчивость и глухое чувство вины."-думаю я,каждый раз проходя короткий путь от троллейбусной остановки до дома.Я иногда выскакиваю из маршрутки,стряхиваю тополиный пух с ключиц и шеи и я погружаясь каждый раз в этот ультразвук,я забываю что я прошла свой дом,и соседский тоже,и нахожусь где-то посреди поля по колено в траве.Ощущение что кто-то рядом,что у меня есть полная сумка мятных конфет и термос,что дома только вот недавно сделали ремонт,бабушка испекла пирог с яблоками,достает его из духовки,и у всех лоб покрывается испариной,такой жар от него.Мы пьем чай,я читаю Пастернака и время от времени отвожу взгляд от книги и наблюдаю за действиями остальных.Такой замечательный летний вечер,у меня уже собрана сумка,полная всякой ненужной одежды,потомучто я люблю свои старые рваные джинсы и футболку прикрывающую бедра.А потом пошел дождь.Я словно проснулась,капли были такими теплыми,никогда еще он не был таким приятным.Я сняла сандалии,и неся их в руках пошла босиком по траве.И уже было не нужно ничего представлять,чувство беззаботности пришло внезапно,и оно признаюсь честно,было долгожданным.

 

 

 

Допишу.
 

А представь мы больше не умеем ездить к друг другу.Нет,ну ты только представь,наши ноги автоматически сворачивают в любую сторону,только не в ту которая ведет к моему дому.Нет же,ты только представь я уже стою у порога,а рука немеет каждый раз когда я пытаюсь нажать на дверной звонок.Но это иное.А когда в душе немеет когда пытаешься войти,постучав,побуравив носком ботинка шершавый пол.А внутри укол за уколом,за уколом укол.И скажи здесь что я не права.Когда чувствуешь глубину,погрузив туда свои ноги,и смывается с них горячий песок.Мелкий,хрустящий,охристо-золотой порошок.Я чувствую этот ветер,я чувствую его чуток,в этот июньский вечер.Как у Пастернака,как и впрочем у остальных.Как у таких как я упрямых и на один вечер глухонемых.Как у тех,кто играют душевнобольных.

И язык заплетается,и наступает опротивевшая тишина,словно дырка в правом кармане.Словно гости,которых гостями по сути не назовешь.

И ты ходишь,плюешься желчью,наступает тот самый миг,когда ты понимаешь что пол лета не перепишешь на чистовик.И пол года тоже.И тебя тоже не перепишешь.И еще полгода.И тот день когда ты учитель,а я ученик.

 

 

вдохнуть бы в горло побольше,да тебе рассказать. 

Я пока что поплаваю в иллюзиях,и своем выдуманном теплом море,но не буду забывать его фразу:"Только не заплывай за буйки". 

и нежного света. 

Это называлось времяпровождением.Хорошим оно было,или же плохим,на этот вопрос я откажусь отвечать,поскольку смешанными запахами и смешанными мыслями не укутаешься ночью.Что рассказать?Я люблю мужские дезодоранты,они держат дольше,и пахнут агрессивнее.
И пряностями.

Если словами, не хватит листа,
если сказать что было со мною,скверное самочувствие,
да наверное и не спроста. 
Если сказать,и скрипящим голосом,
запинающимся от обид,
если ему опять поверить,
что возможно он меня вспоминает,и возможно
грустит.
И он сжимает рукав,и хочет идти босиком,
и мостовая для него прогрета,
а я отстукиваю каблуком.
И хоть бы мне замедлить твой шаг,
каким-нибудь звонким словечком,
Какой-нибудь искрометной шуткой.
Фразой сказанной налегке.

Оборвать твою пуговицу,

и оставить в своем кошельке.
Мы бы пили воду с лимоном и сахаром,
Я бы поведала тебе о моем тайнике.
И я понять не могу что меня держит в этом дурацком городе,
кроме велосипедных прогулок,
а тебя кроме вечеров проведенных,
в каком-нибудь кабаке.
Я до последнего верила,
я мотала головой как механический метроном,
я перебирала пряди волос,
пила лимонную воду,глоток за глотком.
И я почти что тону,
вспоминая как ты по мостовой идешь босиком.
 

 

А они летят на бешеной скорости.Я не чувствую ног.Я хочу чтобы тебе не было грустно,я хочу чтобы ты не продрог.

Когда-то,в отдаленные времена,произошло непонятное явление:стала эволюционировать крошечная органическая клетка,она размножалась делением,научилась соединятся с другими клетками,образуя всевозможные организмы-рыб,зверей,птиц,наконец,человека.И вот человек-скопление клеток-в свою очередь пробивает себе путь к более обеспеченному и разнообразному существованию,объединяясь с другими людьми.Почему?Одному богу известно.
Вероятно,никто ничего не понимает до конца.Люди рождаются и умирают.Одни считают что мир был сотворен шесть тысяч лет назад;другие-что он существует уже много миллионов лет.И что кроетсяза этим всем-слепой случай,или какой-то направляющий разум,какой-то бог?Должно быть,какая-то высшая сила создала окружающую нас красоту-цветы,траву,деревья,звезды.Природп так прекрасна!Жизнь порою кажется жестокой,но красота природы непреходяща.

А ваша свобода действий является иллюзорной,вы вольны действовать по-своему только врамках традиций и условностей буржуазного мира.Даже любить вы можете только тех,кого одобряет так называемый свет.

Т.Драйзер.

Несколько капелек вишнёвого сиропа.

Полная чашка теплого молока.

Эликсир прекрасного сна.

Суп,чайной ложкой.А ягодный мармелад столовой.

Одеть пальто,живучие кеды.Одеть лицо рыбы,которая дышит воздухом.

 Медлить,мямлить,и лениво поглядывать на прохожих.Потирать пальцы,чтобы согреть их.

Наблюдать.За вами.За вашими четкими действиями.

Ложный путь-растрата ценной энергии.

Поэтому,вы так боитесь ошибаться.

А я на ровном месте падаю.

 

В колонках играет - телевизор заглушает звук.

 

А у осени древесные платья.И кружевные воротнички. 

У зимы засаленные покрывала,но вкусная пища и горячее питье.

У весны приятные ароматы.И несбывшиеся мечты.
 

А лето,а лето и есть лето.

А они тоскуют наверное,скрывают за улыбками,таким режущим уши смехом,а на душе-то.Сами понимаете.Я то тоже не разрешаю самой себе давать слабину.Что-то еще заставляет меня взять себя в руки.Если думаю о какой-то близости,то выбиваю это у себя из головы.Причем в буквальном смысле.Маленькими кулачками по страдающей дурью голове.А это значит я все-таки чего-то хочу?Это значит что внутри меня что-то заставляет об этом думать.Вот бы отверстие в этой дурной башке.Я бы вычистила до блеска.

Собираю первые цветы.Такие крохотные.И совсем нежные.

 

 

 

 

В колонках играет - Songs of Green Pheasant - Soldiers Kill Their Sisters

Я пока еще живу,не внимая пустых обещаний. Но я готова к тому моменту,когда я буду лежать на кровати,а кто-то будет гладить меня по волосам,произнося такие слова:"Успокойся,все еще у тебя будет,прекрати."И вы наверное догадываетесь какие ощущения эти слова вызывают.
 

И уже нет жажды весны,хотя последние два дня жутко холодно и  я дышу в ладони.И я с такой легкой хрипотой разговариваю.И Самамидон слушаю.По тегам whistle,ukulele,harp я ищу музыку.И знаете,нахожу.И очень даже неплохую.Испепеляю взглядом.И молчу.Кажется много энергии тратится на пустые разговоры.Ты же наверняка не помнишь тот момент,когда я глоток за глотком,пью твое молчание.

Я спокойно живу.Нормально живу.Вполне приемлим даже тот факт,что мне изредка приходится тебя вспоминать.

И пиная носками кроссовок,мелкие камни,я невольно представляю,что с такой же легкостью пинаю огромные булыжники.Булыжники из неприятных слов,воспоминаний,намеков,отмазок и прочего.И они катятся в пропасть.С глухим звуком.

Я же пишу те записки,и прячу их в любимых местах.Между кирпичей.Я же все еще пишу их.

И я буду продолжать их писать.

 

 

В колонках играет - Portishead-Biscuit

сначала десять сантиметров текста.Потом же пятьсот километров.Потом побеги,недалёкие странствия.Наигранные улыбочки,и успокойся я не боюсь.
Знаешь какой удивительный момент,едешь в автобусе по утру,часов в семь,а водитель радио на всю,и крутят гороскоп на день,а я смотрю в застывшие лица людей,внимательные и настороженные,козероги,стрельцы,скорпионы и близнецы.
И никто нас не превращал в рабов,в рабов своих иллюзий.Своих страхов.Своих бешеных чувств.Таких,что пена изо рта.Таких,что не ненависть,не любовь.А пустынное безразличие.Безденежным положением,предпочтениями,вкусами,пользовались.
А теперь я могу точно сказать.
Не пытайся меня искрошить или сломать,согнуть или же выгнуть.Твои попытки тщетны,твои попытки тщетны.
Дружок.

Один человек после четырнадцатилетней тяжёлой аскетической жизни приобрёл способность ходить по воде как посуху. Несказанно обрадованный этим, он прибежал к своему наставнику и сообщил ему об этом.

Учитель ответил ему:

— Бедный человек, ты потратил четырнадцать лет тяжкого труда на то, за что перевозчику платят несколько монет.

исписанными стенами.и ровно дышится по несколько секунд.по несколько часов.и даже дней.даже дней.
и пара-тройка лепестков.застывших на постели.сама перелистывается книга.я знаю почему.потомучто
форточка открыта.Бабушкой моей.
Застываю.Стыдом и страхом замираю,как у Пушкина.