В колонках играет - 0:17
Настроение сейчас - будто провинилась.

даже незнаю к чему придраться.К родинкам на щеке чтоли?Хотя.Я очень долго думала,над своим состоянием.Я поняла что меня проще простого сломать.Меня гложет мысль,что я очень быстро схожу с дистанции.Никогда не умела бороться.Всегда немощен,уступчив.
"Ты скажи,она красива?Она стройна?Почему вы вместе,а я одна?"-эта фраза хотя бы за эти сутки,промелькнула у меня около сотни раз.
Почему вы вместе,а я должна быть одна.Постоянно думаю об этом.Наверное ей ужасно повезло.Хотя меня саму тошнит,когда понимаю какие нюни я развела из-за такого как ты.А вообщем.
Зато я научилась печь вишнёвый торт.Вот создам фотофильм,напишу сборник стихов,научусь играть на гитаре,спою песню под аниным балконом,и забуду тебя,чёрт возьми.
И мои желания сбудутся,потому что даже ты не умеешь так желать осуществления мечты.
Прошла тест Люшера,всё совпало,моё состояние,мой страх.
У тебя самый нежный короткий гудок.

сейчас добрая.Ужас.так и не нашла ничего путнего.Всё какое-то одинаковое,все композиции такие скучные.
Вообщем,меня это ужасно расстроило.Обычно,можно найти столько хорошего,интересного.А сегодня как будто кто-то проклял всю музыку на ласт эфэме.

Ничего же кардинально не поменялось,только пропало чувство одиночества.Чем больше думаешь,тем чаще впадаешь в депрессию.Лучше быть дураком,дураки все счастливые,что зависть берёт.Живёт себе человек,и ни чем особо не терзается,мозг себе ничем не печёт.Слушаю музыку,попадается одно простите "дерьмецо".Наверно сегодня не очень удачный день для музыки.А так по сути всё хорошо.Поняла только одно.
Рядом со мной есть один человек,и другого такого мне не нужно.Лучше быть с одним таким чем с кучей двуличных типчиков.Зато она никогда не врёт.Зато она никогда не умрёт от гордости.Не захлебнётся в ней,так скажем.И её не покорежит если придётся признать что она не права.Уж я то знаю.Я знаю что тебе дарить на день рождения.
 

Поверь,хоть ты и большая часть потраченного мною времени,я уже не ощущаю твою необходимость.Ты как все эти люди,которых я вижу каждый день в автобусе когда еду в школу.Я то их запомнила,только через 55 минут забываю.Резко.С тобой почти тоже самое.Мне даже стыдно.Боже мой,мне стыдно.Такое ощущение вроде бы была в своем теле,а делала такие поступки которые ни за что на свете бы не совершила.Веришь,я спокойна.Я честно говорю.Это не ещё одно проявление,это не мои жуткие приступы.Это правда.Я боюсь,у меня мечта пропала,и это действительно большая проблема,которая имеет масштаб значительно побольше.А ты,это так мелкая забота,хоть и заноза,но я живу спокойно.Признаю-ты гангрена,и чем быстрее ампутируют конечность тем быстрее исчезнет боль.Сильная краткая боль приглушает долгие мучения.Это что то похожее.Хоть и слегка пафосно звучит.

уснула в семь вечера проснулась в пять двадцать утра,включила телевизор,и случайно попала на фильм о маленькой художнице,Саше Путре.Она прожила всего 11 лет,умерла от лейкемии.Если вы думаете,что вы очень талантливы,и хорошо рисуете,то вы начнёте сомневаться когда увидите её рисунки.Сашенька Путря вдохновила меня и я решила написать песню.И посвятить её именно ей.Эта девочка невероятна.

пахнешь лекарствами как полароидский снимок,
а на губах несколько сахаринок.
Застыло,и не хотят осыпаться.
Пока доиграет партия чёрного саксофониста,
я вспомню о тебе как о филантропе,
Буквально возможно раз триста.
Пока дойду до вокзала.
Я думаю чем удивить здешний народ,
я знаю-записывать чушь в блокнот,
а затем впаривать,кому только можно.
Хотя,положа руку на сердце,мало кому интересно.
Отчаянье доходит до кончиков пальцев,легким покалыванием.
И тут я уже не в силе,сдержать свою девичью слабость.
Да,полно говорить нам о нежности,и о спасении,
всё воскресение,
до вынесения приговора.
Меня буквально дёргает,когда думаю том,как ты чист
душой.
Как ты послушен,и какой ты хороший друзьям.
И вот бы всем быть таким как ты,сыновьям.
допишу,обещаю.
За мной,как говорится не заржавеет.

мне снился сок ежевичный,разлитый по подушке,по льняной рубашке.
Мне снилось письмо на потрёпанной жёлтой бумажке.
Оно лежало,и мялось у меня в кармашке.
Как билет на автобус.
Пока у девочки зарастают мочки,
она не носит свои серёжки,
и недовольна своей одёжке.
она мечтает увидеть себя на обложке,
какого-нибудь из журналов.
Она живёт спокойно,пока растёт её племянник,
Она сидит пьёт кофе,и жует чёрствый пряник.
Мятный и засохший.
Она читает заданный пункт тридцать восемь.
И когда смотришь на неё с коридора,то кажется она всех на свете курносей.
Сидит себе в своей комнатушке,и ничего не просит.
Только молоко на ночь с мёдом.И сливочным маслом.
Она следит как на абрикосе,шуршат синички.
Когда уходит последняя электричка.
И всё сжигает за спичкой спичку.
время от времени искав в себе истеричку.
Хотя поиски,как не крути оказались бессмысленны.

В колонках играет - tom tom club
Настроение сейчас - заводное.

посмотрела очень философский мультфильм.А затем простенький но очень хороший фильм с любимым актёром Майклом Серой в главной роли,так чтоб не заморачиваться.Фильмы определённо расслабляют.Вечером начала читать Сола Беллоу "Герцог" автор лауреат Нобелевской премии,и начало,скажу стоит того чтобы читать книгу дальше.Вообщем безумно понравилось.И это всё меня отвлекло.Только жаль что сегодня уже воскресение,а за эти выходные,я ни с кем не погуляла и особо ничего такого общественно полезного не сделала.И живу не по правилам.Нашла ещё один фильм Girl Interrupted,думаю посмотреть сейчас,о чём он пока ещё не знаю.Нужно прочитать в описании.Вообщем прикрепляю фото с моим обожаемым Майклом Серой,признаюсь очень талантливый мальчишка,и на гитаре играет.

вот так наступает утро.Я хотела бы встать намного раньше,но увы.Еще эти занятия по математике...так бы было свободное время и не нужно было бы напрягать мозг как всё успеть.На самом то деле идти определённо никуда не хочется.Да вообще выходить на улицу.Первый раз в жизни мне захотелось лета,тепла и свободы.Вот это действительно первый раз.Многие не понимают за что я так люблю зиму,ведь прекрасностей в ней можно пересчитать на пальцах.Но я всегда с этим спорю.я люблю синиц,много-много мятного чая или же кофе.С печеньем и пряником.А еще с другом бы посидеть за хорошим фильмом.И пиццу приготовить.

где-то ближе к ночи.где то между вчера и сегодня.Каких-то 40 минут.Мне не кажется что это тяжело.Я хочу написать тебе письмо.Неужели это такой большой шаг?

сегодня попросту такой день.Я такие дни привыкла называть "косточками абрикоса",разгрызаешь,ломаешь зубы,и обнаруживаешь там порошок,прах,пустоту.Косточки фруктов абсолютно ничем не отличаются от человеческих,кроме формы.Вот так и день был сухим,пустым,и руки немеют...и ничего не хочется.И ровно пол восьмого.Иногда страшно,а иногда с таким флегматическим настроением на всё это смотришь,что кажется даже если бы тебя огрели по голове кирпичом,ты бы не пошевелился,а может и спасибо бы сказал.
Зашла на сайт винтажной одежды,помечтала о деньгах...подумала что купила бы всё на этом сайте если бы была хотя бы Ринго Старом,в женском воплощении.А ещё сказали что ноябрь самый депрессивный месяц...чтоже..придётся согласится.Последняя минута.Я люблю тебя.Холодновато на этой паршивой улице.Как жалко,мы живём в такой маленькой дыре...а сомкнутся не можем.

Настроение сейчас - совершенно опущена голова.

Дети жгут петарды,даже когда туман застилает всё вокруг.Дым целуется с туманом.Вокруг почти засохшие лужи,отгнившие листья и окурки.птицы,и вся эта мишура.И вот наступает такой вопрос который меня убивает последнее время,и молишь бога о том,чтобы получить ответ.Вопрос:"Откуда я взялась такая влюбчивая,доверчивая.А?".Чтоже это за напасть-то.Может это в силу возраста?Или всё таки моя отличительная черта?И февраль бы такой,когда как в прошлом году,разбираешься со своими хлопотами,и понимаешь что у тебя есть этот пресловутый смысл.И еще сегодня забыла одеть второй шерстяной носок,и как я это не заметила,ума не приложу.Сразу вспомнила свой любимый в детстве мультик "Рассеянный с улицы Басеенной".А еще там где я живу,голуби почему-то не обитают.

В колонках играет - в колонках не играет,зато в ушах звенит,и не ясно в каком.
я тебе рассказывала что одна только я из всех своих друзей способна уснуть во время порнографического фильма.Да ещё так сопеть (я соплю во время сна,поскольку у меня хронический гайморит),что это будет раздражать каждого.Ты не был удивлён,просто наверное,ты поступал точно так же.Но мне об этом не сказал.Когда меняю евро на гривны...уже не становится так интересно,не чувствуешь теплоту чужестранной купюры у себя в кошельке...и хоть денег становится визуально больше,то от этого мне не легче.
Это почти тоже самое если встретить на улице шикарного француза,завести с ним роман,переспать,а потом приезжает твой муж из командировки.Мне кажется это очень похоже.Чтобы хоть как-то сгладить осеннюю тоску..я смотрю Мистера Бина,Симпсонов в украинском дубляже и Друзей.Со своими друзьями мне не так стало смешно как с этими.Возможно вся проблема и не в поре года,а во мне.Хотя я чувствую что я не менялась.Да и другие этого не ощущают.Да еще появился страх темноты..вот это уж точно край.В детстве пока все дети писались в колготы от темноты,я спокойно могла ходить по коридору,по залу,со свечкой или без,когда выключали свет.Хочется жутко пойти в бар и наклюкаться так чтобы потом таксист запихивал тебя в машину,а потом в твою же квартиру.А потом ушел,забыв захлопнуть дверь,тупо оставив её настежь.А ты еще удивляешься утром,почему так холодно.Почему такой сквозняк.И спасибо господи,что никакой урод не зашёл и не ограбил.

сегодня показалось...что вокруг меня слишком много пространства.Чересчур много.И становится неуютно.Комната кажется огромной..а я такая маленькая точка,крошечная.где-то час провела в поисках серии любимого сериала.Хоть и холодновато,и темно круглыми сутками,но хорошее настроение не покидает.оно сейчас как раз вот такое что-то на подобии этого.Могу сказать точно-чувство свободы,самое лучшее чувство

вот и наступило.время когда всё забывается и становится жутко безразличным твоё существование,да-да именно так.если рассказать о случившемся,и что заставило меня поменять немного свои взгляды,то тут сложно разобратся почему именно.Хотя случается такой момент,когда вдруг остаёшся наедине со своими мыслями,и потом делаешь такой резкий вывод.А потом оцениваешь свои поступки,и начинаешь себя чуть ли не терзать.Как бы хотелось что бы был какой-то фактор который не давал мне особо терзатся.Второй день не выхожу на улицу.Даже в окно не смотрю.Я просто знаю что там,сырость,туман,и листья с деревьев опадают,уже последние,еле держащиеся.Хотя я жду зиму.Я ёё люблю.Ёё хрустящие белые одеяла,так хрустят как накрохмаленные простыни и пододеяльники.
И с этим похрустыванием связаны только самые приятные моменты.

у меня твоё солнце пахнет карамелью,размывает водой,
И рисует заново.Завтра я должна буду задаться целью,ни за что на свете не остаться одной.Мне действительно не под силу,стать для тебя родной.
В моей голове,как будто кто-то тонким пальчиком ковыряется,
Кто-то на ухо,смеется,шутит,откровенно надо мной издевается,
И отстукивает каблуком туфель в такт.
Я не думаю что в жизни есть хоть один антракт,
А если бы и был,я от многого отдохнуть смогла.
Оторвала бы локоток от стола,
И побежала бы всё менять.
Ну а так нас хватает только на то что бы опорожнять,
Ёмкости из под крепких напитков.

есть такой домик маленький за городом.Приезжаю туда редко,но когда удается летом сорвать спелую грушу,такую июльскую...получаю самые приятные чувства.В душе что-то греет,и я ступаю на озеро не торопливым шагом..там горы песка...возле завода стеклоизделий.И сосны.Всё окружено соснами..высокими,и могущественными.Вода чиста,кристально,как моя совесть после того как рассказала всю правду,покаялась во всех своих грехах.Слово дается один раз.Его нужно ценить.

я у тебя в рукаве грею руки,а после охлаждаю,потому что становятся неприятно влажными.Горячий кофе стал холодным,остыл,и даёт только привкус неприятной горечи,как дискуссии на тему почему я тебя не люблю.Почему?Ты спрашиваешь,это даже такой вопрос на который я не могу тебе дать ответ.Это как попросить меня доказать какую-то теорему или например:Я в озёрах и морях, а в воде меня нет. Я в арбузе и огурцах, а в дыне меня нет. Кто я?Для меня это как сканворд...закончить который мне не под силу.Мы тут сидим,тянем кота за яйца,тянем резину.И чего ты от меня требуешь?А я знаю.Взаимности которой я точно так же прошу.А получить невозможно.

как оказалось злым людям нужно смеяться вдогонку.Ржать им в лицо.Как кобыла.А не строить из себя серьезного,под видом доктора наук.Не надувать губы,и не верить в свою собственную исключительность.А еще оказалось чем богаче ты,тем больше у тебя причуд.И всю жизнь ты тратишь только ради своего состояния,чтобы его было побольше.Вся жизнь потрачена на твои меркантильные интересы,а не на то прекрасное что тебя окружает.Простите конечно,но алчность до добра не доведёт.

что еще можно увидеть?